что делать если сестра просит деньги
Сестра просит денег в долг, я готова дать ей их, но под расписку. Не пойму, чего она обижается
Деньги способны испортить даже самые лучшие отношения. Недавно я убедилась в этом на своем примере. Причем дело касалось не какого-то там друга или подруги, а моей родной сестры. Хотя, если честно, надо было сразу предположить, что все закончится ссорой.
Мы с сестрой — разные люди
Мы с сестрой очень разные люди. Во всех отношениях. И так было с самого детства. Она почему-то считала меня жадной, когда я не делилась с ней своими карманными деньгами. А почему, собственно, я должна была это делать? Родители давали нам поровну на расходы. Только вот я не проедала их на мороженом, а часть откладывала.
И когда Аня в магазине начинала ныть, что ей не хватает на шоколадку, я сперва добавляла ей до нужной суммы. Сестренка каждый раз говорила мне, что отдаст, но долг только накапливался, а ситуация каждый раз повторялась: я даю, она не возвращает.
Со временем я просто перестала обращать внимание на ее нытье. И перестала давать ей в долг. Поэтому и стала для Ани жадиной.
«Дай в долг на бизнес!»
С тех пор прошло много лет. У каждой из нас своя жизнь. Не скажу, что мы особо близки, но и повода для ссор у нас никогда особого не было.
У меня хорошая зарплата, я могу позволить себе откладывать на черный день, ни в чем особо не ущемляя собственные потребности.
Аня же давно ищет себя в бизнесе. Методом проб и ошибок. Попыток занять достойное место под солнцем у нее не счесть, ошибок — еще больше. Я попробовала ей пару раз сказать, что хватит метаться, найди ты себе нормальную работу, но она не хотела меня слушать. Заявила, мол, не мое дело.
Ну что ж, не мое так не мое. Больше я к ней не приставала с вопросами. Но недавно Аня пришла ко мне с просьбой — дать ей в долг 150 тысяч. У нее новый проект, но денег, как это у нее всегда бывает, не хватает.
Я даже немного удивилась. Раньше она ко мне не обращалась с такими просьбами.
Оказалось, что больше ей просто некуда идти. Банк кредит дает только под большой процент, она его не потянет. Родители на пенсии, у них денег нет. Подруги отказали, говорят, сами живем в долг. Осталась только я.
Пиши расписку
У меня есть нужная сумма. И я сегодня не могу отказать сестре. Все же речь идет не о шоколадке в детстве, а о серьезном деле. Я не виню Аню, что у нее каждое дело заканчивается крахом. Не она одна такая сегодня. Может быть, именно в этот раз ей повезет.
И я согласилась дать нужную сумму в долг. Но попросила ее написать расписку. И не просто бумажку, а заверенный у нотариуса документ.
Что тут началось! Жадина — это самое «ласковое» оскорбление, которое мне довелось услышать от родной сестры.
Она кричала, что родные люди так не поступают, что надо доверять друг другу и, конечно, помогать. Но я решила настоять на своем. Я не отказываю в помощи, а просто хочу защитить свои деньги. Или с распиской, или никак!
Сестра ушла вся красная от злости, громко хлопнув дверью. А вечером позвонила мама и сказала, что вся семья считает, что я совершаю нехороший поступок. Как можно просить у сестры расписку? Это некрасиво, безнравственно, не по-человечески и т. д.
Но я, помня свой детский опыт, считаю, что поступила правильно. Правда, теперь никто из семьи, в том числе и сестра, не хочет со мной разговаривать. Но я никак не могу понять, почему родные затаили на меня обиду.
Сестра не имела денег, чтобы купить малышу смесь. Попросила в долг, но я не дала
Финансовые вопросы непросто решать даже с супругом, не говоря уже о других родственниках. Некоторые люди принципиально никому не дают деньги в долг, даже если речь идет о родной сестре. Другие, наоборот, не могут отказать, а потому их добротой часто пользуются. Героиня сегодняшней истории по имени Анна отказала собственной сестре, когда та попросила одолжить денег.
Две сестры
Отношения Анны с сестрой нельзя назвать близкими, поэтому ее просьба показалось очень странной. Видимо, у девушки действительно большие проблемы, если она обратилась к человеку, с которым редко общается.
Сестра сообщила, что у них совсем нет денег, даже дети сидят голодные, потому что не за что купить еды. Это неудивительно, потому что почти полгода ее муж не работает, несмотря на то, что в семье двое детей, а жена находится в декрете.
Мужчину сократили еще несколько месяцев назад, но поиски новой работы сильно затянулись. Он жалуется на отсутствие хороших вакансий, а работать грузчиком категорически отказывается.
Сестра Анны живет с мужем пять лет и за это время успела родить двух сыновей, поэтому из первого декрета даже не выходила на работу.
Надо сказать, раньше муж зарабатывал, пусть не так много, но на скромную жизнь вполне хватало. Однако внезапно его сократили, выплатив два оклада и компенсацию. Этих денег хватило на несколько месяцев, а потом сестра начала влезать в долги. Анна думает, что она уже задолжала родителям и подругам, а потому обратилась к ней.
«Спонсор безделья»
Недолго думая, Анна отказала родной сестре, сославшись на то, что отказывается становиться «спонсором чужого безделья».
Анна лишь напомнила о том, что «кто не работает, тот не ест».
Детей жалко
Муж Анны решил вмешаться и надавил на жалость: «А вдруг, действительно дети голодные? Можно было дать денег хотя бы на еду или отвезти продуктов».
Младшая сестра (19 лет) постоянно просит у меня денег, как поступить?
Уважаемые посетители сайта Nepsiholog.ru! На этой странице вы найдете материалы по следующим темам: Вопрос «Не_Психологу». Задать вопрос «Не_Психологу». Вопрос «Не_Психологу» онлайн. «Не_Психолог»: вопрос, ответ. Вопрос «Не_Психологу» бесплатно. Бесплатный вопрос «Не_Психологу». «Не_Психолог» отвечает на вопросы. Вопрос «Не_Психологу» онлайн бесплатно. Бесплатные вопросы «Не_Психологу» онлайн. Задать вопрос «Не_Психологу» онлайн.
Вопрос: У меня есть младшая сестра, ей девятнадцать лет, у нас с ней хорошие отношения. Мы уже довольно давно живем отдельно, раньше виделись пару раз в месяц, при этом инициатором встреч всегда был я. Но в последнее время я стал неплохо зарабатывать, и она стала часто, чуть ли не каждый день, звонить мне с просьбой помочь материально. Стала какая-то слишком уж любезная и дружелюбная. Раньше меня как будто не существовало для нее, а теперь звонит постоянно и всегда по одной причине — дать ей денег. Недавно попросила ну ооочень крупную сумму, я ей отказал, но она снова звонит и снова просит. (Кстати, у нее есть парень, он не работает.) Родители говорят мне, что она еще ребенок, то есть, что нужно помогать. Как мне лучше поступить?
Ответ: В своем вопросе вы не указали главного: давали ли вы уже денег сестре или нет. Наиболее вероятен вариант (судя по вашему письму): вы не отказываете сестре и даете ей деньги (за исключением единственного случая с «ну ооочень крупной суммой»). В этом случае у вас выработалась уже определенная модель отношений, изменить которую нелегко, если вы не хотите ссориться с сестрой. Но изменять эту модель обязательно нужно, если она вас не устраивает. Сделать необходимо именно то, что труднее всего — серьезно поговорить с сестрой. Но для этого вам нужно подготовить почву. Для начала сообщите родителям, что абсолютно согласны с ними, ваша сестра — еще ребенок, поэтому, как любого ребенка, ее следует воспитывать, чем Вы и собираетесь заняться. Просто поставьте родителей в известность. Затем необходимо встретиться с сестрой и серьезно поговорить с ней (это самое трудное, но это просто необходимо сделать). Какие именно слова сказать, тут уж вы должны решить сами. Но их смысл должен сводиться к следующему. Да, мы брат и сестра, и я всегда помогу тебе в сложной ситуации, если такая возникнет, но не могу позволить тебе просто пользоваться мной, не могу содержать тебя. Она должна понять. После этого разговора она не будет просить у вас денег. Если сестра здравомыслящий человек, обижаться и ссориться с вами она не будет. Ну а если уж обидится, помните про поговорку «На обиженных воду возят». В любом случае перестаньте давать ей деньги, за исключением случаев болезни, дня рождения или свадьбы.
Цитата: Аморально не отбирать у простофиль их деньги. (Закон Мерфи)
Как говорить с близкими о деньгах
Получить свое и не испортить отношения
Напомните бабушке оформить на вас завещание.
Попросите папу застраховать жизнь — вдруг с ним что-нибудь случится. Скажите сестре, что хотите продать свою долю квартиры, в которой она живет.
Говорить с родными о деньгах сложно. Но нас связывает столько финансовых вопросов, что однажды вести трудный разговор придется.
Когда речь заходит о деньгах, мы смущаемся. Говорить о них сложно даже с деловыми партнерами. С родственниками еще сложнее, и вот почему:
Переговоры с родными самые сложные, но нас этому никто не учит. Поэтому приходится действовать по наитию. Одни отдают деньги и квадратные метры, лишь бы не ссориться с близкими. Другие, наоборот, защищают свои интересы, но жертвуют отношениями. Мы расскажем, как отстоять свои интересы и ни с кем не поссориться.
Позиция жертвы
В переговорах с родными ставки велики: на кону не контракт или премия, а отношения в семье. Многие не умеют управлять этим риском, поэтому дезертируют.
Витя приехал в Тулу учиться на психолога. Поселился в деревянном домике у троюродной бабушки. Она готовила ему завтраки, он чинил скрипучие половицы — скоро они подружились. Вечерами бабушка встречала внука у крыльца: он рассказывал новости института, а она — что сегодня слышала по радио.
Через год бабушка заговорила о финансах: «Мечтаю, что вы с женой будете жить в этом домике. Пойдем, оформим его на тебя». Но Витя не хотел думать, что бабушка умрет, а тем более — что он получит от этого выгоду. Поэтому отказывался.
Еще через год бабушка умерла. На похороны первыми приехали самые сноровистые родственники и их юристы. Начали придумывать, как распродадут домик по кускам. Они не знали про дружбу бабушки с Витей и ее последние мечты.
Витя пожалел о своем решении, но он хотя бы решал сам. Хуже, когда позицию жертвы выбирает один, а страдает от этого другой.
Надя и Володя росли с родителями в большой трехкомнатной квартире. Володя был старше, поэтому женился первый. Тогда трешку продали: купили однушку для Нади и родителей, а остальные деньги пошли на взнос для Володиной ипотеки. То есть квартиру поделили: половину Володе, половину всем остальным. Надя не возражала — у брата семья, ему нужнее.
Через пять лет Надя сама завела семью, но жить ей было негде. Родители-пенсионеры помочь не смогли. А у Володи своя семья и свои траты: сын в школу пошел, ремонт пора делать. Надя с мужем стали кочевать по коммуналкам.
Когда Надя отказалась от жилплощади, она приняла решение и за детей: сын Володи получит долю, а ее ребенок — нет.
В позиции жертвы хуже всего — разочарование. Когда жертвуете своими интересами, вы подсознательно надеетесь, что это кто-нибудь оценит. Но никто этого даже не заметит. Один и тот же финансовый вопрос с двух сторон выглядит по-разному: вы думаете, что подарили человеку квартиру, а он — что просто получил свое. Когда вашу жертву не оценят, вам захочется восстановить справедливость, но будет поздно.
Вы думаете, что подарили человеку квартиру, а он — что просто получил свое.
Позиция агрессора
Иногда родственники ведут себя непорядочно: сознательно идут на разрыв отношений, чтобы забрать дачу или квартиру. Если вас хотят обмануть, вас обманут — тут не помогут советы переговорщика, нужно нанимать юриста.
Но чаще агрессор не хочет никому навредить. У него лучшие мотивы: восстановить справедливость, защитить слабого или воспитать своего ребенка.
Мама Саши предложила: «Давай продадим нашу квартиру и купим новую. Но оформим ее на меня — так будет проще с документами». Так они и сделали, но в новую квартиру мама поселилась со своим партнером и собакой, а Саше сказала «заработай сам».
Часто агрессор чувствует себя жертвой. Он считает, что его не оценили или обделили, поэтому нападает.
Алексею было под 50, когда он женился на женщине с ребенком. Скоро она придумала такой план: «Давай твоя старая мать отпишет свою квартиру моему сыну, а сама переедет к нам. Мы о ней позаботимся». Так и сделали.
Первое время старушка жила хорошо. Но заботиться о бабушке 80 лет — сложная работа. Скоро невестке стало обидно: «Я разве сиделка?!» Начались претензии, косые взгляды. Бабушка сбежала, чтобы не быть никому обузой, и несколько дней прожила на улице. Ее нашли полицейские и отвели к каким-то дальним родственникам. Там она и дожила последние дни.
Люди хотят поступить правильно, но не знают как. Поэтому ошибаются, портят отношения, теряют деньги. Чтобы добиваться своего без конфликтов, нужно подготовиться. Поэтому мы спросили совета у профессионального переговорщика.
Проблемы не исчезают сами собой, каждый нерешенный вопрос влияет на отношения. Например, вы молча пожертвовали своими интересами, потому что побоялись возразить. Вскоре вы почувствуете обиду, она будет копиться с годами. Когда вы, наконец, заговорите о финансовом вопросе, решить его будет сложно: помешают эмоции и старые обиды.
Единственное решение любой проблемы — обсуждение. Не бойтесь: разговор не страшнее самой проблемы. Начните так:
Сложнее всего в семье говорить о трех вещах: воспитании детей, сексе и деньгах. Поэтому сначала атмосфера будет напряженной. Но разговор на эмоциях заканчивается не решениями, а скандалом. Если вы и примете решения, то пожалеете о них, как только страсти утихнут. Разговор придется начинать заново.
Как только появились эмоции, берите паузу. Не обвиняйте собеседника в несдержанности, возьмите ответственность на себя:
Чтобы охладить эмоции, используйте прием травления лески. Когда рыбаку на крючок попадается большая рыба, он не пытается вытащить ее рывком — тогда он порвет леску или сломает удочку. Наоборот, он ослабляет леску, чтобы рыба поплавала свободно и успокоилась. А потом медленно ее вытаскивает. Так же и в переговорах: если вы не будете противоречить эмоциям человека, а, наоборот, проговорите их за него, он успокоится.
Если собеседник злится, не пытайтесь спорить и убеждать. Наоборот, признайте, что его поведение логично:
Скажите о своих страхах и сомнениях честно:
За время совместной жизни вы с родными накопили багаж: совместный опыт, недомолвки и обиды. В каждой семье есть запретная тема: она всех волнует, но ее стараются не поднимать. Обсуждать такую тему неудобно, но если ее обойти, то переговоры провалятся.
Например, родителям не нравится ваша жена. Об этом все знают, но молчат, чтобы не провоцировать конфликт. Вы попросили родителей помочь с оплатой ипотеки, они согласились. Проходит время, а денег нет. Родители говорят, у них неожиданные расходы, проблемы с банковским переводом или что-то еще. Но это всё — только предлоги. Реальная проблема в том, что родители не хотят платить за квартиру, в которой будет жить нелюбимая невестка. Скрытая проблема повлияла на ваши планы, и вы не можете это контролировать.
Если семья не обсудила запретные темы, решить сложный финансовый вопрос не получится. Кто-то останется обиженным. Поэтому багаж надо выложить в самом начале разговора, проговорить проблему:
Когда выкладываете багаж, не нарушайте чужие границы. Например, ваш брат не работает и тусуется в барах. А еще — не выплачивает свою долю ипотеки. Вам нужно обсудить не моральный облик брата и не его образ жизни, а покупку квартиры.
Оговорите правила сразу. Пусть собеседник почувствует, что вы уважаете его право устраивать свою жизнь так, как считает нужным:
Ваш собеседник в первую, вторую и третью очередь думает о себе. Если вы рассказываете о своих целях и желаниях, он вас не услышит и ваши предложения не примет. Поэтому нужно говорить, глядя на проблему глазами собеседника. Думайте о его пользе, а не о вашей.
Этот принцип легко постулировать, но сложно применить в жизни. Вы такой же человек и тоже думаете только о себе. Но если у вас получится посмотреть на проблему глазами партнера, сопротивление станет меньше. Он перестанет с вами бороться, а начнет думать, как решить проблему с выгодой для вас обоих.
Постарайтесь понять мотивы партнера. Он переживает о конкретных вещах: как не потерять уважение, не подвести родных, не остаться без денег. Чтобы понять его боль, задавайте вопросы:
Если вы освоите эти правила, то поймете: не бывает хищников и жертв — бывают только люди, которые не умеют вести переговоры. Кто думает только о своих интересах — проигрывает. Кто молчит о проблеме — проигрывает. Выигрывает тот, кто заботится о собеседнике и не боится трудных разговоров.
Выводы
Тема несомненно интересная, но на мой взгляд раскрыта не до конца 🙂 может, кейсов не хватает (на то и комментарии, полагаю?) или вопрос настолько сложный, что можно только вектор наметить, а там как пойдёт.
Tatiana, мало вводных данных, вы говорите расплывчато.
Так купили все таки вы, или большую часть заплатили родители, а вы хоть и внесли какие-то деньги, но все же считаете, что основной ваш вклад это ремонт?
Если купили все же вы и оформили на отца, то почему отец не догадался, что это квартира ваша, и он просто помогает вам не разделить ее с мужем? В общем вы даёте не достаточно информации, чтобы можно было адекватно оценить ситуацию.
Tatiana, Ваша ошибка в том, что когда уезжали не предупредили родителей что квартира остается за Вами, или действительно родители были уверены что это они купили Вам квартиру и могут ею распоряжаться. И тут уэ если Вы хотите вернуть квартиру надо разговаривать с родителями.
Очень интересная тема! Странно, что нет комментариев
Татьяна, щекотливая и деликатная тема. Сама сейчас в неудобной ситуации нахожусь в отношении своего брата, которому осталась однушка в наследство, а я со своей семьёй живу у родителей. Вопрос: как будем с ним делить родительский дом.
Анастасия, что вам следует узнать для себя вначале. 1.Сходите к юристу и скажите, на что вы хотите претендовать при дележе родительского дома. 2. Выслушайте и обязательно уточните варианты дележа..ъ.ъ.3. Сходите к нотариусу и уточните тоже самое у него. 4. Вызовите брата на разговор,но без эмоций и давления на жалость,агрессию или шантаж. 5. Поговорите с родителями,что создаётся проблема, вследствие которой отношения с братом разрушатся. Попросите помочь, ведь вы им дочь. 6. Молитесь в прямом смысле,
Татьяна, в то время не было возможности оставлять комментарии
Тема интересная, такие вопросы встречаются при передаче имущества от покаления к покалению
Очень крутая статья, спасибо!
Очень полезная информация! Спасибо!
Эх, вечная тема денег, наследства.
У родителей было два сына, жили они в своём доме. Не ахти какая вилла, но стоимость ведь имел. Старший брат создал семью и они все остались жить в родительском доме вместе с родителями. Младший брат тоже создал семью, но они уехали жить в др.город.
Шло время, родители упокоились, завещания не было. По закону дом разделили между двумя их сыновьями поровну. Но тот, кто жил в др.городе, не собирался возвращаться жить в род.дом и сказал старш.брату и его семье: живите в доме, пользуйтесь всем, буду навещать/в гости приезжать. Но никаких документов дарения своей доли не оформлял. Между тем, жена старшего брата, оставшегося жить в доме, время от времени шептала мужу, что надо бы дом разделить не поровну, а на 3 части: 2/3 им, т.к. у них двое детей (внуков первоначальных владельцев), и 1/3 младшему брату, т.к. в их семье один ребёнок. Но такого разделения не было произведено ( а законно ли оно вообще?). Жена младшего же шептала своему мужу, что коль они не собираются жить и пользоваться домом и участком, то надо взять их долю с брата деньгами. На что муж её всегда грубо прерывал: ты что, брать деньги с брата?!
Шло время. Ушли из жизни и оба брата. Жена младшего хотела было взыскать долю дома с семьи старшего, но тоже не успела при жизни.
Что получилось в итоге?
Весь дом достался семье старшего брата, его детям, внуку и уже правнуку. А дети и внуки младшего остались вообще не при делах: ни части дома, ни денежной компенсации доли не получено.
Конечно, сыграло свою роль и то, что дом с участком расположен не на Ривьере, а в глубинке, но, тем не менее, история достаточно показательна в тему семейных разговоров о деньгах, дележе наследства и т.п.
Что делать, если родственник взял кредит, а звонят из-за долга вам? Часть I
Родственников, к сожалению, не выбирают, и универсальных методов решения проблемы нет. Но есть определённые условия, при которых вы должны платить по кредиту вашего дяди. И есть те, при которых не должны.
Гротескная ситуация, которая встречается на финансовых форумах. «Брат-отца-моего брата взял кредит и, представляете, указал мой номер телефона! Теперь у него куча долгов, а звонят мне и требуют заплатить!». Родственников, к сожалению, не выбирают, и универсальных методов решения проблемы нет. Но есть определённые условия, при которых вы должны платить по кредиту вашего дяди. И есть те, при которых не должны.
Каждая ситуация зависит от многих условий.
«Когда мне придётся платить по кредиту?»
Здесь также несколько ситуаций, которые нужно рассмотреть отдельно.
1. Если вы поручитель по кредиту родственника
Например, ваш племянник просит вас стать его поручителем по кредиту, чтобы оплатить учёбу. Вы соглашаетесь, но когда племянник задолжал банку, с вами связались и потребовали погасить долг.
Вы — поручитель по кредиту и разделяете ответственность перед банком вместе с заёмщиком. Поэтому кредитная организация потребовать погасить долг. Такая же история с МФО, если вы выступаете поручителем.
2. Если вы — созаёмщик родственника
Вы с братом решили купить машину, договор оформили на брата, а вы стали созаёмщиком. Автомобилем вы пользуетесь по очереди, но вдруг брата повысили и предложили работу в крупном городе. На радостях он сообщил, что машину дарит вам, а кредит выплатит сам. В итоге через несколько месяцев вам звонят из банка и говорят, что платежи по кредиту никто не вносит.
Оформляя кредит вместе с родственником-созаёмщиком, вы ставите подписи в договоре вместе и отвечаете в равной степени. Кредитору всё равно, кто будет платить — вы или ваш брат, как вы договорились между собой на словах. Банку важны стабильные платежи. Поделить долг нельзя, как и ответить, что «а мой брат сказал, что будет платить сам».
Если по кредиту не платить, банк может забрать залоговую машину и продать, чтобы погасить долг. Если же вы не передавали автомобиль банку в залог, то кредитор может подать на вас и созаёмщика в суд, чтобы взыскать деньги.
3. Долг перешёл по наследству
Ваша тётя включила вас в своё завещание, например, оставила вам земельный участок без построек. Когда вы начали оформлять наследство, то узнали, что на тёте «висел» кредит, по которому она долго не платила.
Оцените размер долгов и подумайте, стоит ли вам вступать в наследство? Все долги умершего родственника, который включил вас в завещание, переходят к наследникам. Но только после того, как вы вступите в наследство, банки, МФО и другие организации могут начать требовать с вас оплату долга.
Если вы вступаете в наследство, то долг вы выплачиваете в пределах стоимости того имущества, которое вам перешло. Например, земельный участок, который вы получили, стоит 1 млн рублей. Именно в пределах такой суммы с вас могут потребовать погашение долга.
«Когда я не должен платить по чужому кредиту?»
Вы не подписывали никаких бумаг по кредитному договору родственника? Не выступали поручителем, созаёмщиком? Член семьи живёт отдельно от вас и у вас нет совместного имущества, например, квартиры, которую он передал в залог банку? Иными словами, юридически вы никак не участвуете в кредитном договоре. В таком случае долги вашего родственника — не ваши проблемы.
Как ваш номер оказался у банка? Скорее всего, член семьи просто указал телефон, чтобы по долгам звонили не ему.
Что делать в этом случае?
Никакие долги вы оплачивать не обязаны. Потому что юридически на вас повлиять ни банк, ни коллекторы (если дело уже передали им) не имеют права. Ваш номер в договоре — это всего лишь способ связи, а не согласие погашать долг. Позвоните родственнику и попросите его объяснить ситуацию банку.
Есть ещё пара ситуаций, когда вы можете помочь родственнику погасить долг. Но только не на основе буквы закона, а исходя из благих побуждений. Читайте об этом во второй части материала «Выберу.ру».