что делать если родители заставляют делать то что тебе не нравится
Родители заставляют заниматься нелюбимым делом?
Родители часто стараются занять своих детей чем-то помимо школы – спортивная секция, музыкальная школа или, к примеру, танцевальный кружок могут дополнять расписание школьника по нескольку раз на неделе. Многие дети занимаются несколькими видами дополнительных занятий, что конечно требует усилий.
Школа отнимает много сил – и чем старше ты становишься, тем меньше остаётся свободного времени. В такой ситуации многие дети сталкиваются с трудностями – ведь бросить учёбу попросту невозможно, а заниматься на кружке или секции заставляют родители.
Каждый родитель по-своему объясняет, почему это нужно ребёнку:
и так далее. И ведь родители, конечно, правы – ведь все эти занятия действительно приносят пользу! Но сил иногда так не хватает…
В таких случаях некоторые родители давят на своих детей, говоря «ты всё надумал», «просто не надо лениться», «я в твои годы всё прекрасно успевал», «мы устаём гораздо сильнее, чем ты», и прочее и прочее.
Почему так происходит?
Причины, по которой родители хотят занимать своих детей внеклассной занятостью, перечислить будет нереально. Но причины, почему родители не слышат своих детей и давят на них, обычно довольно просты.
Чаще всего это происходит потому, что родители попросту не понимают, насколько сильно ребёнок может утомляться. Ребёнку ещё сложно уверенно говорить о своих чувствах, иногда он и сам не может разобраться в том, чего он хочет, поэтому с выражением мыслей у многих (особенно в небольшом возрасте) бывают трудности. А родители, погружённые в работу, могут не замечать, как сильно устаёт их ребёнок.
Кроме того, может возникать и ситуация, когда родители считают ребёнка взрослее, чем он есть на самом деле. Маленькому ребёнку нужно играть, подростку нужно общаться с ровесниками, и эти интересы нельзя заменять одними лишь кружками и секциями. Зачастую родители говорят «я работаю по десять часов в день, а ты учишься четыре часа, на всё остальное времени вагон».
Что делать?
Если тебя родители заставляют заниматься тем, чем ты не хочешь – выходов может быть много. Но главный залог хороших отношений в семье — взаимопонимание. Как родителям, так и детям, нужно стремиться всегда слышать друг друга. Поэтому детям всегда нужно объяснять своим родителям, что они чувствуют, думают и переживают. При этом родители слышат легче, если дети:
— говорят совершенно спокойно.
Если ты плачешь или кричишь «я не буду, я не хочу», это может напоминать им о тех временах, когда ты был совсем маленьким и капризным. Речь взрослого человека взвешена и рассудительна, и они скорее услышат тебя, если говорить спокойно.
— опираются на факты.
Описывай, насколько загружено твоё расписание, почему именно тебе нужно больше свободного времени, почему эта секция тебе не подходит. Больше фактов – убедительнее речь!
— озвучивают свои желания.
«Отвергая – предлагай, предлагая — действуй», говорит известная поговорка. Первый вопрос твоих родителей, скорее всего, прозвучит как «Что ты собираешься делать вместо этого?» Продумай заранее, чем заменить нелюбимое занятие, и почему именно тебе нужно заниматься другим. Новая занятость должна тоже быть в некотором роде полезной для тебя, чтобы тебя услышали.
Если ты столкнулся с чем-то подобным и не знаешь, как поговорить с родителями, ты в любой момент можешь позвонить на детский телефон доверия. Для этого набери номер 8-800-2000-122 или напиши обращение на этом сайте. Успехов!
Что делать, если родители пытаются тобой манипулировать даже во взрослой жизни
Но прежде убедись, что родители или родитель действительно манипулируют тобой, а не пытаются чему-то научить или заставить критически взглянуть на ситуацию. Если ты слышишь что-то вроде «Лучше бы не пропускал университет, а то мы лишим тебя финансирования» — это не манипуляции, а попытка вразумить тебя, и в этой ситуации неправ явно ты. Живя на родительские деньги и оправдывая это занятостью в вузе, ты не можешь позволить себе так бездумно относиться к собственной жизни и забивать на учебу.
1. Признай, что тобой манипулируют
Можно долго делать вид, что ничего не происходит, и закрывать глаза на странное поведение родителей. Но признание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Поэтому для начала ты должен признаться самому себе в том, что родители пытаются взять твою жизнь в свои руки.
Когда ты осознаёшь, что тобой искусно манипулируют твои близкие, ты приобретаешь ценное знание, которое в дальнейшем позволит тебе выбраться из-под давления. Да, признать, что тобой — уже взрослым человеком со сформировавшимися характером и системой ценностей — кто-то манипулирует, тяжело. Это чувство равноценно признанию собственной ошибки, повлекшей череду не самых приятных изменений в твоей жизни. Но в то же время признание — это огромный шаг вперед.
2. Разберись, чем руководствуются родители, манипулируя тобой
Когда ты признаешь, что тобой манипулируют, нужно будет понять, почему ты поддаешься давлению. Родители-манипуляторы обычно делают упор на семейные ценности (родственные чувства, долг перед родителями, желание сделать лучше своему ребенку).
Скорее всего, ты боишься предстать перед родителями неблагодарным и эгоистичным сыном, который ни во что не ставит своих родных и не оправдывает их ожидания. Или ты переживаешь, что после отпора с твоей стороны родители просто перестанут хорошо к тебе относиться.
3. Подготовь «подушку безопасности»
Попробуй подумать над тем, как будет развиваться твоя жизнь, если однажды ты взбунтуешься и скажешь своим родителям твердое «нет». Куда ты сможешь уйти, если живешь в доме родителей? Будет ли у тебя хоть какая-то сумма на продукты или аренду жилья? Какие расходы тебе придется оплачивать самому?
Наверняка у тебя есть друзья, которые позволят тебе остаться у них в трудный момент или поддержат морально. Поговори с ними о том, что может произойти, узнай, получится ли пожить у них. Найди работу или подработку хотя бы для того, чтобы отложить деньги на случай, если тебя выставят из дома.
Когда ты прояснишь все эти моменты, ты почувствуешь, как тебе станет легче. Ты больше не будешь переживать из-за неизвестности в случае очередной ссоры с отстаиванием своих личных границ.
4. Попробуй откровенно поговорить с родителями и всё выяснить
Начни с родителями откровенный разговор. Наверняка есть причины, которые подтолкнули их к манипулированию тобой. Может, таким образом они хотят обезопасить тебя от возможных ошибок или просто боятся, что ты оставишь их одних, без внимания и поддержки.
Главное в таком разговоре — держаться спокойно: не повышать голос, не начинать ругаться, не перебивать друг друга. Результат будет только в том случае, если вы проведете конструктивный диалог.
5. Абстрагируйся от ситуации
Этот способ противостоять манипуляциям подходит только самым спокойным и сдержанным. Если ты понимаешь, что доказывать что-либо родителям попросту бесполезно, и ты умеешь держать себя в руках в конфликтных ситуациях — просто попытайся абстрагироваться от манипуляций.
Не ведись на провокации, тщательно обдумывай упреки родителей и их обоснование, принимай все решения самостоятельно. Родители будут возмущаться, пытаться задеть тебя, угрожать, играть на чувстве вины — не реагируй. В конце концов, если манипуляции и не прекратятся, то хотя бы уменьшатся, а ты сможешь сохранить нервную систему в порядке.
6. Сообщи родителям о том, что ты в курсе их манипуляций
Когда твои родители в очередной раз решат принудить тебя к чему-то — собери волю в кулак и спокойным уверенным голосом сообщи о том, что ты в курсе их истинных мотивов. Главное, не забывай, что перед тобой всё же твои родители. Чем бы ни закончился ваш разговор, скажи им, что любишь их несмотря ни на что.
7. Осознай, что ты уже не зависишь от них в материальном плане, а значит, можешь отстаивать свои интересы
Если ты живешь отдельно от родителей, в своем или съемном жилье, самостоятельно себя обеспечиваешь и не зависишь от них — всё еще проще. Ты можешь спокойно отстаивать свои интересы, не боясь, что тебя выставят из дома или оставят без воды и еды. Ты взрослый человек, который должен сам устраивать свою жизнь, — нравится это твоим родителям или нет. Без рычагов давления у манипуляторов вряд ли получится заставить тебя делать то, что они хотят.
8. Отзеркаль поведение родителей
Психологи часто советуют зеркалить поведение манипулятора, чтобы показать ему, насколько могут быть неприятны его слова и действия. Когда в следующий раз тебя будут критиковать, ущемлять, контролировать или принуждать к чему-либо, устрой родителям шоковую терапию — начни отвечать в том же духе. После такого родители обычно пересматривают свое поведение и со временем приходят к выводу, что были неправы.
9. Измени свое отношение к ситуации
В отношениях с манипуляторами полезнее для здоровья будет воспользоваться именно этим советом. Пойми: родители прожили долгую жизнь, и ты не можешь знать наверняка, как их мамы и папы относились к своим детям. Быть может, они просто копируют поведение твоих бабушек и дедушек в молодости и не понимают, что с тобой следует общаться как-то иначе.
Ты можешь смириться с попытками манипулировать тобой и игнорировать их нападки или соглашаться с родителями, но делать всё по-своему.
10. Не позволяй чувству вины брать верх
Родители часто манипулируют своими детьми при помощи чувства вины. Важно понимать простую вещь: несмотря на то что мама и папа дали тебе жизнь, у них нет права распоряжаться ею. Ты волен поступать так, как тебе хочется, и твое мнение должны уважать вне зависимости от твоего возраста и жизненного опыта.
Когда родители давят
Что делать, если выбирают за тебя
Каждый из нас в детстве посещал какие-то кружки: плавание, рисование, гимнастика, каратэ. Конечно, дети редко сами выбирают себе занятия, родители в этом случае играют главную роль. Именно они решали, чем будет заниматься их чадо, и, в большинстве случаев, дети не сопротивляются веселым занятиям. Но что делать, если ты уже вырос, а родители до сих пор пытаются решить твою судьбу? Стараются засунуть на секцию баскетбола, хотя твой рост 1,5 метра, заставить сдавать физику и информатику, потому что «гуманитарии ничего не стоят в этом мире!»?
Проблема давления взрослых на подростков вечна. Люди старше тебя думают, что они умнее и важнее, их мнение ставится выше твоего и ты должен с этим смириться. Хорошо, если аргументы в спорах и конфликтах были бы обоснованы, но в основном это «я старше, закрой рот!». Бороться с таким поведением взрослых очень тяжело, ведь, как ни крути, твоя жизнь зависит от них. Ты не можешь просто вступить с учителями/ руководителями/ родителями в конфликт и сказать им всё, что ты думаешь (только им можно так делать). Большинству подростков приходится выслушивать множество комментариев по поводу их поведения, внешнего вида и хамства.
Наибольшее влияние и давление на подростка оказывают именно родители, потому что с рождения ты находишься под их опекой. Папа и мама часто стараются навязать ребёнку своё мнение по поводу той или иной ситуации, навязать ему свои интересы, не оставляя шанса высказать своё мнение. Многие подростки ещё в детстве столкнулись с такой проблемой: родители стараются сделать из вас того человека, которым они мечтали стать в детстве, но не стали. К примеру, если ваша мама в пять лет мечтала стать фигуристкой, но в 45 стала домохозяйкой, то, вероятнее всего, вас в детстве отдали на фигурное катание, хотели вы этого или нет. Это не всегда заканчивается плохо, ведь ребёнок мог заинтересоваться этим занятием и стать в нем действительно успешным. А что делать, если тебе не нравится навязанное родителями занятие, и ты хочешь от него сбежать?
Моя мама записывала меня на хореографические кружки в детстве насильно, и такие секции я посещала года три точно. Мама обманывала меня, что мы якобы только заедем посмотреть на то, как занимаются другие детки, а на самом деле записывала меня на очередной кружок по танцам. Все мои слова о том, что мне не нравится или не хочется, мама будто игнорировала. Тогда мне помогла моя собственная инициатива. Я сама нашла кружок, в котором хочу заниматься и заявила родителям, что теперь буду ходить туда, вместо танцев. Мама увидела, что на том кружке я преуспела за год больше, чем за три года на танцах и отныне доверяла выбор кружков и секций мне самой.
Для начала надо подумать: действительно ли стоит противиться мнению взрослых? Вдруг они действительно предлагают тебе хороший вариант, а ты ничего не хочешь только потому, что это предложили родители?Как бы взрослые ни старались влиять на нас, у них действительно есть накопленный годами опыт и в некоторых областях они разбираются лучше подростков. Проанализируй ту сферу, в которую тебя хотят затащить родители. Вдруг это прибыльная профессия или очень крутой спорт, а ты откажешься от этого? Старайся не вступать в конфликт, выслушай предложение родителей и пообещай подумать. Это поможет сохранить ваши хорошие отношения со взрослыми.
Итак, предложение ты получил, посмотрел информацию о секции или факультете, тебе это не понравилось, и туда идти ты не хочешь. Как сказать об этом родителям? Главное — говорить о своём решении спокойно и аргументированно. Тебе придется обосновать, почему ты не хочешь принимать предложение родителей, а не просто сказать «нет». Собери родителей в гостиной и постарайся объяснить им свой выбор. Важным я считаю предложение альтернативного занятия, это поможет тебе избежать конфликта с родителями. Например: «Я не хочу ходить на плавание, потому что мне это неинтересно, но с удовольствием посетил бы курсы по рисованию». Альтернатива поможет твоим родителям понять, что ты не раздолбай, который ничего не хочет в этой жизни, а просто интересуешься другими вещами.
Настя
Мне было 10 лет, когда родители решили записать меня на фехтование. Я изначально говорила, что не хочу этого, но родители, ссылаясь на то, что это бесплатно, находится близко к дому и полезно, настояли на том, чтобы я сходила хотя бы пару раз. Я так и сделала и, как было сказано мной изначально, мне не понравилось. Я сказала об этом родителям. Мы обговорили это втроем и пришли к решению, что на фехтование я больше ходить не буду.
Что же делать, если родители настаивают на своем выборе и буквально насильно заставляют тебя делать то, что ты не хочешь? Такая ситуация – самая сложная. Попробуй убедить родителей, что у тебя не получится выполнить ни одно дело эффективно, если нет желания и мотивации его выполнять. Родителям важно понять, что ты сможешь добиться успехов в спорте или учёбе, если полюбишь своё дело. Но если ты или твои родители будете настроены агрессивно, то вряд ли вы сможете что-то решить. У взрослого человека есть какие-то устоявшиеся взгляды и стереотипы, и именно ты сможешь их изменить. Главное, выслушать мнение родителей, представить свою точку зрения и найти компромисс.
Но бывают такие ситуации, когда вариантов свалить с нелюбимого кружка нет. Родители тираны, а ты их любишь и не хочешь с ними ссориться (и такое бывает). В таком случае надо смириться и принять этот кружок, как испытание. Такой вариант, конечно, возможен, но не лучше ли найти в своём занятии плюсы? Во-первых, в любом месте есть классные люди. Познакомься с ребятами, возможно кого-то также насильно притащили родители. На этом вы и сойдетесь! Если у тебя появится новый друг, с которым на занятия будет ходить куда веселее, кто знает, нелюбимое дело может стать самым лучшим на земле. Во-вторых, попробуй найти пользу этого занятия для себя. Может быть, это полезно для здоровья, или улучшит твою фигуру, поможет тебе развиваться в разных областях. Во всём есть свои преимущества, и, раз уж ты уже здесь, постарайся провести время максимально продуктивно.
Есть и такие ситуации, когда обе стороны (родитель и подросток) ведут себя агрессивно и не идут на уступки. Тогда лучше обратиться в специальные центры помощи подросткам, которые помогут тебе найти взаимопонимание с родителями. Ты сможешь обратиться туда сам или со взрослыми, чтобы попытаться решить конфликт вместе. Профессиональная помощь определенно важна, особенно в таких безвыходных ситуациях.
Телефон доверия для детей и подростков:
8-800-2000-122 звонок по России бесплатный
Центры помощи подросткам:
Несомненно, существуют разные взгляды на эту проблему: кто-то послушал родителей и рад этому, кто-то до сих пор обижен из-за решения взрослых и никогда не поступит так со своим ребёнком.
Карина
В моей жизни возникало уже достаточно много ситуаций, в которых родители оказывали на меня давление, и даже если это происходило во благо мне, ничего хорошего, по итогу, не получалось.
Самое яркое воспоминание о такой ситуации сложилось у меня в первом классе. Мы ехали с родителями в машине, и неожиданно мама сказала, что нам нужно в спортивный магазин за чешками. Насмотревшись с бабушкой сериалов, в которых модные мамы ходили после работы на танцы или йогу, я сразу подумала, что это для мамы. Но не тут-то было. Конечно, чешки полагались для меня. А потом и спортивный купальник. В общем, так меня записали на танцы, и так я об этом узнала. Меня ужасно раздражал факт того, что никто мне об этом изначально не сказал и не спросил моего мнения. Я уходила с занятий расстроенной, с двойками за плохую растяжку.
Сейчас я понимаю, что это пригодилось бы мне в жизни. Я могла бы стать более раскрепощенной, научиться танцевать, чтобы быть королевой школьных диско. Ну, ладно, не королевой, но просто не отдавливать ноги мальчикам на медляках. Я могла завести себе новых друзей, в конце концов. Но все это омрачал просто тот факт, что на танцы меня ходить ЗАСТАВИЛИ.
Мнение родителя
Анастасия, мама подростка и учредитель «Фракции»
Мне кажется, у многих родителей, в том числе и у меня, есть такое представление, что я точно знаю, что будет лучше. Наверное, это из своих каких-то представлений о мире и об опыте, который ты сам прошёл. И на основании этого опыта принимаешь решение. Для тебя он всё время маленький-маленький ребенок, очень сложно понять, где вот тот этап, когда надо сказать: «Всё, ты самостоятельная личность, надо принимать решение самому, это твоя жизнь». Вот это вот самый сложный, наверное, момент, потому что я общаюсь со своими подругами, и у всех есть такое ощущение, что ты должен откурировать своего ребёнка. Плюс ещё законодательно совершеннолетие наступает только в в 18 лет. И ты знаешь, что до этого времени не можешь отпустить его, ты за него отвечаешь, и совокупность факторов действует. Поэтому я давлю периодически, мне приходится с собой очень часто бороться, чтобы уступить ему.
Раньше я настаивала на хоккее, потому что хоккей был моднее, чем футбол, его очень сильно пропагандировали, все знакомые ходили, и с первого класса мы таскали сына на хоккей. Он не хотел, не любил, ему тяжело было, он был самым худшим в команде. Скорее всего, настроения не было. Эти тренировки в 6 часов утра, он был всегда очень уставший. Но это были родительские амбиции, нам казалось, что мы так закаляем его дух. А он хотел быть футбольным вратарём, но мы говорили: «Фу, это так всё несерьёзно», потому что мы сами не любили футбол, никак его не воспринимали и отказывали ему постоянно в этом. В итоге он подготовил презентацию про всех вратарей мира, как они построили карьеру: то-то вопреки, в кого-то не верили родители, кто-то только после 16 лет смог реализовать свою мечту. Просто рассказал об этом, презентовал свою историю, и тогда я поняла, насколько ему это важно. Конечно, мы разрешили бросить хоккей и заняться футболом. И он стал капитаном команды, он реально хороший вратарь в пришкольном клубе. Но, когда я ему говорю, что надо пойти в какие-то команды, потому что вратарей не хватает, он говорит, что время уже упущено, потому что он уже взрослый. Понимаю, что я подорвала его веру в себя. Очень жалею, потому что я вижу, как он фанатеет, как складывает свои перчатки. Для него футбол — это то, куда он побежит в любом случае.
Мне кажется, надо много разговаривать и менять своё родительское видение, что только ты знаешь, как твоему ребёнку будет лучше. Это в любом случае должно быть коллективное решение, где там папа, мама и ребёнок, и в принятии,решение должно быть равенство, поскольку это чужая жизнь. Да, это твой ребёнок, но это чужая человеческая жизнь. Иначе ему потом придется разгребать все твои амбиции во взрослом возрасте и сожалеть о каких-то твоих шагах.
Меня заставляют делать то, что я не хочу
«Муж заставляет меня рожать, а я не хочу». Вот тоже под таким лозунгом несколько тем поднято в интернете.
Скажите, пожалуйста, были ли у вас такие случаи, бывала ли у вас такая ситуация, когда вас заставляли что-то делать, и действительно вы в глубине души не хотели этого делать, но делали, или шли до конца. И, кстати, каковы были последствия? И вот любящие родители, если ты нас любишь, поступишь там туда-то. Неужели родители после этого разлюбят, если ты не поступишь? Просто такой совсем наивный вопрос, может быть, но интересный. То же самое с мужем. Если муж тебя разлюбит, потому что ты весишь там 55 килограмм, а не 52, то возникает вопрос: а о каких отношениях идет речь в принципе? Плюс 7 985 970 45 45 – это наш телефон для смс. И 363-36-59 – это наш телефон для ваших звонков.
Анна из Петербурга: «Конечно, родители могут заставить незамужнюю девушку сделать аборт. Если она их ослушается, кто будет содержать ее ребенка?» Так вопрос в том, что девушка, ну, в данном случае молодая женщина сама не знает, на что она будет содержать ребенка. Она рассчитывает, что… она хочет заставить родителей его содержать? Тогда совсем другая история. Согласитесь. Если же она считает, что она сама справится, и ее заставляют. Тогда другой вопрос.
«Есть еще надо. Я вот не хочу мыть полы, а надо», — пишет Евгений из Пензы. Евгений, я очень смеялась, когда читала сегодня тоже страдания, как заставить жену помыть полы, например. Вопрос – мужская ветка обсуждает, как это сделать. Или вот 23 февраля кончилось, опять заставляют мыть посуду. Тоже встречная, так сказать, армия выступает.
Илья пишет: «Вот интересно, а как лучше реагировать, когда заставляют делать, абы как дабы показать свое несогласие, или сделать как должное, но в последний раз?» Илья, зависит от ситуации, потому что в случае, например, с не желаемой вами женитьбой, один как положено… И что? Или в последний раз – больше, мама, ты меня не женишь. Ну, как? «Надо обладать предчувствием и в нужное время покинуть поле зрения или не попадаться под руку, если только обязан и подписался на то, что в том числе и конечный результат, наверное». Дорогой далекий друг из Воронежской области, Вы бы имя свое прислали. Нам было бы легче с Вами разговаривать.
«В 11 лет родители заставляли меня идти в хор оперного театра. Я не хотела, но родители настаивали, не давали сидеть за компьютером и отбирали мобильный. В итоге мне пришлось. Теперь мне 18. Я готова сказать им спасибо за то, что спустя 7 лет пение в оперном театре доставляет мне удовольствие». Алина, я еще раз скажу, что все-таки, что касается детей, тут дело тонкое, потому что есть дети, которые правда не знают, хотят или не хотят, правда, не совсем понимают, талантливы они в этой области или там еще что-нибудь. Иногда… Да, некоторых детей можно подтолкнуть или заставить, или уговорить, или еще как-то. А вот некоторых нельзя, причем прям сразу. Где-то лет уже с 5 уже нельзя их ни в чем убедить. Ну, вот ты будешь петь. А вот не буду петь. Тем более что мы много раз наверняка среди своих знакомых видели ситуации… То есть Ваши родители, наверное, понимали, что получится, что Вы на самом деле не так-то уж и не хотите заниматься в этом самом хоре оперного театра. Это как бы счастливое стечение обстоятельств. Я знаю людей, которых заставляли заниматься, например, там… ну, не важно, чем, там ходить в музыкальную школу или там заниматься спортом. Одни действительно шли там, ну, как-то уныло вздыхая, но, тем не менее, занимались там, заканчивали, сдавали какие-то экзамены и получали какие-то разряды. А кто-то просто категорически не… Как бы это сказать? Эти обязанности отвергал. Они болтались, где угодно с этими папками «Музыка». Они просто саботировали любое занятие. То есть педагоги не могли с ними заниматься, потому что человек не хочет заниматься. И вот это заставить невозможно сделать. То есть если человек не хочет петь, то он не поет никак.
«Не хочу, но надо, — дальше перечисление от Айрата из Татарстана, — гостить у тещи, делать уборку в доме, мыть посуду, готовить блюда, сажать, полоть, собирать картошку, бегать по утрам». Айрат, у Вас какой-то очень серьезный график. Я думаю, что Вы на самом деле понимаете, что надо, значит, внутренние все-таки есть ощущения. Просто лень. Бывает. Ну, или что-то еще неприятное.
Семен из Старых Васюков к себе суров: «Ну, меня-то хрен заставишь. А попробуешь, горько пожалеешь». Семен, мне приятно иметь дело с таким решительным человеком.
Рупрехт пишет, что «на мне, где сядешь, там и слезешь». Ну, вот тот самый случай. Я уже много раз вам упоминала о рекомендации психологов, в том числе нами нежно любимого Михаила Лабковского о том, что если ты чего-то не хочешь, не делай этого. Сразу скажи, что не хочешь, что это не твое. И жизнь твоя гораздо лучше устроится, если ты будешь четко осознавать, что ты хочешь, что не хочешь, что нужно делать, а что нельзя.
Так. «Я всегда жила, как мне удобно. Жить всю жизнь на голове невозможно», — пишет Елена. На голове в смысле… от ума принимая решения или чего-то еще? Но вообще как удобно – это хорошо, знаете.
Так. «Я никогда ничего не делал под давлением. Наоборот всегда делал так, чтобы другие делали, что нужно мне». Дмитрий из Петербурга – знатный манипулятор. И, кстати, есть очень хорошие манипуляторы в том смысле, что в этом слове нет ничего неприятного или ничего плохого. Человек умело манипулирует так, что все довольны и счастливы ему помочь. Бывают такие, как вы знаете, в воспоминаниях об Ахматовой писали разные ее приятельницы там, не знаю, подруги и так далее. Она была царицей, несла себя царицей. И многие люди почитали за счастье делать то, что ей нужно, помогать, там я не знаю, бытовые проблемы решать, еще что-то. Вот. Ну, понятно, что ее невозможно было заставить что-либо делать, если она сама внутренне не решила это делать. Но при этом вроде бы никого не заставляла по большому счету. Ну, так получилось. Есть такие люди. Правда.
«Меня брат заставляет выбрать подарок на день рождения, а я не хочу, чтобы он мне дарил что-либо», — пишет Игорь из Сызрани. Игорь, только не плачьте. Можно как-то уговорить брата, мне кажется. Если ты меня любишь, братик, поверь.
Так. Дронт из Петербурга все переживает, он не хочет Крым в составе России, но заставляют, потом еще и оплачивать заставят. Дронт, ну, Вы держитесь. Ну, что делать?
Евгений пишет, что когда его заставляют, он страдает, но потом отрывается по полной. Ну, вот, кстати говоря, в случае с детьми, которые поступили для родителей куда-то, я знавала таких людей. Есть люди, которые просто так вот… Ну, они даже не столько их заставили, сколько им родители сказали, что лучше. И они честно выполнили это. Сами они не знали, что они хотят. А есть люди, которые сказали: «Да, окей. Вы настаиваете? Хорошо. Договорились». Но либо человек так со 2-го курса, начиная уже, пошел в разнос и не учился, и добился того, чтобы его выгнали. Либо человек в какой-то момент. Там закончив, принес эту корочку, сказал «Вы довольны, да?» Все. И потом пошел играть на гитаре в переходе. Или еще что-то. Потому, что такие вещи просто так не проходят, мне кажется, если заставляют.
«Эмоциональное давление переносит тяжело, но когда как тебе невыносимо, еще хуже. Проявляешь характер, и отступают те, кто давил», — пишет Елена. Вот как.
Так. «Когда девушка жалуется, что родители заставляют избавиться от ребенка, я уверен, что это всегда означает, что она рассчитывала на то, что они будут ее содержать».
Анна на свою же смску присылает: «Наверное, да». Но значит, тогда история-то не в том, что меня заставляют, и я вот такая несчастная, и сделайте что-нибудь. Человек перекладывает ответственность. Она на самом деле сделала бы точно также, если бы не было возможности у родителей ее содержать. Так, значит, мы говорим не о том, что ее родители сошли с ума и заставляют, а говорим о какой-то другой истории.
Максим с Ямала пишет: «Я мягкий. Ненавижу себя за это». Максим, работайте. Мы Вас поддержим.
«В Библии есть такая мысль: «Угнетение и мудрого может заставить поступать безумно». Но мы не говорим сейчас… мы сейчас не говорим все-таки опять-таки о каких-то вот историях таких, ну, скажем, глобальных, когда человека заставляют силой что-то делать. Как я не знаю там… Все жития там описывают истории, когда человека заставляют отречься от веры, например. И он претерпевает страшные мучения, и, тем не менее, от веры не отрекается. Вот для него это принципиально. Таких людей на самом деле действительно очень мало. В менее таких глобальных вещах настоять на своем очень сложно бывает. Это правда. Но мы сейчас говорим о ситуациях, когда заставляют именно давлением таким эмоциональным: уговорами, мелкими или не очень мелкими угрозами, но не физической расправой.
«Наверное, можно и нужно заставлять иногда выполнять свои или возложенные обязанности, к примеру, врачей или должностное лицо, которое обязано, в том числе и в силу принятой присяги…» Где-то так, наверное. Вы знаете, заставлять опять-таки… Заставлять быть хорошим врачом, если человек не хочет этим врачом быть… Можно, конечно, там снимать зарплату, я не знаю, кричать на него, что-то запугивать, привлекать к суду. Он хорошим не станет врачом все равно. Я в этом глубоко убеждена. Если человек, которого заставили научиться, заставили пойти работать, и вот теперь его пытаются заставить, чтобы он выполнял свои обязанности. Ну, будет он их формально выполнять. И что? Я до сих пор вспоминаю одну дежурную врача в приемном отделении, которая выписала больного после тяжелых травм. И когда он через несколько часов приехал и выяснил, что у него разрыв селезенки, и его нужно срочно-срочно оперировать, потому что он буквально при смерти. И другой хирург ее спросил: «А почему ж ты его отпустила?» Она говорит: «Ну, я же нейрохирург. А по голове он не ухудшился». Этого человека нельзя заставить выполнять свои обязанности так, как мы себе это представляем. То есть спасать жизни или еще что-нибудь. Человек формально выполняет свои обязанности. И вы можете застрелиться здесь. И делать все, что угодно. Ничего не будет.
«Почему я должен ходить в гости к людям, которые мне не интересны? Жена каждый раз говорит: надо. Я: а кому надо? Жена говорит: значит, ты меня не любишь». Григорий, а, может быть, это она вас не любит, поэтому заставляет вас делать то, что вы не хотите. Попробуйте с этой стороны повернуть. Ты меня мучаешь, наверное, ты меня не любишь. Давай поговорим об этом. Такое тоже бывает.
Так, так. «Я долго думала и пришла к выводу, что никто никогда меня ничего не мог заставить делать насильно, ведь в конечно счете я все решала сама, выбрав для себя более приемлемый вариант. Есть только один диктатор – это я сама и слово «надо». Мне кажется, что люди, которые жалуются на то, что их заставили, просто не хотят отвечать за свои поступки». Ольга из Тюмени, мне кажется, Вы смотрите в самый корень.
Мы продолжим этот разговор. Ваши истории вспоминайте. Будем их принимать по телефону, слушать ваши аргументы. Ольга Журавлева. «Типичный случай». Никуда не уходите. Встретимся после «Новостей».
О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17:35. Продолжается программа «Типичный случай». «Меня заставляют делать то, что я не хочу» – такая тема нашей передачи. Случай действительно типичный. Есть несколько выходов из него. Да? Кто-то считает, что в каких-то ситуациях заставить человека можно, и он потом тебе будет благодарен за это. Ну, вот в частности один из наших слушателей пишет, что заставил жену бросить курить. Она очень сопротивлялась. Теперь благодарна. Ну, в глубине-то души она понимала, что это нужно. Просто это было трудно. Это отлично, что Вы заставили. Бывает же такая ситуация, когда вы по каким-то причинам, ну, не решаетесь начать что-то делать, и вам нужен как-то вот мотивирующий пинок вот этот вот, который очень помогает, потому что таких призывов тоже очень много в интернете: заставьте меня что-нибудь сделать. Вот вы сейчас начнете все кричать, и я, наконец, начну что-то делать. Есть люди, которые прекрасно уходят от любых ненужных им занятий, превращая их в чистую профанацию или просто саботируя процесс. Когда вас заставляют там ходить не в те гости, которые вы не любите, вы там себя ведете, ну, как Бог на душу положит. И потом жена говорит: «Господи! Да нет, никуда я больше с тобой не пойду. Зачем мне это нужно? Ты опять там, не знаю, будешь буянить, поссоришься с тетей или еще что-нибудь». «А есть вот более изысканная такая форма, — Нина пишет. — Коллега хвастался, что на просьбу жены купить макароны трижды ходил в магазин и приносил последовательно вермишель, рожки, ракушки. Потом никуда его не посылали по дому». Я, конечно, понимаю, что случай весьма типичный, но имейте в виду, что с той стороны, заставляющей, тоже может быть кто-то креативный. И поэтому, может быть, вас заставят что-то делать как-то по-другому.
«В тяжелой ситуации заставили пойти к гадалке. Пошла. Но до сих пор чувствовала омерзение. Какая глупость! И как меня сломали через колено», — пишет все та же Нина. Вот это бывает. Иногда люди пишут: меня заставили там подписать, написать, уволиться, там наоборот наняться или еще что-нибудь, согласиться на что-то… Я была в таком состоянии, что не могла сопротивляться. Это да. Но в определенных ситуациях, мне кажется, человек поддавшись на какие-то вот уговоры, он чувствует определенное облегчение. Ну, и ладно. Ну, и буду делать, что сказали.
«А мне не разрешают надолго покидать дом за исключением работы. Конечно, пожилая мама обижается, если мне хочется сходить погулять. Очень обидно, ведь мне 38 лет». Послушайте, надо с этим что-то делать. Илья, это Вы? Вы не подписались, но я подозреваю, что это Вы.
«А я подкаблучник. Как вообще можно отказать барышне? Они все такие хорошие». Сергей, подкаблучник – это очень неплохой тоже способ существования. Вами всегда довольны. Вас всегда рады видеть. Это же здорово!
Так. Рупрехт пишет: «Меня мама в детстве заставляла хорошо учиться и уроки делать. Теперь я своими дипломами могу дверь в туалете обклеить». Рупрехт, если бы Вы были не способны к этому, никаких дипломов бы не было. Вы бы просто тупо делали уроки. Тупо получали бы за них тройки. А судя по всему, у Вас были какие-то задатки.
Иван сисадмин: «Никто меня не может заставить 2-й раз объяснять сотрудникам, как работает данная программа. Поп две обедни не служит». Прелесть. Иван, если б Вы еще немножко по-русски бы писали попонятнее, то, может быть, с 1-го раза было бы понятно все.
«Не могу себя заставить перестать слушать…» А не надо, Олег. Продолжайте. Это нормально.
А вот Илья интересуется, заставляет ли нас главный редактор делать то, что не хочется. Ну, мы как бы собрались для того, чтобы работать. Да? И если уж совсем не хочется работать, то тогда, наверное, ляг, поспи, и все пройдет. Ну, то есть… Нет, нас не заставляют делать то, что не хочется. Вот если Вы об этом. Да? Там вести передачи какие-то, которые не хочется, или, я не знаю, говорить с людьми, с которыми не очень хочется разговаривать, – это тоже задача, честно говоря. И она довольно-таки интересная. Не знаю. Но в этом смысле тоже. Это же точно так же, как с ребенком, которого можно заставить веселиться. Да? Сказать пойди, поиграй с мальчиком. Если не хочешь с этим играть, хоть убейся, тебя не заставят с ним играть. И то же самое и в нашем случае. Мы же все такие детки. Сразу будет видно, что человек не хочет это делать и будет соответственно саботировать.
363-36-59. Код Москвы – 495. Пожалуйста, ваши истории, как вас заставляли, и как вы на это реагировали. И что на самом деле происходило? Вы действительно не хотели что-то делать, или на самом деле в глубине души вас заставляли делать то, что вам самому было надо.
Вот Павел из Дубны пишет: «Меня долго заставляли похудеть. Весил 135 кило. Сопротивлялся активно. Потом посмотрел на себя в зеркало, подумал: «А оно мне надо?». Итог: минус 50 кило». Павел, я Вас поздравляю с этим. Но вот видите, пока Вы сами не пришли к этому ощущению, что это надо, что нужно вот как-то менять ситуацию, заставить не могли. Так же, как вот я знаю массу историй по поводу того, что вот мы там, не знаю… Мы же с вами тоже беседовали об этом, об алкоголизме и так далее. Сколько раз психологи говорили, если человек сам не собирается лечиться от алкоголизма, вы его не заставите. Вы его не вылечите, даже если вы приведете врача за руку, если вы там вложите всевозможные деньги, если вы выльете всю возможную водку. Пока человек сам не захочет, ничего не произойдет.
Алла пишет: «У 12-летнего ребенка сильное плоскостопие. Гимнастику для стоп делать отказывается. Пока не болят ноги, не буду. Мы плюнули и отстали». Алла, да. Ну, гимнастику за него же не сделаешь. Вот да, такая история. Ну, конечно, если ноги будут болеть, он вспомнит Ваши уговоры.
363-36-59. Код Москвы – 495. Ваши истории – наше внимание соответственно. Алло! Здравствуйте! Слушаем Вас.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ой! Простите, пожалуйста. Оборвался звонок. Что-то там не так. Алло! Добрый день! Мы вас слушаем. Алло!
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Ольга.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ольга, откуда звоните. Если можно приемник как-то…
СЛУШАТЕЛЬ: Я его выключила.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да? Ну, значит, у нас просто такое гулкое… Мы долгое эхо друг друга.
СЛУШАТЕЛЬ: Значит, я звоню из Самары. Мама посчитала нужным с папой в свое время загнать меня в школу с преподаванием ряда предметов на английском языке. Это было истинное страдание. Теперь я очень благодарна, потому что мне приходится иногда по работе беседовать с высокопоставленными чиновниками из зарубежных стран, и у меня получается эксклюзивное интервью. Это был 1-й загон. 2-й загон был – так как у меня папа был руководителем, значит, в оборонном предприятии крупного отдела, то я пошла, конечно, учиться в авиационный институт, где было 250 мальчиков и 35 девочек.
О. ЖУРАВЛЕВА: Неплохо.
СЛУШАТЕЛЬ: Да. Ну, я отработала после него. Я любила свою профессию. Но когда началась конверсия, страшное слово, я ушла в журналистику. Так вот теперь я ее люблю.
О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, Ольга, ну, то есть Вас направляли или принуждали, как Вам кажется.
СЛУШАТЕЛЬ: Мне говорили, что надо. Как говорится, партия сказала надо, комсомол ответил есть.
О. ЖУРАВЛЕВА: То есть у Вас не возникало желания противостоять родителям?
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Ольга. Спасибо за этот звонок. Это вообще тоже интересный момент. Если человек вас аргументировано направляет куда-то, то даже если у вас не было до этого желания, вы вдруг понимаете, что это разумно, это правильно. Понятно, что 8-летнему ребенку объяснить, что ему понадобится иностранный язык на хорошем уровне, ну, довольно сложно, прямо скажем. Хотя бывают люди, которых принудить даже вот к таким простым вещам. Вот он ненавидит потом всю жизнь то, чему его учили. Я даже другую историю знаю. Я знаю человека, который тоже, будучи очень одаренным, закончил прекрасно школу и легко поступил в очень серьезный технический вуз, и закончил его тоже прекрасно. Но потом наконец он оставил… Вот родителям он сделал все, что они хотели, то, что они считали правильным. А потом стал художником. Поступил в Строгановку, стал выставляться. Все отлично. А потом его еще какая-то идея посетила. Пошел еще чему-то учиться. Но уже для себя. Это парадокс, потому что я встречала многих людей, которых вот… в моей юности это было еще очень в ходу, родители считали, что все-таки нужна в руках вот такая профессия. То есть не артист, не художник, не музыкант, не что-нибудь в этом роде, не дай Бог там, не филолог, а вот что-то такое техническое, инженер там. И эти люди после того, как заканчивали свое заведение, иногда даже отрабатывали какое-то время по специальности. Они с этой специальностью прощались и начинали жизнь заново. Не знаю, хорошо ли это. Наверное, любой опыт полезен. Но не знаю, насколько это хорошо.
«Жизнь заставляет меня ходить на работу», — пишет Стас из Новопеределкино. Ну, когда жизнь заставляет, тут с ней, конечно, договариваться сложнее. Это не родители.
363-36-59. Ваша история. Что заставляло… Вот вы помните, у нас была передача «Жизнь заставила»? Вот там-то все понятно. Когда вы говорите, что вас принудили близкие или там начальство, или еще что-то, что вы имеете в виду? Почему вас заставляют? Алло! Здравствуйте! Выключайте приемник. Вы уже в эфире. Вы из Петербурга, если я не ошибаюсь.
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Владимир.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да, Владимир?
О. ЖУРАВЛЕВА: Приемник слышен, к сожалению. Может быть…
СЛУШАТЕЛЬ: Хочу рассказать интересную…
СЛУШАТЕЛЬ: … историю. Это было в далекие 70-е.
СЛУШАТЕЛЬ: Приехал к тестю с тещей, к молодой жене. Ну, у тестя была такая привычка всех мобилизовать сажать картошку. А мне очень не хотелось. Это было 1 мая. Праздник, воодушевление. Ну, все-таки супруга меня пристыдила, и мы пошли. Я выкопал огромную яму. Всыпал туда картошку. Зарыл. Там, конечно, потом ничего не выросло. И больше меня не звали.
О. ЖУРАВЛЕВА: Типичный случай я вам скажу.
СЛУШАТЕЛЬ: Типичный случай.
О. ЖУРАВЛЕВА: Абсолютно типичный случай. Вот скажите, а почему Вы там не хотели помочь тестю?
СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, не то, что я не хотел. Это… Ну, как сказать? Это было его хобби. Ну, то есть мы не нуждались в том…
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, то есть никто не умирал с голоду без этой картошки.
СЛУШАТЕЛЬ: Да, конечно. Просто это было, так сказать…
О. ЖУРАВЛЕВА: Потакание чьим-то…
О. ЖУРАВЛЕВА: … слабостям.
СЛУШАТЕЛЬ: Поэтому я даже не знал…
СЛУШАТЕЛЬ: Поэтому вот…
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно.
СЛУШАТЕЛЬ: Тоже так собирала.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ясно. Скажите, Владимир, а Вам самому не приходилось кого-нибудь заставлять какие-то важные вещи делать? Учиться? Работать? Менять работу? Ну, вот как-то Вам хотелось?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, наверное, только сына приходилось заставлять, но, к сожалению, не всегда успешно.
О. ЖУРАВЛЕВА: А с сыном отношения портились от того, что он не делал, как Вы сказали?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, не навсегда, но на время – да.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Ну, значит, сын у Вас тоже достаточно крепкий человек, и его так просто не возьмешь на фу-фу как Вас с картошкой. Так что в этом смысле все правильно. Спасибо большое, Владимир, за этот звонок.
О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. Ну, вот удивительно, когда люди волевые сталкиваются с такими же волевыми собственными детьми. И это всегда интересно наблюдать, потому что бывает вот 3-летний ребенок, и уже все, ничего нельзя сделать против того, что он хочет.
«В 38 лет мама не пустила…» Это круто. «Хочу быть заставленным к примеру влюбиться», — пишет Игорь из Петербурга. Да! Действительно, когда мама не пускает там взрослого человека – это уже трагедия даже, это уже даже не смешно.
«Когда нашему ребенку было 10 лет, мы заставили его поехать в оздоровительный лагерь. В итоге через неделю жена его забрала. Он добился этого хитростью. Якобы заболел. С тех пор больше никогда не заставляли ничего делать. Считали, что это правильно. У меня точно такая же натура с детства. Если меня заставляют что-то делать, буду упорно сопротивляться». Павел, в этом смысле Вы на собственном опыте убедились. Я тоже знала детей, которых отправляли в лагерь, а им это было противопоказано. То есть они изначально не хотели. Там будет интересно. Там будет то-то. Там будет сё-то. И действительно всем вокруг было интересно. Все были друзья. Все было замечательно. Человек оставался один. Он все время бухтел. Он все время был в слезах и в соплях. В конце концов, его забирали раньше срока, потому что невозможно было. И уже вожатые говорили: да, вы знаете, лучше, наверное, все-таки забрать, потому что ребенок не то, что удовольствия не получает, а просто это никуда не годиться. Это правда.
Вот Сергей 30 лет отвечает тому неизвестному мальчику, который отказывается делать гимнастику. Вспомнил уговоры мамы на счет гимнастики для стоп. «Так и не делал. Теперь жалею». «Желтею», правда, Вы написали. Наверное, все-таки «жалею», да? «Согласитесь, что взрослые наши родители зачастую в стратегическом плане оказываются правы. То есть наше сопротивление этому – просто эгоизм и не дальновидность». Илья, не соглашусь, потому что иногда взрослые, которые в стратегическом плане считают, что мальчику нужно жениться на девочке, которая им не нравится или там еще что-нибудь, они делают не очень хороший выбор, не очень хорошо поступают в этой ситуации. Мне так кажется. Может быть, я ошибаюсь.
«Задача учителя сделать так, чтобы ребенок стремился к знаниям как абстинентный наркоман к животворной дозе», — пишет Лапкин. Ох! Сильно написали.
«Если надо, а не хочется, например, мыть посуду, надо пытаться вносить в работу творческие моменты, придумывая как это сделать лучше, интереснее и пр.» Диггер согласна с Вами. Это, кстати, с детьми тоже отлично работает с маленькими, например.
Так. «Свобода* – осознанная необходимость. Нельзя подводить категорию свободы действий в неосознанное, иначе вы – жертва обстоятельств и не выбирали». Влад, мне кажется, что очень многие жертвы обстоятельств просто отказываются от выбора, чтобы выбор сделал кто-то другой за них, и с себя снимают ответственность.
363-36-59. Алло! Здравствуйте! Ой! Оборвался звонок. Извините, пожалуйста. Алло! Добрый день! Мы Вас слушаем. Алло!
СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Здравствуйте!
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Олег. Я тоже хочу высказаться.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да, да. Откуда Вы звоните?
СЛУШАТЕЛЬ: Город Петербург.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да, слушаю Вас.
СЛУШАТЕЛЬ: Бывает… Вот у меня с сыном была такая интересная ситуация. Изначально я его пробовал чему-то учить, заставлял, и в принципе результаты, конечно, были. Например, мы каждое лето, в течение всего лета практически, каждый день изучали по 10 английских слов и по одному стихотворению. Результат – отличная память. Но со временем он рос, и я пришел к тому, что, может быть, не надо заставлять. И как результат у парня развилась полная потеря сил. Ему было интересно ничего. То есть самостоятельно без моего подталкивания он не пришел ни к чему. Вот такой печальный опыт.
О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, Вы сами с чем связываете этот опыт? Что он привык, что Вы его направляете и собственных желаний не слушал?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я думаю, что у него развилось противоречие…
О. ЖУРАВЛЕВА: Тогда я вообще ничего делать не буду. Да?
О. ЖУРАВЛЕВА: Печальная история.
СЛУШАТЕЛЬ: А сам считаю, что заставлять обязательно надо. Из того примера, что сам тоже вырос, уже взрослый человек и благодарен, что когда меня заставляли, я чему-то научился.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое. Спасибо за этот звонок, Олег. Вот интересная тоже история. Одно дело приучать, показывать, не знаю, рассказывать. Вот я честно скажу, я заставить не смогла, прямо скажу. Вот мне казалось, что вот ребенок одарен в плане рисования. Я рассказывала, показывала, там объясняла. Я сама 8 лет училась в художественной школе. Уговаривала. Занималась она там раз в неделю в соответствующей группе рисовальной. Я приходила, рисунок тот же, что и был, когда я уходила. Не делает человек ничего. Не интересно. Ну, и вот что? Заставлять, чтобы сидела? Стоять с палкой над ней? Ну, как? Да, наверное, если б она закончила школу эту художественную, ей было бы сейчас легче. Вот то, что ей хочется нарисовать, она бы там рисовала более, не знаю там, успешно и так далее. А, может быть, вообще отбила бы всякую охоту. У меня был момент, когда мне очень не хотелось рисовать, но уже было поздно отступать, и я там с горем пополам закончила. У меня там была отличная компания. И до сих пор я как-то этими навыками пользуюсь. Но не могу сказать, что меня прям во как заставляли.
«Мама приучила меня с детства к мысли, что я одаренный и умный, хотя воспитывала весьма либерально без отца. В итоге занявшись музыкой, которую любил с детства, довольно поздно в 18 лет из-за обстоятельств места жительства все-таки стал профессионалом и зарабатываю этим. Помогало чувство долга перед своими способностями». О как! То есть не в прямую – давай дубась, садись, занимайся, ты же такой талантливый. Да, это вот хорошо.
«Звонок Олега прямо про меня, — написал Игорь из Сызрани. – Как только кто-либо начинал заставлять что-либо, то интерес быстро уходил».
Так, так. «Почему только не филологом? Чем специальность плоха?» Ну, это… Вы же понимаете, все зависит от конкретного времени. Когда-то казалось, что настоящая работа – это когда человек работает на заводе главным инженером. Вот это работа. А вот это, когда он сидит в библиотеке, это совершенно не работа, а какое-то безобразие. Ну, естественно я так не считаю. Всякие работы важны. И каждый человек способен к чему-то своему.
363-36-59. Еще один звонок. Алло! Добрый день! Мы Вас слушаем. Алло! Алло!
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Меня? Марина.
О. ЖУРАВЛЕВА: Марина, откуда Вы?
СЛУШАТЕЛЬ: Я из села…
О. ЖУРАВЛЕВА: Из села?
О. ЖУРАВЛЕВА: Я просто не разобрала название села.
О. ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. Ладно. Я верю Вам на слово, Марина. Скажите, пожалуйста, Вы заставляли или Вас заставляют?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, у меня такое… Мы уже вроде как бы эту тему прошли, что меня вот заставил муж делать аборт.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да Вы что?!
СЛУШАТЕЛЬ: Это было давно. Мы все равно с ним, в конце концов, расстались, потому что он очень сильно стал пить. У меня было двое маленьких детей. Третьего он мне не разрешил родить. И как бы я не сопротивлялась… Мама моя приходила, и подруги все приходили. Зачем нищету плодить? Вы так плохо живете. У нас зарплату тогда как раз на базе не платили. Вот.
О. ЖУРАВЛЕВА: А Вы хотели третьего ребенка?
СЛУШАТЕЛЬ: Я очень хотела, потому что у нас не было 6 лет детей. Потом девочка родилась, потом мальчик. И третьего я тоже хотела. Вот. И мама моя ругалась и говорила: «Он пьет у тебя, выпивает. Нельзя, нельзя». И все-таки меня все уговорили, я пошла на аборт. И до сих пор жалею. Ну, я как бы уже покаялась перед Богом, но грех-то на мне получается.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да. На самом-то деле ответственность-то на Вас в любом случае.
СЛУШАТЕЛЬ: Да. И, в конце концов, с ним мы расстались. Так я детей и одна поднимала маленьких. И до сих пор так. И квартиру разменяли. И все. Но, в общем, жизнь так сложилась.
О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, Марина, а вот если соотноситься с этим Вашим опытом, вот сейчас Вам бы кто-то, не знаю, стал Вас принуждать делать то, что Вы не хотите, Вы бы 2-й раз поддались?
СЛУШАТЕЛЬ: … конечно, нет. Тем более я теперь как верующая знаю, что это грех, что это нельзя. Тогда еще не была верующая. Просто послушала то, что мне говорили.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, уговорили все-таки. Понятно, Марина, спасибо огромное, что Вы позвонили. Это вот очень важный для меня был звонок, потому что вот такие истории, они как раз о многом говорят. А вот если человек пошел на поводу, все остальные уже забыли, как они уговаривали, а человек потом всю жизнь живет этой историей. Ничего так. Мне кажется, что это очень серьезная история. Я бы никого не стала уговаривать. Если женщина приняла решение, то это ее решение. Все. Потому, что, не знаю, я бы на себя такую ответственность не взяла.
«Я слышал дембеля, которых заставили посадить картошку на даче полковнику, сделали дембельский аккорд, посеяли ее в виде звезды. В конце мая у полковника взошел военно-патриотический огород». Фу, ты! Спасибо. Хорошая история. Ну, кстати говоря, вот по поводу заставлять делать, что не хочу, это как раз советская армия. Многие, кто служил, рассказывали всевозможные байки, как их там погнали делать то или делать это, и что они в результате сделали. Когда люди активно чего-то не хотят, их можно заставлять силой там, угрозами и так далее, но результат бывает самый странный.
«Сын ненавидел школу, считая, что тюрьма для детей». Анна, так ли он неправ?
«Их было три. Ходил только из уважения к родителям. Как надо было поступать?» Вы знаете, если из уважения к родителям ходил, то вроде бы все нормально. Но если человек считает, что школа – это тюрьма для детей, то, может быть, как-то ему можно было облегчить немножко эту задачу. Я не знаю, сейчас во всяком случае, не знаю, когда это было, но сейчас во всяком случае люди на домашнем обучении как-то справляются многие. Да и школы самые разные бывают. И, ну, не знаю. Вопрос, конечно, сложный.
А теперь, знаете, в заключение я задам вам вот такой вопрос: вас можно заставить пойти на митинг, если тема этого митинга вам претит? Не просто лень, не знаю ничего или там еще какое-нибудь. Вот заставить. Погрозит начальник, скажет там «ай-ай-ай». Можно или нет? Просто. Если да, меня можно заставить пойти на митинг, тогда 660-06-64. Митинг или какое-то мероприятие, связанное с идеологией. Если вы считаете, что вас заставить нельзя по каким угодно причинам, может быть, вы просто такой самостоятельный и сами на себя работаете, а, может быть, просто, что называется, где сядешь, там и слезешь, тогда 660-06-65.
Евгений сразу отписался: «Меня нельзя, я сам себе режиссер». Хорошо.
«Самое лучшее – это собственный пример. Когда младший брат ничего не хочет делать, делаем вместе, и ему реально интересно», — пишут нам из Томской области. Да, да. Это правда.
«В 1-м классе родители заставили заниматься английским с учителем. Полгода боролся и победил, бросил. Лет через 5 потянуло читать по-английски. Сейчас работаю переводчиком», — пишет Геннадий. А! Видите! И такое бывает.
Спасибо большое. Приятно отметить, что только 7 процентов сказали, что их можно заставить пойти на митинг. А вот 93 – нельзя. Хозяйке на заметку. «Типичный случай». Всем спасибо. Всего доброго!