что делать если с девушкой разные интересы
Узнайте, как сохранить брак, если у вас не осталось общих.
У вас с мужчиной ничего общего? А если найду? 6 шагов к сближению
Что делать, если общие интересы пары сводятся к разговорам о бытовых проблемах? Как проводить досуг, если между вами мало общего, только любовь, страсть, желание быть вместе? Обсудим – возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов.
А что такое общность интересов? Стоит ли к ней стремиться в отношениях?
На самом деле, проблемой различные интересы в паре становятся только когда:
Либо женщина растворяется в интересах избранника и теряет собственное я. А хочется ей совсем другого, потребности в самореализации, в общении с друзьями, остаются. Если она пытается жить увлечениями и жизнью партнера, то ничего хорошего тоже не выйдет.
Общие интересы в отношениях – это то, что вас связывает, то, что вам обоим нравится. Часто нечто общее между мужчиной и женщиной дает старт отношениям или дружбе. У вас больше тем для разговоров, вы лучше друг друга понимаете, но это не гарантия крепких любовных отношений. Совпадение во вкусах или привычках еще не означает, что вас ждет счастье в браке.
Плюс общность интересов часто рассматривают только в разрезе хобби или особенностей характера. А если посмотреть на потребности. Сексуальные, интеллектуальные, эмоциональные, духовные? Интересы в паре не обязательно должны совпадать по всем этим параметрам.
Гораздо важнее, чтобы были общие цели, уважение к друг другу и способность договариваться. Это основа крепких отношений. Мужчина и женщина в принципе могут не иметь общих хобби. Ведь у вас не клуб по интересам, а семья. Муж на рыбалке, а жена в театре, так часто и бывает. Но вас все равно что-то связывает, не так ли?
Скорее всего, у вас есть свои традиции, похоже мировоззрение. Поделитесь в комментариях, а что связывает вас? Ответы анонимны. И кстати, если у вас нет семейных традиций, обязательно заводите. Посмотрите в разделе «Идеальные отношения по любви» что еще может сблизить с любимым и как лучше решать спорные моменты в паре.
Как сохранить семью, если нет общих интересов: 6 правил
Если у вас с мужчиной реально ничего общего, тогда найти взаимопонимание будет действительно сложно. Например, разное образование и даже менталитеты рождают постоянное противостояние. Однако не всегда. Партнеры могут не разговаривать ни о чем, кроме бытовых нужд, но при этом чувствовать себя отлично, быть уверенными друг в друге, легко находить компромиссы. Здесь больше важна эмоциональная близость.
Когда вы ощущаете, что мужчина рядом с вами – это ваш близкий человек и вас все устраивает, кроме разницы в интересах, то беспокоится особо не нужно. Часто женщина наводит панику, а ее избранник даже не подозревает, что есть проблема. А вот если вам некомфортно, то это другой вопрос.
Бывает, партнер давит, заставляет дружить с кем-то, запрещает какие-то увлечения, просто потому, что ему не нравится, это не вписывается в его мировоззрение и навязывает свои интересы. Это уже признаки нездоровых отношений. Будьте осторожны.
Так что же получается? Общие интересы пары нужны ли в принципе? Если они есть – прекрасно! Если нет, но вам вместе хорошо, то просто ищите точки соприкосновения. Когда вы в глобальном понимании смотрите в одну сторону, например, вы оба ратуете за традиционные семейные ценности, хотите много детей — у вас отличные шансы на счастливое будущее.
Соблюдайте эти 6 простых правил и вы сохраните любовь на долгие годы:
Помните, что любовь и счастье зависят не столько от общности интересов, сколько от неуловимых сигналов нашего тела: комфортно ли вам вместе или нет. Какого-то индивидуального мерила счастья для всех пар не существует. А как построить здоровые отношения несмотря на препятствия и сложности я рассказываю в своем тренинге «Секреты женского счастья». Регистрируйтесь здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Жду вас.
Девушки, а как считаете вы – какую роль играют в отношениях общие интересы мужчины и женщины? Возможно ли любить без них? Делитесь своим мнением в комментариях.
Мало общего в паре, разные взгляды и интересы. Как перевести отношения на новый уровень?
Карина, добрый день. Можем обсудить вашу ситуацию. Расскажите чем вы отличаетесь друг от друга. Что особенно пугает в ваших различиях?
Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:
Спасибо Вам за ответ
Например у нас разные интересы. Для меня это не проблема, если есть хоть что-то чем можно заниматься вдвоем. Но у моего мч одно хобби на котором он помешан. Я проявляю к нему интерес, но не разделяю его так как он. Почти все его друзья и знакомые увлекаются этим хобби. Я хотела найти что-то новое, совместное, но мой парень тяжелый на подъем, многие предложения отвергает. Я же более разносторонняя, люблю путешествовать. Еще он абсолютно не умеет общаться с девушками. У нас сложилось общение состоящее из подколов, как с друзьями. Сначала мне это нравилось, а теперь не чувствую себя девушкой. Романтика тоже отсутствует. Что меня особо пугает, так это то что у него план ближайшие лет 10 копить на квартиру. В принципе здесь цель у нас совпадают, но он хочет все эти 10 лет копить, исключая всякие поездки, с ограничениями. Как по мне, то лучше найти 2 работу, чем выкидывать 10 лет жизни. Даже не представляю как будем жить вместе. Он все время со своими друзьям и в своих делах или же будем скучать вдвоем.
Карина, вас не устраивает разность интересов или сами отношения?
Я думаю, что одно вытекает из другого. Поскольку точек соприкосновения мало, близки не так как хотелось бы и вследствие неудовлетворенность отношениями.
Например у нас разные интересы. Для меня это не проблема, если есть хоть что-то чем можно заниматься вдвоем. Но у моего мч одно хобби на котором он помешан. Я проявляю к нему интерес, но не разделяю его так как он. Почти все его друзья и знакомые увлекаются этим хобби.
На это хобби ваш молодой человек тратит много времени и вам не хватает его внимания?
Точек соприкосновения мало, близки не так как хотелось бы и вследствие неудовлетворенность отношениями.
Много. И пока мы встречаемся на нейтральной территории, он выделяет время и мне. Но боюсь, что если съедемся, то он будет все время с друзьями.
Близость для меня это когда есть что-то свое и что-то общее. Когда искренне проявляешь интерес к увлечению другого человека, но этим не увлекаешься, а также есть какое-то общее дело. Должен быть баланс, а у нас получается ни одного общего интереса. Даже мой парень говорит, что единственное что мы обсуждаем не поверхностно-это наши отношения.
Еще в последнее время все чаще ощущаю отсутствие «мы» в отношениях. Мч обсуждает планы дальнейшие и в них фигурирует только он. Такое ощущение, что он ожидает что я автоматически под них подстроюсь или же ему все равно как сложится наша совместная жизнь.
Сейчас вас устраивает баланс времени для себя и совместное времяпрепровождение:
И пока мы встречаемся на нейтральной территории, он выделяет время и мне.
Если вы съедетесь, как бы вы хотели чтобы складывалась ваша совместная жизнь?
. Но боюсь, что если съедемся, то он будет все время с друзьями.
Вы обсуждаете ваши отношения достаточно глубоко:
. Даже мой парень говорит, что единственное что мы обсуждаем не поверхностно-это наши отношения.
Что вы поняли, что понял ваш молодой человек, к каким совместным решениям вы пришли в результате этих обсуждений?
Сейчас в принципе устраивает. При совместном проживании хотелось бы чтобы у нас была жизнь отдельная друг от друга, а также чтобы проводили время вместе, было о чем поговорить. Чаще всего мы обсуждаем отношения, когда я чувствую напряжение, либо когда есть проблема. Последнее к чему мы пришли, это если мы пытаемся найти точки соприкосновения, то это наверное ненормально. Они изначально должны быть.
Вы хотите сразу встретить человека с такими же интересами и увлечениями как у вас:
? Как думаете насколько это возможно?
Откуда у вас информация, что «изначально должно быть»?
Какие логические размышления/обсуждения/заключения привели к такому выводу:
Последнее к чему мы пришли, это если мы пытаемся найти точки соприкосновения, то это наверное ненормально.
Я думаю, что это достаточно прочная почва для отношений. Если отношения основаны лишь на страсти, то это не долговечно. Это мои личные наблюдения. Если нет ничего общего, то что вообще можно делать вместе?
Насчет того, что если изначально нет точек соприкосновения и это ненормально, так считает мой парень. Люди же изначально выбирают себе в чем-то похожих партнеров.
Люди же изначально выбирают себе в чем-то похожих партнеров.
Карина, вы уже год вместе. Как вы изначально выбрали друг друга? Когда вы заметили, что у вас нет ничего общего?
Если нет ничего общего, то что вообще можно делать вместе?
Я не знаю, в том то дело. Если бы это была страсть, то наверняка она бы уже прошла. Изначально мне рядом с ним было уютно, как-то по-домашнему. Я с ним познакомилась потому что я была в новом городе, мне было скучно. Может дело в этом. Через пару месяцев я увидела различия. Хотя если честно, то изначально было понятно, что он совсем другой, просто не придала этому значение.
Карина, доброе утро.
Кого или что напоминали вам изначально эти отношения:
Изначально мне рядом с ним было уютно, как-то по-домашнему.
Если бы это была страсть, то наверняка она бы уже прошла.
В настоящее время у вас бывают моменты страсти в отношениях?
Я с ним познакомилась потому что я была в новом городе, мне было скучно
Тогда он удовлетворил вашу потребность в общении?
Через пару месяцев я увидела различия.
Какие различия вы увидели? Через какое время от начала отношений это произошло? Что тогда произошло?
Хотя если честно, то изначально было понятно, что он совсем другой, просто не придала этому значение.
В чем он совсем другой? Что вам нравится в этом молодом человеке и что не нравится? (Перечислите в столбик и пронумеруйте по степени важности для вас 1-имеет очень большое значение).
«Кого или что напоминали вам изначально эти отношения»
Мне просто нравилось общаться, было хорошо рядом. Хотя я не хотела изначально встречаться, но парень был против просто дружбы.
«В настоящее время у вас бывают моменты страсти в отношениях? «
Очень не хватает легкости и спонтанности. Мы как будто 10 лет женаты.
«Тогда он удовлетворил вашу потребность в общении? «
Я и сейчас хочу общаться, мне именно общения не хватает в отношениях. Когда можно обсудить что угодно.
«Какие различия вы увидели? Через какое время от начала отношений это произошло? Что тогда произошло? «
Уже буквально в первые встречи я обратила внимание на то как мы по-разному мыслим. Ну и в процессе общения я поняла, что он сконцентрирован на своем хобби, это его любовь. Рассказывал мне, что в предыдущих отношениях относился легкомысленно, мало уделял внимание. Еще когда он меня зовет с ночевкой в загородный дом, что бывает редко, то может уйти к другу на часа 2 оставив меня одну. Говорит, что я ему нужна, но в таких случаях обычно больше включены в отношения.
«В чем он совсем другой? Что вам нравится в этом молодом человеке и что не нравится? (Перечислите в столбик и пронумеруйте по степени важности для вас 1-имеет очень большое значение). «
Он совсем отличается от меня в том, что не любит путешествия, активный отдых, занимался бы только одним своим делом. Также он абсолютно не романтичный, не понимает, что девушке необходимо такого рода внимание.
1) Иногда концентрируется на своих делах, что забывает уделять время отношениям (или это эгоизм или он одиночка)
2) Не особо напрягается в отношениях
3) Не всегда выполняет обещание
4) Не умеет слушать и идти на компромиссы
2) Ни разу не отказывал в помощи
Карина, чтобы выделить цитируемый текст, кликните на значёк «.
Вы пошли навстречу его желанию:
Мне просто нравилось общаться, было хорошо рядом. Хотя я не хотела изначально встречаться, но парень был против просто дружбы.
Что он тогда делал для того, чтобы вы согласились на более близкие отношения, чем дружба?
Также он абсолютно не романтичный, не понимает, что девушке необходимо такого рода внимание.
Когда-то раньше (вначале ваших отношений) он был более романтичен, уделял вам необходимое для вас внимание?
Как вы думаете: что ему в вас нравится и что не нравится?
Он делал явные намеки, но я его отвергла. После этого он отстранился, писал редко. Через недели 2 я ему сказала, что не хочу прекращать общение, а там видно будет. И как-то постепенно начали встречаться.
Первые недели две наверное он проявлял активность (звал куда-то, дарил приятные мелочи). Постепенно со временем занял пассивную позицию.
Изначально его раздражало, что я с ним замкнутая, со временем я больше открылась. Сейчас не нравится когда иногда «пилю». Касательно того, что ему во мне нравится, то я думаю что он тоже затрудняется ответить. Как-то раз я задала ему этот вопрос и он сказал что не может объяснить, но есть во мне что-то, что его цепляет.
Карина, добрый вечер.
Ваш молодой человек открыто не выражает свои чувства и желания:
Он делал явные намеки, но я его отвергла.
У него изначально пассивная позиция:
После этого он отстранился, писал редко. Через недели 2 я ему сказала, что не хочу прекращать общение, а там видно будет. И как-то постепенно начали встречаться.
Первые недели две наверное он проявлял активность (звал куда-то, дарил приятные мелочи). Постепенно со временем занял пассивную позицию.
У него есть свои ограничивающие установки и только он сам может принять решение что-то менять в себе. Пока его всё устраивает в себе, в вас, в ваших отношениях, конечно же он не будет ничего менять.
Изначально его раздражало, что я с ним замкнутая, со временем я больше открылась. Сейчас не нравится когда иногда «пилю».
Вы очень хорошо знаете, что ему в вас не нравится (как-то стараетесь это менять? ), и совсем не знаете, что ему в вас нравится. Как вы хвалите друг друга, чем восхищаетесь в друг друге? Какие свои потребности удовлетворяете в этих отношениях?
Изначально вы удовлетворили свою потребность в общении. В настоящее время ваше общение тяготит вас:
Очень не хватает легкости и спонтанности. Мы как будто 10 лет женаты.
И потребность в общении остаётся неудовлетворенной:
Я и сейчас хочу общаться, мне именно общения не хватает в отношениях. Когда можно обсудить что угодно.
Какие чувства у вас появляются в такие моменты?
Карина, вы правы, сложно строить отношения при отсутствии того, что вас объединяет:
Если нет ничего общего, то что вообще можно делать вместе?
Здесь важно понять хотите ли вы вместе найти эти точки:
Последнее к чему мы пришли, это если мы пытаемся найти точки соприкосновения, то это наверное ненормально.
Это вполне нормально, развивать ваши отношения, говорить друг другу честно и открыто что нравится и что не нравится, принимать друг друга с его особенностями и увлечениями, ценить в себе и в другом эти особенности и увлечения и тд. Из всего этого и складывается безопасное общение, которые даёт свободу спонтанности.
Ваш молодой человек открыто не выражает свои чувства и желания:
К сожалению есть такая проблема. Я все время ему говорю о том, что не нужно в себе держать эмоции, проще обсудить. Но видимо это человек такой.
У него есть свои ограничивающие установки и только он сам может принять решение что-то менять в себе. Пока его всё устраивает в себе, в вас, в ваших отношениях, конечно же он не будет ничего менять
Мне кажется, что если его начнет что-то серьезно не устраивать, то он просто разорвет отношения. Опять же наверное из-за скрытности будет просто копить претензии и на разговор его трудно вывести. И я не могу понять, либо это человек такой пассивный, либо ему плевать. Сложно в отношениях быть на пороховой бочке, ждешь подвоха.
Вы очень хорошо знаете, что ему в вас не нравится (как-то стараетесь это менять? ), и совсем не знаете, что ему в вас нравится. Как вы хвалите друг друга, чем восхищаетесь в друг друге? Какие свои потребности удовлетворяете в этих отношениях?
Изначально вы удовлетворили свою потребность в общении. В настоящее время ваше общение тяготит вас:
Стараюсь, я намного более открыта. Но из-за того, что в последнее время у нас нет качественного общения, то такое чувство что с соседом говорю, хочется снова отстраниться. В плане проявления эмоций мы не можем придти к компромиссу. Он говорит, что ему не нужны приятные слова, восхищения, подарки, но по отношению ко мне он это не проявляет. Говорит, что веду себя как ребенок, особенно в плане подарков. Хотя я не скажу, что он «сухой» человек, по отношению к животным и детям он проявляет и нежность и ласку. Мне кажется, у него такой подход, что если я взрослая, то мне это все не нужно.
Какие чувства у вас появляются в такие моменты?
Чувство, что мы чужие люди и наши отношения не имеют смысла.
Карина, это ваши мысли:
Чувство, что мы чужие люди и наши отношения не имеют смысла.
Что вы чувствуете, когда так думаете (боль, обиду, злость, раздражение, радость, печаль, любовь, грусть и тд. )?
Возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов
Принято считать, что полноценные, по-настоящему доверительные отношения с партнером предполагают разговоры на темы, выходящие за пределы обсуждения быта. И если нас не связывают общие интересы, то как мы создадим союз, в котором будем понимать и принимать друг друга? Однако, невзирая на разность интересов и отсутствие глубоких разговоров, наша читательница считает свой брак счастливым, а мужа, с которым они вместе уже 15 лет, — самым близким человеком.
Однажды знакомая пожаловалась мне на молчаливость супруга, и я в ответ призналась, что и мы с мужем не особенно часто разговариваем. На вопрос, о чем именно мы говорим, я пожала плечами: «Да ни о чем особенном». Это заставило меня задуматься о том, как часто мы попадаем в капкан стереотипа: если кажется, что нам будто бы не о чем говорить, мы начинаем сомневаться — а тот ли человек рядом с нами?
Признаюсь, я тоже засомневалась, все ли у нас с мужем в порядке. Возможно, что-то в отношениях себя изжило? Я легко схожусь с людьми, у меня широкий круг знакомых, но подруг не так много. Есть одна близкая, с которой мы встречаемся нечасто, но всегда общаемся легко и радостно, как будто вчера расстались. Так же и в браке — у меня нет сильной потребности в беспрерывном общении с мужем. И я очень ценю как раз то, что мы можем ничего не обсуждать, кроме жизни наших детей, их занятий, развития, и при этом понимать друг друга без слов.
Счастье и комфорт в браке основываются на вещах неуловимых, подчас понятных только самим партнерам
В этом мы очень похожи. В остальном же у нас совершенно разные интересы. Муж увлекается теннисом, а я к спорту равнодушна. Я люблю книги по архитектуре, а мужу они не интересны (то ли дело его любимая история). Впрочем, мы можем послушать рассказы друг друга о том, что сейчас читаем.
Я не считаю наличие общих интересов залогом успешного брака, а их отсутствие — показателем того, что «семейная лодка разбилась о быт». Мне очень комфортно быть рядом с мужем, и я с уверенностью могу сказать, что счастье и комфорт в браке основываются на вещах неуловимых, подчас понятных только самим партнерам. Главное, что мы в гармонии с собой и нам хорошо друг с другом. И то, что мы при этом так мало разговариваем, мне кажется совершенно нормальным.
«Баланс автономии и общности для каждой пары индивидуален»
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Принято считать, что устойчивый и полноценный союз строится на базе любви, эмпатии и взаимного самораскрытия. Партнеры в нем умеют разговаривать, понимать и учитывать в повседневной жизни то, что узнают о другом. Но есть и оборотная сторона: автономия, соблюдение границ, безопасность личного пространства. И счастливый брак возможен при гармоничном соотношении этих двух сторон.
В браке важен баланс заботы о себе и о благополучии отношений, общности и отдельности. При этом со временем неизбежно возникают конфликты. Например, с появлением ребенка: мужу хочется отлучиться, а беременная или кормящая жена волнуется и просит далеко от нее не отходить.
Баланс отношений уникален для каждой пары. В этом смысле наши герои нашли свое соотношение общности и автономии. Кому-то их отношения могут показаться излишне отстраненными, но для того, чтобы чувствовать себя парой, им достаточно обсуждать вопросы быта и воспитания детей. В остальном они предоставляют друг другу свободу, понимая и уважая чувства другого.
Вопрос не в количестве проводимого вместе времени, а в его качестве. И в культуре переговоров: способны ли вы договориться
Увы, в нашей стране исторически сложилось так, что во многих семьях был дефицит личного пространства, его не принято было соблюдать и уважать. У наших героев потребность в автономии одинаково высокая, что очень важно. В противном случае это могло бы вызывать конфликты. Часто так и происходит: одному (чаще жене) требуется больше разговоров, совместной деятельности, а другой стремится к большей самостоятельности.
Но вопрос не в количестве проводимого вместе времени, а в его качестве. И в культуре переговоров: способны ли вы договориться, чтобы всех все устраивало? Спокойно ли реагируете на увеличение дистанции или возникает беспокойство, недоверие, ощущение одиночества и покинутости? Может ли один предложить поделиться впечатлениями и попросить внимания, а другой согласиться на это или, что особенно важно, безопасно для себя отказаться?
Нет абсолютной величины, чтобы оценить норму в вопросе близости. Единственный критерий — чтобы всех это устраивало. Чужой пример помогает нам осознавать свои особенности взаимодействия. Не тесно ли мне рядом с партнером? Достаточно ли ему личного пространства? Такие вопросы иногда полезно себе задавать, чтобы эффективнее строить семейную систему, где всем хорошо.
Если вы с мужчиной слишком разные.
Одни считают, что для возникновения отношений у пары должно быть много общего, другие – что «противоположности притягиваются». А как на самом деле? Нужно ли нам искать человека, который похож на нас? И гарантирует ли это крепкий и гармоничный союз?
Обрести родственную душу?
Одно дело – разница характеров, а совсем другое – разные взгляды на жизнь, разные мировоззрения… Если один из партнеров бойкий и общительный, а другой – сдержанный и замкнутый, они в принципе могут притереться друг к другу и даже в перспективе прекрасно дополнять друг друга. А вот если, скажем, один придерживается либерально-демократических взглядов на политику, а другой – патриотических, то могут возникнуть «непримиримые противоречия». Ведь рано или поздно речь о политике обязательно зайдет.
Кто из нас не мечтает встретить свою вторую половинку, «родственную душу»? В анкетах на сайтах знакомств люди не зря указывают, что хотели бы встретить человека с аналогичными интересами. Например, если мужчина любит активный образ жизни, то понятно, что ему хочется, чтобы женщина ходила с ним в походы или путешествовала. Если же человек является приверженцем какой-либо религии или философского учения, то ничего удивительного, что он мечтает встретить партнера, который разделяет принципы этого учения.
Мой близкий друг – православный. Я же, хоть и крещеная, но увлекаюсь эзотерикой, верю в закон кармы. И вообще мне больше близки принципы восточной философии. На этой почве у нас постоянно возникают стычки. Мой друг старается внушить мне, что христианство – единственно верное учение. А я отвечаю, что признаю его только как одну из многочисленных религий, существующих на земном шаре. И что вера в Бога вовсе не обязательно подразумевает соблюдение определенных традиций и ритуалов. Например, я время от времени захожу в церковь, но не чувствую никакой необходимости причащаться и исповедоваться… И не понимаю, почему я хуже других, если этого не делаю. И почему я обязательно должна быть христианкой. Только потому что живу в России?
У нас идут бурные дискуссии. Тем не менее, мы не расстаемся и не задумываемся о прекращении отношений. К слову сказать: я встречала немало мужчин, которые интересовались эзотерикой так же, как и я, но отношения с ними не сложились. Либо они меня не притягивали, либо я – их. Кстати, то же самое было у моего друга – он встречался с православными девушками, но отношения длились не больше нескольких месяцев. А наши отношения длятся уже несколько лет.
Общее склоняет, но не обязывает
Бесспорно, общие интересы и взгляды на жизнь могут сблизить людей, однако это вовсе не гарантия того, что они останутся вместе. Сколько мы знаем примеров того, когда распадаются пары, у которых много общего? Скажем, артисты, музыканты… Причиной может быть конкуренция: один из партнеров считает, что другой его «затмевает». Или одному хочется иметь настоящую семью, домашний очаг, а у партнера все время концерты, съемки, гастроли… В итоге мужчина находит жену, которая ничего не понимает в искусстве, но зато стирает ему одежду и хорошо варит борщи. Или женщина выходит замуж за обычного менеджера, который, по крайней мере, будет приходить с работы в восемь вечера и заботиться о ней…
Еще нередки ситуации, когда партнеры, у которых вроде бы много общего, вдруг осознают, что нет главного – настоящего влечения, любви… И «пускаются во все тяжкие». Часто с людьми, с которыми ничего общего нет и в помине, но которые привлекают их в сексуальном или эмоциональном плане.
Как «сгладить» разницу?
Как видите, общность или разность интересов еще ничего не определяют окончательно. Как же быть, если вы поняли, что являетесь «слишком разными», а рвать из-за этого отношения не хочется?
Постарайтесь научиться уважать взгляды друг друга. Ведь мнение о чем-то еще не означает, что человек хороший или плохой, или что он вам подходит или не подходит. Тем более если эти взгляды не касаются личных взаимоотношений.
Не затрагивайте вопросы, по которым вы расходитесь во мнениях. Либо дискутируйте, не переходя на личности. Не старайтесь перетянуть человека на свою сторону, не давите на него, пытаясь радикально изменить его мировоззрение. Это скорее вызовет у него негативные эмоции, чем приведет к желаемому вами результату.
Найдите точки соприкосновения. Даже у самых разных людей они обязательно найдутся. Допустим, вы оба любите одни и те же фильмы или книги, или у вас одинаковые сексуальные предпочтения, одинаковые взгляды на отношения между мужчиной и женщиной, на семью…
Попытайтесь увидеть в партнере положительные качества. Попросите его, чтобы он сказал вам, что ему нравится в вас.
Оцените то, что он вам дает – любовь, заботу, ощущение поддержки. Спросите себя, что для вас важнее – это или ваши «идеологические» разногласия.
Помните, что каждый человек есть индивидуальность, и мы ценны как раз тем, что являемся такими разными.