что делать если ты забыл кто ты
Кризис идентичности: что делать, если потерял себя
Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Впервые это понятие ввел знаменитый американский психолог Эрик Эриксон. Особое внимание в своих трудах он уделял кризису среднего возраста, но отмечал, что любой период переформирования личности может повлечь потерю самоопределения. Хорошая новость в том, что грамотный выход из любого кризиса помогает личности расти и развиваться.
Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.
Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Если после свадьбы вы чувствуете опустошение, это не обязательно значит, что вы выбрали не того человека: просто вам нужно переосмыслить свой новый статус.
Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к врачу, он может подобрать грамотную терапию. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.
Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.
Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни).
В особо грустные моменты вам может помочь чашка горячего шоколада, прогулка с другом, спорт или даже просмотр реалити-шоу про ремонт: не отказывайте себе в удовольствиях и ни в коем случае не вините себя за них. Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?». Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости? Возможно, вы недовольны своей работой и пока не готовы искать альтернативу — зато вполне можете записаться в какую-то полезную волонтерскую программу или на курсы, чтобы обучиться новым навыкам. Новые знания, ко всему прочему, помогают бороться с депрессией и повышают гибкость ума.
Один в поле не воин, даже когда дело касается внутренних метаний и поисков. Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то как минимум на эмпатию и поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки (особенно если речь идет о кризисе после болезни или утраты). Еще один отличный вариант — присоединиться к какой-то спортивной секции: командная игра сближает и дарит массу положительных эмоций.
Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям: бойфренда, мамы или всего общества в целом. В 30 лет вы можете обнаружить, что совсем не хотите быть большим боссом. Отказавшись карабкаться по карьерной лестнице в крупной компании, вы рискуете превратиться в аутсайдера в глазах общества. Или, допустим, вы пока не готовы становиться родителем. Покупать квартиру. Вступать в серьезные отношения. Может случиться наоборот: пока вокруг все постоянно путешествуют, встают на серф, пишут книги и садятся на шпагаты, вам только и хочется, что приходить с работы в шесть вечера и смотреть сериалы.
Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат. Так что главное — разобраться с собой. А остальное обязательно приложится.
Я забыл себя. Я забыл, кто я.
Иногда получается так, что мы хотим изменится, чтобы больше не испытывать страх одиночества или стыд за себя. Мы стараемся переделать себя, изменить свой стиль одежды или желания, даже не задумываясь о том, что превращаемся в чужих людей; перестаем быть самими собой. Ища поддержки и дружбы, мы теряемся среди чужих ухмылок и осуждений, стараясь стать другим и становимся… холодными, опустошенными и ненужными сами себе. А зачем ты сам себе, если стал кем-то другим из-за чужого желания или прихоти? Мы хотим перестать быть отчужденными и стать более общительными, ведь так сможем притягивать к себе людей и возможно когда-то найти человека, который поймет наши раны и примет наши заморочки, страхи.
Когда мы встречаем людей один за другим, которые не смотря на наши старания, оставались чужими и мы видели собственную не нужность, мы расстраиваемся и снова ищем в себе недостатки. Мы болеем осуждением и призрением к себе, ищем в отражение зеркала недостатки, чтобы ткнуть их себе и исправить себя… снова. Мы улыбаемся, когда нам плохо и стараемся быть со всеми милыми, помогать и поддерживать, возможно оказывать некую заботу в простых действиях или переписках, ибо, нам просто быть с людьми настоящими. Мы будим в людях чувства, которые, казалось бы, давно прошли и заставляем медленно, рассказать о своих проблемах или боли, ибо, нам не сложно, промолчать о вашем секрете и оставить его в тайне.
Проходит время, возможно несколько лет и ты оглядываясь назад, не можешь понять, какие ошибки совершал, что вновь остался один, ведь был: прост, добр и весел. Не говорил о том, как плохо тебе; не рассказывал о проблемах и всегда молча уходил; не брал чужие чувства взаймы, всегда отдавал свои.
Ты предпочитал всегда слушать других и баловаться, казаться, дураком или непонимающим простых вещей, чтобы не расплакаться и не грустить от того, насколько тебе тошно и тоскливо. Ты, встречая чужие улыбки, улыбался сам и веселился, поддерживал тех, кому было плохом, но никогда не сказал о том, как больно тебе. Ты, замечал их слезы и потухшие глаза — утишал и был рядом, пытался защитить и дать совет, однако, почему-то никогда не думал о том, что стоит попросить кого-то о помощи справить с этим тяжким и слишком тяжелым бременем тошноты: от своей жизни или самого себя.
Я продолжал молчать, ибо так хорошо; так безболезненно и не стыдно не перед кем. Я продолжал слушать их внимательно, ибо так прекрасно; так не пропадает желание саморазрушения. Я продолжал говорить, что просто зол, а не раздавлен; что не выспался или задумался, когда на самом деле, мне казалось, будто я рассыпаюсь и где-то глубоко внутри себя — умираю. Я продолжал… Я продолжаю…
Жизнь не стоит на месте и это правда, все что, когда-то казалось твои — уходит и ты остаешься один, не важно что это вещь или человек, он покидает тебя и тебе остается только о нем вспоминать. Тебя бросают, даже твои воспоминания, ведь они из-за времени протираются или теряются среди твоих мыслей. Тебе казалось бы, никто не нужен, ведь ты прекрасно справляешься один, вот только бывает такое, что ты попусту боишься сгореть… боишься, остановится мимо моста и сигануть вниз… боишься, что настанет тот самый ломкий момент и ты подавшись порыву — растворишься и навсегда исчезнешь.
Тебе стоило бы позвать кого-то, немедля сообщить во все станции и радиоприемники, о том, что сомневаешься: в себе и своей жизни. Просыпаясь, ты задаешься вопросом « Зачем я живу?», не видя смысл в своей жизни и кто бы мимо тебя не проходил, болтая, ты будешь оставаться одиноким и настолько ломким, что когда-то не выдержав, с обрыва упадешь.
Стараясь сделать каждому подарком приятно или словом, ты теряешь среди их лжи тебе и думаешь, что нашел друзей, но ошибаешься, ведь любой человек с легкость занял бы твое место — это правда. Ты — не интерес и вечно зол, ищешь людей, которые бы смогли разорванные куски тебя, сшить, но не можешь, их попусту нет. Иногда, ты завидуешь тому, что не имеешь того человека, как ты, ведь он бы не ушел узнав правду о тебе, не притворился, что ты пустое место; не отпустил бы тебя, когда увидел бы, как в твоих глазах рушатся мосты.
Ты, безусловно не одинок, не ври. У тебя есть родители, парочка вроде как, друзей и домашние питомцы, есть хобби и музыка, но когда тебе становится грустно или слишком больно, чтобы молчать, ты даже не знаешь к кому прийти, кому рассказать… Они рядом, только руку подними и притронься, но, черт, они одновременно так далеки, что сколько не зови, они не услышат. Они стоят рядом, а тебе кажется, будто между вами пропасть. Они близком, так что, ты можешь даже с ними разговорить, однако, они, мать твою, настолько затерялись в собственных мирах и проблемах, что ты посмотрев в их глаза, понимаешь, что ваши чувства и слова, пройдут мимо и останутся слишком оголенными, незамеченными и выкинутыми, что желания говорить, сразу же угасает. Они…рядом, метр расстояния всего, но, ты знаешь, что между вами миллион световых лет…
Тебе хотелось бы узнать, где твой дом; где место, в котором тебя ждут с теплыми объятиями и настоящими улыбками. Ты хотел бы знать, сколько еще времени тебе потребуется, чтобы окончательно сойти с ума и забыть о себе, своих глупых обидах и чувствах, ведь, я знаю, они ни грамма не стоят.
Я был настоящим, Эмми, говорю честно, не утаивая правды.Но, был эгоистичен, слишком глуп, чтобы перестать искать своего человека и пытаться изменить себя, ведь я — это я, тот кто, никому не нужен. Я был собой, веселым и забавными, но, почему-то всегда оказывался слишком скучным и слишком простым, чтобы меня ценили. Сколько бы я не делал для людей, я всегда был плохим и жестоким, несправедливым и ужасным. Сколько бы я не помогал и не слушал людей, становясь их хранилищем тайн, оказывался в конце, слишком-слишком пустым и потрепанным, словно меня использовали и выкинули. Сколько бы я, не был таким, каким есть и не утешал других, оказывался, таким одиноким и сломанным, что забыл о своем желании жить, быть собой…
Я устал быть тем другом, который всегда утешит, а потом о котором забудут. Я устал быть другом, который прикроет, а потом будет предан. Я устал быть тем, о ком забыт и скажут « Неинтересный он». Я устал быть тем, кто подарит или сделает сюрприз, никогда подобного не получив. Я устал быть другом, которому можно позвонишь и пожаловаться; которого можно обидеть словами и поступками; которого отпустят, так и не увидев отчаянья. Я устал…
Я устал… настолько устал, что кажется, свет, что горел во мне — потух и воцарила тьма; что кажется, будто сад во мне — сгнил и я сгниваю вместе с ним изнутри; что кажется, словно я теряю что-то важное, без чего я больше не буду жить.
; ; ; ;; ;;;;Где тот я, которого любили и боялись потерять?
; ; ; ;; ;;;;Ответь, не молчи, иначе, совсем скоро меня попусту не станет. ; ; ; ;; ;;;;Я заросту цветами.
Я был слишком слеп, чтобы заметить того, кем стал. Того, что возможно сам в своем одиночестве виноват.
;;;2:39 — Дворец угасший в моих ладонях ровно тогда, когда фонари в моем саду потухли, не оставив мне ни луча света. ;;;
;;;;;; ;;;;; ; ; ; ;;;;;; ; ; ; ;;;;;;
Богооставленность: что делать, если Господь тебя совсем забыл
Может ли Господь оставлять людей без Своего попечения? Разговор с архимандритом Маркеллом (Павуком), духовником Киевских духовных школ.
– Хорошо, когда в жизни все на пять, но иногда начинаются сплошные неприятности (это и проблемы со здоровьем, и неурядицы в семье и на работе). Тогда кажется, что Бог тебя совсем забыл и оставил. Отче, может ли такое быть?
– Богооставленность чем-то напоминает страсть уныния, но это не одно и то же. Если унынию большей частью предаются люди из-за множества грехов своих, в которых они не хотят каяться, то чувство богооставленности может возникать не только у великих грешников, но и у людей довольно благочестивых. Как объясняет святитель Иоанн Златоуст, Господь может оставлять людей без Своего попечения ради их испытания и совершенствования. Это похоже на то, как мать оставляет ребенка, учащегося делать первые шаги в жизни. Если бы она этого не делала, то ребенок так и не научился бы ходить. Он все время, даже будучи взрослым, лишь бы ползал.
– Получается, что чувство богооставленности обманчиво, Господь никогда никого не оставляет?
– Господь не оставляет человека, даже если тот из-за своих грехов отвернулся от Него. Бог терпеливо, как никто другой, ждет возвращения к Нему, так же, как Он ждал (помните из евангельской притчи) возвращения блудного сына.
– Но ведь Господь может и прогневаться на человека через его грехи, в которых он погряз и не хочет раскаиваться?
– В таком случае, по объяснению святителя Феофана Затворника, может возникать чувство богооставленности, которое сохраняется довольно продолжительное время, пока человек не осознает, на какое дно он опустился, и не раскается. Испытательная же богооставленность обычно длится недолго.
– Некоторые люди активно ходят на богослужения, исповедуются и причащаются Святых Христовых Таин, но со временем у них наступает период охлаждения к духовной жизни и они перестают посещать в храм. Это тоже богооставленность?
– Не всегда. Такое охлаждение чаще всего наступает из-за того, что они не смогли побороть свои основные грехи – гордыню, самолюбие, тщеславие. Пока им в храме уделяют особое внимание, дают особые поручения, они испытывают от этого радость, а когда такие люди остаются немного в тени из-за того, что священник стал больше уделять внимания другим, расстраиваются и теряют интерес к духовной жизни.
– Может быть, по этой же причине перестают ходить в храм и дети? Пока на них батюшка обращает внимание, дает послушание в алтаре или благословляет читать и петь на клиросе, то они чувствуют себя востребованными. Но как только появляется кто-то лучше их, из-за чувства ревности, а иногда и нескрываемой обиды, они уходят из церкви.
– Случается и такое. Еще полбеды, когда по этой причине из храма уходят дети. Они через какое-то время, когда пройдет обида, могут сюда вернуться. Страшно, когда люди взрослые, иногда даже облеченные духовным саном, делают такое. Из-за властолюбия, корыстолюбия и самолюбия, если что-то происходит не так, как бы им хотелось, они начинают обвинять не только окружающих людей, но не боятся гневаться на Самого Бога. Кто-то по этой причине начинает искать себе иных богов, уходя в раскол или секту, где не надо бороться с самим собой, а где, наоборот, всячески льстят человеческому властолюбию и самолюбию.
– Возможно ли застраховать себя и других людей от такого опрометчивого шага?
– Очень многое зависит от пастырей Церкви. Они должны стараться относиться ко всем людям ровно, с одинаковой любовью. И не только священникам, но и всем приходящим в храм Божий нужно много работать над тем, чтобы с помощью молитвы, исповеди и причастия искоренять из своего сердца гордыню, тщеславие и самолюбие. Иногда эти пороки до поры до времени скрываются за особой набожностью, но на самом деле мы можем любить больше себя, нежели Бога.
– Как подготовить себя к духовным испытаниям?
– Нужно никогда не забывать о том, что Господь, какими бы капризными и непослушными детьми мы ни были, не перестает нас любить. А потому все неприятности, случающиеся в нашей жизни, надо воспринимать как горькое лекарство, которое нас оздоровит, сделает более рассудительными, терпеливыми, не властолюбивыми и не корыстолюбивыми, а любящими Бога и других людей от всей души и от всего сердца.
Синдром Венди: заботиться о других и забывать о себе
Синдром Венди. Многие люди думают, что описание такого типа поведения больше характерно для прошлых поколений, для наших мам или бабушек.
Нужно постараться найти баланс. Можно любить мужа, родителей и друзей, но нельзя забывать о собственных потребностях и важности личного роста.
В этой статье мы подробно расскажем тебе о том, что такое синдром Венди.
Синдром Венди, идеальной женщины для Питера Пэна
Мы все помним персонажей Венди Дарлинг и Питера Пэна из знаменитой книги Джеймса М. Барри. Питер отказывается расти и хочет всегда оставаться юным, он не хочет брать на себя ответственность, которая присуща взрослым людям, и стремится к вечным приключениям, а никак не к стабильности и зрелости.
Вот как можно описать людей с синдромом Венди:
Заботься о себе, но не забывай и о других
Нам нужно перестать заботиться об окружающих? Или беспокоиться о тех, кого мы любим? Конечно нет! Наши супруги, наша семья и наши дети — это важная часть нашей жизни, они отчасти определяют даже то, кем мы являемся.
Тем не менее, нужно учитывать следующие аспекты:
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
7 мудрых советов, которые помогут забыть того, кто никогда не был вашим
Наверняка хоть раз в жизни вы встречали этого человека… Ну вы знаете, того, кто был воплощением всех ваших желаний. Стоило ему лишь приблизиться к вам, как в животе начинали порхать бабочки, а день, проведенный вдали от него, казался мрачным и дождливым, даже если на улице светило солнце. Он был настоящим идеалом, и все бы хорошо… если бы только не одно большое «но».
Вы любите этого человека до умопомрачения, и, может быть, когда-то он даже отвечал некоторой взаимностью, да вот только вам не суждено быть вместе, что бы вы ни делали. Потому что по мере того, как время движется вперед, он тоже меняется. И вы в отчаянии смотрите, как он заводит новых друзей, отдаляется от вас… И вот он уже совершенно для вас недоступен: либо женат и с детьми, либо и вовсе уехал куда-то далеко, и вы потеряли с ним контакт. Так как же пережить боль потери того, кто на самом деле никогда не был вашим?
1. Не пытайтесь с ним попрощаться, это не сработает
Вам может казаться, что былая любовь осталась в прошлом, что вы забыли о ней, и все в порядке. И это может быть действительно так: вы можете несколько дней или месяцев совершенно не вспоминать о человеке, которого когда-то любили, о его голосе, лице и теплых чувствах, что испытывали рядом с ним. Но стоит чему-то напомнить вам о нем, и вот он уже вновь заполняет все ваши мысли, не дает уснуть… И вы думаете, что, возможно, тогда сглупили, не постаравшись удержать его любой ценой.
Порою это заставляет вас залезть на Facebook, отыскать его страницу, и сообщение за сообщением жадно узнавать, что произошло в его жизни с вашей последней встречи. Поступая так, вы каждый раз говорите себе, что стоит мысленно попрощаться с ним и отпустить… Но на самом деле вам это не нужно. Лучше помните о нем. Помните, какие чувства вы испытывали к этому человеку. Помните эту любовь. Тем более что…
2. Вы можете полюбить другого человека. Это правда.
Вместо того, чтобы пытаться избавиться от своей любви, разожгите ее заново. Примите это чувство. Примите, и… направьте его на кого-то другого. Потому что если вы были способны настолько глубоко полюбить одного человека, вы сможете сделать это снова. Не поступайте так с собой, не отказывайтесь от любви лишь потому, что однажды она ушла. Все мы время от времени упускаем крупную рыбу, но это же не конец света. Так что смотайте вашу удочку, накопайте свежих червей и закиньте ее снова в какое-то рыбное место.
3. Это неудача сделала вас сильнее
Да, это больно. Это неприятно. Ваше сердце до сих пор помнит тот шок, который испытали, когда поняли, что вам никогда не быть вместе. Но это нормально. И знаете, почему? Потому что эта неудача сделала вас сильнее.
Когда вы осознаете, что выжили даже без человека, без которого, как когда-то считали, вам и жизнь не мила, это делает сильнее и увереннее в себе. А когда вы это осознаете, взгляните на жизнь этого человека и поймите, что он тоже вполне счастлив без вас. И это значит, что все хорошо, и вы еще найдете именно вашу любовь.
4. Настоящая любовь не эгоистична
Отпустите его туда, где он может быть счастлив, и верьте в то, что этот бескорыстный поступок однажды вам воздастся. Настоящая любовь всегда бескорыстна.
Но иногда вы расстаетесь с человеком, которого никак не можете забыть, из-за того, что он вступает на иной, куда более темный путь. Иногда вы расстаетесь не из-за того, что он нашел кого-то другого, с кем может быть счастлив.
Возможно, вышло так, что он любит выпивку, наркотики, азартные игры и прочее больше, чем вас. А может, ему понравилось унижать, подрезать вам крылья, растаптывать в прах ваши мечты и смеяться над каждой попыткой сделать себя лучше. И это продолжалось до тех пор, пока вы не собрались духом и не решили, что с вас довольно.
Если это так, то знайте – вы поступили абсолютно правильно. Да, возможно, когда-то этот человек был для вас настоящим рыцарем в сверкающих доспехах. Но даже если это так, он им больше не является. И поэтому никогда не забывайте, кем этот человек когда-то для вас был, но дистанцируйтесь от того, кем он стал теперь.
5. Человека, которого вы когда-то любили, больше не существует
На его месте появился незнакомец, вовсе не обязательно настроенный к вам доброжелательно. Так что хватит убеждать себя в том, что все еще можно исправить. Вы ведь отлично знаете, что если будете пытаться вставить кусочек мозаики в неподходящее место, у вас ничего не получится, как бы его форма ни была похожа на правильную. Так что не взваливайте на себя эту тяжесть, иначе она вас похоронит. Не надо.
Та любовь и счастье из прошлого, о которых вы никак не можете забыть, уже никогда не вернутся. Не обманывайте себя. Если бы что-то еще можно было исправить, если бы бывший партнер действительно вас любил, он бы уже принял ваши попытки склеить разбитое воедино. Он изменился бы ради вас.
6. Разрушьте иллюзию
Отпустите его. Разрушьте иллюзию. Вы заслуживаете лучшего, чем человек, который воспринимает вас в лучшем случае в качестве досадной помехи или комнатной собачки, готовой по первому же зову приносить тапочки в зубах. Истинная любовь настолько глубока и чиста (с обеих сторон!), что ее не разрушить и не сбить с пути.
Истинную любовь попросту не нужно «чинить», ее не нужно добиваться, и она никогда не наталкивается на непреступную стену.
7. Разорвите этот порочный круг
Сделайте что-то новое. Постарайтесь осознать, что вы получили твердый и недвусмысленный отказ во взаимности. То, что вы опечалены, вполне нормально, но вместо того, чтобы позволить этой печали утащить на самое дно, используйте ее вместе с чувством гнева и разочарования для того, чтобы увидеть ситуацию такой, какая она есть.
И стоит вам это сделать, как вы поймете, что эти отношения уже не спасти, что от них осталась одна лишь оболочка, которую уже не наполнить жизнью, и вам стоит двигаться дальше. Скажите решительное «нет» своим попыткам добиться недостижимого. И теперь, когда вы готовы оставить эту неразделенную, одностороннюю любовь позади, пора сделать следующее:
И, поверьте, вам станет лучше. Да, на это уйдет какое-то время, но вам станет лучше. Сделайте все возможное для того, чтобы побыстрее оставить этот период жизни позади, даже если для этого вам придется выбросить какие-то памятные вещи или перестать помещать любимые кафе, где вы проводили время вместе. И если вы хотите с кем-то об этом поговорить – будь то друг или психолог – это совершенно нормально. Ни один специалист не посчитает ваши проблемы с неразделенной любовью чем-то, недостойным внимания.
И еще помните о том, что наша память устроена довольно загадочным образом. Вы все равно время от времени будете вспоминать бывшего партнера – его лицо, его смех, и то, как хорошо вам было вместе. Когда в вашей голове будут всплывать такие воспоминания, просто улыбнитесь и поймите, что это осталось в прошлом, но именно это сделало вас тем человеком, кем вы стали.
Вы сильный и самодостаточный человек, и со временем вы встретите человека, который полюбит по-настоящему.