что делать если родители неудачники

Если мама успешнее папы, или Неудачник по наследству

Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург

Кирюшина мама с новой жизнью справлялась легко. Она вообще любила все новое и была легка на подъем. Поэтому, когда началась перестройка, ей не составило труда освоить новую профессию менеджера. А через полтора года у Марины уже появилась своя собственная фирма. Сперва крохотная, потом довольно приличная. До акул бизнеса ей, конечно, было далеко, но по сравнению с большинством своих знакомых она преуспевала.

Отец же никак не мог вписаться в эту реальность. Не мог, да и не хотел. Он вообще не любил суетиться и предпочитал ограничить свои потребности. Хотя тем, что ему было интересно, занимался охотно, забывая обо всем на свете. Но, к сожалению, ни любительская игра на органоле, ни чтение умных книжек, ни работа в конструкторском бюро доходов семье не приносили.

Жена, конечно, проявляла недовольство. Не потому, что им не хватало денег! Нет, она зарабатывала достаточно. Но ей было обидно. Как назло, мужья подруг были напористыми, инициативными, хваткими, а ее Гена — тюфяк какой-то. Даже несчастный гвоздь — и тот без раскачки вбить не может! Хотя в институте (они были однокурсниками) Гена считался перспективным студентом, и, когда она вышла за него замуж, ей многие завидовали.

От развода ее удерживал только Кирюша. Он был очень привязан к отцу, да и времени ухаживать за сыном у Марины, честно говоря, не было. Однако раздражение, естественно, прорывалось, и в запальчивости Марина не раз называла мужа неудачником. Кирюша, конечно же, слышал эти нелестные высказывания, но Марину это не смущало. «Пусть знает правду, — считала она, — и не повторяет судьбу отца!»

Но все получалось наоборот. Вместо того чтобы учиться на отцовских ошибках, Кирюша копировал его поведение. К пятому классу он уже окончательно съехал на тройки (хотя способностей мальчику было не занимать), в кружки ходить отказывался, перед трудностями пасовал, со сверстниками общался мало, спортивных игр не любил, предпочитая полежать на диване с книжкой. Да еще в родительских распрях — которые учащались с каждым годом — все решительней занимал сторону отца! Характер у мальчика портился на глазах. С чужими он был чересчур зажат и производил впечатление забитого. Марине же откровенно хамил и делал наперекор. Как будто за что-то мстил. Но за что? Она не понимала.

Однако по-настоящему Марина забеспокоилась, лишь обнаружив Кирюшу в компании наркоманов. Впрочем, и тогда она во всем обвинила отца: дескать, не уследил, даже на это не сгодился, недотепа! И была сражена наповал, когда психотерапевт, к которому Марина обратилась за помощью, заявил, что причина внутреннего конфликта, приведшего мальчика на край пропасти, в ней — в матери. В том, что она навязала ребенку комплекс неудачника.

Описанная история, увы, не редкость (хотя, разумеется, далеко не всегда дело доходит до наркотиков). Особенно участились такие истории в последние годы, когда жизнь начала требовать от нас повышенной мобильности, энергии, инициативности, умения приспосабливаться. Многие женщины ориентируются в быстро меняющейся реальности лучше мужчин и добиваются заметных успехов. И это неудивительно: мы от природы более гибкие и адаптивные.

При чем тут ребенок?

— Но ведь Марина предъявляла претензии не к сыну, а к мужу, — возразите вы. — С какой стати у мальчика возник комплекс неудачника?

А вот с какой. Развитие ребенка — любого, в России, Америке, Африке, где угодно — немыслимо без подражания. Это основа основ. То, от чего при всем желании никуда не уйти. А кому обычно подражают дети? В первую очередь, естественно, родителям. И очень рано, уже на втором году жизни в поведении малышей появляется ориентация на половые признаки: девочки стремятся подражать мамам, а мальчики — папам. Девочки любят наряжаться, интересуются маминой косметикой и украшениями, мальчики мечтают, когда вырастут, водить машину. Сначала они ориентируются на чисто внешние признаки; затем, с возрастом, их представления о взрослых усложняются. Но одно остается неизменным: для ребенка родители — всегда идеал.

И, лишая сына или дочь этого идеала, мы грубо нарушаем их психическое развитие, выбиваем почву у них из-под ног. Детям самой природой предназначено в дошкольном и младшем школьном возрасте (да на самом деле и позже, несмотря на все их фрондерство и противопоставление себя родителям!) равняться на отца и мать.

А как равняться на неудачника? Это же глупо и унизительно! Все равно что добровольно стремиться к проигрышу. Вы, наверное, обращали внимание, насколько сильно дети переживают, когда проигрывают. Для многих это становится чуть ли не трагедией.

Выбор из двух зол

В результате такой «семейной политики» сын оказывается перед драматичным выбором: либо отвергнуть образ отца, либо восстать против того (вернее, той), кто этот образ принижает.

Так вот, если бы мальчик Кирюша сделал «правильные», с точки зрения матери, выводы, «узнал правду» об отце и твердо решил «не повторить его судьбу», вряд ли она осталась бы довольна, увидев дальнейшее развитие своей политики. Лишаясь отцовского влияния, мальчики становятся чересчур женственными и невротичными. Матери склонны чрезмерно опекать их, ведь это по большей части единственные дети. В результате окружающий мир пугает таких мальчишек, им не хочется вырастать и взваливать на себя бремя ответственности. Соответственно, в них развивается инфантилизм. Что, естественно, не способствует профессиональной самореализации. Ведь для нее нужны целеустремленность, инициативность, трудолюбие, упорство в преодолении трудностей. Значит, успешная карьера такому ребенку, скорее всего, «не светит».

А каким будет идеал женщины у парня типа Кирюши? Помесь амазонки с ломовой лошадью? Но тогда мать с большой долей вероятности обрекает его на незавидную участь подкаблучника, ведь он будет подсознательно тянуться именно к таким женщинам, а «укрощение строптивой» невротику не по силам. Так что неудачи будут преследовать его и на работе, и в личной жизни.

В нашей истории Кирюша пошел по второму пути и восстал против матери, поскольку отец был ему внутренне ближе. Результат, как вы помните, тоже оказался плачевным. И немудрено. Выбор-то был из двух зол. А это иллюзия, что одно из зол может быть наименьшим. Как сказал один умный человек, когда дьявол протягивает тебе на выбор две руки, лучше не выбирать, потому что выбор все равно дьявольский, и ничего хорошего из этого не выйдет.

Выход из заколдованного круга

— Но как же быть? — спросите вы. — Ведь описанную вами Марину тоже можно понять! Ей хочется иметь «не мальчика, но мужа». Желание вполне естественное. Есть ли какой-то выход из этого заколдованного круга? Есть. Правда, нелегкий. Но с заколдованными кругами иначе и не бывает.

Жене — если она хочет оставаться женой и матерью — нужно отказаться от роли амазонки. Хотя роль эта, что греха таить, ужасно заманчива, ибо в ней воплощены мечты стольких представительниц слабого пола! Особенно сейчас, когда девочек чуть ли не с пеленок ориентируют на получение профессии, на «раскрытие способностей», на успехи в учебе, спорте — короче, на все, что угодно, только не на роль жены и матери.

Конечно, заманчиво возвыситься над мужчинами, заткнуть их за пояс. Это ж какие возможности для самоутверждения! Однако легенда об амазонках не случайно гласит, что они убивали не только взрослых мужчин, но и своих новорожденных сыновей. Мужчинам в их жизни не было места. Как нет и сейчас. В основе своей тут ничего не изменилось, только нравы теперь не такие откровенно кровожадные.

Причем отказавшись от роли амазонки, вы вовсе не перестанете быть деловой женщиной. Те, кто ставят знак равенства между двумя этими понятиями, совершают ошибку. Но культивировать в себе чувство превосходства над мужем (даже если он вам кажется неудачником!), право, не стоит. Лучше переосмыслить ситуацию. А для этого ее необходимо увидеть в другом ракурсе. Например, с точки зрения вашего сына. Очень может быть, что он воспринимает вас и ваши успехи не совсем так (или совсем не так!), как вы. Вам кажется, что, зарабатывая кучу денег, вы стараетесь для сына, а ему не нужны ни ремонт, ни новая мебель, ни даже отдых на дорогих курортах. Это все забавы для взрослых, а ребенку важнее душевный контакт с родителями и их хорошие отношения между собой — то, чего не заменят никакие Диснейленды.

Когда это осознаешь, начинаешь производить переоценку и своих достижений. Вы считали себя состоявшимся человеком, а мужа жалким никчемушником? Тогда попробуйте взглянуть на вашу семью глазами сына, который видит маму урывками, но даже в эти редкие минуты она обычно бывает раздражена и, в основном, занимается тем, что предъявляет претензии к нему и к папе. Папа же терпелив, заботлив, у него находится время и на игры, и на прогулки, и на интересные разговоры. Как вам такая картинка? Кто тут на коне, а кто терпит фиаско? Уже неоднократно упомянутая мной Марина была потрясена, когда неожиданно осознала, что она тоже неудачница. Состоявшись в бизнесе, она не состоялась как жена и мать. А это серьезней и, главное, непоправимей. Примеров, подобных Полю Гогену, который начал карьеру художника в середине жизни, в сорок лет, можно привести немало, но повернуть время вспять и сделать прошедшее детство своего ребенка более счастливым не удавалось пока никому.

Так что не спешите приклеить к супругу ярлык неудачника. Еще, как говорится, не вечер. Не торопитесь и заниматься его перековкой. Лозунг «Стань таким, как я хочу», почерпнутый из некогда популярной песни, в семейной жизни, увы, не проходит. Сил потратите много, а добьетесь только того, что у мужа расшатаются нервы, и жить с ним станет еще тяжелее. Сколько мужей в последние годы начинали под нажимом жен заниматься не своим делом и в результате спивались! А сколькие бросили семью?

Нет, гораздо продуктивнее будет, если вы попробуете понять, в чем ваш муж — такой, какой он есть, со своим складом характера, — может преуспеть. И что он — опять же такой, какой он есть — способен дать вашему ребенку. А разобравшись с этим, надо, конечно, мужу помочь. Но помочь тактично, по возможности не афишируя свою помощь и, уж тем более, не попрекая его этим.

И не нужно говорить: «Почему это я должна с ним нянчиться?!» В конце концов, вы будете стараться не только для мужа. Наладятся у него дела, начнет он чувствовать себя человеком — и обстановка в семье станет другой. А это положительно скажется и на ребенке. Так что считайте, что вы улучшаете экологию своей семьи, своих семейных взаимоотношений.

Конечно, общих советов тут дать нельзя, с каждым таким случаем нужно разбираться отдельно. Но кое-что актуально практически для всех.

Люди, завязшие в неудачах, перестают верить в свои силы, и для того, чтобы сдвинуть их с мертвой точки, требуется некоторое время. Поэтому не ждите скорых успехов. Может даже так получиться, что дела пойдут вроде бы неплохо, но потом муж, привыкший к роли неудачника, испугается (дескать, не может же у меня все быть гладко!) и начнет допускать промах за промахом. В этот момент необходимо проявить терпение. Продолжайте ободрять его, как бы вам ни было трудно.

Ни в коем случае не приводите в пример более удачливых мужчин. Особенно из числа ваших знакомых. Вместо того чтобы подражать им, задетый за живое супруг начнет устраивать вам сцены ревности.

Особенно подчеркивайте успехи мужа в присутствии детей. Тогда ему труднее будет пойти на попятный. Видя, что окружающие о них хорошего мнения, люди обычно стараются не ударить в грязь лицом.

Не влезайте в дела мужа с головой. Иначе он почувствует себя ребенком, излишне опекаемым взрослыми. И как избалованный ребенок считает, что приготовление уроков — это забота взрослых, так и муж начнет проявлять безответственность. Да еще и раздражаться в придачу, рваться на волю.

«Людей неинтересных в мире нет», — справедливо заметил поэт Евгений Евтушенко. Тотальных неудачников тоже. Но есть бездарные учителя, которые даже из самого яркого ребенка делают серость. И бездарные жены, самоутверждающиеся за счет мужа, а потом не понимающие, почему у сыновей не складывается жизнь.

Источник

Если мама успешнее, или неудачник по наследству

Кирю­шина мама с новой жиз­нью справ­ля­лась легко. Она вообще любила все пере­до­вое и была легка на подъем. Поэтому, когда нача­лась пере­стройка, ей не соста­вило труда осво­ить новую про­фес­сию мене­джера. А через пол­тора года у Марины уже появи­лась своя соб­ствен­ная фирма. Сперва кро­хот­ная, потом довольно при­лич­ная. До акул биз­неса ей, конечно, было далеко, но по срав­не­нию с боль­шин­ством своих зна­ко­мых она преуспевала.

Отец же никак не мог впи­саться в эту реаль­ность. Не мог, да и не хотел. Он вообще не любил суе­титься и пред­по­чи­тал огра­ни­чить свои потреб­но­сти. Хотя тем, что ему было инте­ресно, зани­мался охотно, забы­вая обо всем на свете. Но, к сожа­ле­нию, ни люби­тель­ская игра на орга­ноле, ни чте­ние умных кни­жек, ни работа в кон­струк­тор­ском бюро дохо­дов семье не приносили.

Жена, конечно, про­яв­ляла недо­воль­ство. Не потому, что им не хва­тало денег! Нет, она зара­ба­ты­вала доста­точно. Но ей было обидно. Как назло, мужья подруг были напо­ри­стыми, ини­ци­а­тив­ными, хват­кими, а ее Гена — тюфяк какой-то. Даже несчаст­ный гвоздь — и тот без рас­качки вбить не может! Хотя в инсти­туте (они были одно­курс­ни­ками) Гена счи­тался пер­спек­тив­ным сту­ден­том, и, когда она вышла за него замуж, ей мно­гие завидовали.

От раз­вода ее удер­жи­вал только Кирюша. Он был очень при­вя­зан к отцу, да и вре­мени уха­жи­вать за сыном у Марины, честно говоря, не было.

Однако раз­дра­же­ние, есте­ственно, про­ры­ва­лось, и в запаль­чи­во­сти Марина не раз назы­вала мужа неудач­ни­ком. Кирюша, конечно же, слы­шал эти нелест­ные выска­зы­ва­ния, но Марину это не смущало.

«Пусть знает правду, — счи­тала она, — и не повто­ряет судьбу отца!»

Но все полу­ча­лось наобо­рот. Вме­сто того чтобы учиться на отцов­ских ошиб­ках, Кирюша копи­ро­вал его пове­де­ние. К пятому классу, он уже окон­ча­тельно съе­хал на тройки (хотя спо­соб­но­стей маль­чику было не зани­мать), в кружки ходить отка­зы­вался, перед труд­но­стями пасо­вал, со сверст­ни­ками общался мало, спор­тив­ных игр не любил, пред­по­чи­тая поле­жать на диване с книж­кой. Да еще в роди­тель­ских рас­прях — кото­рые уча­ща­лись с каж­дым годом — все реши­тель­ней зани­мал сто­рону отца! Харак­тер у маль­чика пор­тился на гла­зах. С чужими он был черес­чур зажат и про­из­во­дил впе­чат­ле­ние заби­того. Марине же откро­венно хамил и делал напе­ре­кор. Как будто за что-то мстил. Но за что? Она не понимала.

Однако по-насто­я­щему Марина забес­по­ко­и­лась, лишь обна­ру­жив Кирюшу в ком­па­нии нар­ко­ма­нов. Впро­чем, и тогда она во всем обви­нила отца: дескать, не усле­дил, даже на это не сго­дился, недо­тепа! И была сра­жена напо­вал, когда пси­хо­те­ра­певт, к кото­рому Марина обра­ти­лась за помо­щью, заявил, что при­чина внут­рен­него кон­фликта, при­вед­шего маль­чика на край про­па­сти, в ней — в матери. В том, что она навя­зала ребенку ком­плекс неудачника.

Опи­сан­ная исто­рия, увы, не ред­кость (хотя, разу­ме­ется, далеко не все­гда дело дохо­дит до нар­ко­ти­ков). Осо­бенно уча­сти­лись такие исто­рии в послед­ние годы, когда жизнь начала тре­бо­вать от нас повы­шен­ной мобиль­но­сти, энер­гии, ини­ци­а­тив­но­сти, уме­ния при­спо­саб­ли­ваться. Мно­гие жен­щины ори­ен­ти­ру­ются в быстро меня­ю­щейся реаль­но­сти лучше муж­чин и доби­ва­ются замет­ных успе­хов. И это неуди­ви­тельно: мы от при­роды более гиб­кие и адаптивные.

При­чем тут ребенок?

Но ведь Марина предъ­яв­ляла пре­тен­зии не к сыну, а к мужу, — воз­ра­зите вы. — С какой стати у маль­чика воз­ник ком­плекс неудачника?

А вот с какой. Раз­ви­тие ребенка — любого, в Рос­сии, Аме­рике, Африке, где угодно — немыс­лимо без под­ра­жа­ния. Это основа основ. То, от чего при всем жела­нии никуда не уйти. А кому обычно под­ра­жают дети? — В первую оче­редь, есте­ственно, роди­те­лям. И очень рано, уже на вто­ром году жизни в пове­де­нии малы­шей появ­ля­ется ори­ен­та­ция на поло­вые при­знаки: девочки стре­мятся под­ра­жать мамам, а маль­чики — папам. Девочки любят наря­жаться, инте­ре­су­ются мами­ной кос­ме­ти­кой и укра­ше­ни­ями, маль­чики меч­тают, когда вырас­тут, водить машину. Сна­чала они ори­ен­ти­ру­ются на чисто внеш­ние при­знаки; затем, с воз­рас­том, их пред­став­ле­ния о взрос­лых услож­ня­ются. Но одно оста­ется неиз­мен­ным: для ребенка роди­тели — все­гда идеал.

И, лишая сына или дочь этого иде­ала, мы грубо нару­шаем их пси­хи­че­ское раз­ви­тие, выби­ваем почву у них из-под ног. Детям самой при­ро­дой пред­на­зна­чено в дошколь­ном и млад­шем школь­ном воз­расте (да на самом деле и позже, несмотря на все их фрон­дер­ство и про­ти­во­по­став­ле­ние себя роди­те­лям!) рав­няться на отца и мать.

А как рав­няться на неудач­ника? Это же глупо и уни­зи­тельно! Все равно, что доб­ро­вольно стре­миться к про­иг­рышу. Вы, навер­ное, обра­щали вни­ма­ние, насколько сильно дети пере­жи­вают, когда про­иг­ры­вают. Для мно­гих это ста­но­вится чуть ли не тра­ге­дией. Осо­бенно для маль­чи­ков: они обычно азарт­нее девочек.

Выбор из двух зол

В резуль­тате такой «семей­ной поли­тики» сын ока­зы­ва­ется перед дра­ма­тич­ным выбо­ром: либо отверг­нуть образ отца, либо вос­стать про­тив того (вер­нее, той), кто этот образ принижает.

Конечно, можно вслед за родо­на­чаль­ни­ком пси­хо­ана­лиза Зиг­мун­дом» Фрей­дом ска­зать, что отвер­же­ние отца на опре­де­лен­ном этапе раз­ви­тия бывает чуть ли не у каж­дого маль­чика. И, стало быть, тут нет ничего страш­ного. Дескать, это Эди­пов ком­плекс, назван­ный так по имени леген­дар­ного гре­че­ского царя Эдипа, убив­шего род­ного отца и сде­лав­ше­гося мужем соб­ствен­ной матери. Малень­кий ребе­нок, по мне­нию фрей­ди­стов, испы­ты­вает эро­ти­че­ское вле­че­ние к матери и вос­при­ни­мает отца как сво­его сопер­ника. С воз­рас­том, когда чело­век начи­нает осо­зна­вать недо­пу­сти­мость таких чувств, они вытес­ня­ются в под­со­зна­ние, однако про­дол­жают вли­ять на его жизнь.

Но тео­рия Фрейда вовсе не так бес­спорна, как утвер­ждают его после­до­ва­тели. Прежде всего потому, что он пере­но­сил на здо­ро­вых, нор­маль­ных людей выводы, сде­лан­ные в про­цессе наблю­де­ний за пси­хи­че­ски боль­ными. А это в корне неверно, ведь тогда болезнь, пато­ло­гия пере­хо­дит в раз­ряд нормы. Мало ли какие фан­та­зии бывают у паци­ен­тов пси­хи­ат­ри­че­ских кли­ник? Нужно ста­раться по мере сил помо­гать им, избав­лять их от болез­нен­ных симп­то­мов, а не вну­шать обще­ству, что такие фан­та­зии на самом деле бывают у каж­дого. Ведь какая тогда выстра­и­ва­ется цепочка рас­суж­де­ний? — Если такое слу­ча­ется с каж­дым, то, соб­ственно говоря, что тут осо­бен­ного? Ров­ным сче­том ничего. И люди посте­пенно при­ми­ря­ются с тем, что еще совсем недавно счи­та­лось ненор­маль­но­стью, гре­хом и откро­вен­ным злом. Именно по этой схеме в совре­мен­ном обще­стве полу­чили «про­писку» раз­лич­ные сек­су­аль­ные извра­ще­ния и нар­ко­ма­ния (в Гол­лан­дии уже офи­ци­ально раз­ре­шена про­дажа неко­то­рых наркотиков).

Я не буду здесь долго рас­ска­зы­вать, почему мно­же­ство уче­ных опро­вер­гали выводы Фрейда даже неко­то­рые его бли­жай­шие дру­зья, уче­ники и еди­но­мыш­лен­ники (Юнг, Адлер и др.) затем разо­шлись с ним во взгля­дах, счи­тая, что он уде­лял сек­су­аль­но­сти слиш­ком боль­шое зна­че­ние. Скажу только, что мы с И. Я. Мед­ве­де­вой же больше десяти лет рабо­таем с детьми и пере­ви­дали их за это время не одну сотню и даже тысячу. Дети эти тоже часто бывают не очень здо­ро­выми, пси­хи­че­ски неустой­чи­выми, нерв­ными, нo мы ПОЧТИ НИКОГДА, за исклю­че­нием ред­чай­ших слу­чаев (кото­рые, кстати, были при­зна­ком тяже­лой пси­хи­че­ской пато­ло­гии) не встре­чали у детей, так ска­зать, орга­ни­че­ски им при­су­щего Эди­пова ком­плекса. ЭТО ПОЧТИ НИКОГДА НЕ ИСХОДИТ ОТ РЕБЕНКА. Прак­ти­че­ски все­гда — от роди­те­лей, в основ­ном, от мате­рей, кото­рые бывают почему-либо недо­вольны своей лич­ной жиз­нью пыта­ются ком­пен­си­ро­вать нехватку душев­ного тепла, выстра­и­вая отно­ше­ния с детьми так, что это больше напо­ми­нает отно­ше­ния супру­гов (разу­ме­ется, исклю­чи­тельно в пси­хо­ло­ги­че­ском плане). То есть «Эди­пов ком­плекс» вовсе не объ­ек­тив­ная при­род­ная зако­но­мер­ность, урод­ли­вая модель пове­де­ния, навя­зан­ная ребенку взрослыми.

Скажу больше. С точки зре­ния тра­ди­ци­он­ной морали (и хри­сти­ан­ской, мусуль­ман­ской, и иудей­ской, и любой дру­гой), это очень боль­шой, смерт­ный грех — нару­ше­ние запо­веди «Почи­тай отца тво­его и матерь твою». Какое там почи­та­ние, если ребе­нок вожде­леет к матери и нена­ви­дит отца? И когда в сере­дине XX века огром­ные массы людей впу­стили в созна­ние то, что этот грех РАСПРОСТРАНЕН И НОРМАЛЕН, когда фрей­дист­ские уста­новки были взяты на воору­же­ние пси­хо­ло­гами, пси­хо­те­ра­пев­тами, писа­те­лями, режис­се­рами во мно­гих стра­нах, это в корне изме­нило взгляды целых поко­ле­ний. И, соот­вет­ственно, отра­зи­лось на семьях.

Сей­час в так назы­ва­е­мых «раз­ви­тых стра­нах», где эти взгляды при­об­рели наи­боль­шую попу­ляр­ность, огром­ное мно­же­ство детей (до поло­вины!) вос­пи­ты­ва­ется без отцов. В резуль­тате образ отца ока­зы­ва­ется отторг­нут уже не только пси­хо­ло­ги­че­ски, но и физи­че­ски. Его про­сто нет, он не фигу­ри­рует в жизни ребенка.

Так вот, если бы маль­чик Кирюша делал «пра­виль­ные», с точки зре­ния матери, выводы узнал «правду» об отце и твердо решил «не повто­рить его судьбу», вряд ли она оста­лась бы довольна, уви­дев даль­ней­шее раз­ви­тие своей поли­тики. Лиша­ясь отцов­ского вли­я­ния, маль­чики ста­но­вятся черес­чур жен­ствен­ными и нев­ро­тич­ными. Матери склонны чрез­мерно опе­кать их, ведь это, по боль­шей части, един­ствен­ные дети. В резуль­тате окру­жа­ю­щий мир пугает таких маль­чи­шек, им не хочется вырас­тать и взва­ли­вать на себя бремя ответ­ствен­но­сти. Соот­вет­ственно, в них раз­ви­ва­ется инфан­ти­лизм. Что, есте­ственно, не спо­соб­ствует про­фес­си­о­наль­ной само­ре­а­ли­за­ции. Ведь для нее нужны целе­устрем­лен­ность, ини­ци­а­тив­ность, тру­до­лю­бие, упор­ство в пре­одо­ле­нии труд­но­стей. Зна­чит, успеш­ная карьера такому ребенку, ско­рее всего, «не светит».

А каким будет идеал жен­щины у парня типа Кирюши? Помесь ама­зонки с ломо­вой лоша­дью? Но тогда мать с боль­шой долей веро­ят­но­сти обре­кает его на неза­вид­ную участь под­каб­луч­ника, ведь он будет под­со­зна­тельно тянуться именно к таким жен­щи­нам, а «укро­ще­ние строп­ти­вой» нев­ро­тику не по силам. Так что неудачи будут пре­сле­до­вать его и на работе, и в лич­ной жизни.

В нашей исто­рии Кирюша пошел по вто­рому пути и вос­стал про­тив матери, поскольку отец был ему внут­ренне ближе. Резуль­тат, как вы помните, тоже ока­зался пла­чев­ным, и немуд­рено. Выбор-то был из двух зол. А это иллю­зия, что одно из зол может быть наи­мень­шим. Как ска­зал один умный чело­век, когда дья­вол про­тя­ги­вает тебе на выбор две руки, лучше не выби­рать, потому что выбор все равно дья­воль­ский, и ничего хоро­шего из этого не выйдет.

Выход из закол­до­ван­ного круга

— Но как быть? — спро­сите вы. — Ведь опи­сан­ную вами Марину тоже можно понять! Ей хочется иметь «не маль­чика, но мужа». Жела­ние вполне есте­ствен­ное. Есть ли какой-то выход из этого закол­до­ван­ного круга? Есть. Правда, нелег­кий. Но с закол­до­ван­ными кру­гами иначе и не бывает.

Жене — если она хочет оста­ваться женой и мате­рью — нужно отка­заться от роли ама­зонки. Хотя роль эта, что греха таить, ужасно заман­чива, ибо в ней вопло­щены мечты столь­ких пред­ста­ви­тель­ниц сла­бого пола! Осо­бенно сей­час, когда дево­чек чуть ли не с пеле­нок ори­ен­ти­руют на полу­че­ние про­фес­сии, на «рас­кры­тие спо­соб­но­стей», на успехи в учебе, спорте — короче, на все, что угодно, только не на роль жены и матери.

Конечно, заман­чиво воз­вы­ситься над муж­чи­нами, заткнуть их за пояс. Это ж какие воз­мож­но­сти для само­утвер­жде­ния. Однако легенда об ама­зон­ках не слу­чайно гла­сит, что они уби­вали не только взрос­лых муж­чин, но и своих ново­рож­ден­ных сыно­вей. Муж­чи­нам в их жизни не было места. Как нет и сей­час. В основе своей тут ничего не изме­ни­лось, только нравы теперь не такие откро­венно кровожадные.

При­чем отка­зав­шись от роли ама­зонки, вы вовсе не пере­ста­нете быть дело­вой жен­щи­ной. Те, кто ста­вят знак равен­ства между двумя этими поня­ти­ями, совер­шают ошибку. Но куль­ти­ви­ро­вать в себе чув­ство пре­вос­ход­ства над мужем (даже если он вам кажется неудач­ни­ком!), право, не стоит. Лучше пере­осмыс­лить ситу­а­цию. А для этого ее необ­хо­димо уви­деть в дру­гом ракурсе. Напри­мер, с точки зре­ния вашего сына. Очень может быть, что он вос­при­ни­мает вас и ваши успехи не совсем так (или совсем не так!), как вы. Вам кажется, что, зара­ба­ты­вая кучу денег, вы ста­ра­е­тесь для сына, а ему не нужны ни ремонт, ни новая мебель, ни даже отдых на доро­гих курор­тах. Это все забавы для взрос­лых, и ребенку важ­нее душев­ный кон­такт с роди­те­лями и их хоро­шие отно­ше­ния между собой — то, чего не заме­нят ника­кие Диснейленды.

Когда это осо­зна­ешь, начи­на­ешь про­из­во­дить пере­оценку и своих дости­же­ний. Вы счи­тали себя состо­яв­шимся чело­ве­ком, а мужа жал­ким ник­че­муш­ни­ком? Тогда попро­буйте взгля­нуть на вашу семью гла­зами сына, кото­рый видит маму урыв­ками, но даже в эти ред­кие минуты она обычно бывает раз­дра­жена и в основ­ном зани­ма­ется тем, что предъ­яв­ляет пре­тен­зии к нему и к папе. Папа же тер­пе­лив, забот­лив, у него нахо­дится время и на игры, и на про­гулки, и на инте­рес­ные раз­го­воры. Как вам такая кар­тинка? Кто тут на коне, а кто тер­пит фиа­ско? Уже неод­но­кратно упо­мя­ну­тая мной Марина была потря­сена, когда неожи­данно осо­знала, что она тоже неудач­ница. Состо­яв­шись в биз­несе, она не состо­я­лась как жена и мать. А это серьез­ней и глав­ное — непо­пра­ви­мей. При­ме­ров, подоб­ных Полю Гогену, кото­рый начал карьеру худож­ника в сере­дине жизни, в сорок лет, можно при­ве­сти немало, но повер­нуть время вспять и сде­лать про­шед­шее дет­ство сво­его ребенка более счаст­ли­вым не уда­ва­лось пока никому. Так что не спе­шите при­кле­ить к супругу ярлык неудач­ника. Еще, как гово­рится, не вечер. Не торо­пи­тесь и зани­маться его пере­ков­кой. Лозунг «стань таким, как я хочу», почерп­ну­тый из неко­гда попу­ляр­ной песни, в семей­ной жизни, увы, не про­хо­дит. Сил потра­тите много, а добье­тесь только того, что у мужа рас­ша­та­ются нервы и жить с ним ста­нет еще тяже­лее. Сколько мужей в послед­ние годы начи­нали под нажи­мом жен зани­маться не своим делом и в резуль­тате спи­ва­лись! А сколь­кие бро­сили семью?

Нет, гораздо про­дук­тив­нее будет, если вы попро­бу­ете понять, в чем ваш муж — такой, какой он есть, со своим скла­дом харак­тера — может пре­успеть. И что он — опять же такой, какой он есть — спо­со­бен дать вашему ребенку. А разо­брав­шись с этим, надо, конечно, мужу помочь. Но помочь так­тично, по воз­мож­но­сти не афи­ши­руя свою помощь и, уж тем более, не попре­кая его этим.

И не нужно гово­рить: «Почему это я должна с ним нян­читься?!» В конце кон­цов, вы будете ста­раться не только для мужа. Нала­дятся у него дела, нач­нет он чув­ство­вать себя чело­ве­ком — и обста­новка в семье ста­нет дру­гой. А это поло­жи­тельно ска­жется и на ребенке. Так что счи­тайте, что вы улуч­ша­ете эко­ло­гию своей семьи, своих семей­ных взаимоотношений.

Конечно, общих сове­тов тут дать нельзя, с каж­дым таким слу­чаем нужно раз­би­раться отдельно. Но кое-что акту­ально прак­ти­че­ски для всех. Люди, завяз­шие в неуда­чах, пере­стают верить в свои силы, и для того, чтобы сдви­нуть их с мерт­вой точки, тре­бу­ется неко­то­рое время. Поэтому не ждите ско­рых успе­хов. Может даже так полу­читься, что дела пой­дут вроде бы неплохо, но потом муж, при­вык­ший к роли неудач­ника, испу­га­ется (дескать, не может же у меня все быть гладко!) и нач­нет допус­кать про­мах за про­ма­хом. В этот момент необ­хо­димо про­явить тер­пе­ние. Про­дол­жайте обод­рять его, как бы вам ни было трудно.

Ни в коем слу­чае не при­во­дите в при­мер более удач­ли­вых муж­чин. Осо­бенно из числа ваших зна­ко­мых. Вме­сто того, чтобы под­ра­жать им, заде­тый за живое супруг нач­нет устра­и­вать вам сцены ревности.

Осо­бенно под­чер­ки­вайте успехи мужа в при­сут­ствии детей. Тогда ему труд­нее будет пойти на попят­ный. Видя, что окру­жа­ю­щие о них хоро­шего мне­ния, люди обычно ста­ра­ются не уда­рить в грязь лицом. Не вле­зайте в дела мужа с голо­вой. Иначе он почув­ствует себя ребен­ком, излишне опе­ка­е­мым взрос­лыми. И как изба­ло­ван­ный ребе­нок счи­тает, что при­го­тов­ле­ние уро­ков — это забота взрос­лых, так и муж нач­нет про­яв­лять без­от­вет­ствен­ность. Да еще и раз­дра­жаться впри­дачу, рваться на волю.

Но самое глав­ное, не зацик­ли­вай­тесь на мод­ном нынче сте­рео­типе успеш­но­сти (работа в тор­го­вой фирме с высо­ким окла­дом). И потому, что боль­шин­ство наших муж­чин все равно не втис­нется в столь узкие рамки. И потому, что сте­рео­типы эти меня­ются. Несколько лет назад выс­шее обра­зо­ва­ние, каза­лось, пере­стало коти­ро­ваться, а сей­час спрос на него снова резко воз­рос. Кстати ска­зать, Мари­нин муж не зря читал умные книжки. Спу­стя неко­то­рое время после опи­сан­ных собы­тий он устро­ился на работу в изда­тель­ство и бла­го­даря своей эру­ди­ции быстро снис­кал ува­же­ние началь­ства. Теперь он шеф-редак­тор двух изда­тель­ских про­грамм и вполне успешно рабо­тает на новом поприще.

«Людей неин­те­рес­ных в мире нет», — спра­вед­ливо заме­тил поэт Евге­ний Евту­шенко. Тоталь­ных неудач­ни­ков тоже. Но есть без­дар­ные учи­теля, кото­рые даже из самого яркого ребенка делают серость. И без­дар­ные жены, само­утвер­жда­ю­щи­еся за счет мужа, а потом не пони­ма­ю­щие, почему у сыно­вей не скла­ды­ва­ется жизнь.

Когда я услы­шала это в пер­вый раз, я не обра­тила вни­ма­ния. Во вто­рой — запом­нила. В пятый — насто­ро­жи­лась. При­мерно разу к деся­тому поняла, что это какая-то новая зако­но­мер­ность. И теперь бываю внут­ренне готова к тому, что в ответ на мой вопрос: «Кем рабо­тает твой папа?» ребе­нок лет 5–9 пожмет пле­чами и ска­жет: «Не знаю». (Неко­то­рые еще могут доба­вить: «Деньги зара­ба­ты­вает».) А отец, между тем, живет с ним под одной крышей!

Раньше такое было немыс­лимо. Годам к 5–6 дети твердо выучи­вали не только свою фами­лию и адрес, но и про­фес­сию роди­те­лей. Это было свое­об­раз­ной визит­ной кар­точ­кой, состав­ляло пред­мет осо­бой гор­до­сти, что пре­красно отра­жено в дет­ской лите­ра­туре. Напри­мер, в зна­ме­ни­тей­шем сти­хо­тво­ре­нии Сер­гея Михал­кова «А у нас в квар­тире газ». Как вы помните, там детишки похва­ля­ются друг перед дру­гом даже не папи­ной, а мами­ной про­фес­сией. Хотя в ту пору далеко не все жен­щины рабо­тали, мно­гие были про­стыми домохозяйками.

Ситу­а­ция начала меняться бук­вально в послед­ние годы? И, веро­ятно, дело тут не только в том, что тысячи людей, «пере­ква­ли­фи­ци­ро­вав­шихся» из уче­ных или вра­чей в рыноч­ных тор­гов­цев не испы­ты­вают ника­кой гор­до­сти за свою новую про­фес­сию, да часто и сты­дятся ее, пере­да­вая свою нелов­кость детям. В конце кон­цов, далеко не все в нашей стране пошли по этому пути.

Я думаю, глав­ное в дру­гом. Конечно, не все, но мно­гие стали смот­реть на работу прежде всего как на сред­ство добы­ва­ния денег. И, соот­вет­ственно, про­изо­шло рез­кое сме­ще­ние акцен­тов. Раньше, когда глав­ным счи­та­лось, чтобы работа была инте­рес­ной, по душе, люди много гово­рили о ней с близ­кими и дру­зьями, дели­лись иде­ями, пла­нами, радо­стями и непри­ят­но­стями «Про­из­вод­ствен­ная тема­тика», так раз­дра­жав­шая либе­раль­ных дея­те­лей искус­ства, была пред­став­лена не только в совет­ском кино. Она при­сут­ство­вала прак­ти­че­ски в каж­дом доме, при­чем там ей давали «зеле­ную улицу» доб­ро­вольно, а не по реше­нию худ­со­вета. В этом смысле, кстати, совет­ские фильмы были вполне прав­дивы. На Западе счи­тали фаль­шью то, что в нашем кино влюб­лен­ные даже на сви­да­нии гово­рят о работе, а мы дей­стви­тельно гово­рили и не только в кино, но и в жизни, потому что нам было инте­ресно. Никого ведь не удив­ляло тогда, что чело­век «горит на работе». Такое счи­та­лось в порядке вещей, а на тех, кто выби­рал деньги в ущерб инте­ресу, — на них самих смот­рели как на немного ущерб­ных. Дети все это видели и мотали на ус.

Сме­ще­ние акцента в сто­рону денег авто­ма­ти­че­ски при­вело к пони­же­нию ста­туса про­фес­сий. Какая раз­ница, чем зани­маться? Лишь бы пла­тили… И люди стали гораздо меньше раз­го­ва­ри­вать о своей работе. Вы заме­тили? Теперь, встре­ча­ясь в гостях, обычно спра­ши­вают: «Ну, как работа? Зар­плату не задер­жи­вают? Нет? Ну, и слава Богу». А осталь­ное вроде бы уже и не важно.

А деньги… что о них осо­бенно гово­рить? На них поку­пать надо. А о покуп­ках уже можно и побе­се­до­вать. И гости обсуж­дают досто­ин­ства раз­ных при­об­ре­те­ний. И смот­рят как на дурачка уже на чело­века, кото­рый выби­рает инте­рес в ущерб день­гам. Поэтому неуди­ви­тельно, что мно­гим детям неважно, кем рабо­тает их папа.

А теперь попро­буем пред­ста­вить себе, какой образ отца сло­жится в резуль­тате у ребенка и какие это будет иметь последствия.

«Про­сто пап» не бывает

Во все вре­мена образ отца был неот­де­лим от какой-нибудь про­фес­сии. «Про­сто отцов» не суще­ство­вало. Жен­щина — дело дру­гое. Она, как пра­вило, была про­сто женой и матерью.

А муж­чины — нет. Даже на заре чело­ве­че­ства, в наскаль­ных рисун­ках муж­чины изоб­ра­жа­лись в той или иной про­фес­си­о­наль­ной роли: охот­ни­ков, рыбо­ло­вов, шама­нов, вои­нов. Это был, так ска­зать, при­знак, сцеп­лен­ный с полом. При­знак свер­хустой­чи­вый, сохра­няв­шийся на про­тя­же­нии тыся­че­ле­тий. Очень часто про­фес­сии пере­да­ва­лись из поко­ле­ния в поко­ле­ние, воз­ни­кали целые дина­стии куз­не­цов, гор­шеч­ни­ков, куп­цов, воз­ниц. Зная, что им пред­стоит зани­маться тем же самым, маль­чики рано начи­нали инте­ре­со­ваться рабо­той отца, под­ра­жали ему, пере­ни­мали раз­ные про­фес­си­о­наль­ные навыки.

Одно­вре­менно на про­тя­же­нии тыся­че­ле­тий отец оста­вался гла­вой семьи. Оста­вался прежде всего потому, что был кор­миль­цем, добыт­чи­ком. Но не при­но­сил корм неиз­вестно откуда, «в клю­вике», а добы­вал в поте лица на виду у семьи. Поэтому в под­со­зна­нии совре­мен­ных детей, хотим мы того или не хотим, накрепко засела связь этих трех поня­тий: «отец» — «глава семьи» — «та или иная про­фес­сия». И раз­мы­ва­ние послед­него поня­тия пагубно отра­жа­ется на пер­вом и вто­ром. Отец пере­стает вос­при­ни­маться как глава семьи. Ну, а «про­сто пап» в при­роде не бывает, это про­ти­во­есте­ственно. Зна­чит, и от поня­тия «отец» оста­ется пустое место.

Поясню чуть подроб­ней. С ростом горо­дов работа отца все чаще ока­зы­ва­лась вдали от дома, так что дети лиша­лись воз­мож­но­сти видеть, как он тру­дится. Но, во-пер­вых, папа порой брал их с собой, и это ста­но­ви­лось для детей насто­я­щим празд­ни­ком, запо­ми­на­лось на дол­гие годы. А во-вто­рых, частые раз­го­воры о работе, кото­рые велись в семье, как бы при­бли­жали ее к дому, при­да­вали отцов­скому труду кон­крет­ность. Он не зани­мался где-то неиз­вестно чем, а выта­чи­вал детали, без кото­рых ком­байн не мог уби­рать пше­ницу, про­ек­ти­ро­вал зда­ния школ и боль­ниц, читал лек­ции сту­ден­там. Это вызы­вало у детей ува­же­ние и гор­дость. Если же отец тру­дился дома, его каби­нет или мастер­ская были свя­тая свя­тых. Детей с мла­дых ног­тей при­учали не шуметь, когда папа зани­мался своей рабо­той. Рас­кройте любую книгу мему­а­ров — и вы в этом убедитесь.

Иде­аль­ный потребитель

Что про­ис­хо­дит с обра­зом отца, когда акцент с содер­жа­ния работы пере­но­сится на зара­бо­тан­ные деньги? Даже в опти­маль­ном вари­анте, при усло­вии, что денег доста­точно много, отно­ше­ние ребенка к отцу меня­ется в худ­шую сто­рону. Вме­сто инте­рес­ной ЛИЧНОСТИ, заня­той важ­ным, слож­ным делом, он пре­вра­ща­ется для ребенка в ОРУДИЕ добы­ва­ния денег, то есть фак­ти­че­ски в нечто неоду­шев­лен­ное. Чув­ству­ете раз­ницу? Деньги же необ­хо­димы ребенку для удо­вле­тво­ре­ния каких-то своих потреб­но­стей. Иначе говоря, отно­ше­ние к отцу ста­но­вится ПОТРЕБИТЕЛЬСКИМ. Не слу­чайно именно эта жалоба сей­час все чаще зву­чит из уст роди­те­лей, при­шед­ших на кон­суль­та­цию к психологу.

Конечно, ска­зан­ное выше отно­сится и к рабо­та­ю­щим мамам, но образ матери от этого стра­дает не так сильно. У него иная куль­турно-исто­ри­че­ская подкладка.

При­чем деньги, зара­бо­тан­ные чужим тру­дом, обычно не ценятся. Не ощу­тив сам, что зна­чит «добы­вать хлеб в поте лица сво­его», и не при­вык­нув ува­жать лич­ность отца, ребе­нок не в состо­я­нии про­ник­нуться ува­же­нием к его усилиям.

— Поду­ма­ешь, дорого! Три­ста бак­сов! — сплошь и рядом можно услы­шать от маль­чишки или дев­чонки, кото­рые за свою жизнь еще не зара­бо­тали ни копейки. — Да Сашке (Машке) в десять раз лучше купили — и ничего, не разорились!»

И начи­на­ется «пилежка» с целью выко­ла­чи­ва­ния тре­бу­е­мой суммы.

Рас­сказы же о том, как тяжело даются деньги, зача­стую вызы­вают у детей не сочув­ствие, а новый при­лив раз­дра­же­ния. Взрос­лым кажется, что это именно их ребе­нок такой жесто­ко­серд­ный, а дело тут не столько в его чело­ве­че­ских каче­ствах, сколько в при­ви­тых ему уста­нов­ках. В «тор­го­вой циви­ли­за­ции» (так назы­вают скла­ды­ва­ю­ще­еся пост­ин­ду­стри­аль­ное обще­ство), где работа ценна своим зара­бот­ком, дей­ствует прин­цип: «Не можешь купить рекла­ми­ру­е­мый товар, зна­чит, ты ничто­же­ство. А ничто­же­ство нечего жалеть».

Есте­ственно, роди­те­лям ста­но­вится обидно. Чем больше раз­ви­ва­ются в ребенке потре­би­тель­ские инстинкты, тем труд­нее его любить. Осо­бенно отцу, кото­рый не так пупо­винно свя­зан с детьми, как мать. В резуль­тате про­иг­ры­вают все, семья может распасться.

Надо учесть и вот какое обсто­я­тель­ство. Пси­хо­ло­гия муж­чин такова, что им для сча­стья мало одной только семей­ной жизни. Для муж­чины крайне важно состо­яться как члену обще­ства. Поэтому люби­мая работа нередко заме­няет им прак­ти­че­ски все, ника­ких дру­гих инте­ре­сов и хобби у них нет. И если содер­жа­ние работы ока­зы­ва­ется дома за скоб­ками, ребе­нок видит какого-то скуч­ного, серого чело­века, с кото­рым не о чем пого­во­рить, кото­рый лежит на диване с газе­той или сидит, уста­вив­шись в теле­ви­зор. Хорошо еще, если отец не най­дет на сто­роне более заин­те­ре­со­ван­ное обще­ство, более теп­лую компанию!

Мамы склонны винить в этой внут­ри­се­мей­ной ато­ми­за­ции отца: дескать, он ребен­ком не зани­ма­ется, не играет с ним и потому сын или дочь к нему рав­но­душны. У муж­чины же снова копятся обиды, он спра­вед­ливо счи­тает, что им не инте­ре­су­ются, что он как чело­век семье не нужен.

Можно, конечно, сва­ли­вать вину друг на друга и до бес­ко­неч­но­сти выяс­нять, «кто самее». Но что толку? В таких слу­чаях пороч­ный круг обычно раз­мы­ка­ется одним-един­ствен­ным спо­со­бом: ухо­дом отца из семьи. Про­иг­ры­вают опять-таки все, и, прежде всего, ребе­нок. Ведь сколько ни убеж­дай себя, что ничего страш­ного в непол­ной семье нет, вон, мол, сколько детей рас­тут без отца, факт оста­ется фак­том: в непол­ной семье гар­мо­нич­ное раз­ви­тие ребенка прак­ти­че­ски невозможно.

Помню, меня пора­зило одно очень точ­ное наблю­де­ние пси­хо­лога Н. В. Гра­ниц­кой, чита­ю­щей по Рос­сии лек­ции о тра­ди­циях пра­во­слав­ной семьи. Вроде бы лежит на поверх­но­сти, а для боль­шин­ства неза­метно. «Само слово «пол» (муж­ской и жен­ский), — ска­зала Ната­лья Вла­ди­ми­ровна, — про­ис­хо­дит от слова «поло­вина». А поло­вина только в соеди­не­нии с дру­гой поло­ви­ной дает пол­ноту, еди­ное целое. Зна­чит, в непол­ной семье не дости­жима цель­ность вос­пи­та­ния. И, соот­вет­ственно, нару­ша­ется цель­ность лич­но­сти ребенка.

Вот к каким дра­ма­тич­ным послед­ствиям могут при­ве­сти, каза­лось бы, совсем незна­чи­тель­ные откло­не­ния в тра­ди­ци­он­ном образе отца.

изд-во “Хри­сти­ан­ская жизнь”, 2008 г.

Источник