что делать если родители расисты

Что делать если родители расисты?

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте, товарищи психологи!Моя ситуация очень банальна, но никогда бы не подумала, что меня она краснется и решить ее сама я уже не в силах.. Получилось так, что любимым человеком в моей жизни стал африканец,с которым познакомилась в интернете потом общались, и потом началась любовь, я его сначала принимала как роман, не более того, но он все больше доказывал, что он не намерен шутить и играть в любовь. Вместе с ним мы 2 года, и за это время я узнала его досконально. Очень много поступков с его стороны сделано и продолжается делаться, ради нас. На данный момент он закончил учебу и ему надо уезжать домой, но нет. ради нас он поступает на аспирантуру, притом на бюджет,и объясняет это тем, что за 3 года аспирантуры мы должны познакомиться с родителями моими, и определиться с нашим семейным статусом. Ему сейчас 28 а мне 22, и вроде как уже пора и о детях думать, но здесь появляется стена- мои родители! Мама даже слышать не хочет ничего говорит «Я расистка и точка», говорят, что никакого благословения, никакой помощи, ничего от них не ждать, а что самое страшное они не желают даже слышать о внука с моей стороны. Я много раз говорила и объясняла и маме и папе, но каждый разговор заканчивался слезами и истериками всей семьи. Со стороны молодого человека тоже есть условия, что никакой нашей дальнейшей совместной жизни быть не может без согласия и моральной поддержки моих родителей. Я сейчас в панике, две такие близкие стороны меня зажали и никто не уступает. Что мне делать? Как не потерять любимого и родителей?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать если родители расисты?

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 8055 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138

У людей испытывающих затруднения в случае выбора, часто есть отрицание проблем в прошлом,нереалистичная самооценка,невротические формы защиты,ожидания.Человек приобретают не всегда осознаваемую зависимость, ощущения не умения организовать свою жизнь. Возможно категоричное поведение близких таково.Насколько доступно сейчас, однако,необходимо придти к пониманию, что есть неуверенность, с противоречивыми сомнениями, с затруднениями в их осознании. Характерные состояния, прорабатываются и поддаются изменению.

Кудряшова А.А,психолог,аналитик,прием в Skype

Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132

Екатерина, попробуем разложить все по полочкам.

Мама даже слышать не хочет ничего говорит «Я расистка и точка», говорят, что никакого благословения, никакой помощи, ничего от них не ждать

Со стороны молодого человека тоже есть условия, что никакой нашей дальнейшей совместной жизни быть не может без согласия и моральной поддержки моих родителей.

А вот тут вам придется серьезно поговорить с вашим молодым человеком и определиться, в какой парадигме дальше будет строится ваша семейная жизнь. Зачем ЕМУ поддержка ваших родителей?

А будет ли тогда он действительно главой семьи и отцом? Будет ли он нести в полной мере ответственность?

Вне зависимости от того, в какой культуре кто вырос, если люди делают выбор строить вот такие межкультурные отношения, им придется учитывать нюансы другой стороны и что-то в себе менять. Если отношения действительно того стоят.

Возможно, вам вместе стоит подумать над проблемой выбора: http://psyhelp24.org/choice/

И над вопросами отношений с родителями: http://psyhelp24.org/parents-children/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Источник

У моего парня чëрный цвет кожи, а мои родители жуткие расисты, что делать.

Что кроме черномазых больше в германии ни кто не живет? ласковый он три копейки на кино потратил, прям щедрость так и прет. А гражданство хотябы у этой обезьяны есть или он тебя в зоопарк к своим родителям знакомиться водил?

Прокипяти его с хлоркой и проблемы исчезнут.
Ничего не имею против афроамериканцев. Главное, чтобы ими владеть не запрещали.

расовая несовместимость это факт гены у вас разные так что поиграй и уйди

скажи что пятки у него белые, что он готов заплатить за тебя большой калым по законам своей страны, что ты будешь его любимой женой. Или просто живи и не заморачивайся. Ведь говорят, кто с чернокожим раз попробовал, белого все равно не сможет любить.

А ты замуж не торопись-поживите так с годок-может он тебе и самой разонравится и родителей разочаровывать не придется.

Ну, одна моя знакомая в свое время проигнорировала мнение родителей и вышла замуж за негра. Сказать, что ее мама была в шоке это ничего не сказать. В том браке родилось двое детей, тоже негров, естественно. Бабушка их очень и очень любила и с дочерь примирилась и с зятем почти тоже. А потом он банально закончил учиться и уехал на родину, в Нигерию, а моя знакомая осталась одна, с двумя чернокожими детьми на руках. Было очень и очень трудно, как в плане моральном, так и с деньгами. Но в 38 лет моя знакомая встретила англичанина, старше ее лет на 18 и родила ему ребенка. Теперь живет обеспеченно и безбедно, а дети от первого брака живут в США. Кстати, в 80-хх годах браки между чернокожими и белыми были в СССР очень модны. Но все чернокожие парни после окончания учебы возвращались к себе на родину, а их жены оставались одни с детьми. Вот такие пироги. Не знаю, зачем я все это написала, но может это поможет вам сделать какие-то выводы.

Источник

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Источник

8 признаков того, что подсознательно ты расист

И до сих пор в тех же США существует множество разногласий на тему расовой сегрегации, и накопившиеся проблемы периодически вырываются наружу, как это было в Лос-Анджелесе в 1992 году и как это происходит сейчас, в 2020-м.

Если думаешь, что ты точно не расист и не такой, как те, кто делит мир на своих и чужих, не факт, что ты на самом деле являешься адептом мультикультурализма. Возможно, ты имеешь подсознательные расистские установки, которые не считаешь чем-то оскорбительным. Сегодня мы расскажем о нескольких признаках, которые показывают, что подсознательно ты расист.

1. Ты начинаешь речь с фразы «Я не расист, но…»

Обычно за этими словами идёт обоснование превосходства одной группы людей над другими или, наоборот, унижение кого-либо из-за того, что они отличаются от твоей группы. Причём фраза «Я не расист, но…» и следующие за ней слова воспринимаются говорящим не как оскорбление кого-либо, а просто как факт.

Запомни: «Я не расист, но вот эти люди реально глупее нас, ведь это доказали учёные» — это самый настоящий расизм.

2. «Я не расист, так как у меня есть друзья другой расы или нации»

Нередко можно услышать оскорбительные фразы, обёрнутые в шутку, в адрес других народов. И говорящий это даже не понимает, что он оскорбил кого-то, ведь у него есть друзья из этой нации. Он шутит при них так же, и они смеются вместе с ним. У такого человека возникает непонимание, почему это может быть оскорбительным для других, если его товарищи нисколько не смутились такой шутке.

Тут дело именно в том, что они твои друзья и тактично умалчивают о неправильности таких высказываний. То, что у тебя есть друзья какой-либо другой национальности, не даёт тебе права оскорблять остальных её представителей.

3. «Ты так хорошо делаешь что-то для негра/азиата/белого»

Слышал когда-нибудь комплимент от иностранца вроде «Ого, ты такой правильный для русского!», когда речь идёт о непьющем и вежливом россиянине? Так вот, это расизм, ведь подсознательно одна группа людей считает другую не такой умной, красивой и так далее.

Нет каких-то базовых параметров для какой-либо расы (по крайней мере, в интеллектуальном плане), чтобы подчёркивать их наличие как преимущество перед другими жителями планеты.

4. «Что-то мне не по себе рядом с этими людьми»

Судить расу, нацию или религиозную группу по поступкам некоторых непорядочных личностей — это тоже расизм. И это касается не только путешествий на самолетах или поездок в метро, когда ты чуть ли не потом обливаешься при виде араба или кавказца, сидящего рядом с тобой, но и повседневной жизни.

Запомни: в любой нации есть подонки, но большая часть людей из других групп — это такие же, как и ты, адекватные личности. Чтобы прочувствовать это предвзятое отношение на себе, просто отправься на отдых за границу, где ранее побывали твои более буйные соотечественники, и увидишь, насколько это неприятно, когда тебя автоматически причисляют к тупым и агрессивным любителям выпить и вести себя по-свински.

5. «Лучше бы их переселили»

Когда происходит что-то неприятное, связанное с тем, что сделал один представитель расы по отношению к другому, некоторые люди начинают предлагать переселить всю народность куда-нибудь подальше. Они не считают это концлагерем — скорее гетто, где эта нация будет вариться в собственном соку. Так вот, это, как и более радикальные призывы, также является расизмом.

6. «Кто, если не мы»

Думаем, ты часто слышал фразу «русские своих не бросают». А ты можешь привести пример народов, которые бросают своих? «Вот наши пожертвуют собой, но вытащат товарища с поля боя». А кто не полезет под пули ради близкого?

Подобные фразы, которые возвеличивают нацию в чём-то на первый взгляд незначительном, являются одним из маленьких шагов на пути к более радикальному национализму.

7. «Этих мне жалко, а на тех — плевать»

Один из случаев, когда переплетаются расизм и двойные стандарты. Произошла крупная авария на дороге в европейской стране, погибли десять человек, среди которых была более-менее известная личность? Трагедия, траур, сотни комментариев «покойтесь с миром». В Африке или Азии жертвами катаклизма стали тысячи? Ну бывает, что поделаешь.

Если ты разделяешь людей на «они такие же, как и мы» и «да они же там всё равно пачками мрут», то ты расист.

8. «Да чего ещё можно ожидать от них»

Если ты при виде человека допускаешь, что он обязательно сделает что-то просто потому, что принадлежит какой-либо другой группе, ты расист.

Источник

что делать если родители расисты