что делать если сболтнул лишнего
Прикуси язык или «как не говорить лишнего»? в закладки 13
На днях опубликовала в своём инстаграме следующее:
«У вас бывает так, что вы мучительно переживаете из-за того, что сболтнули лишнее? У меня бывает. И каждый раз себе говорю: думай, прежде чем поделиться с кем-то информацией, думай! Как интроверт, я не очень-то общительный человек, однако всё равно умудряюсь иногда рассказать то, что не надо бы знать какому-то определённому человеку. А когда волнуюсь, то вообще много говорю лишнего. А потом переживаю. Даже если нет каких-то серьёзных последствий моей болтливости. Совесть мучает.
Болтун — находка для шпиона, все знают. И вообще этот недостаток может во многом мешать. И в личной жизни, и в работе… Да в любой ситуации! К примеру, при общении с полицией. Разные бывают обстоятельства, и нужно чётко разграничивать: что можно, а что нельзя говорить в конкретной ситуации. Чтобы потом не краснеть и не кусать локти)).
Вот этой теме и посвящу следующую статью в блог — как не сболтнуть лишнего.
От вас хочу услышать ответ на вопрос: как, по-вашему, можно отучить себя от болтливости?)«
Четыре подписчика не замедлили откликнуться и написать свои советы, касающиеся того, как не сболтнуть лишнего. Их я тоже упомяну, но ниже. Сначала давайте поговорим о том, чем чревата болтливость.
Почему опасно говорить лишнее?
« Лишнее говорить — себе вредить» (народная мудрость)
Болтливость опасна всегда и везде, в частности:
« Лишнее говорить — только делу вредить» (ещё одна интерпретация)
Как не говорить лишнего?
Вот мы и подошли к самому главному. Как? Как остановить свой язык??
Подписчики предложили следующее:
ninatelenkova : «Просто надо научиться, перед тем, как что-то сказать, делать вдох. За это время успеваешь всё обдумать. ….это совет, проверенный на себе. и неоднократно».
avgurr : «Сделать вздох, несколько вздохов — это все вариации одного действия, а именно — умения сделать краткую паузу, оттянуть момент ответа. Чтобы «скрыть» свои раздумья можно дополнительно просто физически рот занять — жвачкой, чаем, чем-то, что позволяет осознанно делать паузу. Классический пример — курение при разговоре (для курящих!). Для момента, когда вы решились всё-таки что-то сболтнуть, обругать, грубо послать — посчитать мысленно до десяти. И вообще, все это есть в инете…«
lokos308 : «Пока шишек своих не набьёшь, на научишься этому. Допустим вдох. А где гарантия, что вы не забудете сделать этот самый вдох? И потом, если вы помните, что надо сделать вдох, почему вы не можете помнить, что надо вовремя примолкнуть?»
Я учла и обобщили все советы, в том числе, покопалась в инете, и предлагаю вам поэтапное лечение болтливости:
Вот такие простые советы о том, как не говорить лишнего.
Как научиться молчать
Народная мудрость «молчание – золото» актуальна всегда, но придерживаются этого суждения далеко не все. С приходом зрелости, приобретя жизненный опыт, наступает осознание этих слов и люди начинают задумываться, как научиться молчать и не говорить лишнего.
Общение является сложным процессом в установлении контактов между людьми или целыми группами. Без общения социум не будет существовать. Ни одна сфера жизни и деятельности не обходится без коммуникации, невзирая на то, предпочитает человек компанию или одиночество, интроверт он или экстраверт. Умение правильно общаться это хорошее качество, поскольку, как и застенчивость, так и чрезмерная общительность приносит человеку проблемы.
Каждый человек знает, что в определённых случаях его слова могут доставить собеседнику боль, у кого-то вызвать агрессию или негативную реакцию. Научиться молчать и не говорить лишнего довольно сложно, как женщине, так и мужчине. Требуется обдумывать предварительно и подвергать анализу все свои мысли и последствия огласки любой информации.
Люди любят поговорить о всякой чепухе, бытовой суете, обмениваться информацией о жизненных ситуациях. Разговорившись, проявляя к собеседнику внимание и искренний интерес, очень сложно удержаться, чтобы не взболтнуть ненужного.
Чтобы не говорить лишнего, необходимо заранее продумывать слова, находиться на шаг впереди ситуации, суметь моментально прикинуть, не рискованно ли говорить то, что хочется сказать собеседнику, находясь в конкретной ситуации. Научившись со временем мыслить наперёд, решится проблема, как научиться молчать.
Причины разговорчивости
К сожалению не все люди могут контролировать себя, когда нужно смолчать и не сказать лишнего.
Причинами повышенной разговорчивости выступает три фактора.
Психические заболевания. Такие люди считаются социально неадаптированными, требующими опеки или пребывания в лечебных заведениях. Научиться молчать для них непостижимая задача.
Психологическая составляющая. Повышенная болтливость вызвана зачастую эгоизмом, желанием доказывать своё превосходство, высокомерием, привычкой жаловаться, стремлением быть в курсе всех дел, привлекать внимание разговорами о своих проблемах, потребность оставить за собой в споре последнее слово. Изменения у человека в данной ситуации возможны только тогда, когда он сам захочет научиться молчать, осознавая минусы своей психологической особенности. Для этого важно прилагать старание говорить немного, особенно, когда нет такой необходимости. Если возникают сомнения относительно того, стоит говорить или нет, то целесообразнее будет промолчать. Нужно отвечать людям чётко на поставленные вопросы, не развивая глубоко тему.
Недостаток воспитания. Незнание норм и правил поведения приводит к тому, что человек много разговаривает. Если человек готов меняться и прилагать усилия чтобы измениться, то научиться молчать и не говорить лишнего станет для него достижимым.
Как научиться молчать и не говорить лишнего
Мотивацией для самодисциплины и необходимости молчать, не болтая лишнего, может стать неприятная перспектива потерять друга, любимого человека, делового партнёра. Болтливому человеку следует понимать, что находиться в его обществе, утомляющем постоянно неиссякаемым потоком «информационного мусора», зачастую некомфортно. Далеко не все люди понимают, что болтливость вредит не только им, но и окружению, которое выслушивает их постоянные жалобы.
Не каждый человек готов постоянно обсуждать с кем-то семейные проблемы, сложности с финансами, несправедливость в мире, болезни. Такой энергетический обмен хорош только для человека вампира, который любит вызывать жалость и сочувствие. Безусловно, с каждым может произойти беда, но если человек всегда сетует на свою жизнь, то следует задуматься, а не энергетический вампир ли он?
Погружая человека в свои несчастья и проблемы, энергетические вампиры, таким образом, избавляются от дурного настроения и получают очередную подпитку энергией через утешение, подбадривание от собеседника. Собеседник же после такого разговора испытывает утомление и опустошение. Со временем ноющего человека в социуме избегают, а близкие вынуждены его просто терпеть.
Далеко не все понимают свой недостаток повышенной болтливости и недоумевают, почему от них отстраняются коллеги, исчезают надолго друзья, отдаляются близкие люди. Изначально можно пробовать справиться с этим недостатком самостоятельно. В тяжёлых случаях необходима профессиональная поддержка специалистов (психолога, психотерапевта).
Практические советы, как научиться молчать
Во-первых, желающим научиться меньше говорить, необходимо осознать, что у них есть проблема повышенной болтливости. Формирование новой привычки – это длительный процесс, но зато в конце человека ждёт более эффективный уровень общения. Тренировку по воспитанию привычки следует осуществлять последовательно и важно не останавливаться.
Правило «Стоп». Следует договориться со своим другом или партнёром, что в момент повышенной болтливости он произнесёт слово-код или сделает определённый знак жестами. Замолкать следует сразу, после его знака.
Упражнение «Слушание музыки». Когда сложно воздержаться от участия в беседе, то следует одеть наушники и слушать приятную музыку. Музыка снимет эмоциональное напряжение, выступит барьером для речевых сигналов.
Упражнение «Дыхание и счёт до 10». Необходимо сделать три глубоких вдоха или произвести счёт до 10. Этого времени будет достаточно, чтобы вернуть контроль мозга над своим языком.
Упражнение «набрать в рот воды». Этот способ самый проверенный, в тот момент, когда возникает желание поговорить, следует набрать в рот воды. Можно заменить воду другими напитками или простыми леденцами, когда тяжело будет сдерживать в себе информацию.
Если эмоции зашкаливают или есть конфликтная ситуация, то перед началом разговора, необходимо успокоиться. В этом может помочь простая водичка: необходимо сделать 10 медленных глотков. Пока человек пьет, можно вспомнить о том, что «молчание – золото».
Если сдержаться не удалось и слова льются неиссякаемым потоком, то есть смысл под любым предлогом покинуть помещение и умыться холодной водой.
Также выработать привычку помалкивать позволит новое хобби, романтические отношения, спорт, образование. Эти направления наполнят жизнь новыми впечатлениями и отвлекут от бесконечных разговоров ни о чём.
Итак, научиться молчать и не говорить лишнего является искусством в общении. Навыки общения постигаются с возрастом и здесь главное усвоить такие правила: не говорить лишнего, а только по существу, проявлять уважение к тому с кем происходит коммуникация и научиться молчать в нужной ситуации. Со знакомыми людьми, как правило, проблем не возникает в общении, поскольку человек хорошо знает, как отреагируют на те, или иные его слова, новости, реплики. А вот общаясь с незнакомыми людьми, стоит научиться, когда надо смолчать и держать язык за зубами, не проявлять негатива, быть доброжелательным. Разговаривать желательно с улыбкой, стараясь, чтобы слова и фразы были к месту. Если тяжело пересилить себя, научиться молчать и не говорить лишнего, то целесообразнее просто избегать общения с неприятными людьми.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Язык за зубами: как не говорить лишнего
Накопившееся раздражение, случайно задетые болевые точки, отсутствие аргументов в пустяшном споре, неудачный день, усталость и даже голод могут спровоцировать нас без особого повода оставить множество едких комментариев. А что уж говорить о том, когда повод есть: затянувшееся и потерявшее рациональную составляющую выяснение отношений может развиться в обмен такими словами, после которых сложно вернуться на прежний уровень взаимного уважения и доверия. Бывает и так, что в ежедневной череде стрессов гневливость становится частью натуры, и тогда любой, кто окажется на пути недостаточно расторопным или уместным, попадет под огненный поток уничтожающих на месте слов.
Что делать. Вообще, это эволюция позаботилась о том, чтобы в случае гнева у нас было множество сил и энергии, буквально рвущейся наружу: это было необходимо для выживания. В сегодняшнем мире большинству из нас для благополучной жизни больше нужны механизмы адаптации к различным ситуациям и обуздание своих инстинктов. Исходя из этого, вполне возможно, что контроль над проявлениями гнева, в том числе в выборе слов, сделает жизнь лучше.
Обычно женщинам предлагается подавлять злость. Это не самое полезное решение — подавленные чувства ведут к подавленному состоянию, плохо сказываются на здоровье и однажды могут вырваться наружу самым непредсказуемым образом. Вместо этого можно признать злость как одно из естественных и нормальных проявлений своей натуры и начать с ним «уживаться».
Чтобы не наговорить лишнего в острый момент, все так же хорошо работает правило посчитать до десяти, глубоко подышать или представить объект ненависти ребенком. Когда разбор важного вопроса в личных или профессиональных отношениях перешел в скандал, самым лучшим будет предложить сделать брейк и продолжить, когда все остынут, может быть, даже в обществе профессионала — специалиста по профессиональным конфликтам, директора по персоналу, адвоката или семейного психолога.
Если вы замечаете, что испытываете приступы злости на голодный желудок, держите под рукой перекусы; если вы невыносимы еще полчаса после вождения в пробке — планируйте 15 минут на релакс-прогулку или выбирайте метро; если вы чувствуете, что можете обозвать или ударить своего ребенка, выйдите из комнаты и хорошенько поколотите диван или подушку. Вообще, это удачная практика — давать своей злости выход не в словах и поступках, а в физической разрядке, поэтому бегайте, боксируйте, танцуйте дикие танцы. Также нет ничего стыдного в том, чтобы признаться, что сами вы не справляетесь, и обратиться к помощи «тренера» по контролю над гневом.
Когда мы хотим помочь
Классическая история про благие намерения, которыми устлана дорога в ад. Подруга поправилась, и кажется, что если не сделать ей замечание и не посоветовать худеть, то она «совсем себя запустит» (в то время, как все работает ровно наоборот). Приятель собрался бросить работу в банке, чтобы спасать диких животных на краю света, воодушевленно делится своими планами, а в ответ получает насмешки и критику. Дружеская пара решила не заводить своих детей, а заняться усыновлением, и вот им приходится выслушивать все эти разговоры про «чужие гены» и «а как же своя кровинушка?».
Есть определенный процент людей, которые реагируют критикой или непрошеными советами из злого умысла, но большинство из нас все же говорят лишнее исключительно для того, чтобы помочь. Потом происходит охлаждение отношений, окончание дружбы по пустяшному поводу или другая форма обиды, и вот нам уже жаль, что мы выступали с навязчивой заботой.
Что делать. В большинстве случаев люди делятся с нами новостями или решениями не для того, чтобы получить совет или чтение морали, а для того, чтобы получить поддержку. Это не значит, что нужно лицемерно говорить: «Да, это прекрасное решение — продать квартиру, отдать деньги обществу по спасению лабораторных морских свинок и поселиться в уединенном ашраме на юге Индии». Но если ваше мнение не спрашивают, вполне вероятно, что реакция «Неожиданное решение» или «Я удивлена» будет более уместной. Как правило, люди сами оценивают происходящее с ними и риски, связанные с ключевыми поворотами их судьбы, а если они отказываются это делать и не просят вас о помощи, вряд ли ваши наставления им помогут.
Когда не чувствуем границ
У всех есть свое личное пространство — это касается и физического взаимодействия, и психологического. Есть непосредственные люди, которые при первом знакомстве могут беззастенчиво шутить о том, что на них сегодня неудобные трусы, и есть те, кому нужны годы тесного общения, прежде чем заговорить на какие-либо личные темы (вроде того, что было на завтрак). В таком обществе, чтобы почувствовать, что сказал лишнее, даже необязательно задавать интимные вопросы или строить догадки относительно частной жизни. Можно просто поделиться одной трогательной историей из детства, чтобы прочитать на лице «Нежелательная информация».
Что делать. Вопрос достаточно сложный. Потому что причины строгих высоких границ у людей могут быть разные. Для кого-то это форма снобизма и проявления недружелюбия. А кто-то действительно испытывает чудовищный дискомфорт от навязанной психологической близости и слишком быстрого укорачивания дистанции общения. В первом случае самое верное — оставаться собой. Во втором — подумать, получится ли вписаться в эти правила игры. Если да, то тогда уже соответствовать, а если нет, то, возможно, лучше лишний раз человека не беспокоить без особой надобности.
Когда нарушаем деловой этикет
Профессиональные отношения строятся по другим законам, чем личные. И какие бы дружеские отношения ни были внутри коллектива, с вашим партнером или клиентом, соблюдение определенных профессиональных формальностей и границ помогает избежать множества проблем. Флирт, шутки, комплименты, комментарии к внешности или одежде, кажущиеся вам безобидными, могут не только задевать человека, но и нарушать субординацию, вносить беспорядок в налаженные рабочие процессы. И когда мы понимаем, что все эти вещи стали причиной сорванной сделки, ухода сотрудника или крупного репутационного конфликта, мы жалеем, что слишком далеко ушли от формального общения.
Что делать. Всем уже порядком надоели разговоры про харассмент на работе (причиняющее неудобство или вред поведение), и все же для комфорта всех сотрудников и эффективного бизнеса необходимо, чтобы существовали определенные правила, внутри которых все члены коллектива чувствуют себя безопасно и могут заниматься своим делом, не отвлекаясь на стресс. В каких-то компаниях такая атмосфера создается сама собой, другим необходим кодекс поведения.
Специалисты, которые проводят тренинги для предотвращения харассмента, предлагают сотрудникам следующий прием, помогающий понять, уместна такая форма общения или вы переходите все границы: представьте, что то, что вы произносите, звучит в присутствии всех членов вашей семьи. Если вы при этом испытываете смущение, скорее всего, лучше промолчать.
Когда неудачно шутим
Множество прекрасных книг, фильмов, сериалов и выступлений стендап-комиков наполнены зверским количеством самых колких шуток, которые заставляют нас смеяться в голос. Воспитанные в культуре всеобщего обшучивания, иронии и сарказма, мы нередко можем поскупиться великодушием в угоду острой шутке. Если это самоирония и вы способны спокойно показывать свои слабые места — вам можно только позавидовать. Но если ваши выпады постоянно направлены в сторону других людей, нередко уязвимых, вы, возможно, уже успели заметить, что это задевает не только их, но и вашу репутацию. Когда вместо желаемого образа остроумного Стивена Фрая или колкой Тины Фей мы получаем упреки в грубости или травле, становится понятно, что надо что-то менять.
Что делать. В первую очередь, развивать умение сопереживать (эмпатию). Если вы будете понимать психологическую или социальную причину, по которой человек стал носителем высмеиваемой вами слабости, возможно, вам не захочется над ним подшучивать. Во-вторых, не спешить сразу транслировать все шутки, которые приходят вам в голову, а успевать их хотя бы произнести про себя.
Есть еще множество ситуаций, в которых мы можем сказать больше, чем хотели бы: когда мы влюблены, взволнованы, пьяны и прочее. Под действием алкоголя, гормонов влюбленности или стресса мы можем наговорить лишнего. Но «лишнее» (на наш взгляд) не всегда значит «плохое». Если вы просто были открыты в рамках доверительного общения, то, возможно, такая откровенность — это именно то, что вам и обстоятельствам было нужно. Если же ваши слова кого-то ранили, вас могли неверно трактовать или вы жалеете о том, что были резки, вы (почти всегда) можете извиниться — в таких случаях это никогда не помешает.
Карьера
Слово за слово: Как не ляпнуть лишнего на работе?
А вам случалось на работе корить себя: «Язык мой – враг мой»? Когда заговорившись или на эмоциях вы случайно сказали то, чего говорить не следовало. Резко отозвались о ком-то из коллег или выдали свой собственный секрет. Не обязательно случайная откровенность будет иметь негативные последствия, но исключать такой вариант тоже нельзя. Так что на работе лучше уметь держать язык за зубами.
Возьмите паузу
Как мы помним, говорить, что думать, и думать, что говорить, – это совсем не одно и то же. Первая привычка легко может разрушить карьеру или отношения, а вторая, напротив, убережет от ненужных конфликтов. Но все же многим девушкам бывает сложно удержать язык за зубами. Слова порой вылетают быстрее, чем мы успеваем их обдумать.
Поэтому привыкайте брать небольшую паузу перед тем, как что-то сказать. В это время обдумайте слова, постарайтесь понять, как они звучат со стороны, и оцените, не могут ли они задеть чьи-то чувства, навредить вам или кому-то из коллег.
Не поддавайтесь эмоциям
Сложнее всего удержаться от лишних слов под воздействием эмоций. Когда мы разозлились, устали или расстроились, мы можем сказать совсем не то, что следовало бы. Причем негативные эмоции можно принести из дома, а выразить их на работе и, казалось бы, совсем по другому поводу. Если знаете, что сейчас вы особенно ранимы, еще внимательней относитесь к своим словам: берите большую паузу и обдумывайте то, что хотите сказать.
Откровенность за откровенность
Обычный прием офисных сплетников – откровенность за откровенность. Человек сам начинает с вами разговаривать на личные темы: рассказывает о своей жизни, делится мнением об общих коллегах или начальстве. В подобном разговоре люди часто чувствуют себя обязанными ответить взаимностью: тоже рассказать все, что накопилось в душе. Но делать этого совершенно точно не стоит. Ведь если коллега откровенничает с вами, значит, может точно так же откровенничать и с кем-то другим, но уже о вас, передавая все, что вы имели неосторожность сказать.
А вам случалось на работе сказать что-то, о чем вы потом пожалели?
Кстати.
Если вас так и тянет сказать коллегам что-то резкое, лучше ненадолго переключитесь. Например, на уход за кожей.
Вода для красоты лица, Caudalie
Moisture Surge Увлажняющий спрей для лица, Clinique
Увлажняющий спрей с клеточным комплексом Швейцарские Альпы, La Colline
Как контролировать себя, если переборщила с алкоголем?
Веселый вечер с обилием вкусных напитков может обернуться неприятностями, если потерять контроль над собой…
К сожалению, не все из нас, будучи «навеселе», успевают уловить тот момент, когда нужно не сболтнуть лишнего или отказаться от совершения какой-нибудь глупости.
Как же вести себя, если чувствуешь, что плохо владеешь собой и не контролируешь ситуацию? Постарайся вспомнить подсказки женского сайта «Красивая и Успешная»!
Что делать, чтобы привести себя в чувство?
Прежде всего, конечно, нужно остановиться на достигнутом и перестать вливать в себя дополнительные порции алкоголя. Это бывает иногда сложно – если тебе кто-то подливает снова и снова, бокал словно сам собой оказывается у тебя в руке, а крепость напитка вроде бы перестает ощущаться…
На чем сконцентрироваться, о чем попросить собутыльников (если они находятся в более вменяемом состоянии)?
В общем, этого должно хватить для того, чтобы почувствовать себя трезвее и объективно оценить, что делать дальше.
Как контролировать себя в поведении и общении, если опьянела?
Конечно, если ты выпила на кухне с закадычными подружками или дома с мужем, то эта проблема не столь актуальна. А как сдержать себя от глупостей, например, на корпоративе, на вечеринке с малознакомыми людьми, на свидании с непроверенным кавалером.
И о нашем, о женском – как избежать постельных приключений и не сдаться настойчивому кавалеру-собутыльнику?
Для начала просто говори «нет» на все предложения. «Нет» на «просто прилечь на плечо», «просто подержаться за руку», «просто легкий массаж» и все. Если знаешь, что не должна соглашаться – значит «нет!».
Если боишься, что расслабишься и сдашься – отсядь подальше, в другое кресло (стул, диван и т.д.).
Прими «позу закрытости» — руки крест-накрест, ноги подожми под себя (если дело происходит в домашней обстановке) или скрести у щиколоток. В общем-то, для мужчины, если он адекватен и не собирается пойти на изнасилование, это достаточные сигналы, что трогать тебя не стоит.
Если ты не уверена, что он адекватен (слишком пьян сам или действительно спаивал тебя с целью изнасилования) – вызывай такси или звони кому-то из близких, чтобы за тобой поскорее приехали, а тем временем жалуйся мужчине на то, как ты себя плохо чувствуешь, как тебя тошнит и т.д. Вероятнее всего, у него включится либо «отцовский инстинкт», либо брезгливость.
О самых плохих случаях говорить сейчас не будем, это тема отдельного обсуждения.
Конечно, иногда бывает сложно заставить себя делать что-то из вышеперечисленного, потому что внимание рассеивается, мысли разбегаются…
Не вставая с места, можно сделать вот что: помассировать себе уши, потереть переносицу. Затем сфокусировать внимание на каком-то простом предмете и простой задаче – например, расстегнуть и застегнуть наручные часы, по очереди надеть кольцо на каждый из пальцев, завязать узел из бумажной салфетки и т.д. Это поможет собраться с мыслями и дальше предпринимать какие-то полезные для себя действия.