что делать если родители тебя ненавидят и ругают по любому поводу
Токсичные родители: признаки, что делать, как противостоять, реальные истории
В тексте разбираемся, кто такие токсичные родители, какие признаки у таких людей, что делать, если у вас токсичные родители, и как им противостоять. Кроме того, приводим реальные истории людей о токсичных родителях.
Токсичные родители (психология) – это не те родители, которые бьют или оскорбляют. Токсичное поведение родителей – это поведение, при котором родитель не показывает, но на самом деле регулярно унижает своего ребенка и высмеивает его, хотя сам родитель преподносит все так, будто он занимается воспитанием. В большинстве случаев родители таким образом транслирует свою нелюбовь. Ребенок, в свою очередь, в любом случае защищает родителей.
Токсичные родители: признаки
Токсичные родители: как противостоять?
Теперь переходим к самому главному: что делать, если у тебя токсичные родители?
Токсичные родители: истории
«Мне кажется, я у матери вызывала перманентное чувство раздражения. Обычно она меня либо старалась игнорировать, либо, когда это не получалось, била. Например, уроню я что-то, получаю подзатыльник. Испорчу какую-то вещь — порка. В детстве я ее очень боялась. Один раз играла с какой-то детской посудой и водой, пролила часть на пол. Мать берет скакалку. Я, естественно, понимая, что сейчас будет, вся внутренне сжимаюсь и начинаю извиняться: «Не надо, я больше не буду, пожалуйста». И пытаюсь спрятаться, закрыться. Это на нее никогда не действовало. Она меня вытаскивала из любого угла и отхаживала скакалками (ремнем, проводом от утюга). Я начинала плакать, на что получала раздраженное: «Ну, и что ты ноешь?» — «Больно» — «Ой, да ладно, попа только красивее стала». Если же я не успокаивалась, то отправлялась в ванную. В ванной мне, кстати, нравилось – спокойное, тихое место, помню, всерьез рассматривала перспективу там поселиться» (Мария).
«В школе меня гнобили всем классом. Сначала в одной — с 1-го по 3-й класс, потом в другой — с 5-го по 7-й. В 7-м классе мне сделали операцию на глазах. Это немного присмирило одноклассников, но за спиной я всё равно слышала перешёптывания. Я пыталась дома пожаловаться, найти поддержку, но мне ответили, что раз издеваются, значит, есть за что.
В третьей школе с 10-го по 11-й класс всё было нормально, в институте тоже, но я тогда уже сама отталкивала людей и не пыталась ни с кем дружить. Мне 30 лет, у меня до сих пор не было отношений. Я очень переживала по поводу отсутствия парня, мама свела меня с сыном своего коллеги (я училась на 4-м курсе института). Он был фригидный и неадекватный, на каждое свидание таскал какого-нибудь своего друга. Целовался с зажатыми губами, только на прощание, сторонился меня.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Мне кажется, мои родители меня ненавидят
Здравствуйте. Мне 29 лет и я уже не один год хожу на терапию: системные расстановки, метафорические карты, тета-хилинг, коучинг, телесная терапия, тибетские чаши и тд.
И хотя я постоянно сталкиваюсь с вопросами моих отношений с родителями во время сессий, я всё равно испытываю сложности. Мне постоянно кажется, что они меня больше ненавидят чем любят.
И основания так считать у меня тоже есть: мать всё детство на меня орала по любому поводу (не помыл посуду, плохо пропылесосил ковер, не выключил свет на кухне и тд), они постоянно скандалили и меня использовали как живой щит (вернее мать, отец просто со мной не общался. Она даже просила меня сказать отцу, что он нам не нужен, когда мне было года 3 и отец пришёл домой пьяным), отец до определенного возраста со мной играл и проводил время, а потом стал на меня либо орать, когда я накосячу, либо тащил меня извиняться перед матерью после устроенного ею скандала. И этот список можно продолжать дальше, включая сцены физического насилия между родителями, сексуальных домогательств со стороны матери и просьб приехать меня из другого города с угрозами суицида.
Перечитал и подумал, что больше пишу про мать, но и отец не отставал. Просто мать больше действовала, а он был вечно в стороне ото всего и даже на предложения провести время вместе всегда говорил «я не готов» или ещё какой-нибудь бред.
Когда я думаю, что они меня, возможно ненавидят. Я даже не могу сказать, что я чувствую. Просто тупею и немею. Сижу как в состоянии шока, ничего не могу делать. Мне страшно и одиноко. Чувствую себя ребёнком оставленным где-то в парке ночью.
Как мне справится с этим состоянием и перестать страдать?
Я работаю руководителем направления в IT компании, зарплата хорошая. С женой 4 года в браке, она у меня просто золото. Периодически скандалим, конечно, но за эти годы уже научились решать проблемы относительно мирно. Живём в другом городе подальше от родителей.
Ожидания от общения посмотреть на ситуацию глазами другого человека и понять в чём может быть проблема. Я чувствую, что могу сам решить этот вопрос, без тяжёлой артиллерии в виде типа системных расстановок, но не хватает сноровки что ли, не знаю кк точнее описать))
Плюс ещё пишу это на форум публично, чтобы показать другим людям, которые испытывают подобную проблему, что испытывать подобные противоречивые чувства это нормально и что даже спустя годы терапии можно испытывать трудности. Я сам на своём примере знаю как иногда чувствуешь свою беспомощность и отчаяние, что вот казалось бы уже всё перепробовал, кучу денег потратил на терапию, а всё равно не можешь примириться с образами в своей голове.
Мне страшно и одиноко. Чувствую себя ребёнком оставленным где-то в парке ночью.
— то, что мы оставляем у себя в виде воспоминаний, тоже, вероятно, для чего-то нужно, как думаете? Что эти образы дают вам и что отнимают? Какая может быть выгода от этих переживаний?
— Конечно, эти образы несут пользу. Я понимаю, что раз они меня тревожат, то что-то в этом для меня скрыто. В конце концов разрешение очередного конфликта обычно очень позитивно влияет на качество жизни.
Конкретно эти образы. Я даже не знаю, на самом деле пока был перерыв я подумал над вашими вопросами + посетил своего терапевта и теперь уже даже не знаю в чем на самом деле моет быть проблема. Мне уже меньше кажется, что родители меня ненавидят, хотя я всё ещё испытываю чувство тревоги как будто весь мир для меня опасен. Мне сложно даже ходить по улице, не уткнувшись в телефон, потому что в противном случае мне начинает казаться, что на меня могут напасть «неведомые звери». Звучит странно, но в голове именно такой образ: маленький ребёнок на которого нападают дикие звери и которого некому защитить. Думаю появился он у меня довольно рано и поэтому я всегда с ужасом вспоминаю мамины крики или ещё хуже дикое выражение лица, когда он выходил из себя.
Ну то есть не факт, что образ зверей появился раньше, чем начались конфликты в семье. Хотя вполне возможно, что мой детский мозг просто так «переупаковал» увиденное, когда родители орали на друг друга, дрались и кидались вещами. А может этот образ и появился сам по себе, не могу точно сказать.
Какая может быть выгода от этих переживаний?
— выгода это хороший вопрос. Циничный наблюдатель заметил бы, что так я остаюсь в детской позиции, не беру на себя ответственность и не делаю каки-то важных шагов. И это было бы правдой, если бы мне не было действительно очень плохо в детстве.
Мне реально не с кем было поговорить даже. Родители никогда меня не понимали, а даже если и слушали мои «откровения», то чаще махали на них рукой. Мол, всё это фигня и не важно. Я ещё в детском саду научился родителям врать, потому что быть с ними честным было не возможно. За проступки на меня орали, за какие-то проявления творчества или могли засмеять или просто переделать на свой лад мои поделки и рисунки, а когда у меня были конфликты в школе и я плакал, отец свирепел и даже один раз ударил мальчика, который меня обидел.
В итоге я превратился в послушную марионетку: а, что? Картошку почистить? Ок. Мусор вынести? Ок. На секцию записаться? Ок.
А все попытки отстоять свои границы, заявить о себе заканчивались затяжными скандалами с матерью, если не было отца дома, а когда он приходил он просто подавлял всех угрозами дать всем по шее и потом заставлял меня перед ней извиняться со словами «мужчина должен первый извиняться». Блин, ну так я и не был её мужчиной! Я её сын! Какого лешего?!
*Прошу прощения, что пускаюсь в такие пространные описания, так мне легче отделить важное от неважного*
Ну как одобрялось. Меня конечно называли лентяем и пассивным, но хотя бы не орали и не бередили душу, когда я пытался проявить себя и поделиться ем-то сокровенным.
— ранее вы общались на эту тему с другими специалистами, их точка зрения показалась вам не точной?
— особо глубоко я в эту тему не погружался на самом деле. Плюс формат переписки позволяет гораздо больше времени уделить размышлениям и рефлексии. Плюс на последней сессии терапевт по сути подтвердила, что у меня уже достаточно ресурсов, чтобы самостоятельно проработать тему путём анализа и мне не нужны какие-то особые инструменты типа расстановок или метафорических карт.
Ну и плюс мне просто любопытно попробовать такой формат работы) Пока мне всё нравится и ваши вопросы тоже)
— жена и коты не могут заполнить эту пустоту? Вы планируете детей?
— не думаю, что эту пустоту я хочу «заполнять» женой, котами или детьми. Они у меня занимают отдельное место в жизни и им я хочу дарить свою любовь, а не использовать в качестве инструмента решения моих душевных проблем)))
Детей мы пока не планируем, успеем ещё нарожать)
Я сам на своём примере знаю как иногда чувствуешь свою беспомощность и отчаяние, что вот казалось бы уже всё перепробовал, кучу денег потратил на терапию, а всё равно не можешь примириться с образами в своей голове.
Эти образы играют значительную роль в вашей жизни, вероятно поэтому вы не спешите с ними прощаться
Жажда помогать другим говорит о вашей потребности в помощи.
Юлия Богородицкая, понял вас, Юлия. Спасибо большое за ваши ответы. Они были полезны и парочку хороших мыслей я из нашей переписки вынес.
Я подумаю над вашими предложениями и либо размещу запрос уже в измененном виде или обращусь к вам за личной консультацией.
Хорошего вам дня и до связи)