что делать если родители тебя достали
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Токсичные родители: признаки, что делать, как противостоять, реальные истории
В тексте разбираемся, кто такие токсичные родители, какие признаки у таких людей, что делать, если у вас токсичные родители, и как им противостоять. Кроме того, приводим реальные истории людей о токсичных родителях.
Токсичные родители (психология) – это не те родители, которые бьют или оскорбляют. Токсичное поведение родителей – это поведение, при котором родитель не показывает, но на самом деле регулярно унижает своего ребенка и высмеивает его, хотя сам родитель преподносит все так, будто он занимается воспитанием. В большинстве случаев родители таким образом транслирует свою нелюбовь. Ребенок, в свою очередь, в любом случае защищает родителей.
Токсичные родители: признаки
Токсичные родители: как противостоять?
Теперь переходим к самому главному: что делать, если у тебя токсичные родители?
Токсичные родители: истории
«Мне кажется, я у матери вызывала перманентное чувство раздражения. Обычно она меня либо старалась игнорировать, либо, когда это не получалось, била. Например, уроню я что-то, получаю подзатыльник. Испорчу какую-то вещь — порка. В детстве я ее очень боялась. Один раз играла с какой-то детской посудой и водой, пролила часть на пол. Мать берет скакалку. Я, естественно, понимая, что сейчас будет, вся внутренне сжимаюсь и начинаю извиняться: «Не надо, я больше не буду, пожалуйста». И пытаюсь спрятаться, закрыться. Это на нее никогда не действовало. Она меня вытаскивала из любого угла и отхаживала скакалками (ремнем, проводом от утюга). Я начинала плакать, на что получала раздраженное: «Ну, и что ты ноешь?» — «Больно» — «Ой, да ладно, попа только красивее стала». Если же я не успокаивалась, то отправлялась в ванную. В ванной мне, кстати, нравилось – спокойное, тихое место, помню, всерьез рассматривала перспективу там поселиться» (Мария).
«В школе меня гнобили всем классом. Сначала в одной — с 1-го по 3-й класс, потом в другой — с 5-го по 7-й. В 7-м классе мне сделали операцию на глазах. Это немного присмирило одноклассников, но за спиной я всё равно слышала перешёптывания. Я пыталась дома пожаловаться, найти поддержку, но мне ответили, что раз издеваются, значит, есть за что.
В третьей школе с 10-го по 11-й класс всё было нормально, в институте тоже, но я тогда уже сама отталкивала людей и не пыталась ни с кем дружить. Мне 30 лет, у меня до сих пор не было отношений. Я очень переживала по поводу отсутствия парня, мама свела меня с сыном своего коллеги (я училась на 4-м курсе института). Он был фригидный и неадекватный, на каждое свидание таскал какого-нибудь своего друга. Целовался с зажатыми губами, только на прощание, сторонился меня.
«Бывают случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью». Как справиться с болезненной зависимостью от родителей
Поговорили с психологом-психотерапевтом Катей Соловьевой о том, почему возникает болезненная зависимость от родителей, чем она опасна и как ее преодолеть. Спойлер: исправить ситуацию возможно, но на это потребуется время.
Как появляется зависимость от родителей: «Если я плохой, то мама расстраивается – а значит, меня ждут проблемы»
катя соловьева
психолог-психотерапевт
Болезненная зависимость возникает, когда манипуляции происходят регулярно и становятся своеобразным элементом воспитания. Если ребенок находится в постоянном напряжении, под давлением требований и ожиданий родителей, то у него формируется невротическая структура личности.
Сейчас это очень распространенное явление. Термин «невротик» применяется к относительно здоровым людям, которые имеют некоторые трудности, связанные с отношением к себе и отношениями с другими, эмоциональным регулированием. У невротиков есть сильные триггеры – чувства вины и стыда.
Причем именно фантомной вины: вроде ничего не сделал, а все время себя обвиняешь. Вина и стыд – социальные чувства. Мы не рождаемся с ними. Дети не умеют стыдиться и не винят себя, пока их родители не скажут: «Как не стыдно! Это очень плохо!» Потом голос критикующего родителя становится самокритикой.
Невротики склонны к перфекционизму: они стремятся к недостижимому идеалу и ругают себя за то, что недостаточно стараются. У них появляются проблемы с самооценкой, в отношениях с родителями и близкими людьми, в принятии себя. Невротики будут угождать родителям в ущерб себе.
Болезненная зависимость возникает от значимого человека. Чаще от того, с кем ребенок проводит больше времени. Скорее всего, матери. Но, если отец холодный и отвергающий, ребенок будет подстраиваться и под него.
– Почему дети не сопротивляются? Почему они принимают такую модель отношений?
– До определенного возраста дети вообще не подчиняются. Только к трем-четырем годам они усваивают некоторые нормы и правила поведения, связанные с определенными разрешениями и запретами. К этому возрасту ребенок начинает чувствовать, что он отдельный, поэтому и существует понятие «кризиса трех лет».
Дальше ребенок постепенно отделяется, становится все более и более независимой личностью. Начинает понимать: вот я, вот мои желания, а вот мама, без которой я не могу существовать. Так появляется большая осторожность и ориентация ребенка на желания и требования родителя. Если цель родителя не развить самостоятельную личность и отдельного человека, а сделать его удобным и подчинить, подключаются определенные механизмы воспитания. Они помогают сделать ребенка послушным.
Обычно это происходит на чувстве вины, стыда и долга. У ребенка формируется соответствующее мировоззрение: он должен быть хорошим. «Если я плохой, то мама расстраивается, а значит, меня ждут проблемы». Так он обучается быть не таким, какой есть, а становится удобным.
Почему родители привязывают к себе ребенка: «Это сами во многом травмированные люди»
– Неужели родители не понимают, что причиняют ребенку боль?
– Родители не всегда делают это намеренно. У нас еще распространено общинное мышление. Есть страх: «А что скажут люди?»
Сейчас его все меньше, но поколение наших родителей очень волновало, как они выглядят в глазах других людей. «Не капризничай! Не позорь меня», – такое можно было услышать очень часто. Как будто важен «общественный фасад», а не отношения между мамой и ребенком.
Отсюда желание пристыдить: «Девочки так себя не ведут, мальчики не плачут». Для родителя может быть важна идея, что ребенок должен поддерживать какой-то образ: нельзя позорить честь семьи, нельзя выносить сор из избы. И, если ребенок сопротивляется, наступают санкции: физическое наказание или психологическое давление.
Не обязательно бить или обзывать обидными словами. Некоторые наказывают игнорированием. Становятся «холодной» мамой. И это тоже очень травматично для ребенка. В прошлом мамы вообще этого не понимали, воспитывали в духе «пусть подумает, в углу постоит, проплачется». Это сильно ломает личность и индивидуальность. И у человека не остается вариантов, кроме как подчиниться, чтобы его не отвергли. Игнорирование, особенно до пяти лет, – катастрофа для ребенка. Он воспринимает это как реальную угрозу, что его могут бросить.
Используют такие стратегии сами во многом травмированные люди, которые пытаются через ребенка закрыть свои потребности. У родителя, который упивается тем, что он сверхзначимый, чаще всего присутствует внутренняя неудовлетворенность. И, как бы ребенок ни старался угодить, требовательные и контролирующие родители никогда не будут довольны.
Нужно признать, что родительство – благотворительный акт. Мы даем ребенку жизнь, чтобы затем его отпустить в самостоятельное плавание. Поддержка индивидуальности и желаний направляют его. Не заставлять ходить в музыкальную школу, если ребенку не нравится, а записать его в бассейн, если он любит плавание. Помогать ему стать гармоничной личностью, чтобы он дальше мог отделиться, а не привязывать к себе ребенка, чтобы он постоянно на вас оглядывался.
Если мы воспитываем ребенка как взрослую личность со своими желаниями и ценностями, то не делаем ставку на него как на главный проект своей жизни, от которого ждем дивидендов.
Что такое процесс сепарации и почему важно пройти его вовремя: «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, чего хочу»
– Почему во взрослом возрасте, когда человек уже физически и материально независим от родителей, он продолжает потакать им во всем?
– Я думаю, это связано с незавершенным этапом психологического отделения, с взрослением.
В психологии есть понятие сепарации, когда мы отделяемся от родителей и готовы строить самостоятельную жизнь. Сепарация – многокомпонентный процесс: есть физическая, бытовая, финансовая и эмоциональная независимость. Последний этап – это когда нам не так важно мнение мамы или папы. Мы уже не зависим от того, что они скажут при принятии серьезных решений. Например, с кем жить, где жить, какую работу выбрать. Есть такой мем: «Психологическая зрелость – это когда я надеваю шапку не потому, что мне мама сказала, а потому что я сам понял».
У невротиков процесс отделения от родителей не завершен. Естественным образом он происходит в подростковом возрасте, когда мы бунтуем и ставим под сомнение авторитеты и идеалы родителей. Мы видим мир шире и больше понимаем. И можем отделиться, попробовать сделать что-то по-другому, противопоставить себя родителям. Зачастую это болезненный для семьи процесс, но его необходимо пройти.
Если у ребенка есть негативный бэкграунд, он зажат, привык подчиняться, боится осуждения родителей, у него нет энергии и собственных желаний, то его легко психологически подавить. Происходит задержка процесса отделения. Ребенок остается в картине мира своих родителей – и ему очень важно продолжать там оставаться, чтобы они его принимали и не ругали. Мама расстроилась – надо ей сразу угодить.
– И как с этим быть?
– Нужно пройти процесс отделения от родителей. Но во взрослом возрасте обычно все три этапа сепарации уже позади: можно переехать в другую страну, отлично зарабатывать и даже обеспечивать маму – но все равно зависеть от ее мнения и бояться расстроить. Часто те, кто не прошел психологическую сепарацию, оказываются на приеме у специалиста. Такие люди не понимают своих желаний, у них низкая самооценка, они не могут опираться на себя и нести ответственность за свою жизнь. «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, кто я и чего хочу», – рассказывают они психологу.
Как правильно отделиться от родителей взрослому человеку? «Нужно научиться выстраивать границы»
– Отделение подразумевает перестройку отношений: переход от модели «взрослый – ребенок» к равным отношениям двух взрослых людей. Чтобы выровнять отношения, нужно увидеть в себе взрослого. Не стоит пытаться что-то менять в родителе. Да и вряд ли можно изменить сформировавшегося человека без его желания. Нужно изменить собственное поведение – возможно, тогда и отношения трансформируются.
Необходимо признать, что мы отличаемся от родителей – и мы не должны им соответствовать, всегда радовать, быть такими же, как они. Ты отдельная личность. Ты можешь признать, что тебе не нравиться играть на пианино, как мама этого хочет. Ты можешь не любить медицину, если после школы родители отправили в медуниверситет. Нужно увидеть ту часть, где ты не согласен с ними, и признать, что это нормально. Принять, что у тебя есть на это право.
Нужно осознать, что родители – продукт своей жизни, воспитания и опыта. Они не идеальны. Они дали нам то, что смогли дать. В какой-то момент важно найти в себе эту злость и обиду на них: «Что вы со мной сделали? Как вы могли так поступать?» Но и зацикливаться на этом не имеет смысла: мы не выбираем своих родителей. И, к сожалению, все, что мы можем, – это принять, что они несовершенные люди. И взять на себя ответственность, чтобы менять свою жизнь дальше.
Нужно искать свои интересы и желания, пытаться их удовлетворить. А с родителями важно выстраивать границы, найти баланс отдаления и приближения. Этот процесс может происходить через разговоры: если вам, например, некомфортно, когда мама звонит каждый день, нужно об этом ей сообщить. Поиск и проработку болезненных мест лучше проходить с психологом.
– А может ли человеку быть выгодно, когда даже во взрослом возрасте за него все решает мама?
– Да, в этом и есть вторичная выгода – сбросить ответственность на другого. Но тогда есть риск прожить не свою жизнь. Встречаться с ошибками – это нормально. Невозможно понять, что такое жизнь, не пройдя через разочарования и неудачи. Принять ответственность за себя – волевое решение.
«Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью»
– А если человек хочет отделиться, а родители не принимают изменений? Мама начинает сопротивляться, хватается за валидол, говорит: «Ты меня в могилу сведешь». Как можно сгладить это процесс?
– Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью. Это психологически сложно выдерживать. Но тут важно понимать, что, скорее всего, процесс сепарации не пройдет безболезненно. Нужно найти свою скорость отделения, потому что это будет небыстро.
Если это совсем токсичные отношения, то, возможно, и вовсе придется прекратить общение с родителями на какое-то время. Трудно выдерживать такое напряжение, но, если цель и желание жить свою жизнь сильнее страха, можно идти вперед.
Очень важно, чтобы у человека была поддержка, чтобы его мир не рухнул, если мама не поддержит изменения. Поддержать могут партнер или друзья. Психолог здесь также может помочь осознавать и проживать сложные процессы и эмоции. Важно найти и достать свою подавленную злость на родителей, несогласие с отношением к тебе. Важно легализовать свое право жить по-другому, реализовывать свой потенциал и индивидуальность.
«Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30, и даже в 50 лет»
— Если человек постоянно потакает всем требованиям родителей, будет ли он стараться быть удобным и с другими людьми? Например, на работе, со своим партнером, в общении с друзьями.
– Скорее всего, да, потому что такой способ отношений для него привычен, особенно если есть иерархия между начальником и подчиненным.
Это может быть и страх перед незнакомыми людьми, желание всем понравиться, чтобы ничего плохого про тебя не сказали.
– То есть если ты проработаешь свои отношения родителями, то с другими людьми тоже будешь чувствовать себя уверенно?
– С родителями отстоять себя сложнее всего. Но если это удастся сделать, то и с другими будет легче.
С незнакомыми людьми мы можем позволить себе больше. Например, если мама попросила ее подвезти, ты уж точно поедешь. Нельзя же отказывать маме! Но если попросит кто-то другой, то подумаешь: «У меня что, своих дел нет? Мне неудобно».
Обычно отношения с родителями самые болезненные. Проблема невротической личности – большой страх конфликтов, а процесс, который мы обсуждаем, действительно такой. Он похож на конфронтацию. В нем много страха. Поэтому моментально изменить ситуацию невозможно. Нужно дать себе время, быть бережным и внимательным к своим чувствам, не форсировать события, а понимать, что могут быть откаты.
Это тоже нормально: сегодня маме резко возразил, а завтра уже бежишь извиняться, потому что большой негативный опыт перевешивает. Если получится перестроить такие отношения хотя бы за год – это уже большой успех.
– Значит, прогноз хороший?
– Да, это обратимая ситуация. Если человек осознает проблему – это шаг к тому, чтобы взять ответственность за ее решение. У нас есть теоретическая информация о том, что делать. Затем появляется решение действовать и план, как этого достичь. Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30 – и даже в 50 лет. «Накрыть» может в любом возрасте.
Естественная психологическая сепарация происходит в подростковом возрасте, и к 20-21 годам человек готов жить самостоятельно и не оглядываться на родителей – это предусмотрено и нашим психическим развитием. Но невроз – это блокировка и невозможность двигаться дальше. Человек все время возвращается в болезненную точку, ищет одобрения, хочет угодить. Так он пытается опереться на другого. А когда получает одобрение значимого человека, ему становится хорошо.
Нужно учиться искать опору в себе – это и есть ключ к выходу из болезненной ситуации. Но для этого придется проделать серьезную работу над собой.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Instagram, личный архив героини.