что делать если с тобой никто не играет
Как помочь ребёнку, если с ним не дружат
Мы привыкли, что дружба добавляет в нашу жизнь веселье, лёгкость, позволяет по-новому взглянуть на обычные вещи, обогащает эмоционально и интеллектуально. Но что делать, если вы однажды понимаете, что ребёнок ни с кем не дружит? Как понять, почему ребёнку не интересно общение со сверстниками или почему с ним не хотят дружить одноклассники? Вместе с экспертом выяснили, как выдержать баланс между тактичностью и внимательностью, если вы хотите помочь ребёнку завести друзей.
практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,
тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»
В каком возрасте дети заводят первых друзей
В дошкольном возрасте дети начинают учиться общению, но в этот период наиболее существенную роль в социализации ребёнка играют контакты со взрослыми — родителями, близкими родственниками, воспитателями. Контакты между детьми на этом этапе, как правило, нерегулярны и кратковременны.
В младшем школьном возрасте взаимодействия с другими детьми становятся более осознанными и самостоятельными, общение со сверстниками прочно входит в повседневную жизнь ребёнка. Однако детский коллективный досуг всё равно проходит преимущественно под контролем взрослых: семья или школа инициирует и контролирует проведение утренников, дней рождения, спортивных игр. Именно в этот период ребёнок наиболее активно приобретает и развивает навыки коммуникации.
Родителям стоит внимательно наблюдать за тем, в какой манере их ребёнок общается с ребятами, как он ведёт себя во время совместных игр. В начальной школе не так важно наличие у ребёнка близких друзей. Если же ваш ребёнок вообще не общается с ровесниками в этом возрасте, не стоит сразу паниковать, но, безусловно, нужно понимать, что это может быть поводом для более пристального наблюдения, чтобы не упустить из виду возможные проблемы.
Дошкольный и младший школьный возраст — ступени, которые подготавливают ребёнка к подростковому возрасту, когда близкая дружба с ровесниками уже играет важнейшую роль в жизни. К этому моменту дети должны прийти подготовленными, с базовыми коммуникативными навыками и развитым эмоциональным интеллектом.
Почему с ребёнком не хотят дружить
Прежде чем беспокоиться о том, что ваш ребёнок не приводит в гости друга или не ходит на выходных гулять с ребятами из школы, постарайтесь оценить ситуацию спокойно и рассудительно. Для начала важно понять, в чём дело: с ребёнком никто не дружит или он сам не идёт на контакт. Бывают случаи, когда ребёнок действительно чувствует себя комфортно без приятельского общения и без близких друзей. Впрочем, истинная интроверсия встречается крайне редко, и лучше поговорить с психологом об этом, чтобы понять, действительно ли ребёнок не испытывает проблем из-за недостатка социализации.
Чаще всего за отсутствием друзей скрываются проблемы, о которых ребёнку неудобно говорить. Непроработанные комплексы и психологические травмы изолируют подростка от сверстников, мешают ему выстраивать отношения с друзьями в тот период, когда социальные контакты предельно важны.
К таким проблемам относится, например, низкая самооценка, которая часто развивается из-за чрезмерного давления в семье, страха не оправдать родительские ожидания.
Ребёнку также будет сложно заводить друзей, если родители осуждают его круг общения — запрещают общаться с «плохой» компанией, негативно отзываются о тех ребятах, с которыми у подростка складывается общение.
Помимо психологических проблем, также важную роль порой играют финансовые вопросы. Материальное положение семьи часто определяет возможности определённого досуга для ребёнка или статусного потребления — в школе, где у большинства семей примерно одинаковый уровень дохода, материальное положение может стать поводом для маргинализации ребёнка, когда он становится изгоем среди одноклассников.
Что делать, если ребёнок ни с кем не дружит
Столкнувшись с лакунами в социализации ребёнка и решив искать первопричину проблемы, родителям лучше начать с себя. Образ жизни родителей непосредственно влияет на поведение и ценности ребёнка — это так же касается дружбы, как и всех сфер жизни. Если у ребёнка перед глазами нет примеров общения родителей с их друзьями, он с меньшей вероятностью будет стремиться заводить приятелей и быть социально активным. Разумеется, привычки взрослых сложнее корректируются, но можно попробовать чаще брать ребёнка в гости, приглашать к себе гостей на праздники, устраивать совместный досуг, чтобы дети могли видеть на примере родителей ценность дружеского общения. Чтобы передать ребёнку навыки, которые позволяют поддерживать дружбу с людьми, вам необходимо сформулировать для себя, что для вас значит дружба.
Не менее важно, как родитель общается с ребёнком, — учите ли вы его экологичной, здоровой коммуникации? Рефлексия на эту тему — первый шаг для родителей, которые обнаруживают у ребёнка проблемы с поддержанием межличностных отношений.
Крайне важно вести с ребёнком, особенно в подростковом возрасте, беседы о дружеских конфликтах, о ценностях, связанных с общением, о роли друзей в вашей жизни. Постарайтесь научить ребёнка тому, что в общении участвуют несколько человек с разными интересами. Детям и подросткам нужно научиться вставать на место другого человека в общении, а вы можете им в этом помочь, поделившись своим опытом и взглядом со стороны. Не всегда дети готовы делиться своими насущными проблемами — в таком случае можно обсудить с ребёнком ситуации из собственной жизни. Хорошим началом для такого разговора будет просьба дать совет — так вы сподвигнете ребёнка к тому, чтобы он сформулировал свою позицию, а потом сможете обсудить её подробнее.
Полезные инструменты для родителей:
Что делать, если с ребёнком не дружат в школе
Ребёнок может не общаться с одноклассниками не только из-за личных коммуникативных проблем, но и из-за нездоровой атмосферы в коллективе. При худшем сценарии игнорирование ребёнка одноклассниками может быть частью травли. Но необходимо понимать, что в случае травли отсутствие друзей будет не единственным и не главным признаком: ребёнок, которого травят в школе, станет запуганным, нерешительным — вы заметите, что он испытывает отвращение к школе. Важно также, что травля обычно выражена принципиальным игнорированием ученика. Одно только отсутствие тесных контактов с ребятами из школы — не проблема сама по себе.
Чтобы понять, в чём проблема — в коллективе или в самом ребёнке, — вы можете записать его на дополнительные занятия и посмотреть, как складываются отношения в новом коллективе. Если вне школы проблем с социализацией у ребёнка не наблюдается, то, вероятно, причина в классе и стоит подумать о переводе в другую школу или класс. Однако это вовсе не гарантирует, что у ребёнка сложатся тёплые близкие отношения с одноклассниками. В этом вопросе желательно исходить из настроения и ощущений ребёнка, а также поддерживать в поиске друзей вне школы — в спортивных секциях, театральных студиях, танцевальных клубах. Не забывайте также поощрять стремление к внешкольным активностям.
Идти разговаривать в школу стоит только в том случае, если вы всерьёз подозреваете, что вашего ребёнка обижают одноклассники, или замечаете, что он страдает от недостатка социализации в классе. В ином случае беседа с классным руководителем, скорее всего, не только не вызовет должного эффекта, но и может даже навредить. Нет никакой гарантии, что у учителя будет возможность решить проблему тактично и адекватно ситуации. Если же вам кажется, что вам необходима поддержка школы в данном вопросе, желательно сперва обратиться к школьному психологу: он скорее найдёт способ осторожно и корректно донести до классного руководителя информацию, а также сможет проконсультировать вас о том, как вам быть.
«Со мной никто не хочет дружить». Как помочь ребенку найти друзей и уберечь его от плохой компании
Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же проблемы детей имеют мало общего с учебой, им сложнее всего даются отношения с одноклассниками. Как помочь ребенку найти друзей среди сверстников, рассказывает детский психолог Дебора Макнамара.
Школьники всегда сталкивались с хулиганами, в классах и школьных коридорах случались конфликты и споры — это нормально. Но молодежная культура в наше время серьезно изменилась. И это порождает новые проблемы.
В 2011 году были опубликованы результаты 15-летнего исследования подростков Северной Америки. Его авторы выявили у детей снижение эмпатии на 40%, а также снижение способности к перспективному анализу на 35% — думать о будущем молодым людям стало сложнее. И эти особенности влияют на их отношения со сверстниками. Поэтому атмосфера в классах, столовых и на игровых площадках меняется.
По данным Национального института психического здоровья, в наше время школьная травля стоит на первом месте в списке родительских проблем. Треть детей сообщают, что они сталкивались с буллингом в течение шести недель. Дети приходят домой из школы с разными эмоциями в зависимости от их общения с одноклассниками.
От дружбы до стаи из «Повелителя мух»
Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.
Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.
И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.
Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.
Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.
Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками
От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников.
Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом.
Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.
Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:
Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников. Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят. Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом.
Слушайте вашего ребенка. Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться. Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит. Этого допустить нельзя. Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.
Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно. Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности. Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.
Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками. Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями. В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали.
Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом.
Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы. Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться.
Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.
Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.
«Не хочешь со мной играть? Ну и ладно». Что делать ребенку, если его дразнят в школе
Когда несколько лет назад моя 10-летняя дочь стала жертвой травли, мы испробовали удивительно эффективную стратегию. Неприятности начались во время детской вечеринки, когда три девочки поссорились, решая, кому надеть самое блестящее платье. Моя дочь победила, а другая девочка разозлилась и сказала остальным не играть с ней. Моя дочь плакала и пыталась объясниться, но девочки продолжали насмехаться над ней.
Пытаясь разобраться, как надо было действовать, я наткнулась на работу Иззи Калмана — школьного психолога, педагога и автора книги «Как превратить ваших врагов в друзей». Его концепция золотого правила заключается в том, чтобы относиться к человеку, насмехающемуся над вами, как к другу, а не как к врагу, не защищаться и не расстраиваться.
Следуя этому совету, я сказала дочери: «Если они скажут, что не хотят играть с тобой, ответь очень вежливо: «Это свободная страна. Если вы не хотите играть со мной, ничего страшного». И затем найди себе другое занятие».
Мне казалось, что я слишком многого прошу от ребенка, который и так расстроен. Но мы проиграли эту ситуацию, пока она не освоила ее. В следующий раз, когда кто-то попытался бойкотировать ее, она не обиделась, и другим детям стало уже не так интересно дразнить ее — они переключились на что-то другое. В конце концов дружба возобновилась с минимальным эмоциональным побочным ущербом.
Стратегия Иззи Калмана несколько отличается от подхода, избранного многими другими школами. Например, он избегает называть ребенка буллером — инициатором буллинга (это такое же оскорбление, как, например, «слабак» или «неудачник»), — но тоже считает важным обращаться к взрослым за советом или помощью, чтобы проговорить ситуацию. Его метод побуждает детей решать проблемы самостоятельно, а не просить взрослых вмешаться и оказать давление на школу, чтобы она приняла сторону обиженного ребенка, а не того, кого называют «буллером». Он также учит детей, как справляться с угрозами и ситуациями, когда они чувствуют себя в опасности.
Конечно, если ребенок подвергается физическому нападению, он считает это преступным и одобряет призыв к вмешательству взрослых.
«Я хочу донести простую вещь: если кто-то совершает преступление против вас, обратитесь к властям. Но это не имеет никакого смысла, когда вас оскорбляют или не хотят сидеть с вами рядом во время обеда».
Не наказывайте детей за «плохие» слова
Калман объяснил, что, когда мы наказываем детей за использование определенных слов, это учит их, что слова могут причинить много боли. И когда взрослый наказывает ребенка за то, что он сказал что-то обидное, это усиливает его враждебность и лишает ребенка возможности решить проблему самому.
«Никто не может гарантировать своим детям безоблачную жизнь. Если вы защищаете своих детей от трудностей, возникающих в социуме, тем самым вы ослабляете их», — говорит он.
Вместо того, чтобы при буллинге действовать подобно сотрудникам правоохранительных органов, Калман советует взрослым обучить детей следующим четырем приемам:
1) Настоящая причина, по которой над тобой издеваются, заключается в том, что ты расстраиваешься, когда это происходит.
2) Жертвы буллинга не должны слишком чувствительно реагировать.
3) Сопротивление и действия в защиту подпитывают буллинг.
4) Не обижаясь на буллинг, ребенок выигрывает раунд и заставляет буллеров остановиться.
«Способ ослабить буллинг — не наказывать детей за свободу слова», — говорит Калман. Нужно научить детей, что каждый имеет право говорить то, что думает, и тогда буллинг потеряет практически всю свою силу, а дети смогут защищать себя самостоятельно.
По словам Сьюзен Кавич, директора школы в Чаннахоне, штат Иллинойс, которая использует методы доктора Калмана, популярная модель поощрения родителей и педагогов за информацию о буллинге и наказание за него часто приводит к еще большей агрессии.
Когда этот метод не работает
Но многие эксперты по борьбе с буллингом считают, что сценарии Иззи Калмана слишком все упрощают и призывают ребенка, который и так расстроен, проявить чрезмерную зрелость и сдержанность.
Сьюзен П. Лимбер, ведущий буллинг-исследователь в Университете Клемсона, говорит: «Конечно, мы хотели бы найти простое решение извечной проблемы буллинга, но я не верю, что оно существует. К сожалению, буллинг — очень сложная проблема, которая, как показывают исследования, требует постоянных усилий и вмешательства на многих уровнях для изменения климата и культуры общества».
Барбара Колоросо, автор книги «Буллер, жертва буллинга и наблюдатель», заявляет: «От риторики ненависти до преступлений на почве ненависти путь весьма короткий. Буллинг — это не нормально, не естественно и не необходимо. Это заученное поведение. Буллеров нужно остановить».
Конечно, стратегии Калмана, вероятно, будут более эффективны при начальной стадии буллинга. И некоторые буллинг-ситуации настолько тяжелые, что ребенок чувствует себя неспособным разрешить конфликт в одиночку и нуждается в помощи взрослых.
Но для таких ситуаций, как с моей дочерью, методы Калмана весьма полезны и могут помочь ребенку уверенно преодолеть социальный конфликт.
«Мне нравится мое тело» и другие ответы
Вот некоторые примеры реакций на буллинг от Иззи Калмана.
1. Обзывательство: «Ты такой толстый! Не представляю, как ты вообще можешь ходить».
Рефлексивная реакция: «Я не толстый!» или «Заткнись!»
Ответ по Калману:
«Тебе так повезло, что ты худой, потому что люди плохо относятся к толстякам» или «Мне нравится мое тело, но если тебе нет, ок, ничего страшного».
2. Сплетня: «Я слышал от Тессы, что ты списывал».
Рефлексивная реакция: «Это не так! Тесса лгунья!»
«Врет! Я не жульничал!»
«Все знают, что это правда».
Ответ по Калману:
«О’кей, если тебе хочется в это верить, то как я могу тебя переубедить?»
«Никак. И я расскажу всем, что ты жульничал. Ты не сможешь остановить меня».
3. Изгнание: «У меня вечеринка, но ты не приглашена».
Рефлексивная реакция: «Это подло» или «А я все равно не хочу идти на твою дурацкую вечеринку».
Ответ по Калману:
«Если я не приглашена, я не приду. Надеюсь, у тебя будет отличная вечеринка».
Как найти друзей дочке (5,5 лет)? Никто не хочет с ней играть, при том, что она готова делиться
Ольга, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Да, подходят условия для бесплатной консультации
Ольга, из того что вы написали я вижу, что у ребёнка не складываются отношения со сверстниками. Мне видится несколько возможных причин:
С самого младенческого возраста внушала ей, что она красивая, умная, сильная, любимая.
Первое то, что она столкнулась с тем, что не все её воспринимают также, как в семье. Для маленького ребенка такое несогласование может быть шоком, и он пытается этот вопрос решать по-своему.
Например, любой ценой получить одобрение, стать лучшим/первым или дружить любым способом. Ребёнок
готов идти на любые жертвы, ради того, чтобы с ним дружили и оказывали внимания. Чтобы снова стать лучшим как и дома.
Дети стремятся к тем, кто что-то знает интересное, умеет интересное, умеет учитывать интересы окружающих, при этом не забывать о своих. Умеет отстаивать своё право через права на свои игрушки, умеет дистанцироваться в случае плохого отношения. Важно найти человека, с которым есть общие интересы. У Петрановской есть хорошая книга «Что делать если. » там представлены две главы про то, как себя вести, если тебя обижают и как дружить. Книга написана для ребёнка, эти две главы можно прочитать и обсудить вместе с ребёнком.
Я вижу, что сейчас, дети не умеют дружить, не умеют дружить просто так, не знают, что друга нельзя обижать, что с другом надо делится, выслушать, помогать. Все ищут выгоду
Второй причиной может быть, что у Вас есть односторонний взгляд и негативный взгляд на ситуацию.
Во все времена были дети которые вели себя по-доброму и дети, которые вели себя зло и искали выгоду.
Возможно, можно попробовать повернуть фокус внимания девочки в сторону того, что с детьми, которые ведут себя плохо по отношению к ней общаться не надо. И тем более потом делиться с ними игрушками. И что в мире много еще других детей, которые хорошие и добрые, и они готовы дружить с Вашей девочкой просто за то, что она может быть интересна в плане общих увлечений, любимых мультиков и так далее.
При нынешней Вашей установке у ребёнка может формируется установка «мир плохой, а я жертва.
А жертвы они обычно всегда ждут, что другие люди изменятся, заметят, полюбят. И готовы всё ради этого сделать.
Вы же воспитали хорошего ребенка, с большой вероятностью, есть и ещё мамы, которые разделяют Ваши взгляды на воспитание. Ищите общения с ними и их детками.
Сама девочка кошкой не захотела быть.
Ребёнку очень важно делать вывод из сложившихся ситуаций, чтобы её самооценка формировалась с уважением к себе.
Важно научить её видеть, что её поведение вызывает у неё неприятные эмоции. И что она может себя так не вести.
Она всегда со всеми делится. Она всегда добра к друзьям
У нее есть друзья вне садика?
Да, у неё есть друзья вне садика. Она не стесняется выражать свое мнение, правда, часто, по крайней мере на улице, она стоит на своём.
Она вообще очень комуникабельный, не стеснительная. Она в миг находит общий язык. Смотришь, играет незнакомый ребёнок на площадке. Через 30 секунд она уже с ним играет, разговаривает. Но не все. Есть девочки, тоже с характером, они не ладят, и девочки такие её играть с собой не берут. Она дружелюбная, но, я так думаю, чувствуют конкуренцию во взглядах и сразу отталкивают. Её знают все во дворе, даже дети уже школьного возраста. Даже мальчишки😄. Она ещё командует ими. Ей как говорится палец в рот не клади. Мы ходим на подготовку к школе и педагог мне все время говорит: «Она у вас такая общительная, ей так легко будет найти друзей и контакт с учетелями в школе».
Но в садике почему-то не так. Либо по добрался такой коллектив и это просто стечение обстоятельств.
Она всегда наряжается в садик. То есть, я не скажу, что бы она была неуверенна в себе, так то.
Я вот её спросила, почему девочка не захотела быть кошкой, на что она ответила, что девочка отказалась и все. Я спросила, почему тогда ты согласилась быть кошкой? Она сказала, что не хотела быть кошкой, но она её заставила.
Но, у неё есть черта, иногда она ведёт себя как «прилипучка». Допустим девочки играют на площадке, она подходит к ним, и спрашивает, можно ли с ними поиграть. Одна из девочек резко отвечает: «Нет, м вне хотим с тобой играть». Девочки отошли. А она будет ходить и около них кружится. Что бы на неё обратили внимание.
Пока я ей уже не скажу и не уеду её. Объясняю ей, если не хотят играть, не надо к этим детям подходить. И это заметила не только я, но и бабушка рассказывала подобные случаи.
То есть, я не скажу, что бы она была неуверенна в себе, так то.
Но, у неё есть черта, иногда она ведёт себя как «прилипучка
Как я писал раньше это связано не с неуверенностью в себе, а с неверием в то, что её могут не принять. Она не привыкла получать отказ в том, что она самая лучшая. Ведь дома она была такой.
Во дворе коллектив менее концентрированный, то есть люди приходят уходят, они не находятся целый день друг с другом. Поэтому детки могут спокойно относиться к тому, что она хочет поиграть, потому что они потом уйдут и принципе не буду с ней взаимодействовать. В детском садике определенная роль отводится сразу и если ребёнок ведёт себя как «прилипучка» или хочет быть первой, то рано или поздно в коллективе к ней будут предъявляться требования: «или ты должна быть такой яркой, что большинство к тебе хорошо относится (называется «звезда») или тебе нужно найти своего человека или несколько, с которыми ты будешь дружить и спокойно взаимодействовать, не распыляюсь на остальных. Поэтому она может аккуратно каждому из них предлагать поиграть или побольше о себе рассказывать, но не настаивать, если они не хотят.
Я думаю, если Ваша девочка очень общительная у неё есть большой круг интересов, то обязательно кто-нибудь в группе обратить на нее внимание, захочет дружить, просто нужно время.
Нужно попытаться донести до неё мысль с помощью игры, с помощью примеров из мультиков и литературы о том, что она не может всем нравится и не все будут с ней играть. Дети лучше понимают на примерах персонажей игр, или мультиков, или книг, нежели просто, когда Вы рассказываете.
Узнайте каким образом можно Вашего ребёнка заставить делать что-то против воли. И здесь тоже нужно подкорректировать:
«Ни один человек не может заставить тебе ничего сделать против твоей воли. Если ты чувствуешь, что тебя заставляют- этому человеку нужно сказать «нет». Если ему этого недостаточно, и он продолжает тебя заставлять, то значит он плохо к тебе относится и тебе нужно пойти и сказать об этом людям, которые могут тебя защитить, например, воспитателю или маме. «
Сейчас очень важный жизненный урок, заключающийся в том, что не все тебя будут любить при том, что она хорошая девочка. И Вам нужно донести до неё, что она хорошая, но люди разные и они тоже считают себя хорошими и лучшими. Поэтому, если ей хочется с кем-то дружить и играть, нужно обязательно учитывать это. А еще важно понимать, что в большом мире она не будет всем интересной, но и в большом мире есть люди, которым она будет интересна. Именно на них нужно ориентироваться и с ними строить отношения.