Комплекс неполноценности: как перестать чувствовать себя ниже других?
Иллюстративное фото: Pixels.com
Неуверенность в себе бок о бок соседствует с ощущением, что другие люди важнее и значимее вас, что вы не достойны любви, уважения и внимания окружающих. Это в корне неверная установка. У каждого человека есть свои сильные стороны и тонкие, уязвимые места, свои достоинства и свои – нет, не недостатки – ограничения. Поэтому не стоит ставить себя ниже окружающих. На самом деле вы ничем не хуже других – ценность у всех людей равная.
О том, как справиться с внутренним критиком и перестать ощущать себя хуже других, рассказывает психолог Александра Середа в своем Instagram-блоге.
По словам эксперта, если мы выросли в среде, где не получили достаточного одобрения, поддержки и признания собственной значимости, то можем чувствовать себя и во взрослом возрасте «ниже» других людей.
Что мешает нам воспринимать себя, как равного другим людям?
Рассмотрим признаки этого ощущения «я ниже других»:
«Можно ли сказать, что такой человек действительно управляет своей жизнью? Сомневаюсь. Мы все где-то в подсознании принимаем убеждение о том, что все люди равны, но не каждый может вынести тяжесть своего равенства перед другими.
Мы можем идеализировать выдающихся людей, которые чего-то добились в жизни, но они такие же обычные взрослые люди, которые делают свое дело.
По словам специалиста, в основе перфекционизма, спасательства, самопожертвования, и других деструктивных проявлений, всегда лежит попытка доказать себе и другим свою ценность. Все это лишь способы компенсировать свою «неполноценность.»
Как с этим быть?
«Пока человек не разберет свои привычные схемы, пока не откажется от кривой линейки, которой вы измеряет свою ценность, компенсаторную стратегию оставить не получится.
Если вы находите свое отражение в этом списке, то вам может быть важно работать над собой, чтобы менять эти установки и модели поведения, принимая новые: «я важен и нужен, как и другие люди.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Что делать, если вам кажется, что вы хуже остальных
Чувство, что вы хуже коллег, может проявляться в самых разных формах. Оно может быстро пройти – например, если начальник при вас сделал комплимент кому-то другому, или давить на вас постоянно – например, если ваш коллега уволился, чтобы запустить собственный бизнес. Используйте следующие пять приемов, чтобы не пасть духом и повысить собственную эффективность.
Отслеживайте то, что вызывает у вас стресс. Подумайте, что заставляет вас сравнивать себя с другими. Вас расстраивает, если руководитель хвалит кого-то, но не вас? Вы завидуете достижениям конкретных знакомых? Часто ловите себя на том, что листаете Facebook или Instagram и чувствуете себя все более одиноко и неуверенно? Если да, вы не одиноки. Согласно исследованиям, социальные сети усугубляют нашу склонность придавать неприятным чувствам больше внимания, чем приятным.
Постарайтесь заметить, что заставляет вас сравнивать себя с другими: поняв, что это триггеры, вы сможете постараться реагировать на них более конструктивно.
Попробуйте извлечь пользу из собственных чувств. Вы, скорее всего, не сможете не слушать, что начальник говорит о вас и ваших коллегах. И хотя вы можете перестать общаться с друзьями или бросить социальные сети, от этого вы, вероятно, только почувствуете себя еще более одиноко. Лучше действовать иначе: специально использовать эти чувства себе на пользу.
В следующий раз, когда вы будете листать ленты социальных сетей, спросите себя, зачем вы этим занимаетесь. Вам скучно? Значит, ищите что-нибудь интересное, а не то, из-за чего вам станет еще хуже. А если вы услышите новости о карьерных успехах коллеги и почувствуете, что вы ему уступаете, остановитесь и спокойно, без осуждения проследите за своими чувствами, а затем примите решение и постарайтесь воспринять успехи коллеги объективно. Думайте так, будто вы ему не прямой конкурент, а журналист, который пишет о нем статью.
Что делать, если вы не нравитесь начальнику
Если все это слишком тяжело, конечно, лучше сделать паузу. Но помните, что вы всегда можете постараться чему-то научиться в каждой ситуации. Не говорите себе «вот бы у меня тоже это было» или «вот бы я тоже так поступил». Лучше сформулируйте так: «А почему бы и мне так не сделать?» Прислушайтесь к мыслям, которые возникнут у вас в голове после такой фразы.
Проявите свои сильные стороны, чтобы вернуть себе силу и мотивацию. Во время острого приступа неуверенности вы можете застрять в мыслях о том, как догнать других. В такие моменты важно вернуть себе чувство эффективности: сделайте что-нибудь несложное и одержите маленькую победу. Используйте свои самые сильные стороны, покажите их миру и зарядитесь от этого уверенностью.
Одного из моих клиентов должны были назначить старшим вице-президентом, но из-за пандемии его повышение было отложено. Он очень расстроился и завидовал знакомым из других компаний, которые успели перейти этот рубеж еще до кризиса.
Чем больше он переживал, тем хуже он работал. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, он решил использовать свою сильную сторону: умение писать. Он написал для блога компании хорошую статью о том, как руководство справляется с кризисом, – и она стала самым просматриваемым постом за всю историю блога. Множество младших и старших коллег поблагодарили его за честность и оптимизм. Эта обратная связь вернула ему уверенность в собственной полезности для компании.
Как мелкие раздражители доводят до выгорания
Создайте новое поле игры. Сравнения с узкой группой коллег не имеют смысла: коллег можно либо обогнать, либо отстать от них. Но если взглянуть на ситуацию шире и включить новые, более разнообразные группы, представление об успехе станет более объемным и у вас появятся новые сферы, в которых вы сможете побеждать.
Джеки, директор в одной из компаний из списка Fortune 100, три года не повышали до вице-президента. Это не давало ей покоя. Поняв, что она всегда сравнивала себя только с узкой группой других вице-президентов, Джеки начала общаться с людьми за пределами компании. Приняв участие во встрече предпринимателей, послушав презентации местных стартапов и побыв в роли ментора, она почувствовала прилив сил. От этой группы новых знакомых она тоже отставала, ведь у них уже был свой бизнес, но ей было приятно у них учиться. Это не только помогло ей отказаться от неприятных сравнений с коллегами внутри компании, но и придало энергии и мотивации, чтобы переоценить свои карьерные амбиции.
Освободитесь от внутренних ожиданий. Если вы отстаете от коллег в настоящей конкуренции – например, их повышают, а вас нет, – это одна проблема. Но есть и другая, еще более вредная ситуация, которая может стать источником вечной неуверенности, – убеждение, что вы должны не только опережать своих коллег, но и хотеть того же, чего хотят они. Эта тирания долга порождает бесконечную гонку, в которой вы никогда не можете порадоваться тому, чего уже достигли. Ваше внутреннее определение успеха постоянно меняется – в зависимости от того, чего хотят другие.
Подумайте: может быть, на самом деле вы все сделали правильно? Не увеличивайте свою неуверенность, погружаясь в прошлое, и пообещайте себе принимать будущие решения исходя из своих ценностей и из того, предоставляют ли они вам возможности для роста. Если менять планы из-за чужих желаний или достижений, вы будете постоянно отставать и зависеть от коллег.
Об авторе: Нихар Чхая – коуч руководителей глобальных корпораций, в том числе American Airlines, Coca-Cola, GE и Dell
Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь
ИнструкцияЕсли вам кажется,
что вы хуже других:
Как извлечь пользу
из зависти
И сделать так, чтобы она не разрушала
Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
ВСЕ МЫ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ЧУВСТВОВАЛИ, что сильно хотим то, чем обладает другой человек, одновременно ощущая собственное бессилие: «Я никогда этого не получу». В сильной зависти немало агрессии, а нередко ещё и чувства, что мы унижены. Наверное, именно поэтому зависть — одно из самых социально неприемлемых чувств, принято говорить: «Я никому не завидую», «Завидовать плохо» и тому подобное. Есть и те, кто различает «белую» и «чёрную» зависть — и при случае уточняет в разговоре со знакомым, что завидует ему, но «по-доброму». На самом деле никакой «белой» и «чёрной» зависти не существует: это одно и то же чувство в разной степени. А говоря: «Я тебе завидую по-белому», — человек обычно хочет подчеркнуть, что его зависть социально приемлема, показать, что не испытывает по отношению к собеседнику агрессивных эмоций и не хочет его обидеть — просто признаёт его преимущества в чём-то. Однако доля агрессии в зависти есть всегда. Разбираемся, как возникает это чувство и как научиться с ним обращаться так, чтобы оно приносило пользу, а не разрушало.
«Просто так»
Обычно мы завидуем людям, которые обладают чем-то, что кажется нам очень желанным и одновременно труднодоступным (или и вовсе недоступным). Первокурсник, если только он не кандидат на отчисление, вряд ли завидует второкурснику: позже он обязательно окажется на втором, а потом и на третьем году обучения. Но можно остро завидовать ровным зубам, обаянию или работе, которая приносит удовольствие, если всего этого у тебя нет.
Конечно, мы вполне можем чувствовать, что находимся в неравных условиях с теми, кому завидуем: человек, окончивший техникум из-за того, что у его родителей не было денег на платное обучение в университете, может сильно завидовать выпускнику престижного иностранного вуза. У объекта нашей зависти могут быть и вполне природные бонусы: талант или способности, идеальное здоровье, конвенционально привлекательная внешность или счастливая семья. Завидующий человек автоматически становится заложником формулы, что, не обладая этим набором свойств, он «хуже других». Его раздражает, что объект зависти получил всё это «просто так».
Но не стоит путать зависть с чувством несправедливости. Это её спутник, но не синоним. Кто-то действительно может занять ваше место в вузе благодаря кумовству, коррупции и связям. Но можно впустую потратить университетскую жизнь на то, чтобы страдать, когда ваш однокурсник (приехавший к тому же из небольшого города) быстрее решает логические задачи.
Недостижимый идеал
Ключевой элемент зависти — ощущение униженности. Когда кто-то блистает рядом с нами успехами, внешними данными, молодостью или другими качествами, которые мы считаем преимуществами, мы можем чувствовать себя ничтожными и ничего не значащими. Это цикличная история: с одной стороны, зависть запускает тяжёлые ощущения, с другой — люди, часто испытывающие унижение и стыд, и завидовать склонны чаще.
Часто у тех, кто в детстве чувствовал себя обделённым, кого ругали, стыдили и унижали, в качестве защитного механизма появляются грандиозные фантазии: «Вот стану президентом / чемпионом мира / звездой танцпола — и никто не посмеет больше смотреть на меня свысока». «Невероятно разбогатею и куплю себе всё, чему сейчас завидую: кучу дорогой одежды, машину, яхту, дом». «Самый прекрасный мужчина или женщина влюбится в меня без памяти, и тогда пусть они завидуют нашей великолепной паре».
Вы можете не признаваться окружающим, что завидуете, но разрешите себе чувствовать это внутри. Любое подавленное чувство не исчезает, а прорывается наружу в искажённой форме
Поскольку фантазии эти часто оказываются малореалистичными, человек продолжает завидовать, разрываясь между собственным, как ему кажется, унизительным настоящим и мечтами о грандиозном будущем. На самом деле причина всё в том же чувстве унижения: человек, испытывающий его, хочет как-то исправить своё состояние. Ему кажется, что он почувствует себя лучше, оказавшись «на несколько ступенек выше». Но это тупиковый путь: как бы высоко он или она ни оказывался, чувство приниженности не уходит и заставляет завидовать тем, кто выше ещё на несколько ступенек.
К зависти к тому же нередко склонны люди, уверенные, что безусловной любви и принятия не существует, а ценят нас только за успехи и достижения. Тогда те, кто имеет или добился большего, в буквальном смысле отнимают у них ценный ресурс: симпатию, внимание и любовь окружающих.
Принять себя
Что делать, если вы замечаете такие чувства за собой? В первую очередь стоит простить себе приступы зависти: перманентные укоры вызывают ещё больше боли и стыда. Вы можете не признаваться окружающим, что завидуете, но разрешите себе чувствовать это внутри. Любое подавленное чувство не исчезает, а прорывается наружу в искажённой форме — например, в виде активной или пассивной агрессии к тем, кому мы завидуем, или в виде аутоагрессии и чувства, что мы бесполезны, или, в конце концов, в виде подавленности и депрессии: раз нельзя хотеть ничего, что есть у других, вообще не буду ничего хотеть.
Кроме того, у зависти есть пусть и неочевидные, но преимущества. Во-первых, не все люди вообще знают, чего они хотят, а вот те, кто завидуют, обычно понимают это — зависть может быть неплохим компасом. Во-вторых, зависть чаще свойственна энергичным людям. И если эту энергию перенаправить в другое русло, она поможет многого добиться.
Избегайте злословия и обесценивания других — это вам не поможет, хотя зависть может к этому подталкивать. Можно честно позлиться, что у кого-то из друзей есть какие-то недоступные вам преимущества. Но не стоит сводить любого человека к самой «привилегии» — обесценивать его труд и усердие. К тому же лучшего результата мог добиться человек равных с вами стартовых возможностей. А вашей зависти это всё равно не помешало.
В любом случае, если вы чувствуете, что завидуете кому-то слишком сильно, и человек вызывает у вас перманентную злобу — значит, пора дистанцироваться: отписаться от инстаграма или прекратить хотя бы на время обсуждать какие-то темы. Всё равно из общения, наполненного подспудной агрессией, ничего хорошего не выйдет.
Проанализировать и погоревать
Дальше начинается самая важная работа — понять, чему и почему вы завидуете. Например, вы завидуете знакомой, которая две недели отдыхала на Мальдивах с мужем. Что у вас вызывает наибольшую зависть в этой картинке: богатство? Возможность две недели не работать? Муж? Бирюзовая вода на побережье или фото длинных загорелых ног в купальнике? Вполне вероятно, что сейчас у вас нет ресурсов собрать этот красивый пазл целиком. Но то, чему вы завидуете больше всего, можно получить по частям.
Не торопитесь ставить точку: «Кому нужен дикий пляж в Краснодарском крае, на который у меня хватает денег?» Зависть говорит, что вам довольно сильно чего-то недостаёт (это не обязательно деньги), и восполнить этот дефицит необходимо. Быть может, вы завидуете красивым фото — тогда можно заказать фотосессию или попросить друзей, которые хорошо фотографируют, поснимать вас. Если мучительную зависть вызывает беззаботный, как вам кажется, образ жизни — значит, больше всего вы нуждаетесь в отдыхе и свободе от обязательств, и нужно организовать себе хотя бы одни выходные ничегонеделания, а лучше взять неделю отпуска.
Если вы чувствуете, что завидуете слишком сильно, и человек вызывает у вас перманентную злобу — значит, пора дистанцироваться
Важно не скатываться в установку «всё или ничего» и не умалять возможности, которые у вас есть. Это порождает ту самую токсичную зависть, которую в народе принято называть «чёрной» — с большой долей унижения, чувства бессилия и агрессии.
Ещё одна составляющая зависти, совсем неочевидная, — и это сожаление. Некоторых вещей у вас просто не будет. Не будет идеального здоровья, если у вас диагностировали серьёзное заболевание. Не будет детских воспоминаний о поддерживающей семье, если у родителей была алкогольная зависимость, они постоянно уходили в запои, а дома было нечего есть. Не будет одного брака на всю жизнь, если вы уже разведены. Принять это непросто — осознавая это, человек испытывает самое настоящее горе. И эти чувства важно прожить. Непрожитые чувства влияют на нас сильнее, чем принято думать: чем меньше мы осознаём переживания, тем больше они управляют нами. Зависть в этом случае превращается в ту самую «чёрную» зависть и агрессию по отношению к другим людям, а грусть — в депрессию или чувство несостоятельности.
Можно написать самому себе письмо «в детство», сочувствуя и сожалея о том, как оно складывалось. Или написать (не отправляя) письмо родителям: рассказать, как их поведение причиняло боль, обижало, признаться, за что вы на них злитесь и чем разочарованы. Можно рисовать картинки своего внутреннего состояния в те моменты, когда вы чувствуете себя несправедливо обойдённым жизнью, или просто поплакать под грустную музыку. Возможно, эти упражнения стоит периодически повторять. На то, чтобы «отогреть» все несбывшиеся возможности, которым вы завидуете у других, действительно важно потратить время. Без принятия ограничений не будет движения дальше.
Психолог о том, как бороться с низкой самооценкой
Ничем не хуже других
Бери выше
Представление о себе мы формируем еще в детстве, наблюдая за отношением других людей. Если родители критикуют за мельчайшую провинность, а одноклассники не стесняются в выражениях, обсуждая внешность и поступки, рано или поздно ребенок закрывается и теряет доверие к миру. С возрастом ситуация обостряется, а привычка думать о себе в негативном ключе остается. «Петя справится с заданием лучше, а мне не стоит и пытаться, все равно не выйдет», «Лена достойна участия в конкурсе красоты, куда мне до нее» — типичная картина мира подростка с низкой самооценкой.
Став взрослым, человек не будет претендовать на высокую должность и постесняется пойти на свидание с понравившимся партнером только потому, что не верит в себя. Любая критика или замечание для него болезненны, и чтобы не испытывать те самые неприятные эмоции, когда ругала мама или насмехались одноклассники, он решит отсидеться в тени.
— На самом деле неуверенный в себе человек ничем не хуже всех тех, кто ему самому кажется нормальным и уверенным, но привычка думать о себе хуже, чем есть на самом деле, не дает мыслить объективно, — считает психолог. — С возрастом интерпретация событий и поведения других людей станет лишь подтверждать негативные убеждения. Например, человек, считающий себя неудачником, не будет замечать собственных успехов, а сконцентрируется на неудачах. Свои успехи он станет списывать на случайность или принижать их: «Любой мог бы это сделать», «Там не было ничего сложного», «Мне просто повезло» и т.д., а неудачи останутся в памяти. Все это ради того, чтобы в очередной раз убедиться: я неудачник.
Первая помощь
Проблема в том, что с возрастом мы настолько пропитываемся привычным взглядом на себя, что изменить что‑либо еще сложнее. И тем не менее каким бы ни было представление человека, оно ценно само по себе, так как свое поведение мы строим на основании того, что о себе думаем, а не на том, какие мы на самом деле. Отношение к себе поддается коррекции.
— Как и в лечении болезней, с которыми мы обращаемся к врачам, психологические проблемы тоже проще решить на раннем этапе, — подсказывает Анна Добрук. — Результат гораздо быстрее в работе с подростком или молодым человеком, чья психика еще достаточно подвижна и легко адаптируется к новому, ведь у молодежи меньше предубеждений и негативного опыта. Хотя избавиться от низкой самооценки можно в любом возрасте, когда есть желание обратиться к специалисту и следовать рекомендациям.
При этом нелишне обратиться за помощью к опытному специалисту, который поможет найти корни проблемы и добиться положительных сдвигов за небольшой срок. Тем, кто сомневается, стоит попробовать поработать над собой самостоятельно. Как это сделать?
Коллаж Ольги Пак.
Домашнее задание
У каждого из нас есть свой набор личностных качеств, индивидуальный опыт, знания. Каждый воспринимает мир своим, особенным способом. В совокупности это создает уникальный образец поведения, неповторимую личность.
— Чтобы заметить свою исключительность и порадоваться ей, вспомните и запишите все, что вам в себе нравится, начиная от черт внешности: голубые или карие глаза, высокий рост или, наоборот, миниатюрность, и продолжая особенностями характера, которыми вы гордитесь, и любыми другими приятными мелочами: «я хорошо готовлю» или «я надежный друг». Список может быть длинным, но не стесняйтесь включить в него даже самые небольшие достижения — будь то выигранная в 10‑м классе олимпиада по физике или помощь близкому человеку в трудной ситуации. Ведь это ваша история побед, от которой проще оттолкнуться и начать верить в себя. Лучше держать список на видном месте, например, прикрепить к дверце холодильника или хранить на полке в спальне, перечитывая утром как настройку на предстоящий день, а также перед сном — для закрепления, — советует психолог.
Чтобы вернуть позитивное отношение к себе и своим достижениям, можно обратиться к схеме «действие — результат — награда». Лучше начинать с самых простых вещей: сделал важный звонок по работе или уборку в квартире — похвалил себя или поощрил. Наградой может быть что угодно, начиная от покупки роллов и заканчивая просмотром интересного фильма.
Главное — поощрить себя, чтобы почувствовать удовольствие и гордость за достижение. Попробуйте регулярно, несколько раз в день, хвалить и награждать себя за поступки и выполненные дела. Это как заново чему‑то учиться: ребенок не за один день начинает ходить, поэтому не стоит ожидать фантастического изменения самооценки за считаные недели. А вот месяц‑другой постоянной практики приносит заметные изменения.
Обратная связь
Чтобы обрести уверенность, для начала можно в нее просто поиграть. Психологами замечено: когда человек принимает образ сильной личности, его внутреннее состояние со временем подстраивается.
— У каждого из нас в голове есть пример: известный артист или вполне себе реальная персона. Представьте, что вы — это и есть выбранный герой. О чем он думает, проснувшись утром? Что чувствует и говорит себе, когда переживает неудачу? Как общается с людьми? Что делает, когда хочет добиться своей цели? Поступайте так, как, по‑вашему, поступил бы он. И со временем почувствуете самую настоящую уверенность.
Важно при этом следить за физическим состоянием, что также укрепляет веру в себя. Необязательно сразу покупать абонемент в спортзал, но если вы всегда мечтали сбросить пару килограммов, сейчас самое время. Следите за осанкой и походкой, старайтесь держать спину прямо, а голову — высоко. Это поза успешного человека, и как только вы ее примете, сразу почувствуете себя лучше.
Для того чтобы взрастить уверенность, не стоит пытаться воздействовать на те области, в которых уязвимы. Скажем, вам плохо даются выступления на публике, но вы записываетесь на курсы телеведущих. Это ошибка. Сосредоточьтесь на совершенствовании навыков, уже хорошо освоенных:
— Осознание мастерства усиливает веру в себя за счет позитивных эмоций, — заключает специалист. — Допустим, вы неплохо играете на пианино. Можно разучить новые произведения или найти клуб по интересам, где увлечение музыкой — общее хобби. Ценность в собственных глазах возрастет и даст силы для дальнейшего совершенствования.
Для того чтобы стать более уверенным в себе, не нужно худеть, менять прическу, гардероб, выходить замуж или делать блестящую карьеру на зависть окружающим — нужно только сменить взгляд на себя, точку зрения по поводу собственной личности.
Чтобы оценить самооценку, задайте себе ряд вопросов. Ваш жизненный опыт научил вас ценить себя таким, какой вы есть? Вы хорошо к себе относитесь и следите за собой? Вы себе нравитесь? Вы в равной степени оцениваете как свои сильные, так и слабые стороны? Вы вполне себя устраиваете? Вы чувствуете, что имеете право на внимание и время других людей? Вы считаете себя достойным счастливой жизни? Вы более склонны поощрять себя, чем заниматься самокритикой? Если половина ответов — «нет», возможно, стоит поработать над самооценкой.
Я часто ощущаю себя «хуже других»
Вопрос психологам
Спрашивает: Klor
Категория вопроса: Самопознание
Я особо не люблю делиться своими переживаниями и мыслями, всё держу в себе (в отличии от сестры и мамы). Могу довериться самым близким, но только родным (друзьям не говорю личную информацию, они могут её использовать, чтобы больнее уколоть во время ссоры; и мне будет стыдно за мою «слабость», ведь я хочу показаться им сильной и беззаботной). Раньше я всё рассказывала бабушке (когда училась в школе), но позже мама и папа развелись и мы с мамой и сестрой переехали в другой город. Мне стало не с кем делиться. Сначала я терпела, но потом жизнь заставила делиться с сестрой и мамой. Но они меня не понимают, а иногда даже не слушают. Мама излишне контролирует меня и сестру (взяла на себя роль мужчины в доме. причем тирана). И это контроль не такой, когда просят в 23.00 возвращаться домой («стандартный» контроль никогда не был излишним, я ответственная и мне доверяли). Но зато контролировали мысли, чувства и высказывания: мама всегда права, надо делать как ей нужно и т.д. если хочется жить спокойно и без скандалов нужно выполнять следующие требования:
делать, что мама говорит (если мы приготовили еду, мама пришла с работы, но ей хочется чего-нибудь другого, ей нужно это приготовить;
папа всегда во всем виноват;
если ей не нравится, то нужно переделать, подать, принести (даже если ей идти ближе);
ты должен смиренно относиться ко всему, и если мама скажет сегодня это делать, то делать сегодня (даже если у тебя другие планы).
Я всегда кому-то и что-то доказывала: что я не скучная, что со мной можно дружить, что я могу. Потом я поняла что мои достижения никому не нужны, кроме меня, и у кого-то получается лучше, или кто-то просто наглее и получает он, а я даже не пытаюсь, потому, что боюсь. И если бы только это, но всё это происходит в комплексе: мало друзей и редкие встречи (а иногда даже боюсь пригласить куда-нибудь, потому, что могут отказать. ведь часто бывало, что отказывали (дела и прочие бытовые причины); отсутствие молодого человека (даже не представляю, где его взять и почему у других он есть, а у меня нет. я ведь очень хорошая); финансовые проблемы, кредиты и прочее; работа, которую я не очень люблю (и хочу заниматься другим, но так получилось, что из-за предыдущего пункта завишу от этой, ну и просто боюсь); семья, в которой не все так гладко; ну и единственное, что ещё как-то колеблется это моё любимое дело, творчество, то в чём я уверена (но периодически эта уверенность уходит).
Если что-нибудь посоветуете, как мне быть, буду очень рада. Большое спасибо.
