10 признаков того, что ваш кот – Гитлер
Коты, как известно, существа в высшей степени мистические. Никогда не знаешь, кто скрывается под личиной милого создания, живущего у тебя под боком. Приглядитесь к вашему питомцу – вдруг в него вселился сам Адольф Алоизович?
1. Вы отвернулись буквально на секундочку, а кот уже присвоил ваши млеко, яйки, колбаскен, сосискен, а также аннексировал пирожки с мясом, мотивируя это тем, что в них возможно находятся его соотечественники.
2. Ваш кот методично уничтожает бумажные книги путём тщательного загаживания и раздирания. Делает он это под покровом ночи, выбирая наиболее ценные (и, на его взгляд, идеологически неверные) экземпляры. Еще он чрезвычайно злится и шипит, если вы проявляете непонимание.
3. Внутри и вокруг лотка кот регулярно отстраивает фортификационные сооружения – разнообразные окопы, блиндажи, доты и дзоты. Все ваши попытки от них избавиться бессмысленны – проще смириться.
4. Каждую ночь, едва вы заснёте, кот назначает вас плацем и начинает по вам маршировать, громко распевая бравурные марши. Раз-два- левой! Раз-два-правой! Айн-цвай-драй!
5. Неизвестно когда и почему так вышло, но по первому мявку вашего кота вы вскакиваете, вытягиваетесь во фрунт и демонстрируете готовность выполнить любой его приказ.
6. А когда он забирается на шкаф и оттуда начинает истошно орать, вам нестерпимо хочется поставить Вагнера.
7. В душе ваш кот – великий художник. Ведь он так шедеврально гадит на белый ковёр!
8. Странно, но кот постоянно пытается содрать с холодильника магнитик, который вы привезли из Варшавы. И из Тель-Авива. И из Волгограда!
9. Коту абсолютно наплевать на Лигу Наций. Не верите? Тогда спросите, волнует ли его Лига Наций. Да он даже усом в вашу сторону не поведёт.
10. Кстати, усы… Усы у него какие-то странные. Вы эти усы уже где-то точно видели. И гости, приходя к вам, тоже говорят, что у кота вашего усы не просто усы… Знакомые такие усики. Над губой.
11. Будучи обиженным и униженным, кот тянет в рот всякую дрянь, явно намереваясь отравиться. Если у кота есть ещё и возлюбленная катце, лучше уберите её от него куда подальше. Натюрлихь?
Коты, как известно, существа в высшей степени мистические. Никогда не знаешь, кто скрывается под личиной милого создания, живущего у тебя под боком. Приглядитесь к вашему питомцу – вдруг в него вселился сам Адольф Алоизович?
1. Вы отвернулись буквально на секундочку, а кот уже присвоил ваши млеко, яйки, колбаскен, сосискен, а также аннексировал пирожки с мясом, мотивируя это тем, что в них возможно находятся его соотечественники.
2. Ваш кот методично уничтожает бумажные книги путём тщательного загаживания и раздирания. Делает он это под покровом ночи, выбирая наиболее ценные (и, на его взгляд, идеологически неверные) экземпляры. Еще он чрезвычайно злится и шипит, если вы проявляете непонимание.
3. Внутри и вокруг лотка кот регулярно отстраивает фортификационные сооружения – разнообразные окопы, блиндажи, доты и дзоты. Все ваши попытки от них избавиться бессмысленны – проще смириться.
4. Каждую ночь, едва вы заснёте, кот назначает вас плацем и начинает по вам маршировать, громко распевая бравурные марши. Раз-два- левой! Раз-два-правой! Айн-цвай-драй!
5. Неизвестно когда и почему так вышло, но по первому мявку вашего кота вы вскакиваете, вытягиваетесь во фрунт и демонстрируете готовность выполнить любой его приказ.
6. А когда он забирается на шкаф и оттуда начинает истошно орать, вам нестерпимо хочется поставить Вагнера.
7. В душе ваш кот – великий художник. Ведь он так шедеврально гадит на белый ковёр!
8. Коту абсолютно наплевать на Лигу Наций. Не верите? Тогда спросите, волнует ли его Лига Наций. Да он даже усом в вашу сторону не поведёт.
9. Кстати, усы… Усы у него какие-то странные. Вы эти усы уже где-то точно видели. И гости, приходя к вам, тоже говорят, что у кота вашего усы не просто усы. Знакомые такие усики. Над губой.
10. Будучи обиженным и униженным, кот тянет в рот всякую дрянь, явно намереваясь отравиться. Если у кота есть ещё и возлюбленная катце, лучше уберите её от него куда подальше. Натюрлихь?
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
1. Вы отвернулись буквально на секундочку, а кот уже присвоил ваши млеко, яйки, колбаскен, сосискен, а также аннексировал пирожки с мясом, мотивируя это тем, что в них возможно находятся его соотечественники.
2. Ваш кот методично уничтожает бумажные книги путём тщательного загаживания и раздирания. Делает он это под покровом ночи, выбирая наиболее ценные (и, на его взгляд, идеологически неверные) экземпляры. Еще он чрезвычайно злится и шипит, если вы проявляете непонимание.
3. Внутри и вокруг лотка кот регулярно отстраивает фортификационные сооружения – разнообразные окопы, блиндажи, доты и дзоты. Все ваши попытки от них избавиться бессмысленны – проще смириться.
4. Каждую ночь, едва вы заснёте, кот назначает вас плацем и начинает по вам маршировать, громко распевая бравурные марши. Раз-два- левой! Раз-два-правой! Айн-цвай-драй!
5. Неизвестно когда и почему так вышло, но по первому мявку вашего кота вы вскакиваете, вытягиваетесь во фрунт и демонстрируете готовность выполнить любой его приказ.
6. А когда он забирается на шкаф и оттуда начинает истошно орать, вам нестерпимо хочется поставить Вагнера.
7. В душе ваш кот – великий художник. Ведь он так шедеврально гадит на белый ковёр!
8. Странно, но кот постоянно пытается содрать с холодильника магнитик, который вы привезли из Варшавы. И из Тель-Авива. И из Волгограда!
9. Коту абсолютно наплевать на Лигу Наций. Не верите? Тогда спросите, волнует ли его Лига Наций. Да он даже усом в вашу сторону не поведёт.
10. Кстати, усы… Усы у него какие-то странные. Вы эти усы уже где-то точно видели. И гости, приходя к вам, тоже говорят, что у кота вашего усы не просто усы. Знакомые такие усики. Над губой.
11. Будучи обиженным и униженным, кот тянет в рот всякую дрянь, явно намереваясь отравиться. Если у кота есть ещё и возлюбленная катце, лучше уберите её от него куда подальше. Натюрлихь?
| Рубрики: | О кошках с юмором |
Метки: кошки о кошках с юмором кот Гитлера
Процитировано 3 раз
Понравилось: 7 пользователям
Как в чудовищности Гитлера уживалось душегубство и гуманизм к животным?
Адольф Гитлер отличался трепетным отношением к братьям нашим меньшим.
Особенно он любил собак. Его дама сердца Ева частенько обижалась на то, что фюрер проводил с овчаркой по кличке Блонди больше времени, чем с девушкой.
Такое поведение не могло не отразиться на законодательстве Германии, связанном с защитой животных. Именно эта страна стала первой по разработке свода законов, направленных на обеспечение безопасности жизни четырехлапых. Но возникло это задолго до прихода к власти Гитлера. Например, еще в 1766 в Лейпциге под стражу попадали те, кто имел неосторожность заездить скаковую лошадь до смерти.
В Германии активно обсуждали и процесс вивисекции, который подразумевал исследование внутреннего строения животных с помощью операционных манипуляций. В Англии, например, да и в России тоже, данное направление вовсю развивалось и позволяло шагнуть далеко вперед в вопросе изучения жизненных процессов и внутреннего устройства живой особи. А в немецкой столице уже в 1927 году депутаты НСДАП выступали за отмену подобных экзекуций, предполагающих кровопролитие. Правда, встал другой вопрос. Основными потребителями мяса были евреи, для которых главным условием этого потребления была кошерность. А она предполагает полное избавление туши от крови, и поставщики, чтобы не потерять клиентуру, беспрекословно следовали этому методу. Но антисемиты настаивали на том, что животное должно быть умерщвлено без лишнего кровопускания, например, путем усыпления.
Споры длились вплоть до 1933 года, когда нацисты пришли к власти. Именно тогда наконец-то был принят антививисекционный закон. Правда, Гитлер хотел сделать его без всяких послаблений и исключений, но его личный врач убедил фюрера, что данный метод изучения животных необходим для развития науки. Поэтому закон был дополнен сводом правил, которые следовало соблюдать при вивисекции. Например, процедура эта могла проводиться исключительно в научных учреждениях, а животным полагались сильные обезболивающие препараты. Единственными четвероногими, оставшимися недосягаемыми для исследователей, стали кошки, лошади и приматы.
А весной 1933 года правительство наложило табу на кошерный способ убийства домашнего скота. За нарушение закона можно было получить огромный штраф или реальный тюремный срок. Спустя еще полгода был разработан и внедрен целый свод актов, регулирующих процесс взаимодействия человека и животных. Например, накладывался запрет на лисью охоту, предполагающую травлю собаками. Лобстеров запрещалось варить живыми, а лягушкам нельзя было отрывать лапки.
Гитлер буквально помешался на защите животных, предусматривая всё более суровое наказание тем, кто нарушит правила. Дошло даже до того, что во всех учебных заведениях страны появилась дисциплина «Защита животных».
Но не стоит наивно полагать, что в правительстве сидели исключительно гуманные личности с высокой моралью. Достаточно вспомнить жуткие опыты, которые проводились над людьми и ничем не регламентировались. В отличие от животных, с человеческой особью можно было творить всё, что вздумается. Кровь стынет в жилах от экспериментов Йозефа Менгеле из Освенцима, который не имел ни малейшего сострадания и жалости по отношению к подопытным.
Этот феномен бескрайней заботы о животных при абсолютном равнодушии к людям позже объяснят психиатры, называя повышенную сентиментальность одним из признаков садизма.
Кот Гитлер в одном из дворов Севастополя
Сладкие грёзы, фантомы из прошлой жизни (одной из). Или вы думаете, котЭ так спят от нечего делать?!
Капитаны. Солью моря пропитана грудь,
Кто иглой на разорванной карте
Отмечает свой дерзостный путь. (с) Гумилев
Возвращение Барсика! Реинкарнация
Да, это не шутка. Я до сих пор не до конца понимаю, что же это было на самом деле!
После гибели Барсика прошло лет 6. За это время я закончила школу, успела год отдохнуть и поработать, завести кота, снова потерять кота, поступить в университет, снова завести кота. Об этих котах я тоже чуть позже напишу. Каждая кошачья личность уникальна.
Итак, прошло довольно много лет. У меня двухгодовалый кот Масик, чудесное чудо, но ненавидящий себе подобных. Жизнь идёт своим чередом.
Но как-то раз я услышала в своей голове голос. Если вы подумали : «Да это же шизофрения!» То подобный голос я слышала ровно 2 раза в жизни. И первый касался возвращения Барсика, а второй это очень личное и страшное,но сейчас не об этом.
Голос сказал только 1 фразу : «5 марта жди сюрприза.» Я слегка охренела, тоже подумала про шизофрению, но насколько я об этом читала, голоса при шизофрении любят поболтать и весьма навязчивы. А этот произнес 1 фразу и исчез. Был конец февраля.
К 5 марта я уже было забыла про странную фигню с голосом. Этот день был то ли выходной, то ли я, как обычно, прогуливала, только на этот раз не школу а универ)
Но бабушки и мамы дома не было, была я и кот Масик. Я собралась вынести мусор в мусоропровод. Беру пакет, открываю дверь.
На моём пороге сидит БАРСИК.
Я обомлела. Только и сказала: » Барсик. «
Барсик, улыбаясь до ушей и замурлыкав с порога, уверенно прошёл прямиком на кухню к его мискам, туда где они стояли и тогда и теперь. И принялся кушать крабовые палочки из миски теперь уже Масика. Будто он был уверен, что все эти 6 лет я его ждала обратно, следя за тем, чтобы мисочка не пустовала!
Я, в полнейшем шоке, не веря своим глазам и вывихнув от удивления челюсть, смотрю на это дело.
В это самое время дремавший на батарее Масик решил подкрепиться. Он сладко потянулся и отправился к мискам. И оторопел. Из его миски ел чужой кот! Масик мгновенно впал в ярость и собрался хорошенько отлупить соперника, но я успела схватить Масика, а Барсик успел ретироваться.
Закрыв Масика на кухне, а Барсика в комнате, я набрала самых вкусных угощений на разных блюдечках и тарелочках, сказала Масику взять себя в лапы и не психовать, перенесла угощения в прихожую, снова закрыла воинствующего Масю.
И разложила в комнате на диване перед Барсиком шведский стол.
Ещё в самом нежном детстве, месячным котёнком, когда я его только принесла, Масик прогнал соседскую взрослую кошку ТАК, что та больше никогда к нам не приходила, хотя до этого кот Тишка, что появился после Барсика, любил её и она у нас чуть ли не прописалась.
Итак, Барсик мурлычет, Барсик ластится, а у меня разрывается сердце!
Ну надо же было так совпасть, что Масик + какой угодно другой кот или кошка = несовместимость.
После появления Масюни мне стали попадаться очень клёвые кошаки.
Барсик и его нежность и любовь не выходили у меня из головы.
Звоню Ире. Говорю «У меня тут Барсик вернулся. Но Масик, гад. Не даст оставить! Помоги. Забери себе! Это же БАСЮТОЧКА.
Ира колебалась. Кот ей был не особо нужен. Но, благодаря мне у неё уже был кот, притаскивала. Кот переехал в деревню к бабушке.
И вот опять. Весь вечер я уговаривала Иру, а потом ещё и её маму! Мы с Барсиком сиротами казанскими пришли к ним домой, и я всю силу убеждения применила, чтобы кот остался у них! Так я хотя бы смогу его навещать, и часто!
В конце концов они сдались. Моего Барсика Ира знала и любила. А этот был ну копия, только около носа большая пушистая круглая выпуклость, вроде объёмной родинки или бородавки, что делало его похожим на Энрике Иглесиаса, и застарелый перелом одного пальчика на передней лапке, один коготок торчал и цокал по полу. И это был средний палец. Иглесиас, показывающий «фак». Родинку мы потом назвали «почкой», и это была уникальная его черта. Никогда не видела кота с такой штукой на мордочке!
Когда мы с Барсиком поняли, что никто его не выгонит, что он в безопасности, Барсик прижался ко мне ВСЕМ рыжим тельцем и замурлыкал громче прежнего. И снова ему все умилялись.
Назвать кота иначе никому и в голову не пришло. Чудесная реинкарнация.
Эх, где ж ты раньше был, родной!
Через дня 3 Ира звонит и говорит:
«Лена, он шестерил!» Выясняется, что Барсик первые несколько дней был тише воды, ниже травы. А потом превратился резко в хулигана.
Мой прежний Барсик хулиганом не был. Но я подумала, что это он просто расстроился, что не я его к себе взяла, что завела другого кота, да ещё такого придурка, который никого к своему дому и людям не подпускает!
И с горя Барсик начал делать 2 вещи: шалить и обжираться сладким.
К Ире в гости я старалась ходить как можно чаще,не только пообщаться, но и чтобы видеться с Барсиком, любовью всей моей жизни.
За Барсиком надо было ходить с видеокамерой и снимать «сам себе режиссер». У кота проявился большой комедийный талант! Он всё время что-то отжигал, такое, что мы по полу катались от смеха.
Спал Барсик у Иры на голове, громко храпя.
Он будил Иру в 5 утра громкими воплями, выяснялось, что Барсик сидел в ванной, и созерцал, как капелька из душа падает в ванную, сопровождая каждую каплю движениями головы. Когда капелька задерживалась, Барсик гневно орал: «ну где ты там застряла! Капай уже! Я не люблю ждать! МАУУ. «
Вобщем, реинкарнация Барсика превратился в настоящего рыжего бандита!
Кажется они даже говорили, что не взяли бы кота, если бы знали, какой засранец вырастет! Но теперь-то уже привязались к смешному хулигану.
Он был игрун, насколько я помню. Любил носиться и охотиться на все что двигалось, особенно на Ирину маму. Потому что от Иры можно было получить по башке и её он не царапал. А мама добрая и всё разрешала! Котика обижать нельзя, он маленький! И котик сам обижал маму.
А КАК он обожал сладкое.
До дрожи. Он душу дьяволу готов был продать за кусочек сладости! Любой, какой угодно! Печенье, конфеты, рулеты, кексы, шоколад! Даже горький! Он готов был съесть это всё и попросить добавки! Винни-Кот!
Барсику никогда не было плохо от сладкого. Мы конечно не давали ему это всё специально, но могли заболтаться, и Барсик запихивал в себя сколько только мог. При этом оставаясь всегда здоровым, цветущим и активным котом. Глюкозы ему, что ли, не хватало?
Это был единственный случай в моей жизни, когда кот оказался таким фанатичным сластёной!
Когда мы пили чай на кухне, Барсик лежал на маленьком, размером со старый советский комп, которые в школах были тогда, телевизоре, который стоял на самом столе. Лежал он там, естественно, не просто так. А чтобы полакомиться.
Стоит на столе коробка со сливочной помадкой. Мы пьем чай, беседуем, а Барсик не теряет времени даром!
Нахмурившись, насупившись, прищурившись, с невероятно смешной и сосредоточенной мордой, он потихоооооооньку, с перерывами, типа чтобы мы ничего не заподозрили, пододвигает к себе лапой коробку. Мы ржем. Над этим невозможно было не ржать.
А Барсик: «Тааак, тиихо. Ещё чуть-чуть. И ещё чуть-чуть. И ещё совсем капельку. Ага! Вроде не заметили. Чё ржете. Нет бы угостили кота. Всё ведь сожрут! Таааак..»
Пододвинув к себе, точнее к телевизору, на котором он возвышался, коробку, Барсик принимался выковыривать оттуда конфету. При помощи того самого торчащего когтя. Получалось не сразу, но Барсик сдаваться не привык!
В конце концов он подцеплял помадку когтями, пихал её лапой в рот,и пулей срывался с места, мчался с добычей в комнату под диван, чтобы там спокойно в темноте её съесть. Чтобы не отняли!
Расправившись с одной помадкой/печенькой/куском рулета, тортика или пирожного, он всегда возвращался за добавкой!
И представление начиналось по-новой.
Однажды был незабываемый случай. Мы, как обычно, уселись с Ирой пить чай. На этот раз на кухне. В комнате Ирин двоюродный брат смотрел телевизор. И в этот раз у нас к чаю была большая, нет, ОГРОМНАЯ коробища шоколадных конфет с разными начинками, которую Ириной маме подарили на работе. Квадратная, со стороной чуть ли не в полметра. Так вот. На столе эта коробища не помещалась.
И мы! Согнав! Барсика с телевизора. А ведь он уже был там,видя наши приготовления к чаю! Водрузили туда эту коробку! Ни стыда у нас, ни совести!
Барсик обиделся, и крепко. У него вообще лопнуло терпение, что постоянно его угнетают в плане сладкого. Меня спасло то, что чай мы налили заранее, он успел немного остыть, и я вместо своей любимой пол-литровой супницы взяла в этот раз обычную чашку! Как чувствовала)
Только мы уселись. БАХ. Барсик с разбегу, рыжей молнией кидается одним прыжком на своё законное место, которое так подло у него отняли!
Коробка переворачивается, конфеты салютом разлетаются по всей кухне, а чашка с чаем падает мне аккурат на колени! Я вскакиваю, успеваю матюкнуться, потому что горячо, и мчусь в ванную! Ира за мной! Врубаем холодную воду и начинаем горстями лить её на обожженное место, прямо на джинсы!
Из ванной я вышла, будто обмочившись, с большим мокрым пятном на джинсах на самом причинном месте.
Пока, мы с Ирой были заняты в ванной спасением меня от ожога, Барсик от души наелся конфет, и теперь лежал, невероятно гордый и довольный собой, поперек прихожей, растянувшись во всю длину. И улыбался от уха до уха! Наконец-то и он над нами поржал!
Конфеты мы собрали. И с тех пор стали Барсика всегда немного угощать сладким, чтобы кот не обижался. Тем более что переносил его организм сладкое прекрасно.
Помню эпизод, из очередного чаепития.
Пили мы в комнате чай, на этот раз с печеньем.
И Барсик подобрался к креслу, где я сидела, и затаился, думая, как же ему стырить печенья.
Я заметила его, и протянула кусочек : «Барсик, на, угощайся!»
Но Барсик ещё не привык, что МОЖНО, и не ожидал такого поворота! Он кажется подумал, что я не печенье ему хочу дать, а подзатыльник! И отлетел от моей руки с печенюшкой на метр назад, оказался спиной у стены и встал зачем-то на задние лапы в позу боксера! Мы посмеялись) никто его никогда не бил, разве что когда он борзел и царапался, Ира могла легонько шлепнуть, ибо границы тоже надо знать. Странно что он так шуганулся.
Успокоили глупыша и дали кусочек печенья.
Барсик делал ещё кучу забавных вещей, и когда мы с Ирой созванивались, она мне каждый раз рассказывала новые приколы про него. Он ещё был кот-скриммер. Он мог наблюдать, как кто-то ест ложкой, и внезапно напасть из засады на руку с ложкой!
А так, не могу больше ничего припомнить про него, увы.
Он отнюдь не был таким ласковым и нежным, как мой первый Барсик!
Хотя то, как он появился, было для меня настоящим чудом.
И исчез он так же, как и появился, спустя несколько лет, примерно 3-4 года. В никуда.
Точно так же, как Муся после смерти моего Барсика. Кот был дома а потом будто испарился.
К счастью, с высоты этот Барсик ни разу не падал, и прожил довольно счастливую жизнь в тепле и заботе. Почти буквально в шоколаде)
И это всё же было мне некоторым утешением.
Конечно, того самого Барсика я надеюсь снова встретить в загробной жизни, в которую я верю. Помните фильм «Куда приводят мечты»? И как главного героя на том свете первым делом встретила его собака? Вот это классно!) Надеюсь, что так и будет!
А у вас бывали чудесные возвращения ваших животных? Делитесь в комментариях!
Спасибо за внимание!
Как отучить кота портить цветы в горшках
Чтобы отучить своего котяндру копаться в цветочных горшках, покажите ему это фото. И объясните, что коты, которые так себя ведут, в следующей жизни превращаются вот в это:
Реинкарнация
«Да-а, вот это фокусы. Ещё вчера видел себя в зеркале нормальным человеком, а сегодня. Какой я маленький! И волосатый. «
Спрыгнув с трюмо, я взобрался на мягкий диван, разлёгся поудобнее, и начал размышлять.
«И как же такое могло случиться? Как же я мог превратиться в кота? Абсурд! Я же сам всегда отвергал теорию реинкарнации. Да и сейчас ловлю себя на мысли, что отвергаю».
Но факты говорили сами за себя. Вместо человеческих рук и ног у меня теперь были кошачьи лапы, а в зеркале отражалась удивлённая кошачья морда!
«Хорошая история! Ничего не скажешь! Вот тебе и ирония судьбы! И как мне теперь жить с этим счастьем? Мышей гонять? Под хвостом лизать? Тереться об ноги хозяев. А кто, кстати, хозяева. Судя по обстановке, люди более-менее приличные. С одной стороны неплохо. А с другой. у таких тоже не забалуешь. Мебель не погрызёшь, об обои лапы не почешешь. Стоп! О чём это я?! Для чего мне мебель грызть и лапы чесать? Блин. Неужто я теперь совсем в настоящего кошака превращусь? Да-а! Пиши тогда пропало. Хотя. А не пометить ли мне территорию?!»
Последняя мысль ударила мне в голову так резво, что я тут же очутился на полу и застал себя за неприличным делом!
Я попытался стереть лапой небольшую лужицу, но, по неопытности, не спрятал когти и оставил на линолеуме несколько жирных царапин!
Всё мне казалось большим и жутким, а я себе казался маленьким и приплюснутым к полу. Я даже не шёл, а как-то плыл, соблюдая полную осторожность, следя за когтями на всех лапах и поджав к полу длинный, пушистый хвост. Судя по запаху, санузел находился где-то неподалёку.
Но вдруг. на пути мне повстречался огромный разноцветный шар! Вы просто не представляете, что тут со мной стало. Да это посильнее любого наркотического вещества!
Как загипнотизированный, я пошёл к этому манящему предмету. Он был сделан из каких-то огромных, мягких канатов. Отдалённо напоминал мне клубок шерстяных ниток, но был так очарователен и.
В общем, не помня себя, я начал гонять его по всей спортивной площадке, то есть по всему залу, который в эти минуты мне представлялся огромной праздничной площадью. Мы были так счастливы в эти мгновения, я и шар! Кувыркаясь и перелетая друг через друга, мы весело смеялись и пели! Да, клянусь, мы понимали друг друга.
И тут, из-за моего очередного наскока, шар подскочил слишком высоко и, пролетев над огромным навесом, который, как я потом понял, оказался столом, что-то там опрокинул!
Бац. Раздался звук треснувшего стекла. Вода звонко потекла на пол.
Я запрыгнул на стол и оглядел «место преступления». Огромная цветочная ваза лежала на фоторамке. Стекло в фоторамке было разбито. Вода бесцеремонно залила фотографию, ноутбук и журнал, лежащий рядом с цветами.
Честно говоря, в тот момент я даже не отдавал себе отчёта, что совсем ещё недавно был человеком. Я испытывал настоящий страх, как маленький, нечаянно обделавшийся ребёнок.
Ну и неудобно же, скажу я вам, маленькими кошачьими лапками собирать в огромное полотенце воду со стола, с ноутбука и со всего остального! Да ещё и махровая ткань цепляется за когти. Но я старался, как мог. Даже цветы вставил с помощью зубов в вазу, почти как и было! А когда закончил свою работу, вытерев заодно лужу, оставленную мной инстинктивно возле дивана, решил по старой привычке заглянуть в интернет на свою страницу в соцсети. Ноутбук, к счастью, от воды не пострадал!
И вот, хлопая лапами по клавиатуре, я сижу на подсыхающем столе, нервно подёргиваю хвостом и ушами, и шарю кошачьим взглядом по знакомым страницам. Конечно, ввести логин и пароль от своего аккаунта оказалось не так просто, но. я должен был поведать миру свою историю!
Здравствуйте, все кто меня помнит и знает! Здравствуйте, жена, сын и дочь! Здравствуй, мама! Здравствуйте, друзья! Здравствуйте, все люди! Это я. Да, это я! Я жив и здоров! Так что, можете за меня не волноваться! Понимаю, раз душа моя переселилась в это нескладное создание, которым я пока не умею толком управлять, значит моё человеческое тело. Но не будем о грустном! Это прекрасно, что я могу с вами снова общаться! Да, теперь то я знаю, что реинкарнация никакой не бред! Можно продолжать жить и. Стоп! А это кто там в окне. Такой большой и забавный. Представляете, я сейчас печатаю, а за окном огромный воробей. Хотя, если подумать, воробей то наверняка обыкновенный, но с точки зрения меня теперешнего. Ну всё! Простите, инстинкты! Не могу пока ими управлять. Всем пока! Ещё увидимся. Бегу, бегу. Бегу ловить этого огромного воробья.
Когда ты в прошлой жизни был свиньей
Реинкарнация Сальвадоро Дали
Осенняя хандра
Размышлизмы о реинкарнации, или с кем я живу?
Живя с хвостатым другом, стараясь его понять, невольно начинаешь сравнивать с людьми. Потому что некоторые особенности характера котейки (собаки в меньшей степени) просто не поддаются линейной логике. Ну незачем им совершать поступки, ничем не оправданные с точки зрения вида! Нерационально! Лишняя трата энергии. Но эти поступки есть, у каждого котея они свои, и яркими мазками рисуют предпочтения, интересы и особенности каждого хвостатого. Размышлизм не абстрактный, ибо наблюдаю за своей стаей из 3 котеек и собаки, и идея реинкарнации совсем не кажется бредовой.
Итак, факты, пропущенные через призму моей предвзятости, в виде досье:
