что делать если родители обзывают тебя толстым
Родители называют толстой
Вопрос психологам
Спрашивает: Регина
Категория вопроса: Красота и внешность
Постараюсь объяснить проблему подробно. Мне 24 года, учусь в университете, подрабатываю не полный день. Поскольку зарплата у меня не высокая, то я живу пока с родителями. Но дело не в этом.
Я с детства не была худышкой. Если в 11-13 лет я ещё была худая (около 60 кг весила), то к 15-17 сильно прибавился вес. При этом я старалась держать себя в форме. Да, признаюсь я любила вкусно и сытно поесть, но если я что-то ела вредное, то сразу сжигала лишние калории тренажёрами. К 24 вес немного убавился. Я весила около 90 кг, сейчас 74. Живот тоже есть, но не так сильно как раньше. Я очень долго пыталась бороться с ними, но не получалось. Мне казалось, что проблема в метаболизме или же в пищеварении. Потому что я не худела, хотя следила за своим питанием и делала упражнения. Лицо заметно похудело, но само тело не до конца. Родители чуть ли не каждый день твердили мне похудеть, и напоминали, что я толстая, что никогда не найду себе парня. Хотя знаете, я не хочу выходить замуж, или вообще с кем-то встречаться, пока не устрою свою жизнь. Конечно, иногда они старались указывать на ситуацию мягко, иногда говорили прямо. Меня это очень задевало. Мой кумир научил меня любить себя такой, какая я есть. И знаете, это работает. Я полюбила себя и мне комфортно в этом теле. Доводить себя до анорексии или ещё чего нибудь я не собираюсь. Но я продолжаю следить за своим питанием. Однако слышать почти каждый божий день о том, что я толстая нет сил. Даже старший брат издевается. Я делаю вид, что мне всё равно, но внутри очень больно становится. А не обращать внимание не получается. Я едва сдерживаюсь, чтобы не заплакать. У нас всегда были нормальные отношения, я люблю родителей, но вот из-за этого они делают очень больно. Иногда у меня возникают мысли о самоубийстве, ибо уже не могу терпеть это. И в школе тоже некоторые дразнили меня. Но благо у меня были так же друзья, которые поддерживали меня. Сейчас их нет, ибо все разъехались.
Родители уже хотят меня отвести к церковному служителю, чтобы меня облили святой водой, для восстановления и похудания. Но я не хочу. Я говорю это, однако меня не слушают.
Как им ещё объяснить это? Мне кажется с ними я сойду с ума.
Мама ежедневно задевает насчет лишнего веса
Вопрос психологам
Спрашивает: Лиля
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, мне 19 лет, учусь на 2 курсе (бюджет, очное), сессии закрываю на отлично (тьфу-тьфу-тьфу), год встречаюсь с любимым человеком, с которым вполне серьезные намерения (знакома с родителями, его родственниками)и очень теплые отношения (т-т-т). Мне почему-то показалось, что это важно указать))
У меня нет хороших отношений с мамой, я очень часто последние полгода завидую отношениям со своими матерями других людей и плачу потому, что у меня новой мамы не может быть, осознавая всю гнусность таких мыслей слезы также не заставляют себя ждать. За последний год (или чуть меньше) я поправилась на 20 кило (р-р одежды стал 48), возможно от расслабленного состояния из-за долгожданных серьезных отношений. До этого также был лишний вес (килограмм 6 в подростковом возрасте и ожирение с начальной школы до 8 класса) и я чувствовала себя не комфортно, никогда в жизни не могла сказать, что я довольна своим телом. Но эта проблема решаема, стоит все-таки сделать усилие над собой. Больше беспокоит отношение родителей ко мне. Фразы из уст мамы о том, что она не может на меня смотреть, что ей страшно на меня смотреть, её дикое удивление как мой МЧ может смотреть на меня и что мы скоро расстанемся из-за моего тела (отношения с любимым очень теплые и нежные, ни разу не ссорились, он говорит что замечает все мои изменения, мечтает носить на руках и знает, что это обязательно будет). Причем мама к нему относится хорошо, то есть он ей нравится поведением, характером, внешностью и т.п.
За многие годы шуточных оскорблений запретов на еду, уколы за столом в гостях у меня выработался страх заходить на кухню, когда там мама. Даже когда я там бываю одна она придет и заглянет во все сковороки, проверив сколько я съела, что взяла из холодильника. Не разрешает есть дома, если брала деньги на неделю в университет. Меня это ущемляет и обижает, рождается чувство противоречия и хочется назло взять все, что запретила. Я очень много раз просила её не комменитировать мое пребывание на кухне (будь то обед или завтрак или действительно заедание), не говорить о еде, даже договаривались, она обещала, пару раз был «извинительный» торт. но проходил день и все начиналось снова. Я понимаю, что сейчас эта слежка обоснованна, хотя все-таки мне 19 лет, а следят как за 0 летней, но то же было и 20 кг назад. Постоянные «похудей», «сядь на диету», «смотри какие ляхи», хотя мужское внимание было постоянное, стоило проехаться в метро. Мама не отличается шикарными формами. Папа обычно выступает за меня, «Лиль, ну мы родители, ты должна нас терпеть. Ну мама как скажет так скажет, даже меня обижает иногда».
Как это испраить? Я очень хочу изменить себя, но эти задевания и иронии меня выводят.Как научиться не обращать на них внимания и не переживать так сильно ежедневно, потому как в то, что мама изменится я не верю. Очень много лет бесед и объяснений того, что «мне не нравится когда ты так говоришь, потому что меня это ущемляет/демотивирует/заставляет поступать назло» ни к чему не привели. Я не кричу, как кричала в 13-14 лет, просто ухожу из места спора, когда чувствую безысходность и не успеваю вытирать слезы, а осадок остается.
Что делать если родители обзывают тебя толстым
Карина,плюнь на этого тирана,твой отец просто повышает за счет тебя свою самооценку,он жалок,и не заслуживает твоей смерти,к таким надо относиться с презрением,и больше никак,если совсем трудно,купи валерьянку и принимай после,а лучше перед этими репресиями
Здравствуй, Карина. Я не представляю чем тебе помочь. Но, хочу сказать, что у меня аналогичная ситуация почти. Сколько себя помню, меня отец всегда ни во что не ставил. Ругал также. Я изгой в своей семье, по-другому я себя охарактеризовать не могу. Хотя казалось бы, и причин на это особых нет. От меня просто ожидают чего-то, чего я не осуществляю. Чем бы я не увлекался, их это не устраивает. Не пью, не курю, и не довольны этим они. Подавай им больше. Мусор на даче собираю не так, из-за этого пустяка даже мать дебилом назвала, даже мать. Меня приучили в школе, что на субботниках, весь мусор, каким бы он не был, все несется в костер, будь это кусок кирпича, баклажки, осколки стекла, всё. Мать же посчитала, что баклажки в костер кидать нельзя. И вот поэтому назвала дебилом. Видите, даже в таких мелочах обзывают. Не в шутку, а в серьез. У меня было полное право обидиться, что я и сделал, и молча свалил с дачи пешком. Спустя 5 км, я был дома, умылся, и пошел бегать 20 км пробежал в тот вечер, травмировал стопу. Три недели не бегаю теперь. Жду, когда заживет. Вывод: не делай ничего с горяча, на эмоциях. Я не послушался, и травмировал себя. Я люблю бегать, пожалуй это единственное меня спасает от суицида. Из-за своей выходки, я сам себя лишил возможности расслабиться, возможности собраться с мыслями. Так, я бегал каждый день по чуть-чуть. Бег-это самое дешевое лекарство от стресса. И оно утомляя тело, дает силы душевные, для того, чтобы жить дальше. Тебе 13, подростковый период, в этом возрасте, проблемы с родителями нормально. Но, рукоприкладство это уже реально перебор. В твоем возрасте у меня были проблемы с сестренкой, но с возрастом, они ушли, и мы стали более дружелюбны, как в детстве. Но родители, пока еще нападают на меня. Я борюсь, и ты борись. Всем плохишам на зло!))
Карина,надо защищаться внутри.Не давать этим словам тебя ранить.Понятно,что от близких и похвала приятней и обида горше. Но не пропускай эти слова в себя.Мысленно говори себе:я человек такой же как и все,как и другие достойна уважения,это не про меня. Старайся не вызывать агрессию,не доказывай им ничего.Помни:»Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю.»
Мой тебе совет, не обращай внимания, у них отношения с друг другом плохие и никогда не думай о смерти, ты вырастишь и встретишь любимого мужчину, потом у тебя будут дети, живи и не обращай внимания на них и их слова.
Почему родители психологически унижают детей и во что это выливается
Есть дети, которым всё нельзя: девочкам нельзя играть в машинки, а мальчикам — в куклы, нельзя плохо учиться, быстро бегать, слушать определённую музыку или читать «не те» книги. Наш новый блогер Сабина Бабаева рассказала, с какими проблемами может столкнуться повзрослевший ребёнок, если в детстве с его мнением не считались.
«Я так больше не могу», — думала я в очередной раз, когда ехала на работу. Очень сложно существовать, когда из тебя высасывают эмоции не только гости на работе (я работаю напрямую с людьми), но и дома, где тебе, по сути, должно быть комфортно, уютно и спокойно, где ты можешь восстановить свои силы.
Написать этот пост меня вдохновило осознание того, что гнёт, который тянется с самого детства со стороны отца (и родителей в целом), настолько сильно повлиял на меня как на личность и на моё видение отношений, что поток мыслей стал просто невыносимым. Я расплакалась. Вопрос «зачем?» набатом стучит в голове и не желает останавливаться.
Мои родители — люди, выросшие в другом государстве, в СССР. А отец ко всему прочему ещё и восточный человек. Смысла писать обращение к людям того времени я не вижу. То, что годами вдалбливалось им их родителями, уже никак не выкинуть, не стереть. Безусловно, есть люди их поколения, которые смогли перестроиться, смогли принять устои современного общества, открылись новому. Но процент людей, что остался там, далеко-далеко, всё ещё велик.
Поэтому мой пост обращён к людям моего поколения, будущим родителям, ну или хотя бы к тем, кто хотя бы хоть раз задумывался о детях. И в начале моего обращения я бы хотела задать следующий вопрос: зачем? Зачем вам дети? Почему вы бы хотели? Потому что так надо? Потому что родители хотят внуков? Потому что нужен кто-то, кто подаст стакан воды в старости? Потому что вы хотите за кем-то ухаживать? Или потому что вы хотите заставить ваших детей делать то, к чему стремились вы, но не смогли?
Ребёнок — человек, у которого есть сознание и разум, которые помогают ему жить, анализировать, думать. У него есть чувства, желания. Человек вообще свободолюбивое создание. Так вот однажды ребёнок вырастет и станет частью социума. Общество и его окружение будут формировать его мировоззрение, вкусы, стремления и желания двигаться в том или ином направлении. Первостепенная задача родителя — вырастить ребёнка здоровым, заложить в него крупицы должного воспитания и первичные ориентиры, научить его прежде всего быть человеком.
Не принуждать его идти туда и делать то-то и так-то, а именно мягко направлять
Что же происходит, если с самого детства на ребёнка наседают, диктуют правила, запрещают быть собой и любыми способами пресекают свободу самовыражения и любые стремления ребёнка в достижении целей, которые его родителям кажутся «неправильными», «глупыми», «ненужными» и «бесполезными»? Ничего не происходит.
Ребёнок под воздействием страха получить оплеуху, нарваться на скандал просто молча выполняет то, что ему можно, и тихонько сдерживает свои порывы в моменты, когда ему хочется того, что запрещено. Но ничего не происходит только внешне.
Враньё, истерики и первая любовь. А вы знаете, как вести себя с детьми в разных ситуациях?
Внутри поначалу тоже всё тихо, и даже кажется, что ты свыкся с такими порядками, однако именно в этот период детства чаша терпения начинает потихоньку наполняться. Медленно, но верно она доходит до краёв примерно годам к 20–23, когда ты осознаешь, что, несмотря на возраст, чувствуешь себя ребёнком, который не может и шагу ступить в нужную тебе сторону. Ты всё ещё силён, всё ещё можешь сдерживаться, но понимаешь, что ещё чуть-чуть, и ты переполнишься. Тут есть три исхода.
Кажется, у меня есть ответ на вопрос «зачем?». Затем, чтобы в будущем дети стали полноценными членами общества, а не забитыми людьми с разрушенный психикой, изрезанным сердцем и ментальными расстройствами.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
«Идиота кусок» и «ах ты дрянь». Почему родители рутинно унижают детей
Почему взрослые люди стараются вести себя сдержанно друг с другом (даже если на самом деле сильно раздражены), но не стесняются спускать собак на детей — причем порой по пустяковым поводам? В чем причина того, что нам часто бывает легче повысить голос и даже оскорбить, чем просто поговорить? И как со всем этим справиться? Колумнист «Мела» Ксения Букша ищет ответы на эти и другие вопросы.
«Дрянь», «выродок», «идиота кусок»
Недавно актер Сергей Бурунов в интервью Михаилу Козыреву на телеканале «Дождь» рассказывал про новый фильм «Родня» и размышлял о советских, российских семьях и отношениях внутри них. Много говорил про свою семью, в том числе про свою мать, любимой фразой которой было «Сиди в говне и не чирикай». Фраза сама по себе достаточно невинная, даже ироническая. Она из хорошего анекдота про птичку, которая в морозный день попала в кучку лошадиного навоза. Отогрелась, зачирикала — пришел волк и съел ее. Мораль: сидишь в… навозе — не чирикай!
В общем, не такая плохая фраза, но все определяет контекст: мама говорит ее ребенку. Часто. Регулярно. Помалкивай, мол, ведь сам знаешь, что виноват. И это грубо, на иронию уже не спишешь.
Многие дети, родившиеся в 1970–90-х годах, постоянно слышали от родителей нечто подобное, а то и похуже. «Дрянь», «выродок», «скотина», «идиота кусок» и прочее — все это было в порядке вещей. Причем так выражались не алкоголики и опустившиеся люди, а обычные мамы, папы и бабушки в нормальных семьях. Ребенок был хорошо накормлен и тепло одет, его не били, но при этом запросто могли назвать свиньей или паршивцем. А некоторые и сейчас называют так своих детей. Почему?
Капля бензина в костер тревоги
Есть несколько связанных между собой причин этого явления. Во-первых, наши нравы, как ни крути, грубоваты. Обзываться и оскорблять друг друга у нас в принципе в порядке вещей. Вежливость практикуется ровно до первого выхода из себя. Не так сел, не туда посмотрел, высказал непонравившееся мнение — и люди спускают друг на друга собак, смело переходя на личности. Это происходит и в маршрутках, и в родительских чатах, и в комментариях на фейсбуке.
10 ужасных родительских фраз, которые давно пора запретить
Во-вторых, ребенок полностью от нас зависим, он в нашей власти, а к тому же все время путается под ногами и может раздражать. Нет ни одной причины держать язык в узде. Если подчиненный не оправдал наших ожиданий, мы вряд ли скажем ему: «Урод, заседание когда было назначено?! На пять часов, придурок! Ты что тут понаписал, это что за каракули?!» А вот детям такое говорят запросто.
В-третьих, люди у нас находятся в постоянном стрессе. Жизнь у большинства трудная. Нервы на взводе.
Родительство становится дополнительным стрессом еще и потому, что любое отклонение от нормы воспринимается как нечто стыдное и страшное
Как он жить будет, такой нелепый и несуразный? И что подумает учитель, одноклассники, соседи? Люди постоянно смотрят на себя и своих детей чужими не любящими глазами, оценивают любую нежелательную мелочь — насколько она может помешать жить ребенку и не подумают ли о них как о плохих родителях.
«Ах ты дрянь!» кричат именно потому, что за ребенка стыдно и страшно. Лучше я тебе скажу, чем потом чужие люди! Любой пустяковый повод — капля бензина в костер тревоги.
Будь нормальным!
Есть правило: ребенок ведет себя хорошо, только если может. Это правило распространяется и на родителей. Мы ведем себя хорошо, если мы можем. Родитель, который оскорбляет и унижает ребенка, скорее всего, сам находится в стрессе, хотя, возможно, скрывает это и от самого себя. Главное тут не низкая культура общения, а именно эти постоянные непреходящие стыд и страх.
Мне вспоминается ужасная история из новостей, когда мать случайно забила насмерть своего любимого девятилетнего сына, больного ДЦП, но с нормальным интеллектом, из-за того, что он недостаточно хорошо учил стихи. Она не избивала его, а просто сильно рассердилась и толкнула, а болезненному ребенку этого хватило. Какие чувства заставили ее рукоприкладствовать? Да все те же самые: стыд и страх, паника: «Он не такой, недотягивает, как я ни стараюсь, как ни реабилитирую, он не хочет работать и не понимает, что от этого зависит его будущее».
«Идиот» и «дрянь» — это по сути дела вопль «Мне за тебя стыдно! Будь нормальным! Я хочу, чтобы ты был не хуже других и добился успеха!». Знакомо? Наверняка многим.
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Что можно делать в такой ситуации? Только одно: несмотря на проблемы и стресс, пытаться расслабиться, отпустить себя, смягчить сердце. Многие перестают непрерывно исправлять и пилить ребенка, только когда он тяжело заболевает. Приоритеты резко становятся на свои места: страх за жизнь и здоровье сильнее, чем социальный стыд.
В наше время многие родители учатся сдерживаться в разговорах с ребенком: не применять крик, оскорбления, угрозы. Им будет легче делать это, если все время смотреть на ребенка только своими собственными любящими глазами, а не оценивающим взглядом условной соседки, учителя или других мам.
И нет, не лучше, если «мы сами» скажем ему все эти гадости. Пусть лучше их говорят чужие (хотя они, скорее всего, просто пройдут мимо и не обратят внимания), а мы воздержимся. В конце концов, любить ребенка — наша главная функция. Воспитывать могут и другие, а любить — никто, кроме нас.