что делать если твои родители токсичные люди
10 способов справиться с токсичными членами семьи
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?
В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.
Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.
Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.
А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.
Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.
В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.
У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.
Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.
Как определить, приносит ли кто-то вред?
Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи
1. Установите границы
Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.
Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.
Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.
2. Умейте постоять за себя
Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.
Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.
Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.
3. Перестаньте искать оправдания
Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.
Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.
4. Не бойтесь своих эмоций
Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.
Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.
Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.
5. Не принимайте все на свой счет
Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.
Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.
6. Ограничивайте проводимое вместе время
Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.
Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.
7. Ищите помощь
Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.
Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.
Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.
Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.
8. Помогайте себе сами
Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.
Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.
Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.
Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.
9. Будьте отзывчивыми
Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.
Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.
10. Расстаньтесь с ним
Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.
Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.
Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.
Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.
Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.
Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово — «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.
К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.
Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor
Токсичные родители: типы, признаки, как вести себя с ними
Токсичные родители: Pixabay
Токсичные родители наносят травмы, разрушая жизнь детей. Но с мамой и папой не принято спорить. Сьюзан Форвард, психотерапевт и автор книг о конфликтах родителей и детей, утверждает, что изменения в жизни к лучшему начинаются с корректировки поведения и стереотипов из прошлого. Пришло время увидеть токсичность в поведении близких людей и научиться защищать себя.
Токсичные родители: признаки
Все дети мечтают, чтобы у них были не плохие родители, а лучшие. По мнению психолога Андреа Мэтьюз, главная проблема взросления в токсичной семье состоит в том, что ребенок испытывает давление с раннего детства. Ему неведома безусловная любовь, которая жизненно необходима для формирования здоровой психики.
Еще Зигмунд Фрейд, основатель психоанализа, указал на огромное значение связи младенца с матерью и на то, какими разрушительными могут быть эти отношения.
Как распознать токсичное поведение родителей? Вот основные признаки:
Ребенок страдает от обиды на родителей: Pixabay
Это основные моменты, но на практике встречаются и другие рычаги негативного влияния на жизнь ребенка. С самого детства у детей токсичных родителей формируются комплексы, которые мешают социальной адаптации, успеху и счастью в личной жизни уже взрослого человека.
Не менее токсично, когда родители оскорбляют взрослых детей, не признают их равными себе. Они продолжают принимать участие в их жизни, препятствуя естественному процессу отделения от родителей.
Важно видеть манипулятивное поведение в действиях близких и уметь противостоять ему в зависимости от того, с каким типом токсичных родителей имеете дело.
Типы токсичных родителей
Плохие отношения с родителями накладывают неизгладимый отпечаток на жизнь человека. Сьюзан Форвард, автор бестселлеров о токсичных родителях, различает типы родителей, которые не только психологически травмируют детей жестоким обращением и унижением, но и способны нанести им физические травмы:
Инфантильные родители
Если родители не подвергают ребенка физическому и моральному давлению, это вовсе не значит, что они не токсичные. Инфантильное, неадекватное их статусу поведение превращает ребенка в настоящего раба:
Детство с играми, увлечениями, спортом, учебой и дружбой — это важная часть жизни человека. Необходимо прожить ее как ребенок, не превращаясь в домашнюю прислугу.
Безгрешные родители
Мать может унижать ребенка: Pixabay
В желании вырастить сильную личность, взрослые могут проявлять токсичное поведение. Давление родителей на взрослых детей не так опасно, как манипуляции с сознанием несовершеннолетних. Унижения, оскорбления и физическая расправа ломают психику, вызывая:
Важно трезво посмотреть на ситуацию, не виня себя и не оправдывая поступки старших родственников.
Родители, проявляющие гиперконтроль
Часто родители-манипуляторы проявляют чрезмерный контроль в отношении детей, пытаясь сделать их зависимыми от себя. Они говорят, что поступают так ради пользы ребенка, из-за большой любви, угрожают игнорированием и собственной смертью, грозят отречься от чада.
Необходимо не поддаваться чувству вины и тревоги. Не считать себя менее достойным, чем другие братья и сестры, ничего не доказывать. Достаточно выйти из-под контроля и начать жить свободно.
Аддикты
Слово «аддикция» в переводе с английского означает ‘зависимость’, ‘пагубная привычка’, ‘привыкание’. В семьях, где всем правит алкогольная или наркотическая зависимость, неизбежно страдают дети. Как это проявляется:
Не стоит брать на себя ответственность за склонность родителей к аддикциям. Важно понимать, что есть и счастливые, здоровые семьи.
Родители, проявляющие насилие
Отец, проявляющий насилие: Pixabay
Есть лишь один способ прекратить это — побег от насильника, обращение за помощью к близким или психологам.
Унижающие родители
Есть тип родителей, которые будут открыто издеваться над детьми, маскируя критику и сарказм шутками. Часто это выглядит как конкуренция, когда взрослые самоутверждаются за счет детей. В результате у ребенка развивается:
Не стоит никому ничего доказывать, прерывайте общение, как только оно превращается в травлю. Есть и другие универсальные правила поведения в токсичной семье.
Как вести себя с токсичными родителями
Часто жестокие родители выбирают слабых детей как жертв абьюза. Abusive relationships переводится с английского как ‘уничижительные отношения’. Выделяя любимого ребенка, отец и мать сознательно обрушивают на нелюбимого весь гнев, критику и претензии, формируя пропасть между ними.
Будучи взрослыми, нелюбимые дети могут иметь хорошую работу, достаток и семью, но продолжать страдать от мучительной потребности в одобрении старших родственников. Если боитесь расстроить их, то вы все еще не свободны от влияния, а ваша жизнь и психическое здоровье по-прежнему находятся в опасности.
Взрослые также страдают от токсичных родителей: Pixabay
Признав наличие проблемы, важно понять, что ребенок не несет ответственности за то, как с ним поступали в детстве. Тем не менее уже подросшие дети должны решить проблему нездоровых отношений, полностью освободившись от них.
Есть базовые принципы поведения с токсичными родителями, которые позволяют защитить себя:
Даже пожилые родители-манипуляторы не заслуживают поблажек. Никто не запрещает любить их, ценить то хорошее, что было в отношениях. Важно понять, что каждый человек — самостоятельная и самодостаточная личность. Психическая безопасность — это наша сфера ответственности, поэтому все проблемы придется решать самим.
Прорабатывать детские травмы проще и быстрее с помощью профессионального психолога или психотерапевта, наедине или в специальных группах. Чаще всего для этого требуется длительная терапия. Чтение книг на актуальную тематику, ведение дневника, откровенные разговоры с другими жертвами психологического насилия помогают справиться с задачей.
Токсичные родители — это не приговор на всю жизнь. Подросток или взрослый человек способен переработать негативный опыт, став сильнее. Это станет хорошим примером, как не вести себя подобным образом с собственными детьми.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Родители-вредители: как преодолеть родительский гиперконтроль
В издательстве «Питер» выходит книга американского психотерапевта Сьюзан Форвард «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь». Автор объясняет, как справиться с чувством вины и другими психологическими травмами, нанесенными родителями. За восемнадцать лет работы психотерапевтом в частной клинике Форвард проконсультировала тысячи людей с заниженной самооценкой из-за токсичных отношений с родителями. Публикуем главу, посвященную родительскому гиперконтролю.
Давайте подслушаем воображаемый разговор между повзрослевшим ребенком и его родителями, которые пытаются все контролировать. Уверяю читателей, что такой разговор никогда не состоится, но если бы люди могли искренне выражать свои сокровенные мысли и чувства, они сказали бы друг другу приблизительно следующее:
Повзрослевший ребенок: Почему вы так себя ведете? Почему, что бы я ни делал, вы считаете, что я обязательно сделаю это плохо? Почему вы не можете относиться ко мне как ко взрослому? Какое дело отцу, стану я врачом или нет? Какая вам разница, на ком я женюсь? Когда вы уже оставите меня в покое? Почему вы ведете себя так, будто каждое мое решение — это атака против вас лично?
Контролирующая мать: Я не могу описать словами ту боль, которую испытываю, когда ты отдаляешь меня от себя. Мне нужно быть нужной тебе. Я не могу даже думать о том, что потеряю тебя. Ты — вся моя жизнь. Я прихожу в ужас при мыслях о тех ошибках, которые ты можешь совершить. Я не вынесу, если тебе будет больно. Я лучше умру, чем буду чувствовать, что я не состоялась как мать.
«Это для твоего же блага»
Слово «контроль» не всегда имеет отрицательный смысл. Если мать присматривает за малышом, который только учится ходить, и не позволяет ему одному появляться на улице, мы называем ее не контролирующей, а осторожной, благоразумной. Она контролирует ситуации лишь настолько, насколько это продиктовано здравым смыслом, и руководствуется потребностями ребенка в защите и заботе.
Но такой контроль становится чрезмерным уже десять лет спустя, если мать так же пытается контролировать ребенка, который способен перейти улицу самостоятельно.
Дети, которых не учат пробовать, исследовать новое, преодолевать трудности, рисковать и не бояться поражения, часто чувствуют себя беспомощными и неумелыми, неадекватными. Чрезмерно контролируемые тревожными и пугливыми родителями, они сами становятся тревожными и пугливыми. Это затрудняет их взросление. На подростковом этапе и во взрослой жизни многие из них так и не преодолевают потребность в руководстве и контроле со стороны старших и более опытных родителей. В результате родители продолжают манипулировать ими и часто полностью подчиняют себе повзрослевшего ребенка.
Страх перестать быть нужными часто заставляет контролирующих родителей делать все, чтобы ребенок постоянно чувствовал себя беспомощным. Такие родители испытывают болезненный страх перед «синдромом пустого гнезда» — неизбежным чувством расставания, которое переживают все родители, когда дети покидают дом. Когда ребенок становится независимым, такой родитель чувствует себя преданным и брошенным.
Особенно опасным контролирующего родителя делает доминирование, которое преподносится как забота. «Это все для твоей пользы», «я делаю это лишь ради тебя», «только потому, что я так тебя люблю» — у всех этих фраз один смысл: «я так сильно боюсь потерять тебя, что готов сделать тебя несчастным».
Полный контроль
По поводу полного контроля не должно быть никаких фантазий. Он проявляется открыто, откровенно, явно: «делай, как я говорю, или я не буду с тобой разговаривать», «делай, как я говорю, или больше не получишь от меня денег», «если ты не сделаешь, как я говорю, ты мне больше не сын (дочь)», «если ты не выполнишь мои желания, у меня будет сердечный приступ». Все довольно прямолинейно.
Полный контроль обычно использует угрозы и весьма унизителен. Чувства и потребности человека должны быть подчинены чувствам и потребностям его родителей. Такой человек оказывается в бездонном колодце ультиматумов. Его мнение ничего не стоит; на его потребности или желания никто не обращает внимания. Равновесие сил во взаимоотношениях нарушается.
История Филиппа, 36-летнего менеджера по работе с клиентами в рекламном агентстве, очаровательного и привлекательного внешне мужчины, представляет наглядный пример вышесказанного. Он пришел ко мне на прием, когда после шести лет брака с любимой женщиной оказался на грани развода из-за войны, которую родители объявили его избраннице.
Настоящие проблемы начались, когда я переехал жить в Калифорнию. Сначала моя мать думала, что это временно, и была терпимее, но потом, когда я сказал ей, что влюбился, хочу жениться и осесть здесь, она очень расстроилась и начала по-настоящему давить на меня, чтобы я вернулся.
Я попросила Филиппа уточнить, в чем именно проявлялось «давление». Филипп сказал:
Самый неприятный случай произошел через год после женитьбы. Мы собирались в Бостон на юбилей моих родителей, но жена очень сильно простудилась и заболела. Ей на самом деле было очень плохо. Я не хотел оставлять ее одну и позвонил матери, чтобы предупредить, что не смогу приехать. Она разрыдалась в трубку, а потом сказала, что если я немедленно не приеду, то она умрет. Я не выдержал и полетел в Бостон. Не успел я прилететь, как мне сказали, что я обязан остаться на неделю. Я не стал спорить, но на следующий день улетел рано утром. Через день мне уже звонил отец с сообщением: «Ты убиваешь свою мать. Она всю ночь плакала. Теперь я боюсь, что у нее будет сердечный приступ». Бог мой, ну что им от меня нужно? Чтобы я развелся с женой, вернулся в Бостон, назад в свою детскую комнату?
Родители Филиппа вили из него веревки, хотя находились за тысячи километров от него. Я спросила, пытались ли они принять его жену в семью. Филипп заметно побагровел от злости:
Какое там! Когда звонили — никогда не интересовались, как у нее дела. Не замечали ее. По сути, они все время делали вид, что ее вообще не существует.
Я спросила, противостоял ли Филипп такому поведению родителей? Он смутился и ответил:
Я должен был бы. Но каждый раз, когда они оскорбляли ее, я надеялся, что она сможет пережить это. Когда она жаловалась мне, я просил ее понять их и быть терпимее. Боже, я был настоящим идиотом! Родители унижали мою жену, а я позволял им делать это.
Преступление Филиппа заключалось в том, что он стал независимым. Ответная реакция родителей оказалась предсказуемой — они пытались вернуть его, угрожая лишить родительской любви и предвещая всевозможные ужасы и катастрофы, которые обрушатся на него самого и всю семью, если он не выполнит волю родителей.
Как и большинство контролирующих родителей, отец и мать Филиппа были явными эгоистами. Счастье сына было для них угрозой, а не поводом для гордости и радости. Интересы Филиппа ничего не значили для них. По их мнению, сын переехал в Калифорнию не потому, что у него там было больше шансов в профессиональной сфере, а лишь ради того, чтобы досадить им. То же самое касалось и его женитьбы — он женился не из-за большой любви, а для того, чтобы оскорбить их. Жена вовсе не заболела гриппом, а хотела расстроить их юбилей.
Родители Филиппа все время заставляли его выбирать между ними и его женой. И каждый раз это был вопрос жизни и смерти. Контролирующие родители не терпят компромиссов, для них не существует золотой середины в отношениях. Если повзрослевший ребенок пытается установить контроль над своей жизнью, ему приходится расплачиваться за это и чувствовать себя виноватым и разочарованным, ощущать постоянное давление со стороны родителей.
Когда Филипп пришел ко мне впервые, он был убежден, что его основная проблема — это брак. Однако ему не понадобилось много времени, чтобы понять — брак был не проблемой, а мишенью в битве за контроль над его жизнью, которая началась, когда он покинул родительский дом.
Женитьба сына воспринимается контролирующими родителями как угроза, в жене они видят конкурента. Это приводит к настоящим баталиям между родителями и избранницей, в которых взрослый сын оказывается под перекрестным огнем противостоящих сторон.
Некоторые родители из-за женитьбы сына набрасываются на него с критикой, сарказмом, предсказывают скорый крах отношениям. Другие, как, например, родители Филиппа, отказываются принять жену сына в семью, ведут себя так, словно ее не существует. Бывают и такие родители, которые начинают от кровенно преследовать нового партнера. Ничего удивительного, что все эти тактики наносят серьезный вред и не способствуют стабильности брака.
«Почему я продаю себя родителям?»
Анна пришла ко мне на прием, потому что ее многое беспокоило и не устраивало в личной жизни. В 41 год она была обладательницей нелюбимой работы, лишнего веса, двух сыновей-подростков, к тому же в разводе. Она чувствовала, что застряла в колее однообразия, и хотела похудеть, найти другую работу, изменить свою жизнь. Но при этом была убеждена, что все ее проблемы решатся, если она встретит Мистера Совершенство.
Пока мы беседовали, выяснилось, что Анна считала себя пустым местом, если рядом с ней не было заботливого мужчины. Я спросила ее, почему она так думает, откуда такая идея?
Не от моего бывшего мужа, это точно. За ним мне самой приходилось присматривать. Мы познакомились, когда я окончила университет. Ему было 27 лет, но он все еще жил с родителями и даже представления не имел, как будет зарабатывать на жизнь. Но он был такой нежный, чуткий и романтичный, что я влюбилась. Отец не одобрил моего выбора, но в глубине души, мне кажется, он был рад, что я выбрала такого неумеху. Я настояла на замужестве, и отец сказал, что будет нам помогать, а если дела у моего мужа пойдут совсем плохо, то он устроит его на работу в свою компанию. Наверное, вам кажется, что мой отец — отличный парень? На самом деле это была уловка, крепкий поводок, который позволил ему полностью нас контролировать. Я вышла замуж, но при этом осталась папиной дочкой. Он поддерживал нас финансово, но за это нам приходилось действовать по его указке, он все время учил нас, как надо жить. Я играла в домохозяйку и воспитание детей, но…
Анна оборвала себя на середине фразы, и я спросила: «Но что?» Она уставилась в пол и закончила свою мысль:
Мне все еще нужен был папочка, чтобы заботиться обо мне…
Я спросила, видит ли она связь между зависимостью от отца и зависимостью от мужчин, которая была ей так необходима, чтобы чувствовать себя счастливой.
Да, отец, безусловно, самый могущественный человек в моей жизни. Когда я была маленькой, он обожал меня, но когда я выросла и у меня появилось собственное мнение, он оказался не готов с этим смириться. Если я осмеливалась возражать ему, у него начинались припадки гнева, он кричал, осыпал меня ужасными словами, и это было на самом деле страшно. Когда я была подростком, он стал использовать деньги, чтобы контролировать меня. Иногда он бывал невероятно щедр, и я чувствовала себя любимой и защищенной. Но иногда он унижал меня, мне приходилось выпрашивать у него каждую копеечку — начиная с денег на кино и заканчивая деньгами на учебники. Я никогда не знала наверняка, в чем провинилась. Я все время старалась угодить ему, хотя с каждым разом это становилось сложнее и сложнее.
Читайте также
Для Анны стремление угодить отцу было похоже на забег, где место финиша определял он сам. Чем быстрее она бежала, тем дальше он отодвигал финишную черту. У нее не было шансов на победу. Без какой-либо логики и последовательности в своих поступках ее отец использовал деньги как для того, чтобы поощрить, так и для того, чтобы наказать ее. Он был то щедрым, то скупым и точно так же чередовал любовь и недовольство. Эти противоречивые послания запутывали Анну. Она полностью зависела от отцовского одобрения. И вся эта путаница продолжалась и во взрослой жизни женщины.
Я уговорила мужа пойти работать к отцу. Какая же это была ошибка! С тех пор он полностью подчинил нас. Все надо было делать так, как отец скажет, — начиная с выбора квартиры и заканчивая приучением детей к туалету. Он превратил жизнь Джима на работе в ад, так что в итоге ему пришлось уволиться. В этом поступке мой отец увидел еще одно доказательство никчемности мужа, хотя Джим нашел новую работу. Вся эта история взбесила моего отца, и он угрожал оставить нас без средств. Но потом как ни в чем не бывало подарил мне новую машину на Рождество. И когда вручал мне ключи, сказал: «Разве ты не мечтаешь иметь такого богатого мужа, как я?»
Хотя отец Анны пытался быть щедрым и благородным, он использовал финансовое преимущество жестоко и деструктивно. Он делал все, чтобы продолжать казаться незаменимым в глазах дочери, унижая при этом ее мужа. Так он продолжал контролировать Анну и после того, как она покинула родное гнездо.