Что делать, если твоя семья постоянно угнетает тебя?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Уже достаточно давно не существует понимания между мной и моей семьей. Все свои сознательные годы я старалась угодить своим родителям, бабушкам, дедушкам, и все в целом было хорошо до того момента пока со мной не произошла безответная любовь. В этот момент я нуждалась в их добрых словах поддержки, но в ответ слышала лишь то что, я сама виновата и теперь меня ждет лишь боль и одиночество. А мне всего лишь 22 года. Я перестала верить в свое светлое будущее. И такие слова я слышу каждый день. Моя семья считает меня каким-то зверем, монстром, который каждый день портит им нервы. Они хотят, чтобы я говорила с ними только о хорошем, но не о проблемах. Как достучаться до них? И достичь взаимопонимания?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если твоя семья постоянно угнетает тебя?
Вы сделали одну большую ошибку и теперь расплачиваетесь:
Все свои сознательные годы я старалась угодить своим родителям, бабушкам, дедушкам, и все в целом было хорошо
ну как бы вам объяснить. вот купили вы собаку, а она мяукает. Год, два, а потом как гавкнет! Что вы будете делать? Удивитесь и даже расстроитесь! Потому как чего это она? Вот и вы. Вы были не собой! Вы им просто угождали. А теперь они увидели вас собственно говори. и удивились. Попробуйте им объясните, что вы их любите. Но прежде всего по Библии вы любите себя! И вам сейчас плохо. И еще и играть какую о роль. у вас нет сил. Я вам сейчас приведу Билль. И вот если вы ответите согласием на все что там написано. вы поймете как надо жить в гармонии с СОБОЙ!
«Билль о правах личности»
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
Счастья вам и любви к себе! Кстати, может она у вас и безответная потому что сами себя не любите.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Здравствуйте, Анастасия! Сложно скзать почему у вас установились такие отношения с родственниками. Однако одно можно сказать, что все наши отношения с окружающими нас людьми зеркалят нас самих, отношение к себе и » показывают» наши проблемные места. Так как ваши родители хотят вас видеть только в позитиве указывает на то, что в вашей семье подавляется любой негатив и эмоции сильные находятся под запретом. Но как известно, если долго что-то сдерживать, то в любом случае произойдёт выплеск и чем сильнее и мощнее сдерживались эм оции, тем больше произойдёт выплеск энергии. В данном случае вы явились таким катализатором. Во-первых, изначально было неправильно угождать всем, тем самым вы играли по их правилам и задвигали свои истинные эмоции на второй план. Поэтому для них, конечно, сейчас вы ведёте не по налаженному плану и роли, а что-то, что не вписывается в устои семьи. Вы имеете право на эмоции, на негативные и отрицательные в том числе. Когда вы внутренне начнёте уважать себя и давать право на эмоции, в том числе и отрицательные окружающие люди будут вынуждены принять это. В любом случае работу нужно начинать с себя. Если будет сложно справиться самостоятельно вам может помочь консультация психолога.
Ершова Мария Майевна, консультации в формате реальной встречи и Skype
Что делать если тебя раздражает твоя семья
хозяйку очага надо за волосы оттаскать
вас видимо не раз оттаскивали ваши мужЫки:) такое, знаете ли, не всем подходит.
Скорее наоборот никто никогда ее за волосы не таскал, не знает что это такое, вот и предлагает:))) а так она права, нечего истерить на ровном месте, за такое и по мордасам заработать не сложно
За_мужем, тебя оттаскать надо за такие слова, корова ты унылая.
За_мужем,» супер- совет». Вопрос в другом: как вы энергию берете на все это? Чтоб семью свою вести за собой? А если эмоциональное выгорание и просто не можешь «закрыть рот»? Или что, на себя забивать? У меня муж и двое сыновей и я не вижу смысла в данный момент НИ В ЧЕМ, потому что хронически устала. Нет личного пространства, нет ресурсов, нет энергии. Может вы, конечно, и супер-мама и жена и все разруливаете с позитивом и закрытым ртом НО
при ЭВ Ваш вариант не подходит, как и с ситуацией у автора. Тут нужно кардинально что-то решать, а может к врачу уже.
Снаячала успокойтесь, пожалуйста. Мне аж страшно стало. Ведь я сама и почти такая. Мне тоже 23 года, есть квартира, 2ое детей и куча кредитов. Муж тоже не пьет, не курит, не гуляет. Я тоже сижу дома, маленькому тоже 2 годика. Иногда за месяц ребенок болеет 2, 3 раза. И притом муж с 8 до 9 на работе, в вых тоже работает. Раньше я срывалась на мужа, так устаю психологически от болезни ребенка и от кредитов. Слава богу, муж меня поддерживает, ради нас с утра до позднего вечера работает, когда появляется возможность мы гуляем всей семьей по городу или ходим в кино с мужем. Иногда зову гостей в дом. Общаюсь в интернете с друзьями, для интереса переписываюсь с одним человеком в соц сетях, с кот никогда не увижусь. Зато помогает как то. Иногда думаю, что понапрасно трачу время, как и все хочу свободу. Но успокаиваю себя, что дети скоро вырастут, станут меньше болеть, пневмонией, бронхитом, отитом, ведь не мы первые и не мы последние, все семьи через такое проходят, надо потерпеть пару лет. Так себя успокаиваю, и вечером забочусь чтобы муж пришел в чистый, уютный дом, и готовлю вкусный ужин. Все проходит и у нас пройдет, дети так часто не будут болеть, поверь)
Раздражает вся семья, как с этим бороться?
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Ребята, всем привет!
Будет много текста, но нужна объективная оценка со стороны, и возможно, совет что делать дальше.
Живем с девушкой 4й год. Мне 26, ей 32. Познакомились и начали встречаться, когда мне было 22 ей 28. Я, как говорится, повелся на красивую фигуру и лицо, много гуляли, встречались, ходили в кино, примерно через 3 месяца гуляний начали жить вместе. Маленький опыт не позволил мне тогда разглядеть ее полностью и понять, что передо мной за человек, я, как и все мы, просто хотел быть счастливым, хотел дом, машину, крепкую семью. Типичная Американская мечта.
Она обещала больше не общаться, но позже выяснилось, что в тайне продолжала, но потом все-таки решила отказаться от этого, выбрала меня видимо.
Так вот, возвращаясь к подруге, когда моя девушка пришла с очередной попойки, я решил поговорить с ней и сказать, что мне не нравится такой расклад вещей и выяснить что происходит вообще у нас, она просто от меня отмахнулась и не стала со мной говорить, я понял, что это предел, не хотел, но через силу собрал вещи и ушел.
Через два дня она меня вернула, мы поговорили и все стало более спокойно. Я начал чувствовать, что нужен.
Я начал более менее нормально зарабатывать и стал задумываться над покупкой квартиры. У нас неплохие зп и за год мы могли купить более менее хорошую квартиру в нашем городе. Но выяснилось, что девушке это вообще не надо, ей нужно ездить и отдыхать на море. Я не против, но сначала нужно решить жизненные вопросы, но она слышать ничего не хотела и капала мне на мозги каждый день, в итоге я сопротивлялся, но приходил в сознание уже в самолете и понимал, блин я все-таки согласился. Олень, знаю. Так было, ребята 5 раз. Все, что мы зарабатывали, все спускали на жизнь и эти поездки. Я сделал предложение, мы собирались пожениться. В конце 2019 я задумался о смене направления в работе и ушел со своей большой зп на зп на 100 тысяч меньше, но на более перспективное направление. Девушка это поддержала, денег хватало, но было гораздо меньше. Сейчас она тратит все свою зп и мою и даже вгоняет меня в долги иногда, ставя просто перед фактом, что уже потратила все. Хотя я знаю, что если жить по средствам, то мы даже откладывать сможем. «Вон Наташа вообще не готовит» «Почему я должна жить, как порчуха» «Почему я работаю и не могу тратить деньги на себя» «Я же еще готовлю».
В августе 2020 мы начали серьезно ругаться по бытовым причинам, она стала опять на меня срываться, но сейчас я стал старше и меня уже не устраивает такое поведение, я чувствую потерю самоуважения что ли. когда женщина на меня орет без причины. Вот реально без причины. Каждая фраза это упрек, что я чего-то не сделал. Но я очень много помогаю ей по дому, ее маме, практически все на мне. Только я не готовлю, готовит она, но очень простые блюда. Очень часто мы едим в кафе потому что ей лень готовить. В общем, ведет себя она так, будто родилась с золотой ложкой во рту, хотя у них очень простая семья, также как и у меня. Ссоры из-за денег, ссоры из-за быта, она сказала, что пока нам нужно отменить свадьбу. Я согласился, но меня конечно это напрягло.
Что происходит сейчас и почему я решил написать сюда: во время пандемии я стал работать из дома, работаю из дома и сейчас, из-за постоянных расходов девушки, мне пришлось устроиться на вторую работу, в итоге я работаю с 9 утра до 22 или 00, не люблю когда не хватает, поэтому это не для нее, а скорее для меня.
Она по прежнему агрессивно себя ведет, на работе за ней ухаживает женатый мужик, покупают тортики и зовет попить кофе, она отказывается, но он ей часто пишет не о чем(«А что я не могу с коллегами попереписываться просто»?), после работы сидит у мамы, часто ходит в бар пить крафтовое пиво.
Детей мы постоянно откладываем, судя по ее словам, она вообще не сильно торопится их рожать, у нас нет ничего общего, нам даже поговорить не о чем, разные финансовые цели, разные друзья, я не люблю ее подруг. Когда говорю ей, что не нравится, она говорит, что я тоже не идеальный и молодой и глупый, если считаю, что вокруг много таких хороших женщин, которые будут делать, что я хочу. Более серьезно погружаться в обсуждение того, что творится и что делать дальше, она не хочет. Она просто говорит у меня болит голова я устала и все. Что происходит я не понимаю. Есть ощущение, что она меня просто не любит. Она не решила чего она хочет. Она семейную жизнь представляла, как в кино, но реалии совершенно другие. Я думаю, она просто к этому оказалась не готова и вроде как уйти не может, потому что боится, что пожалеет или потому что не к кому уходить. К слову сказать, ее родственники меня любят и считают, что ей очень повезло, что мне надо ставить памятник. Она вроде как сама это понимает, но в то же время не ценит. И я не знаю что думать, я не могу жить в таком непонятным положении, мне нужна ясность.
Что касается меня, то я объективно понимаю, что в идеале мне нужно искать другую, но в то же время, за этот период она стала мне родным человеком, я не могу уйти, потому что идти мне некуда из этой съемной квартиры, она сама мне не безразлична, я не могу уходить по объективным причинам, потому что все равно меня будет накрывать и я вернусь, или она сама вернется, хотя кто знает.
Посоветуйте, пожалуйста, мне что-нибудь. Что вы думаете по этому поводу? Что думаете про ее поведение в настоящий момент? Что мне делать? Можно ли наладить тут все, чтобы у нее вновь проснулся ко мне интерес, если проблема в этом?
Добрый день.
Помогите разобраться. Суть проблемы в последнее время меня стал раздражать младший сын мужа от предыдущего брака. И я не могу с этим ничего поделать. В дни встреч с ребенком я стараюсь уйти из дома. В гости к маме, встреча с подругами, планирую встречи по работе. От мужа не скрываю, что ухожу из дома из-за ребенка. Все что угодно лишь бы не присутствовать. А теперь с чего все началось.
У мужа со мной третий брак. От предыдущих браков по одному ребенку. У меня второй брак, детей нет. Общих детей тоже нет. Когда начинали строить отношения, я знала, что будет сложно. И если мне нужен данный мужчина, нужно принять их и подружиться. Познакомились с ним после его развода.
Первый ребенок. Хороший мальчик. Очень быстро нашли общий язык. Приезжает к нам с ночёвкой. Мне нравится ему делать маленькие сюрпризы. На следующий год он идет в 9 класс. Мы вместе рассуждаем о выборе профессии. Есть свои нюансы, сложности, но в целом все хорошо.
Второй ребенок, полня полная противоположность старшему. Ему на сегодняшний день 7 лет. Ребенок очень капризный, если что-то не получается тут же начинаются слезы, интерес очень быстро пропадает к чему- либо. Младший может нахами, поднять руку. В самом начале тоже пыталась с ним подружиться покупала игрушки, готовила вкусные вещи специально для него, скачивала мультики для совместных просмотров. Т.е. готовилась к его приходу. Мальчик периодически положительно откликался на мои старания. НО если мы с мужем начинали шутить, он может встрять в разговор и выдать мне гадость. Правильнее сказать он может нахамить не только мне, но и отцу, родственникам со стороны мужа. Как он ведет себя дома, в школе сказать не могу. Муж молчит пока я ребенку не сделаю замечание, тактично. «Так будешь с мамой или бабушкой разговаривать», и только после этого муж начинает делать ему замечание. Правка в последний раз после сказанной гадости он извинился. И то муж заставил. Это был единственный случай, когда извинился. Пару раз он поднимал на меня руку. Но никого извинения не последовало, как муж не пытался. Тот в слезы. Любая выходка ребенка у нас перерастает в скандал. Поэтому и стараюсь уйти из дома. Я не хочу, чтобы любимый мне человек был между двух огней. Муж боится сделать замечание, аргументируя вдруг ребенок не захочет с отцом общаться. Про мелкие «шалости» молчу.
Я не против его общения с детьми. Наоборот, при живом отце дети не должны быть сиротами. Старший ребенок и младший не общаются между собой от слова совсем. Поэтому он детей берет по отдельности.
И если быть честной до конца. Ребенок напоминает мне о его прошлой жизни, возможно это ревность. Я не знаю, как это объяснить. Муж редко, но бывает вспоминает о бывшей жене и на его лице можно прочитать, что ему хорошо от этих воспоминаний. В ноутбуке хранит общие фотографии с надписью Любимые. Иногда мне кажется, что в один прекрасный день он мне скажется: «Я ухожу. У нас общий ребенок.» Я не могу иметь детей, были попытки эко. И это общение меня тяготит.
Вчера мы с мужем опять поругались. Только теперь он сказал, что сожалеет мы поженились. Потому что я избегаю общения с его младшим сыном.
Мне 22 года, живу с родителями.
Они постоянно ссорятся. Лет с 14-ти, начал их мирить. Теперь конечно жалею. Они стали хуже друг с другом общаться и во все ссоры втягивают меня. Постоянно жалуются друг на друга и т д. Из за этого у меня часто плохое настроение.
Важно будет сказать, что в моих ключевых моментах отец манипулировал мной, что разведётся с мамой. Так я не поступил куда хотел в 17 лет. И остался. Далее я хотел поступить в 21 год на своё направление, но опять та же ситуация, манипуляция разводом, и я поступил дальше куда хотел отец. Сейчас мне 22.
Учусь на заочном юр факе, как хотел отец.
Пока писал этот текст, стал ещё больше понимать, что бизнес с отцом плохая идея. Но до конца в этом не уверен. Так как в том деле большие перспективы.
Мне кажется, что я звено которое сдерживает родительские отношения. Поэтому боюсь чтобы мои действия не спровоцировали их развод и т д.
Собственных отношений нет, думаю потому что все внимание на родительские отношения. Также вечно контроль отца. Звонки и проявление интереса где я и с кем.
Чувствую что нет свободы. Постоянно нужно отправшиваться или что то объяснять. А если поехать в другой город, нужна очень веская причина и несколько дней разговоров.
Надеюсь понятно описал свою ситуацию, хотя и мог что то упустить.
Буду рад вашим советам!
«Меня раздражает моя семья»
Я в браке 22 года, есть дети. Стала замечать, что меня раздражает моя семья. Я домохозяйка, не работаю, и чувствую себя домработницей. Все по дому делаю сама, а когда муж помогает, злюсь. Иногда думаю: «Уйдите, не разговаривайте со мной никто, отстаньте от меня». С мужем у нас тоже непонимание: он нервничает, срывается на всех, и это раздражает вдвойне. Устала от всего, никого не хочу видеть. Но уходить мне некуда, уехать куда-то, побыть одной тоже нет шансов. Стала задаваться вопросом: для чего я живу? Для уборки, стирки, глажки? Что мне делать?
Наталья, вы пишете о сильном раздражении и усталости. Наши чувства выполняют важную роль: они сообщают об отношении к тому, что происходит вовне. И сейчас ситуация, в которой вы оказались, вам не подходит. И вы это подтверждаете, когда задаетесь вопросом: почему все приходится делать самой? Это ваша потребность — разделить ответственность, не тащить все на себе — разгрузиться. Но потом вы думаете: «Уйдите, не разговаривайте со мной никто, отстаньте от меня».
Получается, вы подаете окружающим противоположные сигналы: с одной стороны — «помогите», с другой стороны — «уйдите». Как вы думаете, будет ли вам на самом деле легче, если все уйдут, если вы останетесь одна со всеми этими делами? Или вам все-таки нужно чужое плечо, возможность разделить тяготы с другими, помощь и поддержка?
Я знаю: часто мы кусаемся, когда больно, когда нуждаемся в других. И выясняется, что другие готовы откликнуться, дать то, что нам нужно. Нужно только правильно попросить. Умеете ли вы обращаться за помощью, делегировать дела, или вам проще уйти, уехать или сделать все самой? И если не умеете, то ваша задача — научиться этому.
И еще вопрос: не берете ли вы на себя больше ответственности, чем требуется? Мы сами должны уметь позаботиться о себе. Просить, если нам нужна помощь, уметь слышать себя и решать, когда нам достаточно. Не наваливать на свои плечи груза больше, чем мы можем унести, уметь замечать свои потребности, свои эмоции, успокаивать себя.
Теперь подумайте, что вы можете сделать для себя, чтобы вам стало легче? Может, начать разделять обязанности? У вас есть дети и муж — почему все домашние дела на вас, если в семье — четыре человека?
Может, ввести какой-то ритуал, который будет вам приятен и наполнит радостью? Вы можете гулять по парку, заниматься спортом или йогой, или делать что-то еще. А может, прислушавшись к себе, вы поймете, что просто нужно больше высыпаться. Или что соскучились по работе или учебе и что хочется чего-то нового — какую потребность вы не даете себе реализовать? Какую потребность вы гасите в себе и тем самым гасите свою энергию?
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
