Мама развелась и привела другого
Вопрос психологам
Спрашивает: Владимир
Категория вопроса: Страхи и фобии
Здравствуйте моя мама развелась с папой и она привела другого они встречались только 3 раза дома у нас и занимались любовью я всё это слышал и мне было не по себе у меня дрожь в внутренняя мне плохо я не знаю, что мне делать помогите я надеюсь на ваш мудрый совет. Мне 18 лет я понимаю что у неё тоже есть личная жизнь но я не хочу быть эгоистом но у меня есть какой то страх не пойму какой но он есть прошу помогите искреннее спасибо заранее
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мама развелась и привела другого
Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Здравствуйте, Владимир! Очень важно понять свои чувства в этой ситуации. Чувствовать что-то, это не значит быть эгоистом или как-то вредить кому-то. Чувствовать, значит реагировать, быть живым и иметь своё отношение к ситуации, человеку. Попробуйте понять, какое чувство стоит за той дрожью, которую Вы ощущаете, каую потребность сдерживаете. Вы пишите про страх, поисследуйте, чего боитесь. Это поможет лучше понять себя и управлять собой и ситуацией. По-возможности обратитесь к психологу очно. Желаю всего наилучшего! Татьяна.
Владимир, вы не пишете давно ли был развод у ваших родителей и как вы его переживали. Скорее всего, ваши чувства связаны с тем, что вы еще не до конца пережили разрыв отношений. Поэтому воспринимаете новую связь матери как предательство по отношению к вам и вашему отцу.
Внутренняя дрожь связана как раз с теми чувствами, которые вы не смогли высказать родителям по поводу их развода (обида, злость, страх и т.д.). Эти чувства никуда не деваются, вам необходимо их отреагировать. Помощь специалиста была бы вам полезна. Если не хотите поработать с психологом, попробуйте написать подробное письмо родителям о своих чувствах. Отправлять письмо не нужно, можете его порвать.
Писать нужно от руки (не печатать), так вы сможете вылить на бумагу все, что у вас внутри. Пишите что чувствуете, не обдумывая написанное. Писать можно несколько раз, пока не почувствуете облегчения.
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога
© Кадр из фильма «Москва слезам не верит»
Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения
психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»
Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.
Обсудите все заранее
Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.
Какими они могут быть:
Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.
Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.
Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно
Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.
Так что тут могут развиваться разные сценарии:
Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.
Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.
Организуйте знакомство правильно
Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.
Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.
Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.
Помните о семейной иерархии
Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.
Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка
Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.
И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.
Лучше снизить ожидания
Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.
Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.
Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.
Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку
В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.
По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.
Как пережить развод родителей
Твои родители развелись. Мир, который ты считал постоянным и надежным, рухнул. Но жалеть себя не стоит: примерно шестая часть подростков пережили развод родителей. Распад семьи выбивает почву из-под ног детей, сколько бы лет им не было: и дошколята, и взрослые люди с несколькими высшими образованиями переживают, если их мама и папа становятся друг другу чужими. Поэтому не замыкайся в себе — твои мысли и чувства абсолютно нормальны.
Итак, ты один или одна из тех, в чей жизни однажды как гром среди ясного неба прозвучала фраза родителей: «Мы разводимся». Наверняка в твоей душе бушует целый ураган чувств. Чего только нет в этом «букете»: потрясение, гнев, обида, страх, недоумение, разочарование, вина, боль… Да, теперь твоя жизнь будет другой, необязательно худшей или лучшей — просто другой. Как пережить этот непростой период так, чтобы не потеряться в потоке разрушающих тебя негативных эмоций?
Когда родители объявляют о разводе, они, возможно, и не подозревают, какую боль тебе причиняют. Теперь тебе надо привыкать к отсутствию рядом одного из родителей, которое ты воспринимаешь как потерю. В твоей душе поселяется страх: из жизни исчез близкий человек, он бросил тебя, перестал любить (хотя это совершенно не так), тебе кажется, что мир рушится! К слову, жизненный уклад действительно может существенно поменяться: тебе придется переехать, перейти в другую школу, взять на себя новые обязательства — все это тоже усиливает ощущение «вселенской катастрофы».
Даже если атмосфера в семье была далекой от идеала, если ее сотрясали ссоры и конфликты, и умом ты понимаешь, что дома станет спокойнее, все равно твоя душа полна страха и беспокойства. Узнаешь себя? Все это нормальная реакция — просто тебе нужно знать, как не увязнуть надолго в трясине отчаяния и тревоги.
Несчастный брак не передается по наследству, но может нанести психологическую травму ребенку, когда родители говорят плохо друг о друге. Для детей мама и мама всегда будут такими же, как и прежде.
Причины развода
Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет основные причины разводов в семье и что делать дальше.
Возможно, ты и сам видел(а), что что-то было не так: отец и мать постоянно ругались, мало общались друг с другом, постоянно были раздраженными, грустными. Но часто новость обрушивается как гром среди ясного неба, и ты мучаешься вопросом, почему родители расстаются.
На самом деле у развода может быть огромное количество причин, и в каждой семье они свои. Родители – люди взрослые, пожившие в браке какое-то количество лет. Многие по прошествии времени приходят к выводу, что ошиблись в выборе спутника жизни. Кроме того, всем нам свойственно меняться — меняются и отношения между мужем и женой, их планы на будущее, цели, интересы, привычки, идеалы. На уровне повседневной жизни это оборачивается массой проблем: родители не могут договориться, найти общий язык даже в бытовых вопросах. А иногда для развода даже не надо ссориться и спорить: родителям может стать скучно, неинтересно вместе, они становятся совершенно чужими людьми. Наступает момент, когда они понимают, что дальше идти по жизни вместе — это значит обрекать себя на бесконечное решение проблем или безрадостное существование.
«Но ведь все было хорошо!», — можешь сказать ты. Увы, то, что ваша семейная жизнь внешне выглядела благополучной, не значит, что так было на самом деле. Скорее всего, родители просто не хотели тебя травмировать, поэтому скрывали сложности во взаимоотношениях, старались что-то исправить. Как правило, решения о разводе не принимаются за день, а созревают месяцы и даже годы. Но однажды приходит время, когда терпеть и утаивать проблемы уже невозможно. Развод становится самой простой, а может, и единственной возможностью навести в своей жизни порядок.
Если родители разведись, значит, они сделали какие-то ошибки. Попытайся понять эти ошибки и не совершать из в будущем.
Если у тебя право спросить у родителей, почему они расходятся? Разумеется! Возможно, они даже что-то расскажут. Но рассчитывать на полностью откровенный, конкретный и достоверный ответ не стоит. Почему?
Таким образом, есть много причин, по которым ответы родителей будут расплывчатыми, туманными, немногословными. Самое главное для тебя сейчас — не принимать это на свой счет, думая, что их расставание как-то связано с тобой.
Запомни: ответственность за решение о разрыве лежит на взрослых, и дети здесь не причем.
В свое время ты мог стать причиной, по которой мама и папа поженились, но причиной расставания — нет. Обычно, наоборот, из-за детей родители до последнего ищут возможности сохранить семью. Как бы ты плохо себя ни вел(а), причиной расставания родителей это быть не могло.
Что делать и чего нельзя делать после развода родителей
Психолог Марина Романенко подготовила 8 советов, которые смогут помочь ребенку пережить развод родителей, а маме или папе – оставаться опорой и поддержкой для малыша даже в нелегкий период.
Если родители разводятся или уже расстались, ты наверняка задаешь себе вопрос, можешь ли как-то исправить ситуацию, что вообще делать, как себя вести. Сначала о том, чего делать не стоит:
Что делать ребенку
Чего ждать от самого (самой) себя после развода отца и матери
Первые твоей реакции – ярость, отчаяние, тревога и т.п. — спустя какое-то время уступают место другим. Конечно, такое серьезное событие не может не оставить следа. К чему нужно быть готовым?
Разводы стали таким частым явлением в современном мире, что наверняка в твоем окружении есть знакомые, чьи родители тоже развелись. Возможно, глядя на них сейчас, ты недоумеваешь, как они могут вести себя как ни в чем не бывало. На самом деле они тоже пережили немало. В итоге многим удается чувствовать себя по-прежнему любимыми, сохранить прекрасные отношения с обоими родителями — точно так же может быть и у тебя. Сейчас это может показаться невероятным, но со временем ты можешь прийти к выводу, что у развода родителей даже есть свои плюсы. Например, они стали более спокойными, не выплескивают на тебя злость, посвящают больше времени и внимания. Это гораздо лучше, чем жить вместе, но чувствовать себя обделенными и несчастными.
Начни с себя
Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью. Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно. Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.
Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность. Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами. В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению. А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.
Если ты перегружен домашними делами, скажи об этом родителю. Попроси перераспределить обязанности.
Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем. И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит. Прости их и подумай, чем сможешь помочь.
Помоги наладить быт
После развода и разделения имущества денег в семье станет меньше, особенно если ты живешь с мамой. Покажи, что ты можешь быть опорой в этой ситуации. Постарайся помочь сэкономить:
Постарайся взять на себя часть обязанностей: гуляй с собакой, освой включение стиральной машины, научись менять лампочки и вкручивать шурупы. И, само собой, пусть в школе у тебя все будет хорошо. Это позволит освободить время для досуга, проводимого с родителями. А времени теперь нужно в два раза больше, ведь отдыхать ты будешь отдельно с мамой и отдельно – с папой.
Беря на себя обязанности по дому, ты быстрее станешь зрелым человеком, чем твои сверстники из полных семей, у которых обычно меньше ответственности.
Позаботься об эмоциональном состоянии
Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:
А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие: женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать. Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов. Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает. Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.
Стань волшебником
Ты помнишь свое детство, проведенное с родителями. Ты любишь их обоих и желаешь им счастья. Поэтому помоги им не наделать еще больше ошибок:
В этот сложный период ты можешь стать кем-то вроде волшебника: заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни одного из родителей, простить второго, помочь ему обрести счастье. И самое главное – повзрослеть. Не по документам. По делам.
РЕБЕНОК И РАЗВОД, ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ
1. Что бы там не происходило между взрослыми, ребенок имеет право об этом знать.
2. Перестать быть супругами можно, хотя и это происходит не вдруг, нужно время. Но перестать быть родителями – нет.
3. И все-таки ребенок задает себе вопрос: «Если так, то а меня то за что? Допустим, папа разлюбил маму. А мама не может больше жить с папой. Но а как же я? Почему папа не остался ради меня, значит, он и меня не любит? Почему мама разошлась с папой, значит, то, как я его люблю, ей не важно?»
4. А чувство вины – самый распространенный детский спутник в разводах, вместе с печалью и гневом.
В детской голове случившееся не укладывается, мир рушится. Обвинить самого себя (я – не самая лучшая девочка, поэтому папа и ушел), это как ни странно – попытка взять разрушающийся мир под контроль. Ребенку нужна причина, а взрослых причин он не понимает. А вот если решить, что он сам недостоин любви (мамы, папы) – вот тогда все понятно. Все из-за него. Чувство вины – самый разрушительный монстр, с которым нужно и должно бороться родителям. Повторяйте ему, а если нужно, и себе, что он, ребенок, ни в чем не виноват.
5. В литературе по вопросу развода много упоминаний о том, что развод – это большая травма.
Конечно, развод – стресс для всех участников. Но, как его перенесет ребенок, зависит от родителей.
Если второй родитель по каким-то причинам представляет для ребенка опасность (наркомания, алкоголизм, насилие), безусловно, на первом месте – жизнь и безопасность Вашего ребенка и Ваша. Но и в этом случае, постарайтесь обойтись без обвинений. Не говорите «потому что твой папа – алкоголик» или «потому что твоя мама – наркоманка» Скажите, что Ваш супруг/супруга больны и пока не могут с ним видеться. Что во всем виновата плохая болезнь или дурная привычка.
6. Если развод произошел, потому что в жизни одного из родителей появился другой партнер, не применяйте такого термина как «променял», например, «отец променял нас с тобой на эту тетю».
Очень соблазнительно сделать «другую тетю» ответственной за все несчастья. Но решение все равно принимала не она, а Ваш супруг. Все, чего Вы этим добьетесь, это что ребенок будет думать, что он недостаточно хорош и любая тетя лучше его в глазах отца.
Если вы разошлись и живете с ребенком, не торопитесь приводить нового партнера в семью, каким бы чудесным Вам самому не казался этот человек. Во-первых, никто не может и не должен занимать место родных матери/отца, какими бы они не были. Во-вторых, есть риск, что ребенок сочтет, что вот если бы не этот человек – то все бы у мамы с папой было в порядке. Это породит многочисленные проблемы и конфликты там, где их могло бы не быть.
Считается, что ребенок до полугода практически не замечает перемен в окружении, особенно исчезновения отца при достаточном внимании матери. Однако, любой малыш реагирует на мамино настроение.
Считается, что в возрасте от полугода до полутора лет он интуитивно чувствует, что его бросили, тревожится, но понять, что случилось – не в силах и реагирует капризами и болезнями.
Считается, что от полутора года до 3 лет у ребенка наиболее сильна эмоциональная привязанность с родителями, кроме того, в этом возрасте дети – эгоцентрики и верят, что все в мире происходит из-за них, а значит и мама с папой разошлись, потому что они что-то не так сделали. Это очень сильно бьет по самочувствию и самооценке ребенка, и он может показывать это ночными страхами, навязчивыми вредными привычками (сосать палец, грызть ногти).
Для ребенка от трех до шести развод – сильное душевное потрясение. Ребенок не только винит себя, но и пытается исправить ситуацию, соединить родителей.
Уход одного из родителей у ребенка 6-9 лет вызывает чувство крайней беззащитности и неустойчивости мира, ребенок становится тревожно-агрессивным. Иногда он ненавидит и винит за случившееся обоих родителей, иногда – только ушедшего, защищая оставшегося. Ему сложно понять отношения родителей как отношения людей, которые до него существовали и друг без друга. Он мыслит родителей как единое целое, и считает их связь такой же прочной, как его с ними. Отсюда две страшных мысли: Если они разлюбили друг друга, то значит, могут разлюбить и меня. И: Как может мой папа, если он меня любит, бросать меня? Значит, со мной что-то не так, раз его любви ко мне не хватает, чтобы остаться. Это очень больно для ребенка, подрывает его самооценку, его веру в каждого из родителей. У него обостряются страхи потерять «оставшегося», «тревожными сигналами» могут быть неуспеваемость в школе, навязчивости, ночные страхи, повышенные требования к родительскому вниманию и подаркам.
В 9-10 лет дети, у которых распались семьи, нередко перестают доверять взрослым и ищут совета и утешения у сверстников. Они также считают себя виноватыми (это из-за меня), неполноценными (я не настолько любим, чтобы удержать их вместе), испытывают тревогу и страх.
В возрасте с 11 до 16 лет, в переходный период, ребенок вступает в фазу борьбы за свою независимость, и тут у мальчиков могут появиться негативные эмоции к отцу, а у девочек – критические нотки по отношению к матери (не так себя вела, не следила за собой – вот отец и ушел). (Куличковская, Степанова «Это горькое слово – развод»)
8. После развода жизнь и обеих родителей, и ребенка, сильно меняется.
Это сбивает с толку, неизвестность страшит. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше, что в его жизни изменится, а что нет, какие у вас планы. Первое время неплохо планировать вместе: каждый вечер проговаривайте, что будет завтра, куда вы пойдете, что будете делать. Это должны быть простые, рутинные, предсказуемые планы. И выполняйте то, что запланировали. Тогда ребенок поверит в то, что жизнь не рушится, она предсказуема и вполне понятна.
9. Тому из родителей, кто не будет жить с ребенком, лучше сразу РЕАЛИСТИЧНО определить для себя, сколько времени он сможет проводить с ребенком.
Не делайте распространенной ошибки: часто пытаясь загладить чувство вины, один из родителей начинает проводить с ребенком много времени, засыпать подарками. Это не то, что ему нужно. Ему нужно, чтобы Вы были предсказуемы. Пусть Вы будете проводить с ним один день в неделю, или даже один в месяц, но пусть он точно знает, что в этот день Вы – целиком его. Тогда ребенку будет легче ждать и легче переносить разлуку. Гораздо хуже, если родитель, не живущий с ребенком, просто является, когда ему вздумается. Сегодня – да, завтра – нет. Это создает сильную тревогу: а придет или не придет? И что, если однажды не придет никогда? Не используйте это время визитов для выяснения отношений. Сделайте это в отдельное время, в отдельном месте и, по возможности, чтобы ребенок Вас не слышал.
10. Не говорите о бывшем партнере плохо, оставаясь с ребенком наедине.
Не позволяйте этого вашим родным и друзьям, даже если ваш партнер объективно оставил ребенка и не интересуется им. Да, мама и папа – не роботы, и злость, обиду или страх на бывшего партнера скрыть от ребенка вряд ли удастся. Но сделайте, что можете, чтобы ребенок понимал, что это все между вами, не втягивайте его третейским судьей или сочувствующим «Да, я огорчаюсь из-да поведения папы. Но это наши взрослые дела и мы разберемся»
11. Не перетягивайте ребенка на свою сторону, не задаривайте, не вступайте в конкурс «кто из родителей лучше», в нем проиграют все, а больше всех – ребенок.
Если ребенок теперь посещает два дома, да и в целом, родителям лучше согласовать такие вещи как: режим дня ребенка (во сколько встает и во сколько ложится), порядок наказаний и поощрений (за успехи в школе, за помощь по дому), предельную стоимость подарков и прочие вещи. И придерживаться этого, чтобы ребенок знал, что по основным вопросам, которые касаются именно его, папа и мама – единого мнения.
12. Вы можете столкнуться с тем, что ребенок будет обвинять вас, хотя и не вы – инициатор развода.
Не принимайте этого близко к сердцу. Не оправдывайтесь, не пытайтесь «всю правду рассказать» о том, кто на самом деле от кого ушел и почему. Так он по своему переживает утрату иллюзии о родительском всемогуществе, так в нем «работают» гнев и боль. Знайте, что это пройдет и время все расставит по местам.
13. Постарайтесь, насколько возможно, сохранить окружение и бытовую обстановку в жизни ребенка такими, какими они были до развода.
14. Повторюсь, поскольку это ОЧЕНЬ важно. Если вы больше не живете с ребенком, то заведите точный график посещений. Важна не столько их частота, сколько регулярность.
Поэтому сразу подумайте, сколько времени вы на самом деле сможете ему уделять. Пусть это будет один раз в месяц, но ни в коем случае не откладывайте, не отменяйте и не переносите этот день. Если ребенок будет знать и верить, что в эти дни он вас точно увидит и проведет с вами время, то в остальное время он будет меньше тревожиться, у него быстрее пройдет чувство, что его покинули. Еще лучше, если у вас будут свои ритуалы общения: например ходить вместе в кафе по воскресеньям, или проводить день в папином доме, где обязательно читать книжку перед сном и т.п.
15. После того, как ребенок узнал о разводе, приготовьтесь выдержать его гнев, раздражение, грусть.
Здесь актуальна пословица «страшно не то дите, что кричит, а то – что молчит». Если ребенок плачет, сердится, требует от вас отмены решения – выслушайте, не стараясь немедленно переключить его на «позитив», признайте его чувства. Если у вас не хватает сил и спокойствия говорить с ним об этом, то возможно ребенка могут выслушать близкие родственники, например, бабушка с дедушкой. Помните, что ребенок имеет право горевать, тревожиться, и не требуйте от него, чтобы он «понимал и держался», потому то «уже большой». Для такой новости никто из нас не взрослый.
16. Гораздо хуже, когда дети как будто бы «ни о чем не догадываются», не задают вопросов, ничем не интересуются, но отчего-то стали плохо спать, часто болеть, всего бояться, плохо учиться.
Ушли в себя и/или стали уж совсем беспроблемными. Нередко, в таких случаях, родители вздыхают с облегчением, а на самом деле должны бы бить тревогу. Считается, что ребенку для преодоления последствий развода нужно около двух лет. Если вам кажется, что все слишком гладко или наоборот, слишком остро проходит или слишком затянулось, обратитесь к психологу. Стоит начать беспокоиться, если: ребенок излишне тревожен, боится быть без вас, даже если вы – как всегда – уходите на работу, начал грызть ногти, сосать пальцы, появились тики, ночное недержание, бессонница, скрежет зубами во сне, речевые нарушения, нарушения концентрации внимания (обычно узнается по усидчивости на уроках), выдергивание волос и прочие навязчивости, повышенная агрессивность или повышенная плаксивость, сонливость, нежелание выходить из дому.
17. Не сердитесь и не огорчайтесь, если ребенок при вас и откровенно тоскует по второму родителю.
Разрешите ему выражать любовь по отношению к бывшему партнеру. Ведь то, что случилось, случилось между вами, а не между ребенком и вашим партнером. У Вас, кстати, тоже есть право сказать, что Вы скучаете и сожалеете, что так случилось. Но что все равно все будет хорошо.
18. Да, слышать как ребенок тоскует по родителю, который ушел и не живет с вами – мучительно.
Да, хочется защитить ребенка от этой боли, объяснив ему, что тот родитель не стоит его страданий или скорее – объяснив «тому» родителю каков он, когда так поступает. И все таки, вы будете полезнее своему ребенку, если просто дадите ему попечалиться, погоревать, а ему есть о чем. Если вы останетесь человеком, которому он может рассказать не только о разбитой коленке, но и о том, как его огорчают ваши (и пусть даже не совсем ваши) взрослые решения.
19. Развод – это тяжело для каждого члена семьи.
Это стресс для каждого и тут каждый нуждается в поддержке. Но ребенок не может и не должен быть поддержкой для своих родителей. Не состязайтесь за любовь ребенка, не заставляйте его выбирать, не давайте ему понять, что любовь к вашему бывшему партнеру дискредитирует его в ваших глазах – все это для ребенка крайне мучительно и разрушительно. Позаботьтесь о себе! Обеспечьте себе поддержку, отдых, нормальный сон. Жалуйтесь подругам, родителям, родственникам, обратитесь к психологу, но не своим детям!
20. Не просите детей пожалеть вас, если это автоматически означает, что им надо «очернить» второго родителя.
Дети нуждаются во взрослых, которые в ситуации стресса знают, что делать и как быть. Если один родитель указывает, что он разрушен и немощен из-за другого: для ребенка это значит, что оба его родителя – слабы, не знают что делать и как быть. Это может напугать глубоко и на годы, внушить мысль, что мир вообще непредсказуем и опасен.
21. Не делайте из них советчиков, равных себе.
Для этого у вас есть другие взрослые люди – ваши родители, друзья, наконец, психологи.
22. Это все не значит, что вы должны ходить с натужной улыбкой и прятать свою грусть.
Конечно, вам тяжело и грустно, и ребенок может это видеть. Просто не забывайте, что он – маленький, а вы – большой/большая и что все проходит. Всегда можно сказать, «да, родной, мне сейчас грустно, я еще скучаю по папе/ огорчаюсь, что все так вышло. Но это все пройдет и все будет хорошо»
23. ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите и при случае не просто говорите, но и показывайте делами, что развод не означает, что кто-то из родителей стал его меньше любить.
Постарайтесь указывать ребенку на все проявления любви к нему вашего бывшего партнера. Так ребенок научится видеть себя не брошенным, а любимым. А еще быть благодарным. А это один из самых великих человеческих ресурсов.
24. Если вы собираетесь забирать ребенка в дом, где живете с новым партнером/партнершей, то всем взрослым стоит встретиться и обсудить условия пребывания ребенка там.
Чтобы это обсуждение было спокойным, страсти должны улечься. Поэтому не торопитесь.
25. Если у вас новый партнер/партнерша, не ждите от ребенка мгновенных теплых чувств к нему.
Возможно, это никогда и не произойдет. Ребенок и не обязан любить вашего нового избранника/избранницу, это ваш выбор, а не его. Не торопитесь познакомить их. При появлении у вас новой семьи не демонстрируйте при ребенке нежные чувства по отношению к новой супруге/супругу. Представьте, что ваш муж привел в дом новую жену, или ваша жена – нового мужа и он/она теперь будет жить с вами. Разве вас утешит, что новый человек может прекрасно готовить, стирать и гладить ваше белье? Разве вас успокоит, если вам будут говорить какой он хороший, и как вы его когда-нибудь полюбите? Новые партнеры отца и матери, даже если они появились спустя значительное время после развода, воспринимаются как соперники, похищающие любовь родителей.
26. Не ожидайте и нежных чувств со стороны ваших новых избранников по отношению к вашим детям.
Взгляните правде в глаза: вы бы обрадовались, если бы ваша новая супруга/любимая женщина привела бы в дом мужчину и сказала, что он теперь будет жить с вами, но это ничего, вас она тоже любит? Как бы вы себя чувствовали? Ваши дети, наличие которых в романтический период «неочевидно», скорее всего, теперь будут восприниматься вашим новым партнером/партнершей как источник нежелательных вторжений, материальных и временных трат, как препятствие для получения атмосферы интимности и взаимной поддержки.
27. Не удивляйтесь и своим негативным чувствам по отношению к детям нового партнера.
28. Настройтесь на годы.
Семья с отчимом и мачехой не будет функционировать так же хорошо и быстро, как биологическая. Не ожидайте от себя, что вы сможете одинаково относиться к детям своим и нового супруга/супруги. Это попросту нереально, поскольку отношения со своими детьми теснее, эмоциональнее и глубже. Просто постарайтесь относиться ко всем детям справедливо.
29. Если Вы пришли в семью с ребенком, не пытайтесь подменить собой биологического родителя, даже если он умер или не появляется в жизни семьи.
Это место занято. Не требуйте от ребенка, чтобы он звал вас «папой» / «мамой». Чтобы соответственно относился.
30. Избегайте при ребенке сравнений новой и прежней супруги/нового и прежнего супруга.
Если ваш ребенок «ходит в другую семью», не требуйте от него по возвращении пересказов, про то, что там происходит. Не делайте из него шпиона и соглядатая. Не ревнуйте, если ваш ребенок начнет проявлять симпатию к новому партнеру/партнерше вашего супруга/супруги. Помните, что мама – это мама, а папа – это папа и вас никто не заменит.
31. Не забывайте, что во многом душевное состояние вашего ребенка зависит от вашего настроения и настроения бывшего партнера/партнерши.
Помните, что худой мир в данной ситуации лучше доброй ссоры и. Бывшие супруги! Берегите друг друга, насколько это возможно в данной ситуации. Ради вашего ребенка. Постарайтесь не портить отношения: острый период рано или поздно проходит, а родителями для своего ребенка вы остаетесь на всю жизнь.
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Статья хорошая, порадовалась тому, что в свое время поступила, да и продолжаю поступать правильно для ребенка. Тяжело дается, жду, когда вырастет ребенок и будет сам за себя в ответе)))
А что такое эти ваши «трансформационные игры»?
Рисовали по бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить (с)
Опыт показывает, что женщины хотят всеми силами выжить отца ребенка и заменить его новым, всячески вкладывая мысль в голову ребенка, что у него новый папа. Так, что увы, но в большинстве случаев все эти правила не помогут, нарушив это правило, уже нет смысла выполнять другие.
Все еще хочешь детей?
Молодая мама
Пока пятница ещё не началась, спешу рассказать вам историю про нашу вазочку.
Мало чего сохранилось из вещей, что были в нашей семье во времена моего детства. Очень мало. Но эта стеклянная вазочка пережила все переезды и невзгоды. Мама её очень любила, и она всегда стояла в середине круглого стола.
Вазочку помню ровно столько же, сколько и саму себя. А помнить себя я начала лет с трёх, когда мамин брат дядя Володя учил меня с громким рыком выговаривать «Р». Я очень боялась его зубастого рта, из которого на меня обрушивались страшные слова: тр-р-рактор! р-р-революция! Авр-р-ро-рра! Кастр-р-ро! Р-р-робсон!
Когда спустя много лет я напомнила дяде об этих фонетических истязаниях трёхлетнего дитяти, он очень удивился моей феноменальной памяти.
Когда они в своей комнате выясняли отношения, мы с сестрой слушали их приглушённые сердитые голоса и очень боялись какой-то гипотетической драки. О возможности такого исхода событий тяжко вздыхала и бормотала бабушка со своей пышной кровати. Хотя папа мой никогда в жизни рук не распускал и был вспыльчивым, но очень миролюбивым человеком. Но бабушка много пожила в заводском барачном посёлке, повидала всякого, в том числе и скандалов со смертельным концом.
Конечно же, родители мирились. Никто никого не гонял по коридору и уж тем более не убивал стеклянной вазочкой.
А вазочка эта, выполненная в стиле минимализма (?), весит ни много ни мало 816 грамм. Сегодня специально в магазине взвесила. Последнюю петуньку водрузила для полноты картины маслом.
