7 способов разрушить самооценку ребёнка, даже не заметив этого
Мы вовсе не собирались ломать самооценку младшему: оно само как-то вышло. Больше так делать не будем. Вместе с психологом Анастасией Лындиной мы рассказываем об опасных ситуациях, которые в домашних условиях лучше не повторять, как бы ни случилось беды.
Родители всегда хотят детям самого лучшего. Например, вырастить их скромными, уберечь от разочарований и подготовить к встрече с хулиганами, которые всех обзывают жиртрестами. Поэтому мы на всякий случай говорим маленькому недотёпе, что у него неуклюжая голова и забывчивая походка. К сожалению, в этот момент у ребёнка вместе с настроением портится самооценка. А ведь это полезная в жизни вещь. Высокая самооценка заметно влияет даже на способность школьника к учёбе. Вдобавок человек, не страдающий комплексом неполноценности, всегда найдётся с изящным ответом хулиганам из-за угла. Даже если он не вспомнит ласковые слова, которыми его называет дома бабушка, он сможет крикнуть: «Сам дурак!» и убежать. А вот низкая самооценка грозит всем синяками и общим разочарованием от происходящего в мире. Вот как нам удаётся всё испортить:
1. Мы ненароком сообщаем, что ребёнок для нас недостаточно хорош
Уж сколько раз твердили миру, что давать исчерпывающие характеристики ребёнку только на основании того, что он разлил чай — верная дорога к низкой самооценке. Но всё равно это распространённый ход. Одна неловкая шутка с черепашкой из аквариума и фейерверком — и всё, у нас растёт «вот балда», «бестолочь», «со стыда провалиться». Мы с лёгкостью навешиваем ярлыки («Вечно ты все ломаешь!»), сравниваем с другими («Ленин в твоём возрасте не бросался огрызками») и ещё показываем конфигурацией бровей, что ребёнок нас не вполне устраивает.
2. Мы не доверяем детям
«Ну-ка дай я! Отойди, дай папа сделает! У тебя не получится хорошо наточить фломастер!» — губительная фраза для дошкольника. Ребята этого возраста формируют чувство собственного достоинства двумя способами: во-первых, улавливают, что их близкие думают о них, во-вторых, изучают то, что они могут делать сами без поддержки нервных родных.
Бегая по детской площадке и подстраховывая на каждом углу шестилетку, мама выбивает у него почву из-под ног
Логично, если ребёнок решит, что сам он вообще ничего не может и не умеет, «раз мама так волнуется, когда я балансирую на поребрике». Убрать из дома все розетки, заклеить скотчем ножницы, выбросить спицы, срезать острые углы у мебели и изображать испуг, когда ребёнок играет с деревянным шариком (может синяк получить) — любимые штуки тревожных родителей. Но нужно знать, чем больше у детей возможности проявлять себя и полагаться на себя, тем больше у них уверенности в себе.
3. Мы ставим слишком сложные задачи
«А ну-ка Петька, давай, покажи нам с дедушкой, что ты там в музыкалке учил! Вот этот вальс можешь? Ту-тутуту? Нет? Ты же целую неделю уже туда ходишь. А сальто назад можешь? Тоже нет? А вот такой фокус с картами знаешь? Ну ты, брат, даёшь! Садись тогда поучись, я вот задачник раздобыл для поступающих на физтех». Дальше можно вообще ничего не говорить, потому что дети в таких случаях делают однозначные выводы.
Даже заботливая мама, которая села помочь человеку с уроками, рискует своими объяснениями загнать в такой угол, из которого можно уйти только в глухую оборону: «Я не знаю, я не могу, я не хочу». В критические моменты вспоминайте о возрасте ребёнка, и идея с обучением преферансу отпадёт сама собой.
4. Мы создаём ситуации неконтролируемого стресса
Стресс — это реакция на новизну, а неконтролируемый стресс возникает у человека, когда к воздействию невозможно приспособиться, его невозможно предсказать или от него невозможно избавиться. Достаточно одного из этих условий, чтобы человек оказался в ситуации неконтролируемого стресса. Об этом хорошо написано в книге биолога Дмитрия Жукова «Стой, кто ведёт?». Человек, который долгое время оказывается в такой дурацкой ситуации, скорее всего, будет страдать от выученной беспомощности — состояния, когда ты отчаялся, решил, что от тебя ничего не зависит, и уже ни на что не претендуешь.
Неконтролируемый стресс вполне осознанно используют для дрессировки животных, а в фашистских лагерях его применяли для подавления воли заключённых
Это эффективное средство, чтобы повысить управляемость коллектива. Армейские перекрашивания газонов и внезапная пара по физике «за то, что вертелся» из этой серии. Чем непонятнее выходка начальства, тем послушнее подопечный. Родители тоже могут развить выученную беспомощность, причём совсем невинными методами. Мама ни в какую не соглашается купить тебе собачку, а когда ты лишился всякой надежды — вуаля! — сюрприз. Мы не видим в этой ситуации ничего плохого, но она необъяснима для ребёнка, и он никак не может ни повлиять на неё, ни предсказать её.
«Малыш, на выборы-то можно не ходить — бесполезно. И скорее всего, на нашу планету упадёт метеорит… Ты, кстати, видел, кто победил на выборах? Хорошо бы метеорит не задерживался, ” — в общем, не стоит.
5. Мы слишком давим
К выученной беспомощности приводит ещё и постоянное социальное давление. В книге Жукова описываются эксперименты с крысами: две крысы, встретившись, дерутся. Но уже спустя несколько часов, все биохимические показатели у проигравшего бойца возвращаются к норме. Но если несчастная крыса всё время вынуждена проигрывать, со временем она станет депрессивной и беспомощной, станет затаиваться при виде любой тени, шарахаться от учебников и соревнований по гребле. В общем, у неё будет лицо прямо как у мальчика с картины «Опять двойка». Чтобы на путь бедной крысы не стал ребёнок, ему необходимо оказываться в ситуации успеха и хоть изредка побеждать младшую сестрёнку-грудничка в шахматы.
6. Мы не замечаем их успехи
Разумеется, двойки и рваная дыра на штанине заметнее, чем блистательное достижение ребёнка — победил лягушку в длине прыжка. Но когда мы игнорируем всё то хорошее, что человек сделал за день, и сосредотачиваемся на излюбленных моментах с порванной книжицей, самооценка ребёнка сразу опускается на несколько градусов.
7. Мы слишком боимся испортить им самооценку
Родители, которые знают, что сказанная впопыхах фраза может сгубить всю детскую самость, впадают в другую крайность: не дают младшему развить чувство ответственности за свои действия. Ну подумаешь, продал папин ключ от машины через интернет — не ругать же человека. Ругать, может, и не надо, но показать, что его поступки влияют на мир — необходимо. Папа теперь будет забирать его из школы не на немецком седане, а на велорикше. «Такова жизнь, сынок. Видишь, как много ты можешь изменить в семейном укладе!»
Заодно объясните, что хорошие поступки влияют на вселенную не меньше, а плохие никогда не поздно начать исправлять.
Перестаньте слушать маму! 15 правил из детства, которые вам мешают
Как жизненные принципы ведут к низкой самооценке
Илсе Санд психотерапевт, автор книг об интровертах и сверхчувствительных людях
Вы недовольны жизнью? Все вокруг говорят о достижении целей, а вы не в силах их даже сформулировать? При словах «я хочу» на вас накатывает страх? Возможно, вас воспитали «хорошей девочкой», и теперь правила, заложенные в детстве, мешают вам двигаться дальше. Что с этим делать, рассказывает датский психотерапевт Илсе Санд.
Помимо законов и правил, по которым живет общество, у каждого из нас имеются свои личные принципы, унаследованные от родителей или созданные нами самостоятельно. Большинство людей даже не осознают их.
Вот некоторые примеры таких правил:
Жизненные правила полезны. Они регулируют наше поведение, играя роль своего рода внутренних проводников, помогающих отыскать нужную дорогу. Но, обратив внимание на собственные принципы, вы, скорее всего, заметите, что некоторые из них оказывают на вас негативное влияние. Они мешают вам должным образом заботиться о самом себе или навязывают поведение, которое усложняет вашу жизнь и высасывает из вас энергию. Поняв это, вы, вероятно, захотите изменить правила.
Многие живут по правилам, которых сами не осознают. Какие-то из принципов мы наследуем от родителей, другие придумываем сами, но потом забываем, откуда они появились в нашей жизни.
Это похоже на то, как мы учились есть ложкой: сперва дело шло со скрипом, мы не знали, как ее держать, как подносить ко рту, чтобы не разлить содержимое, и как положить еду в рот. Но однажды освоив всю последовательность действий, мы больше о них не задумываемся. Все происходит автоматически, и мы даже не помним, почему нужно делать именно так.
Порой мы живем, неосознанно следуя правилам, которые придумали в детстве, хотя теперь они только отнимают у нас энергию. А иногда эти принципы уходят корнями в совершенно иные времена — как в следующем примере.
Инга обожала играть в карты. Для нее это было веселым развлечением. Но каждый раз, садясь за игру, она испытывала странные угрызения совести, особенно если речь шла об игре на деньги.
Когда мы стали анализировать жизненные принципы Инги, оказалось, что она часто слышала, как ее мать неодобрительно отзывалась о людях, играющих в азартные игры. Я посоветовала Инге спросить, почему маме так не нравятся карты. И та рассказала, что однажды ее прадед просадил в карты весь семейный бюджет.
Осознав свои жизненные правила, Инга тут же отказалась от них и тем самым открыла для себя новые возможности. Она записалась еще в два карточных клуба, куда всю жизнь мечтала попасть, но не имела возможности, потому что люди там играли на деньги. Теперь же она может утолять свою страсть к картам пять раз в месяц, а не два, как прежде.
Чем больше строгих правил, тем меньше возможностей. Если вы взяли за правило всегда выглядеть безупречно, то не позволите себе весь день проходить в пижаме. Если ваш жизненный принцип — никогда не расстраивать маму, то из-за ее амбиций вам никогда не стать трубочистом, даже если это занятие вам больше всего по душе.
Ограничения и запреты уничтожают наши возможности. У некоторых настолько суровые правила, что все их силы, все время и изобретательность уходят на то, чтобы воплотить в жизнь и соблюдать свои жизненные принципы.
Как обнаружить скрытые жизненные правила
Правила вступают в игру, когда нам нужно принять решение. Чтобы выявить принципы и жизненные ценности, достаточно задать следующие вопросы: «Почему ты не занимаешься тем, что приносит тебе удовольствие?» или «Почему ты не прекратишь заниматься тем, что не приносит тебе удовольствия?».
Если кто-то не может достичь поставленной цели или недоволен жизнью, возможно, в этом виноваты его скрытые правила. Вопросы типа «Почему бы тебе просто не взять и не поступить следующим образом?» кажутся глупыми и даже раздражают — безусловно, оправдание у вашего собеседника найдется. Однако задавать подобные вопросы необходимо: зачастую дурацкие и назойливые вопросы обладают наибольшим эффектом.
Кроме того, их можно завуалировать. Я постоянно так делаю, особенно если оказываю помощь близким. Можно спросить так: «Когда ты рассказывал мне, что не хочешь идти на день рождения к своей кузине, но все-таки пошел, я слегка удивилась. Почему ты просто не отказался от приглашения? Извини, если лезу не в свое дело».
Ответом в большинстве случаев будет некое жизненное правило. Для наглядности я повторяю его вслед за пациентом: «Похоже, что у тебя есть принцип, запрещающий проводить выходной, лежа на диване, и идти наперекор маминым желаниям».
Обычно этого достаточно. Осознав, что он сам себя ограничивает, собеседник понимает и причины, по которым сформировалось то или иное правило, а это открывает перед ним новые возможности.
Как работать с жизненными правилами
Яна втайне мечтает провести рождественские каникулы где-нибудь на юге в спа-отеле. Когда я спросила, почему бы ей просто не собрать вещи и не поехать, она тут же сослалась на следующие принципы:
Выявив все правила, работайте с каждым по отдельности, задавая один и тот же вопрос: «Это хорошее и конструктивное правило или необоснованный запрет?»
Если человек, которому вы помогаете, любит писать, предложите ему составить список преимуществ и недостатков каждого отдельно взятого правила на двух листах бумаги.
Яна пересмотрела свои принципы и «разрешила» себе поездку в спа-отель. Вот новая версия ее правил:
Используйте этот прием: не просто перебирайте новые мысли у себя в голове, а фиксируйте их на бумаге и перечитывайте снова и снова. Эффект усилится, когда вы расскажете кому-то о новом принципе.
Вводя новые правила, не забывайте отменять старые. Лучший способ сделать это — сломать их, пойти им наперекор. Чем чаще вы будете нарушать старые правила, тем меньше власти над вами они будут иметь.
Расставание со скрытыми принципами
Если близкому вам человеку тяжело отказаться от скрытых правил, необходимо выяснить, в чем их корни. В этом нам помогут следующие вопросы:
На вопрос, почему она не должна быть эгоисткой, Яна привела слова отца: «Если бы все делали что хотят, где бы мы сейчас были?». Эту фразу она слышала от него много раз, например, когда однажды в детстве Яне не хотелось сидеть с младшим братом и она попросила разрешения пойти вместо этого играть в бадминтон.
Уже повзрослев, она поняла: будь ее отец хоть на каплю мудрее, подобной проблемы никогда бы не возникло, поскольку девочка могла взять брата с собой или попросить бабушку посидеть с ним. Она решила, что больше не позволит себе зависеть от этой бессмысленной фразы, к которой прибегал ее отец, запрещая дочери заниматься любимыми делами без каких-либо реальных причин.
А на вопрос, почему она непременно должна проводить Рождество с родителями, Яна ответила так: когда она была маленькой и беспомощной, ее родители сидели с ней, а сейчас, когда в помощи нуждаются они сами, она хочет отблагодарить их. Но пока девушка рассказывала об этом, она внезапно осознала, что на самом деле в молодости ее родители не раз делали что-то в свое удовольствие, оставляя ее на попечение других людей. Поэтому Яна изменила свое правило, и теперь оно звучит так: «Мне необязательно постоянно, даже в Рождество, сидеть с ними».
Жизнь по новым правилам
Решаясь на изменения и переставая делать то, что вы делали годами или всю свою жизнь, вы можете испытать чувство дискомфорта, а иногда даже страх.
Готовясь рассказать родителям о предстоящей поездке, Яна несколько ночей не могла заснуть, а уехав в первый раз, переживала, что в ее отсутствие родители заболеют. К счастью, ничего страшного не произошло, отдых пошел ей на пользу, и в следующий раз Яне было намного легче сказать родителям, что иногда ей необходимо ставить свои интересы на первое место.
Поначалу у вас уйдет немало сил на то, чтобы научиться жить но новым правилам. Почувствовав давление со стороны, страх или сильную усталость, вы захотите вернуться к старым принципам, которых, возможно, придерживались всю жизнь. Это связано с тем, что действия, совершаемые на автомате, отнимают у нас меньше энергии.
Порекомендуйте тому, кому помогаете, приклеить бумажку с новым правилом на видное место, например на зеркало. Или рассказать о новых принципах своему другу и попросить его периодически напоминать о необходимости перемен.
Изменение жизненных принципов может повлиять на то, как вы воспринимаете себя, и вам станет легче быть самим собой. Отказавшись от приглашения на скучный день рождения и потратив сэкономленные деньги на красивый букет цветов себе, вы посылаете своей самооценке сигнал о том, что вы значимы и ваши потребности важны.
