что делать если тебе не хватает внимания
Что делать если тебе не хватает внимания
Синдром дефицита внимания в нашем обществе считается детской болезнью. Но это не совсем так. Этим недугом страдают и взрослые, а иногда СДВ доводит человека до тюрьмы, развода или жизни под мостом. Один мужчина восемь лет не платил налогов, потому что не мог запланировать это дело. Одна женщина устроила из своего дома настоящую помойку: не находила времени для уборки. Проблемы с самоорганизацией возникают у многих. Но люди с СДВ страдают от них особенно остро.
В книге «Почему я отвлекаюсь» бороться с болезнью предлагается с помощью структуры. Необходимо четко распланировать свои дела и не отклоняться от намеченного. На этом шаге может понадобиться помощь близких людей. Лучше максимально открыто поговорить с родными, тогда будет проще самоорганизоваться. Как структурировать свою жизнь? Напишите список регулярных дел. Затем для каждого дела выделите вечер или утро одного дня недели.
Постепенно эти обязанности станут частью вашей жизни, и вы будете ходить в спортзал, на встречи, делать уборку, готовить и прочее — без сверхусилий над собой. Вот еще десять практических советов по управлению СДВ.
Не забывайте, что СДВ — это болезнь
Причем болезнь, которая передается по наследству. Это не ваш личный недостаток, не моральный изъян и не какой-то невроз. Это не слабохарактерность и не неспособность повзрослеть. Истоки этого синдрома коренятся в биологии, а не в слабости характера, помните об этом.
Займитесь самообразованием
Самое мощное лекарство — это понимание того, чем вы болеете. Узнайте об СДВ все. Так вы сможете разработать собственное лечение, подходящее именно вашему варианту синдрома.
Отделяйте СДВ от других проблем
Больные СДВ, конечно, не застрахованы от конфликтов на работе, в семье. Важно отделять синдром от других проблем и понимать, что синдром — не источник всех ваших бед.
Найдите «свое» место
Дети и взрослые с СДВ иногда успешно работают в довольно странных обстоятельствах. В шумном помещении, в поезде, завернутым в три одеяла, под музыку. Позвольте себе работать так, как вам больше всего нравится.
Делайте два дела одновременно
Часто людям с СДВ требуется делать несколько дел сразу, иначе вообще ничего не получится. Можно вязать и разговаривать, принимать душ и думать о серьезных вещах, делать пробежку и планировать деловую встречу.
Делайте бумажную работу сразу
Получив документ, записку, какие-то письменные материалы, попытайтесь сразу ими заняться. Эти мелкие бумажные дела могут стать маленькими кошмарами на столе или в комнате. Примите мучительное решение выбрасывать что-то неактуальное или поборите инертность и ответьте безотлагательно. Что бы вы ни сделали с документом, при любой возможности занимайтесь им только раз.
Делите большие дела на мелкие
Это один из самых простых и мощных инструментов структурирования. Большое дело подавляет воображение больного. Сама мысль о попытке его выполнить заставляет отвернуться. Но если большое целое разбить на мелкие части, они могут показаться вполне по силам.
Ставьте дедлайны в разных сферах жизни
Без сроков и работа, и социальная жизнь может сойти на нет. Поэтому ставьте дедлайны всюду. Это касается, и рабочих проектов, и встреч с друзьями.
Учитесь выражать свои чувства
Многие больные СДВ, особенно мужчины, расстраиваются и сердятся, потому что не умеют выразить свои чувства словами. Практика и тренировка этому научат.
Отдыхайте
Если вы расстроились или перевозбудились, сделайте передышку. Прогуляйтесь, поспите, поговорите по телефону с другом. И тогда жизнь наладится!
Дефицит внимания: почему он есть почти у всех и что с этим делать?
Недавно я опубликовала в блоге статью о синдроме дефицита внимания и гиперактивности. Среди взрослых частота этого заболевания едва достигает 5 %, но мой рассказ вызвал небывалый отклик. Кажется, будто все читатели разом выявили у себя этот недуг и просили рассказать, как с ним справиться.
Массовая ошибка возникла неспроста: дефицит внимания (не как диагноз, а как результат жизни обычного человека в современном мире) встречается очень часто. И приводит ко многим проблемам – от бессонницы до не сданных вовремя отчетов. Попробуем разобраться, откуда возникают проблемы с вниманием и что с ними делать.
Что такое внимание?
Это направленность психической деятельности, возможность сосредоточиться на каком-то объекте. В мозге у этой функции не существует определенного «адреса». Нет такого полушария, доли или зоны, в которой находились бы нервные клетки, что обеспечивают нам хорошее внимание.
Острое внимание создается последовательной сменой возбуждения и торможения в разных областях мозга. Обычно вместе с этой функцией работают память, мышление, восприятие. Что это значит? Любое нарушение работы мозга, связанное с болезнью, банальным недосыпанием или сильным стрессом, может стать причиной плохого внимания. Но это еще не все.
Избыток информации и дефицит внимания
Мы находимся в постоянном избытке информации. Как только звенит будильник, мы включаем смартфон и идем варить кофе. С этого момента на нас обрушиваются просьбы членов семьи, звук телевизора или радио, обрывки текста, картинки и видео в социальных сетях. Такая ежедневная атака не проходит даром для нашего мозга. Мы очень хотим ничего не упустить и получить максимум сведений, а получаем лишь головную боль, бессонницу и невозможность сосредоточиться на делах.
Секунды внимания человека в современном мире очень дорого стоят. За них борются огромные корпорации – и добиваются успеха. Результат – повышенная отвлекаемость, невозможность подолгу сосредоточиться на одном деле, ощущение постоянной скуки (пресыщенные яркими образами дофаминовые рецепторы просят новых, все более изысканных визуальных удовольствий). Кажется, будто вас одолела лень, но это не так. Вы просто устали от избытка информации.
Как справиться с дефицитом внимания?
Не будьте жадными
Современный мир явно предлагает нам больше полезных сведений, чем мы способны переварить и усвоить. Конечно, хочется прочитать ту и эту книгу, посмотреть интересное интервью, прослушать любимые подкасты и «на десерт» расслабиться под сериал. В результате вы получите «информационное переедание» и никакой пользы. Поэтому нужно расставлять приоритеты, а также ограничивать свое стремление к самосовершенствованию разумными рамками.
«Лучше меньше, да лучше» – дайте своему мозгу ограниченное количество информации, добавьте к этому восьмичасовой сон для «упаковки» новых знаний в долговременную память, и в результате вы проснетесь бодрыми, с новыми знаниями и мотивацией.
Поставьте жесткие фильтры на информационный шум
Помимо полезных сведений, мы постоянно сталкиваемся со сведениями, которые не приносят никакой пользы, однако кажутся очень привлекательными. Это информационный «фастфуд», возможность получить быстрый дофамин без лишних усилий. Например, сплетни о голливудских звездах и километры комментариев к этим бесполезным, но будоражащим эмоции сведениям. Или безумные теории заговора.
Постарайтесь сделать фильтры на информационный шум как можно жестче: избегайте чтения ленты соцсетей, блокируйте звонки с нежелательных номеров, без зазрения совести кладите трубку, если звонящий принимается за «работу с возражениями», задавая неуместные и порой манипулятивные вопросы. Не позволяйте управлять своим вниманием, управляйте им сами. Цените свое время. Это поможет вам сосредоточиться на действительно важном.
Чем больше удовольствия, тем выше внимание
Попробуйте вспомнить дело, которое вас действительно увлекает, будь то рыбалка на берегу озера или рисование акварелью. Наверняка случалось такое, что вы посвящали этому увлечению часы своего времени, забыв про еду и сон. И проблем с вниманием как-то не наблюдалось. Наоборот, был наплыв новых идей, предвкушение результатов и ощущение, что вы можете заниматься этим вечно.
Мы начинаем отвлекаться, когда не хватает мотивации. А мотивации мало тогда, когда недостаточно удовольствия. И тут на помощь приходит осознанность. Рутинные действия – штука скучная, особенно если делать их автоматически, бездумно. Но если попробовать перевести фокус своего внимания на самое простое дело, оно вдруг обретает смысл.
Японцы знают толк в осознанной жизни: они называют ее «икигай». В одной из книг я прочитала о мастере суши, который посвятил этому делу всю жизнь. Меню его ресторана очень простое, однако очередь из желающих отведать нехитрые блюда не уменьшается. Это происходит потому, что мастер всю свою жизнь посвятил не наращиванию оборотов бизнеса, а совершенствованию собственных навыков по созданию простых, вкусных и эстетичных суши. С таким подходом каждая секунда жизни и каждая рисинка имеют значение: человек чувствует, что нашел свой путь, и приносит пользу человечеству.
Как отличить болезнь от нормы?
К сожалению, проблемы с вниманием могут быть симптомами болезни. В этом случае вы заметите какие-то другие настораживающие симптомы: трудности в выполнении бытовых дел, забывчивость, сильную сонливость.
В случае синдрома дефицита внимания с гиперактивностью есть один признак: эта болезнь будто пускает жизнь под откос. Человек не задерживается ни на одном месте работы, злоупотребляет алкоголем и много курит, славится скверным характером (проявляет безответственность, драчливость, болтливость) и чувствует себя очень несчастным. Иными словами, эта болезнь ощутимо мешает жить. Впрочем, многие недуги, которые сопровождаются ухудшением внимания, поддаются лечению или коррекции. Поэтому при появлении настораживающих симптомов лучше обратиться к врачу.
10 причин недостатка внимания в отношениях
Гармония в отношениях достижима только тогда, когда оба партнера одинаково вкладываются. Баланс между тем, что мы отдаем и что получаем, способствует развитию прочных и долговременных взаимоотношений. Но, случается так, что один из партнеров в отношениях считает себя обделенным. В таких случаях, как правило, отношения разлаживаются. Накапливаются взаимные претензии, которые могут перерастать в открытые или скрытые конфликты. Чтобы решить проблему, необходимо понять причину и устранить ее. Причин может быть несколько. Итак, давайте рассмотрим основные причины недостатка внимания в отношениях.
1. Вы закрыты.
Такое часто случается, особенно с теми людьми, которые в прошлом имели негативный опыт в построении отношений. Психологические травмы прошлого, если они не исцелены, могут влиять на наше будущее и настоящее. Человек подсознательно закрывается от всех попыток проявления внимания, и нет ничего удивительного в том, что партнер со временем просто перестает предпринимать их.
2. Вы сами уделяете недостаточно внимания партнеру.
Это естественно, что человек, который сам не получает должного внимания, не будет его проявлять в ответ. Кто-то должен сделать первый шаг и начать проявлять внимание. Поэтому, если вам не хватает теплого и заботливого отношения от партнера, начните дарить ему это, и он ответит вам взаимностью.
3. Вы постоянно критикуете партнера за его отношение к вам.
Самый простой способ отдалить от себя человека – начать критиковать его без передышки. Если вам недостает внимания, то критикой, истериками и шантажом, вы его не получите. Более того, вы еще больше отдалите от себя партнера и закроете его сердце. Отношения, разрушенные критикой и вечными претензиями, очень сложно поддаются восстановлению.
4. Вы не говорите о недостатке внимания.
5. Вы сравниваете своего партнера с другими людьми.
6. Вы взваливаете все на себя.
Тоже типично женская проблема. Сначала дамы берут на себя огромный, непосильный груз ответственности, и мужчины под их натиском уступают. Но, потом эти женщины жалуются, что им недостает заботы, что им тяжело и хотелось бы, чтобы все было по-другому. Не нужно считать, что у вас получится лучше, чем у вашего партнера. Не нужно взваливать на себя непосильную ношу. Просто доверяйте человеку, с которым идете по жизни, и просите его о помощи и заботе.
7. Вы отталкиваете партнера.
В начале построения отношения партнеры всегда внимательны друг ко другу. Но, когда один из них постоянно натыкается на то, что второй не принимает проявлений внимания, его желание заботиться, постепенно угасает. Опять же, рассмотрим пример с цветами. Мужчина принес женщине красивый букет, а дама его отругала за чрезмерные траты и как бы невзначай напомнила, что ей хотелось бы новые сапоги, а не цветы, которые завянут через неделю. Через время, когда счастливая обладательница сапог забудет о злосчастном букете, мужчина не станет покупать ей цветы, а сконцентрируется на практичных подарках. Поэтому, не следует отталкивать партнера, проявляющего знаки внимания, какими бы они ни были.
8. Вы не благодарите.
Очень много людей живут с закостенелым убеждением, что им все должны. Муж должен заботиться, дарить подарки, обеспечивать, говорить комплименты. Жена должна поддерживать, заботиться, быть терпеливой, красивой, готовить ужин и при этом оставаться ласковой. Корень этого – неблагодарность. Когда мы так думаем, значит, мы принимаем проявления внимания за должное. Но, на самом деле, проявление внимания, это воля человека и его подарок, и необходимо испытывать благодарность за это.
9. Вы зациклены на себе.
Чрезмерная концентрация внимания на собственной персоне приводит к тому, что партнер считает себя ненужным, лишним, и у него пропадает желание заботиться. Более того, когда человек эгоцентричен, он может не замечать проявления заботы, и требовать все больше и больше. Партнер эгоцентрика сам испытывает недостаток внимания, и чтобы хоть как-то уравновесить это, будет стараться проявлять заботу о самом себе. Эти процессы протекают подсознательно, поэтому люди могут не осознавать, что происходит на самом деле. Ситуацию может изменить самоанализ, и наблюдение отношений, как бы со стороны.
10. Человек вас не любит.
Создавать браки и строить отношения без любви сегодня модно. Слюбится и стерпится – это только в фильмах. В реальной жизни любовь не произрастает из ничего. Для того, чтобы вырастить любовь, необходимо семя – личное решение человека. Время не заставит вашего партнера полюбить вас. Уговоры не заставят его стать внимательнее к вам, если он вас не любит. Нет смысла чего-то ждать. Любовь – она либо есть, либо ее нет.
Злость, навязчивость и хроническое ощущение нехватки внимания. Пожалуйста, дорогие психологи, помогите. Я в отчаянии и на пороге саморазрушения.
Уже длительное время, я замечаю, что мне не хватает внимания к себе со стороны. Причем, если не получаю это внимание, то начинаю выдергивать его из человека силой. Напрашиваюсь на комплименты, начинаю говорить что-то смешное (уже заимела в связи с этим статус, хохотушки) или наоборот, провокационное. А, если и это не помогло, могу спровоцировать конфликтную ситуацию, чтобы хоть таким вот образом получить то, что мне не достает. В ситуации, когда длительное время не могу получить то, что мне нужно, очень злюсь, становлюсь навязчивой – повторяю что-то по многу раз, выражаю свое мнение очень резко. Конфликтую, завидую. Нахожусь в постоянном конфликте сама с собой. А внутри – горечь, ощущение печали и опустошения. Долго перевариваю конфликтные ситуации, почти постоянно нахожусь в нервном напряжении.
Мне 30 лет. Я работаю на дому, работа, в принципе, устраивает, но целый день дома. Общения как такового нет или мало. Живу с мамой, которая уделит время, скорее, своим сериалам, чем мне. Ей меня выслушивать скучно не интересно, говорит, что «уже все поняла», хотя я еще и не начинала. Отношения с ней непростые, с оскорблениями и руганью. Мужчины нет уже несколько лет. Секса тоже столько же. С отцом отношения тоже конфликтные, но он живет в основном на даче, от нас с мамой подальше.
Пытаюсь, конечно, общаться с людьми, но это «не то». Не получается найти людей, которые в полной мере давали бы мне внимание и принимали такой, как есть. Хотя, я стараюсь относиться к людям так, как хочу, чтобы относились ко мне. То есть, давать и внимание и обратную связь. Также, несколько раз в неделю хожу в тренажерный зал для отдушины, но и там я уже достала тренеров и посетителей, потому что я и там пытаюсь как-то себя проявлять (и не всегда получается адекватно и позитивно).
Не хватает даже не общения как такового (мне лучше побыть одной, чем трепаться о ерунде), а интереса к себе, к своему внутреннему миру, к мыслям, хочется для кого-то что-то значить. Не хватает участия, обратной связи, интереса к моей жизни, моим мыслям. Постоянно чувствую, что, если люди и общаются со мной, то им что-то от меня нужно. Не чувствую, что интересна. Пытаюсь «закрыть» дырки невнимания к себе с помощью спровоцированного мной же внешнего эффекта «выбитого» комплимента или подчеркивания какого-то правильного действия (хвалю сама себя). Таким образом, я как бы маскирую сама для себя и окружающих свою хроническую нехватку внимания.
Меня это очень сильно беспокоит, так как я очень сильно злюсь, испытываю агрессию, негатив, постоянно ощущаю злость, даже ненависть к людям, со многими нахожусь в конфликтных отношениях. Не могу быть доброй, потому что никто не добр со мной. И как следствие – не добрая и притягиваю к себе такую же реакцию. Причем, эмоции у меня скрывать почти не получается. Если уж «несет», так «несет».
В чем причина такой нехватки внимания? Может этому есть какое-то психологическое объяснение? И что с этим делать? Куда деть эту всю злость, негатив и желание самоутверждаться и получать бесконечное внимание в моей ситуации?
Лучший ответ по мнению автора
Тарадина Виктория Романовна
1. В чем причина такой нехватки внимания? Может этому есть какое-то психологическое объяснение?
Вы много пишите о внимании, о его нехватке, давайте попробуем вместе разобраться, что же такое само по себе внимание и что вы на самом деле определяете для себя, как «нехватка внимания».
Внимание — избирательная направленность восприятия на тот или иной объект. За вниманием часто стоят интересы и потребности, установки и направленность человека, другие психологические характеристики личности.
Действительно, в вашем письме есть такие фразы: » Ей меня выслушивать скучно не интересно»; «Не получается найти людей, которые в полной мере давали бы мне внимание и принимали такой, как есть.»;
И, наконец, вот здесь вы поразительно точно и глубоко формулируете и проясняете свою потребность:
«Не хватает даже не общения как такового (мне лучше побыть одной, чем трепаться о ерунде), а интереса к себе, к своему внутреннему миру, к мыслям, хочется для кого-то что-то значить. Не хватает участия, обратной связи, интереса к моей жизни, моим мыслям. Постоянно чувствую, что, если люди и общаются со мной, то им что-то от меня нужно. Не чувствую, что интересна«
2. Может этому есть какое-то психологическое объяснение?
Исходя из фразы
«Живу с мамой, которая уделит время, скорее, своим сериалам, чем мне. Ей меня выслушивать скучно не интересно, говорит, что «уже все поняла», хотя я еще и не начинала. Отношения с ней непростые, с оскорблениями и руганью.»
можно сделать вывод, что с самого детства вы не получали нужного вам внимания и стоящих за ним чувств, а простыми словами «безусловной любви» от матери в нужном вам количестве, а это очень важно, и эта нехватка росла с каждым днем, вы не получили уверенность и знание, что вы любимы, видимо, еще тогда в детстве вы и учились разным способам привлечения внимания к себе, а сейчас они приобрели гипертрофированную форму. И вы до сих пор ищите ее, именно ее. Причем бессознательно, эта потребность сильнее всех рациональных доводов.
Суть так же в том, что в той или иной степени мы все недополучили эту любовь, кто — то больше, кто-то меньше. И потому ее так не просто найти вам в этом мире, в глазах окружающих, особенно в том количестве, которое нужно вам. К сожалению, такова жизнь. Какая есть.
Но вы думаете, что всему виной вы и ваше поведение, что проблема в том, что вы что-то делаете не так, не правильно, и поэтому используете все доступные методы привлечения внимания, делая еще и еще одну попытку, в надежде получить любовь — то, чего вам не достает. И об этом вы пишите здесь:
«Причем, если не получаю это внимание, то начинаю выдергивать его из человека силой. Напрашиваюсь на комплименты, начинаю говорить что-то смешное (уже заимела в связи с этим статус, хохотушки) или наоборот, провокационное. А, если и это не помогло, могу спровоцировать конфликтную ситуацию, чтобы хоть таким вот образом получить то, что мне не достает.»
И, конечно, не получаете.
И именно поэтому вы злитесь на людей, ведь вам нужно найти объяснение происходящему с вами, и раз вы делаете все от вас зависящее, из того, что вы понимаете и не получаете свое, то естественным образом ваше бессознательное делает вывод, что тогда что-то не так с людьми. Вы злитесь так же и на себя, проецируя эту злость на окружающих, просто от безысходности.
3. «И что с этим делать? Куда деть эту всю злость, негатив и желание самоутверждаться и получать бесконечное внимание в моей ситуации? „
Самый важный вопрос.
а) понять, откуда исходит ваша потребность во внимании и что за этим стоит, я описала это выше
б) принять, что в этом нет ни вашей вины, ни вины матери, так как она смогла вам дать только то, что смогла. Если бы у нее была эта любовь, она бы вам ее дала, но видимо, в ее детстве она так же недополучила этого… а потому ей негде было это взять. От этого злости станет уже немного меньше.
в) понять самое главное, что только в детстве ребенок вправе требовать и только от матери абсолютной любви. А с возрастом, если мы этого не получили, нам эту потребность во вне уже никак не удовлетворить.
Поэтому нужно принять тот факт, что вам придется принять абсолютно новую точку зрения и позицию, начав учиться давать это себе самой.
Итак. Поймите главное — то, что вы пытаетесь найти в глазах людей, получить от них, это нехватка вашего собственного внимания к себе, интереса к самой себе, принятия себя и все, чего вам не достает.
Посмотрите, ведь вы так много внимания направляете во вне в этих тщетных попытках, а просто потому что все еще верите, что вам может это кто-то дать. И так думает каждый, каждый ищет этой любви, этого принятия, этого внимания, только вы делаете это в очень яркой форме. И если так думает каждый, то где же нам брать эту любовь? Как не в самих себе. Это нужно принять. И это есть то, что называют взрослением. Принять жизнь такой какая она есть и начать создавать ее такой, какой мы ее хотим видеть.
И когда вы это окончательно примите, вашему собственному вниманию больше некуда будет двигаться, как внутрь себя. Вы станете к себе более внимательна, начнете проявлять к себе интерес, будете учиться принимать сама себя. И в этом вы найдете то что ищите, а точнее вы это сотворите. И в этом вы найдете самое важное самоутверждение и поддержку, в самой себе. А со временем вам вообще внимание других не будет настолько необходимо, вы сможете получать удовлетворение, даря его другим, ведь когда мы даем внимание и любовь другим, она проходит через нас, преумножается, а значит мы и получаем одновременно.
Как этому научиться, это уже совсем другой вопрос и другая история. Мой ответ получится слишком длинным, если я попытаюсь написать и об этом подробно.
Надеюсь, что я смогла помочь посмотреть вам на свою ситуацию с другой стороны, понять что-то важное для себя. Если захотите узнать об этом подробнее, обращайтесь.
Любви Вам и всего самого теплого.
С уважением, Виктория Тарадина.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Женщине мало внимания от мужчины
Женщины хотят мужского внимания, не получают, страдают и пишут мне письма.
Например, вот такие: “Женщине хочется больше тепла, слов и знаков внимания, то есть выражения и внешних проявлений любви от Мужчины. Мужчина холодный и не привык всё это выдавать, молчит, но говорит, что любит и психует, когда от него требуются какие-то знаки внимания, уходит в себя. Начинается ссора и обиды с обеих сторон. Он такой холодный как Айсберг в океане, а ей хочется любви). Что делать обоим? P. S. Словесные просьбы не помогают“.
Или вот такие: “Он не говорит о своих чувствах, мне хочется, что б у него это шло искренне, а не когда я их вытаскиваю из него. Я чувствую, что в наших отношениях не хватает этой эмоциональной высказанности, в связи с его прошлым опытом. Я очень эмоциональна, мне не хватает от него эмоций, я перестаю чувствовать, что я для него ценна, меня это ранит. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать“.
Проще всего, конечно, в этой ситуации разговаривать не с женщинами, а с их мужчинами.
Отвести такого в сторону и сказать, дескать, ну не будь ты букой, выучи с десяток тёплых фраз и проявлений внимания, забей их в напоминалки своего телефона и делай, как только напоминалка выскочит. Скажем, едешь ты с работы – а тут тебе напоминалка “Купи жене цветов”. Остановился, купил, привёз домой, вручил.
В другой раз билинькнула напоминалка “Скажи жене, что ты её любишь”. Сказал, поцеловал.
В третий напоминалка напомнила “Обними жену прямо сейчас”. Пошёл, обнял. Если в этот момент жены дома не было, написал смс, мол, любимая, соскучился, так хочу тебя обнять.
И всё. Жена счастлива, не пишет разных вопросов Зыгмантовичу, не жалуется на твою холодность. Красота!
Увы, такой способ не прокатит – пишут-то мне женщины, не мужчины. Решение нужно для женщин, не для мужчин.
Поэтому попробую испытанный метод – внесу ясность. Часто бывает, что появившаяся ясность, когда всё по полочкам, серьёзно снижает напряжение и страдание.
Начнём с главного – мужчины обычно менее внимательны к отношениям, чем женщины. Для большинства женщин обычно отношения – на первом месте. Для большинства мужчин обычно – на третьем (градация несколько условна и относится не ко всем, а только к большинству).
Женщина обычно беспокоится и переживает за отношения. Мужчина обычно беспокоится и переживает за дело (в широком смысле – за то, чем он занимается вне семьи). Отношения, жена и дети – для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины – наоборот.
Это нормально – мужчины и женщины комплиментарны, то есть дополнительны. Наш союз позволяет нам закрывать больше, чем поодиночке.
Однако, отсюда и проблемы. Женщины ждут от мужчин одного, а получают другое. Мужчины ждут от женщин другое, а получают третье.
Какой выход? Конечно же, учитывать особенности друг друга.
Мужчинам полезно знать и помнить, что отношения для женщин в силу особенностей социализации обычно важны безмерно, поэтому они стоят на первом месте в списке приоритетов.
Женщинам полезно знать и помнить, что отношения для мужчин обычно находятся где-то на втором или третьем месте в списке приоритетов. Оное знание и “помнение” серьёзно облегчает жизнь.
Женщина хочет внимания по двум причинам – биологической и психологической. Биологически внимание приятно. Поглаживания, почёсывания, обнимания, ласковые интонации – это всё радует.
Психологически внимание обозначает – ты для меня единственная, по-прежнему. А женщина, я напомню, хочет быть не любимой, а единственной (ссылка на заметку об этом – в самом низу).
Поэтому когда женщина говорит о внимании, она может говорить это “из радости”, потому что хочет приятностей. Или она может говорить “из страха”, потому что боится, что перестала быть для мужчины единственной.
Как правило, говорят в основном “из страха”. А когда говорят из страха, просьбы звучат обвинениями, намёки – упрёками, вопросы – наездами. Из-за страха.
Выход? Разобраться со своими страхами – что там внутри головы происходит, что вы начали бояться. Скажем, может быть, вы себе нафантазировали всякое, а у мужчины, как в анекдоте, просто мотоцикл не заводится? Может быть, то, что вы считаете холодностью, на самом деле, просто задумчивость?
Любовь мужчины увидеть легко – он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит, – дела-то важнее слов.
Уважаемые дамы! Прежде чем страдать и печалиться, посмотрите на происходящее трезвым взглядом. Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus? Так, может быть, это проявление его любви и подчёркивание вашей уникальности для него? Может быть, это важно? Может быть, смотрите на это, а не свой страх?
Оставим эти вопросы без ответа – как риторические…
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Женщинам не нужна любовь | Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?
На главную
Женщине мало внимания от мужчины : 109 комментариев
А может быть недостаток теплых слов и знаков внимания обусловлен низким уровнем культуры отношений ( на территории нашей страны в частности)? Хотелось бы узнать Ваше мнение. Из собственного опыта : из четырех семейных пар, живущих с нами по-соседству – три регулярно выясняют отношения с криками и руганью…
А может быть недостаток теплых слов и знаков внимания обусловлен низким уровнем культуры отношений ( на территории нашей страны в частности)?
_Да, безусловно. Я об этом писал отдельно, вот – https://zygmantovich.com/?p=5407
Есть. Да. Прочитала Вашу статью о вежливости. Всё прямо в точку! К сожалению, бытовое хамство большинством у нас воспринимается как норма 🙁
К сожалению, бытовое хамство большинством у нас воспринимается как норма 🙁
_Увы, да. К моему большому сожалению, это так.
А если с начала было теплые хорошие отношения,много внимания а потом ничего,никакого внимания,любая моя просьба поговорить заканчивается тем,что я себе все накручиваю и это мы обсуждать не будем,даже при встрече со стороны парня нету притяжения,но о расставания он не говорит, не знаю как все это пониматб((
Понимайте это правильно – мужчина не хочет участвовать в этих отношениях. Зачем он вам тогда?
Павел, ну какой же Вы молодец! Читаю регулярно Ваши заметки, пишете о реальных проблемах, расставляете всё по местам, мне лично очень помогает, но не всегда получается следовать Вашим рекомендациям. Спасибо огромное! Про не хватает любви написано отлично! В самую точку!
А если муж дома появляется в 8-9 часов и все выходные на работе? Как тогда быть? И при этом говорит, что брак создан для совместного ведения хозяйства. И я не хочу добирать чувства на стороне, и чтобы он добирал.
А если муж дома появляется в 8-9 часов и все выходные на работе? Как тогда быть?
_Тут много… Из самого простого – поблагодарите мужчину за то, что он так старается для вас. Это уже будет хороший шаг.
Павел,
а если мужчина НЕ “тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus?” По моему опыту, теплых слов и признаний женщине хочется как раз когда мужчина НЕ делает реальных теплых действий. Чтобы не смотреть правде в глаза, женщина просит: развей мои сомнения, скажи хоть на словах, тебе это ничего не стоит.”
Кстати, если вот того, что я перечислила не происходит, означает ли это, что мужчина не любит? Ну, если вот честно, ваше мнение. Понятно, что однозначно судить нельзя и надо бы сначала заслушать того самого мужчину. И всё же?
Екатерина, мне кажется, на ваши вопросы лучше всего отвечает вот этот кусок моего текста: “Любовь мужчины увидеть легко — он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит — дела-то важнее слов”. 🙂
да, отвечает, спасибо, Павел!)
Павел, добрый день!
Читаю с большим интересом все Ваши статьи, слушаю вебинары.
Спасибо Вам огромное за неравнодушное отношение к ОТНОШЕНИЯМ))
Все Ваши статьи оказываются очень своевременными для меня, и сильно облегчают жизнь мне и моему мужу.
Павел, а что за анекдот про мотоцикл? (Сорри, мне муж говорит все что надо, регулярно :))
Страница из дневника жены.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафешке за чашечкой кофе…
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать.
Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
Страница из дневника мужа
Суббота, вечер.
Сегодня утром сломался мотоцикл, зато неплохо потрахались.
Этот анекдот у меня постоянно воспроизводится в жизни, но в роли “жены” – я. Постоянно чувствую отстранённость и нехватку чувств. А девушка в роли мужа – голова постоянно занята её рабочими проблемами, проблемами родственников и даже политикой. Ваше мнение – стоит кроить себя под гендерный стереотип и “быть мужиком”, или же стараться качественнее доносить свои потребности до девушки?
Ваше мнение — стоит кроить себя под гендерный стереотип и «быть мужиком», или же стараться качественнее доносить свои потребности до девушки?
_Я позволю себе предположить, что дело не в том, что девушка не слышит ваших потребностей. Скажите, вы читали мою статью о так называемом трудоголизме?
А что делать, если из-за недостатка внимания мужа испытываешь одиночество и ненужность? Как с этим справиться (работа, курсы, спорт хоть и отвлекают, но не могут заменить объятий и поцелуев, которых так не хватает). Я понимаю, что у мужчины дело (в моём случае действительно бизнес) на первом месте, автомобиль – на втором, жена – на третьем, но так хочется проводить больше времени вместе, хотя бы на выходных. Но увы, на выходных любимый автомобиль, на буднях – бизнес, на праздники – любимая мама. Получается я даже на 4-м месте. А да, забыла про рыбалку и друзей. Итого, законное 6-е место. Как научиться не просить у мужа того, чего он дать не в силах?
Людмила, тут требуется некоторая индивидуальная работа – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
> Я понимаю, что у мужчины дело (в моём случае действительно бизнес) на первом месте, автомобиль — на втором, жена — на третьем
А представьте, что Вам предстоит расставить приоритеты, что для Вас главнее: вовремя прийти на работу/заниматься бизнесом или больше проводить время с мужем? Если не будете приходить на работу вовремя, вас уволят, вам не на что будет покупать еду, платить за квартиру. Получается, что работа – это часть Вашего Я, а не обособленные понятия типа “друзья” или “мама”. Точно так же и у мужа, ведь если он бросит свой бизнес, то вынужден будет сесть Вам на шею, Вы прокормите его до пенсии?
А если не вкладываться в отношения (или не достаточно вкладываться), то и отношений со временем не будет.
Есть два прекрасных слова: баланс и эффективность. Безусловно нужно работать, чтобы было, что есть (и не только), но надо и тратить время и силы на отношения, чтобы получать плюшки от отношений. Допустим, работа рассматривается только для денег. Для того, чтобы получить определенное количество денег, надо потратить определенное количество усилий и времени, но дальше жена должна быть железобетонно уверена, что вечера с понедельника по четверг и суббота – это для неё, среда – спортзал, воскресенье – друзья, мама, дети, машина и.т.д. К примеру. Да, на третьем месте, но это третье место присутствует в жизни. А когда пятый раз слышишь, что дела-дела, сегодня вдруг не смог, завтра тоже не успел, послезавтра проспал, я начинаю подозревать, что место не третье, а самое что ни на есть последнее. Да и вообще не место, а так…галочка. Плюс, например, я понимаю, что то количество внимания, которое хочу я, вряд ли совместимо с большой зарплатой, но это мой сознательный выбор. Может быть ваша жена будет согласна на меньшее количество денег, а может быть дело не в деньгах?
Павел, ваши посты обладают свойством выметать мусор из головы.
Спасибо, статья очень полезна – как всегда.
С помощью вас я делаю атмосферу в моей семье спокойнее и счастливее. Спасибо вам большое.
Спасибо, Полина 🙂 Читайте на здоровье!
Павел, а зачем тогда женщине вообще отношения с мужчиной?
Если для мужчины всегда априори отношения менее важны, чем для женщины, то это всегда будет игра в одни ворота. Это не равноценный вклад в отношения – когда женщина вкладывает все, что может, (отношения же для нее – самая большая ценность), а мужчина – только по остаточному принципу, что осталось после работы, друзей,родителей и рыбалки.
При таком подходе ей всегда будет не хватать внимания, ведь внимание – ресурс ограниченный. Она всегда будет чувствовать себя вторым (третьим, десятым) сортом, что, собственно, и происходит, и именно поэтому женщины и говорят о недостатке внимания.
Если мужчина не готов переоценить свое отношение к отношениям, то женщине остается либо для себя снизить ценность отношений и поменьше уделять мужчине внимания – но тогда отношения вообще становятся под угрозу, мы же помним, что мужчине они особо не нужны, раз он их примерно на третье место в жизни ставит, – либо в них не вступать. Вступать в отношения и постоянно страдать, что тебя и отношения с тобой не ценят – тоже не выход, я считаю.
Павел, а зачем тогда женщине вообще отношения с мужчиной?
_Во-первых, это приятно 🙂
В-третьих, я понимаю вашу растерянность и обиду(?). Я напишу отдельную заметку по вашим вопросам. Ждите, будет 🙂
Павел, вы-таки написали эту заметку? если несложно,киньте ссылочку,пожалуйста
Павел, вы-таки написали эту заметку? если несложно,киньте ссылочку,пожалуйста
_Да, конечно 🙂 Вот – https://zygmantovich.com/?p=9172
А действительно – зачем?
“эгоист – это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов”
по Вашей шкале ценности для мужчины разместились следующим образом (поправьте меня, если я не прав)
1. Работа
2. Друзья
3. (вероятно) Родители, хобби,
4. Жена
Жена, естественно, не довольна своим местом и желает занять первое. Желание понятное.
А теперь рассмотрим ситуацию под другим углом. Друзья выскажут мужу в ультимативной форме передвинуть их приоритет на первое место? Родители и все, что связано с хобби столкнуть с пьедестала друзей с работой? Сильно сомневаюсь ввиду того, что эти субъекты (или объекты) понимают объективность такой лестницы. Работа – это средства к существованию и способ самовыражения личности. Друзья – это результат длительного эволюционного отбора тех, с кем данному человеку комфортно и даже необходимо контачить. Родители – их место в жизни ЛЮБОГО человека не вызывает сомнения. Хобби – физическая и психологическая разгрузка, необходимая каждому не взирая на пол и возраст. Почему же жена так низко расположилась? А если Вы работаете вместе, например? А если Вы имеете массу общих друзей (что не редкость!)? А если Ваши хобби совпадают или пересекаются? А если отношения с его родителями приносят не только ему пользу, но и Вам? Да таким образом у Вас возникает шанс занять ВСЕ 4 строчки рейтинга! Что, но получается? Тогда может быть просто а Вас мало общего. Дом, быт, дети. ВСЕ. Тогда чему удивляться?
ЗЫ Еще зацепила фраза
” когда женщина вкладывает все, что может, а мужчина — только по остаточному принципу”
как Вы лихо выставили мужчину, якобы вкладывающего МЕНЬШЕ женщины. И где тут шкала? Поясню. Например, женщина вкладывает очень мало в отношения (в абсолютном значении), но зато все, что может, а мужчина вкладывает только половину, но его эта “половина” на 2 порядка больше опять же в абсолютном значении. если угодно, то переведите это, например, в часы и минуты. Женщина может вкладывать только час и весь его и отдает, а мужчина может 3, но вкладывает только половину, но 1,5. К чему я это расписал? Да к тому. что любят некоторые люди жонглировать словами и фактами для манипуляции другими. ИМХО.
ЗЗЫ Павел, как всегда, огромное спасибо за Ваш труд!
Поправка. это мое обращение к Татьяне, закономерно задавшейся вопросом о необходимости мужчин
“Женщина беспокоится и переживает за отношения. Мужчина беспокоится и переживает за дело (в широком смысле — за то, чем они занимается вне семьи). Отношения, жена и дети — для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины — наоборот.” © Павел Зыгмантович.
Забавно, не ранее как вчера, посмотрел целый фильм под названием “Лок” (“Locke” в оригинале) с упоминанием этого тезиса. Сюжет не буду пересказывать, долго и нудно, да и сам фильм в целом растянут, его можно было уложить минут в 20.
Сцена оттуда, как мне показалось, наглядно проиллюстрировала вышеуказанный тезис:
Главный герой едет в Лондон, посчитав что так будет правильно, взял и рассказал всем правду, уже поругался с женой из-за измены, уже поругался с начальником из-за оставления проекта накануне ответственного мероприятия по заливке крупнейшего фундамента. При этом он верит, что любую ситуацию можно исправить, пытается наладить контакт с женой, и по-прежнему занимается управлением проектом по телефону, пытается найти телефон уполномоченного человека чтобы решить проблему коридора для грузовиков.
– Мне бы хотелось услышать что ты будешь ждать меня, и мне можно будет вернуться. Что мы сможем поговорить, поговорить обо всем, а затем исправить хоть что-нибудь. Я, правда, хочу знать, что я завтра смогу приехать домой, поговорить с мальчиками, ну… все как обычно. Мы можем погулять, что-нибудь в этом роде, выпить, поговорить об этом. Я хочу знать, что я еду не в одну сторону. Я хочу знать, что поеду обратно, когда солнце встанет.
– Айвэн, позволь задать вопрос: тебе все еще нужен этот телефон для перекрытия дорог?
– Да…
– Что ж, тогда прощай Айвэн…
Спасибо, прекрасная иллюстрация 🙂
Мне очень понравилась Ваша статья. Но есть закономерный вопрос… Вы разобрали пары где муж якобы минимален в проявлении чувств. А как быть когда все с точностью до наоборот. Каков тогда Ваш совет, вердикт?
А как быть когда все с точностью до наоборот. Каков тогда Ваш совет, вердикт?
_Ничего не изменится и в этом случае. Всё остаётся точно таким же.
В этом фильме герой едет в роддом в другой город ночью, где от него рожает любовница-об этом вы почему-то не упомянули))). Жене он сообщил об этом по телефону, что для нее стало большим сюрпризом))). У нее началась истерика, так что большинство так скажем нелогичных фраз связаны именно с ее истерикой и полученным шоком. И честно говоря вообще не понимаю, как можно приравнивать выдуманное автором поведение жены героя к поведению реальных женщин. Это всего лишь художественный фильм, где для яркости сюжета все преувеличено до нереальных размеров…
Вероника, спасибо, фильм заиграл новыми красками 🙂
Я несогласна с мнением уважаемого
автора.
Мужчина в том случае ведет себя так, как написано в статье, когда эта конкретная женщина для него не очень важна. Или намертво – как он считает – привязана к нему. Действительно, тогда он не будет “вкладываться в отношения” – не нужно вкладываться в то, не имеет ценности или все равно будет у тебя всегда. И единственный выход у женщины – повышать свою значимость. Иметь очень интересную, захватывающую работу с высоким доходом, не менее увлекательное хобби, кучу друзей и проч. Вот только при таком раскладе ей не придется униженно вымаливать крохи любви и внимания. И даже наоборот – это уже ему придется вести себя так, что бы ей хотелось выкроить как-нибудь часок на общий с ним досуг.
Поскольку это уже не первая статья, от которой у меня остается крайне неприятное впечатление – молю: подскажите, как отписаться от рассылки? ВК отписалась, а здесь не вижу волшебной кнопки. Буду безумно благодарна за помощь.
Поскольку это уже не первая статья, от которой у меня остается крайне неприятное впечатление — молю: подскажите, как отписаться от рассылки? ВК отписалась, а здесь не вижу волшебной кнопки. Буду безумно благодарна за помощь.
_Там в каждом письме есть ссылка в самом низу – отписаться от рассылки. Вам её не видно?
Работа с высоким доходом, захватывающее хобби и куча друзей совершенно не гарантируют того, что мужчина будет вымаливать внимание женщины. Легко может уйти и найти ту, которая найдет на него время, и он не будет его вымаливать.
P.S. Из собственного огромного опыта практикующего психолога и успешной во всех отношениях дамы.
Из собственного опыта – имея мужа у которого вы на третьем месте и являясь успешной во всех отношениях дамой, лучше себя чувствуешь когда с таким мужем разведешься!
Вроде бы все правильно написано, дела важнее слов… Но лично мне катастрофически не хватает именно слов и каких-то совсем не практичных дел. Тех же цветов и всяческих романтических безумств. И работа мужа, которая обеспечивает комфортное существование в т.ч. мне, уже начинает вызывать ненависть. Общее хобби, благодаря которому мы сошлись, постепенно задвигается на задний план: мужу уже меньше интересно, да и банально времени и сил после 9-10 часов вдумчивого программирования не остаётся. Я тоже работаю по 8-10 часов в день – не потому, что очень люблю работу и даже не потому, что нам нужен ещё один доход, а по настоянию мужа. И мне очень нужны именно слова и всяческие романтические “глупости” как раз потому, что я уже сатанею от бытовых проявлений любви: “приносит деньги, кормит, одевает”. И мне кажется, что это многим женщинам знакомо: хочется чувствовать себя женщиной, а не домашней кошкой, которую можно покормить-почесать между делом, и все.
Что в такой ситуации исправлять: себя (сломать об колено и “не хотеть”) или мужчину (вынудить говорить и творить романтику)? И как это сделать?
Что в такой ситуации исправлять: себя (сломать об колено и «не хотеть») или мужчину (вынудить говорить и творить романтику)? И как это сделать?
_Это вам сюда – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Как же я с Вами согласна, только у меня еще и работы пока нет, только декрет. Была б работа, было бы легче
Чем я могу вам помочь?
Очень хорошо показана суть отношений между мужчинами и женщинами в фильме “8 женщин”. На одном несчастном мужчине “повисло” 8 женщин – мать, дочь, жена, любовница и пр. И все чего-то от него хотят – внимания, денег, поддержки…Не много ли на одного? В конце-концов угробили мужика.
В России соотношение не лучше, чем во Франции. Вообще женская ненасытность и жадность хорошо показаны в сказке “О рыбаке и рыбке”. Женщины, к сожалению, не умеют ценить того что имеют, они хотят всего и сразу. Не устраивают тебя отношения с мужем, – разведись и ищи романтику.
Пример женской “ненасытности” – принцесса Диана. Она тоже хотела всего и сразу – быть принцессой, принцессой сердец, быть на самой вершине социальной лестницы, матерью двух замечательных сыновей…Для полного счастья ей нужно было владеть сердцем своего мужа…Мне, кажется, женщинам нужно слегка поумерить свои хотения. Спросить себя: что дают моему мужу отношения со мной? Что мне дают отношения с мужем? Сделать выводы. И не уподобляться несчастной леди Ди или нашей старухе, которая хотела стать “владычицей морскою”, а осталась у разбитого корыта. Любовь, конечно – “Золотая рыбка”, но и у нее есть “срок годности”. Всем неудовлетворенным и удовлетворенным дамам счастья в Новом году!
Очень неожиданно было прочитать такое мнение от Женщины! Браво.
Не нужно всех ровнять под свое корыто и свою заниженную самооценку))).
Павел, вот мы с парнем во временной разлуке по обстоятельствам, что Вы думаете о фразе “мне плохо без тебя”? Она у меня так и слетает с языка, действительно описывает, что происходит внутри. А парень не может сказать, что ему плохо, вот тоскливо – да, но не плохо, он же “не страдает и не болеет”. Мне как-то обидно, как будто нет отклика своим чувствам. Можно это пояснить вкратце? Заранее благодарю!
Можно это пояснить вкратце?
_Можно, Елена, но вам вряд ли понравится моё объяснение? 🙂 Уверены, что хотите его узнать?
Конечно, лучше уж знать правду, чем жить с надуманным!
Вы занимаетесь классической женской ерундой (это означает, что у мужчин тоже есть есть своя ерунда, такая же классическая). Классическая женская ерунда – отношения для мужчины должны быть так же важны для него, как они важны для меня, и если они хотя бы на микрон не так важны (а я это вижу через всякое), то он гад, подлец и больше меня не любит. Поэтому вы накручиваете себя на пустом месте, придумываете, что нет отклика вашим чувствам и всё такое.
Меньше чувств, Елена, больше головы – и жить будет легче.
Фух! Жива и здорова, как ушат воды на голову, спасибо! 🙂
Было бы здорово как-нибудь почитать про классические ерундЫ для обоих полов в очередной статье, спасибо еще раз вам за ответы, и жизнь ведь налаживается 🙂
Да ерунда это все, для мужчин отношения также очень важны. Просто мужчины более самоуверенные, поэтому, когда берут в жены женщину и живут с ней долго, вообще перестают париться по поводу того, что нужно ей внимание уделять. А зачем? Они просто на 100% уверены, что она теперь никуда не рыпнется, особенно с ребенком. Поэтому можно спокойно забить и заняться своими делами. Но стОит женщине, например, продемонстрировать, что не все так здорово, мужчина также начинает переживать и трепыхаться, как и женщина. Просто женщины все время трепыхаются из-за своей неуверенности в себе, которую в них (нас) всячески взращивают глянцевые журналы, статейки о том, что с возрастом женщины теряют т.д. и т.п. Думаю, еще пара сотен лет, когда женщины станут более независимыми, к нам окончательно перестанут относиться как к куклам для обслуживания и ублажения мужчин, и вопрос это снимется с повестки дня. Все дело в осознании собственной самоценности. И, мне кажется, такая петрушка с мужиками в России происходит от их недостатка. Если кол-во выровнять, плювать бы женщины захотели на все это. И думали бы себе про мотоцикл. Так что вперед, к светлому будущему;)
Еще у наших женщин очень низкая самооценка. Бывает мужчины их очень нагло и грубо стебут, высмеивают-смотреть противно. При этом весь стеб основан на каких-то глупых мужских стереотипах, типа “все бабы дуры”, а эти самые бабы сидят и ржут над тем как их унижают. Камеди клаб наглядный тому пример. Ни в Америке, ни в Европе ничего подобного и представить невозможно! Там женщины всегда боролись за свои права, а эти вообще не понимают зачем они им. Вот и получают соответствующее отношение от мужчин.
Покупает сумки, сапоги, молчит о любви, не обнимает…. отношения на третьем месте, это не мужчина, а упырь какой-то, простите. Я сама могу купить себе вещи, даже цветы.
С одной стороны да – отношения для него не так важны, как для меня, по тому и мало внимания)) все отлично! А потом начинается – а может мало внимания от того, что его сейчас много у другой девушки?… и все)) и опять сама себя накрутила, сама обиделась, сама расстроилась, хорошо еще, что ему не написала об этом)))) и так у меня уже было – в итоге обиделся, поругались, так как он оказывается был на съемках в другом городе. Я искрене понимаю презрительное его отношение к мессенджерам, сама их не люблю, но при редких встречах (раз в неделю где-то) в какой-то моммент мне это становится необходимо, а он холоден и немногословен.
А потом начинается — а может мало внимания от того, что его сейчас много у другой девушки?… и все)) и опять сама себя накрутила, сама обиделась, сама расстроилась
_А вы не накручивайте 🙂
Стараюсь)))) Очень стараюсь) Вот честно, как мужчина (очень занятной и увлеченный своим делом мужчина – я прямо вижу, как у него глаза горят, когда он говорит о музыке или играет ее, мне даже жалко становится, что у меня в жизни такой страсти нету, он прям живет этим, сам признался “если бы не музыка, я бы давно спился и умер” – от этого даже немного страшно) способен относится к девушке (в которую он не влюблен прямо чтобы ах, но которая ему нравится)? У него то пусто, то густо – то молчит как партизан, на вопросы отвечает кратко (ну, думаю, занят, наверное) а потом – прорвало, встретиться зовет, рассказывает о записях, репетициях, друзьях… Я просто не пойму, как может работа (любая) занимать 99% времени? Мне все время кажется, что он что-то не договаривает…. я очень много думаю, я знаю)))
Я просто не пойму, как может работа (любая) занимать 99% времени?
_Легко 🙂
Когда-то я даже жалела, что не лезбиянка), так как казалось, что только женщина поймет, что мне нужно. Но со временем и опытом поняла, что есть хорошие, заботливые мужчины, просто на всех их, к сожалению, не хватает..(((
Павел здравствуйте,подскажите,как быть.Начались недавно наши отношения с молодым человеком,но так как у него свой бизнес,у него катастрофически не хватает на меня времени,мы оба скучаем,но он без выходных,без отдыха полноценного,а я с ним вместе не живу,что делать и как переживать такие моменты или же ему просто все равно на меня?Спасибо.
Начните жить вместе.
Нет, это не безразличие. Это такие особенности.
Павел, стоит ли ему сказать что меня жто беспокоит? Если да, то как?)
Павел, стоит ли ему сказать что меня жто беспокоит?
_Да, конечно.
Если да, то как?)
_Так и скажите – меня это беспокоит, я волнуюсь. Поищите по моему сайту статьи про “я-сообщение”, там много подробностей.
Павел, я не нашла статью “я сообщение” можно ссылочку))))
Павел, я не нашла статью «я сообщение» можно ссылочку))))
_Полина, пожалуйста – https://zygmantovich.com/?s=я-сообщение
А за что вы его любите.
Хорошо, а как бы в такой ситуации, когда у женщины вокруг мужчины мир не вертится, полно своих дел, но ЕМУ не нравится, что она за ним собачонкой не бегает, пока он занят танчиками? Ну т.е. ему не нравится, когда каждый в своем углу. Предложила проявить самому инициативу, поменять что-то, что не нравится и всё…тишина. Значит всё устраивает. А я заколебалась уже эту инициативу проявлять, вот и ушла, уставшая, в свой угол, заниматься более интересными делами. Тихо, без претензий. Так мной еще и недовольны. И не у меня одной такое. Многие люди сами не знают, чего хотят – в этом проблема некомфортных отношений. Думать, то все женщины узколобые курицы, занятые только отношениями – тоже узколобо. Полно женщин развитых, с разнообразными интересами. Но раз женщина живет с мужчиной, должен же он хоть какие-то признаки жизни подавать? Минимальные хотя бы, чтобы был обмен энергией что ли. Плавание и макраме – это чудесно, но оно не окупит женщине нехватки мужской энергии, а ее нужно то иногда совсем чуть-чуть. А то ощущение, что живешь с трупом. И таких трупов очень много. Гиперактивности от них никто не просит, от них часто хотят просто адекватного минимума (если женщина конечно тоже адекватная). А многим мужчинам даже это лень. Это от недостатков воспитания и отсутствия культуры отношений. Потому что в семье родителей взаимное внимание тоже не было нормой. Плюс очень много людей, как мужчин, так и женщин просто психологически неграмотных. Они не то, что не понимают особенности противоположного пола, они себя-то не знают. Да, есть истеричные и неуемные женщины, которым реально всегда мало внимания, но “трупность” многих мужчин тоже нельзя оправдывать.
а как бы в такой ситуации, когда у женщины вокруг мужчины мир не вертится, полно своих дел, но ЕМУ не нравится, что она за ним собачонкой не бегает, пока он занят танчиками?
_Кому быть?
Вот, все верно! И приходится выбирать-терпеть или расстаться. Так как изменить ничего не получается, только нервы и настроение страдают. Да и рожать детей от таких “лежачих полицейских” вообще нет желания, так как они уже сами по себе для женщины обуза… Вот был у меня безимоциональный кот, который лежал все время под столом и было его не видно, не слышно. Такое впечтление, что у меня вообще кота не было. Тогда я его просто отдала в хорошие руки и завела себе другого живого и компанейского с которым мне весело и приятно проводить время. Жаль что с мужчинами все немного сложнее, хотя принцип тот же))).
Как не ставить отношения в центр стола?
_В комментариях этого не объяснить, увы. Приходите на консультацию, помогу – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Добрый день, Галина!
Спасибо за статью.
_На здоровье!
А е ли на день рождение мужчина протягивает тебе в подарок денежки и говорит это те что ты мне подарила на.Это как нормально? И платит лишь за коммуналку, одеваюсь и ем за свой Счет? На предложение от меня давай разведемся, не воспринимает всерьез, уходит от ответа.
Алла, если всех всё устраивает, то проблем нет.
Как быть? Встречаемся с парнем 3 года,живём 7 месяцев.хочу быть ему и девушкой,и другом.стараюсь влиться в его интересы,с удовольствием обсуждаю любые темы его разговора.делаю я это потому что у него окружение друзей(холостяки,любящие через день,через два пить,ходить по кафешкам и барам,каждый день цепляя новых и новых девушек).Последний год напряженный стал,часто приходит уже мысль, либо жениться(завести ребёнка)либо разбегаться,но предложение не делает.Устаю приходить с работы домой,варю,убираюсь и вечером встречаться с его холодным,уставшим выражением лица.Говорила,обсуждала это с ним.иногда меняется в этот же день и на следующий день как-будто забывает.
Настя, не очень понял ваш вопрос. С чем быть?
Если бы нужно было только реалистичная забота деньгами,легче найти мужчину по расчету и вот тогда и не нужны знаки внимания,а если любишь всеми фибрами души,тогда как?
В заметке все сказано, Марго.
Спасибо огромное, все в точности так как вы написали, слово в слово!
Мне так помогла ваша статья! Так просто и так понятно! Перечитываю, когда начинаю загоняться и легче становиться, прямо камень с души! Мне кажется скоро наизусть буду помнить😂
Пользуйтесь на здоровье!
Здравствуйте. Вот вы пишете:(цитирую)”Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus?” Знаете, лично я могу ответить положительно только на 2 вопроса,: да, приходит домой, и, да, ночует со мной( только ночует,-не спит в интимном плане). На остальное ответ таков: муж абсолютно ко мне не тянется, не обнимает, не целует, не заботится, не спрашивает, когда я болею-как я себя чувствую. А дать какой то совет друг другу, это вообще на грани фантастики. Так же как и то, что он мне делает подарки «раз в год». Ведь раньше и называл ласково (зая), и говорил что любит. А сейчас уже долгое время нет от него ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поддержки. Как быть, если мы совсем чужие?((
Как быть, если мы совсем чужие?((
_Думаю, вы знаете ответ на этот вопрос, Елена.
Да, я думаю, что я поняла, о чем Вы говорите. Я просто уверена, что моя ситуация сложилась из-за отсутствия любви со стороны мужа. Просто так бывает…. что ж… Спасибо Вам
У меня есть соперница и зовут её соня но дима смотрит на меня влюблёным взглядом и я смотрю любовным взглядом соня с Димой не пара и что мне делать я не знаю а внимания мне вообще нету
Павел, а что, если любит, заботится, приходит домой, приносит деньги, помогает, вроде всё круто.
Но мне хочется его интереса именно к моей душе. Хочется поделиться с ним впечатлениями за день, новыми мыслями. Хочется живого интереса – что нового? как прошёл день? И про его день тоже узнать. А он поговорить никак не тянется. Пришёл, принёс продукты и позвал смотреть сериальчик (в лучшем случае), а то и сразу ушёл за комп.
Пока я не огорчённая сижу, считает, что всё в порядке и с разговорами не подходит. Редко случайно разговоримся, если он в настроении и за что-нибудь разговор зацепится.
Павел, а что, если любит, заботится, приходит домой, приносит деньги, помогает, вроде всё круто.
Но мне хочется его интереса именно к моей душе. Хочется поделиться с ним впечатлениями за день, новыми мыслями.
_В чём вопрос, Ксения?
Пытаюсь это донести до жены, но слушать напрочь отказывается. Я ее люблю, хочу быть с ней, но меня не переполняют эмоции (ее же часто переполняют). Я понимаю, что я бываю холоден, даже не холоден, а отстраненным и задумчивым, но она не хочет этого слышать. Хоть убейте – дайте ярких эмоций и постоянное ежедневное проявление внимания и чувств. Я забочусь о ней, хорошо отношусь, никогда не изменял, но часто возникают обиды и конфликты на фоне “ты мне не уделяешь внимания”, “я тебе безразлична”, которые могут длится по нескольку дней. Пытаюсь помириться, но ничего не выходит, слышать ничего не хочет. Мне от этих конфликтов плохо. Что делать в ситуации такого непонимания?
Что делать в ситуации такого непонимания?
_Учиться понимать друг друга. По опыту могу сказать, что обычно женщины не говорят о ярких эмоциях и постоянном ежедневном проявлении внимания и чувств в формате фейерверков. Обычно достаточно регулярных объятий и нескольких тёплых слов.
Как ни странно, но такая невнимательность характерна в основном для российских мужчин – очень редко говорят комплименты и, уж тем более, ещё реже восторгаются.