что делать если с мужем разные интересы
Разные интересы с мужем
Являются ли разные интересы с мужем поводом для серьезных проблем?
Скорее всего, я сейчас выскажу не самую традиционную точку зрения — если хотите, можете считать это моим личным мнением. Считается, что наличие общих интересов и совместное времяпрепровождение за ними сильно сближает пару. Я не спорю, но хочу показать ситуацию немного с другого ракурса.
Если утрировать, то наличие или отсутствие общих интересов зависит от того, что представляет собой брак конкретных людей. Это слияние двух половинок или союз цельных личностей? В этом часть ответа. Когда супруги «половинки» друг для друга, им очень важно максимальное сближение во всем. По одиночке им трудно. Более самодостаточным личностям многого в этом плане не нужно. Поэтому одни жены лезут на стенку, когда муж пару-тройку часов играет в «танчики», а другие радостно воспринимают это как способ посвятить время собственным занятиям. Я никого не осуждаю — все люди разные.
Лично у меня никогда не было острой необходимости в том, чтобы муж во всем разделял мои увлечения. Если очень надо — для этого есть друзья или общение в интернете. Сейчас столько возможностей, чтобы найти свой «круг по интересам», что заставлять партнера нет никакой необходимости. Более того, все время вариться в одном и том же — и в семье, и с друзьями, и наедине с собой утомляет. Наши с мужем интересы совпадают где-то на 30-40% и этого вполне достаточно. По крайней мере мне 🙂 Кроме того я считаю, что когда у людей есть какие-то отличия, когда разные интересы с мужем — это даже более притягательно, как будто есть взаимное дополнение. Всегда можно узнать что-то новое друг о друге. Например, я могу рассказать мужу об истории или лингвистике, а он мне о физике или политике. В умеренных дозах это очень интересный обмен информацией.
Конечно, полностью разным личностям ужиться будет трудно. Но тут не вопрос совпадения интересов — а наличие общих взглядов и схожий образ жизни. Один может любить рыбалку, а другой поход в горы — тем не менее, общее у них все равно есть. Это активный образ жизни. Или он любит сидеть за компьютером, а она читать или вышивать. И здесь есть общее — они оба домоседы или любители спокойного времяпрепровождения. Общность ведь может лежать на более глубоком уровне. Оба партнера одинаково рассуждают о воспитании детей. Оба умеют поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Оба имеют одно мнению по поводу разных вещей. Вот базис, который уже является большим плюсом для успешных отношений. Общие интересы накладываются на него. Нет общей основы — никакие интересы не помогут.
Правда, у одинаковых увлечений есть и другая функция. Базис базисом, но это как бы и так понятно, а жизнь идет дальше и отношения должны развиваться. Совместные интересы — хороший стимул для того, чтобы не заскучать в браке. Опять же — цельным личностям это нужно меньше, им и наедине с собой не скучно. Но все равно надо ведь и с мужем/женой о чем-то говорить, что-то делать. Иначе так и возникают ситуации, когда веселее с компанией друзей, а то и вообще с любовницей.
У многих таким связующим звеном являются дети. Еще поэтому большинство так яростно убеждено, что дети скрепляют брак, а без них отношения разваливаются. Это как раз происходит в тех случаях, когда общих интересов мало. Но дело в том, что когда главным совместным интересом являются дети и мало, что есть еще — браки так же имеют риск развалиться. Мужчинам вообще сосредотачиваться только на детях не очень интересно. Нет, многие из них любят с ними возиться, куда-то ходить, проводить время, но для активного мужчины этого все равно мало. Поэтому не рассчитывайте, что дети будут основой ваших отношений. По-хорошему, их вообще не нужно в это впутывать. Дети — отдельные личности, а не проект по интересам для родителей. Вспомните, сколько известных и великих пар были бездетны. Сальвадор Дали и Гала, Федерико Феллини и Джульетта Мазина, Майя Плесецкая и Родион Щедрин, Лиля Брик и все ее мужья, Эльза Триоле и Луи Арагон, Э.М. Ремарк и Полетт Годдар, Пьер Кюри и Мария Склодовская-Кюри. У людей было много общего и отсутствие потомства эти браки не разрушило. Обратите внимание, что мы знаем имена обоих супругов, а не только кого-то одного — что значит, это были браки равноценных личностей. А с такими жизнь всегда полна.
Мне всегда жаль девочек, у которых проблемы с возможностью иметь детей и они пишут мне в поисках совета, боясь, что муж их бросит. Я отвечаю, что все эти разводы из-за отсутствия детей — вопрос совершенно иной плоскости. Просто людям стало скучно и дискомфортно друг с другом — при чем так, скорее всего, было с самого начала. У меня есть знакомая, которой 39 лет и я иногда спрашиваю ее на счет детей — она отвечает одно и то же «да-да, конечно, уже пора, наверное, в следующем году точно!». Так уже лет 5 отвечает. И каждый раз они куда-то уматывают с мужем — то в горы кататься на лыжах, то в кругосветное путешествие, то на байдарках где-то справляются…
Так что разные интересы с мужем — не главная проблема в отношениях. В конце концов он может «рубиться» в компьютерные игры, а вы в соседнем кресле читать книжку. Но ведь при этом вы вместе, вам обоим хорошо от присутствия друг друга и вас ничто не напрягает. Вот наглядный пример, когда интересы разные, а основа общая. Главная беда не то, что ваши увлечения не разделяют, а — душевный разлад, отсутствие взаимопонимания, а также когда один навязывает свои увлечения, а другой их категорически не приемлет. Вот, где беда!) Если это касается чего-то одного, то компромисс еще возможен, а если сам образ жизни вызывает отторжение, то это уже печально.
Разные интересы с мужем
В предыдущей статье мы с вами говорили о том, что важно визуализировать и создать яркий образ тех отношений, которые вы хотите! И тогда у вас появится четкая цель.
Следующим шагом важно эту цель проговорить и обсудить с партнером. Об этом мы и поговорим дальше!
Мы, как правило, останавливаемся на том, что создаем себе некий образ и предполагаем, что партнер его разделяет. Часто мы думаем, что наша вторая половина не поймет наших желаний, ему будет неинтересно.
Но на деле он не только может отнестись с пониманием, но и добавить какие-то вещи, о которых мы даже не задумывались. Именно тогда у нас создастся общая картина партнерских отношений.
Но что делать, если партнер не разделяет ваших взглядов?
Представьте себе: допустим, я очень люблю дыню. И мои идеальные отношения, как я их себе представляю, – это чтобы в доме было много дынь, вкусных, сочных, ароматных, сладких. А жена любит арбузы, и для нее счастливые отношения – это когда в доме много арбузов.
Конечно, мы можем конфликтовать и спорить на тему, что у нас в доме будет, что мы идем покупать на рынке – дыни или арбузы.
Но если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, с позиции «мы», а не «я», – тогда мы можем покупать каждый вечер и арбузы, и дыни.
И тогда в доме становится больше изобилия, больше праздника, и каждый может быть удовлетворен.
Я могу обидеться, сказать: «Ах! Ты хочешь дыни! Ты не хочешь полюбить мои арбузы!». Но я могу и сказать: «А давай создадим сад, в котором будут и дыни, и арбузы».
И если вы искренне заинтересованы в партнере, то вы всегда найдете эти точки соприкосновения, чтобы обоим было хорошо в отношениях.
Мы очень быстро обижаемся, если слышим, что партнер любит что-то другое, и начинаем думать, что он нас не поддерживает. И мы не очень интересуемся, что же мы можем сделать как пара и как сделать так, чтобы и тот, и другой были довольны.
На самом деле нет безвыходных ситуаций. Все возможно, если вы искренне в этом заинтересованы.
Баланс в отношениях
Очень важно соблюдать в отношениях баланс. Чтобы пара была счастлива, важно, чтобы вы видели, какой вклад вы вносите в отношения, и какой вклад в эти отношения вносит ваш партнер.
С последним часто возникают проблемы, особенно у женщин. Как правило, женщины на консультациях говорят: «Я…» – и перечисляет длинный список того, что она делает по хозяйству, с ребенком, с другими делами… «А мой муж всего лишь зарабатывает деньги…». Очень часто происходит обесценивание того, что делает для нас партнер.
И такая позиция необъективна. В отношениях всегда что-то хорошо делаете вы, а что-то делает для вас партнер.
И при условии, что если этот баланс есть, отношения продолжаются. Если возникает дисбаланс, отношения заканчиваются.
Но что самое важное, перекос возникает не от реальных действий или бездействий. Он возникает только от одной мысли, когда мы либо не замечаем своего вклада и начинаем испытывать чувство вины, либо не замечаем, что делает другой. И тогда появляются гордыня и высокомерие, что тоже, не делает отношения продолжительными.
Научитесь говорить о своих желаниях
Следует еще заметить, что многие проблемы связаны с тем, что мы просто не умеем говорить, чего нам не хватает.
Поэтому так важно учиться разговаривать с партнером. Вместо того чтобы прямо пожаловаться на недостаток внимания, мы начинаем его «провоцировать» своим хорошим поведением и очень сильно от этого устаем.
По сути, мы пытаемся манипулировать партнером, придумывая способы получить желаемое, но так, чтобы партнер «сам догадался».
Между тем, просто попросить, договориться о том, как это будет, намного комфортнее и проще.
И это тоже в первую очередь касается женщин. К примеру, если женщина хочет, чтобы ее партнер дарил ей цветы, гораздо проще прямо сказать: «Ты возвращаешься домой мимо цветочного киоска, и знаешь, я так люблю цветы! Если тебе несложно, покупай, когда ты вспоминаешь».
Эффект будет поразительный! Не стоит ждать его инициативы, прямо скажите о своих желаниях, и вы увидите, что партнер каждый раз, когда он поступает так, как вы его попросили, говорит этим: «Я помню, что ты любишь. Я тебя люблю!»
Не надо усложнять себе жизнь, смело говорите о том, чего вы хотите.
Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)
Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.
Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.
Узнайте, как сохранить брак, если у вас не осталось общих.
У вас с мужчиной ничего общего? А если найду? 6 шагов к сближению
Что делать, если общие интересы пары сводятся к разговорам о бытовых проблемах? Как проводить досуг, если между вами мало общего, только любовь, страсть, желание быть вместе? Обсудим – возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов.
А что такое общность интересов? Стоит ли к ней стремиться в отношениях?
На самом деле, проблемой различные интересы в паре становятся только когда:
Либо женщина растворяется в интересах избранника и теряет собственное я. А хочется ей совсем другого, потребности в самореализации, в общении с друзьями, остаются. Если она пытается жить увлечениями и жизнью партнера, то ничего хорошего тоже не выйдет.
Общие интересы в отношениях – это то, что вас связывает, то, что вам обоим нравится. Часто нечто общее между мужчиной и женщиной дает старт отношениям или дружбе. У вас больше тем для разговоров, вы лучше друг друга понимаете, но это не гарантия крепких любовных отношений. Совпадение во вкусах или привычках еще не означает, что вас ждет счастье в браке.
Плюс общность интересов часто рассматривают только в разрезе хобби или особенностей характера. А если посмотреть на потребности. Сексуальные, интеллектуальные, эмоциональные, духовные? Интересы в паре не обязательно должны совпадать по всем этим параметрам.
Гораздо важнее, чтобы были общие цели, уважение к друг другу и способность договариваться. Это основа крепких отношений. Мужчина и женщина в принципе могут не иметь общих хобби. Ведь у вас не клуб по интересам, а семья. Муж на рыбалке, а жена в театре, так часто и бывает. Но вас все равно что-то связывает, не так ли?
Скорее всего, у вас есть свои традиции, похоже мировоззрение. Поделитесь в комментариях, а что связывает вас? Ответы анонимны. И кстати, если у вас нет семейных традиций, обязательно заводите. Посмотрите в разделе «Идеальные отношения по любви» что еще может сблизить с любимым и как лучше решать спорные моменты в паре.
Как сохранить семью, если нет общих интересов: 6 правил
Если у вас с мужчиной реально ничего общего, тогда найти взаимопонимание будет действительно сложно. Например, разное образование и даже менталитеты рождают постоянное противостояние. Однако не всегда. Партнеры могут не разговаривать ни о чем, кроме бытовых нужд, но при этом чувствовать себя отлично, быть уверенными друг в друге, легко находить компромиссы. Здесь больше важна эмоциональная близость.
Когда вы ощущаете, что мужчина рядом с вами – это ваш близкий человек и вас все устраивает, кроме разницы в интересах, то беспокоится особо не нужно. Часто женщина наводит панику, а ее избранник даже не подозревает, что есть проблема. А вот если вам некомфортно, то это другой вопрос.
Бывает, партнер давит, заставляет дружить с кем-то, запрещает какие-то увлечения, просто потому, что ему не нравится, это не вписывается в его мировоззрение и навязывает свои интересы. Это уже признаки нездоровых отношений. Будьте осторожны.
Так что же получается? Общие интересы пары нужны ли в принципе? Если они есть – прекрасно! Если нет, но вам вместе хорошо, то просто ищите точки соприкосновения. Когда вы в глобальном понимании смотрите в одну сторону, например, вы оба ратуете за традиционные семейные ценности, хотите много детей — у вас отличные шансы на счастливое будущее.
Соблюдайте эти 6 простых правил и вы сохраните любовь на долгие годы:
Помните, что любовь и счастье зависят не столько от общности интересов, сколько от неуловимых сигналов нашего тела: комфортно ли вам вместе или нет. Какого-то индивидуального мерила счастья для всех пар не существует. А как построить здоровые отношения несмотря на препятствия и сложности я рассказываю в своем тренинге «Секреты женского счастья». Регистрируйтесь здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Жду вас.
Девушки, а как считаете вы – какую роль играют в отношениях общие интересы мужчины и женщины? Возможно ли любить без них? Делитесь своим мнением в комментариях.
Нет общих интересов с мужем и не о чем поговорить
Давайте сначала разберемся, зачем Вы вступили в брак? Потому что далее речь пойдет о том, как Вы потеряли то общее, что связывало Вас в начале отношений.
Если Вы вступили в брак по одной или нескольким следующим причинам, то это будет являться отправной точкой, с которой Вы начали отдаляться друг от друга:
Разные интересы с мужем
Если совместных интересов изначально не было, то множество других склеивающих моментов в виде детей и общего быта имеют тенденцию к завершению. Встречали, например, такие пары, в которых, родив детей, муж и жена, будучи ответственными родителями, воспитывали детей до 18 лет, а затем он себе находил молодую, а она оставалась в депрессии страдающей увядшей женщиной?
Если у пары нет общих базовых ценностей, то в какой-то момент все эти стремления стать богатыми или знаменитыми начинают сдуваться, и выясняется, что жили рядом абсолютно чужие друг другу люди.
Не о чем поговорить
Очень часто такие проблемы появляются в семьях, где четко разделены обязанности: он – зарабатывает деньги, она – занимается детьми и домашним бытом. И встретившись после насыщенных трудовых дней (мужчины, перестаньте думать, что воспитание детей и уборка дома не есть работа), он ей про Фому, а она ему про Ерему. И никому не понятно и, тем более, не интересно вникать в проблемы друг друга.
Нет общих интересов
Еще сложнее, когда совсем нет общих интересов. Ведь поймите, такие понятия, как быт, деньги, и даже дети – это все приложения к тому основному, что объединило в свое время мужчину и женщину: общие интересы, цели, совместная вовлеченность в семейную жизнь, обмен опытом и эмоциями. Если основная задача воспитание детей, быт или зарабатывание денег, то это все имеет тенденцию к угасанию. Вспомнилась одна история, произошедшая в Питере, когда ночью мы с друзьями пошли на Дворцовую площадь послушать ночного саксофониста. Наш друг, который нас туда потянул, знавал этого «маэстро» ранее и спросил у него: «Дружище, раньше у тебя был велосипед, сын, собака и зубы, где теперь все это?», и «маэстро» ответил, как буддист: «Сын вырос, велосипед украли, собака сдохла, а зубы выпали». Поймите, дети вырастают и начинают жить своей жизнью – это не Ваша собственность. Быт не создан для того, чтобы тратить все свое драгоценное время на вымывание до блеска всех уголков своего дома. Деньги – это всего лишь средство для достижения целей.
В отношениях должно быть как в фильме «Аватар» — тсахейлу, помните, что это? Если этого нет, то тогда беда, и надо что-то с этим делать. Что – мы разберем далее.
Как жить своей жизнью в браке?
Прежде всего, нужно оценить масштабы катастрофы. Есть ли что восстанавливать, или, как говорится, «клиент скорее мертв, чем жив». Можно самому, можно с психологом понять, в какой стадии находятся Ваши отношения, есть ли у них перспективы.
Если перспектив нет, если изначально Ваш выбор был ошибкой, ну, так сделайте выводы и вперед за новыми более толковыми партнерами, не стоит тащить дохлую лошадь.
Но если Вы просто забыли, для чего Вы вообще собрались в семейный кружок (просто отвлеклись на вторичные ценности), то стоит налаживать взаимоотношения совместными усилиями. Только боже упаси Вас хватать мужа и тащить его к психологу! Мужчины этого не любят, это может произвести прямо противоположный эффект. Самая лучшая стратегия – измениться самой, тогда окружение подстроится. Следующая большая ошибка женщин после желания тащить мужа к психологу, заключается в том, что, узнав от психолога в чем проблема, женщина начинает яростно менять мужа, включая школьную учительницу, ведь теперь она знает как! И нужно срочно что-то делать. Результаты еще более плачевные.
Единственно правильный путь – это оценка перспектив отношений. Необходимо понять, в чем заключался сбой программы. Постепенно наладить, никуда не торопясь, этот сбой, поменяться самой, не тащить никого никуда, убрать травмирующие препятствия к здоровой атмосфере в семье и перейти на новый виток отношений.
Еще кое-что важное, что Вы должны знать. Семейные отношения – это сложно функционирующий организм. В нем есть свои периоды спада и подъема, возможны сбои, травмы, но, если в целом система собрана качественно, из качественных составляющих, то она может долго работать.
Я против жесткого разделения в семье – кто-то зарабатывает деньги, кто-то их тратит на семейные нужды… Я за то, чтобы у каждого был свой круг интересов (профессиональных или хобби), личный круг общения, совместные увлечения и то, что их объединяет: дети, быт и помощь друг другу в продвижении своих целей в обществе.
Всегда, когда один является сателлитом другого, возникают перегрузки системы.
Как найти общие интересы с мужем?
Самой большой ошибкой будет подстраиваться под мужа. Ну, увлекается он, например, рыбалкой, а Вы тут со своими удочками начинаете входить в зону его компетенции. К чему это приведет? Правильно, к тому, что рыбалка станет для Вас неприятным моментом при упоминании в разговоре в Ваших отношениях. Или Вы – мастер спорта по плаванию, и практикуете уже не только заплывы на длинные дистанции, но и вступили с моржами в клуб экстремального спорта, и тут муж с ярким желанием восстановить утерянные интересы. К чему это приведет? К воспалению легких.
Я предлагаю найти что-то новое, в чем ни Вы, ни он не являетесь специалистами, и увлечься чем-то, что Вам нравится делать вместе.
Другой совет – попытайтесь пообщаться и немного поделиться обязанностями в общих семейных делах, обучая друг друга тому, в чем Вы уже достигли совершенства.
Заключение
Мой вывод после опыта многочисленных консультаций заключается в том, что если изначально семья строилась на ложных ценностях, то рано или поздно ей придет конец – склеить разбитое не представится возможным. Однако, учитывая, что «жизнь прожить, не поле перейти», в семье может случаться всякое. И если мужчина и женщина адекватные и понимают, что «машина едет нормально», нужно только подрихтовать бока, и в этом заинтересованы оба, то все возможно.
Подписывайся и получай ещё больше интересных статей
Нажимая на кнопку «Подписаться», Вы даёте согласие на обработку Ваших персональных данных
Я очень люблю мужа, но мне с ним скучно Мы 13 лет вместе, у нас нет общих тем для разговоров, совершенно разные хобби, общее найти не можем, по душам муж говорить не любит. Как стать с ним ближе?
Здравствуйте. Мне 32 года. Я 13 лет замужем. За мужа вышла по огромной любви, взаимной. Мы до сих пор друг друга очень сильно любим, заботимся друг о друге, планируем малыша. Но у нас с мужем почти нет общих интересов, и это очень портит нашу жизнь. Муж любит компьютерные игры, развлекательное кино, фэнтези. Я люблю классическую литературу, учиться (сейчас получаю второе высшее), велосипедные прогулки.
Спросите, как же мы столько лет прожили? Когда мы только познакомились, мы учились вместе, поэтому темы для разговора были. Дальше я долгие годы пыталась разделять его интересы и заразить его своими. Честно пыталась вникать в его компьютерные игрушки, даже играла вместе с ним какое-то время. Но поняла, что меня это не вдохновляет, у меня от этих игр портится настроение. Также и он – пытался заниматься спортом вместе со мной, но он это ненавидит и делает через силу. Общие хобби у нас есть – мы оба любим театр и кино, и можем обсуждать их, но… если честно, даже эта единственная общая тема мне уже надоела, потому что ни о чем другом у нас поговорить и не получается, и все время одно и то же.
Когда муж рассказывает мне о своих очередных успехах в компьютерной игре, мне дико скучно и я слушаю вполуха, стараясь это скрыть. А ведь для него это важно, и мне совестно, что я не могу радоваться за него искренне. Когда я ему рассказываю об очередной вычитанной философской теории, тут старательно пытается не зевать уже он. И я вижу, что поддержать разговор он толком не может, только выслушивает. В результате – получается, что говорить-то нам не о чем. И иногда я почти боюсь отпуска мужа и свободных вечеров, потому что я не знаю, что делать с этим совместным временем. В итоге каждый из нас утыкается в свой телефон или муж сидит и играет в игры, пока я читаю. И, когда муж отходит от компьютера, я чувствую раздражение, потому что опять будет мука, о чем с ним поговорить… Меня это очень раздражает. У меня ощущение, что мы с мужем общаемся как-то очень поверхностно, не по душам. При этом муж не любит ни откровенные разговоры, ни философские беседы. Ради меня может «потерпеть» и меня выслушать, но сам не сильно любит высказываться. У него очень слабо осознанны его чувства, и он не любит и боится копаться в себе. В итоге я слабо представляю, что происходит у него в душе, он – в моей. А насильно лезть в душу я не хочу. Но при этом мне ужасно одиноко и грустно, потому что меня никто не понимает, даже он. И у меня ощущение, что в глубине души у мужа те же чувства. При этом мы часто говорим о совместном будущем, ремонте, который мы делаем, быте… Но это ведь тоже — не по душам.
Конечно, можно найти кого-то еще, с кем поговорить «о высоком». У меня есть друг-мужчина, с которым я могу поговорить о книгах, фильмах, философии, у нас очень близкие интересы, мы с ним изредка переписываемся. Но у меня такое ощущение, что этот друг начинает в меня влюбляться, поэтому я тоже не могу ему довериться полностью и держу его на дистанции. Иногда мне хочется ему написать лишний раз, но мне словно совестно перед мужем, и я этого не делаю. Повторюсь, я очень сильно люблю мужа, изменять ему не хочу, даже духовно. Да и мне хочется в моей же семье иметь близость и понимание. Последние недели две у меня какая-то дикая апатия. Муж в отпуске, а я даже не радуюсь, потому что совместно нам делать особо нечего, и каждый занимается своими делами. У меня плохое настроение каждый день, муж пытается меня утешить, покупает вкусности, дарит цветы, волнуется за меня. И мне совестно, но на душе такая чудовищная тоска, потому что он любит, но не понимает. И я его люблю — но не понимаю. Что мне делать? Как улучшить наши отношения? Как дать мужу нужную ему теплоту и понимание и как не чувствовать себя такой одинокой в моей семье? Если честно, когда я думаю о том, что всю жизнь мне предстоит жить так – не разговаривая по душам с самым близким человеком – меня охватывает ужас. Заранее спасибо вам всем за ответы.
Дополнение автора от август 31, 2020 г., 11:30:57
Большое спасибо всем психологам за ответы. Жалею, что нельзя выбрать несколько лучших ответов, потому что многие говорили о похожих вещах. Поэтому выбрала самый обширный и мне психологически близкий ответ, который помог мне больше других. Но остальным — огромнейшее человеческое спасибо за ваше внимание и участие!
Марина август 28, 2020 г.
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Марина! Вы понимаете, что Вы не можете изменить мужа, что не можете изменить себя. Что между Вами есть какая-то пропасть, которую никто из Вас не может преодолеть, потому что Вы разные. И если Вы перейдёте к нему, то утратите свою почву под ногами. А если он перейдёт к Вам — то утратит свою. ВЫ способы уважать интересы друг друга и слушать друг друга, пусть и не разделять. Но Вам одиноко, потому что нет поддержки и интереса к Вам. С другом-мужчиной Вы держите дистанцию, так как он мужчина и Вы не хотите подойти к эмоциональной близости с мужчиной.
Вы можете найти подругу, чтобы общаться с ней, чтобы потребность быть услышанной была удовлетворена и не только услышанной, но и понятой, принятой, проявление интереса к Вам. А с мужем останется общий быт, некоторые общие темы, ребёнок и те проблемы, которые будут связано с этим, отдых, прогулки.
Вы на разных планетах и не можете ступить друг к другу как бы ни старались, Вы можете наблюдать друг за другом, открывая для себя новые стороны друг друга, сможете разрешить друг другу видеть себя, но Вы не сможете стать отражение друг друга. Вы разные. И это нормально.
Да, Вы можете слушать его, он Вас. Держитесь за то, что Вам дорого и ценно в нём, расширьте свой круг общения, включите совместные прогулки (пусть без активного отдыха), обсуждайте разные вещи, у Вас разные взгляды на всё, слушайте друг друга, познавайте друг друга.
Swet Alfa
Здравствуйте, Марина! Вы доходите до кризисной точки в совместной жизни уже второй раз. То что Вы пробовали совместные занятия и поняли что они разные, это хорошо.
Попробуйте снизить активность, что он должен Вас развлекать и просто понаблюдать за ним в состоянии спокойствия, что он рядом, вы вместе, что Вы друг друга любите даже когда вы занимаетесь разными делами.
Внутри душа хочет ликовать от некоторых открытий и своих личных выводов, как раз у Вас есть приятель, который в теме, если Вы боитесь влюбиться, то дистанцию Вы будете держать.
В материальном мире есть три части у человека, которые могут идти в разрез как лебедь, рак и щука, только в человеке есть: душа, тело, ум.
Если разберётесь какая из Вашей частей что хочет, будет легче разобраться с самой собой, с мужем и другом.
Чувствуется ваше беспокойство. Вы подсознательно неспокойны, потому что чувствуете, что если разрыв в общении углубится, то может привести и к разводу.
Любовь нужно подпитывать.
Понимаете, каждый человек индивидуален и может иметь свои интересы.
Только как не потерять общность и интерес друг к другу?
первым делом убрать раздражение к мужу. Принять его таким, каким он есть со всеми его интересами.
потом я хочу вас спросить, что вы понимаете под душевным разговором?
Разве это разговор на философские темы?
А можете вы поговорить с ним о его отличительных качествах, о том, как вы вместе встречались и любите друг друга.
Расскажите, какие ощущения вы испытываете к нему. Ведь любовь это самое теплое и объединяющее чувство..
Может вам нужно именно сказать ему о том, что несмотря на то, что любит фэнтези, он все равно красавчик. Может вам нужно подобрать такой фильм, который заинтересует вас обоих. Поверьте, вы найдете.
Самое главное — это общие цели — Если у вас общие цели, то это вас соединит, несмотря на свои интересы.
Цели вы тоже назвали, только они у вас в фазе мечты.
Переведите их в задачи- цели. Спланируйте, посидите и просмотрите, куда вы идете, к чему стремитесь, какие действия будете совершать. Как будете проявлять себя, какие обязанности берете на себя.
Отпустите неуверенность и проявляйте любовь.
Подумайте о смысле жизни вашей семьи, какова стратегия вашего развития.
Внесите изменения в ваш женский образ, научитесь вступать в диалог, научитесь правильно разговаривать, чтобы получать от мужчины добро. Поощряйте его и не отстраняйтесь. ВЫ скоро найдете общие темы для разговора..
Обязательно серьезно подойдите и меняйте свои привычки и подходы.
В таком формате, могу столько вам сказать.
Ольга Коловицкова
Марина, ваша ситуация говорит о том, что вы сталкиваетесь со сложным, но решаемым вопросом — вопросом ПОНИМАНИЯ или, другимим словами — КОММУНИКАЦИИ.
Понимание не происходит само собой. Понимание — это определенный навык.
В вашем случае, достаточно обратиться к специалисту психологу или психотерапевту, который в рамках семейной терапии, поможет согласовать ваши интересы и наладить понимание/коммуникацию
Елена Гвоздева
То, что у вас с мужем нет общих интересов, не такая уж и беда. Главное, чтобы вы позволяли друг другу быть самим собой и иметь собственные увлечения.
То, что вы любите друг друга — это большой плюс. Значит, вы хотите сохранить семью и гармонизировать отношения.
Найти общие темы для разговора можно при помощи совместной деятельности. Это очень объединяет ( сами написали, что во время учёбы у вас были общие интересы). Подумайте, что это может быть — ремонт, приобретение недвижимости, путешествие, а может и семейный бизнес. Также, наверняка, у вас имеются общие темы по бытовым вопросам, ведению хозяйства и т.д.
Важно ещё понять, как каждый из вас видит своё будущее, каких целей хочет достичь и совпадают ли они. Также очень продуктивным будет совместный поход к семейному психологу.
Сергей Ельченко
Здравствуйте, Марина!
А зачем вам общие интересы, чтобы «дать мужу нужную ему теплоту и понимание и как не чувствовать себя такой одинокой в моей семье»? Почему вам так сложно оставаться каждому при своих интересах и при этом быть вместе? Вы сейчас ищите варианты как вам найти общее, но для семейной жизни общие интересы совершенно не обязательны, и даже наоборот, важно чтобы каждый оставался со своими интересами, при этом комфортно себя чувствуя в отношениях. Другой вопрос что у вас на душе — «такая чудовищная тоска», и у вас очевидны определённые страхи — «не разговаривая по душам с самым близким человеком – меня охватывает ужас». Вот с этими «тоской» и «ужасом» и нужно разбираться, а не пытаться за счёт общих интересов перекрыть свои личные переживания. То есть, вы сейчас пытаетесь за счёт отношений с мужем как-то справиться со своей тоской и страхами, но это совершенно отдельная тема, которая имеет для вас более глубинные истоки. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
Владимир Кантур
Здравствуйте. Вам не кажется, что выражения «я очень люблю мужа» и «мне с ним скучно» исключают друг друга? Жизнь не повторяется. Она обновляется каждый момент. Находиться в любви, означает находиться в постоянном обновлении. Жизнь себя демонстрирует в любой мелочи, и эта мелочь больше никогда не повториться во времени. Или вы целиком находитесь в рассудочности и живёте схемами, или за любовь принимаете образец, который принят в обществе с пониманием и благожелательностью по отношению друг к другу. Одно могу вам сказать: с появлением ребёнка общие интересы у вас появятся. ))
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Марина
Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии.
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.
Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Marianna
Здравствуйте, Марина, почему Вы считаете, что Ваше ощущение одиночества, скуки и т.д связано с отсутствием общих интересов? Как раз наоборот, важно сохранять свою индивидуальность и при этом ощущать себя комфортно с человеком/ в отношениях. Полагаю, что стоит глубже разобрать ситуацию и подойти к пониманию истинных причин сложившейся ситуации.
Игорь Викторович
Здравствуйте!
Предположу, что ваша проблема не столько разные интересы, а сколько отсутствие откровенности между вами.
Так бывает у мужчин, что они любят дело, а не слово. Возможно, что призвание мужа — строить и придумывать, но сейчас в отсутствии необходимости стройки он замещает это умение на компьютерные игры.
А вообще могли бы так и написать, что муж много играет в компьютерные игры и у нас нет времени на откровенное общение, а вы попробовали начать из далека, что у вас разные интересы.
Так вот про стройку. Видел как семьи начинают быть дружными и имеют много разговоров, когда начинают жить в частном секторе и сами строят дом. А в квартире такие интересы сводятся к компьютеру или алкоголю.
Конечно, частый сектор с огородом, садом, а может и курами и кроликами не для всех. Но вы попробуйте это обсудить и понять место там каждого из вас.
Добра и счастья вам!
Елена
Здравствуйте, Марина! Общение людей может происходить на разных уровнях.
Первый — самый поверхностный и безопасный уровень: когда один человек «не видит» другого, а просто обрушивает на него поток информации.
Второй уровень немного глубже — люди уже общаются личностями, но всё ещё в «масках», они как бы представляют «лучшую версию себя»: что знают, чем занимаются, им хочется поделиться своими открытиями и достижениями.
Третий уровень отношений, самый глубокий. Люди делятся не своими достижениями, увлечениями и т.д., а теневыми сторонами, тем, что обычно не показывают всем подряд: своей слабостью, своей ранимостью, своей уязвимостью. Это про честность и искренность в отношениях, про доверие, когда человек знает, что будет понят и услышан.
Душа не умеет разговаривать словами, это, скорее, импульс. Импульс доброты, внимания, сочувствия, понимания, безусловного принятия. Поэтому влюблённым хорошо вместе, даже когда они молчат или заняты каждый своим делом. Мне показалось, что Ваш муж демонстрирует свою любовь на глубоком уровне, когда старается Вас отвлечь от грустных мыслей, покупает цветы и вкусности. А Ваш ум пытается увести отношения на «мелководье». С уважением!
❤ Александр Ковальчук
Ирада
Добрый день, Марина.
Ранние браки заключаются совершенно на другой энергии. И потому тогда могло казаться, что это тот самый человек, который Вам нужен. Возможно и сейчас он является тем самым и Вам нужно поменять не ситуацию, а отношение к ней.
Для начала важно разобраться, что Вы вкладываете в понятие любовь. Люблю не могу без него и не знаю, как жить? Или что-то иное?
На самом деле можно посмотреть на ситуацию с разных сторон.
Одна из сторон, что Вы любите его и принимаете другим, не таким, как Вы. Человек действительно не может быть таким, как Вы и если Вы хотите сохранить брак, то важно передать эти ключевые моменты, которых Вам не хватает в нем, другим людям. Позволить себе разделить недостающие Вам факторы с другими людьми. Заставить друг друга любить то, что Вам неинтересно невозможно. Более того, накапливается раздражение от того, что Вы пытаетесь это сделать. А тут уже возникает вопрос о честности с собой. Иногда лучше признаться и себе, и второй половинке, что данная тема Вам неинтересна и не стараться «давиться» историями, которые не ложатся на душу. Да, Вы разные, Вы любите друг друга, у Вас есть основа отношений — это любовь, забота. Остается научиться принимать друг друга разными, не ограничивать свободу и не прививать насильно любовь к тому, что не откликается.
Вернемся к честности с собой. Тут очень очень нужно откровенно проговорить, прописать идеальную семейную жизнь для Вас и насколько она совпадает с тем, что есть, несмотря на ту самую любовь. Может не хватает смелости посмотреть возможности поменять свою жизнь кардинально? Внутри Вас установки и Вы блокируете даже общение с интересным Вам человеком, боясь последствий.
Вопрос о детях тоже важен. 13 лет брака — это очень много для того, чтобы не решиться родить малыша. Семейные отношения без детей рано или поздно приобретают слишком рутинный образ жизни, где все понятно, все ясно и нет важности стремиться к чему-то. Да, конечно если Ваша пустота связана с тем, что Вам нужен другой мужчина — это произойдет рано или поздно и после рождения ребенка, но что тогда стало причиной не рожать ребенка, будучи в браке 13 лет с большой любовью друг к другу?
Прежде чем думать, как дать тепло мужу и понимание, подарите сначала это понимание себе. Услышьте себя, а лучше с психотерапевтом проанализируйте свою ситуацию более глубоко.
Желаю Вам огромного счастья и придти к тому, о чем искренне мечтаете!
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
Матвеев Евгений Викторович
Здравствуйте Марина!
Вы говорите, что вместе 13 лет и только планируете малыша. Ребенок, закономерный результат любви двух людей. Если конечно нет, физиологических сложностей и проблем.
Или есть нежелание иметь ребенка?
Или опасения, заводить ребенка с этим партнером?
Почему вы только начали планировать ребенка?
Что мешало раньше? Как переживали этот вопрос?
Супругам важно видеть будущее своей семьи. А вам, от представления этого будущего страшно, вас охватывает ужас.
Марина, вы хотите сохранить отношения. но полны противоречий. Возможно за скукой к мужу, скрывается более сильные чувство. Например злость. Злость, за то, что вы вместе 13 лет, а к чему пришли? Злость на партнера, что он закрыт, и недоступен для вас. Хотя как вы пишите. заботлив.
Вы говорите. что не хотите лезть в душу. Но что это значит?
Вы боитесь задавать вопросы своему мужу?
Просить его услышать вас?
Иметь возможность рассказать о вашей боли?
Что произойдет, если вы начнете «лезть в его душу»? Будете чувствовать себя виноватой?
На чувстве вины, отношения не построить. А вина говорит, о сильной злости и неудовлетворенности. И эти чувства требуют выхода. Вот они и превращаются в скуку и апатию. Ведь по другому же для вас нельзя. Ваш муж такой хороший и любящий, как же на него злится?
Марина, вам лучше обратится к специалисту и разобраться в этой ситуации серьезно. Можно попробовать обратится с мужем к семейному специалисту и попробовать поговорить с мужем через него.
С уважением!
Константин Шумилин
Здравствуйте, Марина!
У Вас есть некоторое идиллистическое убеждение и установка, что гармоничная, любящая семья должна выглядеть определённым образом, к примеру как показывается в кино, где оба партнера всенепременно должны разделять интересы друг друга, по иному говоря растворяться друг в друге. Я правильно понимаю? Если так, то во такое взаимопроникновение, слияние друг с другом смывает наши собственные личные границы, мы теряем себя самих настоящих и в этой безудержной гонке познать другого и начать по настоящему разделять его взгляды мы теряем самих себя и таким образом лишь отдаляемся, потому как уходим от своей сути. Здесь очень важно понять, что два человека это два мира, две вселенных. Ни больше не меньше. И до конца познать другой такой мир, даже проживая бок о бок десятилетия не представляется возможным. Возможно лишь несколько больше соприкоснуться, постичь то куда позволяют войти. И в этом смысле становится абсурдным и даже нелепым желание познать другого человека в том смысле, чтобы начать видеть мир ровно так же как он, начать увлекаться и ценить то, чем живёт он. Не стоит этого делать. Оставьте другому его увлечения, уважая их и принимая, ни в коем случае не осуждая и не стараясь по честному полюбить всем сердцем самой — ибо у Вас своё. У Вас свои потребности и интересы — развивайте их.
Вы написали: как стать с мужем ближе. Я Вам отвечу на первый взгляд парадоксальной фразой: Стать ближе к Самой Себе. Познать и углубляться в себя. Тогда Вы вновь обретете внутреннюю целостность и личные границы ( которые поверьте, ой как необходимы, особенно то в близких отношениях) Ибо нет ничего притягательнее и сексуальнее в человеке чем его личные границы. Тогда он целостен, тогда он светится. И это не может не заинтересовывать. Иначе, в противном случае, неистово желая «полюбить» ценности друг друга Вы рискуете стать навязчивой, и он и Вы. Это будет мучительно для Вас обоих, так как вы любите друг друга, уважаете и не позволите обидеть друг друга показав хоть намеком, что Вам это непонятно или неинтересно. Но поймите, в этом нет ничего предосудительного или постыдного. Вы другая планета, вселенная если хотите. ОН — другая. А раз так, то Вы каждый должны вращаться вокруг своей орбиты, реализовывать свой личный потенциал, данный Вам свыше, природой, но в рамках общего направления движения — Любви и уважения проявлений друг друга. Это и есть зрелая любовь в которой и есть основное проявление это уважение к качествам и потребностям другого человека. Да он муж Вам, и верю, что из того, что Вы рассказали о том насколько у Вас теплые и доверительные отношения так и будет всегда. Но вместе с тем — это другой человек, который навсегда останется другим, а не сольётся с Вами воедино, потеряв себя, где Вы потеряете себя.
Вас страшит и даже ужасает некая одинокость, но наша природа такова, что мы приходим в этом мир одни и уйдём одни — даже если вокруг нас будет куча родных и близких. Одинокость состоит в том, что нас до конца никто не поймёт. Это важно принять, для того, чтобы это не страшило и тогда это перестанет так пугать. А те, пусть редкие моменты Вашего общего единения и просветления где Вы все таки можете общаться по душам Вы будете воспринимать как праздник и ценить ещё больше.
У меня есть друг-мужчина, с которым я могу поговорить о книгах, фильмах, философии, у нас очень близкие интересы… Иногда мне хочется ему написать лишний раз, но мне словно совестно../// Такое общение возможно, но вот здесь Вы правильно подметили, что помимо духовного общения может накладываться и чувственная подоплека, и это может начать отдалять Вас от мужа… Так как Вы начнете восполнять тот данный пробел, на духовные темы который у Вас с мужем через внешнее общение. Общение или даже откровения с мужчиной возможны, но этот мужчина должен быть достойным, честным, жить в благоразумном житие, иметь реализацию. Чаще всего такой мужчина гораздо старший, он может быть наставником, или Учителем. Мужчина-друг. Это опасно для семьи. Потому, что в основе этой связки — Мужчина и при определённой глубине общения происходит всё то взаимопроникновение друг в друга и всё то духовное общение которое стоило бы получать с мужем Вы реализуете через этого мужчину. Но решать, конечно же только Вам.
Вы считаете это ненормальным, что Вас особо не о чем поговорить, обсудить какие то общие интересы, потому как их мало. Но поверьте, это абсолютно нормально позволять другому быть другим, не гнаться чтобы полюбить его дело. Это нормально где у каждого свое хобби отличное от другого. И когда мы позволяем своему другому быть тем кем он хочет, а мы тем кем хотим мы, не влезая в его вселенную, мы сохраняем себя, становимся Цельными и самодостаточными, и тогда, как я писал Выше мы по настоящему притягиваем друг друга. Нашей половинке вдруг, в какой то момент хочется оторваться от своих игрушек, от прочтения фэнтези и поинтересоваться чем же занята моя благоверная, что она буквально светится от какого то своего дела. Поймите простой закон, что если мы пытаемся во чтобы то ни стало слиться с человеком, познать его насильно, то таким образом мы его отталкиваем. И наоборот… Так же поверьте, что если Вы не можете или Вы не разделяете абсолютно все интересы друг друга, то это абсолютно нормальное явление.
Мудрости Вам и Уверенности в Себе!
С Уважением. Константин Шумилин
Елена Владимировна Доронькина
Здравствуйте, Марина.
Это вполне уместно, что у Вас есть разные интересы и совсем необязательно их разделять. Выслушать возможно, отнестись с пониманием, а далее всё равно придётся заполнять время своими увлечениями.
Как вариант, можно общаться на природе, активный отдых, путешествия. А если Вы планируете малыша, то этот шаг внесёт существенные перемены в семейные отношения, появятся новые обязанности и занятость повысится. Вы будете объединены общим делом — воспитанием ребёнка.
Возможно, что компьютерными играми супруг компенсирует потребность в достижениях, незрелость. И эти усилия можно направить в наиболее приемлемое русло, тем более, что надо будет обеспечивать дитя, выполнять роль отца, добытчика и защитника.
Благополучия Вам.
Пылаева Наталья Андреевна
Добрый вечер, Марина!
Вспомните, что Вас еще объединяло с мужем, помимо театра и кино, ведь Ваши интересы тоже не малое значение имеют. Не многие пары имеют такие интересы и могут это спокойно обсудить. У Вас есть одно общее увлечение, но Вам не хватает душевной близости, в которой Вы нуждаетесь. С кем Вы можете душевно поговорить? Много ли таких людей откровенных с Вами?
Ведь не многие мужчины готовы открыться так просто, ведь это личное, которое принадлежит, только ему. Мужчин воспитывают иначе, поэтому они прячут свои чувства и эмоции глубоко в себе, для них это проявление слабости, а они мужчины и не должны проявлять эти чувства и эмоции. Или у Вас есть что-то конкретное, что Вы хотите от мужа, но не можете это выразить? Возможно, это романтика, страсть или еще что-то? Давайте подумаем, что именно Вы хотите от мужа. Как только Вы найдете ответ на этот вопрос, то этот ответ нужно обсудить с мужем, потому что намеки не всегда точны и их не все могут понимать. Нужно конкретно и прямо сообщить то, что Вы хотите, что Вас беспокоит и только тогда Вы будете услышанной, а после Вы будете вместе действовать и искать компромисс. Возможно, Вы в себе переживаете это все, а сказать не можете, а нужно именно начать говорить и показывать мужчине своим примером, что Вы готовы быть с ним откровенным.
У Вас в семье каждый уважает мнение другого, каждый уважает интересы друг друга, если Вы семья, то это не значит, что Вы должны быть одинаковы, Вы дополняете друг друга, но в тоже время, Вы и схожи. Вам нужно разбавить свою семейную жизнь романтикой (устроить романтический ужин, сходить заново на свидание, как в начале отношений и т.д.), также Вам нужно возобновить поиски общего хобби, возможно, Вас сблизит что-то делать своими руками (мыло ручной работы или рисовать и т.д.), либо Вы найдете себя в приготовлении еды, ищите и пробуйте, пробудите свои чувства и эмоции.
Если Вам и дальше будет не хватать понимания Вашего внутреннего, Вы это можете найти в подруге, психологе.
Проблема находится внутри Вас, Вы хотите изменить отношения. А хочет ли этого муж, видит ли он в этом проблему? Вы говорили с ним насчет этого?
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!
Яриго Олег Александрович
Добрый день. Ваш муж подходит для семьи. Он хочет ребенка. Забоится. Любит. Вы — взаимно. А для разговоров найдите себе круг друзей. Ваша проблема возникает из-за типичной ошибки. Что муж и жена должны заменить нам весь мир во всех отношениях. Но это не более чем иллюзия. Как раз так то что у вас нет общих интересов и делает вашу любовь и семью возможной. Если представить что вот эта спасительная граница между вами растворится, у вас все интересы будут общими, и даже общий бизнес — любовь моментально закончится. Вы растворитесь друг в друге, поглотите друг друга, первый в таких случаях как правило разлюбит муж (ему станет душно, не будет хватать своего пространства). Таким образом. Вы не обязаны иметь общие интересы, но должны уважать интересы друг драга. Вместо того чтобы ожидать, что появятся общие интересы и темы для общения с мужем, ищите людей с которыми уже есть общие темы. Найдите себе занятие которое вас захватит и даже не будет возникать мысль о скуке.