что делать если я пельмень и меня хотят сожрать
Глупая
Здравствуй, дорогой читатель моего блога. В этой записи мне хотелось бы задеть довольно актуальную на сегодняшний день проблему. Из названия Вы уже наверное поняли, о чём пойдёт речь. Наверняка Вам не понаслышке знакомо это неприятное состояние, всем нам так или иначе приходилось однажды столкнуться с этим. Как ни странно, но в сети нет ни одной статьи по этой проблеме. В интернете крайне мало информации об этом состоянии, но я исправлю это недоразумение. Ниже я подробно расскажу о том, какие бывают пельмени действия нужно производить, чтобы пережить этот недуг максимально безболезненно.
Итак, что делать, если ты вдруг пельмень? Для начала давайте определимся с тем, что же такое пельмень. Пельмень — отварное изделие из пресного теста с начинкой из рубленого мяса или рыбы. О нём и пойдёт речь ниже. Об одноименном персонаже из известного мультфильма тут речи не пойдёт.
Следующим шагом будет грязевая ванна. Лягте в тарелку и хорошенько намажьте себя майонезом. Если же майонеза в холодильнике не нашлось — пойдёт и любой другой соус, только имейте в виду — острый кетчуп может вызывать зуд и жжение. Такой для релаксации не подойдёт, но лечебный эффект, несомненно, даст.
Если и после процедуры Вам не стало легче — начните произносить фразы, утверждающие Ваш новый облик: «Я пельмень. С кем не бывает. Случается такое в жизни. Я жив, это хорошо. Я круглый и маленький, это придаёт мне ловкости.».
Расслабились? Замечательно. Теперь — в путь. Что ж, впереди Вас ждёт длинный путь настоящего пельменя. Перед Вами открылась огромная масса возможностей! А ещё вы можете замораживать себя в морозильной камере. Как это правильно сделать — я расскажу в одной из своих следующих статей. А сейчас мне остаётся лишь пожелать Вам удачи и успехов! Я верю, что в будущем из Вас получится великий пельмень!
Что делать, если ты пельмень? :>
Здравствуйте, дорогие участники с вами Аку :3
Сегодня я хочу рассказать ваш, как можно убрать ненавиствую зелёную линию :arrow_down:
Но сначала нужно объяснить, что это за зверь «зелёная полоска»:
Это скрытая реклама, то есть реклама, которая не является открытой и имеет вид не навязчивой рекламы.
Арты/картинки/мемы с зеленой полоской внизу и с написанными на ней названиями сообществ, относятся к скрытой рекламе и несут скрытую рекламу других сообществ.
Скрытая реклама в полосках:
Плагиатом является полоска с подписью:
Есть три способа убрать это полоску, не считая подписки Амино+
Ну если много денюшек можетк купить, это не моё дело •^•
Отлично приложение с большим количеством артиков (Ито не реклама ^^, ибо мне за неё не платили)
#2. Скачать и обрезать полоску.
1. Выбирает рандомный арт из ленты или общей папки.
2. Открываем сам арт.
3. Теперь удерживаем свою лапку/палец на артике, и появляется вот такая надпись.
4. Оно скачивается в таком виде. Теперь открываем редактор на телефоне и обрезаем эту линию.
Я пельмень 🙁
Баяны
181K пост 12K подписчик
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
А чего не вареником?
Завтрак туриста
У каждого свой завтрак 😁
В ожидании ужина
Диета
Утренний тако из остатков
Несмотря на свою несуразную внешность хоббита и не самый приятный характер, я испытываю нежную любовь к себе. Поэтому мне тяжело есть на завтрак бутерброд с пресным магазинным хлебом и колбасой из рогов и копыт (хоть иногда и приходится), мне себя жалко. Так что я стараюсь уделить приготовлению завтрака максимум внимания. Особенно хорошо, когда мои желания сочетаются с моими возможностями, с прошлого рецепта, который я напишу в будущем (пардон за сломанный таймлайн) у меня остались продукты и было решено из них приготовить тако на завтрак.
Итак для 2х утренних тако нам понадобится:
— 2 лепешки тортильи.
— Половина стакана воды.
— Лук, рукола, петрушка.
— соль, перец, специи для мексиканской кухни (кориандр, зира, копченая паприка, сушеные лук и чеснок)
3) Обжарим фарш на сильном огне до хороших коричневых припеков, добавим к нему соль, свежемолотый перец и смесь специй. Жарим еще пару минут, вливаем к фаршу половину стакана воды и оставляем тушиться на маленьком огне минут на 10-15.
Собирается тако очень просто, на тортилью кладется фарш, сверху овощи (у меня оставшаяся рукола и лук), далее укладываем яйца, посыпаем свежемолотым перцем, измельченной петрушкой и тертым сыром, дополнительно можно полить соком лайма и табаско.
Зачаровано глядим пару минут, потому как выглядит вся конструкция очень эффектно, и употребляем внутрь любым известным вам способом (да, как в южном парке тоже можно, но это очень на любителя. И перчите тогда поменьше, если уж решились), главное над тарелочкой, чтобы не свинячить.
Приятного аппетита и хорошего дня! 🙂
А еще есть инстаграм, где мама не разрешает мне петь песни и пить плохой коньяк.
. да начнется утренний дожор
Сыры Франции. Часть 2
Всем привет!
Сегодня мы продолжим говорить о сырах Франции, но сегодня исключительно из коровьего молока. Первая часть была посвящена сырам из козьего и овечьего молока
Не буду томить. Приступим.
7.Конте (comté)
Также известен как Gruyère de Comté (Грюйер из Конте) твердый сыр из коровьего молока, производимый преимущественно в регионе Франш-Конте, что на востоке Франции, недалеко от Швейцарии. Головка конте имеет диаметр в 55-75 см, весит 32-45 кг, и на ее производство уходит около 450 литров молока.
Исторически такие сыры производились общинно в регионах, где холодные зимы заставляли думать о выживании и сохранении продуктов. Молоко, щедро получаемое в летний период, шло на выработку сыра. Такие большие сыры также было легче перевозить и продавать. Выдержка сыра может быть разной от 5 до 18 месяцев.
Говорить о вкусе этого сыра очень сложно, так как каждая головка может отличаться в зависимости от места производства, коров, их питания и времени года. Можно выделить шесть основных вкусов конте без ароматизаторов и красителей. Это фруктовый, животный, травяной, молочный, жженый и пряный. Но специалисты выделяют еще около 90 подтипов.
8. Бри (brie)
Если пармезан это Король сыров, то бри это сыр королей. Известный с времен Карла Великого, он долгое время являлся достоянием богатых слоев населения Франции. Только после Великой Французской революции он стал всенародным сыром.
До сих пор самый высококачественный бри готовят только вручную из непастеризованного молока. Внутреннее мягкое, сливочное содержимое скрывает плотная белая корка с благородной плесенью рода Penicillium.
Сыр мягкий и приятный, с нежной текстурой. Несмотря на легкий запах аммиака корочку бри тоже можно есть. Вкус и аромат может отличаться в зависимости от выдержки.
Сыр бри обычно имеет форму от 45 до 60 сантиметров в диаметре и до 6 сантиметров в толщину, гораздо реже небольшими головками. Может продаваться, как и целиком, так и куском, но помните, что процесс созревания длится до первого разрезания головки. Рекомендуется употреблять бри комнатной температуры.
Сейчас сертификацию АОС (Appellation d’origine contrôlée) имеют три сыра сорта бри:
Бри де Мо (Brie de Meaux), Бри де Мелен (Brie de Melun) и Бри де Куломье (Brie de Coulomiers). Но с последним ситуация сложная. Его все чаще называют отдельно Куломье.
9. Камамбер (camembert)
Это самый потребляемый во Франции вид сыра, отличающийся мягкой текстурой, покрытый твердой корочкой с плесенью.
Очень часто этот сыр путают с бри. Родиной камамбера считается деревня Камамбер в Нормандии.
Легенда гласит, что первый камамбер приготовила крестьянка Мари Арель. Во время Великой французской революции Мари якобы спасла от смерти скрывавшегося от преследования монаха, который в благодарность открыл, известный лишь ему, секрет приготовления этого сыра. Но это всего лишь легенда и не подтверждена. И к бри этот сыр имел лишь косвенное отношение.
Распространению и популяризации камамбера способствовало также его включение в солдатский рацион во времена Первой мировой войны.
Сердцевина у камамбера светлая, желтовато-сливочного оттенка. На вкус он более маслянистый, сильно созревший камамбер вообще имеет жидкие “внутренности” (это далеко не всем по вкусу, но такой сыр считается наиболее ценным). На вкус этот сыр нежный, немного острый и чуть сладковатый.
Важной особенностью и отличием от бри, является размер этого сыра. Камамбер продают только целиком, небольшими головками до 12 сантиметров в диаметре. Традиционной упаковкой считается деревянная коробочка из бересты и бумага.
Камамбер едят просто так, в сочетании с сидром; он может быть с какими-либо добавками (трюфелями, орехами, пряными травами). Лично мне он очень нравится в запеченном виде.
Знаю, что многим интересно, как отличать бри и камамбер. Поэтому я специально их поставил рядом. Давайте подведем итог и до конца обозначим все различия.
10. Реблошон (reblochon)
Этот мягкий сыр – символ Альп, производится в Верхней Савойе. Его название происходит от савойского слова “re-blocher”, что в 16 веке означало «доить второй раз». По легенде, местные фермеры молоко от первой дойки должны были отдать хозяину (в основном, аббатствам) и тайно поздно вечером проводили вторую дойку, чтобы получить молоко для себя. Затем условия повинности поменялись, но суть осталось прежней: представителя хозяина контролировали объем сдоенного молока, чтобы просчитать, сколько сыра взять с этого фермера. Соответственно, чтобы сократить свой оброк, фермер был заинтересован завершать дойку после ухода контролера. Молоко от второй дойки более жирное, лучшего качества, и именно из него делался реблошон. Сейчас реблошон выпускают в двух форматах: весом до 500 грамм, и весом до 300 грамм. Срок выдержки до 4-х недель.
Реблошон – нежный кремовый сыр с тонким белым налетом, мягко облегающим зернистую корку шафранно-желтого цвета. На срезе хорошо видна пастообразная мякоть цвета слоновой кости.
10. Реблошон (reblochon)
Этот мягкий сыр – символ Альп, производится в Верхней Савойе. Его название происходит от савойского слова “re-blocher”, что в 16 веке означало «доить второй раз». По легенде, местные фермеры молоко от первой дойки должны были отдать хозяину (в основном, аббатствам) и тайно поздно вечером проводили вторую дойку, чтобы получить молоко для себя. Затем условия повинности поменялись, но суть осталось прежней: представителя хозяина контролировали объем сдоенного молока, чтобы просчитать, сколько сыра взять с этого фермера. Соответственно, чтобы сократить свой оброк, фермер был заинтересован завершать дойку после ухода контролера. Молоко от второй дойки более жирное, лучшего качества, и именно из него делался реблошон. Сейчас реблошон выпускают в двух форматах: весом до 500 грамм, и весом до 300 грамм. Срок выдержки до 4-х недель.
Реблошон – нежный кремовый сыр с тонким белым налетом, мягко облегающим зернистую корку шафранно-желтого цвета. На срезе хорошо видна пастообразная мякоть цвета слоновой кости.
Спасибо за внимание!
Помним, что есть телеграм канал CigasTut, где буду рад вас видеть.
Что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть?
Проблема самоидентификации в наши дни поднялась на небывалую доныне высоту. Мир переполнен мальчиками, внезапно осознавшими, что они девочки, и девочками, внутри которых проснулось мужское естество.
Некоторые российские граждане вдруг начинают ощущать себя американцами, лапландцами или гражданами Лориэна – легендарного королевства эльфов Средиземья. Нет ничего удивительного в том, что вы вдруг осознали себя шаурмой. А уж если вами в этом качестве заинтересовался сам Волан-де-Морт… Но давайте разберемся со всем этим по порядку.
Как определить, что вы шаурма?
Существуют объективные признаки, по которым вы можете достаточно достоверно выяснить, шаурма ли вы на самом деле, или это только иллюзия, навеянная вчерашним ужином с излишествами.
– Ваша родина – Средняя Азия, Кавказ или Ближний Восток?
– Вы появились на свет в торговой палатке?
– Ваш отец ездит на заниженной Приоре или «девятке» с тонировкой?
– Вам достался огурец с обрезанным хвостиком?
– Когда вам приходится долго стоять в вертикальном положении, снизу начинает подтекать?
Если на большинство вопросов ответ «да» – значит, вы действительно шаурма, и с этим придется как-то жить. 
Впрочем, в этой ситуации, если внимательно присмотреться, есть немало плюсов.
Почему хорошо быть шаурмой?
В любой ситуации имеются свои преимущества. Если вы шаурма, значит:
– ваша утроба всегда набита вкусным жареным мясом;
– вы всегда при капусте, зелени хоть завались;
– о вас мечтают недоступные красавицы из модельного бизнеса, танцовщицы и актрисы, вынужденные сидеть на жесткой диете.
Скажите, разве плохо быть шаурмой? Да у большинства людей нет и половины ваших достоинств, а ведь живут же как-то. По сравнению с ними вы просто везунчик! Разумеется, если забыть о грязных вожделениях неугомонного Волан-де-Морта. Но и на него можно найти управу, если полагаться не только на капусту, но и на мозги. 
Ах, да, шаурме мозги не положены, только мясо. Ну тогда прислушайтесь к нашим советам, как победить страшного Темного Лорда.
Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?
Прежде всего, не паникуйте. Осмотритесь вокруг: если Волан-де-Морт еще не добрался до вашего киоска, разумнее всего будет накрепко запереть дверь и лечь спать. Утро, как известно, вечера мудренее, и не исключено, что завтра ваша самоидентификация снова изменится. А значит, у Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть исчезнут причины вас есть.
Древняя мудрость гласит: я – это то, что я ем. Если вы ощутили себя шаурмой, значит, вы в последнее время чересчур налегали на это блюдо. Попробуйте съесть что-то диаметрально противоположное – например, суп с раковыми шейками или бланманже. Если не перестанете быть шаурмой, то хотя бы получите удовольствие. 
Ну и наконец: если все это испробовано и не помогает, а злобный Волан-де-Морт уже ломится в дверь, вам остается только одно – побыстрее прокиснуть. Пусть ненасытное чудовище, сожрав вас, неделю не слезает с унитаза. К тому же, если вы качественно прокиснете, он, может, и вовсе потеряет аппетит, оставив вас в покое.
Конечно, жизнь ваша после этого сильно усложнится – быть испорченной шаурмой намного хуже, чем свежей – но поверьте, и на помойке есть свои преимущества.
Что делать если я пельмень и меня хотят сожрать
Психологический тест: «Какой вы пельмешек?»
Интригующий мир пельменей полон тайн и загадок. Не понимая пельменей, невозможно понять себя. Этот тест поможет вам найти свой вид пельменей и разобраться в своем характере.
Ну вот допустим вы идете по офису, вы очень голодны и вдруг чувствуете запах пельмешек, которые ест ваш друг. Ваши действия?
Это как-то стремно, просить еду, я бы постеснялся
Скажу ему, чтобы шел нафиг со своими пельменями и не смущал меня
Скажу «приятного аппетита» и буду грустно смотреть
Понимая, что его порция довольно большая, попрошу его поделиться
Ну вот допустим у вас в морозилке лежит заначка с пельмешками, но когда вы решили ее расчехлить, то обнаружили, что кто-то вас опередил. Ваши действия?
Буду тупо смотреть на дверцу холодильника и думать, что бы еще съесть
Найду эту сволочь и сам ее расчехлю
Могу и расплакаться
Не буду зацикливаться, пельмешки уже не вернуть
Ну вот допустим вы владеете заводом по производству пельмешек и к вам пришли отжать бизнес. Ваши действия?
Пущу их самих на пельмени
Буду умолять не трогать меня, а потом сдам в полицию
Попытаюсь откупиться пельменями
Ну вот допустим вы решили накормить вашего пятилетнего сына пельмешками, а он, в знак протеста, начал разбрасывать их по квартире. Ваши действия?
Приготовлю ему что-нибудь другое
Попытаюсь объяснить, что он ведет себя некрасиво
Пусть голодает до ужина, раз такой умный
Заставлю его собрать их с пола и съесть
Ну вот допустим вы едите с другом пельмешки и он случайно роняет тарелку на ваш новый костюм. Ваши действия?
Просто надену другой костюм
Грустно вздохну и скажу, что ничего страшного, он ведь не специально
Посочувствую другу, который остался голодным
Ну вот допустим ваша вторая половинка решила научиться готовить и сделала вам пельмешек, но получилось невкусно. Ваша реакция?
Скажу, чтобы сама ела эту дрянь
Буду есть и плакать
Немного съем для приличия, а затем вежливо откажусь
Сделаю вид, что вкусно, человек ведь только учится
Вы взрывной грузинский хинкали. Вы легко выходите из себя и сложно заходите обратно (холерик)
Вы взрывной грузинский хинкали. Вы легко выходите из себя и сложно заходите обратно (холерик)
P.S. Если вы устали от замороженных пельменей из супермаркета, а лепить самому не охота, можно сходить на Пельменный фестиваль! Сейчас такой идет в «Малиновке» на Металлургов, 6а
Вы умиротворенный морской пельмешек из белой рыбы. Вы спокойны, как вода, мирская суета не в силах оказать на вас существенного влияния (флегматик)
Вы умиротворенный морской пельмешек из белой рыбы. Вы спокойны, как вода, мирская суета не в силах оказать на вас существенного влияния (флегматик)
P.S. Если вы устали от замороженных пельменей из супермаркета, а лепить самому не охота, можно сходить на Пельменный фестиваль! Сейчас такой идет в «Малиновке» на Металлургов, 6а
Вы проактивный японский пельмешек гёдзе. Трудолюбие и высокая работоспособность гарантируют вам хорошие карьерные перспективы (сангвиник)
Вы проактивный японский пельмешек гёдзе. Трудолюбие и высокая работоспособность гарантируют вам хорошие карьерные перспективы (сангвиник)
P.S. Если вы устали от замороженных пельменей из супермаркета, а лепить самому не охота, можно сходить на Пельменный фестиваль! Сейчас такой идет в «Малиновке» на Металлургов, 6а
Вы грустный казахский мант с бараниной. Вы рано поняли, что жизнь не имеет особого смысла и каждое телодвижение дается вам с трудом, потому что все мы когда-нибудь умрем (меланхолик)
Вы грустный казахский мант с бараниной. Вы рано поняли, что жизнь не имеет особого смысла и каждое телодвижение дается вам с трудом, потому что все мы когда-нибудь умрем (меланхолик)