Что делать если потерялся в жизни
Вы сбились с намеченного курса и не знаете, куда идти. В вашей жизни было так много кризисов и катастроф, ярких экзистенциальных переживаний, что вы потеряли самого себя. Пришло время вернуть почву под ногами, найти новые цели и ориентиры. Для этого нужно ответить всего на три вопроса, которые расставят точки над «i».
Если чувствуете себя потерянным по жизни – ответьте на следующие вопросы.
Чего я хочу?
Постарайтесь отпустить все «надо» и «должен», забыть об ожиданиях родителей на ваш счет, перестать сравнивать свои достижения с успехами окружающих. Выделите время, расслабьтесь и просто пофантазируйте: что приносит вам радость и удовольствие, как бы вы жили, если бы не нужно было рано вставать и идти на работу, оплачивать счета, решать повседневные проблемы? Можете вспомнить, кем мечтали стать, когда были ребенком, почему не удалось реализовать это желание?
Если затрудняетесь дать ответ – обратитесь к своему подсознанию. Можно самостоятельно ввести себя в гипнотическое состояние и провести пару проективных игр. Можно включить приятную музыку, взять листок, карандаши и начать рисовать спонтанные картинки, которые приходят в голову. Не думайте над содержанием рисунка, позвольте телу все сделать за вас. Когда закончите, изучите полученные кляксы и каракули: какой мотив в них прослеживается, какие фигуры можно узнать, о чем они говорят?
Каков мой долг?
Современные люди настолько устали от гипертрофированного чувства ответственности и манипуляций на чувстве вины, что идея «долга» воспринимается многими негативно: «я никому ничего не должен», «я не просил меня рожать», «чужие ожидания – не мои проблемы». С одной стороны, такая категоричность освобождает человека от излишнего стресса и страданий, помогает вернуться к себе, освободить время и энергию для собственной жизни. С другой стороны, нельзя отрицать нашей зависимости от окружающего мира, мы действительно несем ответственность за тех, кого приручили – близких, детей, родителей.
Каждый человек с возрастом стремится к отношениям, которые лишают его части свободы и налагают ответственность. Важно соблюдать баланс «даю-получаю», учиться искать компромиссы с близкими, реалистично оценивать себя и ситуацию, в которой живете. Подумайте, что и кому вы должны? Есть ли у вас на это внутренние ресурсы? Не идут ли обязанности вразрез с вашими ценностями и стилем жизни? Куда вы хотите прийти, устраивают ли вас отношения на таких условиях?
В чем я нуждаюсь?
Ответ на этот вопрос поможет понять, без чего ваша жизнь потеряет свою полноту, даст возможность переосмыслить моменты, которые вы обесценивали. Например, подросток может стремиться к независимости, что не отменяет его потребности в заботе и помощи со стороны близких – финансовой, эмоциональной, интеллектуальной. Девушка может не хотеть семью и детей, но физически нуждаться в близости, испытывать желание быть нужной и любимой. Нужно понять, без чего вы не сможете быть полноценным и счастливым человеком?
Мы можем не задумываться о том, как важно иметь здоровое тело и ясный ум, пока что-то из этого не выйдет из строя. Можем отмахиваться от родных, пока кого-то не потеряем. Можем активно отрицать ценность денег, пищи, крова, пока не наступит необходимость бороться за свое выживание. Как видите, есть вещи, существования которых не замечаешь, хотя они делают всю погоду, без них не было бы нас. Важно признать их влияние на свою жизнь, приготовиться к тому, что в погоне за своими желаниями вы что-то можете потерять, и это будет только на вашей совести.
Так чего вы хотите, за что несете ответственность, а без чего не сможете обойтись? Ответив на эти вопросы, вы поймете, в каком направлении нужно двигаться. Удачи!
Кризис идентичности: что делать, если потерял себя
Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Впервые это понятие ввел знаменитый американский психолог Эрик Эриксон. Особое внимание в своих трудах он уделял кризису среднего возраста, но отмечал, что любой период переформирования личности может повлечь потерю самоопределения. Хорошая новость в том, что грамотный выход из любого кризиса помогает личности расти и развиваться.
Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.
Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Если после свадьбы вы чувствуете опустошение, это не обязательно значит, что вы выбрали не того человека: просто вам нужно переосмыслить свой новый статус.
Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к врачу, он может подобрать грамотную терапию. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.
Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.
Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни).
В особо грустные моменты вам может помочь чашка горячего шоколада, прогулка с другом, спорт или даже просмотр реалити-шоу про ремонт: не отказывайте себе в удовольствиях и ни в коем случае не вините себя за них. Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?». Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости? Возможно, вы недовольны своей работой и пока не готовы искать альтернативу — зато вполне можете записаться в какую-то полезную волонтерскую программу или на курсы, чтобы обучиться новым навыкам. Новые знания, ко всему прочему, помогают бороться с депрессией и повышают гибкость ума.
Один в поле не воин, даже когда дело касается внутренних метаний и поисков. Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то как минимум на эмпатию и поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки (особенно если речь идет о кризисе после болезни или утраты). Еще один отличный вариант — присоединиться к какой-то спортивной секции: командная игра сближает и дарит массу положительных эмоций.
Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям: бойфренда, мамы или всего общества в целом. В 30 лет вы можете обнаружить, что совсем не хотите быть большим боссом. Отказавшись карабкаться по карьерной лестнице в крупной компании, вы рискуете превратиться в аутсайдера в глазах общества. Или, допустим, вы пока не готовы становиться родителем. Покупать квартиру. Вступать в серьезные отношения. Может случиться наоборот: пока вокруг все постоянно путешествуют, встают на серф, пишут книги и садятся на шпагаты, вам только и хочется, что приходить с работы в шесть вечера и смотреть сериалы.
Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат. Так что главное — разобраться с собой. А остальное обязательно приложится.
Что делать если ты заблудился по жизни
Lsp, милый, чувствуется что ты неглупый человек, прочитала твое письмо и так захотелось тебя поддержать. Выскажу свое мнение.
Сейчас на твоих плечах тяжелая ноша-ответственность за жизнь мамы и бабушки, отсутствие своего жилья, а когда его нет и оно не предвидится-это состояние неопределенности, которое давит как камень. Конечно, оттого ты и чувствуешь себя так неуверенно по жизни. Надо что-то решать с жильем, это важно. Я бы лично купила самое-самое дешевое, хоть какую крошечную комнатушку, или домик в близлежащем поселении, залезла бы в ипотеку на сколько это возможно, на худой конец, купила бы гараж недорогой(и если бы некуда было деваться-жила бы там) или дачу дешевенькую, но нужно чтобы что-нибудь было свое.
Не знаю почему у тебя не сложилась личная жизнь, но я категорически не согласна с тем, что ты пишешь, будто хороший, красивый, не способный обидеть, и никому не нужен. Видимо, ты в очень угнетенном и подавленном состоянии, не уверен в себе, девушки это чувствуют. Я так предполагаю, но даже если и так, значит тебе самому не встретилась по настоящему хорошая девушка, способная поддержать в трудную минуту.Ты очень молод, жизнь только начинается, будет и на твоей улице праздник, вот увидишь!
Если работа уж совсем не нравится-продолжай искать другую, не бросай поиски.
Не унывай, поставь себе цели, не бойся. Все получится, если шаг за шагом будешь идти, как говорят: дорогу осилит идущий! У тебя есть мама и бабушка, ты такой счастливый, даже не представляешь! Хорошо было бы маме найти стабильную работу, пусть и с небольшим заработком. Общими усилиями было бы проще купить жилье.
Пожалуйста, милый друг, не унывай, я на себе испытала что такое остаться без жилья в чужом городе, без поддержки близких родственников, знаю как это тяжело. Слава Богу, Господь меня не оставил.
Прошу тебя, Lsp, держись! Да, жизнь наша тяжела,но все равно надо бороться и не сдаваться! Ничего не бойся, смело иди по жизни. Не ошибается тот, кто ничего не делает! Не бойся ошибаться в жизни, и если упал-поднимайся и иди дальше, с опытом придет и уверенность.
Крепко тебя обнимаю и желаю счастья.
Дорогой Isp,сотни девушек мечтают о таком замечательном парне,как ты.Ты еще такой молодой и я верю,что встретишьсвою единственную,которая оценит тебя по достоинству.Что касается жилья. Я живу в Германии и большинство немцев живут в съемных квартирах и ничего, отдыхают, ездят в отпуск,наслаждаются жизнью.У тебя есть работа,пусть и нелюбимая, но она есть.Ты живешь на Родине и все вокруг тебя родное.А это большой плюс.Найди людей близких тебе по духу и тебе станет намного легче.
Иди в армию там и стержень найдёшь и заплатят)))
Привет! Раслабся начни жизнь с чистого листа! Если ты говоришь что у тебя ничего нет то это будет легче сделать. У тебя есть близкие родственники? Съезде к ним отдохни от всего что накопилась в душе. Заведи друзей, девушку, возможно даже собаку. Устройся на работу которая тебе будет нравится. А с завода беги! И все у тебя наладиться.
Как перестать жить прошлым: 4 простых шага
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.
«Набор параноика», пять стадий паники и бабушка в лесу. Что делать, если вы потерялись
Чтобы без потерь пережить такие ситуации, важны три вещи.
Первое – это знать алгоритм. Мы все владеем какими-то алгоритмами. Например, алгоритм получения почты – это взять квитанцию в почтовом ящике, пойти на почту, расписаться, получить посылку, алгоритм покупки автомобиля – собирать деньги, пойти в один салон, в другой, выяснить, посмотреть, выбрать, посоветоваться и купить. Здесь то же самое. Важно понять, что да, в лесу можно заблудиться, и надо знать алгоритм своих действий в подобной ситуации.
Вторая важная вещь – то, что вы всегда берете с собой в лес, даже если идете на полчаса. Я называю это «набором параноика». Эти вещи помогут знание алгоритма превратить в умение его применить. Одного алгоритма недостаточно, потому что без необходимых вещей вы или будете все делать правильно, но долго, или не сможете это сделать.
Третья составляющая помогает внутренне быть готовым к такому событию и считать его элементом нормальной жизни, а не экстремальной ситуацией. Сделайте обучение выживанию в лесу квестом для себя и для своей семьи, сделайте из этого развлечение, осваивайте это как новый полезный навык. Учитесь совершать определенные действия, когда вы оказываетесь в чрезвычайной ситуации в природной среде, как вы учитесь управлять машиной, ездить на велосипеде или плавать.
Когда три этих составляющих есть, человек сознательно и правильно делает то, что надо. Его не надо пихать, когда он идет в лес, и говорить: «Надень яркую жилетку» – он сам для себя решает это сделать.
«Набор параноика»
Для начала важно правильно собраться. Ниже список того, что следует брать с собой в лес всегда, даже если вы пошли совсем ненадолго:
Надевайте всегда яркую одежду, одевайте в яркое детей. Нет ярких курток – купите на заправках, в супермаркете, в запчастях сигнальный жилет.
Перед походом в лес подготовьтесь – посмотрите карты, сделайте распечатку или хотя бы скриншоты в телефон, поймите, в какой стороне света находится ваш дом. Это просто: север всегда сверху, а восток – всегда справа. Составьте план: я зайду в лес вот здесь, пойду на север, а тут как раз дорога, я в нее упрусь и поверну назад.
Вы потерялись? Успокойтесь!
Самое главное, если вы потерялись, – психическая устойчивость, потому что главный враг человека в любой экстремальной ситуации – это паника. Человек в панике сначала мечется, потом перестает двигаться, не делает правильных вещей – не разводит костер, не сушится, не ищет воду – он впадает в оцепенение.
Панику сопровождает резкий выплеск адреналина, а потом идет адреналиновый откат, когда человек садится и не может пошевелить ни рукой, ни ногой. В панике человек проходит пять ступеней стрессовой ситуации: осознание, торг, гнев, принятие, гибель.
Ваша задача – остановиться на стадии осознания и начать действовать по алгоритму: анализ, оценка, создание условий.
Понял, что заблудился, и решил: все, я буду здесь жить, пока меня не найдут, а не «я заблудился, у меня была короткая, но яркая жизнь, простите меня, я больше не могу».
У меня был случай, когда в ноябре в лес отправилась девочка без опыта, заблудилась, решила для себя, что все кончено, легла в палатку, перестала двигаться и начала умирать. И если бы ее нашли на три часа позже, она бы действительно там замерзла. Когда вам кажется, что «все», вытаскивайте любую зацепку, которая не даст вам взять и протянуть ноги: дети, любовь, невыполненное обещание, неотданные долги, недопитая водка, что угодно. В альпинизме есть такой термин – «идти на мизерах»: это значит – цепляться за скалу первой фалангой пальцев. Этой ничтожной точки опоры достаточно, чтобы выживать и двигаться дальше.
Итак, вы потерялись. Ничего кошмарного с вами не произошло, это не трагедия, а неурядица.
Пока вы в состоянии видеть мир, с вами все хорошо, и то, что вы замерзли и промокли, не значит, что вы умерли, из этого есть выход.
Спокойно, не суетясь, проанализируйте ситуацию. Как остановить панику? Есть много простых способов: курящий закуривает сигарету, некурящий садится на пень и дышит, верующий читает молитву, неверующий тоже – это все восстанавливает гармонию внутри человека. Самое главное в начале этой ситуации – просто успокоиться. Возьмите паузу и прямо обозначьте это для себя – сядьте, вытяните ноги и посидите.
После этого, когда все более или менее вернулось в нормальное состояние, когда вы снова можете соображать, проведите анализ ситуации. Во-первых, осмотритесь, прислушайтесь, поймите, который час, прикиньте, что у вас с собой есть. Это классический цикл НОРД – «наблюдение, оценка, решение, действие». Проанализируйте, что вы видите вокруг себя, каковы объективные условия. Например: вокруг сухой лес, не болото, время – 14.15, состояние – руки и ноги целы, ничего не натер, не промок, слышен какой-то звук, вроде что-то шумит. Посмотрите, откуда шумит, но пока никуда не бегите – вы спокойно сидите и жуете травинку, если есть что попить-поесть – перекусываете, после этого уже принимаете решение: «Да, я не понимаю, где я нахожусь, но я в нормальном состоянии, у меня время есть, погода нормальная. Я слышал шум, пойду-ка я туда».
Прекратите движение за два часа до темноты
Но если уже вечер, то это критичная ситуация, потому что неподготовленные люди не должны перемещаться по лесу, когда начинаются сумерки. Прекратите всякое движение за два часа до наступления темноты – но для этого надо понимать, когда она наступает.
Сейчас, в октябре, надо остановиться где-то часа в четыре – если вы не понимаете, куда идете, если не слышите явных шумов дороги или еще чего-нибудь, если не смогли найти дорогу, по которой пришли.
Как только начинаются сумерки, обычный городской житель становится беспомощен: у него нет сумеречного зрения, потому что в условиях города его глаз все время переходит со светлого на светлое – с дневного света на электрический, и если он начинает двигаться в сумерках, то вероятность травмирования возрастает в десятки раз.
Постройте жилье и разведите костер
Наступили сумерки, вы прекратили движение и начали обживаться в том месте, где вы оказались. Это означает, что вам надо найти сухое пространство, сделать там костер и какой-нибудь шалашик. Убежище – это обязательно. Наличие хоть какого-то жилья очень сильно влияет на психологию, потому что человек привык жить в чем-то. Накидайте веток, свейте себе гнездо – и вам уже станет легче, у вас есть в этом чужом и враждебном лесу свое место. Если идет дождь, залезайте под елку, под наваленные деревья, выкопайте себе ямку.
Обязательно разведите костер. Курите вы или нет – при каждом походе в лес у вас должны быть с собой минимум два источника огня: зажигалки, спички, огниво. Дублирование систем безопасности в четыре раза повышает безопасность всей системы.
Умейте разводить костры сами и научите этому детей!
Оборудуйте на даче площадку и тренируйтесь там вместе. Сначала покажите ребенку, потом сделайте это вместе, а потом пусть он разжигает костер сам под вашим присмотром. На костре можно жарить маршмеллоу, сосиски – но объясните ему, что огонь опасен и делать это вы будете только на вашем специальном месте. Иногда родители боятся, что если ребенка научить разжигать костры, он этим будет злоупотреблять и начнет бесконтрольно применять свое умение где угодно, но я бы этого не опасался – я развожу костры лет, наверное, с трех, и мне никогда в жизни не приходило в голову сделать это в квартире. Если ребенок будет уметь разводить костер, он будет знать, что костры жгут в специальных местах, с соблюдением мер безопасности. Если ребенок научился, усложняйте задачу: а сейчас мы будем разводить костер из мокрых палок, а теперь под дождем, и так далее, и тогда эти процессы обеспечения собственного выживания станут для него нормальной и понятной частью жизни.
Итак, как разводить костер? Выберите (по возможности) сухое место. Костер разводится по принципу «от малого – к большому»: сначала мелкие палочки, потом покрупнее. Под каждой елкой есть такие тоненькие веточки, не толще спички. Надо собрать их в пучки-веники. Соберите столько пучков, сколько вам нравится – 5, 8, 9, 12, сколько угодно. Дальше соберите пучки из веток потолще. Потом еще толще. Найдите сухое деревце, елку – его легко выдернуть рукой (убедитесь, что на стволе нет иголок и торчащих веток). Разложите их по порядку. Эта систематизация, во-первых, еще больше успокаивает, а во-вторых, она дает возможность ночью, не думая, собирать дрова: ты знаешь, где у тебя такая кучка лежит, где другая, ты подошел, взял, положил.
Когда вы собрали достаточно веток, возьмите два пучка и подожгите. Пучок не горит? Используйте бересту, письмо от вашего бывшего, бумажку от плитки шоколада, что угодно. Удалось поджечь бересту – подожгите свой пучок и опустите его, чтобы огонь пошел вверх. На него положите еще один пучок. Потом сверху на них крест-накрест ветки побольше – но сильно не заваливайте, потому что костер должен дышать. И все, добавляйте палок. Когда вы положите палку толщиной с вашу руку и она загорится, значит, костер вы уже разожгли и он не погаснет, если его не заливать ведром воды. Дальше надо только подкидывать ветки и следить, чтобы он не расползался. Если начнет подгорать трава вокруг, пройдите по кругу и обтопчите ее, закиньте вовнутрь то, что загорелось. Утром костер вам больше будет не нужен, потушите его – раскидайте по площадке головешки и походите по ним, поворошите.
Сушите одежду
Поэтому главное, если вы внепланово застряли в лесу – постараться быть сухим.
В дождь надо обязательно двигаться, обязательно сделать костер. Если его заливает, попробуйте развести костер под елкой. Это неправильно, от этого елка может загореться, но, с одной стороны, чтобы зажечь елку, надо очень постараться, а с другой – даже если она загорится, она очень долго будет разгораться, поэтому вы можете развести огонь под елкой, а когда он уже как следует разойдется, переместить его в другое место, чтобы ее не поджечь. Как только появилась возможность сушиться, надо разуваться и сохнуть. Как показывает практика, босым ногам не так холодно, как ногам в мокром носке. Когда человек босой, организм саморегулируется и этого гиперохлаждения нет. Поэтому мокрое надо снять, подвигаться, развести костер, сушить, греться, прыгать.
Вызовите подмогу, берегите заряд телефона
Вы свили гнездо и развели костер. Самое время позвонить по номеру экстренных служб 112, в поисково-спасательный отряд «Лиза Алерт» 8(800)700-54-52 или самому вменяемому человеку в вашей телефонной книжке и сообщить, что с вами случилось. Скажите, откуда вы пришли, где у вас стоит машина, что пересекали, где и когда был последний заметный ориентир. Если вы не можете сами выйти, за вами приедут профессионалы. Есть объективные причины, по которым человек не может выйти – например, он просто боится. Не ходите: лучше быть живым трусом, чем мертвым героем.
После того как вы подали сигнал бедствия, вы телефон убираете и больше ни с кем не общаетесь, кроме людей, которые будут вас спасать.
Не надо звонить тете в Саратов и отвечать на бессмысленные вопросы: «Ты как себя чувствуешь? Ты где? Что-то случилось?» – и прочее. Вам звонят? «Мама, потом», «Сынок, потом», «Дорогой, потом». Ваш главный «дорогой» сейчас – это координатор или авианаблюдатель, которые вас ищут. Не стесняйтесь обрывать разговоры. Надо будет – узнают, как идет процесс поиска, у тех, кто вас ищет.
Не бойтесь диких зверей, оценивайте людей
Теперь, когда у вас есть костер и убежище, когда вы подали сигнал бедствия, можно пойти погулять вокруг костра, не теряя его из виду, набрать хвороста. Вооружитесь палкой и никого не бойтесь. Дикие животные на вас не нападут, объективно опасны в лесу только бешеный енот, бешеная лиса и дикие собаки.
Если к вам приближается дикое животное, имейте в виду – в нормальном состоянии они на контакт не идут, раз оно идет к вам, значит, с ним что-то не так, и в этом случае надо брать палку и его убивать. Кабаны, медведи, волки к вам не придут.
С людьми сложнее. Беглые зэки, которых обычно боятся – крайне маловероятная история, потому что как только из колоний убегают плохие люди, лес сразу наполняется хорошими людьми, в воздухе висят вертолеты, лес прочесывают поисковые группы. Но в любом случае, если вы видите человека, оцените, стоит ли с ним вступать в контакт. Если вы связались уже с кем-то, а потом увидели человека и этот человек вам не нравится, можно попросить его о помощи и дать ему понять, что вы ждете подмоги, что сейчас за вами придут: «Я заблудилась, выведите меня отсюда, пожалуйста. Я позвонил(-а) своим, скоро будут спасатели».
Вы не выживаете – вы живете
Для того чтобы нормально пережить это приключение, важен ваш настрой. Сейчас вы Робинзон Крузо, и ваша задача – жить в этом самом месте нормальной жизнью, пока вас не спасут. Я очень не люблю фразу «выйти из зоны комфорта», но тут она применима, потому что надо не выходить из зоны комфорта, а создавать ее себе в любой ситуации. Вы попали в лес, свили себе гнездо – это ваша зона комфорта. Поставьте себе задачей создать себе здесь и сейчас эту зону комфорта – это резко снижает тревожность, потому что вы начинаете совершать сознательные действия. У вас появляется план и четкое понимание, что вы будете делать сейчас, что потом. У вас заняты мозг и руки. Вы совершенствуете свое жилье так, чтобы вам в нем сейчас было хорошо. «Вот я развел костер, но мне не нравится, что дым идет прямо на меня, я перетащу свои ветки, сделаю вот здесь лежанку. Так, где-то я слышал, что надо подстелить папоротника в нору – пойду поищу папоротник. Пока костер нормально горит, схожу, соберу веток или поищу воду». Как только человек начал действовать осознанно, его можно уничтожить только физически. Он уже не будет сидеть и медленно угасать.
Чем себя занять, если убежище готово, костер горит, а спать еще не хочется? Если мокро, посушите носки – натяните их на руки и протяните к огню, так вы их никогда не сожжете, потому что ладонь чувствует тепло. Обязательно выньте стельки из обуви, чтобы обувь продышалась. Если этого не сделать, между стелькой и подошвой останется влага, а так получаса хватит, чтобы она вышла из обуви. Начинаете задремывать – поспите. Нет смысла заставлять себя не спать, потому что чем больше вы себя мучаете, пытаясь контролировать ситуацию, тем меньше вы ее контролируете. Поэтому хотите спать – спите. Сядьте поудобнее, чтобы ничего не давило, или лягте, если есть возможность, как хотите. Займите максимально удобное для вас положение, чтобы можно было расслабиться, и отдыхайте. Если тепло, можно поспать и без костра, но с костром, конечно, лучше, потому что это свет и тепло. Станет холодно – проснетесь, кинете в костер веток, которые вы запасли, опять подремлите. Не надо никуда торопиться. И слушайте: не зовут ли вас? Не надо ради этого пытаться не спать – если что, слух включится моментально, инстинкты, которые заложены природой, сработают безотказно. Услышали звук – ждите, повторится ли он, потому что один звук – это может быть психологический «глюк», птица, может, ветер, может, сосна скрипнула. Обнаружили повторяемость – значит, вас ищут, работают на отклик – вот теперь свистите и орите громче!
Что делать, если в лес идет бабушка?
Если в лес идете не вы, а ваши пожилые родственники, в том числе те, кто «сорок лет ходит в этот лес» и знает его «как свои пять пальцев», проследите, чтобы они взяли с собой все необходимое – жилет, фонарь, телефон, свисток, воду, еду, зажигалки. Вы должны знать, куда ваш папа или бабушка ходит за грибами, туда ли собирается пойти на этот раз. Научите их поворачивать назад, не уходить далеко. Например, дойти до болота – и обратно.
Научите ставить вас в известность о том, что они пошли в лес.
Договоритесь о контрольных звонках: бабушка идет в лес – вы берете ее телефон и ставите на нем четыре будильника. Например, она уходит в 9 утра, значит, вы ставите будильник на 12 часов: в это время она должна вам позвонить и сказать, как у нее дела. Потом на 13 часов, и так далее. Если она не звонит вовремя, у вас наступает стадия неопределенности, вы думаете: наверняка все в порядке, просто в этом месте нет связи, или она забыла, но сейчас позвонит… Если через какое-то время это не происходит, у вас уже стадия тревоги.
С момента нарушения времени контрольного звонка прошло достаточное количество времени, вы звоните, но она не отвечает. Когда это количество времени превысило все разумные пределы, вы понимаете, что наступила стадия бедствия. Это значит, что уже точно все не в порядке, иначе бы она давно позвонила. Следовательно, необходимо обращаться к профессионалам – в полицию и «Лиза Алерт» – и просить их о помощи. Искать самим – задача нереальная в условиях, когда вам надо проверить большие площади леса.
