Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
GuruTest
Почему родители всегда будут вами недовольны
Очень многие люди сталкиваются с тем, что родители ими всегда недовольны, что бы они ни старались сделать. Не расстраивайтесь, если у вас такая же ситуация — это абсолютно нормально.
Не у всех людей, к сожалению, складываются хорошие отношения с родителями. Порой вам может показаться, что ваши мама и папа всегда будут вами недовольны, что бы вы ни делали и как бы ни поступали, в особенности если ваше мнение по поводу того, какой должна быть ваша жизнь, не совпадает с позицией самых близких родственников. Родители абсолютно не обращают внимание на ваши достижения, зато постоянно напоминают вам о ваших недостатках и неудачах, не давая никакого повода совершенствоваться. Кажется, они больше любят детей своих друзей и подруг, абсолютно не обращая внимания на их недостатки, и постоянно советуют вам брать с них пример.
К сожалению, родители часто бывают недовольны своими детьми, даже самыми идеальными. Самую большую боль приносят, как правило, наиболее близкие люди, и именно родители могут сильнее всего испоганить ваше детство и мешать вам жить в настоящем. При этом они действительно вас любят. Так почему же тогда они постоянно вами недовольны?
Неудачный пример для подражания
На самом деле, постоянно сравнивая вас с «ребёнком друзей», ваши родители не совсем объективны, ведь они знают о нём только то, что им позволяют узнать. Например, встретив сына подруги на улице, гуляющего с компанией друзей, ваша мама, вспомнив, что вы большую часть времени проводите за компьютером, обязательно вам на это укажет, якобы вам есть чему поучиться. Однако она не знает, что в то время как вы, быть может, зарабатываете с помощью социальных сетей, «идеальный пример для подражания» идёт тратить родительские деньги на алкоголь. Поэтому родителям постоянно кажется, что у всех прекрасные дети, а вот им не повезло — у них вы совсем не идеальный ребёнок, на которого нужно тратить много сил. Разумеется, они вас безумно любят, но всё равно хотят стремиться к лучшему, опираясь на несуществующие примеры для подражания.
Неполная «боевая» готовность
Чаще всего журналы со статьями о воспитании детей, а также фильмы, которые показывают по телевизору, пытаются доказать родителям, что всё это достаточно просто — дети всегда слушаются, не задают странных вопросов, воспитываются такими, как хотят родители. Поэтому все тяготы воспитания они осознают только тогда, когда у них уже появились вы — полная противоположность их представлениям о детях. Они вдруг понимают, что в вас необходимо вкладывать очень много сил, порой они переживают, что не справляются, поэтому вашим родителям в какой-то момент становится себя жалко. А жалость к самому себе — чувство очень приятное, и от него не каждый готов отказаться, даже если на самом деле в жизни всё хорошо. Поэтому родителям, лелеющим свои эмоции, постоянно кажется, что они не получают никакой отдачи за то, что они для вас делают, даже если в действительности вы помогаете им. А это хороший повод продолжать себя жалеть.
Несбыточные ожидания
Ещё до вашего рождения ваши родители мечтали о том, каким вы будете человеком, кем вы будете работать, какой у вас будет характер. Как правило, к моменту вашего появления на свет у них уже есть чёткий образ идеального ребёнка, и тут их ждёт большое разочарование: вы оказываетесь совсем другим человеком, со своими вкусами и желаниями. Это вполне логично: все люди разные, и вы вовсе не обязаны соответствовать чьи-либо ожиданиям. Однако родители оказываются настолько разочарованы, что на бессознательном уровне пытаются воспитать вас так, чтобы вы как можно сильнее соответствовали их мечтам и ожиданиям. А сделать это можно, только подавив вашу личность. Отсюда и возникает недопонимание и недовольство вашими достижениями. Вы можете быть одним из лучших художников мира, однако ваша мама, мечтающая о музыканте в семье, этого даже не заметит. Просто вы не оправдали её надежд, и из-за этого она вами недовольна. Но не вздумайте бросать собственные увлечения и хобби — ваши родители любят вас и ни за что не откажутся от вас из-за такой мелочи. Даже если вы бросите своё любимое занятие и займётесь тем, чего от вас хотят мама и папа, вряд ли у вас всё будет получаться на хорошем уровне, хотя бы просто потому, что вы не любите это занятие и потому не слишком-то стараетесь. И родители всё равно не будут вами довольны.
Смиритесь с тем, что родители всегда будут ждать от вас большего. Вы всё равно никогда не станете тем идеалом, о котором мечтали ваши мама и папа, зато можете порядком искалечить свою жизнь, стараясь быть не собой. Со временем, возможно, всё изменится, и они поймут, что вы и так самый замечательный человек на свете просто потому, что вы — это вы, даже если оказались совсем не таким, каким вас ожидали увидеть. А даже если это никогда не произойдёт, постарайтесь поучиться на чужих ошибках: присмотритесь к поведению родителей, сделайте выводы и воспитайте собственных детей совсем иначе, оптимистами по жизни. Не пытайтесь вырастить своих детей идеальными — таких людей просто не бывает, у всех есть свои недостатки. Ваш сын или дочь должен стать хорошим человеком, уверенным в своих силах, и этого должно быть достаточно. Рассказывайте в комментариях своё мнение по поводу данной статьи и не забывайте нажимать на кнопки
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
10 причин, по которым у тебя плохие отношения с родителями, и как всё исправить
Далеко не у каждого человека складываются здоровые отношения с родителями. Этому способствует множество причин — от неуважения личных границ до постоянной критики и вмешательства родителей в жизнь детей.
Если твои родители не понимают, что они делают не так, и не хотят меняться, пора брать дело в свои руки. Мы описали самые распространенные причины, по которым у тебя могут быть плохие отношения с родителями, а также дали советы, как можно это исправить, не жертвуя собственным комфортом и нервными клетками.
1. Они не уважают твои личные границы
Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.
Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.
Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.
2. Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам
Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.
Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.
3. Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
4. Они не слушают и не слышат тебя
Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.
Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю.
5. Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
6. Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой
Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.
Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.
7. Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне
Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.
В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.
8. Они встают на чью-либо сторону, когда между тобой и твоими братьями или сестрами назревает конфликт
Всякий раз, когда ты выясняешь отношения со своими братьями или ссоришься с сестрами, твои родители поддерживают кого-то одного, вставая на его защиту. Разумеется, второй стороне крайне неприятно такое поведение.
Постарайся объяснить родителям, что вы выросли и можете решить свои проблемы самостоятельно. Им необязательно вмешиваться в конфликт и показывать, кого они считают правым в этой ситуации. Ваши проблемы их уже не касаются, и без их участия вы скорее сможете найти компромисс.
9. Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
10. Они сравнивают тебя с другими
Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.
Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.
«Почему родители вечно мной недовольны?»
Не понимаю, что я делаю не так. Учусь на «4» и «5», но родители этого не замечают! Они видят только плохое. Один раз я им открылся, рассказал о своих переживаниях, о том, как у меня дела с друзьями, — и снова критика, критика, критика. Больше ничего не рассказываю. Дома как в армии: спать ложусь в 22:00 (у меня бессонница, но родители этого не понимают), и даже если в момент «отбоя» делаю домашнюю работу, отчим приходит, выключает свет, убирает ноутбук, потому что мне «завтра в школу». Почему так? Ноутбук — моя собственность, подарил мне его родной папа, так что отчим не имеет права его забирать. В глазах родителей я все делаю неправильно, будто целыми днями «живу в телефоне» — и все.
Степан, я понимаю ваш внутренний бунт против ограничительных правил, касающихся вашей личной свободы и вашего времени, которое вам хотелось бы проводить иначе. Правильно ли я понимаю, что сложности с родителями начались после одного случая, когда вы раскрылись и доверились, а они лишь начали вас критиковать? Кажется, это сильно вас ранило, вы обиделись.
Кроме того, есть и другие эмоциональные трудности. Вы пишете, что у вас бессонница, то есть какие-то мысли мешают вам расслабиться и заснуть.
Также вы чувствуете обиду за то, что ноутбук, который вам подарил родной отец, забирает в каком-то смысле посторонний вам человек — во всяком случае, чужой по крови. И вы вынуждены подчиняться его правилам, так как пока еще не можете позволить себе жить более самостоятельной жизнью.
К сожалению, не всегда удается выстроить с родителями крепкую и доверительную эмоциональную связь. Вы пишете, что пытались это сделать, но не получилось.
Попробуйте их понять. На самом деле отчим забирает у вас ноутбук не для того, чтобы ущемить вас в правах, а чтобы вы высыпались и отдыхали перед школой. Можно рассматривать это как своего рода заботу. Но я вас понимаю: такая забота без эмоциональной связи не слишком понятна и приятна.
Возможно, вам удастся вспомнить моменты, когда вам с отчимом все же удавалось друг друга понять. Может быть, вы могли бы рассказать ему, как вас задела критика с его стороны, когда вы поделились эмоционально значимым для вас событием. Вам обидно, что родители не замечают ваши успехи и переживания. Высказав свою обиду и услышав обратную связь, попробуйте немного наладить с ними контакт и не копить в себе негативные переживания.
