Не поддерживает семья, что делать?
Люди, которых не поддерживает семья, встречаются довольно часто. Из-за этого они не могут идти по своему пути и «заторможены» в личностном росте и развитии. Что делать в подобных ситуациях?
Рассмотрим два варианта: первый – семья критикует, второй – семья пугает.
Как выглядит критикующая семья? Например, вы хотите поменять место работы, заняться новым хобби или видом творчества, выбрали себе партнера, хотите куда-то пойти учиться, реализовать как-то свой потенциал. Семья вас критикует – у тебя нет таланта, тебе не хватит сил, тебе не хватит выдержки, у тебя ничего не получится, только зря потратишь время и пр. Подобным отношением члены семьи будто «ставят на вас крест» – вы какой-то неправильный и недоделанный человек. Куда тебе браться за это? Сиди тихо на своей работе, зарабатывай 100$ и не рыпайся никуда, да и вообще радуйся, что хоть такая работа есть. Критика в семье всегда возникает из-за собственных комплексов – родственники сами ничего не смогли добиться и боятся, что вы сможете что-то сделать лучше.
Второй вариант – родственники начинают пугать («Куда ты собираешься ввязаться?! Все прекрасное в этом мире не для нас, это какая-то авантюра, тебя обязательно обманут, да тебя хотят обвести вокруг пальца!»). Пугать могут из-за своего личного негативного опыта – человек что-то попробовал в жизни, и его обманули, а теперь он пытается навязать вам этот опыт. С одной стороны так делается, чтоб уберечь от травм, но с другой – вас попросту не пускают в свою же жизнь. Однако ситуации бывают разные, и иногда люди действительно принимают рискованные решения, поэтому стоит рационально обдумать все, действительно ли есть какая-то опасность.
Приведу пример из личного опыта. Когда я приняла решение учиться на психотерапевта, мои родственники были категорически против («Что это за профессия? Будешь зарабатывать 5 копеек и все на этом»), но я выдержала все нападки, приняла твердое решение и сделала, как хотела. В моем случае не было особого риска (обучение стоило больших денег, и был риск не окупить все затраты, но в любом случае это не соизмеримо с жизнью и потерей здоровья). Более того, вложение в обучение – всегда вклад в себя и свое развитие, это никуда не денется (в жизни будут ситуации, где можно будет применить полученные знания).
Тщательно проанализируйте свое решение и слова родственников – действительно ли они предостерегают вас от неверного шага или пугают, за что бы вы не взялись в своей жизни. Во втором случае это будет явное навязывание своих страхов (наши родители и особенно бабушки с дедушками очень далеки от современного поколения, им многое в этой жизни кажется авантюризмом, чем-то странным). Не может быть такого, что человек просто себя фотографирует или снимает видео и зарабатывает при этом много денег – такие ситуации для них непонятны, а вас, соответственно, эти глупые предостережения будут только тормозить.
Мужчина не зовет замуж. Что делать? Есть немало примеров семей с двумя взрослыми детьми и возрастом партнеров 50+, они живут вместе и прекрасно ладят. Бывает и обратная ситуация – когда женщина поднимает вопрос о замужестве несколько раз, но мужчина уверенно заявляет, что для него бра
Почему, оглядываясь на мнение и слова своих родственников, вы не можете идти дальше? Вам очень нужна и важна поддержка родственников. Складывается впечатление, что пока мама или папа не одобрят ваше решение («Да, конечно, иди и делай!»), вы не пойдете и не сделаете. Этот момент необходимо проработать, ведь таким образом вы не способны иметь собственные желания, волю и жизнь.
Существует еще один очень тонкий вариант критики, когда вас критикуют не столько за тот будущий выбор, который вы хотите сделать, сколько за все подряд. Суп неправильно сварила, картофель не тот купила, одежду не ту носишь, книги не те читаешь, хобби не те выбираешь – будто есть некоторое непринятие ваших индивидуальных особенностей (более того, все это обзывается каким-то недостатком). Если вы всю жизнь были окружены подобным отношением, на глубинном уровне у вас будет твердое ощущение, что вы не такой человек, и вам нельзя показываться обществу (вдруг общество узнает, что вы не такой?). До тех пор, пока вы скрываетесь под маской и общаетесь с обществом, сохраняя дистанцию, есть возможность сохранить для себя образ («Я не такой уж и плохенький, а люди будут верить, что со мной все в порядке»). Как только вы позволите себе выйти в общество, все сразу заметят, что вы плохо варите суп, не ту одежду носите, не тот картофель покупаете и пр. И как бы вы ни сопротивлялись этому, ваша психика уже впитала все негативные убеждения, и вы не можете дальше сдвинуться с места. Из критики довольно сложно выбраться, ведь фактически вы окружены миллионом подтверждений, что вы не такой.
Какой выход из этой ситуации?
Для начала предположите, что ваши родственники могут быть неправы в своей критике и запугивании – может быть, для вас и есть какие-то прекрасные двери, которые откроются перед вами. Возможно, вы и достойны всего, что хотите получить, ну или хотя бы половины.
Разберитесь точно в том, чего именно вы хотите лично для себя и своей жизни. Условно, представьте свою жизнь максимально идеальной и затем предположите, что все это можно осуществить в реальности.
Найдите поддержку в других людях. Умение находить опоры в жизни – очень важный и нужный навык. Даже Фредерик Перлз пишет о self support, и это не самоподдержка, а умение находить поддержку в каждом следующем человеке, в каждой следующей ситуации. Без поддержки других людей все перечисленные предыдущие пункты не будут важны, а ваши желания сдуются (все мы социальные существа и хотим услышать хоть от кого-то подтверждение, тогда вырастают крылья, вы пробуете, делаете и так двигаетесь вперед).
Все три пункта отлично прорабатываются на тренинге «Апни самооценку». После этого курса даже самые закомплексованные люди обретают свой голос, уверенны в желаниях и начинают идти по своему жизненному пути. Около сотни участников уже прошли курс, нашли истинного себя в себе и смогли отделиться от мнения своих родителей.
Подобное поведение родителей (как критика, так и запугивание) очень токсично и вызывает много злости и обиды на детском уровне. Однако не стоит забывать, что родители действуют так из-за своих комплексов, страхов и травм из благих побуждений, пытаясь вас так уберечь от какой-то своей боли. В глубине души они любят вас, но все их травмы и переживания уже не вписываются в реалии нашей жизни. Вам нужно открыть глаза и посмотреть на жизнь реально. Не забывайте также, что на деле они побаиваются остаться без вас, поэтому пытаются так удержать вас на коротком поводке (только мама может подсказать как лучше поступить, только мама самый лучший человек и пр.). В детстве все мы зависели от наших родителей, но сейчас ситуация изменилась на 180° – они зависят от вас (стареют и больше нуждаются в эмоциональном контакте и общении). Более того, старость – это беспомощность, и рано или поздно родители будут сильно нуждаться в вас. Конечно, не стоит этим пользоваться и издеваться над родными, но по крайней мере вы можете точно диктовать свои правила и условия общения. Но самое главное – ваша основная задача на глубинном уровне сепарироваться от ваших родителей. Вытащите их мнение о себе из себя и отложите на полочку!
Что делать, если близкие в упор не видят ваших успехов и не поддерживают в трудную минуту – психолог
Как распознать обесценивание
Если ваши близкие убеждены, что никакой заслуги во всех ваших достижениях нет (и вообще, «результат мог быть и повыше»), постоянно сравнивают с другими «более успешными» людьми и только и ждут удобного случая, чтобы указать вам на ваши несовершенства и несостоятельность в каких-то сферах, значит, вы не понаслышке знаете, что такое обесценивание.
По словам психолога, чаще всего люди обесценивают:
• чужой успех или шаги на пути к нему («Мог (могла) бы и лучше»);
• актуальные в данный момент чувства и переживания («Да это ерунда, не переживай!»);
• важность чувств в конкретной ситуации («Не стоит так расстраиваться из-за неприятностей на работе»);
• чужой опыт («Мне бы твои проблемы», «Тебе легко говорить», «Тебе просто повезло»);
• чужой труд («Почему не красный диплом?», «А что ты сегодня делал (делала) весь день, почему в доме грязь?», «В декрете маются от безделья»).
Какие люди склонны обесценивать окружающих
Специалист объясняет, что движет людьми, которые обесценивают других: «Во-первых, убежденность, что только критикой можно замотивировать делать что-то лучше и больше. На самом деле это заблуждение, критика – вовсе не стимул и не волшебный пинок. Обратную связь нужно уметь давать так, чтобы не обидеть человека и не растоптать его желание что-либо делать в принципе. Во-вторых, неумение ценить и хвалить самого себя. А тот, кто привык обесценивать себя, и других обесценивает, потому что каждый из нас видит внешний мир, исходя из своего внутреннего наполнения».
Как вести себя с теми, кто обесценивает вас
Тому, кто обрушивается на вас с критикой, можно попробовать сказать: «Меня это ранит, мне неприятно это слышать». «В моменте данная фраза способна немного отрезвить обесценивающего, но какая реакция последует – зависит от человека. Кто-то начнет использовать сарказм и насмешки (это механизмы защиты), а кто-то задумается и пойдет на диалог», – предупреждает Ирина Князева.
В любом случае надеяться на то, что эта фраза «волшебная» и изменит обесценивающего, не стоит. С ее помощью вы только предлагаете человеку взглянуть в зеркало, но работать придется с собой – со своими личными границами и внутренними опорами.
Что такое внутренние опоры
Внутренние опоры – это осознание своих сильных личностных качеств, граней, сторон и талантов. Это то, на что человек может опереться в любых жизненных обстоятельствах, даже когда ему кажется, что он никчемный и неудачливый.
Понятие внутренних опор тесно связано с самооценкой. «Люди с заниженной самооценкой живут словно без внутренних опор», – поясняет психолог.
Признаки заниженной самооценки
Ирина Князева называет признаки неадекватно низкой самооценки:
• вы не цените себя: в первую очередь стараетесь для других, а свои интересы задвигаете на задний план;
• вы часто испытываете чувство вины перед другими;
• вы добровольно берете повышенные обязательства на работе и дома;
• у вас есть ощущение, что вы живете для других;
• вы нередко решаете чужие проблемы и вам сложно сказать «нет», хотя вы замечаете, что вашей безотказностью многие пользуются;
• вы зависите от мнения окружающих («а что подумаю люди?») и боитесь высказывать свое;
• вы много учитесь, работаете, но все равно считаете себя «недо-»: недостаточно умным, опытным, способным, красивым и т.д.
Как повысить самооценку и укрепить личные границы
Главное условие – признать, что проблема есть и очень мешает в жизни. «Важно заметить, что вся ваша энергия и заложенный потенциал идут на обслуживание заниженной самооценки и нарушенных личных границ. Вместо построения эффективной жизни и получения желаемого вы практикуете самоедство и непринятие себя», – акцентирует специалист.
Хорошая новость в том, что низкая самооценка и слабые личные границы не приговор. Ситуацию вполне можно исправить, если приложить усилия. С чего начать? С активного познания себя. Лучшего способа, чем психотерапия под руководством специалиста, которому доверяешь, не существует. Но и самостоятельная работа тоже принесет свои плоды.
Для самостоятельного исследования и проработки своей самооценки психолог Ирина Князева рекомендует простую практику: разделите лист бумаги на две колонки и выпишите свои качества – положительные (личностные, профессиональные) и отрицательные (лень, вспыльчивость и другие – все, что придет в голову). Сильные стороны – это фундамент самооценки, именно на них следует опираться. А слабые для начала нужно просто признать: да, у меня есть эти качества.
«Свои сильные качества важно именно выписать, а не просто перечислить в уме, – обращает внимание эксперт. – Когда вы составляете список, мозг получает подтверждение, что вы действительно сильны в тех или иных сферах и вправе собой гордиться».
Для чего важно знать свои минусы? Для того, чтобы понять, что вам мешает добиваться желаемого, и изменить существующее положение вещей с целью эффективнее и качественнее выстраивать свою жизнь.
«Осознание – это уже шаг к изменениям, – подчеркивает специалист. – Не менее важно задаваться вопросом, что вы можете предпринять уже сегодня». Допустим, вы постоянно попадаете в неприятные ситуации из-за того, что вечно опаздываете. Что вы можете сделать? Начать практиковать планирование, т.е. приобрести новый навык.
Не стремитесь сделать из себя идеального человека – это все равно невозможно – и не рассчитывайте на быстрый результат. «Через диалог с собой, через бережное отношение к себе потихоньку осваивайте искусство маленьких шагов», – направляет психолог.
Как узнать человека с адекватной самооценкой
Тот, кто проработал свою самооценку, укрепил личные границы и сформировал внутренние опоры, может выдержать любую критику и обесценивание, потому что в первую очередь ориентируется на свое мнение.
Такой человек знает свои сильные и слабые стороны. Это позволяет ему без обид и переживаний игнорировать деструктивную критику и извлекать пользу из конструктивной. Он не корит себя за ошибки, а делает выводы и живет дальше. Без душевных терзаний и чувства вины говорит «нет», если не чувствует желания что-то делать в тот или иной момент. Уверенно отстаивает свою точку зрения, отличает свои желания от чужих и думает прежде всего о себе. И это вовсе не эгоизм, а уважение и любовь к себе.
«Если вы думаете, что окружающие будут страдать и испытывать неудобства, вы заблуждаетесь. Наоборот. Человек, который осознает свои границы, осознает и уважает границы других людей. Рядом с ним очень комфортно», – резюмирует психолог Ирина Князева.
Родители не поддерживают развитие. Я теряю мотивацию.
Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 25.5.2014
Группа: психологи
Сообщений: 180
Регистрация: 15.1.2014
Из: Москва
Такое ощущение, что вы не находите своего места в жизни, не только квартиры не можете обрести. Вы мечитесь, не можете остановится, так как за вами «гонятся» родители, упрекают и унижают вас. Вы очень хотите жить как другие, которым вы завидуете, но не можете создать себе другую жизнь, она, как ребенок, абортируется на начальном этапе. Вы пробуете, меняете что то, но вас как будто преследует трудности и ощущение беспомощности перед ними. Похоже, вы очень страдаете от этого.
Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 25.5.2014
И что мне, в итоге, делать? Как себя вести в моей ситуации? мне итак стыдно перед мамой, как минимум,что я вынесла это из семьи, и написала тут. но жить то как то дальше нужно, итак в почти 25 ничего нет своего. даже прописки в родительском доме скоро не будет. просто бомжом обычным останусь.
Группа: психологи
Сообщений: 180
Регистрация: 15.1.2014
Из: Москва
«Не получаю поддержки от близких. Зачем мне токсичная семья?»
У нас в семье не было понятия границ, поддержки. Раньше я была спокойной и покладистой. Когда я задумалась о границах и любви к себе, оказалась неудобной всем. Это выразилось в скандалах, обесценивании, критике, ненависти. Сейчас я своими силами строю свою жизнь, радуюсь успехам. Но делиться с родными радостью или душевными переживаниями — это показать слабость и дать повод попинать, обесценить мои чувства.
Как выйти из этой системы и зависимости? С виду у них благие намерения. Только приятного мало, и чувство дискомфорта после общения даже на нейтральные темы. Мама давно умерла, с папой и сестрой общаюсь редко по телефону, но и это в тягость. Мы как магниты, которые отталкиваются. Такое чувство, что ни разу не близкие люди.
Психологией увлекаюсь только я. Вижу их зависть, комплексы и тени. А в себе некоторые моменты сложно самой переварить. Мои главные ценности — принятие и поддержка. Которых у них для меня нет. Порадоваться не могут, пожалеть или поддержать словом — тоже. Зачем такая семья? Как быть?
Наталья, я понимаю вашу боль и переживания относительно взаимоотношений в семье. Давайте попробуем детальнее разобраться в происходящей ситуации и подсветим важные для осознания моменты.
Первый шаг к выходу из зависимых отношений — это осознание того, что вы в них находитесь. И вы это уже сделали! Важно себе присвоить этот шаг и не обесценивать для себя свое движение к проработке.
Вы привыкли к обесцениванию в семье. И велика вероятность, что вы с собой воспроизводите то же отношение, обесценивая себя. Важно это замечать и обучать себя новому восприятию и реакции, словно заботливый родитель. Регулярно замечая свои травмы и выбирая здоровое и нужное вам поведение, можно проработать травму и на уровне привычки встроить новую модель поведения в жизнь.
Наталья, важно понять и начать отмечать для себя, что отношение к вам членов вашей семьи — это отражение их собственных внутренних психических процессов. Отношение любого человека (в том числе и родственников) не относится именно к вам. Поясню: мы делимся с другими лишь тем, чем наполнены сами. Мы делимся тем, как относимся сами к себе. Напоминайте себе об этом в моменты, когда будете испытывать дискомфорт в семье.
Важно не то, что для вашей семьи возможность поделиться чем-то приравнивается к слабости. Намного важнее, что внутри вас есть это убеждение. С этим убеждением и стоит работать, отделяя для себя слабость от желания поделиться чувствами.
Пробуйте учиться не ждать от окружающих поддержки, но давать ее себе самой
Это здорово, что сейчас вы изучаете психологию и можете увидеть, заметить признаки токсичного отношения в своей семье. Но важно также понимать, что другие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям.
Повзрослев, каждый из нас, по-хорошему, должен стать себе тем самым идеальным родителем, которого не было в детстве. То есть чтобы ощущать себя стабильной и зрелой личностью с прочными внутренними опорами, было бы хорошо учиться давать себе ту поддержку и принятие, которые вам необходимы. Если у вашей семьи их для вас нет — это в первую очередь означает, что они себе тоже не могут дать поддержку и принятие.
Каждый из нас любит по-своему. Ваша семья так проявляет свое внимание. Это важно принять как данность. Равно как и то, что родные не изменятся, только если сами не захотят этого. Пробуйте учиться не ждать от окружающих поддержки, но давать ее себе самой. Пробуйте изучать свои потребности и находить способы самостоятельно дарить себе то, что необходимо. В этом случае у вас не будет разрушающей зависимости от близких, а их внимание станет лишь приятным бонусом.
Более того, когда мы говорим о своих границах — опять же стоит учиться не ждать, что другой человек будет соответствовать вашим представлениям. У вас, в свою очередь, всегда есть выбор, насколько открыто и близко поддерживать контакт с каждым конкретным человеком.
Что делать если семья не поддерживает ни в делах ни в начинаниях
Ну да, во всем родители виноваты.
есть такие родители, они попали под чужое влияние
Тоже самое было. Лет в 26 я поумнела немножко и решила получить второе образование. Конечно же родители были против. Потом стала снимать жильё и началась моя взрослая жизнь! Сейчас материально как все и карьера и квартира и машины. А главное семья. Родители вроде уже не против, но конечно поучают уму разуму, а я прислушиваюсь уже.
Им видно не интересно как ты живёшь и прочее вот и не поддерживают пойщи ее со стороны и становись самостоятельным поддержи себя сам
отец поддерживает любое начинание. и всегда прислушивается. дай Бог я таким же отцом буду для своего сына
еще лучше когда помогает материально и финансовые проблемы решает за Вас
ограждает Вас от неудач, невзгод, берет отвественность за Ваше будущее в свои руки
вам будет легче и комфортно и вы добьетесь результатов быстро, чем без поддержки родителей. Люди уважают таких и боятся.
Детей без поддержки родителей унижают и стараются спихнуть с дороги.
Любые начинания им не нравились. Я в мед хотела и поступила, а они хотели чтоб я была офисным планктоном. Сейчас уже махнули на меня рукой.
