что делать если родители воспитали неправильно
8 неочевидных признаков того, что тебя неправильно воспитали
Самый уязвимый период в жизни каждого человека – это его детство. От воспитания родителей, от их отношения к тебе, от их позитивного или, напротив, негативного примера зависит то, каким ты будешь человеком, как ты будешь реагировать на проблемы, разрешать конфликты, относиться к себе и окружающим.
Конечно, нельзя винить родителей во всех своих бедах: нет никаких курсов, где научили бы, как правильно растить ребёнка. Все люди имеют право на ошибку, и твои мама и папа не исключение. Эта статья не о том, какие плохие твои родители, это статья о тебе, и о том, как ты можешь скорректировать своё поведение, уже будучи взрослым. Ведь зная причину своих поступков и эмоций, ты получаешь весомое преимущество. Мы собрали несколько неочевидных признаков того, что в твоём воспитании были допущены ошибки. Используй эту информацию с умом и постарайся пересмотреть свои взгляды и привычки.
1. Ты часто критикуешь себя и окружающих
Если в детстве твои родители часто критиковали тебя, не одобряли твои решения и поступки, которые не нравились им по каким-то причинам, ругали за малейшее нарушение правил, то во взрослой жизни ты станешь слишком строгим по отношению к себе и окружающим. Ты рос с постоянным ощущением того, что за твоими действиями кто-то следит, боялся, что если ты допустил ошибку, тебя тут же начнут критиковать. Поэтому теперь, когда ты сталкиваешься с неудачей, ты воспринимаешь её не как ценный опыт, а как личное поражение, твоя самооценка страдает, и ты перестаёшь верить в себя.
Но ты становишься слишком самокритичен не только по отношению к самому себе, но и для окружающих тебя людей. Если ты видишь, что человек допустил какую-то погрешность, не довёл результат до совершенства или немного сбился с установленного графика, ты обязательно укажешь ему на это.
2. Ты ищешь чужого одобрения
Если в детстве тебя постоянно критиковали, на тебя давили, заставляли заслужить любовь и похвалу, то во взрослой жизни тебе будет просто необходимо постоянно получать подтверждение того, что ты ценен, уважаем и любим. Ты ищешь чужого одобрения, рассказываешь окружающим о своих успехах, и многие люди, возможно, воспринимают такое поведение, как проявление гордыни и высокой самооценки. На самом деле без похвалы ты просто чувствуешь себя бесполезным.
3. Ты избегаешь конфликтов
Даже если человек хочет спокойно обсудить с тобой волнующий вас обоих вопрос, ты постараешься как можно раньше закончить беседу. Тебе гораздо легче уступить кому-то, чем вступать в эмоциональные дискуссии, вызывающие у тебя состояние стресса.
4. Ты стараешься не высказывать своё мнение
Если в детстве ты усвоил, что высказывание своего мнения жестоко карается, то во взрослой жизни ты будешь стараться оставлять свои мысли при себе. Ты боишься, что тебя не поймут, не примут, осудят. Тебе легче согласиться со своим собеседником, чем сделать над собой усилие и высказать свою позицию, аргументируя её.
5. Ты избегаешь привязанностей
Если твои родители в качестве наказания за непослушание или допущенную ошибку отказывали тебе в любви, будучи взрослым, ты будешь бояться привязываться к людям. Ты подсознательно ожидаешь, что любовь, которую проявляют к тебе твои родные и близкие, в скором времени может внезапно исчезнуть. Чтобы не переживать момент её потери, ты рубишь проблему на корню: избегаешь новых знакомств, не строишь отношения, не пытаешься сблизиться с теми, кто тебя окружает.
6. Ты перекладываешь ответственность на других
Некоторые родители, воспитывая ребёнка, всячески пытаются снять с него ответственность за его слова и поступки. Их чадо никогда не бывает виновато в том, что оно натворило и что с ним произошло. Кроме того, ребёнок может быть по максимуму ограждён от любых занятий, которые требуют от него проявления самостоятельности. Родители считают, что таким образом они продлевают ребёнку детство, лишая его ненужных забот. Разумеется, такие особенности воспитания накладывают определённый отпечаток на всю оставшуюся жизнь. И уже будучи взрослым, ты продолжаешь снимать с себя ответственность и искать виноватых.
7. Ты постоянно извиняешься
Если с детства ты привык быть виноватым во всех бедах родителей, то во взрослой жизни ты продолжишь традицию бесконечно извиняться по поводу и без. Ты будешь просить прощение за выражение своего мнения, за сделанное тобой замечание, за неосторожное прикосновение, слишком громкий смех и так далее. Порой ты можешь извиняться даже за то, что составил компанию человеку. А теперь задумайся, что такое поведение говорит о твоей самооценке.
8. Ты не понимаешь свои чувства и желания
Если ты рос в гиперопекающей семье, где никогда не участвовал в принятии общих решений и всегда действовал так, как тебе говорили родители, во взрослой жизни у тебя будут трудности с пониманием своих собственных чувств и желаний. Родителям кажется, что они лучше знают, на какие секции записывать своего ребёнка, каких репетиторов ему нанимать, в какой институт отправлять его документы. Ты буквально освобождаешься от принятия любых решений, любую твою инициативу тут же пресекают, все твои проблемы решаются без твоего участия, родители не дают тебе возможности проявить себя, формируя у тебя позицию жертвы.
И вот ты уже взрослый, но у тебя нет ощущения, что ты можешь на себя положиться. Ты чувствуешь себя несамостоятельным, ты ориентируешься на поступки других людей, плывёшь по течению, не умеешь расставлять приоритеты.
Родители на баррикадах: что делать, если мама и папа воспитывают по-разному
Мама запрещает игры в смартфоне, а папа разрешает (что угодно, лишь бы дитятко не плакало). Папа наказывает и отправляет ребенка в его комнату, а мама весело зазывает на улицу, срывая все «наказание». Знакомая картина? Думаю, многие пары сталкивались с разными взглядами на воспитание. Если удалость договориться, хорошо. А если нет? В такой ситуации страдают все стороны. Ребенок, логично, выбирает ту сторону, которая меньше воспитывает и запрещает, а значит, неминуемо отдаляется от другой стороны. Тот, кого выбрали, может «зазнаться» и потерять критический взгляд на свое поведение. Стороне же, которую не выбрали, остаются только обиды, ощущение беспомощности и собственной незначительности. Это не лучшая ситуация – и в ней очень просто забыть о важности семьи. Что же делать, если все уже на грани?
Пытаться договариваться. Банально, да? Однако ребенку очень важно понимать, что мама и папа – это одна команда, что семья – это целое, где каждый важен и нужен, что в семье все друг друга уважают. К папам дети обычно идут за ответами на «практические» вопросы в стиле «почему на земле растут цветы», «почему идет дождь», «как позвать на свидание девочку, которая нравится» и другое. К маме же отправляются с душевными терзаниями и смутами – женщины лучше разбираются в хитросплетениях человеческих чувств, поэтому могут дать дельный совет. Чтобы поддерживать «командный дух», не стоит выяснять отношения при ребенке, а если спор и зашел, то он должен оставаться исключительно в рамках – уважения, понимания, принятия, поддержки. Когда родители не кричат и не ругаются, ребенок спокоен: у него не возникает ощущение, что он причина ссоры.
Разговаривать. Еще одна удивительная рекомендация. Люди разучились разговаривать друг с другом и все чаще выбирают путь обид, молчания, игнорирования. Поэтому возьмите за правило: есть проблема – ее нужно выразить «через рот».
Давать слово ребенку. Вы попробовали пункты 1 и 2, но все равно к консенсусу не пришли. Что делать? Дать ребенку право выбрать (конечно, если ребенок уже может это сделать). Например, мама не отпускает дочь-подростка на дискотеку с одноклассником, а папа – руками и ногами «за». Каждая сторона рассказывает о своем видении ситуации, объясняет все свои тревоги, а дочь делится собственным взглядом на ситуацию. Кстати, такое трехстороннее общение может подсказать «промежуточный» вариант, который устроит всех. Например, на танцы можно пойти не на всю ночь, а на пару часов, в оговоренное время дочь заберет отец или папа накануне танцев созвонится с «кавалером» и убедится в серьезности его намерений.
Показывать правильный пример. То, что между мамой и папой могут быть разногласия, нормально. На примере взаимоотношений родителей ребенок учится понимать и принимать то, что в социуме придется столкнуться и с несогласием. Чтобы ребенок знал, что любой конфликт можно разрешить словами, ему нужен пример – Ваш пример. Еще один важный приобретаемый навык – взаимопомощь. Если один запутался, не знает, как поступить, другой должен помочь, поддержать, объяснить. И это тоже только Ваш пример.
Не скрывать. В любой семье есть «хороший полицейский». Это он может разрешить смотреть мультфильмы весь день, когда мама/папа на работе, выпить целых три стакана газировки и не есть «ту противную» брокколи. Обычно все это подается с флером заговора – «только маме/папе не говори». К сожалению, здесь нет совсем ничего от безобидной игры: так дети понимают, что, чтобы достичь цели, можно иногда хитрить, умалчивать, недоговаривать. А это в корне неправильно.
«Одергивать» диктатуру. Многие мужчины и женщины невероятно авторитарны. Однако нужно уметь принять другое мнение. Это учит ребенка адекватно воспринимать иную точку зрения. Кстати, подумайте, может, та, другая, точка зрения не такая уж и «ошибочная»? Например, да, мороженое лучше есть дома, но один раз, когда теплая погода, можно и на улице. Небольшая уступка сохранит много нервов.
Не обвинять партнера в плохом поведении ребенка. «Это все твое воспитание!» — эта распространенная фраза сильно бьет по тому, кому она адресована. Никто не воспитывает ребенка негодяем, хамом и двоечником – логично, что никто не заслуживает обвинения в оплошности.
Заботиться о себе. Странная рекомендация, да? Вовсе нет. Некоторые споры возникают буквально «на пустом месте». И возникают не из-за каких-то непримиримых противоречий, а просто из-за того, что родители устали. Поэтому, если в семье намечаются разногласия по поводу воспитания и иным темам, нужно позаботиться о себе. Сбалансировать питание. Заняться спортом. Уделить время хобби или просто отдыху. Если у Вас нет эмоциональных сил на себя, то откуда им взяться на партнера и ребенка?
Проводить время вместе. Выберите занятие, которое будет интересно всем – и родителям, и ребенку. Подойдет поход в кино, прогулка в парке, поездка на машине в соседний город и другое. Это объединяет, учит адаптироваться, уступать, говорить и договариваться.
А есть ли проблема?
Мама – так, а папа – вот так. Ну что здесь страшного? Тем не менее, проблема, безусловно, есть. Если один из родителей «побеждает», а другой «проигрывает» в войне за воспитание, то страдает, по всем канонам, ребенок. Дело в том, что ему нужен баланс, а баланс дают именно оба родителя. Если баланса нет, его место занимает «перекос» в одну из сторон. И это, конечно же, не идет на пользу: ребенок дезориентируется, утрачивает связь с одним из родителей, а с ней – и огромный пласт знаний, эмоций, понятий и навыков.
14 признаков плохого родительства и 7 способов это исправить
Действительно ли существует плохое воспитание? Кажется, это миф для большинства родителей, потому что родители же не могут хотеть плохого для своих детей, не так ли? К сожалению, плохое воспитание существует. Родители иногда потворствуют пагубному воспитанию. Это может быть непреднамеренно, но от этого не легче. Независимо от того, как вам удается родительство, каждая мама хотя бы раз задавалась вопросом «Я плохой родитель?»
Что такое плохое воспитание?
Каковы признаки плохого воспитания?
Ребенку делаете выговор, даже если он говорит правду
Ребенок сделал что-то неправильно и признал это, тем не менее, вы ругаете его за совершение ошибки. И вы забыли, что он нужно иметь достаточно смелости, чтобы сказать правду.
Ругаете, наказываете и ударяете ребенка перед другими
Если же вы ругаете его перед братьями и сестрами, бабушками и дедушками, кузенами или даже соседями – перестаньте сейчас же. Все наказания – наедине.
Больше советов, меньше поддержки
Все, что вы делаете, это указываете ребенку ему, как делать вещи (“ты должен просыпаться рано”, “иметь самые лучшие оценки”), а не поощряете его словами (“Ты очень умный”, “я помогу тебе проснуться рано, чтобы ты смог получить хорошие оценки”)
Не показываете адекватную привязанность
Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок всегда пытается привлечь ваше внимание, беспокоя вас и отвлекая от “дел”? Вполне вероятно, что он чувствует отсутствие эмоционального общения и тепла от вас.
Не поддерживаете, когда он нуждается в вас
Это может быть время учебы в школе вашего ребенка, когда ему нужна большая поддержка от вас. Но вы сосредотачиваетесь на своей официальной работе или другом обязательстве, которое заставляет пренебрегать интересами и потребностями ребенка.
Никогда не гордитесь его достижениями
Вы не выражаете никакого волнения или радости, когда ваш малыш возвращается домой с гордостью за свою победу в конкурсе. На самом деле, в этом конкретном случае у вас было несколько поводов для гордости за ваше родительство.
Всегда практикуете критический тон
Все, что делает ребенок, вы видите в негативном свете, и всегда критически относитесь к нему.
Не прилагайте никаких усилий для понимания и уважения его чувств
Вы можете потратить много времени на то, чтобы учиться хорошим вещам, но никогда не оставляете минутку, чтобы понять мнение и чувства маленького человека. Каждый раз, когда он что-то высказывает, вы считаете это бредом и не относитесь серьезно.
Не показываете, как правильно
Для детей важно показывать на своем примере, как нужно и как правильно, а не просто говорить об этом.
Показываете неправильный пример
Дети впитывают привычки, хорошие или плохие, от своих родителей. Если ребенок делает что-то неправильно и неуместно, то найдите момент, чтобы понять, что он, откуда он это принес. Возможно, от вас.
Никогда не предлагаете выбор ребенку
Родители решают все для своих детей, начиная от школы, в которую они идут, и заканчивая одеждой, которую они носят. В этом процессе вы, как правило, становитесь жесткими до такой степени, что забываете дать ребенку выбор. Это заставляет ребенка жаждать других вещей, и в некоторых случаях он может даже украсть их.
Помогаете ему даже в мелочах
Хорошо предоставлять ребенку опору, но не до такой степени, что ребенок не может ничего сделать сам по себе. Это приводит к низкой уверенности в себе и ой же низкой самооценке.
Физически запугиваете ребенка
Вы можете поднять руку на ребенка или, что еще хуже, показываете кулак каждый раз, когда ваш ребенок что-то делает не так. Запугивание стало вашим основным инструментом, чтобы дисциплинировать вашего ребенка, независимо от его психического или физического воздействия на него. Культивирование страха, чтобы контролировать ребенка, равносильно издевательствам.
Плохое воспитание может оказывать длительное негативное влияние на ребенка, и часто ущерб необратим.
Как плохое воспитание влияет на ребенка?
Последствия плохого воспитания серьезны и могут иметь долгосрочные последствия. Вот неблагоприятные последствия плохого воспитания ребенка:
Отсутствие эмпатии к другому: дети ведут себя с другими так, как их родители относятся к ним. Если ребенка подвергают безразличию дома, то вполне вероятно, что он проявит подобные эмоции в школе и в других местах. Такие дети в конечном итоге развивают апатию к другим людям.
Сложности в установлении прочной дружбы и отношений: это может произойти из-за низкой уверенности в себе или нахального поведения, оба из которых возникли из авторитарного стиля воспитания. Исследования показали, что, когда родители не вкладывают эмоционально в своих детей, ребенок может впоследствии развить проблемы, связанные с регулированием эмоций, и не может взаимодействовать с другими.
Развитие тревоги и депрессии: исследования показали, что дети, которых плохо воспитывали, подвергаются большему риску развития тревоги и депрессии будучи взрослыми. Ваше плохое воспитание сегодня может повлиять на мышление ребенка, сделав его плохим родителем позже.
Психологические расстройства: когда вы являетесь плохим родителем, тогда у ребенка могут развиться серьезные психические расстройства, на лечение которых могут потребоваться годы. Такие дети, как правило, становятся социальными неудачниками, когда они вступают во взрослую жизнь. Это уменьшает их возможность быть неотъемлемой частью общества, в конечном итоге превращая их в изгоев.
Уголовное поведение: некоторые родители практикуют телесные наказания, поскольку считают, что это единственный способ борьбы с непослушными детьми. Тем не менее, повторное использование физического воздействия может заставить ребенка думать, что нормально ударить кого-то по любой причине. По мере того как ребенок переходит во взрослую жизнь, эта вера превращается в безнравственную склонность причинять преднамеренный вред другим.
Эти условия кажутся довольно пугающими, но никогда не бывает слишком поздно или трудно изменить стиль вашего воспитания.
Как стать хорошим родителем?
Воздержитесь от грубых наказаний
Дети могут быть трудными с их склонностью быть непослушными. Вполне вероятно, что вы теряете терпение и переходите на крик, что может привести к плачу и расстройству ребенка. У некоторых родителей не возникает чувства вины в связи с наказаниями детей. Такие вещи потом трудно исправить.
Научитесь более сдержанно реагировать на проступки
Например, если он сломал игру сестры, то забираете его любимую игрушку и говорите, что он получит ее только тогда, когда извинится. Как только он это сделает, вы должны объяснить ему, почему его действия были неправильными, и почему он не должен наносить ущерб чужим вещам.
Объясняйте свои действия
Ваша обязанность как родителя заключается в том, чтобы объяснить причины своих действий доступным для ребенка образом. Не говорите такие вещи, как «Потому что я так сказала!» или «Не задавай вопросов, просто ложись спать!» Ведь у детей есть естественное желание противостоять вещам, которые они не понимают.
Введите правила после обсуждения с ребенком
Если вы собираетесь ввести новые правила, перед тем, как их реализовать, посоветуйтесь с ребенком. Таким образом, он станет частью разработок и будет знать, что он не должен делать что-то. Обсуждения с ребенком заставляют его чувствовать себя важным и могут повысить его самооценку. Он также будет отвечать за свои действия и будет чувствовать, когда он делает что-то неправильно.
Предоставьте ему выбор
Спросите его мнение, прежде чем сделать что-то для ребенка. Это более применимо для подростков, которые могут испытывать раздражение, когда никто не спрашивает их мнение, прежде чем принимать решение для них. Это отличный способ научить ребенка принимать решения и познакомить его с концепцией ответственности.
Слушайте, когда ребенок говорит
Хорошее воспитание требует внимательного изучения вашего ребенка. Если ребенок рассказывает, как прошел день – слушайте все внимательно. Это не банальности, это то, что беспокоит вашего ребенка и наполняет его жизнь. Не отмахивайтесь от его слов, не переводите разговор. Хвалите своего малыша, когда он правдив и честен. Дети, которым делается выговор за то, что они говорят правду, могут в конечном итоге предпочесть ложь, чтобы спасти себя.
Подавайте хорошие примеры
Действие может говорить громче, чем слова, и, возможно, это лучший способ заставить вашего ребенка понять важность чего-то. Давайте положительный пример, выполняя все то, что просите и от ребенка. Дети учатся здоровым привычкам от родителей и менее склонны принимать плохие, когда их родители сами воздерживаются от этого.
Помните, что плохое воспитания – это ваша ответственность. Хорошее воспитание важно для целостного развития ребенка и для его последующей жизни.
Может быть, и у вас есть ли какие-нибудь советы или опыт? Оставьте комментарий ниже.
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.