Муж и моя мама ненавидят друг друга
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Семья
Мне 26 лет, замужем чуть больше года. Сейчас ждем ребенка. Муж достаточно эгоистичен- но его так воспитали- может нагрубить своей маме- при этом она будет у него просить прощения. Что я, что он единственные дети. Моя мама всегда нам помогала, так как муж не особо много зарабатывает- я сейчас в декрете. Его родители делают только вид, что помогают. Живем мы отдельно- в съемной квартире. Моя мама пригласила нас на мюзикл- пока мы ехали- завязался разговор о ребенке и как его забирать из роддома. Мама все время говорит, что это мой ребенок- не наш с мужем, а мой. Плюс мама всегда говорит- а вот у Иры хорошая работа, а вот у Иры хорошее образование и т.д. Пока приехали на мюзикл я с мужем уже глазами поругалась. Во время парковки- муж резко тормознул и мама ему резко сказала, что не стоит так делать, вышла из машины и хлопнула дверью. Муж разорался, довел меня до истерики и поставил меня перед выбором ехать либо с ним, либо оставаться с мамой. Я выбрала маму. Потом вышла к нему и сказала, что поеду с ним- но он сказал, что я предатель и уехал. Мама для меня всегда была лучшей подругой- я ее безумно люблю. Муж домой в тот вечер не вернулся-ночевал у своих родителей. На след. день мы с ним помирились. За нашу машину кредит платила мама- сейчас она ее забирает. С мужем общаться не хочет и все время мне при разговоре говорит, что он плохой, что она сожалеет, что не остановила нашу свадьбу и т.д. и т.п. Муж остыл, но просить прощения за свое поведение он не собирается. Я как меж двух огней. НА душе очень плохо. Ребенок долен на днях родится, а я все время плачу. Понимаю, что два близких человека не смогут общаться.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж и моя мама ненавидят друг друга
Ира, сразу пожелаю Вам удачных родов!
ваши родные ведут себя до крайности эгоистично. Что муж, ставя Вас перед выбором между им и мамой (в то время как такой выбор в принципе не возможен), что мама, продолжая эти разборки накануне Ваших родов.
Конечно, эта работа возможна лишь после рождения ребенка. Что Вы можете сделать сейчас: поделиться своей болью от их разлада с мужем и мамой и напомнить, что Вам сейчас нужно заниматься не их примирением, а думать о будущем ребенке. Попросить их самостоятельно вдвоем обсудить ситуацию и найти компромисс, который устроит обоих.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
Здравствуйте, Ирина! Очень хорошо, что Вы все помирились и все наладилось. Для Вас сейчас эти дрязги должны отойти на второй план перед рождением ребенка. Не беспокойтесь о них, они разберутся. Вам надо отстраниться на время, потому что Вы вносите в их отношения диссонанс. Ваша любовь и привязанность к маме входит в противоречие с любовью к мужу. Побеждает то одна, то другая. Муж с мамой не должны выяснять отношения напрямую, только через Вас. Вы очень сильно привязаны к маме и даете ей возможность вмешиваться в Вашу семейную жизнь. Психологически даете возможность. Мама навсегда останется Вашей мамой и всегда будет Вас любить, так же как и Вы ее. Вот только строить свою семью надо самой, без помощи мамы. Вы можете принимать материальную помощь от мамы, но не надо чувствовать себя обязанной принимать вместе с этой помощью и советы и указания. Родители всегда помогают своим детям, это их судьба. Помогать это значит давать то, что нужно, что просят. Давать то, чего не просят, это уже не помощь. Если мама пытается Вам навязать свой образ жизни и свое понимание, значит Вы об этом ее просите. Просите, возможно, без слов. Старайтесь избегать ситуаций, когда возможна прямая конкуренция мамы и мужа за Вас, как на том мюзикле. Общайтесь с ними по отдельности. Старайтесь не рассказывать одному про другую и наоборот. Вы и дочь и жена, а теперь станете еще и мамой. И еще запомните одно правило, не обсуждайте с мамой отношения с мужем. Свои отношения Вы должны строить сами.
Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать
Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …
Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Манипулирование с помощью денег
Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Арина (Москва)
Здравствуйте, мне 16 лет, живу с родителями, которые друг друга ненавидят. Каждый день они очень сильно ругаются, посылают друг друга и т.д. Я уже устала это слушать и смотреть на это. На мои просьбы прекратить никто не реагирует. Мама говорит, что хочет уйти от папы навсегда(он сам не уходит) и тащит меня за собой, а я не хочу менять квартиру, школу и т.д. только из-за этих конфликтов. Из-за этого мама обижается на меня и говорит, что я ее якобы «предала» и для меня важнее комфортные условия, нежели ее чувства. Более того, она отказывается спать с папой и приходит спать со мной(больше негде), а я ложусь поздно и в принципе мне некомфортно с ней спать. Когда я говорю об этом, она начинает плакать и говорит, что ей негде больше спать, а я ее выгоняю. Из-за этого мне становится очень стыдно и я начинаю ее жалеть. Но я все-равно чувствую, что она на меня обижается, но я не знаю, что мне делать. Посоветуйте, что делать. Заранее спасибо.
Сочувствую Вам Арина, в свои 16 лет вы имеете право на свое личное пространство, на свое мнение и на здоровую психологическую обстановку в семье.
Сочувствую, что вам приходится жить в скандалах, когда взрослые близкие вам люди не могут и не хотят договориться, и не заботятся должным образом о вашем благополучии, а то и вмешивают вас в свои разборки.
Это несправедливая ситуация.
И вам придется учиться отстаивать свои интересы самой.
Например, поверить в то, что вы не должны уступать свою кровать маме, и отстаивать это право.
Поверить в то, что ссоры родителей – это не ваша вина и не ваша ответственность.
Вы не можете им помочь, если только они сами не захотят изменить что-то.
Вы не виноваты, даже если «мама обижается и говорит, что вы ее предали».
И вам придется учиться искать помощи и поддержки «на стороне».
Есть ли родственники или знакомые, которые могли бы вас защитить, подержать или доверительно и соучастливо с вами говорить?
Обращайтесь к ним за помощью.
Есть ли в школе психолог?
И если нет – то психолог точно есть в ближайшем органе соцзащиты.
Вам очень хорошо было бы иметь возможность хотя бы «облегчать душу» и проживать негодование (совершенно праведное) на родителей за их поведение и не допускать «токсической вины» (то есть ощущать вину за то, в чем вашей вины нет).
Возможно, кто-то из взрослых мог бы вмешаться и поговорить с мамой и папой о том, чтобы они договорились и внесли ясность в ваши внутрисемейные отношения.
Главное Арина, не замыкайтесь в себе.
Вы не должны терпеть и решать эти сложности в одиночку.
Мои родители ненавидят друг друга
Инна.
Есть ли еще свет в конце тоннеля?
Недавно сказала, что хотела с собой покончить. Мама настоящий истерик, жизнь ее такой сделала из-за брака, из-за работы (были и суды, фиктивные уголовные дела, угрозы жизни), из-за детей.
Теперь на 60м году жизни она превратилась в сгорбившуюся старушку с ломящими костями, похудевшей с 54 до 44 размера и каждый день плачущей. Каждый день. уже лет 5-7. Плачет она из-за жизни и кредитов, которые они с отцом брали все последние лет 15 на разные цели. Суммы очень большие для нас, 2 раза продавали квартиры, в которых жили, продали бабушкин дом, а все конца и края нет этому аду.
Этот звенящий круглосуточный телефон, который хочу выкинуть в реку. Я живу то с ними, то с молодым человеком в его доме, с его матерью, которая одухотворенная личность, поет, играет на фортепиано, всегда полна новых идей, добивающейся своих целей, хотя тоже не молода.
И я разрываюсь, я живу в атмосфере своего ада и рая. Пишу сейчас это и плачу. Я представляю из себя 40 килограммовое перышко, питающееся хлебом и фруктами, экономлю же, чтобы отдавать эти чертовы деньги в эти банки. Потеряла основную доходную работу, нашла другое место с малой зарплатой, чтобы хотя бы чем-то помогать родителям, плюс работаю по выходным.
Город наш загибается, куча безработных, вокруг все в аренде стоит, все катится к чертям просто. В интимной жизни не испытываю радости, потому что не могу избавиться от гнетущих мыслей, от своей ситуации, от своей усталости.
Но есть у меня в жизни добро, это племянник, которого бросил мой брат. Он солнышко и спасение мыслей для всей моей семьи.
Похоже, Вы оказались в ситуации, когда Вы приняли решение, что именно Вы должны взять на себя ответственность за свою семью. Думаю, на то у Вас были причины. Но, Вы упустили самый важный момент:
Существует много примеров, когда тот, кто взял ответственность за ситуацию на себя, должен, в первую очередь, позаботиться о себе.
Например, вспомните инструкцию в самолете: в аварийной ситуации наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребёнка. Или, спасатель на воде (если он оказался рядом с жесткими конструкциями) в случае сильной волны должен поместить утопающего между собой и этой жесткой конструкцией (опорой моста или стеной) чтобы не получить травму, остаться в сознании, и иметь возможность продолжить спасение человека.
Если Вы готовы брать на себя ответственность за всю эту историю, начните с себя.
Москва, м. Сокольники, ул. Маленковская, дом 32, строение 3, каб. 118. Телефон: 8 (495) 508 30 15.
© 2011-2016 — Психологическая студия «Эмоут». Запрещено полное или частичное использование материалов сайта без согласования с администрацией портала.
Мои родители ненавидят друг друга
Вопрос психологам
Спрашивает: Марал
Категория вопроса: Дети
Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мои родители ненавидят друг друга
Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад
Ответов на сайте: 7865 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Без которой им тоже плохо.
И Вам все вернется сторицей, еще в больших размерах.
Защитите их и согрейте.
Дай Бог, чтобы они опомнились когда-нибудь.
Психолог Алматы Был на сайте: 12 дней назад
Ответов на сайте: 1184 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54
Ты права, очень тяжело жить и чувствовать безопасность, когда два самых близких человека постоянно ссорятся и демонстрируют ненависть друг к другу.
Но пробовали ли вы с сестрой рассказать о ваших чувствах, о том, как вы страдаете, глядя на родителей. Часто за ссорами и проблемами родители забывают о чувствах детей. Напомните им об этом, это ваше право.
Я понимаю насколько тяжело именно тебе, ведь ты старшая. Часто ответственность за то, что происходит дома, дети берут на себя, как будто в их силах изменить отношения родителей друг к другу. К сожалению, это не так.
Когда Вы пишите, что становитесь грубой, жесткой … Мне становиться страшно, страшно, что Вы не находя поддержки себе, начинаете скатываться в тот образ, который видите перед собой. Правда в том, что так жить, как живут Ваши родители проще ( ни о ком не задумываешься, никак себя не тормозишь ), нет переживаний, только животные инстинкты. Очень жаль, если Вы пойдете по этой дороге. Надо много желания и сил, необходимо найти поддержку для того, что б остаться в контакте с такими сложными переживаниями, как у Вас. Если Вы сможете, Вашим сестрам будет намного легче.
Всего Вам доброго,
