что делать если твои родители против лгбт
Меня преследуют родители. Что делать?
Ты – житель Постсоветского пространства, гражданин/гражданка своей страны. Тебе уже есть 18 лет, ты ушела из дома и начала свою жизнь. Ты трансгендерная персона, но пока не поменяла документы. Или твоя сексуальная ориентация не соответствует ожиданиям родителей. Родители знают о твоей трансгендерности/сексуальной ориентации, не принимают ее и считают блажью. Или не знают, но подозревают, что ты «не такой/ая, как все». Ты получаешь угрозы, недоверие и требования вернуться, «жить как все». Твои друзья подвергаются «допросам», тебя преследуют. Или запирают дома, прячут документы, не дают жить своей жизнью. Читают твою переписку, обыскивают вещи, подозревают в сектантстве, сумасшествии, употреблении наркотиков. Тебе угрожают полицией, психиатрической клиникой, больницей. Ты подвержена физическому насилию.
Менталитет постсоветского пространства предполагает, что мама и папа – это «святое», и родители не могут ошибаться. К сожалению, это далеко не всегда так. Неприятие, обида и манипуляции, скандалы и невыполнимые требования, обесценивание… С этим сталкиваются не только подростки, но и совершеннолетние 18 лет и старше, которые уже пробуют жить самостоятельно.
Возможно, опыт жизни в семье подскажет тебе, что идти против родителей нельзя. И не только потому, что могут ударить или наказать. Но еще и потому, что «мама же плакать будет» или «у бабушки сердце разболится». Все это – манипуляции, в которых родители не смогут признаться даже самим себе. Потому что «они же хотят, как лучше», и «они же только добра ребенку желают». И никогда не услышат твоих слов «я же взрослый». Даже если у тебя уже есть работа, съемное жилье и опыт самостоятельной жизни, партнер и планы на будущее.
Помни, что «я – взрослый» начинается со знания своих прав, тех, о которых говорится в законе твоей страны. И с возможности о них сказать и отстоять их. В этой статье правовая защищенность человека рассматривается на примере законов Украины. Если ты живешь в любой другой стране Постсоветского пространства – ознакомься с законами своей страны. Тогда ты сможешь на них опереться при насилии в конфликте с родителями.
Международные документы, подтверждающие права человека и права ребенка
Тебе говорят, что ты ребенок и не имеешь права перечить родителям? Основным международным документом, регулирующим этот вопрос, является Конвенция о правах ребенка от 20.11.89. Согласно этому документу, ребенком является человеческое существо, не достигшее восемнадцатилетнего возраста. С 18-ти лет человек во всем мире считается совершеннолетним и имеет полный правовой статус в соответствии с Конвенцией о защите прав человека и основных свобод и с Конституцией его страны.
Права гражданина Украины в возрасте 18+
Согласно законодательству Украины, даже у ребенка в возрасте 14-16 лет есть большое число прав, связанных с выбором места жительства. К примеру, ребенок, которому исполнилось 16 лет, имеет право изменить свое собственное имя или фамилию по своему усмотрению (ст. 295 Семейного Кодекса Украины).
В украинском законодательстве основными правовыми документами по вопросу прав несовершеннолетних являются:
Если ты житель Украины, держи их под рукой и изучи статьи, которые могут тебе пригодиться. Если ты живешь в любой другой стране Постсоветского пространства – обратись к Конституции и аналогичным правовым документам своей страны.
Кто имеет статус «ребенка»?
Согласно упомянутому выше международному и украинскому законодательству ребенком является лицо в возрасте до 18 лет (до достижения им совершеннолетия). Малолетним считается ребенок до достижения им 14 лет, а несовершеннолетним – в возрасте от 14 до 18 лет (ст. 6 Семейного кодекса Украины).
Кстати, с 14 лет ребенок имеет право самостоятельно обращаться в суд с иском о лишении родительских прав родителей или одного из них.
угрожают тебе и твоим друзьям;
читают твою личную переписку и обыскивают твои личные вещи;
угрожают расправой, физическим насилием;
совершают физическое насилие;
угрожают госпитализацией в психиатрических клиниках;
угрожают тебе аутингом на работе/учебе.
Хорошо, если между вами есть доверие, и ты можешь решить свои вопросы без поддержки. Но что ты можешь предпринять, если ситуацию нельзя решить внутри семьи, мирными методами? Когда есть риск повторения и угроза жизни и благополучию, лучше заранее знать, «куда бежать и что делать».
Обратиться в полицию: помощь или угроза
Если ты подвергаешься насилию со стороны родственников, ты имеешь полное право вызвать полицию и впустить полицейских. Но, кстати, если ты живешь на съемной квартире или у друзей, и родители/родственники вызывают полицию, помни: полицейские не имеют права войти, если нет ордера на обыск, и ты и твои друзья имеете полное право отказаться их впускать.
Часто бывает так, что пострадавший боится вызвать полицию, если подвергается насилию. Тем более, вызвать «к родителям». Бывает и так, что само взаимодействие с полицией кажется чем-то страшным и опасным. Конечно, ты сам можешь решить, связываться ли с полицией, или нет. Полиция обязана приехать на вызов и разобраться с ситуацией.
Полицейский – не враг. Это человек, уполномоченный оказывать помощь и поддержку в критических ситуациях. Сообщи полицейским, что ты – совершеннолетний гражданин Украины и подвергаешься насилию, если родители/опекуны/родственники успели сообщить им ложную информацию о твоем возрасте и ситуации в семье. К сожалению, не каждый полицейский будет чувствителен именно к твоей проблеме, это тот человеческий фактор, который важно понимать. Но это не значит, что обращаться в полицию нельзя. Чем лучше ты знаешь свои права и можешь отстоять их, тем проще тебе будет иметь дело с полицией. Зная свои права, ты сможешь обозначить действия родителей/опекунов/родственников в юридическом смысле.
Реальна ли угроза госпитализации в психиатрической клинике?
Бывает, что родители/опекуны/родственники угрожают вызвать скорую психиатрическую помощь и отправить в больницу. Тебя никто не может «запереть» в «психушке» без твоего согласия. Ты можешь отказаться от лечения в психиатрической клинике в любой момент. Если при освидетельствовании ты являешься здоровым, ничьи показания не являются поводом для твоей госпитализации. Поводом для госпитализации является крайне ограниченный список серьезных психиатрических расстройств. Трансгендерность и сексуальная ориентация к ним не относится.
Но, к сожалению, встречаются случаи принудительной госпитализации в коррумпированных клиниках. Если ты столкнулся с риском такого насилия, постарайся проинформировать об этом как можно больше друзей, связаться с юристами. При прямом давлении на врачей и знании своих прав никто не будет удерживать тебя насильно.
Поддержка и помощь друзей и компетентных специалистов
Помощь – необходима. Без поддержки ни один человек, взрослый, подросток или ребенок, не справится с действительно серьезными проблемами. Если тебя заперли дома или преследуют, постарайся получить поддержку в социальных сетях от друзей. Не скрывай свою ситуацию, если это возможно. Ты имеешь обычное человеческое право на позитивную оценку своих действий. Пиши подробно о том, что с тобой происходит. Выбери среди своего окружения наиболее надежных друзей, расскажи им детально о своей ситуации. Предупреди, что, если ты перестанешь отвечать на сообщения дольше определенного времени, это значит, с тобой что-то случилось, и тебе нужна помощь.
Чем больше ты говоришь о своей ситуации, тем проще получить нужную информацию, поддержку, контакты людей, которые могут помочь тебе.
В первую очередь это:
контакты с работодателями, которые позволят тебе повысить доход и отделиться от родителей в случае материальной зависимости.
Есть смысл выбирать френдли-специалистов, чутких именно к твоей проблеме. Именно поэтому лучше обращаться в правозащитные организации, поддерживающие ЛГБТ+ сообщество. В таких организациях обычно есть и юристы, и психологи.
Проблемы с родителями – это всегда больно и страшно.
И часто очень тяжело допустить до себя саму мысль противодействия родителям. Если ты много лет находишься в семье, не предполагающей сопротивления «своего ребенка», тяжело начать действовать в критической ситуации. В таком случае просто помни, какие у тебя есть права, и знай, куда обратиться за поддержкой. Ты имеешь на нее право.
Есть ли надежда на приятие? Помни, что приятие должно происходить с обеих сторон. Твои родители – совсем другие люди, возможно, до твоей ситуации они никогда не сталкивались с явлением трансгендерности или сексуальной ориентации, отличной от их собственной. Помни, что приятия может не случиться никогда. Это очень плохо и несправедливо, потому что мы всегда ищем поддержки у родичей. Но так бывает. Хотя, скорее всего, родителям/родственникам понадобится много времени, чтобы убедиться в твоей самостоятельности, твоем выборе и твоих решениях. Возможно, не один год. Оставь им право не принять твои изменения, если можешь. Чем лучше ты будешь знать свои права, тем проще будет отделиться от семьи.
Многие проблемы невозможно решить в одиночку, без поддержки специалистов. Родители могут не захотеть обращаться к психологам вместе с тобой или без тебя. Но это их право – решать или не решать их собственные психологические проблемы и разбираться со своими страхами.
Может так случиться, что тебе понадобится психологическая помощь. Это нормально, и лучше заранее знать, куда обратиться за поддержкой.
Поддержка от консультантов Транс*Коалиции
Вы можете получить до 5 бесплатных консультаций у специалистов и психолога Организации трансгендерных, небинарных, квирперсон «Транскоалиция на постсоветском пространстве». Также консультанты могут подсказать вам, к какой правозащитной организации можно обратиться в вашей стране. Форма заявки
Автор_ки текста: Александра Хортица и Дэмион Хорт
Родители узнали, что я нетрадиционной ориентации
У меня проблема. Родители нашли мой дневник, в котором прочитали, что я нетрадиционной ориентации. Дома конфликт и скандал. Я пыталась им объяснить, что я всегда такая была и не могу себя переделать. Они орут что чушь, что я от безделья и плохого воспитания дурью занимаюсь. Я не могу им объяснить что такое бывает. Я понимаю когда то пришлось бы рассказать, но я планировала лет через 5, там бы может уже и проще было бы но. Скажите это правда может быть от моей дури просто или все таки нет?
Наталья, добрый день.
Скажите, сколько Вам полных лет?
Добрый мне 19 полных.
я всегда такая была и не могу себя переделать
Скажите это правда может быть от моей дури просто или все таки нет?
На данный момент в научном мире есть несколько подходов к пониманию возникновения феномена гомосексуальности, и ни один из них не включает «дурь». 🙂
Очень жаль, что так вышло, что информация раскрылась не по Вашей воле и не по Вашему осознанному решению, но иногда так случается. Иногда так даже лучше, чем жить всю жизнь, скрывая значимые отношения, без возможности строить серьезные планы на будущее и развитие.
Ваши родители сами по себе авторитарны, раз могут позволить себе такое грубое нарушение границ, как чтение Вашего личного дневника.
Поэтому у Вас могли бы возникнуть с ними сложности по любому вопросу, с которым они не согласны, и они совершенно так же себя бы вели: Не стали бы Вас слушать и считали, что «это все от дури».
Главное не связывать их неприятие недозволенного со своей ориентацией. Главное, что Вы сами ее приняли и не испытываете по этому поводу дискомфорта. Этого уже достаточно.
По сколько Вы уже совершеннолетняя, Вы можете двигаться постепенно в сторону сепарации от родителей, обозначения границ. Постепенно показывая им, что есть такие сферы Вашей жизни, которые их больше не касаются. Например, Ваша личная жизнь.
Этот процесс займёт время и потребует от Вас сил.
Я случайно забыла его дома. Я студентка и всегда вожу его с собой, записываю свои впечатления и прочее. Но они действительно авторитарны ужасно. Если честно я их никогда не любила. Да и они меня. Я вообще не понимаю чего они так взбесились. Им всегда было на меня наплевать
Им всегда было на меня наплевать
Думаю, Вы преувеличиваете. Если бы им было наплевать на Вас, они бы находились в полном неведении относительно Вашей личной жизни и по сей день.
Но они в курсе, и даже пытаются её контролировать. Потому что пока не понимают, что даже Вы не владеете своими предпочтениями и влечениями.
Постарайтесь понять их, так как им нужно время, чтобы это принять. Сейчас они, конечно, не будут Вас слушать. Но придёт время, когда Вы сможете подумать о том, как выстраивать с ними отношения, учитывая раскрывшуюся информацию.
А можете и не делать этого, Ваша личная жизнь — только Ваша.
Если честно я их никогда не любила.
И если всё так, то можно просто закрыть эту тему.
Я не могу им объяснить что такое бывает.
И совсем необязательно пытаться что-то объяснять. Вы имеете на это право.
Наплевать, они и не спрашивали никогда. Реально случайно нашли дневник. И я не любила их, может быть поэтому я люблю партнеров постарше. Где тотчитала что этотвроде как подсознательная замена.
В таком случае, тем более, нет смысла с ними обсуждать Вашу личную жизнь в дальнейшем.
Если им все равно, они вскоре забудут и успокоятся.
Наташа, ответила ли я на Ваши вопросы?
Есть. Так чего мне теперь с ними делать? Не контактировать? Может быть мне переехать к моей любимой и не общаться более с ними? Ну по крайней мере пока не остынут. Ну или вообще.
А как сейчас протекает ваше общение? Насколько оно изменилось по сравнению с тем, что было до аутинга?
Может быть мне переехать к моей любимой и не общаться более с ними?
Это обострит конфликт. И если Вы от них зависите материально осложнит Вашу жизнь и ваши отношения с девушкой.
Ну по крайней мере пока не остынут.
Как выглядит их неостывание сейчас?
Если Вы готовы материально и морально к самостоятельной жизни и Ваша девушка хочет сожительства и развития отношений, то Вы можете двигаться в новую самостоятельную жизнь.
Но если насчёт какого-либо из этих факторов Вы не уверены, лучше подумать.
Моей любимой 50 лет, она профессор, я подрабатываю в ее лаборатории, поэтому материально я не завишу. А отношение. Раньше было ровное. А сейчас постоянные оскорбления, этот тон омерзительный.
Как быть, если родители выгоняют меня из дома, узнав, что я гей?
Несмотря на то, что сегодня в России появляются ЛГБТ-friendly движения, многие люди всё-таки придерживаются категоричной и жёсткой концепции отношения к ЛГБТ сообществу. Они несправедливо воспринимают сексуальную ориентацию ребёнка как семейную трагедию, упущение в воспитании. В нашей стране гомосексуальность считается «антинормой», чуть ли не посягательством на традиции и устои, на социальный склад общества. На деле же это не так: это просто определение объекта полового влечения. И всё. Это не сказывается на личности человека, он не становится от этого менее талантливым или интеллектуальным, менее добрым или порядочным. И по своему опыту общения с семьями, где выросли гомосексуальные дети, могу сказать, что большая часть родителей всё-таки приходят к этому пониманию. Однако отдельно замечу, что в «творческих семьях» (актёоров, художников, скуьпторов, сценаристов, учёных), это понимание приходит быстрее из-за подвижной психофизики людей и меньшей зацикленности на непосредственном физическом контакте. Сложнее дело обстоит в семьях «синих воротничков» и религиозных семьях.
Но, думаю, что причина такого отторжения вас родителями, всё-таки не на 100% связана именно с ориентацией. Она связана скорее с неумением людей старшего возраста, выращенных в пуританском молчании и табуировании темы секса, принять половое созревание своего ребёнка. Ведь отношения многих гетеросексуальных детей сильно портятся с родителями, когда те узнают, что ребёнок начал жить половой жизнью. Это я к тому, что не стоит отплачивать родителям той же «монетой гнева и негодования». У них есть свои психологические и бессознательные причины вести себя таким образом, и они в этом не виноваты.
Потом многое зависит от того, как именно ваши родители узнали о вашей ориентации. Если это произошло неожиданно или вообще случайно, то такая реакция может быть просто резким жестом и выбросом негатива, вроде оддёргивания руки от горячей сковороды, сопровождаемое крепкой бранью. Возможно, стоит дать друг другу остыть, подумать в одиночестве, чтобы потом встретиться и обсудить.
Не рекомендую обращаться по телефонам доверия, это система работает с перебоями, особенно во всём, что связанно с ЛГБТ. Подробнее можно тут почитать: https://razvilkaspb.com/2019/05/17/luchshe-netradicionno-lyubit-chem-tradicionno-nenavidet/
Повторюсь, потому что считаю это очень важным: большая часть родителей принимают своих детей, потому что любят их, ценят как людей, а не только как хранилище биологического материала для производства внуков.
Если нужны сейчас конкретные «руководства к действию», что делать, пока родители будут осмыслять информацию и принимать её:
«Мама, я боялся тебе сказать, что я гей. Я боялся, что вы откажетесь от меня»
Проект «Мы принимаем» опубликовал сборник монологов родителей ЛГБТ-людей из России. В нем отцы и матери рассказали, как изменились их взгляды и жизнь после каминг-аутов детей. Тайга.инфо перепечатывает историю мамы гея из Новосибирска — про то, как хотела, чтобы ее сына не стало, и как потом просила Бога, чтобы он его сохранил.
Меня зовут Татьяна, мне 56 лет, я из Новосибирска. Моего сына зовут Женя, ему 38, и он гей.
Мое поколение воспитано при советской власти, тогда гомосексуальных людей якобы не существовало. В те годы таких людей клеймили. Считали неполноценными и психически ненормальными. Несмотря на это, в годы моей молодости среди моих подруг была одна девушка, склонная к гомосексуальности. Никто из наших общих знакомых за это ее не осуждал. Однако я не принимала ее выбора. Просто нейтрально относилась к ее наклонностям. В то время я не пыталась понимать таких людей. С информацией о том, что люди могут быть разные, никогда не сталкивалась, никогда и нигде об этом не читала.
Первым гомосексуальным мужчиной, с которым я столкнулась, был мой сын. Это было двадцать лет назад, когда ему было восемнадцать.
Беспроблемный ребенок
До этого мы не так много с сыном разговаривали — некогда было.
Его детство и подростковый возраст пришлись на 90-е годы. Тогда мы жили в маленьком городе в Новосибирской области. Мы с мужем зарабатывали деньги. Все силы тратили на то, чтобы обеспечить детей теплым домом, одеждой, дать образование. Приходили с работы и падали спать. Воспитания не было совсем никакого. Я только знала, что мой сын читает много книг. В десять-тринадцать лет он перечитал все произведения Джека Лондона и Александра Дюма. Он вообще часто читал классику, изучал английский язык, американский вариант и классический. Я знала, что он учится в лицее на «четыре» и «пять», все свои задачи жизненные решает сам. Он всегда помогал по дому. Этого мне было достаточно. Да-да, это был не ребенок, а подарок. Причем и подраться мог: не боялся заступиться за себя, если его пытались обидеть.
Однако с девочками не дружил, а меня это даже не настораживало. Наоборот, я считала: «Ура, никаких проблем с любовью. Сын не влюбчивый. Никаких ранних браков». Я же говорю, он был беспроблемный настолько, что я даже его классную руководительницу в школе в лицо не знала: не было необходимости ходить на родительские собрания.
А Женя, оказывается, с детства думал, что я не готова его полностью воспринять. Он сейчас говорит: «Мама, я боялся тебе сказать, что я гей. Я боялся, что вы откажетесь от меня».
Узнала я об этом, когда он уехал учиться в другой город и жил у моей сестры. Он ей признался, а у нее информация эта прошла не через сердце, а через рассудок. Она спокойно это восприняла, и сын знал, что она составит со мной разговор об этом так, как нужно. Сестра мне позвонила и рассказала.
Для меня это, естественно, был стресс. Я переживала, как сына воспримет общество. Что будут говорить люди обо мне из-за сына. Я так сильно переживала, что рассказала мужу об этом. Для сына мой муж — отчим, он появился в семье, когда Жене исполнилось три года. Он заменил ему отца, воспитывал его и растил, всегда относился к нему по-хорошему. На удивление, муж спокойно принял ориентацию ребенка — без вопросов, без скандалов. Сказал: «Ну, гей, и что из этого?». Он у меня настоящий, сильный мужчина, занимался профессиональным спортом по молодости. Видимо, это и помогло ему справиться со стрессом достойно. Я же была в шоке.
Я была полностью безграмотна в этом вопросе, поначалу думала, что с ребенком происходит нечто такое, из-за чего его нужно закрыть в больницу, раз он неполноценный, больной на всю голову и физически, как я тогда думала. Такое у меня было отношение — что это просто больной человек. И я начала думать, что же мне делать с больным ребенком. Вылечить его? Понимала, что это невозможно.
Принятие сына и той ситуации, в которой мне нужно будет постоянно жить, заняло где-то полтора года. Чтобы полностью понять, что происходит, я начала читать литературу и разговаривать со своим ребенком. Это мне помогло. Но еще очень помогло то, что я — мать. Материнский инстинкт во мне очень сильный. Любовь к своему ребенку — высшая сила в любой ситуации.
*Термин «транссексуал» считается некорректным, корректно говорить — трансгендерный человек, трансгендерный мужчина или трансгендерная женщина. Трансгендерность — состояние, при котором гендерная идентичность и/или гендерная презентация человека не соответствует культурным и социальным ожиданиям, связанным с полом, приписанным при рождении. Термин используется для обозначения широкого спектра гендерных идентичностей.
Не важно, гей или нет
Спустя год сын заработал денег и уехал в Москву, работать фотомоделью.
На Новый год приехал из Москвы домой. Внешне сильно изменился. Стал более ухоженным и стильно одетым. В нашем провинциальном городке сильно выделялся из толпы. Муж вел себя как ни в чем не бывало, а меня это какое-то время немного напрягало.
Сын тогда пожаловался на плохое самочувствие. Стал терять сознание. Мы обследовали его, и выяснилось, что у него рядом с гипофизом выросла опухоль. То есть я получила шок от одной новости, а потом — стресс от его болезни. Пришлось принимать все это вместе.
Сначала врачи говорили, что опухоль злокачественная, но материнское слово — самое сильное, как слово Бога. В день, когда сыну делали операцию в Новосибирске, я пошла в Вознесенский собор и сказала Богу, что не готова потерять своего ребенка. Сын мне нужен, и я готова принять его (любым). Угроза для его жизни была важнее того, что он — гей. Его надо было спасать. После собора пошла в больницу. Ход операции показал, что опухоль доброкачественная, и нейрохирург сказал: «Твой сын будет жить». А сперва ему не давали даже трех лет жизни. Чудо произошло.
Понемногу приходило понимание, что жизнь такая, какая есть: мы рождаемся разными. Я стала смотреть на всю ситуацию с другой точки зрения. Поняла, что мы не можем запретить рождаться гомосексуальным людям. Если они появляются в этом мире, значит, это для того, чтобы мы были лучше и терпимее к людям, отличающимся от нас. Природу не изменить, ее можно только принимать или не принимать. В природе нет ничего случайного, всему есть причина.
Сейчас, когда в соцсетях начинаются какие-то насмешки над такими людьми, во мне срабатывает не только материнский инстинкт, но и глубокое понимание, что в этом мире все гармонично. Я всегда говорю: «Геи не рождаются друг от друга. Это мы их рожаем — гетеросексуальные родители. С чего вы решили, что в вашей семье не родятся такие дети? Вы что, боги, что можете этот мир сами программировать?»
Сыну тоже было тяжело. К тому же он потерял работу. Из-за болезни и операции карьера фотомодели встала на паузу, а потом ей стала мешать депрессия. Он застрял в небольшом сибирском городке. Вместе с карьерой пришлось расстаться и с мечтой уехать из России жить в Европу или США. Он думал, что у него нет будущего, нет возможности найти свою вторую половину. К слову, для него иметь любимого человека и создать с ним семью всегда было основной целью жизни. Таковой она остается и по сей день. Сломленный физически и психически, меньше года спустя после операции он предпринял попытку суицида.
Я хотела ему помочь, и мы обратились к психоаналитику. Первое, что помогает справиться, — семья, любовь и понимание близких. Ну, и препараты ему давали, но недолго. Мы все его поддерживали: папа-мама, тети-дяди, мои друзья — все были за него. Я покупала ему книги о смысле жизни, о мироздании — Блаватскую, Рериха, Коэльо, и он их читал. Мое первое образование — медицинский техникум. Однако желая лучше понять своего сына, я поступила в университет и получила высшее психологическое образование. Могу работать с детьми с отклонениями в психике. Ближе к 50 годам получила еще одно высшее — медицинское.
Со временем он нашел себе парня, с которым долгое время встречался. Я, как и мой муж, адекватно восприняли этот факт. Я радовалась, что у него появился близкий человек. Кроме того, он обзавелся кругом знакомых (ЛГБТ), и ему стало легче.
К слову, никто из его и моего близкого окружения не проявлял к нему негатива. Мой сын — очень душевный и добрый человек, красивый душой и внешне. Такого, как он, просто невозможно ненавидеть. Причем он общался с людьми разного пола и сексуальной ориентации. Иногда приводил к нам в гости своих друзей-геев. Мы с мужем не акцентировали внимание на их сексуальной ориентации. С каждым было о чем поговорить.
Такая же семья
Я не скрывала от друзей и близких, что мой сын — другой человек.
Я говорила тем, кто моего сына не воспринимает: до свиданья. Я перестала стесняться ходить с ним рядом. Он всегда следил за своим внешним видом. Выглядел ухоженным и привлекательным для парня, из-за чего нам вслед иногда кричали непристойности. Люди безграмотные со всех сторон. Как свиньи, которые живут в своей грязи, и им кажется, что эта грязь — самая лучшая. И они за этой лужей грязи не видят мир. Обид не было. Я знала, что эти люди уже завтра пожалеют о своих глупых словах, уже завтра в их семьях появятся такие же, как мой сын, дети и внуки.
Вся его личная жизнь проходит на моих глазах, и я вместе с ним радуюсь, когда он находит кого-то, и переживаю в случае неудач. По молодости у него были отношения на протяжении семи лет, но тот человек был женат. Сына тяготила невозможность иметь с ним полноценные отношения, и он решил расстаться с ним, несмотря на сильные чувства. После тех отношений несколько лет он безуспешно пытался обрести семью, но получил лишь душевную боль от того, что им пользовались или пытались пользоваться сугубо для секса. И когда он понял, что не может осуществить свою мечту, закрылся от контактов, чтобы не травмировать себя очередным разочарованием. Потому до недавнего времени у него не было никаких отношений. Понимаете, он хочет жить в семье, а не просто встречаться. Ему нужна семья, как у всех людей.
Два с половиной года назад мы с сыном переехали в Новосибирск, и живем вместе в своей квартире. Я устроилась на работу по одной из полученных мной специальностей. Занята в сфере медицины. В свободное время езжу к дочери, чтобы провести время со своей любимой внучкой. Муж остался в родном для нас городе. У Жени здесь больше возможностей. Тут он чувствует себя более комфортно, в том числе в плане личной жизни. Обрел нескольких друзей. Спокойно знакомит меня со своими приятелями-геями, я к ним отношусь по-дружески. Его лучший друг живет с ВИЧ.
Иная вера
В последний год он стал приглядываться к людям, пытаться найти вторую половину.
Однако крайне сложно найти в 38 лет достойного партнера для жизни. Даже гетеросексуалу, и уж тем более гею. В декабре Женя расстался с любимым человеком, с которым был пять месяцев. Даже жили вместе. К сожалению, его выбор оказался крайне неудачным. Тот человек был лживым и лицемерным. Женя сильно пострадал в этих отношениях. Лучший друг его предупреждал, что надо расстаться с таким партнером, но сын сильно любил. Страдал, терпел и закрывал глаза, он вообще такой — однолюб. А еще романтик. Если любит, то всем сердцем, до последней капли отдает себя, готов принести себя в жертву ради любви.
Сын говорил, что знаки судьбы привели их друг к другу. Для него тот человек оказался самой сильной и трагической любовью в жизни. После того как партнер порвал с ним, сын сказал: «Вот увидишь, Леша пошел против судьбы, и на нем это крайне негативно отразится в ближайшее время». Я не знаю, совпадение это или нет, но у Алексея где-то через месяц угнали автомобиль, и так его и не нашли. Сын верит в судьбу и высшие силы. Это не вера в Бога, а что-то иное. Какая-то его своя собственная вера. Его слова: «Иногда Судьба руководит нами. Есть то, что выше нас. Если идти против ее воли — ничем хорошим это не кончится. Я живу так, как мне подсказывают интуиция, чувства и знаки». Его вера не противоречит христианству, она также основана на человечности и человеколюбии. Просто она иная.
Сама я не религиозная, но верю в Бога. В церковь больше не хожу. Для меня это просто помещение, где собрана какая-то энергия. Она бывает в хороших иконах, в огне свечей, но я приспособилась дома: научилась зажигать огонь в своем сердце и напрямую общаться с Богом. То, что говорят в церкви, — это совсем не то, о чем говорил Христос. Он говорил, что все братья и всех нужно любить. А развратом можно заниматься и будучи гетеросексуалом, и уж каким развратом гетеросексуальные люди занимаются, я просто в шоке.
Весь мир живет по другую сторону, а мы живем согласно тем социальным условиям, в которые нас поставило государство. Да, эти условия нам не нравятся. Но сегодня я не могу открыто говорить, что я мама гея, хотя мне очень хотелось бы. Я ответственна за второго своего ребенка, которому это может навредить. Когда поменяется сознание людей и отношение государства к своим гражданам, я не знаю. Наверное, когда обычные люди выйдут на митинги и начнут поддерживать ЛГБТ-людей, тогда, возможно, сменится и политика. Но пока общество не готово.
Как может выглядеть Женина семья? Раз нет возможности вступить в официальный брак, то, я думаю, они просто будут жить вместе. Молча, никому особо не открывая свои отношения. Когда-нибудь наше общество, я надеюсь, дозреет до принятия. Если государство так же будет внедрять в сознание людей, что это нормально, как внедряет идеи про спорт, то и общество это примет, начнет нормально относиться к этим людям. Это же граждане вашей страны, как можно отказываться от них?
Но, знаете, если будет возможность переехать в другую страну, отказываться от этого никто не будет. Жизнь одна. И в этом обществе, которое за любую мелочь готово растоптать человека, жить невозможно.
Все истории проекта «Мы принимаем» можно прочитать по ссылке
Текст: Маргарита Логинова
Фото: Вера Сальницкая
Редактура: Анастасия Сечина, Михаил Данилович