Обостренная, повышенная психо-эмоциональная чувствительность создает ощущение «хуже других»
Ощущение, что Вы хуже других
Наиболее частые жалобы, которые предъявляют пациенты при ощущении того, что они хуже других людей:
Каждый человек стремится к самовыражению, пытаясь в чем-либо превзойти других, обучаясь и самосовершенствуясь в знаниях, навыках, умении что-либо делать. У женщин, например, это не редко проявляется в умении и желании выглядеть лучше, чем её соперницы – другие женщины, отсюда их желание иметь много разнообразных вещей, косметики, различных украшений, женщины могут часто по многу раз перекрашивать волосы, менять стиль одежды, стрижку, следят за своей фигурой и т.д. Мужчины, в этом отношении, более консервативны и их стремление быть не хуже, а лучше других соплеменников выражается в совершенствовании навыков в какой-либо работе, подчиняясь древнейшему инстинкту, соревнуются в силе и ловкости, и так же, как женщины, стараются следить за состоянием собственного тела, – которое является одним из показателей здоровья. Стремление быть лучше, это нормальная биологическая (психическая) реакция головного мозга, которая обусловлена Законами природы.
Звоните +7 495 135-44-02 и мы не только правильно проведем полную диагностику, но и сможем быстро помочь Вам!
Лечение протекает обычно быстро и приносит положительный эффект.
Ощущение человеком, что он хуже других, прежде всего, обуславливается наличием у него обостренной, повышенной психо-эмоциональной чувствительности. В связи с этим человек начинает обращать повышенное внимание на то, как он выглядит, чего добился, что умеет и т.д.
Жалобы пациентов на ощущение того, что они хуже других людей:
Пациент: Женщина, 25 лет, не замужем, наркотики и алкоголь не употребляет (от алкоголя тошнит и становится плохо), учится в Университете, проживает с родителями. Обратилась к врачу-психиатру, психотерапевту (врач-психотерапевт) по рекомендации из интернета. Свои жалобы описала следующим образом:
После обследования, врач-психотерапевт выявил и другие проявления, которые снижали качество жизни пациентки. Выяснилось, что у девушки значительно снижен фон настроения, не редко она ощущает приступы затруднения дыхания, ощущает приступы «дурноты» в виде поднимающихся «волн» от желудка к горлу, страдает аллергиями к большому количеству различных продуктов. Врач-психотерапевт установил проявление тревожно-депрессивного синдрома, осложненного соматическими проявлениями. Врач-психотерапевт подобрал индивидуальную комплексную терапию. Лечение проводилось амбулаторно. Через месяц пациентка почувствовала значительное улучшение и хотела прекратить лечение, но при обследовании выяснилось, что симптомы в основном остались и врачу-психотерапевту удалось убедить пациентку продолжить лечение. Через шесть месяцев пациентка отметила, что аллергических реакций у неё больше не проявляется практически ни на какие продукты, самочувствие оценила как «желание жить и любить», познакомилась с мужчиной, который предлагает ей выйти за муж. По оценкам врача-психотерапевта, лечение необходимо было продолжать.
Лечение продолжилось еще на 9 месяцев, после чего было отменено, с необходимостью выполнения рекомендаций врача-психотерапевта по реабилитации и периодического наблюдения. Пациентка вышла замуж, у неё появились близкие знакомые, с которыми они хорошо проводят время отдыха, аллергических реакций не проявлялось ни к одному продукту в течение трех месяцев. Мысли о том, что она хуже других воспринимались в виде юмора, забавной истории о прошлом. Пациентка наблюдается в течение 5 лет.
Небольшое ухудшение состояния наблюдалось дважды. Первый – в период второго триместра беременности. При обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течение двух недель. Второй – Через три месяца после родов, при обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течении 10 дней. На сегодня – более года ремиссии.
Пояснения врача-психотерапевта: Беременность и роды могут повлиять на ухудшение психического состояния женщины, если у неё ранее было психическое расстройство или имеется индивидуальная «слабость» в развитии высшей нервной деятельности. Это связано с резкими изменениями обменных процессов организма, которые влияют и на психическое состояние женщины. При своевременном обращении к врачу-психотерапевту эти состояния удается достаточно быстро купировать.
Психологи, при жалобах человека на то, что он хуже других, всегда утверждают, что это проявление заниженной самооценки и наличие сформированных в детском возрасте комплексов, не позволяющих человеку «вырасти» в собственных глазах. Причиной проявления чувства того, что человек хуже других, психологи объясняют, что у всех людей, без исключения, есть образ собственного «я», который составляет центр его личности. Этот образ «я» состоит из идеального представления о самом себе, который тщательно оберегается от критики. А нарушается этот баланс по причине психологического воздействия на еще не сформировавшуюся личность, в раннем детском возрасте, вследствие нарушенных детско-родительских отношений, в том или ином виде.
Но, как показывают последние исследования биологии головного мозга, человек уже рождается со своими собственными особенностями биологических процессов, которые и определяют дальнейшее развитие личности, личностных характеристик (характера) и предрасположенностей к возможному проявлению тех или иных качеств. Поэтому, воспитательные или психологические мероприятия могут лишь несколько скорректировать этот процесс дальнейшего формирования характерологических особенностей личности. Психологическое воздействие может лишь ускорить или затормозить проявление каких-либо физиологически обусловленных биологических реакций, которые и отражаются в повседневной психической активности любого человека.
Исходя из этого, можно сделать вывод, что проявление у человека ощущения того, что он хуже других, является нарушением биологических процессов головного мозга, которые обусловлены особенностями развития и обменных процессов головного мозга.
Ощущение того, что человек хуже других, может возникать в различном возрастном диапазоне, начиная с раннего детства и заканчивая глубокой старостью. Причинами этого ощущения «Я хуже других» могут стать различные, как внешние, так и внутренние факторы, связанные с различными болезненными изменениями головного мозга.
К наиболее частым причинам изменений биологических процессов головного мозга, можно отнести такие факторы как:
2. Инфекционные и соматические заболевания.
3. Химическое поражение головного мозга – алкоголь, наркотики, токсины.
Ощущение, что «Я хуже других» часто сопровождает такие психические расстройства:
1. Тяжелые, затяжные формы депрессий.
2. Сложные тревожные состояния.
3. Эндогенные процессуальные психические заболевания.
4. Органические поражения головного мозга.
Утверждение, что «Я хуже других» может включаться в невротические расстройства, сомнительно. Скорее всего, в таких случаях следует говорить о недостаточно проведенном обследовании и неверно установленном диагнозе. Так как невроз, это легкое, пограничное психическое состояние, которое формируется вследствие психогенных факторов воздействия на высшую нервную систему.
Поэтому, при проведении обследования, врачом-психиатром, психотерапевтом (врач-психотерапевт), уделяется особое внимание жалобам пациента, что он ощущает то, что он хуже других. Это ощущение необходимо четко классифицировать, для точного определения истинных причин возникновения этого чувства и определить, в контекст какого психического расстройства оно входит.
Как общаться с невыносимыми людьми? И стоит ли?
Они хамят нам, игнорируют нас, обесценивают наши заслуги или хотят, чтобы мы решали их проблемы. Что делать? Советуемся с психологом.
Сейчас много говорят о токсичных отношениях. Если муж или родитель бьет вас физически и унижает морально, то ясно, что из таких отношений надо бежать. Но если вас никто не бьет. Оказывается, это еще не повод спускать все на тормозах и уговаривать себя «потерпеть еще немножко».
«Токсичные отношения — это любые отношения, которые для вас разрушительны», — считает психолог Полина Тур.
Разобраться в этом можно, ответив себе на несколько вопросов:
Чем больше ответов «нет», тем больше поводов, чтобы пересмотреть эти отношения, оборвать их или выработать тактику защиты. Эта тактика может быть разная — в зависимости от того, от кого вам придется защищаться.
Токсичные люди: кто они?
Мой сын (Федор, 13 лет, не психолог) всех неприятных людей называет «токсиками». Он любит компьютерные игры, и там этим словом называют тех, кто мешает другим, оскорбляет, ведет себя мерзко и неадекватно. В принципе, психологический термин «токсичные люди» означает плюс-минус то же самое. Вот их основные разновидности.
Обесценивающие. «Эти люди ставят под сомнение любые наши заслуги, — говорит Полина. — Иногда они делают это прямо, иногда в формате ироничных шуток и сарказма, иногда — под маской заботы. Но главное, они умножают на ноль любые наши результаты и достижения».
«Дьявол носит Prada», 2006: Миранда Пристли — мастер по сведению на нет всех достижений ассистентки Андреа.
Агрессивные. Они оскорбляют нас прямым текстом и унижают, выбивают почву из-под ног. Даже простой трамвайный хам может надолго испортить настроение. Что говорить про начальника, который, гад, встал сегодня не с той ноги.
«Мстители: Финал», 2019: одно неосторожно сказанное слово — и тихий профессор Беннер превращается в Халка, который «КРУШИТЬ».
Игнорирующие. Третий тип невыносимых людей — те, кто ведут себя так, будто мы не существуем: не слышат, не слушают, заставляют нас чувствовать себя статистами на этом празднике жизни. Это суперобидно: ощущение, что все время кричишь в пропасть, где даже эха нет.
«Укрощение строптивого», 1980: Лиза пытается соблазнить Элиа, но он не поддается.
Жалобщики. Кажется, это другая история, но нет. Общаться с человеком, который бесконечно ноет, тяжело. И послать невозможно – человек же хороший, но несчастный, — и быть рядом невыносимо. «Эти люди часто настроены к нам тепло, но от этого не легче, — говорит Полина. – Они погружены в свои проблемы и бесконечно делятся всеми подробностями. Мы пытаемся помогать, но скоро понимаем, что это бесполезно: такие люди не воспринимают никакие советы и не меняют ничего в своей жизни».
«Осенний марафон», 1979: Варваре Никитичне все время нужна помощь, потому что она бедняжка и ее надо пожалеть
Зачем они это делают?
Конечно, эти люди ведут себя так не от хорошей жизни. «Чем выше у человека самооценка и эмоциональный интеллект (EQ), чем он более реализован, тем комфортней с ним общаться, — объясняет Полина. – От хорошей жизни люди противными не становятся. Но слишком сильно в это погружаться, копаясь в мотивах и пытаясь читать мысли других людей, нам невыгодно. Мы же, в первую очередь, заботимся о собственном душевном комфорте, а не ведем научно-исследовательскую работу. И в этом смысле неважно, почему именно человек ведет себя с нами гадко».
Невыносимых людей объединяет одно: они пытаются решить свои внутренние проблемы за ваш счет.
Классика жанра: обесценивающие пытаются подпитать собственную самооценку, возвысить свои достижения за счет ваших.
«У агрессивных высокий уровень негативного эмоционального напряжения и нет адаптивных механизмов, которые бы помогли это напряжение проработать и выразить, — продолжает Полина. – Такие люди часто запивают проблемы алкоголем, заедают их — и/или изливают свою ненависть на окружающих».
У людей игнорирующих часто низкий уровень развития эмоционального интеллекта. Они просто не могут испытывать искренний интерес к другим людям и вести с ними здоровый диалог.
А жалобы – способ самосаботажа. «Люди не просто прокручивают внутри себя ситуации, где кажутся себе страдальцами, жертвами неразрешимых обстоятельств, но вовлекают в это болото окружающих, — рассказывает Полина. — Жалобщики отвергают и обесценивают все предложения, чтобы тот, кто их дает, тоже ощутил себя в безвыходной ситуации. А сами в очередной раз убедились, что ничего изменить нельзя, и они – самые несчастные люди на свете».
Как с ними жить? Инструкция
Агрессивного человека лучше всего проигнорировать: хамы умеют оскорблять лучше, чем воспитанные люди. На этой территории вам не победить. Главное – выйти из ситуации с минимальными потерями. Для этого нужно осознать: слова агрессора не имеют к вам отношения. Его цель – эмоционально вас подавить, чтобы почувствовать над вами власть. И он использует любые приемы, чтобы вас задеть: ведь человеком на эмоциях управлять проще.
Но у агрессора свои слабости. Он ведь и сам на эмоциях, и вряд ли может мыслить ясно. Воспользуйтесь этим. С хейтерами отлично работает работает техника «…И?». Она очень простая: на каждое обвинение и оскорбительный выпад нужно отвечать «И что дальше?» или просто «…И?». Это заставит человека довести свою мысль до логического конца либо абсурда.
В интернете — например, в соцсетях на своей страничке, — хамов баньте, не терзаясь чувством вины. «Помните, что вы находитесь на своей территории, и именно вы устанавливаете тут правила и решаете, что допустимо, а что нет,» — напоминает Полина.
В отношении хамов несколько рабочих советов дает психиатр Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с мудаками». Главное правило по Гоулстону: считайте, что агрессивный человек – безумец, лишенный логики, и исходите именно из этого. И делайте следующее:
Обесценивающие пытаются потешить свою самооценку за ваш счет. И успехи ваши – скорее провалы, гордиться нечем: и дети ужас какие невоспитанные, и одеваетесь вы как с помойки, и знания ваши поверхностные, так что лучше закройте-ка рот.
Конечно, в идеале в ответ на такие выступления надо разворачиваться и гордо уходить, но в реальной жизни это не всегда возможно. Особенно если обесценивает вас не соседка по лестничной клетке и не забытая школьная подружка, а начальник, муж или родители. И что, развод? Увольнение?
Ну, вообще-то да. В идеале. Но можно пойти сложным путем выстраивания границ и жесткого их отстаивания (пошаговая техника ниже ).
В психологии существует универсальная схема их защиты: DESC (describe, express, specify, consequences – опишите, выразите, конкретизируйте, обозначьте последствия). Полина Тур, которая ведет курсы по выстраиванию этих самых границ, придумала русскую адаптацию. Она называется СТОП:
Вот как ее использовать:
Ситуация. Констатируйте факт нарушения границ, используя только факты и прямые цитаты. Не давайте оценок, не делайте обобщений («ты всегда так делаешь, потому что…»). Не говорите о личных качествах («просто ты равнодушный человек»), не додумывайте мотивы («просто ты меня не любишь»). Только конкретное внешнее поведение – как будто видеокамера со стороны записала. Например: «Маша, я тебе рассказала о том, что хочу купить машину дорогой марки. А ты мне начала говорить, что мне ни за что в жизни на такую не накопить. И что вообще зря я губу раскатала (приводим дословную цитату)»
Триада. Говорим о своих чувствах и мыслях, описываем свое поведение – реакцию на ситуацию. Что вы думаете, чувствуете, хотите сделать, когда человек себя так ведет? Используйте «Я-сообщения», постарайтесь говорить предельно лаконично. Не «тыкайте», не обвиняйте, не жалуйтесь, не давите на чувство вины. Например: «Мне это слышать очень обидно. У меня от такого руки опускаются».
Ожидания. Опишите, что вы ждете от собеседника. Что именно должно измениться в его поведении, чтобы оно стало для вас приемлемо. Предложите конкретный способ решения проблемы. Не поучайте, не выпрашивайте, не приказывайте. Сформулируйте свое предложение в форме пожелания или рекомендации. «Давай договоримся на будущее: когда я буду рассказывая о своих планах, не спрашивая советы, ты не будешь их давать в такой манере».
Последствия. Сообщите, что будет, если это повторится. Не угрожайте, просто констатируйте – и будьте готовы следовать своим словам. Например: «Сразу хочу тебе сказать, что у нас не получится общаться, если такие ситуации будет повторяться снова». Также озвучьте и позитивные последствия, как может улучшиться ситуация, апеллируйте к личным интересам человека: «Если ты ко мне прислушаешься, я буду тебе очень благодарна».
«Гамлет» (1996) — типичный игнорщик-манипулятор: сначала обещает жениться, а потом — ступай в монастырь, Офелия!
Люди, которые вас игнорируют, порой даже не осознают этого. Им нужно объяснять, что именно вы от них хотите. Например: «Петя, когда я говорю с тобой про виды консилеров, мне важно твое внимание. Пожалуйста, смотри на меня и задавай уточняющие вопросы, а не сиди в телефоне». Ну, с поправкой на интеллект собеседника, конечно.
Если же игнор сознательный (вас кинули в черный список и оборвали общение) – смиритесь. За отношения отвечают оба человека, и кажется, будто тот, кто прервал общение, решил за вас обоих: вы ведь теперь не можете достучаться до него и ответить. Но на самом деле он сделал то, что было хорошо конкретно для него. А у него (как и у вас) есть право полностью разорвать общение, если он так хочет. И есть право даже не объяснять, почему. Конечно, он не прав. Но вот что тут главное: человек не хочет с вами больше общаться. Точка. И только от его желания зависит, как расстаться: послать ли прощальное письмо или просто хлопнуть дверью.
А что делать с жалобщиками? Слушать, но не пытаться решить чужие проблемы. Ограничивать время общения («Я сегодня могу поговорить только полчаса»). Спрашивать, чем именно можно помочь, и не предлагать другого. И опять-таки стараться не включаться эмоционально: как бы жестоко это ни звучало, каждый отвечает за себя сам. Брать ответственность за другого взрослого человека – не ваша работа. Да, вы имеете на это право. Но не обязаны.
«Друзья», 1999. Многим запомнился вечно ноющий герой Брюса Уиллиса в 6 сезоне.
Ложка дегтя
Надо понимать, что все цивилизованные варианты возможны, только если вы находитесь с другим человеком в относительно равноправных отношениях, то есть одинаково нужны друг другу. А если нет. Девушка влюблена в парня, а он к ней безразличен. Подросток финансово зависит от родителей, а они, понятно, от него нет. Сотрудник ненавидит начальника, но работу бросить не может.
В фильме «500 дней лета» (2009) герой влюблен, а героиня не верит в любовь. И ничего с этим не поделаешь.
«Тут такая обидная правда жизни, — признает Полина. – Если нет рычагов давления на другого человека, то у вас не получится установить границы и переделить территорию. С какой стати кто-то будет мириться с вашим присутствием в его жизни на некомфортных для него условиях, если вы ему и без условий не особенно-то нужны?».
Но не все так безнадежно. Порой мы не осознаем, насколько мы ценные и классные. Поэтому боимся потребовать от начальства не вытирать о нас ноги. Или попросить подругу прекратить хвалить нас в стиле «при твоих средненьких данных получилось даже не ужасно».
«Если избежать общения с неприятным человеком действительно невозможно, остается терпеть, — признает Полина. – Представлять себя в стеклянном куполе и повторять: «Это все не про меня, я – тефлоновая сковородка для негатива».
Потому что в таких случаях у вас есть цель, которая важнее препятствий. Так что сжали зубы – и вперед.
А если дать сдачи?
«В народе есть такая идея, что лучший способ борьбы с токсичными людьми – это отвечать им симметрично, в той же манере, что и они вам, — говорит Полина. — Обесценивают? И вы так же делайте. Хамят? Обзовите в ответ. Не слушают? Тоже игнорируйте. А жалобщика задавите своими жалобами. Око за око, зуб за зуб. Но, как говорил Дейл Карнеги, если на вас лает собака, это не повод становиться на четвереньки и лаять в ответ. Потому что и чувствовать вы себя будете так себе, и своей цели, скорее всего, не добьетесь. Ведь в ситуации, где вам пришлось переступать себя, чтобы нахамить и унизить, ваш оппонент ощущает себя, как рыба в воде».
Эксперт:
Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 48 тысяч человек.
А как вы общаетесь с невыносимыми людьми?
Недовольство собой. Советы психолога
Недовольство собой — это одна из самых распространённых личностных проблем. Многие из нас часто упрекают себя за какие-либо давно сказанные слова или действия, за нынешнюю неприятную для нас ситуацию, как мы к ней относимся и как бы мы хотели относится к ней. Возможно, нам действительно не хватает чего-то важного, чтобы почувствовать полноту жизни или же мы прилагаем недостаточно усилий, чтобы изменить имеющие пробелы в жизни. В таком случае часто люди начинают ругать себя, хотя, иногда, в действительности многие ситуации происходят не по нашей воле, а если и по нашей, предпринимать что-то кардинальное мы не хотим по причинам: «а вдруг так будет только хуже», «вроде не все так плохо», «я не справлюсь» и т.д. Отсюда наше недовольство собой и неприятные для нас последствия, но всё же корень зла находится внутри самого человека, ведь не все люди, испытывая жизненные или иные трудности на своём пути недовольны собой.
Для наглядности, давайте перечислим признаки человека недовольного собой:
Недовольство собой, с точки зрения психологов, выражается в непринятии себя, нелюбви к себе.
Откуда это берётся?
Если порассуждать более глубинно, то недовольство собой начинается еще в подростковом периоде, когда внешняя ситуация, либо нам подвластна и мы чувствуем себя уверенно, либо значимое для нас в этом периоде не получается, «не проигрывается» и в нас вселяется чувство неуверенности.
В подростковом периоде значимым для подростка являются его социальные связи со сверстниками, независимость и самостоятельность. При верной поддержке родителей и любви к своему ребенку данный возрастной период проходит гладко, и мы не испытываем с недовольством проблем, но в случае обратного стечения обстоятельств мы можем познакомиться столь неприятным для нас чувством.
Наихудшие последствия
Если в течение времени неуверенность не преодолелась, то это начинает приводить к значительным нарушениям в психике и поведении в зрелом возрасте. Недовольство может проявляться по-разному: у кого-то развивается патологическая зависимость от мнения окружающих людей, кто-то переживает постоянную тревогу и избегание решать возникшие проблемы, принимать самостоятельные решения, совершать какие-либо самостоятельные действия. А в некоторых случаях уровень самооценки падает настолько низко, что человек уже даже самого себя не воспринимает как самостоятельную личность, пытаясь жить чужими советами.
Также возрастные периоды могут привести к определённым проблемам, которые могут выражаться в затруднении общения с другими людьми, к переживаниям, к саморазрушительным действиям (т.е. употребление алкоголя, наркотиков, самоповреждающее поведение, суицидальные и дисморфофобические мысли (убежденность, что человек некрасив, уродлив), нарушение половой идентичности, комплекс неполноценности).
Что делать, если я недовольный собой человек?
