что делать если тетя мешает жить
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
10 способов, как твои близкие превращают тебя в неудачника
1. Они окружают тебя чрезмерной заботой
Близкие люди любят окружать нас своей заботой, но всё хорошо в меру. Излишнее внимание и попытки оградить тебя от каких-либо трудностей приносят тебе только вред. Такая забота будет душить твою самостоятельность и лишит возможности получать важные жизненные навыки.
Любая забота не должна переходить разумных границ. Если близкий человек начинает руководить тобой, критиковать, демонстрировать твою несостоятельность или просто брать на себя ответственность за твои действия, возьми себя в руки и откровенно поговори с ним. Объясни, что ты сам можешь справиться со своими проблемами, и, когда тебе действительно понадобится помощь, ты обязательно к нему обратишься.
2. Они оказывают влияние на твоё поведение
В твоем окружении наверняка есть такие люди, которые выражают своё хорошее отношение к тебе, оказывая негативное влияние на твоё поведение. К примеру, когда ты сидишь на жёсткой диете, а твоя мама из большой любви предлагает тебе только что приготовленный пирог, или когда ты хочешь бросить курить, а друг, с которым ты давно не виделся, просит тебя сделать для него исключение и выйти с ним покурить. Таким образом близкие люди расшатывают твою волю, заставляя делать выбор против себя. Чем чаще твои родственники, друзья или девушка подталкивают тебя к принятию подобных решений, тем проще тебе будет позволить себе совершать поступки, которые ранее ты считал недопустимыми.
3. Они заставляют тебя разочароваться в себе
Быть может, близкие тебе люди строят насчёт тебя какие-то ожидания. Родители надеются, что ты окончишь ВУЗ с красным дипломом, друзья верят в то, что ты создашь успешный бизнес, а любимый человек составляет с тобой чрезмерно амбициозные планы на дальнейшую жизнь. Все эти люди дороги тебе, поэтому ты пытаешься оправдать их ожидания, а когда это не получается, разочаровываешься в себе.
Часто возникает такая ситуация: близкие, вместо того чтобы поддержать тебя в критический момент, начинают добивать, считая, что это как-то мотивирует делать больше и стараться сильнее, чем раньше. По факту ты только роняешь свою самооценку ниже плинтуса, наблюдая за тем, как твои самые любимые люди откровенно говорят о том, что ты неудачник.
4. Они нарушают твои личные границы
Некоторые лучшие друзья считают, что в их отношениях не должно быть абсолютно никаких секретов, поэтому они без стеснения задают личные вопросы, требуют от тебя информацию, которой ты не спешишь делиться, и в ответ на твой отказ напоминает о том, что у друзей нет друг от друга тайн. Точно так же и родственники могут нарушать твои личные границы: допрашивать тебя по поводу новых отношений, заставлять познакомить с твоей девушкой, обсуждать те темы, которыми ты не желаешь делиться. Они умело манипулируют чувством вины и обидой, так что ты, сам того не замечая, начинаешь играть по их правилам.
Отсутствие личных границ в общении с близкими людьми перестаёт тебя смущать, и ты не пытаешься устанавливать их в отношениях с окружающими. Но всегда помни о том, что личные границы нужно защищать во имя своей собственной безопасности. Ведь когда человек знает о тебе слишком много, никто не может гарантировать, что он не воспользуется этой информацией против тебя.
5. Они провоцируют твои ссоры с девушкой
Близкие люди всегда будут на твоей стороне. И когда речь идёт об отношениях, то это скорее минус, чем плюс. Родители, родственники и друзья считают, что им позволительно критиковать твою девушку, давать негативную оценку её поступкам и делать предположение о том, чем обусловлены её мотивы. Разрешение на это даёшь им ты, рассказывая подробности своих ссор, пуская их в свою личную жизнь.
Если ты действительно любишь свою девушку и надеешься построить с ней совместное будущее, заруби себе на носу: как бы близок и дорог тебе ни был человек, твои отношения – это не его дело. Неважно, что близкий действует из лучших побуждений, его благие намерения могут навсегда испортить твои отношения с любимой девушкой.
6. Они заражают тебя негативом
У каждого человека в близком кругу общения есть те, кто вечно недоволен жизнью, пытаются переложить свою ответственность на кого-то другого, винят других в своих проблемах и не собираются их решать. Ты можешь сколько угодно убеждать себя в том, что ты не такой, но если ты часто контактируешь с негативными людьми, вскоре начнёшь замечать их черты и в своём поведении. Это не значит, что общение с негативным отцом или негативным другом нужно сразу же пресекать. Просто постарайся быть внимательнее, не перенимать у таких людей взгляды и ценности, и оценивать их слова как можно более объективно.
7. Они повышают уровень стресса
В любых отношениях есть стресс, и особенно много его в общении с близкими людьми. Мы не замечаем этого лишь потому, что оно также позволяет нам перезагружаться и отдыхать. Просьбы семьи, о которых ты забыл, понимание того, что ты не успеваешь выполнить обещанное, многочисленные одолжения и совместные планы, о которых ты узнаешь в последний момент. Всё это только повышает уровень стресса. Ты не хочешь обидеть никого из своих близких, поэтому судорожно пытаешься успеть всё. Главное при этом не забывать о самом главном – об обязательствах перед самим собой.
8. Они критикуют тебя и твои поступки
Непрошеная критика одинаково плоха как от малознакомых людей, так и от тех, кому ты доверяешь. Близкие люди больше других должны понимать, что ты попросишь у них совета и их мнения, когда это действительно будет нужно. Но оказывается, что твои родственники и друзья всегда рады дать тебе непрошеный комментарий. Опять же делают они это из благих помыслов, но это не значит, что их критика не наносит тебе вреда. Ты теряешь уверенность в себе, и от этого сильно страдают результаты твоих трудов.
9. Они сравнивают тебя с другими
Чаще всего этим грешат родители: они сравнивают тебя с твоими одноклассниками, одногруппниками, сыновьями маминых подруг и папиных знакомых. Причём почти всегда это сравнение не в твою пользу. В конце концов ты начинаешь сомневаться в том, что ты действительно стоящий человек, который может добиться успеха, оправдать ожидания родных и гордиться собой.
Любимый человек тоже может сравнивать тебя с другими. Соседями, которые сделали классный ремонт, знакомыми, которые купили новую машину, коллегами, которые получили долгожданное повышение или поехали в отпуск на море. Если ты постоянно сталкиваешься со сравнениями, то ни о какой счастливой жизни речи быть не может. В ближайшем будущем ты начнёшь чувствовать постоянное раздражение, обиду и неудовлетворённость собой.
10. Они пытаются наставить тебя на истинный путь
Родственники требуют от тебя немедленного пополнения, друзья ждут не дождутся, когда смогут погулять на твоей свадьбе, а девушка убеждает тебя сменить работу на более престижную, хоть и нелюбимую. Вроде бы все эти люди хотят для тебя лучшего, но чаще всего получается совсем наоборот. Когда ты поступаешь так, как они тебе советуют, ты получаешь позитивный отклик, но остаёшься несчастным, потому что идёшь против себя или торопишь события. Если хочешь построить жизнь своей мечты, нужно привыкать слушать только себя и никого другого. Ты можешь прислушиваться к мнению окружающих, но не принимать его за абсолютную истину.
10 советов родственников, за которые хочется плюнуть в лицо
Бестактные родственники порой хуже татарина. Их не устраивает в тебе буквально все – от прически до образа жизни. При этом люди, воспитанные на постсоветском пространстве, редко умеют держать свое «экспертное» мнение при себе.
Родственники любят давать непрошенные советы. Дистанция в общении? Нет, не слышали. По сути, это проявление пассивной агрессии. Свое недовольство человек облекает в сладко-приторное: «Я ж тебе добра желаю».
Советы родственников почти всегда завуалировано содержат в себе критику. «Эксперт» сообщает, что ты неправильно живешь. То есть, не соответствуешь его ожиданиям.
Faza Rosta проанализировала 10 «хитов» – навязчивых фраз, которые приводят в ярость. Но сразу плевать в лицо собеседнику – не самая эффективная стратегия.
Лучше научиться защищать свои границы рядом с такой пассивно-агрессивной формой любви.
Бестактность родственников в общении может сойти на нет, если вы научитесь не принимать их советы близко к сердцу и ясно дадите понять, что ваша жизнь, по большому счету, их не касается.
1. Тебе пора замуж!
В моем возрасте, говорит тетя Маша, не быть замужем – стыдно. Ну и что, что я руковожу компанией с 250 сотрудниками, и могу каждый год во время отпуска позволить себе кругосветное путешествие? У женщины должен быть муж! А если нет – она лузер.
Я много раз объясняла, что вполне счастлива и без мужа. Более того, я встречаюсь с мужчинами, и меня устраивает ненавязчивый формат отношений без обязательств.
Но тетю не остановить – каждый семейный праздник превращается для меня в ад. Приходится оправдываться, почему я до сих пор не замужем. Тетя Маша не плохой человек, обычно мы с ней отлично ладим. Но от этой навязчивости хочется сойти с ума! В конце концов, на дворе 21 век и победа феминизма!
Почему для моих родственников замужество – до сих пор какой-то фетиш?
Что делать?
Если тетя не плохой человек и женщины отлично ладят по другим вопросам, то вряд ли тетина бестактность – повод хлопать дверью в отношениях.
Придется крепко держать дистанцию по вопросу замужества. Важно не пускаться в длинные объяснения и не оправдываться, однако жестко обозначить, что такого рода советы неприятны.
Подойдет любая четкая форма: «Мы уже говорили об этом, мне больше нечего добавить», «Мое замужество – мое личное дело», или универсальное: «Не хочу об этом говорить».
2. Когда вы уже заведете ребенка?
Слова «чайлдфри» моя бабушка не понимает, а если бы разобралась, что скрывается за этим понятием, ее картина мира изрядно бы пошатнулась. Я даже не говорю ей, что я чайлдфри – все равно не поймет, а если поймет, то очень расстроится.
Я приняла решение не заводить детей. Возможно, в будущем это изменится, но сейчас – так. Мой муж Саша тоже не горит желанием погружаться в мир подгузников и баночек с пюре.
Но бабушка! Ее вопрос: «Когда вы уже заведете ребенка?» сводит меня с ума. Приходится отшучиваться и изворачиваться. Однажды я даже соврала – сказала, что у меня пока не выходит забеременеть.
И ладно бы только бабушка. Узнав, что после 5 лет брака у нас нет детей, круглые глаза делают почти все знакомые. Как им объяснить, что для многих людей – не в детях счастье?
Что делать?
Что-то объяснить можно только тому, кто готов слышать и искренне интересоваться миром другого человека. Возможно, бабушка сможет принять убеждения Елены, если та найдет в себе силы с ней честно поговорить.
«Бабушка, я счастлива и без детей и пока не собираюсь их заводить!» – такой ответ может успокоить бабушку и расставит для нее точки над «i».
Или придется смириться, что осознанный выбор не рожать – это то, что никогда не уместится в бабушкиной голове.
Что касается других людей, то Елена не обязана перед ними отчитываться и вообще слушать их непрошенные советы. Делают круглые глаза? Пусть делают. В конце концов, удивлять окружающих может быть даже приятно.
3. Найди нормальную работу!
Мой дядя – владелец крупной компании в сфере автотрейдинга, не самый последний человек в городе. На его фирме работает почти вся наша семья.
А я всю жизнь мечтал заниматься журналистикой и наконец-то устроился работать по специальности. Сейчас веду рубрику политических расследований. Меня нет дома почти круглые сутки, я мало сплю и даже редко ем.
При этом много денег в нашей сфере не заработаешь, журналистика и политика – словно наркотик: платят мало, но работать хочется все больше и больше.
Однажды раздался звонок – звонил дядя Петр. Он дал мне две недели сроку, чтобы устроиться на нормальную работу!
А то, говорит, всем больно смотреть, как ты себя гробишь. Я его, конечно, отшил. Но эти бесконечные расспросы семьи на тему работы не дают мне покоя.
Что делать?
Ультиматум дяди – не просто бестактность родственников, а манипуляция. Отшить – самая эффективная стратегия для сохранения душевного комфорта. Иначе в следующий раз дядя посоветует попробовать новую сексуальную позу с женой.
Работа и любовь – это те сферы, куда не должны вмешиваться даже самые родные люди. А любимое дело рано или поздно принесет хороший доход, если стать настоящим профи.
4. Брось свое дурацкое хобби!
Я работаю учителем, при этом занимаюсь волонтерством в приюте для животных. Также я грумер – принимаю пушистых клиентов на дому.
Конечно, у меня есть кошки, а сейчас к ним в компанию добавились два маленьких щенка – кто-то оставил их в коробке на улице.
Мама говорит, что меня ждет судьба одинокой фригидной старухи с 40 кошками. А папа регулярно звонит и капает на мозги: мол, мое хобби мешает жить соседям. Для меня это не хобби, а любовь! Я не представляю своей жизни без животных.
Но каждый раз во время визита мама с папой начинают эдак вкрадчиво объяснять, что пора взяться за ум, а не стричь животных в свободное от работы время. Как они не понимают, что без пушистиков моя жизнь будет совершенно пустой?
Владислава, 42 года
Что делать?
Бестактные советы – испытание для нервов, при этом ничто так не ранит как неприятие родителей. Но Владиславе больше 18 лет. Значит, она совершеннолетняя и оплачивает свою жизнь и хобби из собственного кармана.
Родителей не выбирают, поэтому стоит поискать, какая дистанция в общении с ними будет комфортной. Хорошо работает принцип: повторение – мать учения. Важно стоять на своем в отстаивании границ.
Если родителям неприятны кошки, можно предложить встречаться на другой территории, например, дома у них или в ресторане.
Стоит задать вопрос – а в кошках ли дело? Или мама найдет любой повод, чтобы вмешиваться в жизнь дочери и контролировать ее свободное время?
Если так, то дело не в советах, а в том, что женщина психологически все еще не смогла отделиться от родителей.
5. Прекращай кормить ребенка грудью!
Моя тетя Женя считает, что грудное молоко для малыша после 6 месяцев вредно. А мама утверждает, что ребенка нужно кормить только по часам. Стоит ли говорить, что каждый визит родственников сопровождается шквалом бестактности?
Моему Вадику только девять месяцев, а мама уже плешь мне проела с советами перевести ребенка на смесь и давать прикорм. Никакие объяснения и отсылки к нормам ВОЗ не действуют.
Мама и тетя вырастили по трое детей, поэтому всегда «лучше знают».
Однажды во время их визита пришла педиатр. Тетя выслушала все доводы по поводу пользы кормления ребенка по требованию и сказала: «Это все ерунда, ребенка нельзя разбаловать!»
А мама посоветовала мне найти другого врача для Вадика. «Эта», по ее словам, ничего не смыслит в кормлении детей.
Что делать?
Появление внуков для бабушек сопровождается даже большей тревогой, чем воспитание собственных детей. Еще бы, мать ребенка – это другой человек, у нее свои порядки! А так хочется уберечь малыша от всех невзгод.
Родители вмешиваются в воспитание внуков часто не со зла – просто они очень боятся, что «неумеха» мама сделает что-то не так.
Безусловно, маме не нравится, что ее считают некомпетентной, и это вполне нормально – дать бестактным родственникам отпор. Например, пресечь все эти бесконечные расспросы и советы на корню без малейшего чувства вины.
Мама здесь полностью в своем праве. Она вовсе не обязана воспитывать детей по чужим правилам. И родственникам, если они, конечно, ценят и любят ее, придется рано или поздно смириться с фактом.
6. Научись одеваться по-человечески
На свадьбу моей подруги Кати мы приехали всей семьей. Катя – с детства практически член нашей семьи, поэтому на бракосочетание были приглашены мои мама с папой, я с мужем и даже тетя с супругом.
Сидим в ресторане, все выпивают и танцуют. И тут моя мать заявляет на весь зал: «Ира, тебе не идут брючные костюмы! Когда ты уже научишься одеваться по-человечески?»
Это был позор, я залилась краской стыда. Мама регулярно критикует мой гардероб. То ей брючные костюмы не нравятся, то юбки слишком короткие. И как же бестактно выдать такое на публике!
Что делать?
Вероятно, мама завидует молодой и красивой дочери, хотя, возможно, и не осознает своих глубинных эмоций. Под видом совета явно скрывается желание уязвить Ирину.
Дочери важно работать с собственной самооценкой, чтобы мамины слова не ранили ее.
Она нравится себе в брючном костюме? Значит, нравится и окружающим. Скорее всего, знакомые Иры на свадьбе были больше впечатлены маминой бестактностью, чем внешним видом девушки.
7. Ходи на свидания
Познакомить меня с мужчиной – навязчивая идея для всей моей семьи. Один раз на моем мобильном телефоне раздался странный звонок: молодой человек утверждал, что мой номер он получит от Александры Ивановны, знакомой отца.
Александра Ивановна неоднократно расспрашивала меня, встречаюсь ли я с кем-то. И, видать, решила взять мою судьбу в свои руки – познакомить меня с мужчиной без спросу.
Во время каждой из семейных встреч я слышу одно и то же: «Оля, тебе надо с кем-то познакомиться. Нельзя быть одной в твоем возрасте!»
Ходить почаще на свидания с разными мужчинами мне советуют не только родственники, но даже близкие подруги. А я считаю, что это бестактность.
Что делать?
Фактически любое нарушение границ можно отнести к бестактности, а уж дать без спросу номер телефона – тем более. Совет ходить на свидания хорош тогда, когда женщина хочет наконец-то найти своего мужчину, но не совсем понимает, как это организовать.
Ключевое – попросить совета женщина должна сама. В ином случае – это вторжение на ее территорию. Посыл «это не ваше дело» здесь будет вполне уместен.
8. Научись нормально отдыхать
Я не люблю застолий с родственниками, да и вообще не сторонник употребления алкоголя. При выборе тура за границу я предпочту сафари в Африке, а не all inclusive в Турции.
Знакомые говорят, что я не умею отдыхать. Повадились задавать дурацкие вопросы: а ты умеешь расслабляться? Конечно, я умею расслабляться – например, на беговой дорожке.
Но они считают, что если человек не выпил в пятницу литр пива, то он уже какой-то не такой.
Что делать?
Пить алкоголь даже не модно, не говоря уже о вреде для здоровья. Может, стоит вообще пересмотреть свой круг общения? Зачем тратить время на людей, которые не разделяют твоих ценностей?
Стоит задать себе вопрос: почему мне так важно, чтобы эти люди одобрили мой образ жизни? Что зависит от их оценки? Непрошенные советы дают тогда, когда есть, куда уколоть.
Сергей может гордиться собой, а не подстраиваться под мнение окружающих.
9. Тебе надо похудеть
Каждый раз, когда я слышу: «Тебе надо похудеть» от знакомых или родственников, я готова бить кулаком в лицо. Можно подумать, я сама не в курсе. Я провожу в спортзале по два-три часа в день, перепробовала массу диет и препаратов.
Я даже ходила к эндокринологу, узнать, нормально ли при росте 170 см весить 78 кг? Врач сказала, что вес обусловлен генетически – я от природы крупная и ширококостная. И если буду правильно питаться, то чуть избыточная масса тела мне ничем не грозит.
Более того, я нравлюсь мужчинам. Ни один не заикнулся о моем весе, в отличие от знакомых женского пола. А мне больно от таких советов и фраз.
Что делать?
Подругам можно прямо сказать о своих чувствах: «Когда ты говоришь о моем весе, ты делаешь мне больно». Вменяемого человека это остановит.
Не помогает? Стоит разобраться, действительно ли подруги доброжелательно, а не враждебно настроены.
Иногда о похудении говорят как о погоде – это светская тема беседы. Иногда в силу низкой культуры общения человек не понимает, что критика внешности – это агрессия. В таком случае важно объясниться.
Также полезно спросить себя: «Почему я терплю такое к себе отношение?» С ответом на вопрос придет и решение – продолжать ли токсичное общение.
10. Не трать деньги на ерунду
Я живу в съемной студии. Свой дом не покупаю, так как ни в чем пока не уверен: может, через неделю вообще переберусь жить заграницу. При этом львиную долю заработка я трачу на различные тренинги и семинары. Мне нравится пробовать новое.
Моя жизнь была бы идеальной, если бы не бестактные родственники! Каждый божий день мне звонят и рассказывают, что деньги я трачу на ерунду, а надо бы уже остепениться.
Каждый день мама или папа расспрашивают – а не передумал ли я и не хочу ли вложиться в присмотренный ими «отличный новострой»? Я что – опять собрался на Шри-Ланку? Сколько можно тратить деньги на ерунду!
Признаться, это изрядно достало. Мои деньги – как хочу, так и трачу! Или я не прав, и взрослому человеку действительно нужна квартира, мебель и новая Audi?
Что делать?
Навязчивые советы родственников часто выступают в качестве «клея» для семейной системы. Особенно если система созависима на языке психологии. То есть, модели общения сводятся к одному: один стыдит или обвиняет – другой злится и оправдывается.
Выход из созависимости может потребовать даже работы с психологом. Для человека, умеющего отстаивать границы, не составляет труда пресечь назойливость.
А если с этим возникают сложности, важно понять, что скрывается за такой «беспомощностью».
Работа на уровне изменения мышления тоже приносит результат. Если осознать, что работа, деньги, увлечения, вопросы воспитания детей и внешнего вида – это только твое, и больше ничье дело, в общении сама собой появится комфортная дистанция.
Важно спросить себя – а имею ли я право прожить свою жизнь так, как хочу? Если это право есть, ни один непрошенный совет не будет задевать так сильно.
При этом пытаться изменить родственников – тупиковый путь. Они, вероятно, как давали советы, так и будут давать. Будет правильнее менять собственные убеждения.
Бурная реакция на бестактность родственников – почти всегда вопрос самоуважения: как будто оно зависит от внешнего одобрения. С самооценкой и нужно работать. И если изменитесь вы, изменится и отношение к вам окружающих.