Как вести себя с нытиками?
Почему не стоит утешать вечно ноющих
С детства нас учат быть внимательными к другим, а жалость и сострадание у российских женщин вообще в крови. Все эти качества хороши в отношении людей, которые действительно нуждаются в помощи, но для нытиков они просто губительны. Все потому, что, выслушивая вечные жалобы на несправедливость мира, вы тем самым поощряете их образ жизни, основывающийся на бездействии, жалости к себе. К тому же нытики – отличные манипуляторы, старающиеся решить свои проблемы за счет других.
Прибавьте к этому огромное количество своих временных затрат на выслушивание чужих жалоб, энергетические потери и испорченное настроение. К этому нередко добавляются и физические проявления – головная боль, а кое-кто после выслушивания вечных жалоб даже чувствует себя заболевающим. Теперь понятно, почему не стоит тратить время на нытиков? Тем более что вы оказываете медвежью услугу, выслушивая их жалобы: у них пропадает стимул для улучшения собственной жизни. Как выстраивать отношения с подобными товарищами, с кем не хочется портить отношения и полностью рвать их, но общаться по привычному сценарию уже невмоготу? Здесь как нельзя кстати будут следующие полезные советы:
1. Не стесняйтесь прерывать нытье
Если вам не хочется пропускать через себя чужие проблемы, не делайте этого. Отстаивайте себя, свое время и нервы и не бойтесь обидеть собеседника. Попытайтесь перевести разговор в иное русло или просто осеките говорящего фразами типа «Зачем ты рассказываешь это?», «Разве я чем-то могу тебе помочь?» или «Я ничего не могу сделать для тебя в этой ситуации».
2. Поймите, что не действует в отношении с ноющими людьми
Удивительно, но все основные инструменты, которыми мы пользуемся в общении с жалующимися на жизнь, неэффективны. Среди них подбадривания, предложения помочь, просьбы о прекращении нытья, игнорирования, ругань, ваши аналогичные жалобы на жизнь.
3. Вникните в суть жалобы
4. Признайте проблему ноющего
Все нытики ждут поддержки, это факт! Поэтому на жалобную тираду лучше всего отвечать пониманием и сочувствием: его проблемы ужасны, ситуация на самом деле сложна, и как только несчастному удается с этим справляться! Получив свою порцию внимания, жалующиеся на всех и вся люди успокаиваются, приободряются и становятся совершенно другими. И, пожалуйста, избегайте сарказма: для нытика конкретная проблема может казаться концом света, когда для вас это сущие пустяки.
5. Спросите нытика о желании узнать ваше мнение по поводу его проблем
В 99% случаев нытики не желают думать, как решается волнующая проблема, тем более – на практике искать пути выхода из нее. Соответственно, и ваше мнение они не хотят знать. Поэтому данный маневр позволяет остудить этих зануд и легко перевести разговор в иное русло. Нытики могут часами жаловаться на трудности жизни, но советов они не выносят: вдруг вы поделитесь какой-то стоящей идеей, а им будет нечего возразить! Скажите нытику: если нужен ваш совет, то вы можете выслушать его, но если ваше мнение для него неважно, а он просто хочет выплеснуть на вас негатив – то откажитесь от такого разговора.
6. Спросите нытика, как он собирается решать свою проблему и начал ли это делать
Еще один вариант общения с ноющими – не давать никаких советов, а спросить, что сам человек уже начал предпринимать, чтобы решить свои проблемы, или что он собирается делать. Если таким образом припереть нытика к стенке, то ему волей-неволей придется дать более-менее вразумительный ответ. Услышав его, вы можете воскликнуть: «Ну, вот видишь – твоя проблема решена!». Возможно, такой ход событий остановит нытика в его жалобах – хотя бы конкретно в этой ситуации.
Если воспользоваться этим руководством по правильному обращению с нытиками вам не позволяет совесть (ведь людям надо помогать!), вспомните следующее: для себя вы важнее, чем неприятности других. Незачем засорять свою голову чужими проблемами и тратить собственную энергию. А там, глядишь, знакомый нытик научится самостоятельно решать проблемы, и одним приятным собеседником станет больше.
9 типов друзей, которых нужно избегать
Если семью не выбирают, то друзей выбрать можно, и в этом кроется их главное преимущество. Правда, не каждый пользуется этой возможностью, думая, что друзей нельзя просто так выбросить и просто так найти. Основная проблема в том, что большинство людей дружит по привычке, а не из соображений пользы, удовольствия и реальной дружеской атмосферы. Вот достался тебе друг с детского сада, и ты дружишь с ним, несмотря на разногласия, постоянные предательства и недопонимания. Но надеемся, что после прочтения этого текста ты поймешь, что некоторых друзей лучше вообще не заводить, а от некоторых старых — избавиться сразу, как подвернется случай. В мире много плохих людей, и среди твоих друзей таких быть не должно.
Лучше избегай тех, кто вертится вокруг тебя ради выгоды. Да, их лесть сладка, но абсолютно бесполезна. Хороший друг — это тот, кто говорит с тобой честно и легко может высказать тебе претензии, если таковые имеются.
Конкуренция — двигатель прогресса. Но когда конкуренция входит в область «дружеского права», то дружба уходит на второй, а то и на третий план. Лучше не дружить с конкурентами, ведь из такой дружбы рождаются самые отъявленные враги.
Похож на читера, но объясняет свое гнилое поведение трудностями жизни. Пиявкам всегда нужен донор, который будет помогать им своей кровью, а в твоем случае — деньгами, вниманием, помощью. Такие люди постоянно берут в долг, но деньги возвращают редко. Эти «друзья» только и делают, что пользуются твоей добротой. Но когда ты сам окажешься в нужде, то никакой помощи они тебе не окажут — это факт.
Имитация является самой изощренной формой лести, но подобная лесть не принесет тебе удовольствия. Наоборот, тебе будет казаться, что от тебя отрывают куски кожи, отрывают твое собственное «я». В друге-подражателе ты будешь видеть свое искаженное отражение, что вызовет отвратительные чувства.
Эгоизм в разумных пределах никогда не был плох, но если эгоизм распространяется на дружбу, то ничего хорошего из него не выйдет. Эгоизм таких друзей будет виден невооруженным глазом. Например, они будут настаивать на том, чтобы идти тусоваться только в те места, которые нравятся им. Они будут редко идти на компромиссы, и если у тебя будет дело с такими друзьями, то на их преданность лучше не рассчитывать: когда они увидят выгоду, то кинут тебя, даже не подумав о какой-то там дружбе.
Опасный и нестабильный тип друзей, которым нужен не друг, а нянька, старший брат либо отец. Такие люди постоянно находят неприятности на свою задницу, и их всегда придется спасать. Впоследствии они могут благодарить, обещать, что больше не будут вляпываться в это дерьмо, но не сомневайся: твоя помощь им потребуется очень скоро.
Нытики никогда не удовлетворены тем, что имеют. Это роднит их с обычными пессимистами, но, в отличие от них, нытики регулярно жалуются на свою жизнь, работу, отношения с женой, на весь мир, и это очень раздражает. Мало того что это раздражает, так еще и вгоняет в уныние. Держись подальше от таких людей, ведь даже после получасового разговора с ними ты потеряешь целый день: ничего не захочется делать, даже спать.
Этот товарищ намеренно или ненамеренно убивает настроение, как только вступает с тобой в разговор — это его суперсила. Как правило, такие люди испытывают приступы счастья, когда находят изъяны в твоей личности, работе, внешнем виде, отношении к жизни. Ничего положительного из их уст ты не услышишь — только язвительные комментарии, которые отложатся в твоей голове в виде гнетущих мыслей.
Есть люди, чье настроение может поменяться в любую секунду, причем по неясным причинам. С такими друзьями никогда не знаешь, чего ожидать: они могут быть хороши в общении, а в следующее мгновение совершить обидную провокацию. Они используют тебя словно боксерскую грушу, чтобы вылить внезапный гнев, разочарование и порой радость. Думаем, что ты и сам понимаешь, что человек, у которого настроение постоянно качается, — это ненадежный друг.
Что делать если друг — инфантильный нытик? Человек вообще ничем не занимается.
Денег у него никогда нет, с ним и сходить никуда нельзя. Ни в бассейн, ни в качалку, ни в кафешку. Только пиво хлестать можно у него дома. За мой счет. Потому что у него денег нет.
Что мне делать? Как с ним дальше общаться? Было бы плевать — не парился бы. Что то значит этот человек для меня. Хочется чтобы он был нормальным мужиком. Хочется смотреть на его успехи а не слушать его нытье. Разговоры не помогают.
а почему ты решил, что ты имеешь права хотеть его как-то исправлять в таком возрасте? с чего ты это взял то? почему ты думаешь, что твоё «правильно» и «как надо», приемлемо и интересно для него?
хочется смотреть на успехи а не слушать нытье? найди другого друга. а то как я вижу, ты его «терпишь», лишь чтобы самого себя в сравнении с ним считать а*уенным.
если нет, тогда прими его со всеми его минусами.
человек слаб и ничтожен, да, всё так, он создал вокруг себя иллюзию того, что он не такой, но ему мол кто-то мешает, а так бы он ух показал бы. и он верит в это, и поэтому хоть как-то живет. а ты хочешь раскрыть ему глаза и показать какое он ничтожество? ты думаешь у слабого человека хватит сил на вот этот тобой выдуманный РЫВОК вверх? да нет же, не хватит, и даже если он признает кто он есть, без денег и возможностей, без достижений и результатов, то не будет рывка, будет лишь уныние и депрессии. он сопьется окончательно.
вмешиваться в жизнь взрослого человека против его воли, имеет смысл если его деградация и действия связанные с ней, прямым образом мешают тебе жить. например он впутывает тебя вечно в проблемы, или разносит хату в наркотическом или алкогольном угаре в которой вы вместе живете, мешает так или иначе жить и в созданном ТОБОЙ МИРЕ. или же если это твои дети или младшие братья сестры за которых на тебе доля ответственности. а если ты его друг и он живет отдельно от тебя, то он не мешает тебе, вот и не лезь если тебя не просят. ведь ты всегда можешь уйти если тебе что-то не нравится не так ли.
а что ты можешь кроме своих рассказов о том, как не правильно он живет? есть возможность непосредственно помочь? найти работу ему? оплатить как бы «занять» на неопределенный срок денег для зала и вместе ходить? тогда очень тонко и грамотно давай ему эту помощь, чтобы он не замечал даже, что ты помогаешь. «давать» ещё уметь нужно, некоторые люди так дают, что аж сто раз сами себя перед тобой похвалят и тебя вынудят их хвалить выпрашивать и благодарить, так такая помощь не нужна.
а твои «умные разговоры» его не интересуют.
если не можешь помочь по существу, тогда дай ему жить в его иллюзии, он сам выбрал этот путь, слабые ленивые люди так и живут — существуют в качестве никого по имени никто, оправданиями и выдумками, рассказывая сами себе о своём величии, либо о том, что всё вокруг не имеет смысла.
спросит? ответишь всё что посчитаешь нужным. а пока не спрашивает, не лезь.
Еще вопросы по категории Личностный Рост
Отменить ответ
Войдите в аккаунт чтобы написать комментарий.
Друг-нытик
11 Jul 2016 в 23:43
11 Jul 2016 в 23:43 #1
Суть такова: есть у меня ИРЛ хороший друг, раньше он в доту не играл, я считал его умным парнем вроде, он играл в КС. Там через какое-то время начал он пригорать от матчмейкинга или поляков, или бустеров, я сам ещё так и не понял, от чего конкретно, он просто ныл мне, рассказывая как ему там не везёт в ранкеде, и я, устав, слушать предложил ему перейти на доту. Кажется, это было ошибкой. Буквально месяца три он уже играет в доте, и постоянно ноет мне в личных сообщениях, каждую игру свою он считает святым долгом мне пересказать, а это всё по сути есть самое настоящее нытьё. Я ответил ему, что необязательно мне всё пересказывать, у всех тяжело сначала бывает и т.п. Но он сказал, что, т.к. я его на доту «подсадил», хотя я никого не подсаживал, а просто предложил ему поиграть со мной пару каток фо фан, раз уж ему так в КСе не везёт, вот и теперь он не собирается останавливать своё бесконечно нытьё после каждой игры. Грубо как-то отвечать не хочу, он всё же хороший парень, вроде, ИРЛ, не хочу его обижать, но, что делать, если друг постоянно тебе ноет в личку?
11 Jul 2016 в 23:46 #2
кинь его в чс,или просто игнорь
11 Jul 2016 в 23:48 #3
Проклятье нытиков: Как перестать ныть и разблокировать результат
Любители поныть, пожаловаться на тяжелую жизнь были во все времена. На сегодняшний день число их увеличилось. В окружении каждого из нас есть такие люди.
При общении с любителями пожаловаться, невольно сползает улыбка с лица, хорошее настроение улетучивается, в мыслях возникают герои старого мультфильма про Аха и Оха. У Аха все спорится, а у Оха – одни расстройства.
Ах — шутник и хохотун, Ох — отчаянный ворчун.
Нытики не довольны абсолютно всем на свете, они буквально достают своими жалобами на собственную неустроенность. Все попытки доказать, что жизнь прекрасна, не смотря на трудности – безрезультатны и вызывают у них лишь раздражение. Создается впечатление, что им хочется, чтобы собеседник разделял их точку зрения.
Как общаться с такими людьми? Нужно ли им помогать?
Чужая душа — потёмки
Я не буду осуждать этих людей – таков их способ снять напряжение, но не все готовы принять на себя подобный душ, и встряхнувшись, идти дальше с хорошим настроением. Так что научитесь говорить «нет». И в первую очередь себе.
Скажите себе: «Я не носовой платок, не тряпка, которой можно вытереть помои и выбросить, я не вещь!». Именно с этого мы и начнём наш маленький тренинг – как не превратиться в «эмоциональный унитаз» для собеседника. Допустим, вы уже пришли к осознанию того, что такие разговоры вам неприятны, и есть несколько техник, как не допустить к себе в душу нытика.
Прислушайтесь к ним
Некоторые сотрудники становятся хроническими нытиками, потому что считают, что окружающие их не слышат. По этой причине они могут постоянно повторять одну и ту же жалобу до тех пор, пока кто-либо не отреагирует на нее должным образом. Бизнес-тренер Эрика Латрис рекомендует выйти из этой ситуации следующим образом: «Если вы вынуждены часто общаться с такими людьми, в диалоге с ними используйте подобную фразу: «Если бы я был на вашем месте, я бы чувствовал то же самое». Благодаря ей сотрудник поймет, что он услышан и что другой человек разделяет его мнение. Возможно, осознания этого будет достаточно для того, чтобы работник перестал жаловаться.
Зачем они это делают?
Нытикам постоянно нужно кому-то излить душу
Начнём с того, что нытик говорит вам о том, как все плохо и рассчитывает получить отклик, конечно, самый простой способ – сказать ему «нет», увы, не всегда подходит. Согласитесь, что начальник, которому вы откровенно скажете что-либо в стиле: «Виктор Иванович, может пора перестать скулить, ваше нытье мне нисколько не интересно…», может доставить вам впоследствии немало неприятностей.
Зависть
Нытик при каждом удобном случае рассказывает о своей нелегкой жизни. Законопачивая свой монолог, он обычно начинает сравнивать себя с другим человеком, на его взгляд более удачливого. Нытик начинает сетовать на то, что он вроде не глупее, природа умом не обделила и мог бы добиться больших результатов, но удача отвернулась от него. А вот тому, другому человеку повезло, удача ему улыбнулась. Вот если бы ему (нытику) повезло, он бы добился больших высот.
Как же отвадить подобного собеседника, не испортив отношений?
Когда внутри погибает нытик…
Когда внутри погибает нытик, И не волнует, что скажет стая, Когда сама себе — первый критик, Корона держится, как влитая. Златенция Золотова
Вас поймала «подруга» и жалуется на здоровье? Ахайте, сокрушайтесь, заметьте, что она действительно неважно выглядит. Придумайте пару сопутствующих симптомов, которые могут «вылезти» вскоре, посоветуйте ей хорошего врача. Будьте настойчивы и навязчивы, не отпускайте её, когда она попытается сбежать.
Лет 10 назад я заметил, как его применили ко мне. Дело было так: в далёком две тысячи каком-то году на турнире по неважно какому виду спорта, я встретился с другом, которого давно не видел. Мы выступали в разных категориях, но это не помешало мне пустить на него волну негатива. И недавняя болезнь, и травма, и неотзывчивость тренеров и стоимость мастер-классов, вся тяжёлая артиллерия была пущена в ход.
Продолжалось это недолго, стоило мне допустить маленькую паузу в разговоре, как я узнал, что у моего друга все отлично. Ну вот не жизнь, а сказка. Можно каждый день благодарить Бога за такую жизнь, и тренировки у него проходят весело и легко, травмы заживают, не оставляя следа, и партнёры поражают своей лояльностью и трудолюбием, тренеры – настоящие профессионалы, а йогурты в магазинах исключительно свежие.
После подобной отповеди во мне, конечно, не поселилось ощущение, что я полный неудачник, но чувство зависти «грызнуло» серьёзно. С тех пор у меня все отлично, и, знаете, тут мы убиваем двух собак одним кирпичом. И нытикам рядом с нами нет места, и мир наполняется новыми красками, потому как поверить в свою удачливость и исключительность легко, а поверив и с хорошим настроением выйдя в мир, легко и мир сделать немного лучше.
Почему люди любят страдать и ныть?
Как это не странно, но поразительное количество людей испытывает удовольствие от страданий, жалоб, причитаний и других видов “переливания из пустого в порожнее”. Психологи выделяют несколько причин, побуждающих человека “грузить” друзей и близких жалобами и причитаниями.
Привлечь внимание
Внимание к своей персоне редко кому не нравится и почти каждый человек желает получить свою порцию интереса. Только способы у всех разные! Одни для этого используют позитивный настрой и обаяние, а другие жалобы, перечисляя все свои горести, изображая из себя мученика.
Бесполезно переубеждать такого человека, предлагать выходы из данной ситуации, уверять, что жизнь прекрасна и все это ерунда. Мученик не для того изливает свою душу, чтобы его вернули в действительность, где неприятности, которые можно преодолеть. Ему хочется сочувствия и внимания. И очень хочется убедить собеседника в своих убеждениях.
Случается, нытик как мантру перечисляет свои несчастья, хотя если приглядеться получше, сам-то он по поводу своих несчастий вовсе не переживает. А вот собеседник начинает беспокоится и серьезно расстраиваться.
Чтобы отравленные слова нытика не достигли вас, поставьте между вами стеклянную дверь.
И еще…
Нытика нельзя бросать и уходить на полуслове, так как это будет подтверждением несовершенства мира.
Как бы не сглазили
Боясь спугнуть удачу, некоторые люди заранее твердят: “Все плохо! Ничего не получится”. С одной стороны это как бы логично “не говори гоп, пока не перепрыгнешь”, а с другой стороны если прыжок уже совершен и был удачным, какой смысл ныть?
Привычка сомневаться, опасаться, жаловаться настолько сильно въедается в человека, что он неспособен радоваться жизни и даже своим успехам. Дела у него могут идти прекрасно, даже лучше чем у других, но… нытик не может получать от этого удовольствие.
Следующий метод
Очень хорошо бы при этом абстрагироваться от собственных слов. Нытик же, поймавший вас для морального облегчения, никак не ждёт того, что его самого используют как унитаз. Тут опять важен напор, и настойчивость, и горящий взор, и патетическая речь, и ветер в наших волосах… Впрочем, это требует определённого навыка.
И тут я вам скажу одно, если вы не готовы прилагать усилия, то станете лёгкой добычей. Если готовы терпеть и становиться таким же нытиком, ловить коллег за пуговицу и рассказывать, как на вас выплеснули море эмоциональных фекалий, дерзайте. Выбор всегда за вами, воспользоваться или быть пользованным. Так или иначе, и жертва, и хищник нужны обществу, вам остаётся лишь занять свою нишу.
Видео по теме «Как спастись от нытика»
Но мы отвлеклись, а это не статья в учебнике и не методичка для первого курса, потому я дам лишь несколько советов, а вам останется лишь применить их или отказаться.
Мученики требуют признания
Быть мучеником — почти то же самое, что обижаться на кого-то, только обычно, когда человек обижается, он отходит в сторонку и страдает в одиночестве. В этом суть процесса. Мученики же предпочитают обижаться на публике и привлекать к своей обиде внимание. Им необходимо, чтобы вы знали, что они страдают и, как правило, что вы в этом виноваты.
Многие вещи заставляют мученика испытывать обиду. Его собственная низкая самооценка или тот факт, что его недооценивают другие. Может быть, тут есть и ваша вина, я не знаю. Причина обиды мученика на всех заключается в том, что, по его мнению, он не получает признания, которого заслуживает. И вместо того, чтобы просто обратиться за ним (и это самый «сложный» момент), он начинает жаловаться и поливать грязью тех, кто якобы во всем виноват.
Если нормальный взрослый человек чувствует, что его кто-то недостаточно ценит, он просто говорит с ним об этом, объясняет ему свои чувства и их причину. Но мученики так себя не ведут.
Они только тяжело вздыхают и разбрасываются «толстыми» намеками, а потом ждут, что вы скажете им, какие они замечательные. Вам остается либо так и сделать, чтобы разрядить мрачную атмосферу (при этом вы подкрепляете поведение мученика), либо промолчать, и тогда атмосфера станет лишь еще более мрачной.
Если вам приходится общаться с эпизодическим, но очень вас раздражающим мучеником, лучшее, что вы можете сделать, — взять на себя часть «взрослой» работы за него. Чтобы начать разговор о том, почему бумажная работа, мытье посуды или что-то еще вызывает у него такие страдания, просто скажите: «У меня такое впечатление, что ты почему-то против этого…» Не исключено, что у него действительно есть какая-то веская причина. А если нет, по крайней мере, вы уделили ему внимание и можете с чистой совестью двигаться дальше (даже если он не может).
Однако есть люди, которые разыгрывают мученический сценарий с завидным постоянством, стараясь повысить свою самооценку с помощью вытянутой из окружающих похвалы. Поэтому они постоянно жалуются на то, как тяжело они трудятся, как отвратительно к ним относятся, в какой ужасной ситуации они находятся, чтобы вы (или кто-то еще) сказали им, как замечательно они справляются со всем этим. Иногда они даже специально задерживаются на работе допоздна, чтобы им потом было о чем ныть (конечно, бессознательно — они сами не понимают, зачем так поступают). И отвечая им так, как они ожидают, вы будете лишь подпитывать их зависимость. Это форма эмоционального шантажа, и такие люди просто хотят переложить на вас ответственность за их собственную самооценку.
Как бы вы им ни сочувствовали, эта работа — не для вас, а для профессионального психотерапевта. Если вы никак не можете избежать общения с такими людьми, старайтесь реагировать на их поведение нейтрально. Если они рассказывают вам, как поздно ушли с работы вчера, не хвалите их за это и не выражайте сочувствие. Просто скажите что-нибудь о погоде, которая была вчера вечером, или еще о чем-то подобном. Не принимайте от них «жертвы», например предложения сделать за вас часть вашей работы. Скажите им, что не нуждаетесь ни в чьей помощи.
Все наиболее ярко выраженные и последовательные мученики, как правило, несчастливы, но вы, к сожалению, никак не можете им в этом помочь (если, конечно, вы не профессиональный психолог). Все, что вы можете сделать, — защищать себя и сопротивляться желанию удовлетворить их жажду похвалы и сочувствия. Если вам все-таки очень хочется сделать что-то кроме этого, попробуйте посоветовать им обратиться за профессиональной помощью.
Правило общения с мучениками:
Отвечая им так, как они ожидают, вы будете лишь подпитывать их зависимость.
Не бегите от нытика
Скажите НЕТ! нытью в себе и у других людей
Шантажисты хотят вас контролировать
Подвержены ли вы чувству вины? Или просто порой ощущаете, что вы «должны» что-то сделать? Если да, то вы — легкая жертва для эмоциональных шантажистов. С этими людьми взаимодействовать особенно сложно, потому что они умеют манипулировать вашими эмоциями, так что у вас остается две в равной степени неприятные альтернативы: делать то, что вы делать не хотите, или не делать и из-за этого чувствовать себя плохо. Единственный, кто в такой ситуации может остаться победителем, — сам шантажист. Если, конечно, вы капитулируете.
Я знаю нескольких в остальном совершенно милых людей, которые склонны к эмоциональному шантажу. С такими все еще сложнее — они вам небезразличны, и вы хотите, чтобы они были счастливы. И поэтому еще более вероятно, что вы поддадитесь на их уловки.
Знаете, люди, идущие на эмоциональный шантаж, на самом деле очень нуждаются — только не в том, что они пытаются заставить вас сделать. Часто они чувствуют себя неуверенными и беспомощными, или им так нужна ваша любовь и преданность, что они добиваются от вас демонстрации этих чувств. Хотя такая вынужденная демонстрация вообще-то не считается, с их точки зрения, это лучше, чем ничего.
Они пытаются контролировать вас, чтобы получить то, что они хотят. В этом суть, независимо от масштаба и характера требований. Вас может шантажировать коллега, чтобы вы сделали за него отчет, а могут — родители.
Я знаю нескольких родителей, которые использовали эмоциональный шантаж по отношению к своим детям: «Я так старалась, чтобы приготовить тебе вкусный обед, и мне будет очень грустно, если ты не съешь все». Если вы хотите, чтобы ребенок доедал свою порцию, либо объясните ему, почему это важно, либо пригрозите наказанием. Или просто накладывайте ему поменьше еды. Или не заставляйте его доедать. Все перечисленные варианты вполне приемлемы — в отличие от эмоционального шантажа.
Если вы поддаетесь на подобные уловки — а хотя бы время от времени такое случается с каждым, то вы должны понять, что чем успешнее окажется эмоциональный шантаж, тем сложнее шантажисту будет остановиться или научиться самому контролировать свои эмоции. Поэтому, поддаваясь, вы, возможно, удовлетворяете его сиюминутные потребности, но усугубляете его более глубинные и долгосрочные проблемы.
Наберитесь смелости сказать «нет». Можете сказать это спокойным, доброжелательным тоном, но покажите, что настроены решительно. Попробуйте даже добавить: «Ты что, меня эмоционально шантажируешь?» Это часто заставляет шантажистов отступить. Если такой шантажист — ваш близкий родственник и вы чувствуете, что так продолжаться не может, не исключено, что вам придется полностью разорвать с ним отношения.
Самое главное, вне зависимости от тяжести ситуации, — понять, что вас шантажируют, и окружить свои чувства неприступной стеной. Не берите на себя ответственность за эмоциональное благополучие других. Как ни странно, заставляя людей самих брать на себя эту ответственность, вы только помогаете им сохранить эмоциональное здоровье. (Но заниматься их эмоциональным здоровьем тоже не ваша обязанность.)
Правило общения с шантажистами:
Помните, что эмоциональные шантажисты стараются переложить на вас ответственность за их эмоциональное состояние.
Напутствие
Как я уже упоминал, методов очень много, подберите или изобретайте, все только в ваших руках, и неприятная личность при правильном подходе может оказаться нужным и интересным человеком, иногда надо «сковырнуть» его раковину, чтобы насладиться деликатесным вкусом.
В любом случае своё окружение надо «воспитывать». Создав себе репутацию человека, которого не стоит тревожить по мелочам, вы выиграете для себя немало очков и сможете наладить отношения с кем угодно. Помните, что общение – это важно, именно оно меняет мир, строит наше общество и играет основополагающую роль в нашей жизни. Давайте менять мир к лучшему! Всех благ вам и интересных собеседников!
Цыгвинцева Анастасия · 28 июл, 2015
Предложите взглянуть на проблему под другим углом
По мнению управляющего партнера Center for Leading Organizations Роберта Галфорда, в некоторых случаях нытикам нужно помочь переосмыслить ситуацию. Для этого руководитель может предложить работнику взглянуть под другим углом на проблему, на которую часто указывает подчиненный. «Представим, что ваш коллега постоянно критикует политику компании. В этом случае вы можете подробно объяснить ему ее суть и пользу», — отмечает Галфорд. По его словам, важно перевести разговор с жалобщиком в конструктивное русло. Чтобы этого добиться, вы можете использовать фразы наподобие «Предлагаю взглянуть на это с другой стороны» или «Давай разберемся, в чем причина твоих претензий». Порой человеку нужно посмотреть на какую-либо проблему иным взглядом, чтобы изменить к ней свое отношение.
Увольте нытика
Грамотные руководители редко рассматривают увольнение как способ решения проблемы. Однако в ситуации с нытиком лучше всего действовать решительно: если вы видите, что после вашей беседы поведение сотрудника не изменилось, то с ним необходимо расстаться. Это связано с тем, что такой работник не сможет продуктивно выполнять свои обязанности. Более того, он будет постоянно приковывать к себе внимание коллег и, скорее всего, «заразит» их своим пессимизмом, что незамедлительно отразится на работе отдела или всей компании. Ваше промедление грозит тем, что вы можете потерять контроль над подчиненными, а среди них начнут появляться новые жалобщики. В итоге вам придется расстаться уже не с одним, а с несколькими сотрудниками только потому, что вы вовремя не указали нытику на дверь.
Не будь злюкой: как общаться с коллегой, который провоцирует конфликт
