Разбитые надежды: как пережить родительское разочарование
«Столько сил потрачено впустую!» – пожалуй, одно из самых распространенных восклицаний родителя, чьи надежды на будущее его ребенка не оправдались. А имеем ли мы вообще право на такие надежды и что делать, если они рухнули, – в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.
Мой сын накануне своего шестого дня рождения одолел меня просьбой: «Отведи меня в шахматную школу!» Он был одержим шахматами с того самого момента, как мой отец – сам в прошлом перворазрядник – впервые показал ему доску. В день рождения он получил в подарок новенькие шахматы и учебник для детей его возраста, а еще через неделю сбылась его мечта – мы пришли в спортивную шахматную школу.
Нормы четвертого и третьего разрядов (кстати, в этом виде спорта разряды не делятся на детские и взрослые) он выполнил чуть ли не подряд, в начальной школе одолел второй, затем первый и к подростковому возрасту стал кандидатом в мастера спорта, занимая первые и другие призовые места в городских и областных соревнованиях в своей возрастной категории. «Мама, я наслаждаюсь этими шахматами», – говорил мне ребенок на заре своей спортивной карьеры.
Возлагали ли на него большие надежды тренеры? Конечно! Что думала и чувствовала я, вкладывая в большое дело его маленькой жизни все силы и душу (не говоря о средствах, необходимых для поездок на соревнования)? Мнила ли его будущим Крамником? Видела ли его в своих мечтах если не чемпионом мира, то уж точно именитым гроссмейстером? Безусловно.
А он им не стал. Он даже не стал мастером спорта. Потому что шахматы в один прекрасный день бросил. Просто перестал ими наслаждаться.
Большинству родителей такая причина не просто покажется недостаточной, она и причиной-то не покажется вовсе. Как бросил кружок? Как это – уйти из музыкальной школы за два года до выпуска?! Что значит, не буду поступать на юридический, хочу быть стюардессой?! Выйти замуж за Сашку? Да только через мой труп!
Я, конечно, утрирую. Хотя, не факт. Практикующие психологи могли бы рассказать вам огромное множество невероятных историй на эту тему. Когда родители не могут смириться с тем, что дети не оправдали возложенных на них надежд, и давят, ломают, не дают идти своим путем, а потом, когда дети все же делают по-своему, никак не могут справиться с разочарованием, их постигшим.
Что же движет всеми нами, родителями, когда мы навязываем детям свое представление об их «прекрасном» будущем и настойчиво стараемся «причинить им добро»? А ничего хорошего, как это ни прискорбно. Нами движут наши собственные страхи, амбиции, стереотипы, установки и чувство вины. Что скажут люди; я не смог поступить в Бауманку, пусть у него получится; быть парикмахером непрестижно; в нашей семье все оканчивали только МГУ, какой строительный вуз; я не оправдала мамины надежды, не стала балериной, ушла из училища; она не имеет права бросить музыкалку, потом будет жалеть, как я. И так далее, и так далее. Одним словом, мама знает, как надо! Мама жизнь прожила. И твою проживет!
Может ли из такого сомнительного набора сложиться что-то дельное? Очень вряд ли.
Какие надежды родителей чаще всего не оправдывают дети: не так хорошо учился, не туда поступил, бросил секцию, кружок, школу, вуз, не там работает, не на той женился.
Только вот почему мы решили, что наши дети делают не то и не так? Откуда берутся наши ожидания? Из очередной установки, принятой в обществе: дети неразумны, они не знают, как лучше, без нас они не справятся, их надо направлять, наставлять, иначе они собьются с верного пути и не придут к успеху. Успеху, который успехом считаем мы – взрослые, а вовсе не они сами.
Родителей пугает самостоятельность ребенка в выборе, их вообще многое пугает, они руководствуются внешними ориентирами, потому что их собственные не сформированы или сломаны. И они из благих побуждений как раз и не дают ребенку выстроить внутренние ориентиры. Замкнутый круг.
Чем выше ожидания родителей, тем сильнее стресс, которому они подвергают собственного ребенка и самих себя. Вот что говорят «не оправдавшие надежд» дети: «У меня все так, как хочется мне. В чем-то я ошибалась, потом исправляла. Мама с папой считают, что я живу в нищете и горе. Я не ощущаю ни нищеты, ни горя. Просто их надежды – это был всего лишь один из вариантов, я выбрала другой, и была изгнана из дома, ну ок. В итоге все хорошо, и мы даже общаемся с родителями, но они в упор не видят, что можно сделать свой собственный выбор, и он может оказаться самым лучшим для тебя»; «Я ребенок, который не оправдал надежд. С «не тем» человеком живу счастливо 20 лет, «тот» институт мне даром не нужен, уехала жить в деревню и пасу коз (о, боги). Как итог – с родителями почти не общаюсь. Потому что это моя жизнь, и я живу ее так, как нравится мне»; «Мама измучила меня попреками и недовольством. Результат: полный разрыв отношений. Такое давление невозможно выдерживать»; «Если не прекратите насаждать детям свои иллюзии, как им проживать их жизнь, дети или будут вам лгать безбожно, либо отвернутся от вас и сбегут при первой возможности. И счастливого им пути, если честно».
Разрывают отношения и дети, не желающие продавливаться под родительские представления о них. И сами родители в «наказание» за черную неблагодарность отвергают «оступившихся» детей. Не слишком ли дорогая цена для наших надежд?
Но не все способны противостоять давлению самых любимых и авторитетных в жизни людей, особенно в детстве. Именно так и привыкают жить, не слушая и не слыша собственных потребностей и желаний, руководствуясь чужими, внешними ориентирами и установками. Замкнутый круг номер два.
Мне было непросто смириться с выбором сына и с моими мечтами на тему, кем бы он мог стать, если бы не бросил шахматы. Я несколько раз переспрашивала его, уверен ли он в своем решении. Я думала об этом довольно долго и, конечно, переживала. И. пережила. Как и потом еще не раз, пока мой старший ребенок искал свой путь, да и ищет до сих пор. В какой-то момент я твердо себе сказала: это его дорога и то, как он по ней идет, совершенно не обязательно должно устраивать меня.
Какие у меня сейчас надежды на моих детей? Самые главные: я, как любая мама, хочу, чтобы они были здоровы и счастливы. И, конечно, я понимаю, что если, не дай бог, что-то пойдет не так, это никак не повлияет на мою к ним любовь.
Нет, я вовсе не мудрая и правильная, мой путь принятия собственных детей со всеми их «милыми особенностями» тоже не был простым. Мне очень нравится действительно мудрая фраза одной неизвестной мне мамы, которую ее дочь привела в интернете: «Единственное, что она (дочь – прим. авт.) мне прямо вот должна – это быть живой. Это она мне обязана».
Разочаровала родителей
Вопрос психологам
Спрашивает: Елизавета
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Мне 20 лет. Я уехала из маленького города в Санкт-Петербург, родители изначально не хотели меня сюда отправлять тк это было очень затратно, родители взяли кредит который выплачивали целый год отдавая почти половину зарплаты отца, я уехала, сначала мне нравился город, мне было хорошо что родители далеко и я могу делать все что захочу, позже я столкнулась с проблемами,я никак не могла найти друзей и чувствовала себя одиноко, позже ко мне приехал мой мч и вроде все было хорошо! Но потом, когда я съездила домой летом я поняла что хочу быть дома, что не нужен мне большой город, и сказала родителям что хочу вернуться домой, я уже просто не могу здесь находиться, мне сказали доучишься до конца второго курса там и решим, но я полностью завалила сессию и поняла что у меня нет желания все пересдавать, сказала родителям что хочу перевестись на другую профессию на второй курс в свой родной город, и случился скандал, родители разочарованы во мне, и мне даже начинает казаться что меня дома никто не ждёт! Я боюсь что у меня ничего не получится дома, и что я ещё больше разочарую родителей, и из за этого я очень переживаю! И я не знаю что мне делать, здесь оставаться у меня уже нет сил, и я хочу чтоб родители мной гордились, и не хочу их снова разочаровать! Подскажите как мне быть в такой ситуации!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Разочаровала родителей
Реакция Ваших родителей вполне объяснима, ведь они так старались помочь Вам в реализации Вашей мечты – жить в большом городе. Они сделали все возможное и невозможное, в результате они почувствовали всю тщетность своих усилий и жертв. Они просто не хотят в очередной раз идти у Вас на поводу и призывают Вас тем самым к ответственности за свои желания и поступки. Надо сказать, Вам придется разговаривать с родителями и находить компромисс, устраивающий обе стороны. Думаю дело не в большом городе, дело в том, что у Вас нет четких планов в отношении собственной жизни и профессии, поэтому Вы так легко хотите поменять одно на другое. Не факт, что вернувшись в родной город, у Вас все пойдет как по маслу. Если Вы психологически не готовы к взрослой, самостоятельной жизни, то дело не в географии Вашего пребывания.
С уважением, психолог-консультант, очно и skype, Оксана Спасиченко
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Мой ребенок – бестолочь! Родительское разочарование в результате неправильного воспитания
Какая тут гордость? Одно раздражение. Одним словом, бестолочь растет. Но родители ошибаются. Бестолочью ни один ребенок не рождается, как бы ни была замедленна его реакция, как бы долго он ни думал, прежде чем выполнить мамину просьбу. Но бестолочью можно сделать, систематически прикладывая все свое родительское возмущение и негодование в воспитательных целях. Авось, дойдет до него?
Что больше всего раздражает родителя в нерадивом чаде? Это бурные моменты какой-то спешки. Взрослые спешат, не успевают, а ребенок еще больше тормозит весь процесс, о чем бы ни шла речь, опоздание на работу или медленном корпении над уроками…
Спеша, мы естественно подгоняем, наседаем на ребенка: «Давай быстрее! Ну что ты копаешься!» Но сколько ни торопи, оказывается, двигаться быстрее ребенок не в силах, как не в силах он быстрее думать и отвечать на вопросы, расторопнее реагировать на указания.
Слова родителей не могут пробить невидимую стену его несообразительности. И чем сильнее напор, тем крепче становится эта стена. Но взрослые отказываются это видеть и понимать.
Без вины виноватый
Что же получается? Чем напористее и активнее становятся родительские требования, чем большей смекалки и талантов они ждут от своего ребенка, тем больше он походит на эту самую бестолочь, плохо понимая, плохо реагируя, обижаясь и упрямясь.
Самое время задуматься, может, подход родителей к воспитанию ошибочен? И если напором и поторапливанием ребенка не проймешь, значит нужно сделать все с точностью до наоборот?
Именно так и обстоят дела. Родители, все те, кто недоволен своими детьми, все те, кто видит в них лишь нерасторопное, несообразительное существо, ваше мнение о ребенке крайне ошибочно. Чтобы это осознать и увидеть таланты своего чада нужно всего лишь изменить угол зрения.
Все, что вы ожидаете и хотите воспитать в своем ребенке ему не свойственно. Поэтому ваши воззвания напрасны, ваше сожаление беспочвенно. Когда нет способностей к одному, они обязательно есть к чему-то другому.
Но быть таким сегодня ему не позволяете вы сами. Вы торопите его, не давая сосредоточиться и довести начатое дело до конца. Вы ругаете его, лишая стимула заслужить вашу похвалу, сделав все на «отлично» (мама ведь уже раздражена). И тогда он обижается на вас, реагирует на стресс во время спешки ступором. Вы собственноручно вгоняете его в негативные и чреватые серьезными последствиями состояния.
Почему же так сложно понять такие простые, казалось бы, вещи? Потому что внутри себя мы ощущаем способность выполнить свое требование. Мы на это способны. Именно это и не дает осознать, принять и смириться с тем, что ребенок другой и не в состоянии быть таким же, как мы сами. А когда требования ставятся неправильные, разочарование является единственным возможным результатом.
Из бестолочи в …
Прекратить видеть в ребенке непутевое и ни на что не способное создание может только навык различать свойства человеческой психики. Понимая различия между быстрыми, ловкими экстравертами с кожным, зрительным и другими векторами, вы перестанете мерить по ним успехи своего ребенка. Вы начинаете ясно видеть и осознавать, что быть активистом, любимцем публики и блистать талантами удел других детей. А вашему уготована совершенно другая судьба. Но в ваших умелых руках и при осознанном воспитании не менее блестящая.
Все, что вызывает раздражение, а именно его медлительность и несообразительность, может легким применением дифференцированного подхода к воспитанию, превратиться в замечательные черты. Они дают ребенку возможность кропотливо, усидчиво, с анальной аккуратностью и дотошностью набираться знаний.
Правильно поставленные задачи без родительского нажима будут решаться неспешно, но качественно. И все что вам останется сделать, вознаградить ребенка своим одобрением и похвалой. А дальше он потянется за ней все выше и выше, к новым успехам и новым возможностям. Осознайте это. И вы сами не заметите, как ребенок вырастет в ваших глазах и взаимоотношения с ним изменяться.
«Дети переживают разочарование в родителях, и это нормально»: психолог объясняет феномен подростковых кумиров
© Коллаж Кристины Савельевой
Подростки во все времена найдут, от кого фанатеть
Предложения запретить музыку того или иного артиста, звучат все чаще. Причем объектами тревоги становятся, как правило, популярные у подростков исполнители.
Лидер здесь, пожалуй, Алишер Моргенштерн, композиции которого регулярно вызывают у взрослых запретительные позывы, несмотря на недавнюю благотворительную активность рэпера. О том, почему кумиров так боятся взрослые, из-за чего мальчики чаще фанатеют от звезд спорта, даже если им нравится «девичья» музыка, и кто был предметом обожания задолго до «Битлз» мы узнали у психолога и игротерапевта Ирины Катин-Ярцевой.
В каком возрасте, вероятнее всего, ребенок может начать фанатеть от кумира? И сколько по времени это обычно длится?
Пик увлечения кумирами — подростковый возраст, 12–18 лет, некоторые дети могут начать раньше. Большинство детей сменяет кумиров, впоследствии уменьшается их значимость в жизни. Но некоторые остаются со своими кумирами надолго.
По каким признакам родители могут определить, что ребенку уже не просто нравится артист, а его увлечение переходит в следующую стадию и надо тревожиться?
Есть несколько признаков, которые должны насторожить близких:
Если родитель понял, что ребенок начинает преследовать звезду, все время пишет ей сообщения, пытается выяснить, где живет артист, что делать?
Потеря связи с реальностью, захваченность ребенка одной целью — лишь симптом постепенно развившегося неблагополучия, быстро и просто помочь в такой ситуации вряд ли получится. Можно лишь посоветовать предпринять стандартные шаги:
Не стоит жестко критиковать ребенка, наказывать и запрещать, забирать средства связи.
Цели, которые родители могут ставить перед собой: понять взрослеющего ребенка, его проблемы, переживания, его внутренний мир, помочь ему найти себя, вместе приятно проводить время.
Может показаться, что это звучит как универсальные советы психолога, но в ситуации фанатства действительно нет волшебной кнопки, нажав которую, можно быстро все исправить.
Есть ли разница в фанатстве у девочек и мальчиков?
Некоторая разница есть — мальчики выбирают себе кумиров чаще в среде спортивных звезд, а девочки — среди артистов.
Это также может влиять на особенности отношений в коллективе фанатов: юноши скорее склонны объединяться с другими фанатами и формировать открытую коллективную идентичность вокруг увлечения кумирами, девушкам делать это труднее.
Есть и еще одно отличие: отказ от своей жизни и интересов в пользу любимого в принципе подается обществом и культурными образцами как нормальная жизненная стратегия для девушек, поэтому девушки чаще оказываются затронуты увлечением глубже.
Как быть, если ребенок до крайности увлечен кем-то, кто транслирует позитивные ценности? Например, выступает за борьбу с вредными для экологии выбросами или за равные общественные права. Есть ли что-то хорошее для развития ребенка в таком фанатстве?
Это часто свидетельствует о некоторой личностной ригидности, то есть существовании у ребенка своего собственного мнения. Сам этот факт может стать острой точкой в детско-родительских взаимоотношениях, особенно если родители не выказывают достаточного понимания или отвергают увлечение ребенка.
Часто такие дети страдают от одиночества. Также им очень важно бывает не просто придерживаться определенных правил для себя, но участвовать в улучшении окружающего мира. У них много энергии, и они, как правило, могут быстро разобраться в структуре взрослой жизни, чтобы идти к своей цели.
В этом очень много хорошего: целеустремленность, активность, упорство, внимательность позволяют детям многого добиться.
Но есть и уязвимости: нацеленность на что-то одно может сделать интересы ребенка немного однобокими, а непонимание окружающих привести к хрупкости и коммуникативным трудностям.
Многим родителям сегодня кажется, что «раньше такого не было». Это действительно так, или же дети и раньше делали кумиров из известных персон, но без соцсетей это было не так заметно?
Считается, что массовое движение фанатизма началось с многочисленных поклонников группы «Битлз». В нашей стране многие могут вспомнить повальное увлечение молодежи Высоцким, Пугачевой, Цоем. Но и намного раньше волны обожания захватывали молодых людей, например, много разговоров возникало вокруг поклонников музыки Ференца Листа или Никколо Паганини.
Из-за чего вообще дети (да и взрослые зачастую тоже) склонны делать из кого-то кумиров?
Особенно склонны к такому увлечению подростки.
В этот период дети переживают разочарование в родителях, которых раньше идеализировали, и это нормально.
Опираться на себя им пока трудно, они переживают чувство пустоты, беззащитности, уязвимости, завышенных требований к себе, стыда, ощущение собственной ничтожности. Поэтому огромным соблазном в этот момент становится ассоциировать себя с кем-то идеальным, блестящим, свободным, достигшим высот, всеобщего восхищения и признания.
Это то, чего так не хватает им самим, к чему им так хочется прикоснуться, пусть и опосредованно.
Кроме того, они становятся частью обожающего сообщества, а это очень важно для подростков — ощущать коллективную причастность, вовлеченность.
Большинство детей в возрасте пяти-шести лет проходит увлеченность персонажами поп-культуры, героями фильмов и комиксов, но это не может быть критерием вероятности появления кумира в подростковый период. Некоторая корреляция этой вероятности есть с самооценкой — чем устойчивее самооценка, тем меньше вероятность увлечения кумирами.
Если начать изучать биографии знаменитостей в спорте, кино, предпринимательстве, то в большинстве случаев окажется, что люди, которые добились огромных успехов в одной отрасли, как правило, провалились в другой. Например, гениальный предприниматель может быть ужасным отцом. Как это объяснить ребенку, чтобы не прослыть брюзгой?
Многие родители, столкнувшись со сменой идеалов детей, чувствуют себя обманутыми и отвергнутыми: «Как же так, мы столько вложили в ребенка, а он отталкивает нас и готов слепо обожать какого-то незнакомого человека?».
Возмущение, отчаяние, растерянность наполняют их. Кажется, что это может быть опасно, да и очень жаль бывает видеть, как ребенок расстраивается из-за идеализации и недосягаемости кумира.
Не стоит напрямую атаковать предмет его обожания, но можно говорить о механизмах влияния на людей вообще, создания популярных образов и о том, что такая идеализация зачастую коммерчески выгодна.
Важно также признавать свои ошибки и слабые места, одновременно сохраняя способность устраивать собственную жизнь наилучшим образом и быть ею довольным. Ведь идеализация кумира все равно происходит на фоне настоящих отношений с родителями, и именно родители могут разрешить себе (а через свой пример и ребенку) быть неидеальными, но счастливыми и самодостаточными.
Старшее поколение о фанатках и фанатах часто говорит в пренебрежительном тоне: какие-то глупые девчонки и мальчишки. Есть даже книга, которая изучает негативный образ фанатов. Как вы думаете, почему он сложился?
Увлечения молодежи чаще всего вызывают именно такую реакцию взрослых — пренебрежение и отвержение.
За этим стоят глубокие страхи родителей: страх за детей, таких нерациональных и уязвимых в своем отрочестве, страх перед их отделением и свободой, страх собственного старения.
Эти тревоги совершенно нормальны, но чтобы справиться с ними, нужно время и силы, нужно понимание этих чувств и разрешение себе их испытывать, устойчивые близкие отношения, в которых можно ими поделиться и пережить.
Характер ребенка: как избежать разочарования. 8 советов для родителей
Темперамент ребенка: изменить нельзя, можно приспособиться
Невена Ловринчевич психолог. Более 20 лет работала с детьми и подростками, занимаясь психодиагностикой, проблемами нарушения сна, профилактикой эмоциональных срывов и отклонений в поведении.
Многие читали о типах темперамента человека, кто-то даже проходил тест на темперамент — но, как показывает практика, мы редко используем эти знания — и по отношению к самим себе, а особенно когда дело касается детей. Психолог Невена Ловринчевич безо всяких типологий доступно объясняет, что делать, если вам достался ребенок «не того» темперамента.
Яна и Сара — малышки одиннадцати месяцев от роду. Их мамы дружат и часто проводят время вместе. И пока взрослые разговаривают под чашечку кофе, детишки играют сами.
Достаточно понаблюдать за ними всего несколько минут, и каждому станет заметна разница в их характерах. Яна сидит на полу и терпеливо складывает кубики. Видно, что она полностью поглощена этим занятием. Выглядит довольной и самодостаточной. А Сара постоянно в движении: ползает по комнате, залезает на мебель, шумит, всеми силами старается привлечь внимание взрослых, а если вдруг спотыкается или не может проползти через какую-то преграду, бурно возмущается.
Темперамент ребенка: как проявляется
Дети рождаются разными: у каждого своя форма головы и рта, свой рост и вес, цвет глаз и волос. То же самое и с особенностями характера. Уже в роддоме можно заметить разницу: некоторые после кормления сладко и спокойно засыпают, а некоторых никак не успокоить, и после затянувшегося бодрствования они недовольно плачут. Позже, с возрастом, разница в характерах становится еще более очевидной. Темперамент ребенка проявляется в разных аспектах.
В зависимости от темперамента ребенка, родителям (в первую очередь мамам, пока ребенок еще совсем мал) может быть или легче, или труднее построить со своими детьми близкие, теплые отношения, найти взаимопонимание. Это легко понять: если ваш ребенок в целом доволен, часто смеется, успокаивается, когда вы его обнимаете или берете на руки, или может какое-то время спокойно лежать в кроватке, сам себя развлекая, вам будет сравнительно легко войти в роль родителя и обрести уверенность в себе. А если в роли родителя вы ощущаете себя комфортно и уверенно, вам будет легче установить близкие и теплые отношения со своим ребенком, и это станет отличной, крепкой основой для его развития.
Но если ваш ребенок часто плачет, и порой вы ничем не можете его успокоить, если он бурно реагирует на любую незначительную перемену в распорядке или окружении? Очень вероятно, что при таком раскладе вы не только почувствуете себя измотанными и обессилевшими от недосыпания, но, возможно, ощутите и неуверенность в себе и своих поступках. А может, и хуже того — разочарование и отчаяние. Такие чувства, исходящие от мамы, тяжелым грузом лягут на ее и без того чувствительного малыша.
Что же делать родителям, чтобы проявления характера ребенка не стали искрой, которая запалит их злость или разочарование?
Характер ребенка изменить нельзя. А что можно сделать?
Если папа продолжит настаивать, чтобы сын занимался делом, к которому у него душа не лежит, это, скорее всего, приведет к непониманию, спорам и злобе. С другой стороны, если папа поймет и примет характер своего сына, если поддержит его в любимых занятиях, он имеет все шансы в один прекрасный день стать отцом известного шахматного гроссмейстера!
Скажем, если вам с беспокойным ребенком удалось спокойно сходить в магазин без приключений, не принимайте это как должное. Похвалите его: «Мне очень нравится, когда мы быстро справляемся с покупками. У нас так много времени остается на прогулку!».
Они очень далеки от истины! Но такие мысли лишают их сил и присутствия духа, и мамы чувствуют себя еще хуже. Знайте: вы можете повлиять на основные черты характера ребенка в той же степени, в какой, скажем, на его рост.
Темперамент ребенка, иначе говоря его природа, — это нечто, с чем он появляется на свет. Но вы и ваши поступки играют решающую роль в формировании личности и особенностей вашего малыша. Делайте это прежде всего с безусловной любовью, с одной стороны, и четким установлением границ — с другой.
Вы должны поддержать ребенка, чтобы он, в соответствии со своей природой, как можно лучше узнал и применил свои способности. Чтобы он сформировался как личность, стабильная и хорошо адаптировавшаяся, вы должны помочь ему хорошо почувствовать себя в собственной коже.
Борьба, которую родители ведут против природы своего ребенка, всячески пытаясь ее изменить, напоминает плавание в бурной горной реке. Но — против течения. Тратится невероятно много энергии, страдаете и вы, и ребенок, и ваши с ним отношения, а все без толку. По крайней мере, без того толка, которого вы ожидали.
Статья предоставлена издательством «Росмэн»
