Что делать, если я шампунь, и мной моется Волан де Морт
Задумывались ли Вы когда-нибудь, что будет, если соединить шизофрению и хохму про лысого мужика, моющегося шампунем, а затем добавить немного магии? Мы вот задумались (затянувшись) и пришли к выводу, что получится вопрос «что делать, если я шампунь, и мной моется Волан де Морт». Неважно, что Вас толкнуло на поиски ответа к этому вопросу — то же, что и нас, или какая-то другая прикольная вещь. Но Вы его получите именно в этой статье.
Кто такой Волан де Морт
Это тёмный маг невероятной силы, тоже учившийся в Хогвартсе (как и Гарри Поттер), но избравший путь тёмной магии. Главный злодей в серии произведений о Гарри Поттере. Лысый, как Бритни Спирс, и безносый, как Майкл Джексон. Глава организации «Пожиратели смерти», в которой состоят гораздо более волосатые личности.
А Вы действительно шампунь?
Шампунь и человек созданы друг для друга, а некоторые настолько безнадёжны, что со временем проникают друг в друга и постепенно становятся единым целым. Ниже мы приведём несколько признаков, что с Вами уже это случилось, и Вы шампунь. Если Вы и так уже точно в этом уверены, то читайте ниже, что делать, если я шампунь, и мной моется Волан де Морт.
• Пены, которую Вы выделяете за один приступ эпилепсии, гемморагического инстульта или бешенства хватает на месяц мытья головы.
• Ни одна пенная вечеринка города без Вас не обходится.
• Если работаете чистильщиком леса от всякого мусора, то Вы тоже в какой-то мере шампунь.
• Вас показывают по телевизору в компании очаровательных обладательниц роскошных волос.
• Ваши родители говорят Вашей девушке, что ей стоит встречаться с Вами 2 раза в день, утром и вечером, затем смываться. То же самое родители написали для неё у Вас на боку.
• Когда Вы долго смотрите человеку в глаза, их начинает щипать.
Зачем шампунь Волан-де-Морту
Возможно, Волдеморт просто скучает по своей черной шевелюре, которой обладал до того, как облысел. И по старой памяти каждый день пользуется шампунем, став жертвой рекламы, в которой говорится, что мыть голову надо часто — минимум каждый день.
Как известно, в организации «Пожиратели Смерти» состоят обладатели роскошных грив. Не исключено, что под их влиянием лидер начал засматриваться на шампуни.
Возможно, в тёмном царстве отключили горячую воду, и Волан де Морт прилетел в Вашу ванну на водные процедуры. А тут как раз подвернулся отличный индивид вроде Вас, способный создать густую пену.
Что делать, если я шампунь, и мной моется Волан-де-Морт
1. Скажите АДАВА КЕДАВРА, и Тёмный Лорд будет повержен при Вашем достаточном желании убивать. Ну и, конечно, колдовской силе.
2. В следующий раз просто попросите его брать свой шампунь с собой, а то совсем стыд потерял — прилетает к Вам без спроса пользоваться горячей водой, так ещё и Вами моется.
3. Попадите в Волдеморта куда-нибудь и начните щипать. В ноздри, конечно, попасть не получится, но зато есть более уязвимая мишень — глаза.
4. Как известно, все Тёмные Лорды на дух не переносят светлые чувства — например такие, как любовь. Волан-де-Морт не станет мыться шампунем, в котором живет любовь. Поэтому подумайте, например, о девочке, которая Вам нравится.
5. Если тот, кого нельзя называть, моется Вами, то надо брать инициативу в свои руки. Скорее всего, крестражи (частички души) Волдеморта стали сальными, и им нужен душ. Устройте им это — разыщите их все, и помойте, как следует. Темный Лорд перестанет наведываться к Вам на водные процедуры… Какое-то время.
6. Либо можно пойти по пути Гарри Поттера — уничтожить крестражи и в итоге победить Волан-де-Морта своей мощной струёй. Но тут важно, чтобы Ваш объем был довольно велик. Хорошо, если Вы — целая цистерна шампуня.
7. Но стоит ли так противиться посещениям великого колдуна? Ведь он знает толк в зельях, и если даже Вы будете заканчиваться, он прокачает Вас, залив новый, ещё более совершенный состав шампуня. А может, даже сделает Вас официальным шампунем Пожирателей Смерти, и тогда Вами будет мыться сам Люциус Малфой, а это уже немало значит.
Живите в мире со своими Тёмными Лордами и будьте людьми, даже если в душе Вы шампунь, и Вами моется Волан-де-Морт.
Совсем запутались в самоощущениях? Если Вы уверены, что не человек, но ещё не поняли, кто — тогда наши следующие статьи для Вас: что делать, если я утюг, унитаз или шаурма.
Если Вы всё-таки шампунь, то наверняка Вас очень боится кот. Поэтому статья «что делать, если кот хочет меня убить» может в какой-то момент оказаться очень полезной.
Стриптизёр-мем Рикардо Милос сказал, что ему не нравятся шутки о себе.
Сообщение с просьбой не слать ему мемы появилось в заброшенной группе Милоса на Yahoo. Невозможно узнать, он ли автор обращения, но на это многое указывает.
Один из главных персонажей мемов второй половины 2018 года и первой половины 2019 года — Рикардо Милос. Танцы бразильского стриптизёра ещё несколько лет назад стали популярны в Японии, затем на Западе, а после уже в России.
Несмотря на большую популярность (мемы со стриптизёром до сих пор появляются во «ВКонтакте», Твиттере и на Reddit), о жизни Милоса вне вирусного танца было мало что известно. У него появлялись подражатели, ходили даже слухи о смерти Рикардо. Но в апреле 2019 года он впервые после всплеска популярности мема вышел на связь с фанатами.
Редакция Know Your Meme обратила внимание на старую группу на Yahoo под названием «New Ricardo Milos: hot brazilian model and entertainer». Судя по записям, сообщество вели ещё в 2007 году, ещё до появления мема про Милоса, но затем его забросили.
9 апреля 2019 года там появилось сообщение от лица Рикардо Милоса. Причина первого публичного обращения стриптизёра одна — он просит больше не присылать ему мемы про себя.
Не уверен, когда и почему пошли все эти слухи [о смерти], но я в порядке и живу в городе Форт Майерс, Флорида. Моему сыну 13 лет, он учится по программе для одарённых детей, играет в футбол, баскетбол, бейсбол. Я был очень занят им и порой путешествовал.
Я зашёл сюда оставить сообщение: ПЕРЕСТАНЬТЕ присылать мне все эти мемы. Они незаконно сделаны из видео, записанного для сайта jockbutt. Только они могут использовать эти материалы. Любой, кто пользуется этими кадрами, делает это незаконно, к ним можно применить санкции.
Спасибо всем поклонникам, которые писали по поводу мема, но это не ПРИНОСИТ МНЕ НИКАКОЙ ПОЛЬЗЫ. Это моё официальное заявление, чтобы развеять слухи о моём состоянии. Спасибо, Рикардо Милос.
Нельзя подтвердить, что автор сообщения — именно бразильский стриптизёр. Но на это указывают сразу несколько факторов:
— Привязанная к аккаунту почта ricardosxxy@yahoo.com связана с несколькими сайтами 2004-2005 года: там есть профили Милоса и фото, которые раньше не «всплывали» в соцсетях;
— С этого же аккаунта в группе «New Ricardo Milos» оставляли записи от лица Милоса в период с 2007 по 2015 год. Сообщения касались новых роликов, выпуска DVD и прочих вещей, связанных с деятельностью;
— Группа на Yahoo, посвящённая стриптизёру, указана в верифицированном профиле Милоса на порносайте Xtube.
Что тебе делать, если Волан-Де-Морт моет голову твоим шампунем?
89529366986a
Еще тесты:
На сколько процентов ты пуфендуец?
Твое платье на святочный бал+кто тебя пригласит
Какая ты группа эмоджи?
Он тоже может любить
Комментариев: 55
у меня Люк Скайуокер доит ждуна, тоже большая проблема.
Как перестать ржать😂😂😂
Посмотри с ним «Гарри Поттера»
Вы же так давно не виделись
какая-то наркомания надо же такое придумать!
но зато 100% не плагиат
+3
Перестань принимать запретные вещества=)
А если Волан-Де-Морт не исчез, вызывай скорей Гарри! Он то знает в этом толк!
Перестань принимать запретные вещества=)
А если Волан-Де-Морт не исчез, вызывай скорей Гарри! Он то знает в этом толк!
ВАУ! КАК У ТЕБЯ МОЗГИ ХОРОШО РАБОТАЮТ! +3
Попробуй воспользоваться «звездочкой»!
Ну он и наглец, конечно! Ты повела себя как гостеприимный человек, а он у тебя поселился. Скорее подливай в шампунь звездочку, чтоб знал! А то, глядишь, и порошком начнет пользоваться. Смеялась полчаса!Автор молодец!++++++++++3
Перестань принимать запретные вещества=)
А если Волан-Де-Морт не исчез, вызывай скорей Гарри! Он то знает в этом толк!
—————————————————————————
Ха ха ха ха ха. Ха ха. Как смешно. Ха ха ха ха.
—————————————————————————
+3.000.000.000 До сих пор не могу успокоиться.
————————————————————————-
Это же надо до такого додуматься.
Перестань принимать запретные вещества=)
А если Волан-Де-Морт не исчез, вызывай скорей Гарри! Он то знает в этом толк!
Что делать, если я шампунь?
Что делать, если я шампунь – такой запрос в поисковых системах сегодня пользуется неимоверной популярностью. Но это ещё ничего, когда-то ещё более огромную популярность имели запросы «Что делать, если я шампунь и мной моется Волан-де-Морт?» и «Что делать если Волан-де-Морт моется моим шампунем?». Так что если вам посчастливилось просто быть шампунем, то не отчаивайтесь, знайте, что бывает и хуже…
Итак, что же делать, если вы вдруг сменили свой человеческий облик и стали шампунем? В первую очередь знайте, что Ваша жизнь закончится вместе с окончанием во флакончике шампуня. Вы будете понемногу утекать из этого флакона, Вами будет пользоваться в лучшем случае один человек, в худшем – целая семья. А вообще кому-то повезло ещё меньше, к примеру, тем, кто вбивает в поиск запрос «Что делать, если я шаурма?». Только представьте, как вас на ходу за пару минут съедает какой-нибудь толстяк.
Откуда ноги растут?
Начиналось всё с размещения на Ютубе лекции известного веб-маркетолога Николая Белоусова. Она была прочитана в офисе компании Яндекс ещё в далёком 2010 году и называлась соответствующим образом: «Что делать, если ты шампунь». Лекция, конечно, не имела непосредственного отношения к шампуням, она была посвящена вопросам продвижения торговых брендов при помощи социальных сервисов.
Со временем об этой лекции, скорее всего, все бы позабыли, однако из-за её размещения на Ютубе название лекции показалось многим весьма интересным. В результате тысячи заинтересованных пользователей нажимали на кнопку воспроизведения видео с неординарным названием, оставляли комментарии, давали ссылку на видео друзьям и знакомым. Можно сказать, что запрос в поисковых системах «что делать, если ты шампунь» получил популярность за счёт «сарафанного радио».
В 2011 году запрос «Что делать, если я шампунь?» стал набирать популярность в Яндексе, количество интересующихся тем, что делать в случае, если ты оказался шампунем, росло в геометрической прогрессии. Сейчас этот запрос менее популярен, но до сих пор он вызывает у многих особенно новых пользователей интернета неподдельный интерес.
Вместе со статьёй «Что делать, если я шампунь?» читают:
uma-sovsem.net
блог нерадивого бухгалтера — ищу себя в интернете
Что делать если я шампунь
В прошлой статье мы выяснили, что вопрос этот очень актуальный для человечества. Кому-то может показаться это смешно, но другим, которые задаются вопросом, что делать, если я шампунь, явно не весело. Люди в смятении и не знают, что им делать! Я постараюсь в этой статье ответить на вопросы, почему вы шампунь и что с этим делать!
Кто-то рождается шампунем изначально, кто-то становится в процессе жизни. И даже, если вы сейчас думаете, что за бред, уже завтра вы можете осознать, что вы теперь средство гигиены!
Я — шампунь, что делать?
Прежде всего, успокойтесь и поймите – вы не один, Вас много! Когда вы успокоились, попробуйте понять свою суть. Вы можете пойти двумя путями, быть злым шампунем, доставлять детям слезы, взрослым – перхоть! Щипать глаза, доводить мужчин до облысения, запутывать волосы, пушить их, сечь концы! Вы просто можете стать воплощением зла! Шампунь – мистер или миссис зло!)
Или вы можете стать добрым, мягким шампунем, без слезок и раздражения! Приносить людям пользу, успокаивать кожу их головы, облегчать расчесывание, выпрямлять кудри. Вас будут восхвалять, и носить на руках, вас будут советовать друзьям и знакомым, слава о вас прольется по всему миру. Вы можете стать звездой!
Итак, я уже сказала, что Вы не одиноки, Вас много и вы можете подружиться с другими шампунями, также вы можете найти друзей среди бальзамов и ополаскивателей, кондиционеров. Найти себе какую-нибудь мочалку и завести семью!
Гордитесь вашим предназначением и творите свои пенные делишки! Быть шампунем – это прекрасно! Поэтому можете прямо сейчас выйти на улицу или высунуться в окно и прокричать на весь мир: «Я шампунь, а чего добился ты?»
Но что делать, если вы не просто шампунь, вернее, если Ваш хозяин не просто человек, не прекрасная молодая девушка и даже не особо приятный парень, что делать если вы шампунь и вами моется воландеморт?
Ну что ж не буду давать Вам надежд и тешить иллюзиями, даже если вы смоетесь в канализацию он найдет Вас и сделает вам — Авада Кедавра!
История одного шампуня
Я засыпал думая, о зачете по бух. учету, как же мне не хотелось его сдавать, еще училка грымза конченная… Эх все бы отдал, чтоб не видеть больше этот институт.
Проснулся я от страшной встряски, меня перевернуло, я думал, что упал с кровати, но как ни странно это была не кровать, это даже была не моя комната. Я проснулся и понял, что нахожусь в ванной и висю вниз головой. БОЖЕ МОЙ это даже не моя ванна, и тут я увидел ЕЕ! Мою учительницу по бух.учету, она стояла в ванной голая, вцепившись в меня руками и тресла меня над головой. Потом перевернула и поставила на край ванны.
Затем она намыли голову, ополоснулась и ушла напевая на кухню. Я огляделся, вокруг висели мочалки и стояли разные баночки. На крану болталась мочалка. И тут мочалка повернула свою эммм мочалистую голову и заявила мне, «привет красавчик». От неожиданности я соскользнул в ванну. Я попробовал потрясти головой, чтоб проснуться, но сон не уходил, ладно, решил я. Раз это сон, то можно и подурачиться немного, я познакомился с мочалкой, она оказалась очень приятной девчонкой, поговорил по душам с пеной для ванны и кондиционером. Немного испугался грозного дядюшки унитаза, он у них что-то типа босса. Узнал кучу подробностей о личной жизни Марии Петровны. В общем насмеялся от души. Но как-то постепенно мое радостное настроение улетучилось, я никак не просыпался, наверное, я уже проспал все экзамены на свете. Вечером пришла она! Я пытался орать ей, но на меня не обращали никакого внимания, я пытался объяснить своей мочалке, что я человек, но она лишь заявила, что я шутник. Я уже готов был зареветь, но у меня не получилось, и тут я стал понимать, я шампунь, шампунь от слез, от раздражения, от сухой кожи головы. Оказывается у нее сухая кожа. Мне стала так грустно и печально, мочалка пыталась меня успокоить и сказала, что мне еще повезло, что я шампунь и попал именно к ней. Что ее кузине не повезло вовсе и каждое утро ей трут тело какого-то немощного старикашки! И что ее прошлый бойфренд был шампунем для жирных волос и ему приходилось капаться в жирных грязных волосищах какого-то хиппи. Меня немного это утешило.
В конце концов я смирился и решил, что все действительно не так плохо, все таки быть шампунем это весело, я могу пускать пену и пузыри, могу быть мягкий и любимым! А моя учительница вовсе не грымза!) И как же хорошо, что мне не надо сдавать экзамен по бух. учету! Я шампунь и это круто! И с этим ничего не надо делать!
Вот такая история из жизни одного шампуня… А если бы вы в один прекрасный день поняли, что вы шампунь?!
А теперь поговорим с теми, кто не шампунь, но интересуется, почему более 80 тысяч человек стали вдруг шампунями. Расследование показало, что в 2011 году известный веб-маркетолог Николай Белоусов провел конференцию в офисе Яндекс с довольно оригинальным названием, что делать, если ты шампунь! Так он положил начало популярному на сегодняшний день поисковому запросу, и мне кажется именно он виноват в 50% случаем заражения нормальным людей вирусом — я шампунь! Самое интересное, что найти запись лекции или упоминание о ней за горой статей — советов страждующим стало совсем не просто =) А вот и само видео Николая Белоусова и его лекции.
