что делать если сын тряпка
ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +
Как из сына сделать «тряпку»: вредные советы мамам
Советы по воспитанию хорошего мальчика будут тем действеннее, чем раньше вы начнете их применять.
Чем меньше лет вашему сыну сейчас, тем лучше. В таких делах нельзя терять ни минуты.
Вредные советы мамам:
1. Политика кнута и пряника
Мальчик должен твердо усвоить: самое главное в его жизни – полное подчинение Вам! Любая самостоятельность должна быть пресечена. Для этого подходят любые виды наказания, как физического, так и морального. Главное, чтобы кара была неотвратимой за любые нарушения дисциплины. А вот ласкать его нужно исключительно за то, что он повинуется вашей воле. Ласкайте за одно, жестко наказывайте – за другое!
2. Отбор правильных друзей
Когда ваш малютка подрастет, у него могут появляться друзья. Здесь вы должны проявить максимум оперативности. Узнайте, кто есть кто. Те, кто проявляет инициативу и самостоятельность, должны подвергаться жесточайшей критике. А паиньки, которые слушаются мамочек и не перечат им, должны служить примером мальчику. Приглашайте их домой, сделайте все возможное, чтобы они подружились с вашим ребеночком. Но идеально, если у сына вообще не будет друзей. Для этого он должен понять, что вокруг живут ужасные, злые, плохие люди, и только вы – самая-самая!
3. Кормежка с ложечки
Помните: самостоятельность мужчин начинается с того момента, когда они научатся удовлетворять свои потребности в пище. Поэтому ваша задача – не подпускать его к процессу приготовления еды. Пусть он вообще не видит, как это делается. Как только он (не дай Бог!) научится готовить, ваша значимость в его жизни катастрофически уменьшится. Максимум, что вы можете позволить – когда ребенку будет лет так 15, можно научить его включать плиту и разогревать еду.
4. Чем хуже, тем лучше
Помните: на половозрелых мальчиков могут начать охоту коварные девицы. Чтобы этого не случилось, необходимо лишить ребенка возможности быть привлекательным в глазах этих ужасных созданий. Покупайте ему одежду, которая будет прятать все его достоинства. Никакой парфюмерии и парикмахерских – вы и сами можете его подстричь. Занятия спортом ограничьте шахматами и шашками, ибо красивое тело – это красная тряпка для девиц!
Понятия «секс», «женщины», и т.д. должны быть под строжайшим запретом. Жестко пресекайте интерес к этой стороне жизни еще до начала полового созревания сына. Стыд и позор – символы такого интереса. Лучше всего подходят высмеивание, оскорбление и давление на чувство стыда. Еще один совет: пока у вашего мальчика еще не окончательно угасло это ужасное влечение к девицам, купите ему компьютер и проведите Интернет. Это поможет отвлечься.
6. Девкам – бой!
Если же он все-таки ухитрился познакомиться с одной из девиц – зовите ее в гости. У порога покажите, кто в доме главный: сына отправьте кушать, каждые 2-3 минуты заходите в комнату, и ругайте его за любые мелочи: ложку не так держит, чай не допил, хлеб не доел и т.п. Если она не сбежит после первого раза, отведите ее как-нибудь на кухню и объясните, что такая хорошая молодая девушка может найти себе парня и получше, и чем скорее она это сделает, тем лучше для нее. А мальчику каждый день давайте понять, что кроме вас он никому вообще не нужен.
7. Бедное сердце мамули
Целенаправленно развивайте в мальчике комплекс вины. Делать это можно так: предположим, пришел из школы или института на час позже. Прямо с порога расскажите ему, как вам было плохо от тревоги за него. Лучше всего заплакать и начать при нем пить вонючие сердечные капли. Чем чаще сын будет чувствовать себя виноватым в вашем плохом настроении и самочувствии, тем лучше.
8. Вечный малютка
Статья взята из журнала «Мир семьи»
Не надо так, мама! 4 признака, что ваш сын растет тряпкой
Наш автор, мама семилетнего мальчишки, рассуждает, как своим примером можно воздействовать на ребенка наихудшим образом.
Как-то так повелось, что все лучшее в девочке закладывает мама, а в мальчике — папа. Ну, там, гвозди забивать, футбол смотреть. Но ведь и худшее откуда-то в ребенке берется. Ну как откуда-то. От родителей, опять же. Да, и от мамы тоже. Ни в коем случае не покушаясь на семейные устои, наш автор, мама семилетнего мальчишки, рассуждает, как своим женским примером можно воздействовать на ребенка наихудшим образом. Например, из лучших побуждений вырастить из сына тряпку и эгоиста.
Женщина или посудомойка?
Признак первый: вы поддерживаете в ребенке мысль, что он — центр вселенной. Но он должен понять, что у каждого человека в центре вселенной стоит он сам. И это нормально.
Я имею право быть слабой. Я имею право не подрываться на каждое «Мам, принеси воды». Я имею право просто полежать на диване и дождаться, когда мне приготовят завтрак. Пусть это даже просто шоколадные шарики, залитые молоком. Я же девочка. Нет, вы так не думаете?
Нет, конечно, можно опекать сына до совершеннолетия. И пакеты самостоятельно носить из магазина: мальчику же тяжело! И не позволять себе заболеть: ничего, что у меня температура 39, кто ж ему брюки постирает? И жертвовать своими интересами в угоду его «хочу»: конечно, я отменю маникюр, раз он так рвется в кино.
О, я уже слышу, что о вас думает ваша будущая невестка. «Я тебе не мама» станет основным лейтмотивом их конфликтов.
Поэтому лучшее, что вы можете сделать для сына уже сейчас, так это быть настоящей женщиной. Иначе понимания гендерных ролей в нем так и не будет.
«Этот пакет несешь ты, потому что маме тяжело, а ты мужчина».
«Извини, но на сегодня у меня уже есть планы. Я хочу хорошо выглядеть, чтобы ты мог мной гордиться, поэтому сегодня иду в салон красоты. Давай сходим в кино в другой день?»
«Можно с тобой посоветоваться? Я в этом не очень хорошо разбираюсь, а ты получше».
Ну и, конечно, никто не отменяет посильную помощь по дому: сложить вещи в стиральную машину и включить ее, разгрузить и загрузить посудомоечную машину, пропылесосить и даже что-то приготовить. А еще мужчина должен уметь почистить картошку, вынести мусор, выгулять собаку, пришить пуговицу, помыть пол. Не все сразу, постепенно. Но это те мужские дела, которым папа вряд ли научит добровольно. Все в ваших руках.
Подать вам руку, например, на лестнице, придержать дверь, донести пакет, уступать место в транспорте. Галантность — важная черта достойного мужчины. И не забывайте его при этом хвалить и поощрять. Ведь у мальчиков самолюбие граничит с неуверенностью в себе. И только вы в силах поддержать детскую самооценку.
Образец супруги
Признак второй: вы нет-нет да и говорите, что мужчины не плачут.
Признаем, что отношение мужчины к женщине в сыне в основном закладывает отец: цветы, знаки внимания, уважение и так далее. Но в ваших силах воспитать в нем отношение к институту семьи. Пусть в какой-то момент он презрительно назовет это все телячьими нежностями. Но период юношеского максимализма пройдет. А потом, если мальчиком он видит, что мама всегда спокойна, улыбается, никогда вслух не ругает папу, не унижает его перед сыном, то и себе в жены он будет искать такую же девушку. И вы вздохнете спокойно, зная, что окажетесь с невесткой на одной волне.
А еще мама может научить сына проявлять эмоции, ведь контакт у женщины с ее ребенком всегда более тесный. Эмоции, кстати, самые обычные. Человеческие. Нет, не плакать по поводу и без. Но сопереживать, чувствовать, понимать. Радоваться и печалиться. В общем, сделать так, чтобы из ребенка не вырос бесчувственный чурбан.
Не просто мама
Признак третий: вы — просто мама. Материнство стало для вас главным способом реализации себя.
— Нет, ну чем она занимается?
— Ничем… Дома сидит, обед готовит. Гуляет со мной.
Нравится вам услышать о себе такое со стороны?
Маленький ребенок гордится мамой по определению. Но когда он станет старше, этого будет мало. Чтобы в подростковом возрасте удержать его внимание, его интерес к себе, сохранить авторитет, нужно в том числе быть и интересной личностью. Чтобы не было этого пренебрежительного: «Да что ты понимаешь, сама же просто домохозяйка, ничем не интересуешься, кроме супов». В чем-то вы должны быть объективно лучше и сильнее. Нет, супы не подойдут.
Я сейчас говорю даже не о карьере. Сделать ее дано не всем, многие женщины решают посвятить себя семье, и это их достойный выбор. Но иметь при этом любимое занятие, реализоваться в какой-либо сфере важно и нужно. Иначе ваш ребенок будет развиваться, а вы — нет. Кроме того, занятая делом женщина никогда не замучает сына своей гиперопекой. Других дел полно.
Отойти в сторону
Признак четвертый: вы не в состоянии перестать опекать его.
Это очень, просто безумно сложно. Виртуальная пуповина натягивается до предела, но все равно не рвется. Мозг кричит: «Отпусти ты уже наконец парня». А материнский инстинкт нашептывает: «Ты что, он же еще такой маленький, ты должна всегда быть рядом».
Берите себя в руки и доверяйте сыну уже сейчас. Не вмешивайтесь в его дела, не решайте за него его проблемы. Не говорите: «Зачем ты вообще полез в драку». Если полез, значит, так было нужно. Подробности пусть выясняет папа в мужском разговоре. Не идите разбираться с возможными обидчиками, если это, конечно, не крайняя стадия буллинга. Думаете, мне не хотелось навалять шестилеткам, которые внезапно стали называть моего сына в садике «кастрюлей»? Еще как хотелось. Взяла себя в руки, проговорила с ним ситуацию, посоветовала, как себя вести. Вроде бы пронесло.
Ваша задача — подсказывать и объяснять. Но не делать вместо него. У него должны быть ошибки, на которых он будет учиться. В ваших силах сделать так, чтобы эти ошибки были не критическими. Но привязывать ребенка к себе, взращивая в нем комплексы, делая зависимым, — самая большая ошибка. Причем ваша.
Что делать если сын тряпка
О том, как много сегодня развелось несамостоятельных лбов, заглядывающих в рот своей мамочке, неспособных принять самостоятельное решение, в тридцать, сорок лет так и не покинувших мягкое и тёплое мамино крылышко, сегодня ведётся немало грустных разговоров. Об этом говорят и сами матери, которые со страхом взирают на своё, приближающееся к совершеннолетию чадо, не способное до сих пор приготовить себе яичницу, а то и разогреть суп в микроволновке. Об этом плачутся на форумах и женщины помоложе, из тех, кого нелёгкая судьба свела с таким вот великовозрастным дитятей. Откуда растут ноги у этой новой тенденции, у этого наплыва недорослей? Как всегда, корни всех проблем сосредоточены в семье.
А всё дело в том, что сам вопрос поставлен несколько некорректно. Правильнее было бы спросить: как НЕ воспитывать своего сына, чтобы он в результате не вырос тряпкой и слюнтяем? Именно неправильное мамино воспитание и взращивает их инфантилизм. Виной тому, конечно же, гиперопека, атрофирующая естественное развитие самостоятельности, присущее всякому индивидууму. При этом, как показывает практика, всё же, опека-опеке рознь. Вспомните традиционные шутки о роли матери в еврейской семье. Вроде тех, что «еврейскими мамами зародыш не считается младенчиком до момента окончания юридического факультета». И, тем не менее, все евреи давно вывелись бы, если бы каждый еврейский мужчина был бы маменькиным сынком. Так в чём же разница?
Позвольте своему сыну быть ответственным. Как часто современные мамочки вырывают из рук своего маленького сынишки абсолютно любой предмет, который только кажется им потенциально опасным. Сын вызвался помочь матери донести её сумку: «Ты что! Немедленно поставь на место, надорвёшься!». Крутится вокруг ремонтирующего в что-то в доме отца, радостно выискивая из ящика и подавая ему инструменты: «Уйди! Поранишься обо что-нибудь, положи на место молоток, он тяжёлый». Решил самостоятельно почистить и смазать кремом свои ботиночки: «Положи всё на место немедленно! Только испортишь обувь, а мне потом за тобой переделывать». Никакая шишка на лбу и испорченные туфли не сравнятся с той травмой, которая наносится ребёнку таким вот отношением к нему, как к неполноценному. Всякий раз, как вы видите, что ребёнок взялся делать что-то самостоятельно, вам нужно подумать, как можно незаметно помочь ему и направить его, а ни в коем случае не о том, как бездумно запретить, заявив, что тут «и без него, сопливого, справятся».
Требуйте от него ответственности. Во многих ситуациях от ребёнка нужно требовать ответственности, если он таковой не проявляет самостоятельно. Жаль, что не во всех культурах есть особый обряд посвящения, определяющий ту черту, когда ребёнок становится ответственным за собственные поступки. Возможно, вам стоит «посвящать» своего ребёнка во взрослую жизнь постепенно, возлагая на него со временем всё большую ответственность. Вводите в список её обязанностей сначала что-то попроще, вроде самостоятельного похода в магазин или слежения за поливом комнатных цветов, затем что-то более сложное.
Слишком сильно не балуйте ребенка. Конечно, сказать такое родителю, всё равно что попросить зависимого воздерживаться от употребления наркотиков. Ведь какой хороший родитель может отказать себе в том, чтобы сделать приятное собственному чаду? Понятное дело, что дай родителям волю, и их дети утонут в подарках. Но такая политика очень пагубно отражается на характере одаряемого. Конечно, сами по себе подарки и маленькие гостинцы ничего плохого в себе не несут, но их обилие мешает ребёнку понять, что мир на самом деле не крутится вокруг них.
Завяжите со «всепрощением». Вы никогда не научите своего сына нести ответственность за собственные поступки, если каждый его проступок, каждое несдержанное слово, будет вами прощаться быстро и безболезненно для него. «Штрафные санкции» за неоправданное доверие должны быть строго установленными заранее, а сдерживать свои обещания относительно наказания нужно неукоснительно, твёрдо и непоколебимо. Без этого трудно воспитать в будущем мужчине мужской характер.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
“Ты мужчина или тряпка”? Что делать, если муж – маменькин сынок
В глубине души каждая женщина хочет, чтобы с ней рядом был сильный мужчина, который станет тем самым надежным плечом и опорой.
Казалось бы, вот он: чуткий, хозяйственный, добрый… Да еще и решает все неприятности одним звонком. Только звонок этот – маме…
Как жить с маменькиным сынком? Есть ли шанс у таких у таких отношений? Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Постараемся разобраться.
Будем честными: сильные мужчины как амурские тигры – вымирающий вид.
Да и откуда взяться истинно мужским качествам, если огромное количество детей воспитано «однополыми парами» – мамами и бабушками, а роль папы сведена к минимуму.
А ведь ученые уже давно доказали, что если отец воспитанием сына не занимается, мальчик вырастает с огромным количеством внутренних проблем и комплексов.
Что мы имеем в итоге: мама – неоспоримый авторитет, сын (он же ваш муж) – в полном ее подчинении, вы – где-то на заднем плане.
Кто такой маменькин сынок?
Психология не знает такого термина как «маменькин сынок», его придумали женщины, чтобы показать тотальную зависимость сына от матери.
Да-да, бывает, что сынок два метра ростом, а на его висках пробивается седина, но он шагу не ступит без одобрения мамы.
А как иначе, если его с детства учили быть «послушным и хорошим мальчиком»? Знакомьтесь: взрослый мальчик, 31 годик, очень любит маму.
Маменькин сынок – это не диагноз и не заболевание. Это взрослый человек, который не имеет собственного мнения и живет по чужим правилам.
Он руководствуется чувством долга и благодарностью к женщине, которая его родила и вырастила. Если вы вступили в брак с маменькиным сынком, у вас в семье формируется эдакий любовный треугольник!
Ведь его мама не самоустранится и не сложит полномочия. Удивительно, как она вообще упустила вас из вида и позволила забрать ее кровинушку?
Маменькины сынки бывают двух видов.
1. Абсолютный. Он ситуацию не контролирует и никаких самостоятельных решений не принимает. Никогда! Это аксиома.
Какие носить штанишки, на какой кружок ходить и с какими девочками встречаться – за него всю жизнь решала мама.
Такой ребенок вырастает в инфантильного и закомплексованного мужчину. Когда встанет вопрос о создании семьи, жену мужчина-одуванчик будет выбирать с согласия мамы.
2. Частичный. У таких мужчин Эдипов комплекс срабатывает на все 100%! В своей избраннице они ищут черты матери – внешнее сходство, характер, бытовые навыки.
Такие мужчины боятся перемен, и нашли простой выход из ситуации: на смену маме приходит жена.
Так что не удивляйтесь, если вам достанется не мачо, как казалось вначале, а просто повзрослевший ребенок.
Можно ли распознать маменькиного сынка при встрече?
Это задача со звездочкой, ведь внешне такие мужчины ничем не отличаются от сотен других.
Это вовсе не обязательно ботаник в очках и нелепом галстуке с оленями, подаренном матушкой на Новый год. Маркировки «территория охраняется мамой» на них тоже нет.
Тревожные признаки можно заметить, если более тесно пообщаетесь с любимым маминым мальчиком.
Жилье. Как правило, такие мужчины, даже повзрослев, продолжают жить с родителями.
Они не стремятся к показной самостоятельности, и не уйдут из родного дома, где пахнет мамиными пирожками в общежитие с клопами, лишь бы жить отдельно.
Их вполне устраивает тот факт, что после учебы или трудового дня мама всегда встречает с тарелкой борща, все вещи постираны и поглажены, а если что-то не ладится в жизни – всегда приголубят и пожалеют.
Упоминание мамы. На вопросы о семье такие субъекты отвечают охотно и многословно.
Да, многие мужчины любят и уважают свою мать, но далеко не каждый от ее мнения зависит. Если ваш собеседник, что называется, «нашел свободные уши» и самозабвенно вещает о том, как здорово готовит его мама, и какие у них хорошие отношения – это сигнал тревоги.
Работа. Карьеристами таких мужчин назвать сложно. Мама будет следить за тем, чтобы ее сынок не перетруждался.
Возможно, даже на подходящую должность его устроит. В ходе беседы он цитирует мамины слова, ее мнение считается для него авторитетным, другие эксперты нервно курят в сторонке;
Планы. Отношения с мамой всегда на первом месте. Если он отменяет встречу под предлогом, что маме нездоровится или мчится по ее первому звонку – это должно насторожить.
Если ваша потенциальная свекровь – не тяжело больной человек, значит, она просто манипулирует чувствами сына!
Темы. Такие мужчины могут поддержать разговор даже на женские темы. Еще бы, ведь дома они регулярно выслушивают жалобы на слабое здоровье и цены на рынке.
Если ваш собеседник отлично разбирается в перипетиях турецкого сериала и знает виды депиляции – он либо всесторонне развит, либо его любезно просветила мама.
Интересен тот факт, что характер у маменькиного сынка не всегда ангельский. Психологи объясняют это тем, что человек постоянно находится под давлением.
Постоянное угодничество, нежелание расстраивать мамочку, подавление собственных чувств и эмоций – это стресс.
Можно ли строить семью с маменькиным сынком?
Мальчик становится зависимым от мамы, если она является авторитетом. Это чаще всего происходит в неполных семьях либо у пар, в которых отец постоянно поддакивает жене.
В ребенке подавляют индивидуальность, не дают ему возможности принимать решения. Со временем мальчик понимает, что так жить легче.
Зачем суетиться и искать жилье, ведь есть мама, которая не выгонит из дома! Кем я хочу стать? – Да куда мама скажет, туда и буду поступать. Звучит смешно, но это реалии жизни.
Мальчик становится безынициативным и беспомощным. Даже если мамы в какой-то момент не станет, он будет искать ей замену.
Самостоятельно решать свои проблемы он просто не привык.
Это вовсе не означает, что брак с таким человеком будет несчастливым. Маменькин сынок – идеальный вариант для женщин, у которых обострен материнский инстинкт.
Такие дамы будут воспитывать и детей, и безынициативного мужа, не видя в этом ничего плохого.
Охоту на покладистых мужчин открывают и сильные женщины. Они привыкли подчинять своей воле и раздавать указания, а маменькиному сынку только это и нужно.
Никакой войны характеров – тишь да гладь в доме. В защиту «хорошего мальчика» можно отметить, что он будет заботливым хозяином и семьянином.
Правда, вам периодически нужно его хвалить и подбадривать. Это лучшая мотивация для ребенка, пусть и повзрослевшего.
Такие мужчины учтивы, воспитаны, галантны. В отношениях для них главное – стабильность и комфорт.
Мама воспитывала «маленького джентльмена» для себя и развивала те качества, которые ей бы хотелось видеть как женщине.
Что делать, если муж – маменькин сынок?
Вы можете говорить: «Я не за такого мужчину выходила замуж», «Он таким не был!».
Признайтесь хотя бы самой себе: тревожные звоночки были, только вы не обратили на них внимания или пошли под венец с мыслью: «Ну я-то его перевоспитаю!».
Вот только раньше вы не знали, что создание семьи с маменькиным сынком – серьезное испытание. Мать могла воспитать хорошего сына, но для роли мужа, отца и главы семьи он не годится.
Как воспитать из мальчика мужчину? Советы психолога
Отношения со свекровью. Давайте будем честными: отношения с матерью мужа придется налаживать. Она всю жизнь была и будет авторитетом для вашего мужчины.
Как говорится, если процесс нельзя остановить, его надо возглавить! Иначе регулярные разборки будут портить вам жизнь, а муж будет метаться меж двух огней, выбирая сторону.
Не настраивайте мужчину против матери в открытую, будьте мудрее. Выбирайтесь на выходных за город (только вдвоем!), чаще путешествуйте, встречайтесь с друзьями, устраивайте романтические вечера!
Если вы семья, нужно все делать вместе, без привлечения эксперта в виде свекрови. И еще: настаивайте на том, чтобы жить отдельно. Иначе потом уйти будет крайне сложно.
Ответственность. Из-за властной мамы у мужчины просто не было возможности проявить характер и взять на себя обязательства.
Если вы сразу нагрузите его, как вола, и заставите делать все – большой ребенок просто сбежит обратно к маме.
Приучайте его к быту постепенно. Хвалите, подбадривайте, чтобы муж знал, что быть главой семьи – это не головная боль, а приятные хлопоты.
У каждого мужчины есть гордость и чувство собственного достоинства. Просто у тех, кто долго жил под крылышком мамы, оно глубже закопано.
Ваша задача – достучаться до его мужского «я». Выучил с детьми уроки? Молодец! Починил кран в ванной? Настоящий мужчина! Похвалой вы добьетесь большего, чем упреками и криками.
Будьте женственной. Если вы хотите, чтобы муж проявлял мужские качества, пробудите в себе женщину. Красивую, сексуальную, понимающую, нежную…
Мужчина должен хотеть возвращаться домой. И там его должна ждать не «рыба-пила», а любящая жена.
Ищите общие интересы. Вместе запишитесь на танцы или йогу, в кулинарную школу или на курсы экстремального вождения!
Срабатывает та же методика, что и с ребенком: если мужчина чем-то увлечен, он будет ставить свои интересы на первое место. А вы прочнее займете место в его сердце.
Будьте терпеливы. Мужчина-мальчик очень чувствителен к критике и упрекам. Ведь он привык к другой манере поведения матери.
Научитесь выражать свое недовольство в спокойном тоне, разъясните, что мужчина сделал не так.
Не повторяйте ошибку многих женщин: не переводите стрелки на его маму и изъяны воспитания. Такого оскорбления маменькин сынок не простит.
Не молчите. Знаете, почему мужчина бросает ваш борщ недоеденным и мчится к маме по первому требованию? Потому что эта женщина установила свои требования, а вы – нет.
Если вы даже не поднимали эту тему и не высказывали своего недовольства, то как мужчина узнает, что это вам неприятно?
Он ведь не телепат. Он всего лишь мальчик, который с детства жил по маминой системе.
Обсудите правила семейной жизни «на берегу». Ваш спутник должен знать, что жена требует не меньше внимания и уважения, чем мать.
Потребности семьи должны стоять на первом месте. Так что если муж бросил вас с детьми на даче, потому что маме срочно понадобилось сходить на рынок купить овощи, делайте выводы.
Либо мужчина в полной мере осознает, что соблюдение предписанных правил – залог счастливых отношений, либо вы продолжаете мириться с его странностями, пока не надоест.
Да, перевоспитать взрослого мужчину сложнее, но это возможно! Главное – ваше обоюдное желание быть вместе и создать крепкую семью!
Если же вы испробовали все, но оторвать мужчину от маминой груди не вышло: задумайтесь, нужен ли вам такой спутник жизни?