9 признаков того, что вы слишком добры, и это разрушает вашу жизнь
Вы слишком добры? Тогда это может нанести вред вашему благополучию. Вам часто приходится выступать в качестве плеча, на котором можно выплакаться, в качестве сильной руки, которая поддерживает других в сложных ситуациях. Но в конце дня вы ощущаете опустошенность. Чувствуете, что люди не понимают, через что вам приходится проходить, чтобы вы могли сделать их жизнь легче.
Вам кажется, что люди пользуются вашей добротой. Более того, они смеются над вами, а вы чувствуете себя неудачником.
Ниже представлены 9 признаков того, что вы ведете себя хорошо во вред себе:
1. В вашем словаре не существует слова «Нет»
Вы не можете никому сказать «нет», поэтому соглашаетесь выполнить любую просьбу, даже если это сейчас представляется довольно трудной задачей. Окружающие обращаются к вам по любому поводу, и вам не остается ничего другого, кроме как бросить свои дела и посвятить им время. Боитесь, что отказ разочарует людей, и вы будете чувствовать себя виноватыми.
Вот что можно сделать: научитесь говорить «нет». Сделайте это для собственного же блага. Вы, прежде чем думать о других, должны позаботиться о себе. Если люди будут видеть, что вами можно воспользоваться в любое время, они потеряют уважением и станут воспринимать вас как должное. Поэтому иногда вам нужно говорить «нет».
Вы никого не огорчите, если ответите вежливым отказом. Адекватные люди отнесутся с пониманием. А что касается эгоистов, то вы все равно не хотели бы, что они присутствовали в вашей жизни.
2. Вы постоянно занимаете сторону других людей
Вам хотелось бы, чтобы люди всегда думали о вас хорошо. Вы не можете смириться с тем, что кто-то вас не недолюбливает. Вам обязательно нужно быть на хорошем счету у каждого человека, которого вы знаете.
Вы ни с кем не хотите спорить и оставлять о себе плохое впечатление. Поэтому даже если вы знаете, что они неправы, соглашаетесь с ними.
Вот что можно сделать: побудьте наедине с самими собой и подумайте о том, кто вам симпатичен, а кто нет, какие качества вам нравятся в других людей, а какие нет. Подумайте о своих моральных ценностях, о том, на что распространяется ваша зона комфорта.
Не бойтесь высказать свое мнение. Люди не станут ненавидеть вас за это. Вы должны чувствовать уверенность в себе и перестать беспокоиться о том, что скажут окружающие.
3. Для вас мнение окружающих важнее собственного
Каждый человек имеет собственное мнение и жизненные ценности. И он старается придерживаться этих ценностей, соглашаясь лишь с теми мнениями, которые не противоречат этим ценностям. И это ненормально, если вы соглашаетесь с противоположным вашему мнением другого человека, а не с собственным.
Вот что можно сделать: просто начните высказывать собственное мнение. Окружающие вас обязательно поймут. Даже если у них не получится это сделать, они все равно примут его. В дискуссии важно мнение каждого его участника.
Не бойтесь говорить о том, что вы действительно чувствуете. Будьте уверенным в себе.
4. Отсутствие личных границ
У вас совершенно отсутствуют личные границы. Вы делаете все, что вас просят сделать. Вы делаете все, что говорят люди, даже если в этот момент занимаетесь какими-то своими делами. Люди узурпируют ваше пространство, время, комфорт и сваливают на вас всю свою работу.
Вы позволили им относиться к себе как к должному, поэтому они просто забыли о том, что у вас тоже есть собственная жизнь.
Вот что можно сделать: вам необходимо продемонстрировать личные границы. Необходимо дать понять, что у вас также есть личная зона комфорта, личное временное пространство.
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы развлекать их в любое удобное для них время. Определите и продемонстрируйте свою границу.
5. «Извините» – самое употребляемое слово в вашем лексиконе
Как бы неприятно вам ни было, но вы вынуждены извиняться буквально на каждом шагу. Вы всегда вините себя за чужие ошибки и позволяете другим считать, что во всем виноваты именно вы.
Даже если не совершили никаких ошибок, все равно все ожидают, что вы будете извиняться. Не унижайте себя так.
Вот что можно сделать: не просите извинений, если знаете, что вы ни в чем не виноваты. Вы не должны чувствовать себя виновным за то, что относитесь к себе с любовью. Научитесь любить себя.
Ваше счастье должно стать вашим главным приоритетом.
6. Вы живете с постоянным чувством вины
Вы всегда чувствуете вину за ошибки других людей. Вы опоздали на минуту, и вы чувствуете себя виноватыми, ваш друг грустит, и вы снова чувствуете себя виноватыми. Вы всегда во всем вините только себя. Перестаньте расстраиваться из-за того, что вы не делали.
Вот что можно сделать: подумайте о собственных чувствах и перестаньте ощущать вину за то, что любите себя. Каждый человек должен обладать самоуважением – это касается и вас.
Вы на первое место должны ставить свои потребности, и лишь удовлетворив их, вы можете помогать другим. Если вы не позаботитесь о себе сами, то никто другой этого не сделает.
7. Вы ненавидите конфронтации
Вы боитесь ссор и столкновений. Если вы видите, что кто-то не согласен с вашим мнением, предпочитаете промолчать. Вы боитесь смотреть правде в глаза. Это неправильно.
Вот что можно сделать: не бойтесь громко говорить о том, что вам не нравится. Если кто-то доставляет вам неприятности, не молчите. Пока вы не начнете говорить, никто даже и не будет догадываться о том, что вы чем-то недовольны.
Учитесь отстаивать свои права и начните уважать себя. Не будьте слабаком и не позволяйте другим использовать вас в качестве коврика для ног.
8. Вы из тех, кто всегда говорит «Да»
Не будьте тем, кто всегда отвечает «да», забывая при этом позаботиться о себе. Просто найдите силы хотя бы раз подумать о себе и оставить желания других людей на втором плане.
Вот что можно сделать: посвятите один из дней только себе, в течение которого постарайтесь во всем радовать себя. Начните жить не для других, а для себя. Полюбите себя и проведите некоторое время, полностью расслабившись и наслаждаясь жизнью, забыв о том, что вам все время нужно помогать другим.
Расслабьтесь и выкиньте из головы мысли об ожиданиях окружающих.
9. Спросите свое отражение в зеркале: «Счастлив ли я?»
Если ваше отражение в зеркале в конце дня выглядит раздраженным, значит пришло время подумать о себе. Ваше отражение честно дает вам понять, что нужно перестать жить лишь на радость окружающим и начать больше любить себя.
Вот что можно сделать: расправьте свои плечи – этим вы поможете себя и другим людям, которые полюбят вас за вашу храбрость и стойкость. Вы доставите себе радость и полюбите свою силу. Вместо того, чтобы соглашаться во всем со всеми, начните, наконец, бороться за свои права.
Новое видео:
Чрезмерная доброта приводит к этим 10 негативным последствиям
Всех нас учили быть добрыми по отношению к другим людям. Нам рассказывали, что это помогает заводить друзей и притягивает к нам положительную кармическую энергию. Но этот мир не идеальный, и добрых людей не всегда ждет вознаграждение за их хорошие поступки. Их скорее накажут за них, превращая душевную доброту в проклятие.
Суть в том, что вам нельзя быть «слишком добрыми». Чрезмерная доброта чревата проблемами. Так, если вы слишком хороший человек, то уже могли столкнуться со следующими вещами:
1. Вами воспользовались
Во конкурентном окружении рекомендуется быть любезным, но нельзя быть слишком добрым. Другие люди конкурируют с вами за первенство, а потому вам необходимо бороться. Чтобы вырваться вперед, вами даже могут манипулировать.
Никому не позволяйте пользоваться вами. Следите за обстановкой и действуйте соответственно.
2. Ваши границы не соблюдаются
Будучи добрыми, вы не перечите окружающим. А они расценивают это, как разрешение переступить через вас. Они попытаются нарушить границы, чтобы проверить вашу гибкость.
Как правило, если вы возмутитесь, вам скажут, что это было недопониманием и, тем самым, просто собьют вас с толку. Порой это действительно недопонимание, просто используйте свою логику, чтобы вовремя заменить, что вами манипулируют.
3. Безразличие окружающих
Не все люди сострадательны. Некоторые из них сделают что угодно, чтобы добиться желаемого. Их не волнуют чужие чувства. Они эгоистичны и, скорее всего, даже не осознают этого. Для них это вообще может быть в порядке вещей или же они просто перестали быть добрыми в какой-то момент. Но вы должны быть настойчивыми. Заявите о своих потребностях.
Пускай вам и не хочется выглядеть грубым, злым или плохим человеком, но к вам не должны относиться плохо. Если есть такая необходимость, проявите недовольство.
4. Отсутствие заботы о себе
Добрые люди склонны вкладывать много времени и ресурсов в других. Им неприятно видеть, когда кто-то грустит, а потому они предлагают им свою помощь. Но проблема в том, что таким образом «добряки» расходуют слишком много ресурсов.
Далеко не все заслуживают вашей доброты. А самый важный человек, который в ней нуждается, это вы сами.
5. Проблемы с доверием
Многие рассматривают беспричинную доброту как нечто подозрительное. Не стоит переживать по этому поводу. Их нельзя винить. Выскажите свое мнение, будьте терпеливыми и однажды они обязательно ответят вам добротой.
6. Искаженность восприятия
Все мы хотим быть в хорошей компании. Самый лучший вариант, когда хороший человек окружен такими же хорошими друзьями. С ними он чувствует себя в безопасности.
Но порой из-за своего благодушия добрые люди начинают помогать тем, кто этого не ценит. И в итоге вам причиняют боль. Необходимо заботиться и о себе.
7. Да здравствует негодование
Недовольство – это ужасное чувство. Оно разрушает дружбу, романтические отношения и порождает проблемы с доверием. Все добрые люди рано или поздно с этим сталкиваются.
Если вы помогли своему другу выбраться из беды, а он затем отказывается помочь вам в ответ, вы наверняка расстроитесь. Иногда, проявляя доброту, сначала необходимо убедиться, что это вас не опустошит.
8. Беспричинные извинения
Добрым людям не нравится видеть чужие страдания. Поэтому даже при отсутствии своей вины они все равно просят прощения, чтобы другой человек почувствовал себя счастливым. Но проблема в том, что извинения говорят о признании вины. То есть, извиняясь, вы принимаете на себя ответственность, хотя ни в чем не провинились.
Здесь важно понять, что вы не должны извиняться при отсутствии вины. Брать на себя ответственность за собственные решения и поступки – это проявление храбрости, но никогда не употребляйте слово «прости» за чужие ошибки.
9. Слишком большая ответственность
Будучи слишком добрыми, вам сложно сказать человеку «нет». Вам не нравится видеть других людей грустными. В итоге окружающие взваливают на вас столько всего, что вы едва можете справиться.
Ваша привычка идти на компромиссы делает вас легкой мишенью для манипуляций. Поэтому научитесь говорить «нет». Вам вовсе не нужно оправдываться, одного решительного «нет» будет вполне достаточно.
10. Приманка для токсичных людей
Токсичные личности пользуются своим влиянием на других людей. Их любимые мишени – добрые люди. Манипуляторов и нарциссистов притягивает к вам из-за отсутствия четких границ и правильных вопросов. Ради них вы лезете из кожи вон, а им нравится этим пользоваться.
Чтобы понять, не стали ли вы жертвой манипуляции, понаблюдайте за этими людьми и их непоследовательностью в действиях. Не позволяйте доброте затуманить ваш разум.
Быть добрым – это удивительное качество, но чрезмерная доброта может нанести вам вред. Смысл жизни заключается в поддержании равновесия. Будьте осознанными и немного эгоистичными. Убедитесь, что сохраняете неприкосновенность своего личного пространства, но никогда не переставайте быть добрыми.
Новое видео:
Стараюсь всем помогать, а мной начинают пользоваться. Что я делаю не так?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:
Здравствуйте! Всю жизнь меня мучает вопрос: «Стоит ли помогать другим?» Казалось бы, конечно. Помогай всем — и тебе вернется добром. Только в жизни все иначе. В молодости я была добрым и открытым человеком — старалась всем и каждому помогать. И мною все пользовались. В трудные моменты мне тоже хотелось помощи и поддержки, но их не было. Однажды я спросила у матери: «Почему брат и его семья не помогают мне, как я им столько раз помогала?» И услышала в ответ: «Не смеши». А что здесь смешного?
В конце концов я просто закрылась. С родственниками много лет не общаюсь: даже когда незадолго до смерти матери мне нужна была помощь и я к ним обращалась, они под разными предлогами отказали. Но у меня уже пенсионный возраст, и я чувствую себя одинокой. Я хочу это исправить. Но, вспоминая молодость, очень боюсь «наступить на те же грабли».
На вопрос отвечает протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского при МГИМО:
Дорогая Галина, ваше желание естественно. Помогать другим — это и значит быть христианином и пытаться приблизиться к Богу. Этот благой порыв нельзя подвергать сомнению, хотя всегда есть риск разочароваться. Причина — в нашей поврежденной человеческой природе. Но обо всем по порядку.
Господь создал человека для сорадования — чтобы он пребывал в любви, благости и милости Божией. Вот что для нас естественно. Но в мир пришел грех и перевернул все с ног на голову: зло стало неотъемлемой частью нашей жизни. А зло — это отсутствия добра. С тех пор человеку легче даются злые дела, а добродетель кажется неподъемным грузом.
И все-таки надо помнить, что мы сами, выбирая между добром и злом, делаем выбор, и этот выбор чаще всего рационалистический, и как правило, в пользу греха. И тогда происходит наложение благого порыва помогать на наши несовершенства. Мы начинаем думать: раз я сделал доброе дело (которое, может, и доброе-то только в наших глазах), то и люди вокруг должны отвечать мне тем же. Да, действительно, в Священном Писании сказано: поступай так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой, и что посеешь, то и пожнешь. Но это вовсе не значит, что между людьми должны установиться рыночные отношения по обмену добрыми делами.
Творить добро должно быть так же естественно, как есть и пить. Не нужно воспринимать его как геройство. Но сегодня настало время милосердия, которое измеряется не силой любви к людям, а степенью готовности пожертвовать своим комфортом: «Я помогу, но ровно настолько, насколько мне удобно. А ты, ближний, принимай мое добро с почестями, иначе я больше помогать не буду». Но если вы «напрягаетесь» ради того, чтобы получить что-то взамен от Бога, себя или окружающих, это превращается в рутинную работу, в которой и речи нет о стремлении к спасению.
Слово Божие не подлежит сомнению: действительно, что вы посеете, то и пожнёте. Но не факт, что добро вернется к вам от того человека, которому вы это доброе дело сделали. Зачастую мы просто не замечаем того добра, которое творится ради нас: нам уступили место в метро, с нами поздоровались, нам улыбнулись, нас вежливо обслужили — мы все это воспринимаем как должное. Мы привыкли очень высоко ценить свои добрые дела и недооценивать дела других. Подали сто рублей нищему и ждем, что Бог откроет нам счет в банке. А ведь наши добрые дела должны нас менять, возвращать в естественно-райское состояние. Вот о чем мы должны думать, а не о том, чего недодали нам другие.
«Мне мой ближний не помог, а должен был» — эта ложная установка очень популярна. А нам никто ничего не должен. Если нужна конкретная помощь, составьте список, вывесьте объявление в Интернете и спросите: «Кто может помочь?» Я уверен, что добрые люди откликнутся на ваш призыв. Но не надо ждать, что люди самостоятельно догадаются о вашей нужде.
Так как правильно, с какими мыслями помогать ближнему? Это хорошо сформулировал псалмопевец Давид: не нам, Господи… но имени Твоему дай славу (Пс 113:9). Это значит: адресуйте все свои добрые поступки Богу.
Человека, который искренне помогает людям, невозможно «использовать». Он не имеет противоречий между реальными чувствами, намерениями и проявлениями этих чувств, то есть делами в отношении к другому человеку. Если вы будете помогать искренне, то внешние обстоятельства, какими бы они ни были, не будут страшны — не будут смущением или помехой.
Чего не скажешь о том, кто что-то о себе возомнил и начинает творить «добро» от тщеславия и гордыни. Тщеславие — это не только любование собой перед зеркалом. Это и когда вы стоите перед зеркалом и ругаете, унижаете, не любите себя. И потом проще же сказать: «Я бедный, несчастный, я всем помогаю, и все мной пользуются», чем: «Я всем помогаю, поэтому я самый лучший из людей». Можно даже стать зависимым от собственной слабости, от пренебрежения к себе, может понравиться быть жертвой. Такая помощь ближним порождает лишь сомнения и боль, и уж никак не может быть естественной.
Так что, если родственники на вас наседают, а вы не можете сказать «нет», это еще не значит, что вы добрый и хороший человек. Это вполне может означать, что вы подспудно хотите быть пупом земли, вокруг которого крутится общество, восторгаясь вашими «добрыми» делами. Вот только спастись этими делами нельзя. Делами вообще нельзя спастись. Делами можно засвидетельствовать свое состояние — или дьявольское, или райское, Божественное.
Мной все пользуются! Жертва собственной доброты
О ком и для кого эта статья? О тех людях, которые привыкли безвозмездно творить добро. О тех, кто не умеет отказывать в помощи, но уже устал быть для всех хорошим. О тех, кто боится обидеть своим отказом, но хочет справедливого отношения.
Из этой статьи вы узнаете:
• Почему некоторыми людьми окружающие постоянно пользуются и кто является жертвой своей доброты?
• В чем причина страха отказать и как его переступить?
• Как научиться строить отношения с людьми, не жертвуя собой ради их интересов?
Мной все пользуются: как всё начиналось
А начало было радужным. Наш персонаж любил делать приятное своим родственникам, друзьям, знакомым. Ему не доставляло особого труда лишний раз прибраться за кем-то, в чем-то помочь, где-то подсказать.
— Мне ведь не сложно, — думал он.
— Сегодня я помогу, мне будут благодарны, завтра мне помогут, — рассуждал про себя.
— Это ведь друг, а друзья всегда помогают друг другу.
Взамен он получал слова благодарности, похвалу. Это доставляло ему удовольствие, придавало сил и желания дальше творить добро. И каждый раз, слушая приятные слова в свой адрес, он испытывал радостное чувство удовлетворения, пока… Пока он не начал замечать одну неприятную деталь.
Люди им пользуются!
Да-да. Те самые, близкие, родные, те, кого он считал настоящими друзьями, пользуются им. Причем делают это нагло, без зазрения совести. И если раньше их просьбы действительно выглядели как просьбы, то сейчас они уже больше похожи на шантаж!
Помоги, иначе обижусь!
Если не поможешь — ты мне не друг!
Я считал тебя другом, а ты в помощи мне отказываешь! Тебе ведь не сложно.
Как такое могло произойти?! Как вдруг хорошие знакомые, друзья смогли набраться такой наглости и… начали пользоваться нашим персонажем?
А ведь на самом деле не столько они, сколько он виноват в этом.
Мною все пользуются: начало начал
В действительности началось все вовсе не с первого доброго дела и не с первой выполненной просьбы. Проблема эта корнями уходит в глубокое бессознательное нашего персонажа.
Он является обладателем анального вектора. Психика у такого человека особенная. Его геометрия психологического комфорта выражена квадратом. Ровные стороны и жесткая конструкция квадрата точно выражают психические особенности такого человека.
Он чувствует себя комфортно только тогда, когда все поровну. Он сделал доброе дело — ему сделали доброе дело. При этом сам он отличается акцентированным чувством благодарности. Он испытывает это чувство каждый раз, когда кто-то делает что-то ради него. И, судя всех через себя, полагает, что и другие люди испытывают то же самое чувство, когда делают что-то для него. Если этого не сделают, то верхнее ребро квадрата прогибается вниз. Они могут чувствовать дискомфорт, появятся неприятные ощущения. Поэтому так важно получать слова благодарности и так приятно их слышать, ведь они вводят в состояние комфорта.
А благодарности, выраженной поступками, часто не поступает. Верхнее ребро квадрата все сильнее прогибается вниз, вводя нашего персонажа во все более и более дискомфортное состояние. Именно этот дискомфорт и заставляет его почувствовать, что им пользуются.
Ощущая других людей через себя, он не может понять и принять такого поведения. Оно ему кажется низким, предательским. Сам бы он так не поступил даже с врагом, а с ним так поступают друзья. И при всем при этом ему все равно сложно отказать другу. Но когда в один момент наступает «точка невозврата», он начинает видеть в каждой просьбе попытку им воспользоваться.
Ригидная психика таких людей часто толкает их из крайности в крайность. Вот он был доверчивым и простодушным, верил всем и всему, что ему говорят. Но после многократных случаев обмана он перестал верить вообще всем. То же и с выполнением чужих просьб. То он отказать никому ни в чем не мог, а теперь начал всем подряд отказывать, тем самым часто обижая людей, которые действительно нуждались в его помощи и у которых в мыслях не было использовать его.
Как же быть в такой ситуации? Как быть тем, кто еще не дошел до «точки невозврата», но уже понимает, что нельзя позволять людям управлять собой через просьбы с последующими пустыми словами благодарности?
Как научиться взаимодействовать с людьми адекватным образом? Не позволять им пользоваться собой, но сохранить дружбу?
Выход тут есть. Можно научиться достигать психологического комфорта и равновесия, если сумеешь понимать людей, почувствуешь все их психические особенности.
Главная проблема нашего персонажа заключается вовсе не в том, что люди им пользуются, а в том, что он не умеет с ними правильно взаимодействовать. Дело том, что он всех судит через себя и ото всех ждет того же поведения, которое мог бы продемонстрировать он сам, находясь на их месте. А каждое неоправданное ожидание — это разочарование, а для анального человека — это еще обида и глубокая досада.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан учит нас чувствовать других людей со всеми их особенностями, понимать причины их поступков и взаимодействовать с ними таким образом, чтобы всем было комфортно.
Почему наш герой не может отказать своим друзьям? Потому что ощущает их такими же, каким является сам. Ему кажется, что отказ обидит их. Когда же он научается видеть людей такими, какие они являются на самом деле, он понимает, как на самом деле они воспримут его отказ, и знает, как правильно отказать, чтобы не испортить отношения с ними. Например, кожник отлично поймет фразы «У меня нет времени» или «Я тебе в прошлый раз с этим помогал, теперь ты, брат, сам».
Но так просто все происходит в том случае, если персонаж наш является обычным обладателем анального вектора, который чувствует всех через себя. Он, по крайней мере, сможет понять, что что-то в его отношениях с людьми не так. Несколько сложнее обстоит дело с человеком, не умеющим отказывать людям из-за наличия тяжелого комплекса.
Комплекс хорошего мальчика
Носитель этого комплекса является обладателем связки двух векторов — анального и зрительного. У таких детей особенная связь с мамой. И совсем особенная — с кожно-зрительной мамой. И именно такая мама, часто из самых лучших побуждений, может стать причиной формирования тяжелого комплекса у такого ребенка — комплекса хорошего мальчика/девочки.
Быстро поняв, что ее ребенок готов все сделать ради похвалы, кожно-зрительная мама начинает этим злоупотреблять, потому что так проще, легче и обоим приятнее. Мама знает, что ее ребенок мягкий и покладистый, если его хвалить за послушание и за каждое хорошее дело.
Вытер пыль ребенок — он не просто хорошо справился с заданием, а гений чистоты.
Прочел книжку — так его уже пора возводить в ранг ученого.
Закончил четверть на все пятерки, за исключением одной четверки, так он просто ученик года, а четверка по физкультуре — та не считается вовсе.
И вот так раз за разом перехваливая своего ребенка, манипулируя им с помощью похвалы, мама формирует у него устойчивый комплекс. Он научается получать эндорфины через похвалу и теперь всегда будет искать способы получения похвалы уже не только от матери, но и от всего своего окружения.
Он готов жертвовать своим временем, силами, чтобы его похвалили, потому что ничто не доставляет ему такого же удовольствия, как похвала. Но, конечно, со временем люди начинают понимать, как можно таким человеком манипулировать, и пользуются этим.
Но человек с таким комплексом просто не понимает этого. Он получает свои эндорфины через похвалу и готов хоть о стену расшибиться ради нее, потому что именно таким образом наслаждается жизнью.
Мной все пользуются: решение
Итак, смысл жизни любого человека — испытать чувство радости от жизни. Наш анально-зрительный персонаж с комплексом хорошего мальчика умеет получать радость от жизни только одним способом — через похвалу окружающих. Отказаться делать то, о чем его попросили, для него все равно, что отказаться получать чувство радости от жизни. Это противоречит самой природе человека.
Но есть способ вырваться из этого порочного круга и перестать быть марионеткой в чужих руках, запретить людям пользоваться собой. Способ этот — познание себя. Через осознание своего психического мы избавляемся от любых психологических барьеров, якорей и даже комплексов.
Об избавлении от комплекса хорошего мальчика/девочки свидетельствуют многие участники тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Читайте отзыв одной из них.
Автор Алена Николаева
Корректор Галина Ржанникова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
