Как отпустить человека которого нет в живых. Почему опасно не отпускать умерших
Психологи разделяют переживание скорби на несколько этапов. Периоды совпадают с датами поминовения умерших в православии. То, как преодолевает этот путь близкий, зависит от его пола, возраста, характера, здоровья, силы духа и эмоциональной связи с покойным.
Тоскующий не может сразу понять и принять факт смерти. Будь то потеря мамы, отца, брата, мужа, жены, бабушки, любимого деда.
При поддержке лучшего друга и родственников скорбящий постепенно отпускает ситуацию, храня в памяти прекрасные моменты, проведенные вместе.
Молебен от тоски по любимому
Молитвенный текст от тяжелых состояний помогает:
Как справиться с тоской по умершему
Тоска по умершему сопровождается разными чувствами. Они зависят от того насколько сильно любили человека, погрузившегося в вечный сон. Родственники начинают плакать, грустить, злиться и переживать. Им предстоит провести процедуру похорон, пытаясь совладать с чувствами скорби, печали.
Советы психологов
Люди по-разному переживают горе смерти любимых. Одни пытаются убежать от реальности, изолируясь от общества. Другие бросаются в работу, стараясь забыть о печальном событии. Иногда они не в силах справиться со скорбью самостоятельно, поэтому естественное состояние печали переходит в клиническую патологию, требующую помощи психолога. Специалисты советуют в данный период по умершему:
Друзья и близкие должны поддержать скорбящего и следить за его состоянием. Отпускание умершего происходит постепенно.
Человеку в трауре необходимо пройти все стадии, но через время вернуться в реальный мир, жить дальше ради дорогих ему людей.
Помощь церкви
Нуждаетесь в совете специалиста?
Получите консультацию эксперта онлайн. Задайте свой вопрос прямо сейчас!
Задать бесплатный вопрос Посмотреть все вопросы
Священнослужители убежденны, что траур по умершим длится в течение года, после чего скорбящий постепенно возвращается к жизни.
Не могу отпустить умершего папу, что делать?
Моя проблема заключается в том, что я не могу смириться с его уходом. Я жду его, правда, жду. Такое ощущение, что ещё не всё закончено. Ведь он должен был вернуться тогда! Не было никаких предпосылок, он чувствовал себя как всегда…
Прошло три года, а я просто не могу. У меня остались мама и брат. С мамой очень тяжело, потому что очень многое она переложила на меня. У меня часто бывает ощущение, что я заняла папино место в семье. Он был очень сильным человеком, настоящим лидером. И маме сложно одной со всем справляться, поэтому с первых же дней после его смерти мне пришлось многое взять в свои руки. Мне даже пришлось звонить его другу, чтобы сообщить, что он умер, потому что мама не могла.
Недавно меня направили к психиатру, потому что уже несколько месяцев у меня нестерпимо болит голова, а медицинские показатели в норме. И психиатр сказал, что у меня проблемы, что голова болит из-за напряжения и что мне нужно лечиться в психо-неврологическом диспансере. Я понимаю, что у меня проблемы. Я стала очень замкнутой, стараюсь не пускать людей в свой мир. У меня очень мало друзей и нет молодого человека. Но проблема в том, что они мне и не нужны. Я просто хочу, чтобы мой папа вернулся. И мне так больно каждый раз убеждать себя, что он не вернётся, хотя в душе всё равно живёт надежда.
За эти три года многое изменилось в моей жизни, но в душе всё та же чёрная дыра, которая засасывает меня изнутри. Мне больно от того, что его нет. Но я не могу отпустить эту боль, я знаю, что она будет со мной всегда, потому что это единственное напоминание о том, что он и правда был.
Я не знаю, что с этим делать, и я чувствую, что что-то не так. Чувствую, что неправильно всё это переживаю. Мне сложно общаться с людьми из-за этого, потому что каждый раз при знакомстве с новым человеком я боюсь, что он спросит меня о родителях, и я опять буду рассказывать эту ужасную историю папиной смерти. Но в то же время у меня есть знакомые, которые не знают об этом ничего, потому что они не спрашивали об отце, а сама я не хочу поднимать эту тему, хоть и чувствую, что это неправильно. Но всё же мне неприятно, что человек, с которым я общаюсь, не знает о моей утрате.
Я понимаю, что я слишком глубоко в своих чувствах, что нужно уметь отпускать людей. И я понимаю, что папе не понравилось бы, что я так долго не могу прийти в норму. Все вокруг говорят мне о том, какая я сильная, но в душе я настолько слаба… Я правда не представляю, что мне делать. В душе некое разделение — одна часть хочет отпустить эту боль, заняться своей жизнью, ведь я молода и «все дороги передо мной открыты», но другая — наоборот, держит эту боль так крепко, не отпускает. И мне кажется, что это неправильно, но в тоже время, кажется, что если я перестану переживать, перестану думать об этом — это будет равноценно предательству.
Папа был мне очень близок, и в детстве у нас с братом было разделение, что папа любит меня, а мама — брата. Это детские глупости, но всё же… А теперь папы нет. И это настолько больно, что мне иногда просто хочется умереть.
Помню, что в начале, в первые несколько месяцев после его смерти, я мечтала, что у меня появится молодой человек, который сможет разделить со мной эту боль. Но он не появился, и сейчас у меня такое чувство, что я ни с кем не хочу делиться своей болью. Мне хочется сохранить её, хочется чувствовать её, раз это единственный способ осознавать, что папа был в моей жизни.
Очень сложно без него. Раньше я всегда чувствовала его поддержку, знала, что он поможет и защитит. Теперь я одна, потому что не вижу в маме или брате человека сильнее меня. Я знаю, что сильная и что я справлюсь с этим. Только вот иногда так хочется просто стать маленькой и слабой, почувствовать защищённость, знать, что всё сделают за тебя и не придётся больше плакать.
Мне его очень не хватает. И за все эти три года так и не придумала, что может мне помочь. Всё равно в голове постоянно мысли о нём. Я завидую детям, которых вижу на улице с отцами, я не могу слушать, как мои подруги рассказывают мне о том, как они в очередной раз поругались со своими папами. Каждый раз хочется закричать, чтобы они ценили то, что имеют.
На фоне этого всего я очень сильно переживаю за маму с братом. Если они не берут трубку, задерживаются или я просто не знаю, где они в данный момент, у меня случаются лёгкие приступы паники (кружится голова, сердцебиение, тревога). Я не говорю им об этом, чтобы не нервировать лишний раз. Я не могу плакать при них, не могу показывать свою слабость, потому что знаю, какая на мне лежит роль. Но я так устала от этого. Мне так хочется просто стать опять папиной маленькой дочкой.
Простите, я понимаю, что моя проблема больше похожа на нытьё. И спасибо вам, если вы и правда дочитали это до конца. Просто я на самом деле не знаю, как мне с этим справится.
Может быть мне и правда нужно лечиться, как сказал психиатр? Но с другой стороны, я не верю, что что-то может вылечить душу, кроме любви. А открываться людям я не могу, поэтому и любви нет. Замкнутый круг какой-то. Я запуталась. Помогите мне, пожалуйста…
Как понять, что требуется помощь специалистов
Пережить похороны — не самое тяжелое испытание, ожидающее родственников после смерти человека. Утрату нужно осознать и понять, как быть. В некоторых ситуациях скорбящий не может пережить трагедию, ему необходима помощь специалистов. В психологии выделяют особый вид тоски по покойному, требующий вмешательства врача. Главными признаками для беспокойства во время скорби по умершему являются:
Внимательно относитесь к проявлениям тоски по умершему, помогайте человеку выйти из депрессии. При первых же признаках психического расстройства обратитесь к специалисту за советом.
Если ситуация во время скорби накаляется, воспользуйтесь услугами психолога.
Как «отпустить душу» нерождённого ребёнка.
У каждого человека есть душа. И ребёнок, который был зачат и находился в утробе тоже уже имел свою душу. Это первое, что зарождается в человеке. И если случилась такая трагедия, что ребёнок не увидел мир — это огромное горе для родителей, которое не все могут пережить. Если же люди верующие, то они знают, что Господь забирает душу тогда, когда это нужно ему и, к сожалению, нам никак на это не повлиять. Такие несчастья случаются не просто так. Скорее всего это урок для несостоявшихся родителей. Или же Бог уберег так от чего-то ещё более страшного. За ребёнка нужно так же молиться. Нужно попрощаться с ним, дав ему жизнь «там» — в более совершенном мире. А когда придёт время — будет дан ещё один шанс стать родителями!
Отпустить душу абортированного ребёнка так же необходимо! Здесь очень важно просить прощение перед ним если этот выбор был сделан вами намеренно.
Возможно, станет немного легче если родители, потерявшие ребёнка, находящегося ещё в утробе, проведут что-то вроде обряда, который они сами себе могут придумать. Если срок беременности был мал и ребёнка не приходится хоронить, то можно это сделать самим для себя. Например, похоронить какую-то игрушку или то, что напоминает об этой трагедии. Часто женщины хранят тесты на беременность. Можно даже закопать его. Положить цветы, попрощаться. Это более психологический приём для того, чтобы хоть немножко облегчить своё душевное состояние.
Как «отпустить душу» умершего мужа или умершей жены.
Очень часто после смерти одного из супругов другой начинает впадать в настоящую затяжную депрессию, буквально делая из дома «склеп» или «алтари», где висит невероятное количество разных фотографий мужа или жены. Это очень мешает душе «уйти». Она мечется и везде видит себя. Она видит страдания и от этого ей очень тяжело уходить. Достаточно будет поставить одно фото с чёрной ленточкой и свечку рядом на 40 дней. После чего свечку можно отнести на могилу и зажечь там. Можно сохранить фото у себя на столе или на стене, но одно. Просто на память. И лучше всего, чтоб это фото было связано с каким-то приятным событием. Главное, чтоб, смотря на него, не возникало глубокого траура. Если возникает, то лучше убрать фото. Ведь поминать и помнить можно без всяких «атрибутов» и вспомогательных предметов.
Как «отпустить душу» умершего любимого человека.
Самое главное — любить! Здесь ситуации очень похожи с предыдущей, где мы говорили о супругах. Так же не стоит делать «алтари» из фотографий и подарков. Если есть какие-то памятные подарки, игрушки, то, конечно, их можно оставить и смотреть на них. Можно их хранить и вспоминать о любимом человеке, но если это причиняет больше боли, то лучше отнести их так же на могилу, сохранив что-то одно.
Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Переживания из-за смерти бабушки
Живешь обрывками воспоминаний, проживаешь широкую гамму эмоций, перебираешь в голове события прошлого, слышишь аромат булочек, ее голос, который уже никогда не прозвучит в этом мире. Наблюдая за эмоциями, которые возникают на фоне смерти близкого человека, психологи сформулировали несколько этапов переживания горя:
Как долго ты будешь находиться на каждом из этих этапов, зависит от глубины утраты, твоего умения справляться со стрессом, стремления вернуться к обычной жизни. Говорят, что время лечит. Далеко не все с этим согласны; многие уверены, что оно лишь делает косметические швы, которые при встрече с новыми проблемами и воспоминаниями раскрываются и начинают кровоточить. Да, все как у Ремарка в «Триумфальной арке».
Самая большая трудность при встрече с горем – пережить его эмоционально, принять утрату и начать жить дальше. Это не означает, что ты не будешь вспоминать о бабушке, и о том, что она ушла. Воспоминания будут жить в тебе, иногда ты будешь плакать, но, в целом, порядок вещей восстановится, ты будешь жить дальше.
Простись с бабушкой
Пусть у тебя есть работа, ты живешь далеко, сама бабушка, доживая последние дни, говорила, чтобы ты не смела приезжать, когда ей будет совсем плохо или на похороны, прояви бунтарский дух и силу – приезжай, чтобы проститься. Подержать ее теплую руку, обнять, проводить в последний путь, выплакать горе там, где оно поселилось, а не в пустой квартире, где невозможно прикоснуться к человеку и поцеловать его.
Последняя воля умирающего для многих священна, горько, если ты не сможешь ее исполнить. Но, может быть, причина этого пожелания в том, что бабушка стесняется того, как она выглядит, или переживает, что ты потратишь на поездку все деньги. Последние минуты, проведенные вместе, дадут силы вам обеим – ей почувствовать твою любовь, простить тебя за все. Тебе – проводить дорогого человека.
Не отказывайся от поддержки близких
В минуты боли многим людям свойственно закрываться в своих несчастьях. Они отказываются от поддержки и помощи, переживают горе в себе. Особенно часто это происходит, если с близкими ты в ссоре или не поддерживаешь с ними тесных отношений.
Но когда уходит родной человек, возможно, лучше отбросить обиды в сторону и принять помощь других людей. Это поможет избежать одиночества, быстрее справиться с болью. Понимание, что люди в любой момент могут уйти безвозвратно, учит ценить тех, кто находится рядом с тобой.
Не стесняйся поговорить с психологом
Многие негативно относятся к психологам, считая, что психологические консультации – пустая трата денег и времени. При этом человек забывает, что хороший психолог выстроит мостик доверия к тебе, сможет открыть дверь, за которой скопилось горе и боль. Скорее всего, ты будешь плакать на консультации. Не бойся, забудь о неловкости, плачь, реви. Эта возможность поделить, прореветь эмоции освободит тебя от многих страхов, даст стимул для новой жизни.
Наверное, у каждого человека были особые ритуалы общения с бабушкой, пока она была еще жива, особенно если жить пришлось в разных городах или странах. Кто-то звонил каждый день, кто-то расспрашивал о делах, здоровье и настроении, рассказывал про себя по вторникам или субботам. Другие собирались с семьей, с детьми и приглашали бабулю на семейный ужин.
Не изменяй традициям – продолжай рассказывать о себе бабушке, задавай ей вопросы, спрашивай совета. Для этого можешь завести дневник или, если она пользовалась скайпом или мессенджером с персонифицированным доступом без привязки к телефону, пиши ей сообщения.
Одна девушка рассказала об интересном опыте – со своей бабушкой, живущей за границей, она привыкла общаться по скайпу, которым, кроме как для разговоров с ней, и не пользовалась. Когда бабушка заболела, они перешли на общение по телефону. Потом бабуля умерла, девушка через некоторое время запустила скайп и на минуту опешила, увидев ее аккаунт и прошлую переписку.
А потом просто начала писать в те минуты, когда чувствовала одиночество, боль, переживала неудачу, утрату. Да, она не получала ответы, но иногда видела бабушку во сне, разговаривала с ней, как будто продолжая онлайн-беседу.
Если человек ушел из жизни, это не значит, что ты его сразу перестанешь любить. Чувства к нему останутся на всю жизнь. Не стесняйся, не бойся их. Продолжать любить, значит, жить, помнить о любимых, пусть даже их уже нет рядом.
Бабушкины дни
У каждой бабушки есть то, что она делала лучше всех. Одна пела красивые песни, другая невероятно вкусно готовила, выискивая рецепты в интернете, или устраивала удивительные праздники.
Проводи для себя и своей семьи бабушкины дни – готовь любимые рецепты, устраивай прогулки по памятным для вас местам, рассказывай детям о ее жизни, вспоминай сказки. Так, в сердцах близких ты продлишь ее жизнь, создашь новые традиции, по которым потом твои выросшие дети, внуки будут ценить и вспоминать тебя.
Новая жизнь
Смерть бабушки, как и любого близкого человека, кажется, перечеркивает всю жизнь. Но весь смысл в том, чтобы продолжать жить. Для этого возвращайся к работе, отношениям, мечтам о будущем постепенно. В минуты, когда тебе трудно, отдыхай, делай то, что нравится, играй с детьми.
Если все, что было раньше, кажется тебе немилым, попробуй новое хобби, интерес, путешествия. Открытие миру позволяет быстрее справиться с болью.
Полгода назад умерла бабуля (возраст). Она стала для меня семьей, воспитывала одна. Это главная причина, объясняющая, почему я не могу вернуться к нормальной жизни. Пытаюсь работать, общаться с людьми, но не получается успокоиться. Когда оказываюсь дома, плачу навзрыд, кажется, что я навсегда осталась в одиночестве, т. к. после смерти бабушки пропало чувство, что ты кому-то нужен, для кого-то важен. Не хватает родного человека рядом, хочется почувствовать его любовь.
Соболезную вам. Нужно принять возникающие чувства. Сейчас вы сопротивляетесь им из-за страха того: разрушится то малое, что осталось после смерти близкого человека. Но это неизбежно. Чтобы начать новую жизнь, нужно пережить полное разрушение прежней. Не бойтесь, впустите в себя все чувства, не отрицайте их.
Это главная, сложная задача, которую не каждый может выполнить. Возможно, понадобится проработка с психологом, если окажется, что в одиночестве проживать все тяжелые эмоции стало невозможно. Не бойтесь просить о помощи, если почувствуете, что не справляетесь. Ниже в статье рассмотрим, как помочь себе восстановиться.
Сложность принятия потери близкого любимого человека
Когда умирает кто-то из родственников, особенно наиболее родной человек – бабушка, теряется часть души, в сердце воцаряется пустота. В первую очередь возникает страх проживания чувств, которые проявятся чуть позже. Человек ощущает себя одиноким без любимой бабушки, боится продолжить жизнь без поддержки, ведь она в течение длительного периода являлась единственным человеком, который был рядом, занимался воспитанием внуков.
На первом этапе проживания горя смешивается страх собственного одиночества и боль утраты бабушки. Человек затрудняется точно определить, что переживает тяжелее. Кажется, что чувства сходны, имеют единое начало. Но мало кто замечает, что к эмоциям примешивается доля эгоизма: на первый план выходит собственная боль, а о том, что бабушки больше нет, человек думает, как о вторичном факторе. Он обеспокоен новым положением, не знает, как жить без поддержки, любви, которую получал.
Но это подсознательные реакции, которые являются естественными. Бороться с ними не нужно, однако можно несколько изменить вектор чувств. Следует обратить свое внимание на такие факторы:
После смерти близкого человека жизнь меняется за одно мгновение. Родные не могут понять, как им жить дальше. Тяжелее приходится внукам, которые долгое время считали умершую единственным близким человеком, т. к. она выполняла функции родителей. Сразу возникает буря чувств. Нужно разобраться, как правильно проживать их, чтобы избежать травмы. Психологи выделяют несколько стадий горевания, на каждой человек проходит испытания различными чувствами.
Отрицание
После получения тяжелых новостей человек может впасть в шоковое состояние. Он затрудняется поверить в случившееся, проходит через стадию отрицания. Наблюдается заторможенность реакций. Горюющий уходит в себя, так он защищается от страшной правды. Внимание рассеяно, может наблюдаться полное отрицание, когда человек будто не слышал новости о смерти бабушки, продолжает говорить о ней, как о живой, строить планы на встречу.
Нельзя повторять снова и снова сказанные ранее слова. Если принудительно донести до сознания человека правду, это травмирует его. Нужно позволить проживать чувства естественным путем, следует дать время на осознание случившегося.
Обида и гнев
Когда приходит осознание того, что произошло, возникают противоречивые чувства. Горюющий испытывает обиду на бабушку за то, что та умерла, покинула. Не стоит искать логику в такой ситуации, т. к. реакция возникает непроизвольно. Чувства должны найти выход, человек на данном этапе не может их контролировать. Он проживает тяжелые моменты, а обида лишь усугубляет ситуацию, ведь приходится испытывать негативные чувства по отношению к любимой бабушке, с которой, возможно, ранее не возникало недопонимания.
Следом возникает гнев. Это реакция на противоречивые чувства, когда любовь сталкивается с обидой. Человек не понимает, что испытывает, он злится. Это еще одна подсознательная реакция, которая возникает, как следствие потребности дать выход чувствам. Гнев находит свой вектор – он направлен на бабушку.
Поначалу может казаться, будто она является источником боли, причиной такого состояния человека. Но вскоре любовь возобладает над негативными эмоциями, гнев изменит вектор – перенаправится на окружающих. Горюющий внезапно становится раздражительным, вспыльчивым и даже агрессивным. Но в этот период важно с пониманием отнестись к такому отношению, нужно дать человеку остыть.
Чувство вины
Когда основные негативные эмоции схлынут, первоочередной остается вина. Человек неидеален, всегда найдется проблема, недостаток, за который «цепляется» сознание, чтобы многократно увеличить масштаб трагедии. Как результат, горюющий начинает остро чувствовать себя виноватым: за то, что мало времени уделял бабушке перед смертью, за грубое слово, сказанное впопыхах, бездумно, за недостаток внимания, когда близкий человек болел и т. д.
Осознание
В конце концов, приходит понимание случившегося. На внуков наваливается огромная тяжесть, когда они осознают, что больше не увидят бабушку. В этот момент приходит конец прежней жизни. Важно понять, что горюющий осознает это лишь некоторое время спустя. Вместе с тем чувства могут нахлынуть снова. Человек, который последние дни держался, снова падает в пучину горя. Возникают симптомы: частые слезы, безрадостные мысли.
Депрессия
Ближе к окончанию периода горевания наступает период, когда исстрадавшийся человек не может больше стараться преодолеть тяжелый этап, поддается эмоциям, они поглощают его. Как результат, возникает апатия, неверие в будущее, отсутствие надежды, желание умереть. Человек может оказаться в таком положении, когда заканчиваются силы. Горюющим сложно справляться с ситуацией в одиночестве. Более того, они не могут даже попытаться найти выход. Это тот случай, когда важно получить поддержку, помощь. Но человек не осознает даже такой потребности, а лишь проживает дни один за другим, в большей мере существует, чем живет полноценно.
Поддержка семьи
После депрессии многие люди справляются со смертью близких, бабушки. Но принятие приходит через время. Важно, чтобы рядом с внуками остался кто-то из близких. Желательно, чтобы это был действительно родной человек: авторитет, понимающий, способный проявить участие. Эти качества наиболее важны для горюющего. Он должен почувствовать поддержку, собственную важность, понимание. Могут возникать вопросы о смерти, переходе души в мир иной, нельзя игнорировать их, высмеивать. Нужно по возможности честно давать ответы. Что может сделать человек, поддерживающий горюющего:
Но нельзя навязывать свое общество. Если человек не готов к общению, лучше оставить его одного. На первом этапе принятия смерти бабушки это необходимая мера. Нужно учитывать потребности каждого родственника, нуждающегося в поддержке в такой период. Психологическое давление усиливает гнев, другие негативные эмоции, мешает проживанию горя.
Какие слова надо сказать на прощание
«ты мой родной человек, буду помнить о тебе всегда»
«спасибо тебе за жизнь, которую ты дала, воспитывая меня вместо матери и отца»
«не беспокойся обо мне, я постараюсь справиться с делами без тебя, сохраню все воспоминания о том, как мы жили вместе»
«приходи ко мне во сне, оберегай меня, я нуждаюсь в этом»
«буду посещать могилу, ухаживать за ней, чтобы ты ни о чем не беспокоилась»
«обещаю держаться, не впадать в отчаяние, стать достойным человеком, каким бы ты хотела меня видеть»
Когда кто-то уходит (умирает), жизнь не станет прежней. Но и горюющий не в состоянии остановить развивающиеся события, нужно принять изменения. В один момент прошлое становится воспоминанием. Важно сохранить его, чтобы не потерять связь с прошлым. Специалисты дают и другие рекомендации.
Питайтесь хорошо и отдыхайте
Когда человек получает тяжелые известия, забывает о себе. Горюющий не ест, не соблюдает правила гигиены. Как результат, организм испытывает еще больший стресс. На фоне потери бабушки можно даже заболеть. Следует помнить о своем здоровье, правильно питаться, хотя бы не забывать о приемах пищи, а также своевременно и полноценно отдыхать. Эти действия смогут поддержать человека, придадут сил. Они также позволят сохранить здоровье.
Не употребляйте алкоголь
Человек может совершать разные действия в попытках уйти от боли, которую испытывает, но это невозможно. Чтобы она прекратилась, ее нужно прожить, принять травмирующую ситуацию. Если в этот период употреблять много алкоголя, пытаясь заглушить горе, то можно только оттянуть неизбежное. В результате страдания все равно придется прожить. Но понадобится еще и преодолевать последствия употребления спиртного.
Расспросите о своих предках
Можно найти утешение в составлении генеалогического дерева. Это способ, позволяющий вернуться к своим корням, изучить жизнь бабушки, узнать, какой она была в детстве. Но такое возможно, если другие пожилые члены семь еще живы: сестры, братья, племянники, дяди, тети. Наверняка есть те, кто помнит прежние времена. Возможно, ранее уже составляли дерево или есть другие свидетельства жизни предков (альбомы, заметки, записи).
Возьмите сувенир
После смерти бабушки осталось много вещей, пригодятся в дальнейшем лишь некоторые. Жить среди предметов быта, одежды покойного морально тяжело. Вещи постоянно вызывают негативные ассоциации, болезненные воспоминания. Когда пройдет 40 дней с момента смерти, нужно найти способ переместить вещи: отнести в гараж, раздать знакомым и т. д. Но нельзя избавляться от всего, нужно оставить некоторые из предметов в качестве сувенира.
Посещайте могилу
Нужно приезжать на кладбище в поминальные дни, а также в любые другие даты, когда возникает потребность. Можно разговаривать с умершим, спокойная атмосфера на кладбище способствует умиротворению. Здесь легче настроиться на беседу, т. к. нет посторонних рядом, создается ощущение близости к умершему, ведь тут находится его могила. Это облегчит боль, позволит проживать свою жизнь без любимой бабушки, т. к. можно найти поддержку в таких визитах.
Если сложно, обратитесь за консультацией к психологу
Иногда невозможно попрощаться, даже через долгое время после смерти человека. Нужно обратиться к специалисту. В более легких случаях достаточно визитов к психологу. При нарушениях сна, ухудшении психического здоровья понадобится другое лечение. Психолог поможет проработать основные негативные моменты, которые не дают полноценно жить, найдет причины тяжелого эмоционального состояния.
Истории тех, кто уже пережил горе потери бабушки, с которой прожил всю жизнь, если она тебя вырастила, очень любила
Рассматривала разные варианты помощи себе, когда умерла бабушка. Каждый час плакала, как только вспоминала о ней. Потом взяла неделю отпуска за свой счет. Тогда начальница, видя мои слезы, сказала: «плачь, пока слезы не закончатся». И это был лучший совет. Слезы сразу высохли, как только их не осталось внутри меня. Тогда я испытала облегчение.
Когда умерла моя бабушка, я стала как тень. Было очень плохо, а ухудшало ситуацию отсутствие близких. У меня больше не было никого, справлялась сама, но поняла, что не вытягиваю себя. Обратилась к психологу, она помогла посмотреть на ситуацию с другой стороны – глазами бабушки: родная видит мои мучения, от этого тоже страдает. Я своим эгоизмом причиняю боль всем, поэтому решила взять себя в руки. Стала отвлекаться, не концентрировалась на негативных моментах, искала источник положительных эмоций.
Когда я поняла, что не смогу пережить горе потери бабушки, испугалась. Прошел уже год, а я на том же месте, что в начале – сразу после ее смерти. Решила провести поминки, вспомнить бабулю вместе с родными. Я собрала всех, чтобы устроить прощание: мы беседовали, делились историями о покойной, помолились о ней. Я дополнительно посетила храм, поставила свечу, заказала службу за упокой, съездила на могилу, там поговорила с бабушкой, рассказала, что меня тревожит. Не знаю, что из этих действий помогло, но стало легче, это был важный ритуал.
Мой брат после смерти бабушки, которая нас воспитала, почти сошел с ума. Он начал пить, бродить по клубам ночью, скатился в учебе (студент университета). Было видно, что парень катится на дно, я ничего не могла сделать, т. к. тоже страдала, но не так убивалась, как брат. Еще я не авторитет для него, поэтому любые слова падали в пустоту. Решила написать дяде. Он единственный, кто мог вразумить брата. Дядя приехал, поговорил с парнем по-мужски, после этого стали видны изменения.
Я не поверила, когда умерла бабушка. Она была здоровая, подвижная, всё делала по дому без помощи. Когда позвонили родственники, оказалось, что я не готова. Было больно, но я помню, что пыталась звонить ей. Сердцем чувствовала, что уже всё, но голова отрицала, не верила. Я ушла в себя, забросила семью, но муж вовремя помог остановиться в этом падении. Он поговорил со мной, сказал, что поддержит, что бы ни случилось, он рядом, не уйдет, как бы глупо я ни вела себя. Он сказал то, что мне нужно было услышать.
