что делать если у друга умирает близкий человек
У друга умер близкий человек.
Часто мы получаем такие вопросы: «У друга умер близкий человек. Что говорить, как себя вести, чтобы не обидеть и оказать поддержку?»
На этот вопрос сегодня отвечает психолог клиники Rehab Family Эвелина Маркова.
Не стоит пытаться снять напряжение, и переводить разговор на юмор. Это вызывает злость, раздражение, и человек может закрыться в себе еще сильнее. Также оказывающему поддержку человеку бывает неловко из-за самой острой, некомфортной ситуации, и в этом страхе он может произносить формальные фразы. Если вы не сопереживаете, и не включаетесь в процесс скорби, избегайте этих фраз. Они выглядят, не как поддержка, а как будто вы отмахиваетесь от горя своего друга.
Процесс переживания утраты может длиться до года, с разной интенсивностью. Не нужно ждать, что через 40 дней после смерти близкого психологическая ситуация изменится. Это длительный процесс, но острота его постепенно снижается.
В какой-то момент, когда человек начинает привыкать к утрате, у него начинается смирение с ней. Фрейд называл это «работой скорби». В это время человек пытается адаптироваться к новым условиям жизни, извлечь из этой утраты не только потерю, но и духовный рост – для него, безусловно, происходит переоценка ценностей.
Относитесь к этому с уважением, дайте время и не подстегивайте словами: «Ну сколько можно грустить, пора начинать жить заново».
Если ситуация переживания скорби длится больше года, то нужно обращаться к специалистам, психологам, клиническим психологам, чтобы боль от утраты не переросла в патологическую стадию, когда из умершего делают культ, и тем самым, пытаются отгородиться от своей собственной жизни».
Как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии Руководство к действиям и антисоветы
Вторая волна коронавируса — один из главных страхов россиян, говорится в исследовании КРОС. Из-за пандемии система здравоохранения переживает серьезную нагрузку: так, в Свердловской области койки для заболевших ковидом загружены на 80 %, телефонные линии скорых с трудом справляются со звонками, а за последнее время власти перепрофилировали сразу несколько медучреждений под лечение больных. Сегодня все труднее получить медицинскую помощь не только больным ковидом, но и любым другим пациентам: в больницах скапливаются большие очереди. Между тем смертность на Среднем Урале в июле выросла на 45 % по сравнению с аналогичным периодом прошлого года.
Пандемия коронавируса когда-нибудь закончится, а болезни и смерти близких людей, к сожалению, останутся. Психологи Олег Козырев и Ирина Галямова советуют, как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии.
психолог клиники «УГМК-здоровье»
Переживания всегда сопровождают события, которые кардинально меняют наш уклад жизни. Нужны специальные навыки для работы с человеком в кризисном состоянии. Но это не значит, что нельзя помочь своим друзьям в трудной ситуации.
Снимать ответственность за то, что невозможно контролировать
Уязвимость и смертность человека от нас не зависят. Наш друг не может повлиять на состояние родственника, но может страдать от иллюзорного представления, будто он может или мог что-то сделать. Родственники тяжелобольных или умерших пациентов часто обвиняют себя в случившемся: «Если бы я не отпустила его за границу, то он бы не заболел». Или, если человек умер в больнице, то его родственники могут решить, что им нужно было найти другую больницу и других врачей.
Такое самобичевание тоже граничит с иллюзорным ощущением своего всемогущества. Будто нам подвластны вопросы жизни и смерти. Корни этих переживаний растут глубоко. Неподготовленному человеку бессмысленно пытаться их отыскать. Но стоит напоминать своему другу, что он ни в чем не виноват и не мог ничего предвидеть. Это помогает хотя бы на время вернуть человека к реальности. А в кризисном состоянии важно только это. Иногда отрезвляет вопрос: «Если бы ты заболел, то кто был бы виноват?». Ответ — никто, вот и весь секрет. Да, можно заботиться о сохранении своего здоровья и даже преуспеть в этом, но последние события показывают, что далеко не все в нашей власти.
Напоминать, что есть вещи, которые можно контролировать
Когда привычный образ жизни прерван одним значимым событием, человек может ощущать себя абсолютно беспомощным во всех сферах жизни. Тоннельность восприятия — характерная составляющая кризиса. Когда человек переживает существенное событие, то думает только об этом и не замечает всего остального. Причем не важно, оценивается ли событие как позитивное, или наоборот.
Поскольку человек не может повлиять на течение болезни своего близкого, у него может сформироваться ощущение, что он ничего не контролирует. В этом случае необходимо вернуть своему другу ощущение контроля. Можно спрашивать простые вещи: как он спит, что сегодня ел, достаточно ли еды в холодильнике, какие у него планы на вечер, на завтра и на неделю. Это поможет расширить восприятие человека и напомнить, что в жизни есть много других моментов, на которые он может влиять.
Быть рядом
Не стоит употреблять слова, которые призывают изменить состояние человека. «Не грусти», «не переживай», «успокойся, возьми себя в руки», «думай о хорошем» — это распространенные фразы, которые не помогут человеку в кризисном состоянии. В отечественной социокультурной реальности прижилось представление о том, что лучшая помощь страдающему человеку — это попытка его успокоить. Такие фразы скорее усилят растерянность и дадут человеку ощущение, что его не понимают. Нельзя говорить и то, в чем не уверены. «Все будет хорошо» — это обман и самообман. Также не нужно говорить, что все будет плохо. Будет честнее сказать другу, что вы не знаете, чем все закончится, но переживаете за него и надеетесь на благоприятный исход.
Не стоит приводить примеры из собственного опыта или опыта кого-то другого. Это тоже никак не отражает внутреннюю реальность вашего друга. Такие попытки помочь могут быть либо вредны, либо бесполезны. Не стоит навязывать свою помощь. Можно предложить свое участие в каких-то мелочах, но не нужно заваливать своего товарища заботой, звонками и визитами. Обо всем этом можно и нужно договариваться. Если трудно найти слова и страшно сказать что-то человеку в плохом настроении, то лучше просто молча побыть рядом, обнять и подержать за руку.
Если представить себе фильм без звука, где человек ухаживает за тяжелобольным, а потом спросить, помогает ли первый второму, то ответ будет безусловным. Здесь не важны какие-то слова или даже вовремя поданный стакан воды. Иногда простое присутствие помогает лучше, чем все остальное. В один момент может появиться ощущение, что вы делаете для своего друга недостаточно. Не надо забывать, что это внутреннее чувство, а не реальность.
Оценивать свои внутренние силы
Сопереживание помогает принимать и оказывать помощь друг другу. Но когда мы видим страдания другого человека, то порой думаем, что в любой момент можем оказаться в похожем положении. Поэтому важно найти способ напоминать себе, что это не ваша проблема — не в том смысле, что вам нет до этого дела, а в том, что сейчас это происходит не с вами.
С другой стороны, если вы тот человек, которого просят уйти от экрана в момент шокирующих кадров, то не стоит себя обманывать. Возможно, будет лучше на время дистанцироваться. Здесь помощь другу будет состоять в том, что вы не наломаете дров.
Если вы не специалист по оказанию психологической помощи, то быть рядом с тяжелыми переживаниями другого человека очень трудно, а уж тем более помогать ему. Если вам удастся остаться рядом, воздержаться от неуклюжих попыток успокоить человека и сохранить свою собственную устойчивость — это уже большое дело. Если у вас получится, то этот навык останется с вами навсегда.
практикующий психолог, гештальт-терапевт
Люди, чьи родственники находятся в тяжелом состоянии, чувствуют себя не так, как люди, которые столкнулись с их смертью — у них остается надежда, что все будет хорошо. А у тех, чьи родственники умерли, надежды уже нет.
Задавать вопросы
Если родственник друга умер или находятся в тяжелом состоянии, то нужно задать себе несколько вопросов о том, что вы чувствуете к другу в этой ситуации, чем вы можете ему помочь и что случится, если вы его не поддержите. Ответы на эти вопросы подскажут механизм действий и зададут направление разговора.
Не нужно быть навязчивым, если человек не хочет общаться. Если вы хотите оказать помощь, то важно понимать, что она должна быть именно такой, какая нужна человек. Не стоит обсуждать проблемы друзей с другими и сплетничать. Есть те, кто наслаждается такими новостями, даже того не осознавая.
Не обесценивать проблему
Не нужно минимизировать проблему человека, который потерял близкого человека и говорить о том, что все пройдет. Слово «успокойся» вызовет только раздражение или даже гнев.
Если родственник вашего друга находится в тяжелом состоянии, а вы по каким-то причинам чувствуете, что не можете поддержать его, то лучше ничего не делать. Если же вы готовы поддержать, а он открыт этому, то важно узнать, чем и как можно помочь. Не стоит успокаивать друга — важнее показать человеку, что он не один.
Быть чутким
Мы все неосознанно боимся смерти. Если друг теряет близкого человека, то вы сами смотрите в глаза смерти. Утрата касается друга, а не вас. Если вы сами эмоционально не устойчивы, то лучше не поддерживать друга.
Конкретных рамок, сколько по времени длится каждый из этапов, нет. Иногда после них наступает депрессия — конечное и однозначное принятие того, что человека нет. На этом этапе важно оставаться рядом и говорить о том, что станет легче.
Как поддержать человека при смерти близкого, реальные советы психологов
В статье мы расскажем:
Смерть близкого человека всегда становится причиной неприятных эмоций и как поддержать человека при смерти близкого не всегда понятно.
Ведь поддержать в таком случае человека можно лишь словом.
Однако важно подходить к выбору слов, ведь достаточно одной фразы, чтобы человек почувствовал безразличие или начал горевать еще хуже.
Чтобы выразить искреннее соболезнование и поддержку, рекомендуется ознакомиться с основными правилами.
Как вести себя с человеком, переживающим потерю
Выразить соболезнование необходимо в любом случае. Неважно, сколько времени прошло после потери и когда была последняя встреча с человеком, пережившим горе.
Более нетактичным можно показаться, если и вовсе не поддержать человека. Выразить соболезнование можно и через день, и через месяц, и через год. Важно сделать это искренне и без фальши.
Зачастую страдающие люди пытаются отстраниться от социума, уйти в себя и переживать горе в одиночестве. В таком случае необходимо стараться поддерживать в независимости от поведения человека.
Он может вести себя крайне неадекватно, оскорблять и отказываться от любой помощи. Однако все это не значит, что он не нуждается в поддержке.
Горюющий хочет пообщаться и обсудить трагедию, однако его состояние не позволяем ему спокойно вести себя с другими людьми.
Первые дни после трагедии
Ошибочное действие по отношению к страдающему является попытка загрузить его повседневными делами. Многие думают, что человек будет на некоторое время забывать о случившемся, а потом и вовсе успокоится.
На самом деле все происходит по-другому. Человек, конечно, может заняться домашними делами, выполнить поставленные задачи т. д.
Однако негативные мысли будут только глубже погружаться в сознание. Они будут напоминать о себе постоянно, в результате чего психическое состояние может ухудшиться.
Если не хочется быть навязчивым или нет возможности оказать достаточного внимания человеку (соседу или коллеге по работе), достаточно вложить поддержку в слова.
Если никаких мыслей не приходит в голову, не стоит говорить: «Крепись!», «Держись», «Все будет хорошо». В таком случае будет уместнее промолчать и просто обнять человека.
Право на горе
Современный мир стал более черствым и заставляет людей относиться к горю, как к проявлению слабости. Сейчас большинство людей, которые еще не пережили потерю близкого человека, считают, что данная ситуация и не является проблемой.
На самом деле, это ошибочное мнение. Каждый человек имеет право на горе и период времени для восстановления.
Некоторые люди действительно начинают внушать себе, что получили некую мифическую выгоду. Однако если их вера становится недостаточно сильной, психическое состояние резко ухудшается.
Помощь близкому человеку заключается в нахождении рядом с ним. Не стоит мешать ему горевать и заставлять его вновь вернуться в повседневную жизнь.
Достаточно один раз выразить словами поддержку и находиться рядом с человеком. Он будет знать, что ему никто не мешает, но и в то же время всегда готов помочь.
Психика человека восстановится и состояние нормализуется лишь в том случае, если человек не будет чувствовать себя одиноким. Необходимо всегда находиться с человеком рядом. На это он может реагировать даже негативно, однако потом поблагодарит.
4 этапа переживания горя, как правильно поддержать
Процесс переживания стрессовой ситуации может по-разному отразиться на человеке. У него может полностью пропасть аппетит, желание принимать ванну и выходить на улицу.
В такие моменты поддержка должна проявляться в напоминании совершать необходимые действия. Скорбящий должен понимать, что с ним находятся люди, которые всегда готовы помочь.
Чтобы привести человека в норму, следует знать основные этапы переживания горя. В зависимости от этапа отличается и поведение страдающего. Всего психологи выделяют 4 этапа, через которые проходит скорбящий.
При этом важно наблюдать за человеком и не дать ему вернуться в начальную стадию или остановиться. Он должен пройти все стадии постепенно.
1. Шок
Первоначальный этап занимает от нескольких часов до нескольких дней. Человек не может поверить, что ситуация произошла наяву, а не во сне.
Поведение может быть следующим:
вера в то, что все происходит во сне;
человек может быть, как спокойным, так и очень нервным;
резкие смены настроения, начиная от чрезмерной агрессии и заканчивая равнодушием ко всему окружающему:
внушение себе другой истории с другими последствиями.
Психика может нарушиться, если человек пытается справиться с горем за счет создания иллюзии.
В разговоре со страдающим рекомендуется избавиться от вопросов о будущем, внутреннем состоянии и чувствах. Человек должен видеть поддержку, однако она не должна казаться ему навязчивой.
Поддержку следует проявлять и в выполнении всех домашних работ. Не стоит заставлять человека делать что-то, если он этого не хочет. Ему нужно время, чтобы понять всю важность забот в повседневной жизни.
2. Острые переживания
После осознания смерти близкого и переживания шока начинается следующая стадия — острые переживания. Поведение может быть следующим:
обида на всех по любому поводу, начиная от поддержки и заканчивая спокойным поведением;
непонимание, почему жизнь сложилась именно так и именно с ним;
агрессивное состояние по отношению к друзьям, родственникам;
желание напомнить о себе и получить поддержку.
Не стоит реагировать на упреки и оскорбления страдающего. Он не контролирует собственное поведение, а споры могут только ухудшить состояние. Ни в коем случае нельзя реагировать на негатив негативом.
Человек может до сих пор отрицать происходящее, однако поддержку ему сейчас нужна больше всего.
Нахождение рядом и такие, казалось бы, простые, фразы: «Я тебя понимаю» и «Как ты только справляешься» — могут действительно помочь человеку приобрести веру в себя.
Переживание может длиться от 3-х недель до 3-хмесяцев.
3. Осознание
Третья стадия сильно отличается от двух предыдущих. Человек начинает вести себя адекватно, задумываться о дальнейшем жизни и вливается в повседневную жизнь. Этот период является идеальным, чтобы задавать вопросы о планах на будущее.
Помощь на этапе осознания зависит от человека и трагедии. Например, если муж потерял жену, ему понадобится помощь по хозяйству. Однако некоторые вещи он в состоянии выполнить самостоятельно.
Человек может постоянно испытывать желание поговорить о прошлом, трагедии и теперешней жизни. В разговорах не следует перебивать собеседника и давать советы.
Достаточно просто со всем соглашаться и не отказывать в предложении поговорить. Также следует ненавязчиво подталкивать человека двигаться вперед. Он не должен остановиться на горе, теряя день за днем дома.
Некоторые же люди не хотят ощущать поддержку и находиться рядом с другими людьми. Они хотят побыть в одиночестве, обдумать происходящее и восстановиться самостоятельно. В таком случае следует выполнить желание страдающего.
4. Принятие
На заключительном этапе человек вновь начинает жить повседневной жизнью. Да, неприятные мысли могут у него появляться, однако он в состоянии быстро от них абстрагироваться.
Стоит отметить, что человек все еще помнит о трагедии. Не надо навязчиво подталкивать его на новые знакомства, былые развлечения и т. д.
Достаточно соглашаться на приглашения самого человека. Возможно он просто хочет отдохнуть в парке или посмотреть дома фильм.
Чего не стоит делать
Важно избегать ошибок в проявлении поддержки. Даже если она искренняя, подавать ее необходимо правильно.
Как поддержать человека при смерти близкого:
исключить из речи все фразы, которые могут показаться фальшивыми по отношению к страдающему;
если другие родственники уже находятся рядом с человеком, не стоит мешаться. Достаточно один раз пособолезновать и дать помочь тем, кто уже взялся за это.
рекомендуется избавиться от фраз: «Жизнь не останавливается на месте», «Все обязательно наладится» и т. д.
не стоит задавать вопросы о его самочувствии и планах на дальнейшее время.
категорически запрещается поддаваться эмоциям сострадающего и вести себя аналогично ему.
Человек должен пережить период переживания, однако никак не останавливаться на нем. Не стоит постоянно беспокоиться о человеке, если он уже сам в состоянии выйти на работу, следить за детьми и убираться в квартире.
Выводы психологов
Психологи считают, что ситуацию ухудшают родственники и близкие друзья тем, что хотят полностью отстранить человека от негативных эмоций. Человека буквально ограждают, не давая ему полностью пережить все этапы принятия потери близкого человека.
В итоге страдающий потом все равно сталкивается с неприятными эмоциями и чувствами, однако пережить это становится гораздо сложнее.
Человеку необходимо дать понять, что будет невероятно больно и тяжело принять потерю, но он все равно справится. Не стоит лгать человеку и пытаться утешить его лживыми фразами.
Достаточно всегда находиться рядом, поддерживать его и быть на телефонной связи в любое время суток. Надеюсь, теперь Вы знаете, как поддержать человека при смерти близкого.
Как поддержать близких умирающего человека: советы психолога
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Когда тяжелая утрата происходит среди друзей и знакомых, близкие им люди часто не знают, как реагировать, что сказать или как помочь. Так случается, что скорбящие порой чувствуют себя брошенными в горе и одиночестве вместо того, чтобы получать поддержку. Тем, у кого произошла или только произойдет неминуемая утрата, нужна компания друзей и знакомых не только в первые дни, но и в течение недель, месяцев или даже лет.
Но бывает, что при всем желании не получается поддержать близкого человека в тяжелый момент. Не удается подобрать слова, а то, что сказано, кажется сухим и бездушным. Все действия сводятся к бесполезной суете. Некоторые предложения, идеи и конкретные примеры должны помочь уменьшить беспомощность или даже страх при контакте с скорбящими людьми.
Действенные и полезные принципы поддержки скорбящих
Вместо того, чтобы искать правильные слова, человеку в трауре полезно, если друг или знакомый, с которым он общается, просто внимательно и сочувственно слушает. Это также может означать, что переживания потери и разлуки рассказываются снова и снова – для тех, кто скорбит, это может быть способом понять, что произошло.
Если действительно хочется помочь, лучше проявить желание выслушать. Рассказ может даже не иметь отношения к произошедшему. Скорбящий сам решит, в чем он готов довериться.
Люди, перенесшие утрату, должны иметь возможность выражать свои чувства, не опасаясь прерывания и критики. Нужно общаться с ними беспристрастно и воздерживаться от советов по поведению. Фраза «Я точно знаю, что ты чувствуешь» тоже неуместна. В качестве компаньона друг только сопровождает скорбящего на его/ее пути, но каждая дорога скорби уникальна и требует своего времени. Нужно почувствовать это или спросить, что нужно близкому именно сейчас.
Как поддержать человека у которого умер близкий?
Никто не может (и не должен пытаться!) избавить скорбящих от их горя, но должны побуждать их принять боль. Это отличный подарок, когда кто-то просто рядом, терпит боль, вместе плачет или вместе молчит. Или можно заняться чем-то вместе, готовить, справляться с повседневными делами. Возможно, что скорбящие будут особо нуждаться в помощи товарищей только через несколько месяцев после потери, а не сразу после смерти. У всего свой срок.
Горе – это активный процесс, путешествие, которое включает в себя некоторые «задачи». Это может быть полезно при встрече с людьми, которые скорбят.
Первая важная задача – признать реальность смерти. Внезапно это произошло или предсказуемо — может потребоваться много времени, чтобы по-настоящему принять потерю. Для скорбящих нормально подавлять реальность смерти до тех пор, пока они не смогут полностью ее понять.
Мало-помалу, через рассказывание историй и воспоминания, потеря становится все более реальностью. Выслушивая их и побуждая встретить боль, друзья способны помочь скорбящим сделать важный шаг. Они допускают боль по частям, потому что было бы слишком тяжело впустить ее целиком.
Однако необходимо пройти путь через горе, даже если его легче подавить или отрицать. Поэтому не стоит пытаться отговорить скорбящего от боли и увести его от нее, лучше создать приятную, защищенную среду, в которой скорбящий может быть таким, каким он чувствует себя внутри. Нужно иметь в виду, что люди в траур не только грустят, но и оцепенели, злятся, агрессивны, виноваты или напуганы. Все эти эмоции нормальны и должны занять свое место.
Важный шаг в процессе оплакивания – позволить воспоминаниям об умершем сохраниться. Каждое воспоминание переводит утрату в новую жизнь скорбящего и позволяет ушедшему занять его место в ней. Фотографии близких, документы, предметы, записи и т.д. становятся значимыми и очень нужными.
По мере того, как скорбящие закрепляются в жизни после утраты, они также развивают новую идентичность, например, они больше не «мужья», а «вдовцы». Это может быть утомительное путешествие, когда личность человека во многом определяется его отношениями с умершим.
Все больше и больше новая идентичность и существование будут интегрироваться в жизнь с утратой, и скорбящий сможет снова открыться внешнему миру. Это – лучшее время побуждать его чаще выходить с друзьями в мир, на вечеринки, обеды, в кино.
Каких клише и фраз следует избегать при общении со скорбящими
Чаще всего именно они и крутятся на языке. Чего лучше не говорить:
Следующие искренние предложения более полезны:
Конкретные идеи для поддержки и сопровождения человека в трауре:
Наконец, во всем, что делается для скорбящих, нельзя забывать заботиться о себе. Нужно дать себе место, чтобы расслабиться и зарядиться энергией в перерывах. Чтобы справиться с чужим горем, часто требуется много энергии и сил.
Письмо или сообщение с соболезнованиями
У многих возникают трудности, когда нужно выразить поддержку письменно.
Элементами такого письма могут быть:
Фото автора SHVETS production: Pexels
«Уважаемая/ый, дорогой/дорогая, мы только что получили известие о внезапной смерти вашего отца/матери. Хотя трудно подобрать слова, мы хотели бы сказать вам, что нам очень грустно и мы будем скучать по (имя). Он/она был/а таким веселым и открытым человеком, и всегда было приятно увидеть и поговорить с ним/ней. Мы не можем измерить вашу боль. Плачем вместе с вами. Будьте уверены, что мы думаем о вас и что (имя) никогда не будет забыт/а.
Даже несколько коротких, но искренних фраз смогут передать человеку, что он не один в своем горе.