Извини, или Прошу прощения: что делать, если вы причинили боль любимому человеку
Почему людям бывает так сложно извиняться? Мы же благодарим близких за помощь, так почему не можем сказать им Прости, если причинили боль?
Не так давно, в присутствии общих знакомых, я подшутила над мужем. К моему удивлению, шутка его задела. Хотя, ничего особенного не произошло. Видя, что ему неприятно, я попросила прощения. Но для меня важным было то, что я испытала позднее. Я поймала себя на ощущении облегчения и радости, которые принес мой поступок.
Да, бывает тяжело принять свою неправоту. И уж тем более, мы не ожидаем, что извинившись, нам станет легче. Однако, это не так. Трудно держаться за болезненное самолюбие.
Почему нам так сложно извиняться
У психотерапевта, доктора Джона Амадео, своя теория на этот счет. По его мнению, нам сложно говорить “прости”, “я был не прав”, “я совершил ошибку”, потому что это задевает наше врожденное чувство стыда. Мы мобилизуем все усилия, только бы не испытать комплекс неполноценности или дефективности.
Помните это саднящее чувство досады, как-будто “кошки скребут”? И вот, чтобы не допустить скрежета этих противных когтей, мы склонны идти в одном из двух направлений.
Убедить себя, что нам все равно.
Именно так. Люди могут добиваться таких потрясающих успехов в игнорировании чужой боли, что перестают ее замечать.
Мы делаем все возможное, чтобы избежать чувства стыда. Мы страшимся взять на себя ответственность за поступок, так как тогда нам придется признать свою ущербность. Поэтому нам проще игнорировать чувства других.
Например, социопаты не способны на сопереживание. Они до того окутаны чувством стыда, что становятся глухими к переживаниям окружающих. Такие личности все время озабочены самозащитой и не замечают, как ранят людей.
Зачем переживать из-за чувств других, если можно их просто игнорировать?
Позаботиться о своем имидже.
Других людей более всего на свете волнует их имидж, то есть тот образ, который они создают вокруг своей персоны.
Если же какие-то их деяния вызывают у других негодование или боль, им становится дискомфортно. Они не хотят портить имидж. Поэтому, для таких случаев у них заготовлена парочка-другая фраз, которые помогают им вернуть благочестивое лицо.
Из-за использования “если” и “но”, подобные извинения становятся бессмысленными. На самом деле, они особенно не отличаются от игнорирования чужой боли (см. пункт 1), так как человек по-прежнему не осознает причиненный вред и не сопереживает.
Пострадавшему стоит дать следующий ответ обидчику: “Ты поступил плохо со мной, и твои фальшивые извинения меня не трогают. Ты не понимаешь, какую боль причиняешь”.
Так, например, политики прекрасно владеют умением раздавать псевдо-извинения направо и налево. Это важно для их имиджа.
Такие сожаления не имеют ничего общего с настоящими. Мы их используем, когда отказываемся думать над проблемой и пытаться что-то в себе менять.
Те, кого заботит свой имидж, надевают маску сожаления и выдают заготовленную для таких случаев фразу.
Что делать, если вы причинили боль
Как пишет доктор Амадео для Psychology Today, в подобном случае необходимо принести искренние извинения.
Просьба простить — это больше, чем просто слова. Они несут в себе осознание причиненного ущерба. Откровенность слов, языка тела и тона голоса способна вызвать прощение.
В такой ситуации мы можем сказать следующее: “Мне очень жаль, что я так поступил” или “Я вижу, сколько боли я тебе причинил, и мне самому плохо от этого”.
Причем извинение не означает самоуничижение. Нормально чувствовать себя плохо, если мы причинили кому-то боль. Это показатель психологического здоровья.
И в завершении, способность к сопереживанию и состраданию делает нас ближе с человеком, которого мы ранили. Позабыв свои заботы об имидже, вы будете удивлены, что искреннее сожаление приносит приятные чувства. К тому же наш имидж от этого только выигрывает, а не наоборот.
Если вам дороги отношения, будьте выше своих комплексов.
Прочтите также:
Share this article 
Если вы сделали больно тому, кого любите: как это исправить
Во-первых, нужно признать свою вину. Вот прямо подойти к человеку, которому вы сделали больно, сказать обо всем и взять на себя ответственность за содеянное. Поверьте, это важно.
Всем нам хочется искать виноватых где-то, но только не в себе. Но если вы знаете, что причинили боль любимому человеку, именно ваше признание и извинение станет стартом к исцелению отношений.
Ожидание не поможет. Только действия.
Внутреннее желание подождать и винить другие только все усложнит.
Мы склонны видеть, как другие поступают неправильно, но не видим себя.
Если вы оба поссорились и отчасти виноваты, алгоритм тот же: первыми подойдите и признайте свою вину. Не ждите, пока это первым сделает ваш партнер. Ожидание не поможет ситуации.
Вопрос в том, хотите ли вы быть правыми или счастливыми?
Пока вы ждете, что ваш партнер подойдет первым, вы на самом деле отдаляетесь друг от друга.
А когда вы берете на себя ответственность за свои слова и поступки, это первый шаг к исцелению отношений.
Может не во всем ваша вина. Но она наверняка есть. Где-то вы не дослушали партнера. Где-то не так отреагировали. Где-то не то сказали. Признайте это.
Мы больше страдаем, когда ищем виноватых. Когда не хотим признать свою вину, партнеру сложнее принять нас обратно в свое сердце.
Извиняйтесь и говорите конкретно, за что извиняетесь. Дайте партнеру понять, что вы понимаете это. И возможно в ответ вы услышите от человека взаимные извинения.
Поймите, у каждой проблемы, которая была в вашей жизни, есть нечто общее — вы. А значит вы каким-то образом в ней участвовали.
Зачастую достаточно просто сказать:
«Прости за то, что я….. Я виноват/а и понимаю, что сделал/а тебе больно».
Согласитесь, мы редко говорим это. А если бы говорили чаще, чаще бы мирились и получали прощение. Когда человек берет ответственность за свои ошибки, отношения налаживаются.
Если вы сделали больно тому, кого любите: как это исправить
Что делать если сделал больно любимому человеку
Это не любовь. Это страсть, эгоизм, желание любви, все что угодно, но любовью называется совсем другое.
Любовь- это желание счастья другому человеку, принятие его таким как он есть, его желаний, недостатков. Для этой любви нет расстояний и разлук. Если вы так не можете- это не любовь.
Безумие, страсть- это даже грех. В конце концов, он разрушает вас саму изнутри. Да вы и сами это все прекрасно знаете, просто поддались порыву, а потом уже не смогли, не захотели выбраться, затянуло, как в болото. Мужчин то на самом деле в мире очень много. Как бы это грубо для вас не прозвучало- вы сейчас думаете только о себе и своих чувствах.
Дайте своему мозгу и сердцу отдых, подумайте наконец о ком-нибудь другом. О людях которые рядом, родители, коллеги, друзья. Богу как молитесь- так же безумно и бестолково, как «любили» недавно? Нужно ходить в храм на службу, и стоять там по несколько часов, учиться молиться. Там ваше сердце утешится, успокоится, и вы увидите наконец вещи, как они есть. Свет и выход есть, но вы сейчас стоите к ним спиной. Вам нужно обернуться.
Господь всегда с вами!
сходи в церковь и поставь ему свечку за здравие и помолись.
Для начала успокоится, сесть, вздохнуть поглубже, съесть любимую шоколадку. Теперь можно и обдумать, что же произошло. Оглянутся на себя до этих отношений и сравнить с собой современной. Любовь, она как известно, самое чистое и светлое, толкающие нас на самые благородные поступки, меняющие нас в лучшую сторону ( https://realove.ru/main/what_is_love ). Произошло обратное? Значит стоит прежде всего задуматься «а любовь ли это?» Тем более мужчина периодически пытался прекратить отношения. Как Вы думаете, что его останавливало? Останавливало его, в том числе, и то что если он уйдет, Вы себя убьете. Вы не только последним поступком причинили ему боль, но и тем что делали раньше. Поставьте себя на его место, как вы думаете, что он чувствует? Вы готовы дальше строить с ним такие болезненные для Вас и него отношения? Если любишь человека, то прежде всего задумаешься, как ему будет хорошо, а не как мне без него будет плохо.
Милая Наташа, сходите еще в церковь, и молитесь, Бог поможет распутать этот Ваш клубок.
Главное верить, и любовь и дружба вернутся в Вашу жизнь, пусть даже и с другим человеком. Пока мы живы, мы можем все исправить, себя и свою жизнь. Держитесь. Все будет хорошо. Главное не замыкаться в себе, на своей проблеме. Сходите в гости к близким людям. Навестите родственников, они наверняка соскучились.
Наталья,меня завут Ира.Прнимаю,что ты неоднократно слышала подобные слова. НО,Я на СЕБЕ испытала подобное. Встречаюсь с женатым. мне 19,ему 33. тоже пила таблетки,в бол-це лежала. а теперь поняла-надо ЛЮБИТЬ СЕБЯ. если человек тебя не оценил-он НЕ достоин тебя.
Наташа, я тебя очень понимаю,самой хочется впасть в крайность, чтоб любимый человек всегда был рядом.
Но, я поняла одно, если ты действительно любишь человека, то будешь желать ему счастья, пусть он и будет далеко от тебя, пусть не с тобой, но он счастлив! Ты должна радоваться за него. Если любишь отпусти, силой любить себя не заставишь, он только начнет ненавидеть тебя. Пусть будет рядом с тобой, как друг. Лучше так, чем навсегда потерять его.
Замуж пора тебе, девонька. Не романы заводить и любовными интригами заниматься, а просить Бога послать хорошего жениха для настоящей супружеской жизни. А все эти страсти-мордасти забыть, как плохой сон. Душу береги, бессмертную свою душу!
Не делайте больно любимым
Вы, наверное, не раз слышали, что больнее всего могут ударить самые близкие люди. И не только потому, что они все о нас знают и хорошо видят слабые места. А потому, что не заботятся о «телячьих нежностях», протоколах вежливости, церемониях, которые необходимы для чужих. Мол, свои люди, к чему ножкой шаркать. Действительно ли это так? Давайте попробуем разобраться.
Многие из нас ждут и ищут близкого человека, который принял бы нас со всеми нашими тараканами, недостатками, особенностями темперамента, грубостями, слабостями и прочими неприятными моментами, которые мы так тщательно ретушируем перед незнакомыми людьми. С чужими нужно быть вежливыми, внимательными, а со своими – не стоит напрягаться. И так хорошо! Они же нас знают, зачем пыль в глаза пускать? Это даже неискренне как-то. Если ты скотина или стерва, то надо быть собой до конца.
Не путайте мух с котлетами. Вежливость, внимательность, эмпатия – это не маски для удобного ношения на людях. Это степень нашей готовности признать ценность другого человека и не портить ему жизнь своим эгоизмом, дурным характером, резкими словами и равнодушием.
К сожалению, найти «своего» человека для большого числа людей – это значит, наконец, расслабиться и отпустить вожжи, которыми все время себя приструнивал, чтоб не свернуть в болото. Ну, вот, наконец, нашел ты такого человека, и понеслось! Чего только мы порой не позволяем себе, испытывая терпение и любовь самых близких людей. Мы ведь как думаем: «Он все стерпит, он меня любит. Пусть знает, какая я на самом деле!» А получается, что «любить иных – тяжелый крест», особенно, если они совершенно лишены тормозов.
Тормоза – главное и необходимое условие нормального движения по жизненной трассе
Иначе можно на такие виражи нарваться, что и ручник не поможет. Некоторые семьи становятся похожи на своеобразный театр абсурда, в котором муж и жена соревнуются друг с другом в показе своего настоящего лица. «Видели очи, что покупали», – любят говорить в таком случае участники представления. И не представляют, как сами под себя подкладывают мину замедленного действия. Потому что у любого терпения, конечно, есть предел. И когда испытания достигают этого предела, то все срывается и летит в тартарары и остановить его никакими уговорами, извинениями и прочей семейной терапией уже невозможно. Причем, расплата приходит порой неожиданно, как раз оттуда и тогда, откуда и когда мы меньше всего ждем. А мы еще удивляемся: «А ведь говорил, что любит меня, а сам… бросил меня в такую тяжелую минуту. Как он мог?» А вы как могли столько лет испытывать его на прочность? Вот и дождались. А уж момент выбирать, увольте, когда терпение лопнуло, тут не до выбора моментов. Хотя действительно хороший человек может и подождать, пока у вас не наладиться все, и тогда ударит вас в миг безмятежности. Так лучше? Не факт, что вам это понравится больше, и вы будете готовы к удару. Да и существуют ли вообще такие удобные моменты?
«Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем», сказал Эрих Мария Ремарк. Рискну продолжить его мысль: «Иначе от его сердца останется дыра и, когда вам захочется там спрятаться, вы провалитесь в пропасть».
Бытует мнение, что если человек хочет быть с тобой, то никакие твои недостатки ему не помешают. Можно поспорить с этим сомнительным утверждением. Некоторые недостатки могут стать настоящим испытанием для второй половинки, особенно, если это недостатки принципиальные или затрагивают болезненные точки любимого, ранят или унижают. Всем известно, что больнее всего ранит тот, кого мы любим.
Нам не всегда понятно, что именно может непоправимо обидеть наших любимых, но, если у вас есть сердце, и вы умеете наблюдать, то обязательно это заметите и не позволите себе даже на первый взгляд безобидных слов в адрес того, кого любите.
В какой-то степени, все мы отражаемся друг в друге, как в зеркале. И если это действительно так, то «зеркало – всегда ваш лучший друг и возлюбленный, потому что когда вы плачете, оно никогда не смеется».
Близкие люди потому и близкие, что чувствуют все наши настроения. Они так близко от нас, что не могут не испытывать те же эмоции, что мы. Поэтому, если вы спускаете на кого-то собаку, то будьте готовы, что он заплачет от боли и страха, а собака вернется к вам по закону бумеранга. Причем не только в виде злого оскала (любовь-любовью, а нервы даже у самых любящих не железные). Вас может очень больно укусить ваша собственная совесть, если она у вас, конечно, есть.
Если вы думаете, что таким образом испытываете чьи-то чувства, то глубоко ошибаетесь. Вы их не испытываете, а убиваете. Потому что демонстрируете не любовь, а неуважение и невнимательность к своей половинке. Конечно, можно было бы упрекнуть близких в том, что они не хотят видеть вас такими, какие вы есть. Но посмотрите на себя критическим взглядом. И подумайте, вы сами, если бы с вами так себя вели, как реагировали?
Как остаться собой и не причинять боли своим близким?
Предлагаю запомнить и применять всего два правила:
• Золотое правило нравственности. Первый очень простой и прозрачный способ. Не думать о себе. Люди, которые делают нам больно, может быть, и не хотели сделать плохо нам, но наверняка, они хотели сделать хорошо себе, то есть о нас совершенно не думали. Поэтому главный принцип, которым мы должны руководствоваться в жизни и не только по отношению к нашим близким, а и вообще ко всем людям, Конфуций передал просто: «Не делай другим того, чего не желаешь себе».
В разное время философы и мудрецы формулировали его по-своему, но суть оставалась одна: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Иудейские мудрецы отразили эту мудрость в такой притче: «Один язычник пришел к учителю и сказал: «Если ты расскажешь всю Тору, пока я стою на одной ноге, я стану иудеем». Один раввин прогнал его палкой. А другой рассказал о золотом правиле: «Не делай соседу того, что ненавистно тебе: вот и вся Тора. Остальное – лишь пояснения. А теперь ты должен стать иудеем».
В индуизме есть упадишадская формула единства: tat tvam asi, то есть «Это есть ты!» Иными словами, тот или то, с кем или чем ты сталкиваешься – есть ты. Посмотри на него как на себя.
В одной нигерийской пословице сказано: «Тот, кто собирается взять заостренную палочку и (про)ткнуть ею птенца, должен для начала попробовать это на себе, дабы почувствовать, насколько это больно».
• Закон неоспоримой правоты. Это значит, что ваш партнер всегда прав, даже если он совершенно не прав. Кажется, парадокс. Но в нем есть особая мудрость и глубина. Мужчины иногда говорят так: «Если ты видишь, что женщина неправа, извинись». Мудрое решение, которое сразу снимает напряжение. Попробуйте воспользоваться законом неоспоримой правоты, и вы увидите, как большинство спорных вопросов сами собой разрешатся. Ведь большинство из них затеваются нами ради доказательства собственной правоты. Убейте их на корню, сразу согласившись с правотой того, кто это затеял. Скорей всего ему просто не хватает вашего внимания, вот он и начал эти разборки. Перед тем как обидеть, и до потери голоса что-то доказывать, наверное, стоит подумать, что тебе дороже: собственная правота или сохранение теплых отношений. Когда понимаешь, что твоя правота не имеет никакого значения для других, а необходима исключительно для твоего самоутверждения, возможно, тебе становится стыдно настаивать на ней.
Большинство наших разногласий легко решаются, еще даже не начавшись, если мы думаем не о себе и собственной правоте, а о своем партнере, его самочувствии, причинах, которыми вызвано его поведение.
Конечно, есть вещи, мириться с которыми очень тяжело. И даже вредно и не нужно. Мы в какой-то степени призваны корректировать поведение друг друга, отражая негативные стороны друг друга и помогая с ними справиться. Иначе от кого наш любимый узнает правду о себе. Другое дело, как мы эту правду ему расскажем. И не является ли эта правда критиканством чистой воды, жестокостью и уничтожением человека, с которым мы близки. Близкий человек не должен быть для нас средством для слива негатива, затыкания собственных дыр, возвышения, развлечения, получения выгод, безопасности и т.д. Как и мы для него. Люди, с которыми мы сталкиваемся, это не средство, а самоценная цель. Когда мы это поймем, нам и в голову не придёт показывать свой характер, экспериментируя с их терпением, лояльностью и любовью.
Любые отношения – это не просто тихая гавань, где мы можем быть собой и проявлять любые свои качества. Это место, где мы отдыхаем душой и чувствуем себя безопасно. Не только мы, но и наши близкие, надеются на это. А вот создать такой взаимный уютный для нас мир, оказывается не так просто. Ведь в нем противопоказано быть эгоистом.
