что делать если семья на грани развода
Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?
Успешный тандем мужчины и женщины – одна из важнейших целей в совместной жизни большинства людей.
Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.
Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.
В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.
Признаки разлада в отношениях
Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:
Что предпринять до активных действий?
До начала операции по спасению отношений нужно:
Что делать, если вторая половина хочет расстаться?
Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.
Женщине
Основные советы таковы:
Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
Вот что нужно понять:
Мужчине
Главные советы психолога:
Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?
Итак, что делать не нужно:
Последствия сохранения семьи на грани разрыва
В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза.
С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.
Причины, удерживающие людей вместе
Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:
Какие отношения сохранять не имеет смысла?
К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.
Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:
Видео по теме
Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:
Заключение
Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.
Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.
Эта молодая семья не развелась и научилась считать деньги
Мы поженились три с половиной года назад.
Сначала была любовь, потом — ад и ссоры. Мы много раз говорили о разводе, несколько раз я выкидывала вещи мужа из шкафа.
Потом мы пошли к психологу. Несколько месяцев спустя у нас была уже целая куча приемов, чтобы не бесить друг друга так сильно, чтобы хотеть развестись. Мы все равно иногда ругаемся, но о разводе уже не говорим.
Опытным семьям
Возможно, наши приемы сейчас выглядят наивными — через 10 лет проверим. Но сейчас они помогают нам не пополнять статистику ранних разводов. Мы надеемся, что другим молодым семьям они тоже будут полезны. Не стесняйтесь высказывать все накипевшее в комментариях.
Договор
Огромный источник конфликтов в семье — несогласованные ожидания. Мы по-разному планируем дела и тратим деньги, у нас разные привычки, мы по-разному проявляем себя. Например, я рано ложусь спать, а Денис засиживается за компьютером. Я рано встаю и сразу завтракаю, а Денис встает в 11, а завтракает ближе к часу дня. Я стараюсь покупать еду на неделю, а Денис — на один день.
Все это мелочи, но, когда такого много, страдает чувство справедливости: кажется, что ты надрываешься, а другому человеку плевать. Обиды копятся у обоих, поэтому доказать свою правоту невозможно и каждый серьезный разговор заканчивается слезами и битьем посуды.
Поэтому первое, что нам посоветовал психолог, — составить договор с правами, обязанностями и штрафами. Договор зафиксирует, как каждый из нас видит совместную жизнь и чего ждет от другого. Это не брачный договор в юридическом смысле, а именно договор в семейной жизни. Если в брачном договоре нельзя заставить выносить мусор или ездить в гости к маме, то в нашем личном договоре можно все что угодно.
Психолог объяснил, что наша проблема не в том, что мы делаем, а в том, чего ждем друг от друга. Чтобы ссор было меньше, ожидания надо проговорить и согласовать. Странно ждать, что один просто будет жить, как хочет другой. Часто мы даже не знаем, чего от нас ожидают.
Психолог предложил все записать на бумаге: я запишу ожидания от Дениса, а он — от меня. В итоге получится договор. Скорее всего, после этого нам придется отдельно проговаривать каждый пункт, но мы уже будем знать, что один ждет от другого, и над ожиданиями можно будет работать.
Мы захотели прописать степень важности каждого пункта договора. Вот что получилось на первом этапе.
Нарушения мы поделили на мелкие, средние, крупные и смертельные. Например, я жду от Дениса, что техника в доме будет работать. Если месяц закончился, а он ее не починил и не вызвал мастера, это мелкое или среднее нарушение — по ситуации.
Отдельная история — смертельные нарушения. Это то, чего другой не потерпит ни при каких обстоятельствах. В договоре написано, что в случае смертельного нарушения автоматически наступает развод, а пострадавшая сторона получает 90% имущества — но юридической силы этот пункт не имеет. Забрать 90% имущества через суд на основании этого документа не получится.
Когда мы все записали, поругались, помирились и согласились с тем, что написал другой, это сразу снизило давление. Если один сделал все по договору, у другого нет причин обижаться и ворчать. Либо это какие-то новые ожидания, которые не указаны в договоре. Новые ожидания нужно сначала обсудить и зафиксировать, а потом уже обижаться.
Наш договор постоянно проходит проверку практикой. Например, в первой версии мы договорились так много обсуждать бытовые дела, что говорить о них пришлось каждый день. Конечно, это не сработало: иногда не успевали, иногда не хотелось. Поэтому мы передоговорились — и договаривались, пока не нашли рабочий вариант.
Такие договоры психолог советует составлять еще до свадьбы — это повод поговорить о вещах, о которых обычно нет повода говорить. Люди рассказывают, чего не потерпят в браке, как хотят распределить бытовые дела, без чего их жизнь станет невыносимой. Договор — это способ узнать, в чем будущие супруги согласны друг с другом, а с чем будут проблемы. Возможно, после такого договора двое влюбленных даже не захотят жениться — ну и хорошо.
Бытовые дела
Договор — это основной документ, который регулирует наши отношения. Мы утрясли его за полгода и теперь почти не меняем. Он помог нам зафиксировать общие правила, а вот для планирования ежедневных дел его оказалось мало.
Речь о мелких бытовых делах: покупка еды и готовка, уборка, мытье посуды, уход за котом. Они вроде бы небольшие, но если ими заниматься, только когда возникает необходимость, то они занимают все свободное время. Мне это не нравится, поэтому я люблю все планировать, а продукты закупаю сразу на неделю. Денис, наоборот, ничего не планирует, поэтому если продукты покупает он, то на утро может оказаться, что есть нечего. Бесит страшно.
Поэтому у нас появился еще один документ — список дел. В него мы записываем все ежедневные дела и назначаем ответственного за каждое. Ответственный устанавливает срок и следит за тем, чтобы к сроку дело было сделано. Это не значит, что теперь делом занимается только он. Это значит, что другой теперь может не думать об этом деле — если что-то пойдет не так, ответственный попросит помочь или подстраховать. Если к сроку дело не сделано, ответственный платит штраф.
Первые три месяца мы обсуждали список дел каждые выходные. Мы проходились по всем задачам, проверяли сроки, добавляли новые. Договоренности я фиксировала в текстовом файле и отправляла Денису в Телеграм.
Сейчас мы уже более или менее поделили ежедневные дела между собой, поэтому перестали так дотошно следить за списком. Иногда по утрам мы обсуждаем общие задачи, согласовываем сроки или меняемся делами. Каждый записывает самое важное в свой календарь, и этого хватает.
Финансы
Когда я жила одна, планировать расходы было проще: я знала, куда уходят деньги, сколько можно отложить, а сколько — потратить на приятные хотелки. У нас в семье все сложнее. Нужно учесть расходы двоих человек и кота и вовремя заметить, где тратится лишнее.
Первые два года совместной жизни мы тратили деньги так, будто жили не вдвоем, а поодиночке. Друг с другом мы ничего не согласовывали. Это был хаос: например, мы не понимали, сколько денег можем отложить на отпуск, а сколько — потратить на подарки себе и друг другу.
Потом я начала вести семейный бюджет в приложении «Тяжеловато». В конце месяца я подводила итог и откладывала деньги. Денис мне не помогал, поэтому я на него обижалась, но молчала — и это было ошибкой. На встрече с психологом выяснилось, что он не против, просто никогда об этом не задумывался: в его семье не было принято вести бюджет.
Психолог посоветовал нам распределить ответственность, чтобы мы оба участвовали в планировании расходов. Мы сели и все посчитали: сколько зарабатываем и тратим, где тратим слишком много, сколько хотим откладывать. Теперь мы занимаемся этим в начале каждого месяца.
Как следить за бюджетом
До того как мы начали вести учет, нам было стыдно покупать что-то не очень нужное. Мы редко баловали подарками себя или друг друга. Когда мы все записали, то увидели, что каждый может спокойно тратить на это 10% зарплаты — семейный бюджет не пострадает.
У нас даже появились списки желаний — это то, что каждый из нас хочет получить в подарок. Если я хочу что-то подарить Денису, мне не нужно ломать голову — я просто смотрю в его список и выбираю что-то не дороже суммы, которая осталась от моих 10%.
Открытые вопросы
Иногда я не понимала, что и почему делает Денис. Я делала неправильные выводы и обижалась, хотя он и не думал меня обижать. Бывало, так же обижался и Денис.
К примеру, мы с Денисом в выходные часто ходим к друзьям. Это такие посиделки, когда никто не договаривается о времени и каждый приходит когда может. Я всегда собиралась в гости не спеша, а Дениса это почему-то раздражало. Разговор выходил примерно такой:
— Чего ты недовольный?
— А тебе обязательно мыть пол вечером, когда мы собираемся к друзьям?
— Да, потому что потом я его не помою.
— Ну, тогда я пошел, а ты как хочешь!
Причина обиды не в том, что я долго мою пол, и не в том, что мы опоздаем к друзьям. Просто Денис не понимал, почему я мою пол перед выходом, а я не понимала, почему его это раздражает. Чтобы не было обид, достаточно задать несколько вопросов и поделиться своим отношением к проблеме. Например, так:
— Я волнуюсь, что мы ссоримся каждый раз, когда идем к друзьям. Я не понимаю, что делаю не так. Что тебя расстраивает?
— Мне хочется прийти к друзьям вовремя.
— Но они не просили прийти к какому-то часу. Почему для тебя это важно?
— Сам не знаю, но я начинаю спешить. А я нервничаю, когда спешу.
— Давай тогда попробуем сделать так: ты будешь предупреждать, во сколько хочешь прийти, а я постараюсь так организовать дела, чтобы мы не задерживались.
Чтобы узнать больше, мы стараемся задавать открытые вопросы — это вопросы, которые обычно начинаются со слов «что», «как», «где», «почему». На открытый вопрос не ответишь «да» или «нет», поэтому он не ограничивает в ответе. Создается впечатление, что ты хочешь получить откровенный ответ и тебе интересно мнение собеседника. Закрытый вопрос, наоборот, подсказывает определенный ответ, поэтому легко может стать причиной ссоры.
Разводиться или нет? Разбираемся с психологом
Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.
Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.
Развод — хорошо или плохо?
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Стоит ли разводиться
Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.
Основные причины разводов
Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.
Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.
Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.
В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.
Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен
Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.
Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.
Как влияет развод на ребенка?
Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.
Что же приводит к такому положению?
В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.
В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.
Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.
Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.
Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.
Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.
Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.
Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
«Нет» разводу. Психолог рассказал, как пережить семейный кризис и сохранить брак
С начала 2021 года в Алтайском крае развелось 4 874 пары. В сравнении с этим же периодом прошлого года количество разводов возросло практически на тысячу случаев. В управлении юстиции региона сказали, что по статистике больше всего разводов приходится на первые годы после свадьбы и рождения ребенка. Спровоцировать сложный этап может семейная трагедия, финансовые трудности, болезнь одного из супругов и другие эмоционально тяжелые ситуации. Редакция amic.ru — за крепкие семьи и долгие браки, поэтому мы узнали, когда случаются семейные кризисы и как из них выйти, сохранить и укрепить отношения.
Кризисные годы
Психологи выделяют несколько основных кризисных этапов семейной жизни, во время которых пара может решиться на развод:
Кризис первого года. По статистике управления юстиции, чаще всего браки распадаются в первые два года. Переломный момент зачастую наступает уже через полгода после свадьбы, говорят эксперты. В этот период люди узнают о скрытых качествах партнера, которые проявляются только в совместной жизни. Начинаются ссоры, которые приводят пару в тупик, из которого не получается найти выход.
Супруги могут решиться на развод, когда не могут договориться по бытовым и финансовым вопросам, обнаруживают различия ценностей и привычек.
«Перед недавно поженившимися супругами встает несколько проблем, которые необходимо решить: установить оптимальный баланс близости — к сожалению, некоторые после свадьбы чувствуют себя как в ловушке, и их не устраивает постоянное времяпрепровождение в компании партнера; далее семья должна определить сферы ответственности — начиная от бытовых вопросов, заканчивая более глобальными — кто в доме главный и прочее. Немаловажный аспект — деньги, молодожены сталкиваются с тем, что не могут договориться, как распределять средства», — говорит семейный психотерапевт Динара Маланова.
Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).
Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.
Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.
Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.
Отдельно психологи выделяют кризис после рождения ребенка. Также сложным может стать период социализации, адаптации к школе и фаза, когда дети покидают родительский дом, отмечает специалист.
«Проблемы в семье после рождения ребенка часто являются следствием нерешенных сложностей в первые годы совместной жизни. Если супруги не подготовились, начинает копиться недовольство. И, как правило, пара пытается решить свои проблемы через ребенка, используя его, как средство коммуникации и единственное оправдание брака. Конечно, такое взаимодействие не приносит радости и семья может распасться», — объясняет Динара Маланова.
Кризис настал. Что делать?
Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно «делите» деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.
«Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями», — советует Маланова.
Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.
Если же супруги готовы разобраться в проблемах вместе, им нужно знать несколько правил, которые улучшат взаимодействие, говорит психотерапевт.
Первое. Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были установлены свои правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, свои собственные правила, по которым вам обоим будет удобно жить.
Второе. Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти, а вот разрушить брак можно окончательно, утопив его в обидах.
Третье. Установите границы. Например, если вы живете с родителями, то лучше переехать на отдельную жилплощадь. Стоит решить, как долго и часто будут гостить друзья и родственники, как будет проходить совместный и раздельный отдых. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и индивидуальные интересы вне дома.
Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.
Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.
«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.
А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.
Медиаторы примирения
В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.
Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.
«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.
Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. «Площадки примирения» работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47
А можно ли обойтись без кризисов?
К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть. Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще. Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.
«Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия. Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы. Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база», — подытоживает психотерапевт.
Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.
Однако разрыв — это то, к чему не стоит приходить на эмоциях, рекомендует эксперт. Принимать такое решение нужно спокойно и взвешенно. И перед тем, как попрощаться с человеком навсегда, попробуйте дать ему еще один шанс — быть может, это просто «черная полоса» и совсем скоро у вас все наладится.