что делать если родители не убираются дома
Уборка дома: почему мне никто не помогает?
Как приучить свою семью к наведению порядка
Мари Кондо специалист по наведению порядка в доме, консультант и автор книг по организации домашнего быта
Традиционно в конце весны — начале лета мы убираем на хранение теплую одежду и обувь, перебираем игрушки, из которых дети уже выросли, избавляемся от того, что не понадобится в новом учебном году. Но как быть, если ваше стремление к наведению порядка не поддерживают в семье? Можно ли без разрешения выбрасывать вещи ваших близких? И присоединятся ли когда-нибудь ваши родные-неряхи к уборке дома? Ответы знает эксперт по магической уборке Мари Кондо.
«Даже если я убираю, остальные члены моей семьи снова устраивают беспорядок».
«Мой муж — типичный скопидом. Как мне убедить его выбрасывать ненужные вещи?»
Если ваши родные не сотрудничают с вами в попытках создать «идеальный» дом, это может вызывать сильное раздражение. Я сама неоднократно сталкивалась с этой проблемой в прошлом. Одно время я была настолько поглощена уборкой, что убирать свою собственную комнату мне было мало. Я просто не могла не заняться комнатами моего брата и сестры и всеми остальными помещениями в доме. И моя неряшливая семья меня постоянно расстраивала.
Главной причиной уныния служил общий шкаф-комод, стоявший посередине квартиры. Мне казалось, что по меньшей мере половина его содержимого — неиспользуемый и ненужный хлам. Вешалки для одежды были забиты нарядами, которые я никогда не видела на своей матери, и отцовскими костюмами, которые откровенно устарели. Коробки с комиксами, принадлежавшими моему брату, загромождали весь пол.
Я дожидалась удобного момента и подступала к владельцу вещей с вопросом: «Тебе ведь это больше не нужно, верно?». Но всегда слышала в ответ: «Нет, нужно!» или «Я сам потом это выброшу», — но этого никогда не случалось. Всякий раз, заглядывая в этот шкаф, я вздыхала и сетовала: «Почему все только и делают, что накапливают вещи? Разве они не видят, сколько сил я трачу, чтобы поддерживать в доме порядок?».
Как я выбрасывала чужие вещи
Наконец, я решила применить тактику воровства. Я выявляла предметы, которые не использовались уже много лет, судя по их дизайну, количеству пыли, накопившемуся на них, и запаху. Я перемещала эти предметы в самую дальнюю часть шкафа и смотрела, что будет дальше. Если никто не замечал их исчезновения, я избавлялась от них — по одной вещи за раз — точно так же, как прореживают растения на грядках. После трех месяцев применения этой стратегии я ухитрилась избавиться от 10 мешков мусора.
В большинстве случаев никто ничего не замечал, и жизнь продолжалась как обычно. Но когда объем выброшенного достиг определенной точки, мои родные начали замечать, что не хватает то одной вещи, то другой. Когда они указывали на меня пальцем, я ничуть не смущалась. Моей главной тактикой было разыгрывать полную невинность.
— Эй, ты не знаешь, куда подевалась моя куртка?
Если они принимались на меня давить, следующим шагом было отрицание.
— Мари, ты уверена, что ты ее не выбросила?
— Ага. что ж, интересно, куда бы она могла подеваться.
Если на этом этапе они сдавались, я приходила к выводу, что данный предмет, чем бы он ни был, не стоило хранить. Но даже если они не давали себя одурачить, я все равно не сдавалась.
— Я знаю, что она была здесь, Мари! Я всего два месяца назад видела ее собственными глазами.
Вместо того чтобы извиняться за то, что выбросила вещь без разрешения, я выдавала в ответ гневную отповедь:
— Я выбросила ее за тебя, потому что ты была не способна сделать это самостоятельно!
Оглядываясь назад, я должна признаться в своем крайнем высокомерии. Когда мои проделки выплыли на свет, на меня вылился целый ушат упреков и протестов, а в конечном счете мне было запрещено убирать где бы то ни было, кроме моей собственной комнаты. Если бы это было возможно, я бы вернулась назад в прошлое и отвесила бы себе добрую оплеуху.
Как запустить цепную реакцию уборки
Выбрасывание вещей, принадлежащих другим людям, без их разрешения — это демонстрация прискорбного отсутствия здравого смысла. Если вы действительно хотите, чтобы ваша семья стала опрятнее, есть гораздо более простой способ сделать это.
После того как мне запретили убирать комнаты других членов семьи и мне попросту некуда было деваться, кроме собственной комнаты, я как следует осмотрелась в ней — и была поражена удивительным фактом. Там оказалось гораздо больше предметов, которые было необходимо выбросить, чем я прежде замечала, — рубашка в моем платяном шкафу, которая мне больше не нравилась, вместе с вышедшей из моды юбкой, которую я больше не стану надевать; книги на моих полках, которые мне точно не были нужны.
Я потрясенно осознала, что повинна именно в том преступлении, в котором так рьяно обвиняла собственную семью. Поняв, что не в моем положении критиковать других, я уселась на пол с мусорными мешками и сосредоточилась на уборке собственного пространства.
Спустя примерно две недели в моей семье начали происходить изменения. Мой брат, который, как бы я ни упрашивала его, отказывался выбросить хоть что-нибудь, начал тщательную сортировку собственных пожитков. За один-единственный день он избавился от более чем 200 книг. Потом родители и сестра начали понемногу разбирать и выбрасывать свою одежду и аксессуары. В конце концов вся моя семья научилась поддерживать дом в гораздо более прибранном состоянии, чем прежде.
Спокойно работать над избавлением от собственных излишков — это на самом-то деле наилучший способ ведения дел с семьей, не приученной к порядку. Словно идя в кильватер за вами, родственники начнут «пропалывать» ненужные вещи и убирать свои комнаты, и вам даже не придется вымолвить ни единого слова жалобы. Пусть это кажется невероятным, но когда кто-то начинает убирать, запускается цепная реакция.
Тихая самостоятельная уборка порождает еще одну интересную перемену — способность мириться с определенным уровнем неряшливости членов семьи. Как только состояние моей собственной комнаты стало меня удовлетворять, мне перестало хотеться немедленно избавиться от вещей, принадлежавших моим брату, сестре и родителям. Я заметила, что такая же перемена происходит и в семьях многих моих клиентов.
Если вы поймаете себя на том, что неряшливость вашего семейства вызывает у вас раздражение, настоятельно советую вам проверить ваше собственное пространство, особенно места хранения. Вы непременно найдете там вещи, которые необходимо выбросить. Общую территорию можно оставить на потом. Первый шаг — разобраться с собственными вещами.
Мать не дает убирать в доме.
Опции темы
Отображение
Мать не дает убирать в доме.
Здравствуйте ув. форумчане. Уж так сложилась в жизни ситуация, что вынуждены обратиться к психологам. Первоочередно я с женой, решили обратиться на форум, к отзывчивым людям за советом.
Сейчас состояние квартиры такое, что когда оставляем входную дверь на проветривание, соседи(живем мы в 2х этажной хрущевке на 8 квартир) ее закрывают, т.к. из квартиры просто воняет мусорным запахом(очистители воздуха помогают минут на 30-40 и того меньше, иногда просто нет возможности воспользоваться им, если уезжаем).
Это вкратце, дабы не писать целую поэму. Вопрос, что делать и как бороться? А, да. Забыл добавить, что когда все же через ругань что-то выкидывается, она лезет в мусорник, забирает оттуда сие выкинутое и прячет его или в сарай, или уносит к себе на работу. После этого неделю может с нами не разговаривать. Вот такая ситуация. Жить нам с женой в этой квартире еще год(свою квартиру с женой мы сдали квартирантам, контратк с ними заканчивается в июне следующего года)
Пытались помочь ей самостоятельно, объясняли, что от старых вещей и грязи надо избавляться и т.д. ни один из вариантов не помогает. Пробовали разговаривать, ругаться, брать и выкидывать, все тщетно. На компромисс она не идет.
Зараннее спасибо всем отозвавшимся, будем благодарны любому совету! Квартиру мы уже сняли, будем перебираться туда, сразу после родов.
Очень хотим помочь маме выздороветь и навести идеальный порядок у нее дома. Но не знаем, что делать, как делать. И лечится ли это вообще? Если кто-то может помочь, но мы не дали достаточно информации, рады будем ее предоставить, спрашивайте!
Просим прощения, если тему создали не в том разделе форума, просим модераторов перенести в нужный раздел.
Уборка в доме и отношения с матерью
Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 20 лет. Уже три года я учусь и живу в другом городе, а в дом к матери, в город, где я выросла, приезжаю иногда на выходных и провожу здесь полтора месяца летом. Но именно этим летом все обострилось.
Где-то лет с 14 и до самого моего отъезда я сильно ругалась с мамой. Она «случайно» читала мои любовные эсэмэски в телефоне, натыкалась на личные дневники и тоже читала (за что, я думаю, не прощу ее). Я оставляла их где попало, потому что думала, она не опустится до такой низости. Ведь мама сама мне говорила, как в юности пыталась вести дневник, но мама с сестрой находили, читали и обсуждали это. Мы с ней ругались из-за уборки, которую я не хотела делать. А не хотелось мне потому, что она все время кричала на меня. У нее была очень трудная жизнь тогда, а у меня проблемы в школе с одноклассниками. С ней делиться ничем не хотелось. И я мечтала, когда поступлю в университет и уеду. Ждала с нетерпением этого.
Когда я поступила и уехала, отношения наладились. Думаю, из-за того, что мы редко стали видеться. Но вот насчет уборки — это какой-то детский сад. Почему, сейчас расскажу. У себя в общежитии я делаю все, что надо — убираю, глажу, готовлю, протираю пыль, как полагается. Потому что я четко понимаю, что там — моя комната, и за меня никто убирать не будет.
Здесь же, дома, почему-то мое подсознание включает игнор, и я вообще не замечаю бардака. И делать особо ничего не делаю. Во-первых, потому что немного пыли, чуть-чуть разбросанные вещи и три-четыре немытых тарелки меня не напрягают. А мама с сестрой ходят все время, убирают что-то. Мне от этого стыдно, что они видят, что нужно сделать, а я нет. Я вообще считаю, что у них какой-то синдром чистоты. Чтобы все было идеально чисто. Мне идеальный порядок неважен вообще. Главное, чтобы все не местах и не было совсем уж хаоса.
Но делать-то что-то надо. Я понимаю, что убирать мне для мамы в общем-то, не хочется. Но также мне не 5 лет, и я понимаю, что есть «хочу» и «надо». Только почему в свои 20 я не могу себя заставить быть нормальной дочерью? Моя сестра всегда все делает как надо. Она более практична. А я рядом с ней как неумеха.
Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь.
Дочка (11 лет) вредничает, дерзит, не хочет убираться в своей комнате. Стоит ли её наказывать?
Галина, здравствуйте. Чувствуется Ваше недовольство всей этой ситуацией, непонимание поведения дочки, желание изменить ситуацию. Дело в том, что Ваша дочка сейчас проходит этап сепарации от родителей, взросления. Это часто сопряжено с конфликтами с родителями. Давайте попробуем разобраться, из-за чего именно она конфликтует. Расскажите, пожалуйста, поподробнее, из-за чего обычно случаются конфликты?
Добрый вечер. Ну в основном конечно из из-за порядка. На полках бардак, вещи могут валяться, если покушает, то сразу посуду не идет мыть. Весь день может быть расправлена кровать, захламлен стол и для нее в порядке вещей. Также стала кушать плохо. Не могу заставить покушать мясо, курицу, а для нее нужен белок в организме. Уроки иногда нормально делает, а иногда вообще как попало, особенно русский. По дому ничего не хочет делать. Пыталась разговаривать, объяснять, но бесполезно. Так же может ходить с хвостиком, но везде петухи. Говорю давай переделаем, в ответ мне и так норм.
Вопрос, как Вам в этом выживать. Скажите, пожалуйста, есть ли у вас с дочкой какая-то зона согласия? Предметы, занятия, где Вы с ней заодно? Где вы не ссоритесь?
Мы ходим плавать в бассейн, иногда на йогу, разукрашиваем картины по номерам. А как тогда быть? Как найти общий язык? Махнуть рукой на хаос, учебу, хамство пропускать мимо ушей? Сейчас говорю ложись спать, у нас уже половина 12 ночи, слышу одну и ту же фразе сейчас сейчас. А утром встать не может и ничего не успевает, т.е. постель заправить, прибрать комнату. Или мне самой убирать это? Боюсь что приучу ее к такому отношению и бардаку, и во взрослой жизни ей будет очень тяжело
Предполагаю, что такой подход будет для Вас очень необычным и непривычным. Пробовать так или нет, решать Вам. Но практика показывает, что в этом случае подростки действительно очень быстро берут ответственность, в том числе и за учебу, у них выправляются результаты, формируется самостоятельность. Порекомендую Вам книгу Юлии Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так? » Там как раз подробно рассказано про этот феномен.
В обществе у нас бытует мнение, что, чтобы ребенок вырос правильным и самостоятельным, его нужно направлять и тянуть в нужную сторону, пока он сам не поймет, что так правильно. Но на самом деле это дает только обратные результаты. Дети таким образом не проходят через собственное осмысление, все время озираются на родителей, не могут без них ступить шага, ждут, что родители будут их направлять и вытягивать. Если же хочется вырастить самостоятельного человека, надо дать ему возможность пройти это испытание свободой.
Дочь (20 лет) не помогает по дому. Как до неё достучаться?
Ирина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Вопрос: как достучаться до дочери?
Если Вам приходится «стучаться», то значит она не готова идти на переговоры, и закрыта для общения.
Как вы думаете от чего закрываются Ваша дочь?
И что взрослый человек отличается от ребенка тем, что несет за свою жизнь ответственность.
Ответственность нельзя объяснить, ей можно только научиться.
Вы с мужем можете принять то, что она уже взрослый человек? И что вас не касается порядок в её комнате, ее режим дня, во что она одевается, как она строит своё будущее?
Начинать нужно с финансов. Вы не обеспечивает ей деньгами, чтобы она начала сама искать возможности зарабатывать.
Всю хозяйственную деятельность связанную с её питанием, уходом за одежды, уборкой своей комнаты прикладывается на нее.
А Вы с мужем продолжаете жить своей жизнью, обеспечиваете только свои потребности.
Как будто она живёт отдельно от вас.
При это Вам нужно найти баланс, не делать эту ситуацию способом давления на неё, а использовать как возможность ей. Вырасти.
То есть с удовольствием принимает её самостоятельность и даёте зелёный свет.
Если нужна будет финансовая поддержка, то как в любой взрослой жизни, она будет обязана выполнять правила, заведённые в Вашей семье, иначе поддержки не будет.
Тогда у Вашей дочери будет 2 варианта.
Первый вариант самостоятельно обеспечивать себя, второй вариант выполнять Ваши условия и получать финансовую поддержку.
И это будет её выбор, вам не надо будет каждый раз напоминать об обязательствах, Вы просто перестаёте ее финансировать.
Ей уже 20 лет, и это возраст самостоятельности, если она не научится этому сейчас, дальше будет очень сложно.
Ваша основная задача научить её ответственности. Вы создаёте ей условия, в которых ей в любом случае придётся брать ответственность на себя.
Вам, главное, самим нужно быть готовым, к тому, чтобы не бежать ей на помощь, чтобы не использовать полумер, а спокойно и четко обговорить правила.
Если будет возникать чувство вины, напомните себе, что Вы даёте ей возможность стать самостоятельной.
Также удерживайте себя от попытки критиковать, делать замечания, учить.
Возможно, она будет искать пути, чтобы переложить ответственность на вас. Мягко, но настойчиво ещё раз повторите свои требования.
Важно, чтобы была доброжелательность и готовность принять ее любое решение.
Как вы думаете от чего закрываются Ваша дочь?
Мы с ней хорошо общаемся, дружим, когда я и муж ослабляем хватку. Или договариваемся на выполение дел, условия которые она выдерживает ну неделю от силы. Потом на все забивается. Закрывается, наверное от того, что она хочет чем то заняться, что ее интересует (смотреть кино, читать книжки) а тут мы пристаем с какими-то делами.
Бабушки обе за нее вступаются. Она ими манипулирует. «она же учится, устает! » Бабушки (обе уже за 80) готовы все за нее делать, сами еле ходят. Когда приезжаем в гости может сидеть книжку читать. Я пытаюсь совесть пробудить, элементарно посуду помыть (семья большая если все соберемся). Потом срываюсь. Свекровь с ней поговорит, а потом мне говорит свое мнение, что мы сильно на дочь давим, что плохо одеваем ведь она молоденькая девушка (хотя это выбор дочери одеть мятое что попало), что напором ее не возьмешь. Что подхода к дочери нет. Итд.
И что вас не касается порядок в её комнате, ее режим дня, во что она одевается, как она строит своё будущее?
Вы с мужем можете принять то, что она уже взрослый человек?
Честно, я не вижу в ней взрослого человека. Только дети так себя ведут. Живут, зная что за них сделают все родители и все за них решат. Только дети могут играть и заниматься любимыми делами здесь и сейчас. Кроме слов от дочери, что она уже взрослая, больше это никак не подтверждается действиями. Поэтому взрослой ее не вижу.
Дочь очень программируемая, и легко договорится с ней мне. Она быстро отходит от ссор. Но потом какая то внутренняя сила, приводит все в стадию точки ноль. Муж не может с ней уже договориться ни о чем.
Ирина, Вы ждете что она каким-то образом образумится, у неё как-то проснётся совесть, она вдруг станет ответственной.
Как я писала Выше, для того, чтобы она стала действовать по-другому, Вам нужно поменять своё поведение.
Ей зачем становиться взрослой? Она поругается с Вами, подпишет договор, не выполнит его, и будет жить дальше, как и жила. И так по кругу.
Зачем Вам, чтобы она становилась взрослой? Вы хотите, чтобы она делала что-то по дому, жила по правилам, которые вам понятны.
Пока Вы в ней видите ребёнка и ведете как с ребёнком: читайте нотации, удивляетесь чему-то, не принимаете ее образ жизни, пытайтесь устанавливать как ей жить, как строить свой график, она будет ребёнком и будет себя так вести.
Когда у неё будет объективная реальность, в которой она или идёт зарабатывать деньги сама, или договаривается с вами (вы её обеспечиваете, при условии выполнения ею определённых правил) тогда она начнет меняться.
Вы можете только поменять своё поведение и своё отношение, через своё отношение поменяется и она.
Вы можете только поменять своё поведение и своё отношение
Мне все понятно из первого поста. Выработаю с мужем план (чтобы мы вели одну линию). Второй меня ввел в затруднения. Я смогу своё отношение к ее режиму и распорядку и действиям не показвать и раздражатсья молча внутри себя, ничего ей не выговаривая ей и не критикуя. Но как поменять уже свое поведение? Мне не понятно. Общаться как будто все хорошо, ничего не происходит. Она наоборот обрадуется, что ее не беспокоят, дали полную волю и не лезут к ней. Попробовать жить как в комунальной квартире? Захочет, пойдет сама на контакт? А если не захочет?
Раздражатсья молча внутри себя,
Надо понять причину раздражения. Обычно раздражение возникает, когда не удовлетворяется потребность.
Что Вы не хотите принимать в этой ситуации?
Но как поменять уже свое поведение?
Перестать ее содержать.
И что тогда с Вами будет?
Она наоборот обрадуется, что ее не беспокоят, дали полную волю и не лезут к ней.
Это же хорошая, что она обрадуется.
Значит ей это нужно.
А Вы можете себе позволить, что хотите и дать волю своим желаниям? Как часто Вы это делаете? Как часто Вы делаете то, что хотите, а не из-за совести или так надо?
Вам не надо с ней конфликтовать, Вам нужно чётко обозначить новые правила ее взрослой жизни и следовать им.
Попробовать жить как в комунальной квартире?
А в чем для Вас особенность жизни как в коммунальной квартире, и чем она будет отличаться от той, которая есть сейчас?
Если Вы введёте новые правила, что изменится в Ваших отношениях?
Спасибо большое за консультацию. Прогнозировать будущее не буду. Оно может сложиться и не так как я сейчас себе нафантазирую. Вы мне очень помогли. Расставили все по местам. Теперь есть план действий. И для меня и для дочери. Над последним постом я поработаю более продуктивно уже сама с собой. Огромное Вам спасибо!
Ирина, я желаю Вам терпения и сил в процессе становления и взросления дочери! Возможно, если Вы переключите внимание на себя, свои желания и их удовлетворение, Вам будет проще отпустить ее.
Завершите, пожалуйста, консультацию!
Отзыв о консультации
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Похожие консультации
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ. Запись на платную консультацию