Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек
Потеря близкого человека всегда становится трагедией, и сложность не только в том, чтобы справиться с ней
Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.
Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.
В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com
КАК БЫТЬ РЯДОМ?
Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.
Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?
Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.
ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ
Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.
В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.
Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.
Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.
ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ
Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.
Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.
КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА
Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.
Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.
Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.
Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.
Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:
Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.
Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.
Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…
Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.
Первая помощь: как поддержать друга
Не так давно в редакцию BroDude поступил вопрос на тему «Как поддержать в трудную минуту?»
Пока один из наших авторов кропал ответ, остальная редакция думу тяжкую думала. Выяснилось, что ни мы сами, ни чуваки из офиса этажом выше толком не знают, как быть, когда твоему другу хреново. Так неожиданно проблема одного из наших читателей оказалась актуальной для многих из нас.
Хорошо, если скорбь твоего товарища может быть ликвидирована парой бутылок пива и похлопыванием по плечу. Но бывают моменты, когда парень действительно нуждается в помощи.
Не важно, настоящая ли это депрессия, или просто черной полосой накрыло. Есть несколько вещей, о которых следует помнить тебе, когда ты пытаешься поддержать друга.
1. Слушай
Ты скажешь, что это очевидно. Но, серьезно, даешь ли ты себе труд по-настоящему слушать его — не отвлекаться на смски и задницы проходящих мимо девиц, не переключаться на себя и так далее. Думаешь, друг все понимает? Конечно, он понимает, но только не сейчас, чувак, не сейчас. В данный момент, ты всем своим видом должен продемонстрировать ему, что для тебя нет никого важнее его.
2. Не осуждай
Даже если он сам целиком и полностью виноват в том, что сейчас у него все так хреново, даже если в тот момент, когда можно было все исправить, он повел себя как последний идиот, не осуждай его. Проглоти свои язвительные замечания или, хотя бы, отложи их до поры до времени.
3. Не сравнивай
Пожалуйста, воздержись от фраз типа: «Ну, у меня бывало и похуже», «Да разве это проблема? Вот у меня была проблема…», «Ты что, серьезно из-за этого расстроился?».
В этом мире всё или почти всё — относительно. У каждого свой уровень ожиданий, свои стандарты. И если эта, с твоей точки зрения, фигня расстраивает его, значит, вероятно это важная фигня. Просто прими это, а свое мнение оставь при себе.
4. Не подавляй его эмоции
«Будь сильным», — фраза, которую многие произносят, желая успокоить другого человека. Правда в том, что «будь сильным» фактически означает «выгляди сильным», то есть, скрывай свои чувства. Выражая в любой доступной форме свои негативные эмоции, он освобождается от них, скрывая чувства, он напротив все глубже погружается в пучину тоски. Короче говоря, уж лучше он перевернет пару столов в этом баре, чем «будет сильным».
5. Сочувствуй
Хотя бы просто скажи: «Я тебе сочувствую». Он оценит.
6. Докажи свою искренность
Позвони ему на следующий день после вашей встречи, проведи с ним выходные (даже если первоначально у тебя были другие планы), в общем, подкрепи действиями свои слова о том, что он тебе не безразличен.
7. Обними
Иногда гораздо полезнее слов будет крепкое мужское объятие.
8. Будь терпелив
Когда твоему другу плохо, он может быть груб и резок с тобой. Помни, что это не он сам, это его расшатанные нервы. Он крайне уязвим, ему сложно держать себя в руках. Сейчас именно то время, когда он нуждается в «особенном» отношении.
9. Не будь самонадеян
Тебе может казаться, что твой друг разнюнился из-за ерунды, однако, всегда есть вероятность того, что у парня серьезные проблемы, а та ерунда, о которой он сейчас тебе рассказывает — лишь верхушка айсберга. Депрессия— это не просто красивое слово, а вполне себе диагноз. Так что не спеши делать выводы, чувак.
10. Помни о себе
Помочь другу в трудную минуту — святая обязанность каждого нормального чувака. Но и о себе тоже не стоит забывать. Иначе вы рискуете вдвоем погрязнуть в болоте его депрессии.
Как помочь другу с депрессией: пошаговый гайд
Депрессия — это сложно и трудно. Не только для человека, который оказался в таком состоянии, но и для его близких тоже. Непонятно, какие слова поддержат, а какие — ранят. Неясно, как помочь. И что вообще делать в такой ситуации? Разбираемся вместе с психологом.
1. Как понять, что у друга депрессия
Обратите внимание на эти признаки. Такие проявления не всегда связаны с депрессией, но могут быть её симптомами:
Пройдите тест на депрессию вместе
Классический тест — шкала депрессии Бека. В нём 21 вопрос. В каждом нужно выбрать одно из четырёх утверждений, которое лучше всего описывает состояние. В результате вы получите общий балл и его трактовку:
Важно: с помощью теста можно выявить депрессивное состояние. Но поставить окончательный диагноз может только специалист: клинический психолог, психотерапевт или психиатр.
2. Как отличить депрессию от стресса
В отличие от стресса, депрессия не возникает одного события. Иногда она длится годами, и человек не всегда это замечает. Стресс может перейти в депрессию, если человек не прожил стрессовую ситуацию до конца или таких ситуаций было слишком много.
Например, вас уволили с работы. Вы злитесь и грустите, но не показываете этого, чтобы не выглядеть слабым. Вместо того чтобы прожить обиду, вы бодритесь. Когда начинаете работать на новом месте, вы неожиданно замечаете, что по утрам с трудом поднимаетесь с кровати и весь день чувствуете себя совершенно обессиленным. Вас раздражают новые коллеги и не радуют амбициозные задачи. Это может быть депрессия или подобное состояние. Оно появилось того, что вы не дали себе пережить увольнение: не разрешили себе окунуться в чувства, которые эта ситуация вызвала.
3. Как отличить депрессию от горя
Горе — это эмоциональная реакция на потерю или очень важного. У человека, который проживает горе, могут быть симптомы, похожие на депрессию, например подавленность, нарушения сна и чувство вины.
Боль от утраты может быть такой сильной, что человек пытается с ней не соприкасаться. Например, повторяет, что всё к лучшему, и вступает в новые отношения сразу после развода. Если человек отрицает, что его жизнь изменилась, или, наоборот, надолго уходит в себя и зацикливается на том, что произошло, может произойти «застревание». Болезненные чувства, которые оказались заблокированы внутри, возможно, приведут к депрессии.
4. Как помочь другу в депрессии
Разговаривайте с другом о его чувствах
Чувства и мысли человека в депрессии иногда пугают и расстраивают его близких. А он сам стыдится этих чувств и винит себя за них. Другу может быть сложно признаться, что он ощущает себя слабым или ненужным, тоскует по прежней жизни или ненавидит партнёра, который причинил ему боль.
Не старайтесь подбодрить друга словами «Не переживай». Позвольте ему проявить свои чувства. Предложите обсудить события из прошлого, которые, как другу кажется, повлияли на его состояние. Спросите, что он чувствовал тогда и что испытывает сейчас. Так вы покажете, что готовы разделить с другом его переживания. Когда человек проговаривает чувства, ему легче справиться с подавленным состоянием.
Не обращайтесь с другом как с больным
Воспринимайте депрессию как состояние, а не болезнь, которую нужно победить как можно скорее. Друг и так чувствует себя одиноким или ощущает, что с ним не так. Отношение «Депрессовать — это плохо. Или не грусти, или иди к врачу» сразу считывается. И воспринимается очень негативно.
Ваша задача — не навязать лечение, а быть рядом.
Поддерживайте желание сделать
Поощряйте любую инициативу друга. Хвалите, когда он сам готовит завтрак, и соглашайтесь посмотреть фильм вместе — даже если считаете, что прогулка в парке была бы полезнее.
Если предлагаете своё, делайте это бережно. Показывайте другу, что уважаете его выбор. Пусть он чувствует, что вы готовы принять отказ. Например: «Думаю поехать на природу на выходных. Мне кажется, тебе понравится. Если хочешь, поехали вместе. Если нет, тоже ок. Придумаем ещё».
Поспорьте с вредными установками
Люди в депрессии негативно относятся к себе и видят будущее в мрачном свете. Например, вы можете услышать фразы «На работе от меня никакой пользы» или «Прости, я отстойный друг. Наверное, я всегда буду таким». Скажите, что вы с этим не согласны, и аргументируйте почему. Например, напомните, как ваш друг в одиночку справился с большим проектом. Или помог подруге сделать ремонт в квартире.
Возражать и обесценивать — не одно и то же. Обесценивание — это когда вы отвечаете другу фразами «Да у тебя же всё есть, живи и радуйся!» или «Ты преувеличиваешь». Так вы показываете, что тревоги ничего не значат.
Напоминайте о режиме
Правильный режим дня помогает чувствовать себя лучше. Интересуйтесь у друга, как ему спалось, не забыл ли он поесть, выходил ли сегодня на улицу. Предложите помочь с простыми вещами — заказать продукты или приготовить бутерброды. Можно завести традицию — например, завтракать вместе по выходным.
5. Если думаете, что другу нужна помощь специалиста
Поговорите об этом
Спросите, как друг относится к своему состоянию и к психотерапии. Например, так: «Я замечаю, что ты часто плачешь. Чувствую, тебе сейчас трудно. Я думаю, поход к специалисту поможет справиться с этим состоянием. Давай ты попробуешь? Хочешь, помогу найти психотерапевта или психолога?»
Будьте рядом
Возможно, друг не согласится пойти к психотерапевту сразу. Иногда нужно время, чтобы привыкнуть к этой мысли. Не настаивайте. Продолжайте аккуратно напоминать, что с депрессией можно справиться. Помните, что друг должен сам принять это решение. Когда он будет готов, предложите отвезти его на сеанс. Или после встречи с психотерапевтом выпейте с другом кофе и спросите, как прошла сессия.
Вместе подберите психотерапевта
Вот несколько критериев, которые помогут вам найти подходящего специалиста:
6. Не забывайте о себе
Когда вы поддерживаете друга, которому тяжело, то можете обнаружить, что тоже стали грустить или тревожиться. Это называется присоединение.
Если замечаете, что погружаетесь в похожее состояние, почаще напоминайте себе о том, что у друга своя жизнь, а у вас — своя. Можно произносить вслух: «Я — это я, он — это он».
У вас есть право чувствовать себя хорошо, даже если ваш близкий в депрессии. Подумайте, успеваете ли вы заботиться не только о друге, но и о себе. Если чувствуете, что поддержка вас изнуряет, не стесняйтесь на время отстраниться или обратиться к специалисту.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и гештальт-терапевта Елену Белову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Как поддержать друга без всяких там «не переживай»
Спроси о том, чем ты можешь помочь
Следует понимать, что иногда важнее всего задавать вопросы, а не давать советы. Реальная помощь куда лучше успокоительного в виде слов. Если твой друг в непростом положении, ему важно чувствовать, что есть тот, кто его поддерживает. Даже если окажется, что выполнить какую-то его просьбу тебе не по плечу, нужно поинтересоваться, какой помощи ему не хватает. Если тебе кажется, что его беспокоят пустяки, не стоит говорить ему об этом и преуменьшать чужую проблему.
Когда человек разбит, в голове то и дело шастают дурные мысли. Интересуясь тем, чем ты мог бы ему помочь, ты проведешь некую рекогносцировку и будешь иметь представление о том, что там (в голове) творится. Возможно, придется побыть с ним какое-то время, чтобы не позволить совершить глупость. Вообще, стоит дать понять человеку, что он может рассчитывать на тебя в любое время суток. Осознание этого позволит ему чувствовать себя спокойнее.
Проведи аналогию с худшей ситуацией
Напомни другу о том, как он, на удивление всем и самому себе, преодолевал невзгоды и сложные периоды в жизни. Заостри внимание на его сильных сторонах, расскажи, как ты тайно восхищался его стойкостью, упорством. Попробуй вести себя с ним так, будто он твой кумир. Людям нравится похвала и то, что их могут воспринимать как супергероев. Даже если он в этом не признается — поверь, ему будет приятно.
Держи себя в руках, чтобы не сказать лишнего
«Сколько можно строить из себя мученика?» — подобных фраз стоит избегать, даже если они крутятся на языке. Нужно позволить человеку переживать эмоции в собственном темпе. Не забывай, что эмоции, связанные с переменами в жизни, накатывают волнами. В понедельник твой друг может сказать, что принял то, что произошло, и готов жить дальше, а во вторник — проснется с чувством опустошенности и снова погрузится на дно.
Подавляй чувство дискомфорта (если оно есть), связанное с состоянием близкого человека. Конечно, неприятно видеть страдания друга и его сильные, но негативные эмоции. Однако не стоит забывать, что в такие моменты главный не ты, а он. Не будь эгоистом. Направь всё свое внимание на его проблемы, чтобы он чувствовал себя комфортно, когда делится с тобой своими чувствами.
Дай понять, что ты осознаешь, насколько тяжело человеку
Когда ты просто не понимаешь, чем можно помочь человеку, важно признать его проблему и дать возможность выговориться. Возвращаясь к предыдущему пункту, напоминаем: сконцентрируйся на нем и его проблемах — это даст ему понять, что с тобой можно вести себя открыто и поделиться всеми переживаниями.
Не увлекайся оказанием поддержи
Порой люди увлекаются оказанием помощи ближнему своему. Так вот, не делай так. Не стоит заполнять всю жизнь друга собой. Какими бы добрыми ни были твои намерения, важно помнить, что чрезмерная опека и чересчур большое количество предлагаемой помощи может заставить человека чувствовать себя никчемным и беспомощным. И в таком случае все твои попытки ободрить его и вытащить из трясины переживаний обнулятся.
Дай ему возможность выбора, чтобы он сам мог решать, когда и в каком формате хочет с тобой увидеться. Когда он начнет принимать решения сам (пусть они будут и незначительными), он вернет себе ощущение того, что может влиять на ход событий и вообще на что-либо.
Не занимайся благотворительностью
Некоторые начинают совершать кучу покупок, чтобы привести друга в чувства. Детский сад, ей-богу! Одно дело угостить его в баре, другое — затариваться всяким хламом, который, по твоему мнению, вызовет у него кучу крутых эмоций и улыбку. Лазерные мечи, какой-нибудь мерч и так далее — не надо этого делать. И не вздумай дарить что-то из своей коллекции. Винил, кассеты, диски — что там у тебя? Такое твое поведение вызовет у него ощущение, что он тебе что-то должен.
Еще один момент. Оказывая помощь и поддержку другу, ты и сам начинаешь испытывать большой спектр чувств. Особенно если ты когда-то пережил то, что сейчас переживает он. Не забывай и о себе. Должны быть четкие границы, чтобы понимать, что твоя жизнь не начала вращаться вокруг него одного. Да-да, в подавленном состоянии люди могут начать злоупотреблять добротой и вниманием. Конечно, чаще всего это происходит неосознанно.
Будь терпелив, внимателен и не забывай, что в определенный момент стоит отойти в сторону.
9 причин, почему нужно попрощаться с друзьями, у которых всегда всё плохо
Дело в том, что таким людям не нужна помощь — им нужно излить на тебя негатив, найти возможность манипулировать тобой и твоими чувствами, заслужить к себе особое отношение и т. д. От таких негативных друзей крайне сложно избавиться. Возможно, эти причины побудят тебя сделать это как можно скорее.
1. Они заставляют тебя чувствовать себя виноватым
Человек, у которого постоянно всё плохо, будет винить во всём других людей или обстоятельства. Он не станет брать на себя ответственность или пытаться что-либо поменять в своей жизни. Поэтому окружающие люди обычно проникаются к нему жалостью, недоумевая, как может так не везти человеку.
Твой негативный друг может томно вздыхать, когда ты рассказываешь ему про долгожданное повышение, печально улыбаться, когда ты делишься с ним подробностями недавней поездки, и, конечно, добивать тебя фразами «Я бы всё за это отдал» или «Я так мечтаю о такой жизни, как у тебя».
Рано или поздно ты начинаешь чувствовать себя виноватым, стараешься меньше говорить о себе и уделять больше внимание близкому человеку, искренне переживая за его судьбу.
2. Они заражают тебя негативом
Рядом с человеком, у которого всегда всё плохо, крайне сложно сохранять позитивный настрой. Пессимизм, ответные жалобы и апатия в этом случае лишь вопрос времени. Люди, которые выливают на тебя негатив, способны заразить тебя своим отношением к жизни. Продолжая общаться со своими друзьями, которые видят кругом только вранье, подставы и отсутствие возможностей, ты и сам вскоре утратишь веру в себя и свои способности.
3. Они манипулируют тобой и твоими чувствами
Люди, у которых всегда всё плохо, мастерски умеют манипулировать. А если учесть тот факт, что речь идет о твоих друзья, то есть о людях, которые многое о тебе знают, могут предсказать твою реакцию на слова или событие, вывести тебя на определенные чувства и подвести к нужному им решению, становится не по себе. Они будут делать всё что угодно, лишь бы использовать все твои возможности и ресурсы в своих целях.
Человек, которому ты действительно дорог, ни в коем случае не станет пользоваться твоей добротой. И если ты когда-нибудь заметишь, что тобой манипулировал друг, то знай, что ценность вашей дружбы вы определяете по-разному.
4. Они обесценивают твои проблемы
Личности, у которых всегда всё плохо, будут обесценивать твои проблемы, соревнуясь в их масштабности и негативных последствиях. Они не могут просто взять и посочувствовать тебе, как ты им. Твои попытки поделиться переживаниями обязательно закончатся сравнением проблем и фразой «А вот у меня…».
Не стоит терпеть такое отношение к себе. Настоящий друг не станет переводить тему этого разговора, а просто выслушает и предложит свою помощь, если это уместно. Обесценивание — это вовсе не попытка сгладить твою реакцию и помочь тебе пережить негативное событие легче. Это желание доказать, что твои проблемы ничто в сравнении с проблемами другого человека. Но дело в том, что никто и никогда не сможет понять, насколько остро ты переживаешь по определенному поводу.
5. Они заставляют тебя идти на сознательные жертвы
Как только ты вспоминаешь, как много приятных моментов связывает тебя с твоим негативным другом, твой пыл стихает, и ты уже готов сделать всё, лишь бы сохранить вашу дружбу. Если ты узнал в этом предложении себя — пора избавиться от таких псевдодрузей, пока твои жертвы не станут слишком серьезными.
Знай, что твой друг, у которого вечно всё плохо и который достает тебя своими жалобами и нытьем, не станет идти на жертвы ради тебя. Он скорее найдет себе новый объект для того, чтобы выливать на него негатив и пользоваться его ресурсами.
6. Они поддерживают твой страх одиночества
Страх остаться одному толкает многих людей к общению с теми, кто на самом деле им не нужен. Но терпеть нытье и постоянные жалобы от друга, который ничего не собирается менять в своей жизни, — позиция заведомо проигрышная. Не стоит окружать себя людьми, которые стремятся использовать тебя в роли жилетки.
Пока ты тратишь время и силы на то, чтобы выслушать человека и дать ему очередной совет, которым он никогда не воспользуется, ты не обратишь внимание на кого-то, кто по-настоящему готов не только брать, но и давать взамен.
7. Они подставляют тебя перед другими людьми
К примеру, если у тебя есть друг, который постоянно жалуется на нехватку денег и ненавистную работу, и ты решаешь ему помочь, договорившись с начальником о собеседовании, — ты можешь здорово подпортить свою деловую репутацию и потерять доверие босса.
Людям, у которых всегда всё плохо, не нужно решение их проблем — в таком случае им не о чем будет жаловаться окружающим. Так что обещанное собеседование вряд ли состоится, а тебе придется долго краснеть перед начальством, объясняя, как профессионал, за которого ты поручился, мог пропустить встречу, даже не предупредив об этом заранее.
8. Они лишают тебя мотивации
Общаясь с человеком, которому ничего не нужно в жизни или который во всём видит обман и пустую трату времени, ты и сам начинает верить в то, что у тебя ничего не получится. Поэтому ты отказываешься от амбициозных мечтаний и не выходишь из зоны комфорта. Стоит ли напоминать, что достижение любой цели требует лишь веры в себя и мотивации. Теряешь хотя бы одну из двух этих составляющих — и путь к успеху становится еще более длинным и сложным.
9. Они ухудшают твое психоэмоциональное состояние
Когда ты постоянно выслушиваешь жалобы и нытье, ты тратишь огромное количество своих внутренних ресурсов. Это не пройдет для тебя даром — проблемы с настроением, тревога, стресс, апатия и нехватка сил не заставят долго себя ждать. А главное, ты не сможешь остановить поток негатива в свою сторону и восстановить свое психическое состояние, полностью не прекратив общение с токсичным человеком.
