Что делать, если родители не понимают?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя: Что делать, если родители не понимают? Чем дальше, тем хуже.
Ответ психолога:
Обычно самый острый период непонимания начинается как раз в 12-14 лет. Вы уже практически взрослый человек, у вас свои интересы, друзья. Вы знаете чего хотите, а родители стараются навязать вам то, что хотят они.
При всем этом хочется, чтобы родители понимали без слов. Они должны вовремя утешить, а с советами не лезть, когда не надо. Но так не бывает. Родители – не волшебники, они такие же люди, как и вы.
Почему-то очень часто нам кажется, что в голове у нашего собеседника стоит коробочка, которая позволяет ему читать наши мысли и угадывать чувства. Родители обязательно должны знать, что вам неприятно то или иное их высказывание, что у вас плохое настроение, что вы поссорились со своим лучшим другом. Так? Но такой коробочки нет! Для того, чтобы родители поняли вас, они должны знать о вас хоть что-то. Конечно речь не об общей информации, а о ваших мыслях, переживаниях, чувствах.
Очень часто проблема заключается в том, что в семье просто отсутствует элементарное общение. При этом время, количество общения не столь важно, как качество. Договоритесь, что каждый день в определенное время вы будете общаться 15 – 20 минут. Но это должны быть только ваши 15-20 минут – без телевизора, телефона, глажки, интернета и прочего. Кроме того, чтобы ваши «границы» не нарушались, можете поиграть в игру: договориться о запретных темах. Например, в эти 20 минут нельзя обсуждать учебу. Чтобы все было честно, запретных тем должно быть поровну с каждой стороны.
Помните, понимание – это обоюдный процесс. Для того, чтобы родители поняли вас, придется им довериться и открыть (или приоткрыть) вашу жизнь.
На заставке фрагмент фото: michaeljjcc
Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков
Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.
Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.
Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Почему родители не понимают подростков
Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.
Марина Ананьева, психолог
«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».
Почему родители обесценивают своих детей?
Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.
Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.
Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье. » и «Мне тепло от твоей улыбки».
Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.
Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».
Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?
Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».
Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.
Что делать, если родители не понимают вас?
Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.
Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.
Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.
Как установить доверительные отношения?
Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.
Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.
Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?
Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.
Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:
В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.
Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?
Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.
Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.
Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.
Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.
Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.
Варианты действий в таком случае:
Как показать, что вы способны принимать решения сами?
Тут важен контекст: какое именно решение.
Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители.
Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.
Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.
Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Что делать, если мои родители неадекватные? Я не ощущаю никакой поддержки, меня гнобят и упрекают
Порой из-за недопонимания отношения родителей и подростков превращаются в поле боя. Что делать, если поступки мамы и папы вызывают у ребенка отторжение и он задумывается о суициде? Разбираемся вместе с психологом Светланой Филяевой.
Вопрос. Что делать, если мои родители неадекватные? Каждый день они орут на меня. Приходя домой, я уже знаю, что сейчас меня будут ругать. Я не ощущаю никакой поддержки от них, они только гнобят и упрекают. Когда я им рассказываю про свои достижения, я не слышу никакой похвалы, пока не посмотрю на маму недоумевающим взглядом.
Они меня упрекают в том, что большая часть бюджета уходит на меня и мои поездки (я занимаюсь спортом). Еще они хотят от меня невозможного: папа — чтобы у меня были большие успехи в спорте, а мама — чтобы я была отличницей. А я же люблю химию и хочу участвовать в олимпиадах.
Когда я пытаюсь с ними спокойно поговорить и сказать, что мне нужна поддержка, все сводится к тому, что я не ценю, что они меня обеспечивают и тратят деньги.
Во время истерик родителей я пробовала молчать. Это не работает: они спрашивают, почему я ничего не отвечаю, а потом добавляют, что в будущем тоже не будут слышать мои просьбы. Если же я пытаюсь что-либо спокойно ответить, затыкают мне рот и говорят прекратить дерзить. Еще, по их мнению, я их не уважаю, у меня завышенная самооценка и чувство собственной важности. Я всего этого не выдерживаю, и иногда у меня появляются суицидальные мысли. Как мне поступить?
Ответ. Период постоянных конфликтов и взаимных упреков в семье выматывает всех, и в какой-то момент становится сложно найти в другом что-то хорошее. Кажется, что все совершенно беспросветно, заканчиваются добрые слова, нет желания обняться, понять, простить.
Подростку особенно трудно, поскольку в этом возрасте в его жизни происходит много перемен в эмоциональной сфере и физиологии, у него появляется много новых вопросов, идет поиск себя, не хватает опоры и ресурсов, чтобы справиться с затянувшимся напряжением.
Конфликты с родителями — часть переходного возраста, когда сталкиваются разные мнения, взгляды, ценностные позиции. Это естественный этап взросления, конфликты помогают формированию личности, но могут оказаться и очень токсичными, подавлять, останавливать рост и развитие подростка.
6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком
Первое, что я посоветую автору письма, — найти способ выражать свои чувства, делиться переживаниями с миром в комфортной безопасной обстановке, просить о помощи. Должен быть кто-то, кто выслушает. С психологической точки зрения опасно и вредно держать эмоции в себе — когда мы выпускаем то, что внутри, то отпускаем негативное и настроение становится лучше.
Главное — не молчать. Можно поделиться с друзьями-ровесниками. Можно попробовать поискать людей старшего возраста — среди родственников, своих педагогов, тренеров, родителей своих друзей. Можно звонить на горячую линию бесплатной психологической помощи. Можно пойти к психологу в школе или попросить родителей найти специалиста — как практикующий психолог могу сказать, что сейчас это совсем не редкость и среди моих клиентов-подростков много тех, кто обратился к родителям с просьбой найти психолога, человека, с которым можно конфиденциально поговорить.
Советую завести дневник и фиксировать в нем свои мысли, эмоции, выписывать вдохновляющие цитаты, делать зарисовки событий дня. Это тоже очень терапевтический способ помочь себе в тяжелой эмоциональной ситуации. Кроме того, для подростка это способ лучше узнать себя и свой характер.
Хотя конфликты с родителями знакомы всем подросткам, причины у всех разные. Автору письма очень важно получить поддержу родителей — советую задать себе несколько вопросов.
Советую попробовать самостоятельно менять тональность общения дома, показывать родителям пример — чаще говорить комплименты или слова благодарности. Конечно, когда они уместны.
Если сложно говорить, можно писать письма друг другу. Для большинства это более простой и спокойный способ изложить свои мысли и чувства. Можно сделать приятный сюрприз, который может соединить семью, настроить на позитивное общение — например, приготовить завтрак для всех в выходные.
Рекомендую книги, которые помогут подростку лучше понять себя и узнать новые полезные навыки общения:
Для получения круглосуточной психологической помощи дистанционно можно позвонить по телефону неотложной психологической помощи:
Или позвонить для получения экстренной психологической помощи в очном режиме:
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
