что делать если тебя обманул близкий человек
Близкий человек обманул. Что делать?
Обман причиняет нам боль и чаще всего ведет к неприятным последствиям. Даже мы стараемся закрыть глаза на вранье, внутри возникает обида, чувство небезопасности, желание причинить ответную боль. Что делать, если близкий человек сказал нам неправду? Как дальше строить с ним отношения? Публикуем «инструкцию» для обманутых.
Подумайте о себе
Самый первый шаг, который надо сделать в этой ситуации, — разобраться в собственных чувствах, осознать их. Начните с небольшого исследования и ответьте на несколько вопросов.
Ощущаете ли вы сейчас собственное спокойствие, если да, то в какой степени? Как вы относитесь к обману? Критичен ли для вас этот конкретный обман? Вы готовы понять и простить близкого человека или для вас это неприемлемо? Какие эмоции вы испытываете? Это страх, обида, злость, желание обмануть в ответ или сделать так же больно? Что вы хотите от вашего партнера?
Отвечая, вы можете воспользоваться ручкой и бумагой: это снимет избыточное напряжение. По итогам такого мини-исследования вы лучше поймете себя и свое отношение к партнеру.
Поговорите с тем, кто вас обманул
Главная ошибка — начинать разговор с обвинений и критики. Мы часто домысливаем ситуации, представляем худшее. Но, может быть, близкий человек встретился с вашей симпатичной подругой не потому, что хотел любовных приключений, а потому, что они продумывали детали вечерники-сюрприза в честь вашего дня рождения?
В случае обмана партнер, скорее всего, переживает внутренний конфликт, возможно, даже кризис. Он боится раскрыть вам правду по своим личным причинам. Может быть, он не хочет вас обидеть или наткнуться на деструктивную, критикующую реакцию. Возможно, ему стыдно от совершенного поступка. Однако и та, и другая позиция далеки от того, что принято в гармоничных партнерских отношениях.
Вам важно найти в себе ресурс, чтобы выйти на здоровое взаимодействие с партнером. Попробуйте исходить из предположения, что он совершил поступок не с целью сделать вам больно. Он и сам сейчас находится в непростой ситуации.
Стоит ли прощать обман?
Обманувшие доверившихся мучаются в самом последнем круге дантовского ада, потому что нет греха страшнее. Предавая того, кто вам верил, вы преступаете самую последнюю, крайнюю границу. Потому что тот, кого вы предаете, мучается от отчаяния и теряет основу бытия — любовь, надежду и веру в людей.
Парадоксально, но именно таким вот попранием веры близких люди и грешат чаще всего. Не думая о душе — ни о своей собственной, ни о душе родного человека.
Не нужно быть специалистом психологии отношений, чтобы понимать, что предать того, кто изначально настроен доверять вам и потому не ждет подвоха, гораздо проще, чем чужого. Перефразируя классика, близкий-то и сам обманываться рад. Тем подлее такой обман, тем труднее простить предательство.
Да и от самой ситуации зависит немало. Только в детстве для нас мир либо черный, либо белый. На самом деле он полон полутонов и неопределенности. Совершить неприятный поступок можно по-разному: по глупости, не разобравшись, не задумавшись о последствиях, под влиянием момента, от страха или от обиды. Или цинично, продуманно, расчетливо. Возможно, вы сами чем-то спровоцировали человека солгать вам. А может быть, он сознательно морочил голову и использовал вас.
Нужно принять во внимание и реакцию провинившегося. Ясно, что в душу к другому не залезешь, своя — и то потемки. Но всё же попробуйте понять: ему и самому больно, он смущен, смятен, потерян, винит себя и старается все исправить? Или не видит в происходящем ничего особенного и уж тем более не раскаивается?
Есть и ещё один важный момент, который обязательно надо учитывать, принимая решение. Способны ли вы прощать — вот в чем вопрос. Это ведь куда сложнее, чем кажется. Не всякий способен искренне не помнить обид, продолжать видеть в человеке хорошее и верить ему. 
Сумеете ли вы забыть?
Фото: Depositphotos
Спросите себя: сумею ли я забыть о том, что случилось? Разумеется, полностью стереть из памяти этот эпизод можно только при наличии в анамнезе склероза или амнезии. Речь не об этом. А о том, сможете ли вы не припоминать, не возвращаться ежедневно к этому в разговорах, не намекать, не подкалывать, не укорять. Не прокручивать случившееся в собственной памяти, находя там все новые поводы для обиды. Не копить в душе разочарование, чтобы при малейшем поводе резюмировать: «Ну, вот! Я так и знала!» Сумеете ли сказать себе: «Что было, то прошло, надо жить дальше!»
Ведь боль порою настолько сильна, что «переболеть» не получается. Рана не покрывается коркой и не рубцуется. Тогда что бы провинившийся ни делал, как бы ни старался загладить свою вину, ему это не удается.
Это потерять доверие можно в пять минут. А вот завоевать… Сомнение в близком человеке — вещь настолько тяжелая, что под этой неимоверной тяжестью могут рухнуть и рассыпаться самые долгосрочные отношения в паре. Страх, что близкий человек, не дрогнув, снова предаст, снова соврёт тебе в лицо, способен выбить опору из-под ног.
У того, кто начинает подозревать близкого человека в обмане, в голове включается своеобразная бетономешалка. Мысли ходят и ходят по кругу — и с каждым новым витком к ним примешиваются новые подробности. Как существо мыслящее, вы начинаете скрупулезно анализировать давно прошедшие события. Противная маленькая муха вырастает до размеров огромного слона, и повернуть процесс вспять никак не получается.
Сомнения, спрятанные на дне души, могут дать о себе знать буквально в любой момент, начав грызть вас по самому незначительному поводу.
В результате в каждом слове, ничего не значащем поступке, невинном происшествии видится тайный, скрытый смысл. Мелочам придается иное, грозное значение, оговорки вырастают до размеров оскорблений, а молчащий мобильник превращается в неоспоримое доказательство измены.
Недоверие убивает, при этом дополнительные мучения причиняет мысль, что стопроцентной уверенности в обмане всё-таки нет. А значит, появляется вероятность того, что, наводя напраслину на честного человека, вы топчете искренние чувства и расположение к вам… 
Нельзя доверять наполовину — доверие либо есть, либо нет
Фото: pixabay.com
Только тот, кто хотя бы раз прошел через такое, понимает цену душевного равновесия и спокойствия в мыслях.
В итоге ситуация может разрешиться сотней самых разных способов: от подозрений можно устать, они могут подтвердиться, в лучшем случае — развеяться. Одно точно: как нельзя быть немножко беременной, так нельзя доверять наполовину. Или доверие есть, или его нет.
Если его всё же нет, то имеет ли смысл продолжать взаимоотношения? Наверное, правильнее будет постараться не видеть, не слышать, не контактировать. Возможно, когда-то вы, поразмыслив как следует, сумеете успокоиться и «оттаять». Время, говорят, всё лечит.
Главное, не допускайте, чтобы один поступок стал той меркой, которой вы всю дальнейшую жизнь начнете мерить отношения с людьми. Не начинайте крестовый поход против всего человечества, если один человек когда-то не оправдал ваших ожиданий.
Что делать, если близкий человек вам лжёт. Бороться или уличать?
Ко мне обратилась клиентка с таким вот вопросом. Её новоиспечённый муж ей частенько врёт. Глупо и как-то по-детски. Врёт так, что уличить его во лжи не составляет труда. Клиентку так и подмывает бросить ему в лицо: «А зачем ты мне вот тогда солгал, а?» Но она подумала. и решила «спросить психолога». Хорошо, что решила.
Да ведь он мне соврал. Ха-ха.. Сейчас я его уличу!
Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший.
Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же берутся патологические лгуны
Как вырастают лгунишки?
Один из невротических видов адаптацции к требованиям социума – хроническая ложь по поводу и без.
Лгущий человек – как и всякие невротики с их невротическими способами реагирования на трудности – родом из своего детства. Врать его научили родители.
Вначале родители предъявляли к нему непомерные и неадекватные требования, которые ребёнок физически и нравственно не мог выполнить. В силу своих личностных особенностей, или в силу своего малого возраста или в силу внешних факторов социального окружения.
Не хотели родители прислушиваться к особенностям развития чада, к его страхам, к истинным потребностям своего ребёнка. Просто отрицали своего ребёнка таким, какой он есть. Не хотели видеть и не хотели замечать, слышать его подлинных проблемок.
Притом – больно и сверхагрессивно наказывали за невыполнение тех требований, которые ребёнок не мог исполнить. Например, лишали своей любви и уважения.
Что делать в таком случае ребёнку? В таком случае ребёнку остаются два выхода:
Обычно вруны формируются к четырём годам. К 11 они достигают совершенства в лжи, и это умение сопровождает их по жизни.
Взрослый врун: ситуация проявления
Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум. Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем ) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:
Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще. Он научен просто – не доверять никому. Таким его сделали нечуткие и плюс сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.
Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч.
Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять. Что вам можно сказать и правду. Не доказывайте же вы обратного.
Как перевоспитать лжеца?
Конечно, неприятно жить с человеком, который постоянно именно вас обманывает, причём, по-детски. Но есть и способ перевоспитать такого человека. Этот способ – долгий и не каждый захочет вести себя так, как я сейчас попрошу. (Ну, значит, и поделом вам. Значит, вам будут врать всю вашу жизнь!)
никогда не уличайте во лжи солгавшего вам человека. Ни с глазу на глаз ни, тем более, уж, публично.
Знайте: лгущий человек (между прочим) и сам – «в курсе» того, что ложь – это никак не одобряемая социумом практика, и от этого он хронически чувствует себя – плохо. Самооценка – низкая. Не добавляйте к его самообвинениям ещё и своих обвинений;
Привычка лгать – это болезнь, невроз. Не смейтесь бога ради над нездоровым в психологическом плане человеком. Не станете же вы (простите) ржать над человеком, у которого тик века, потому что в детстве пьяный папа бил его ремнём?
И не чувствуйте никогда себя – «выше» того, кто вам лжёт.
Как лгущий человек проверяет вас, идя на сближение?
Лгущий человек отлично знает, что вы его поняли и раскусили. Ведь на воре шапка горит. Но он очень хочет, чтобы вы сделали вид, как будто бы «не заметили его оплошности».
Ваше «незамечание» такой вот лжи – доказывает вашу расположенность к запуганному, недоверчивом,у скрытному человеку, ваше интуитивное понимание «как ему тяжело пришлось в жизни», ваше неспесивое великодушие, вашу тактичность и главное – вашу готовность принимать человека таким, какой он есть.
«А ты знаешь, я тебе тогда нарочно соврал, а на самом деле – дело было вот как. Котлету-то сожрал-таки я».
Если вы услышите такое признание – устройте праздник, вы оба победили зло в этом мире! На своей малюсенькой делянке – но это дорогого стоит.
Даже лгуны знают, что легко и приятно говорить только лишь одну – правду. Правда, если есть кому говорить её – правду. Если за правду на тебя не бросятся со сковородкой.
Даже лгуны мечтают «говорить по душам» и когда-нибудь собираются перестать врать. Ну хотя бы – одному самому близкому человеку на земле. А там, если получится, то и другим. Дайте им такой шанс. Со временем, увидя, что мир, в основном, безопасен, лгуны перестанут лгать вообще!
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Чувствую подвох: как себя вести, если обманывают близкие
Когда бить тревогу?
Проведено социологическое исследование, в котором принимала участие группа людей. Испытуемым был задан вопрос: «Как вы отреагируете на обман друга или близкого родственника?». Среди опрашиваемых никто не ответил, мол, не придам значение этому факту. Зато диапазон ответов «против» отказался очень широким. Кто-то предпочитает промолчать и свести общение на «нет», кто-то оправдывает чужой обман тем, что сам не святой. Другие предпочитают безжалостно разоблачить лжеца, даже если придется порвать отношения, или делают вид, что поверили. Точно одно: неприятный осадок в душе, вне зависимости от выбранного варианта, все равно останется.
Собственно, почему люди врут? Причин для лжи множество. И если детей сказать неправду толкает природное любопытство и богатое воображение, то взрослые более изощренны в этом вопросе. Например, мы лжем, чтобы получить какую-то выгоду. Неважно, идет речь о материальных или неосязаемых благах (внимание, сочувствие, поддержка). Мы можем рассказывать «сказки», когда уходим от ответственности и боимся наказания. Сюда же можно отнести то, что называется ложью во спасение. Кто-то привыкает к вранью настолько, что у него формируется что-то сродни вредной привычке.
Конечно, любая ложь со стороны близкого человека подрывает взаимопонимание, теплые ровные отношения. Но прежде всего, она свидетельствует об отсутствии доверия и открытости между обеими сторонами. Кстати, не каждый обман может называться катастрофой в общении. Разовые «порывы» могут быть вызваны уходом от конфликтов, боязни ошибиться, неуверенности в себе, желании самоутвердиться. Но если вранье приобретает систематический характер, замешано на деньгах, пристрастиях, измене, опасности для вас, то это уже другое дело. Нередко единственно правильный вариант здесь – уйти.
Что в наших силах
Друг, близкий родственник, супруг – не посторонние люди, с кем мы можем просто прекратить общение. Да и нужно ли это делать? Обман со стороны дорогого человека, словно лакмусовая бумажка. Ваша задача – выстроить правильную линию поведения. Конечно, каждый случай индивидуален, но вы можете задать общее настроение этому общению:
• не боритесь в открытую
Подобное противостояние никак не улучшит ситуацию, даже если у вас на руках все «козыри». Да и лгунишке это не помешает врать дальше и усложнять ситуацию еще больше. Другая крайность – игнорирование неправды, то есть негласное одобрение дальнейшей лжи;
• избегайте эмоционального перенапряжения
Ваше состояние после открытия лжи понятно. Самое лучшее, что сейчас можно сделать, – начать держать дистанцию. Такой подход не означает, что вы отказываетесь от близкого человека. Продолжайте общаться, но оберегайте себя от опасного изнурительного душевного износа;
• откажитесь от ожиданий
Постоянные подозрения, ожидание новой лжи подрывают вашу уверенность, ощущение безопасности, заставляют жить в неопределенности. Поэтому примите меры предосторожности в общении, а попросту откажитесь от упований на этого человека. Находитесь в реальности, живите в настоящем моменте, а не в иллюзиях, когда обманщик исправится;
• надейтесь на себя
В принципе, у вас всего два варианта: принять позицию жертвы или взять жизнь в свои руки. Последнее означает то, что вы пересматриваете личные границы, избегаете зависимости от этого человека, не возлагаете на него особые надежды. Возьмите свое будущее под собственный контроль;
Немного ложки меда в бочку дегтя, то есть лжи. Учеными доказано, что ежедневно каждый из нас врет как минимум 4 раза в день. Люди не всегда говорят друг другу правду. Другое дело, какими обстоятельствами был продиктован обман. Иногда впереди маячит прощение и улучшение отношений, иногда общение и чувства сходят на «нет». И напоследок универсальный совет. Чтобы лжи в вашей жизни стало как можно меньше, относитесь с пониманием и любовью к близким. Не читайте морали, не осуждайте за ошибки, сами не подводите их. И, конечно, старайтесь не врать.
Что делать если тебя обманул близкий человек
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Близкий человек вам лжёт. Бороться или уличать?
Психология лжи и обмана. Взрослый врун: уличать в том что он говорит неправду или. поступать грамотно? Как сверхтребовательные агрессивные родители воспитывают невротика.
Ко мне обратилась клиентка с таким вот вопросом.
Её новоиспечённый муж ей частенько врёт. Глупо и как-то по детски.
Врёт так, что уличить его во лжи не составляет труда. Клиентку так и подмывает бросить ему в лицо: «А зачем ты мне вот тогда солгал, а?»
Но она подумала. и решила «спросить психолога». Хорошо, что решила.
Да ведь он мне соврал. ха-ха.. Сейчас я его уличу!
Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший.
Тот, кто уличил во лжи близкого человека или знакомого, или коллегу – тут же раздувается от гордости (от гордыни, я бы уточнила). Плюс ещё бонусом – ощущает себя эдакой Же-ертвой, а уж страшнее этого – психологи состояния и не знают!
Тот же, кто лжёт и пойман – ощущает себя вообще загнанным в угол подонком. И автор этого самоощущения – вы.
Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же берутся патологические лгуны
Как вырастают лгунишки?
Один из невротических видов адаптацции к требованиям социума – хроническая ложь по поводу и без.
Лгущий человек – как и всякие невротики с их невротическими способами реагирования на трудности – родом из своего детства. Врать его научили родители.
Вначале родители предъявляли к нему непомерные и неадекватные требования, которые ребёнок физически и нравственно не мог выполнить. В силу своих личностных особенностей, или в силу своего малого возраста или в силу внешних факторов социального окружения.
Не хотели родители прислушиваться к особенностям развития чада, к его страхам, к истинным потребностям своего ребёнка. Просто отрицали своего ребёнка таким, какой он есть. Не хотели видеть и не хотели замечать, слышать его подлинных проблемок.
Притом – больно и сверхагрессивно наказывали за невыполнение тех требований, которые ребёнок не мог исполнить. Например, лишали своей любви и уважения.
Что делать в таком случае ребёнку? В таком случае ребёнку остаются два выхода:
Обычно вруны формируются к четырём годам. К 11 они достигают совершенства в лжи, и это умение сопровождает их по жизни.
Взрослый врун: ситуация проявления
Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум. Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем ) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:
Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще. Он научен просто – не доверять никому. Таким его сделали нечуткие и плюс – сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.
Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч.
Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять. Что вам можно сказать и правду. Не доказывайте же вы обратного.
Как перевоспитать лжеца?
Конечно неприятно жить с человеком, который постоянно именно вас обманывает, причём, по-детски. Но есть и способ перевоспитать такого человека. Этот способ – долгий и не каждый захочет вести себя так, как я сейчас попрошу. (Ну, значит, и поделом вам. Значит, вам будут врать всю вашу жизнь!)
Как лгущий человек проверяет вас, идя на сближение?
Лгущий человек отлично знает, что вы его поняли и раскусили. Ведь на воре шапка горит. Но он очень хочет, чтобы вы сделали вид, как будто бы «не заметили его оплошности».
Ваше «незамечание» такой вот лжи – доказывает вашу расположенность к запуганному, недоверчивом,у скрытному человеку, ваше интуитивное понимание «как ему тяжело пришлось в жизни», ваше неспесивое великодушие, вашу тактичность и главное – вашу готовность принимать человека таким, какой он есть.
«А ты знаешь, я тебе тогда нарочно соврал, а на самом деле – дело было вот как. Котлету-то сожрал-таки я».
Если вы услышите такое признание – устройте праздник, вы оба победили зло в этом мире! На своей малюсенькой делянке – но это дорогого стоит.
Даже лгуны знают, что легко и приятно говорить только лишь одну – правду. Правда, если есть кому говорить её – правду. Если за правду на тебя не бросятся со сковородкой.
Даже лгуны мечтают «говорить по душам» и когда-нибудь собираются перестать врать. Ну хотя бы – одному самому близкому человеку на земле. А там, если получится, то и другим. Дайте им такой шанс. Со временем, увидя, что мир, в основном, безопасен, лгуны перестанут лгать вообще!
В качестве Заключения
Есть такая английская поговорка, её любила повторять Гермиона в саге Джоан Роулинг: «Меньше будешь допытываться, меньше вранья услышишь».
Ведь в руках иных «допытчиков» – каждый из нас (даже самый идеальный!) может превратиться в лжеца поневоле.
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ УПРАЖНЕНИЯ: ДОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ НЕ ОПАСНЫ. ЧТО ВАМ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ
Как вы уже знаете, лжец боится, что за правду вы будете на него орать, бить его, снисходительно воспитывать и «лечить», унижать словесно и по-всякому, рассоритесь с ним, воспользуетесь его слабостью в своих корыстных и даже преступных целях, а то просто расскажете всем подругам с хохотом, какой он смешной урод.
Нет. Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда. Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек».
На этом строится любая дружба и особенно Отношения. На установлении базовой возможности Доверять Другому Человеку – доверять себя Настоящего, свои Тайны.
ПЕРВАЯ ПОЗИЦИЯ: ЕГО ТАЙНА
Вытащите спонтанно 1 карту «1000 Дорог». В ней зашифровано то, что ваш близкий «лжец» предпочитает скрывать и прятать, в том числе и от вас.
Не спешите пока с «расшифровкой» этой карты.
ВТОРАЯ ПОЗИЦИЯ: МОИ РЕАКЦИИ
Здесь две спонтанные карты и тоже «1000 Дорог»:
Теперь, имея все три карты, попробуйте их уже проанализировать и кое о чём догадаться!
Если вы выберете правильную реакцию, человек расслабится, начнёт вам доверять и лгать вам будет меньше, а то и вообще не будет – надобности нет.
Если вы выберете неправильную реакцию, этот человек будет вам всегда и обо всём лгать.
ВТОРАЯ ЧАСТЬ УПРАЖНЕНИЯ: «НЕЗАМЕЧАНИЕ» ЛЖИ
Вот, очередной раз вы отчётливо видите, что ваш лжец соврал, что он нагло лжёт, выкручивается, говорит неправду, темнит, скрывает. Так хочется встать во весь рост и … гневно, презрительно отчитать это ничтожество! Как на экстренном пионерском собрании после уроков. Перестаньте строить из себя «Железную Кнопку» и считать пульс лжеца, чтобы уличить его в обмане. Вы ничуть не «выше» этого человека, и никто не дал вам право ни судить, ни тем более мучить другого за его слабости, страсти, пороки и недостатки.
Однако, если не вести себя как «Железная Кнопка», то как кто же тогда.
В горячей ситуации (по запросу) вас выручит краткий совет от колоды карт «1000 Жизней».
Вытащите одну спонтанную карту и отреагируйте на лгуна так, как отреагировал бы персонаж этой карточки. Помните, что ваша задача вычитать из карты всё самое лучшее, способное погасить конфликт, а не наоборот.
Пусть ваше окружение удивится, какой вы мудрый, выдержанный и великодушный человечище!