что делать когда рушатся отношения с любимым человеком советы психолога
Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога
Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.
Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.
Начало отношений. Кого и почему мы выбираем
Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.
Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».
Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.
Стадия романтической любви
Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.
«Затяжной марафон», или стадия комфорта
Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.
Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.
Стадия конфликта, или силовое противостояние
Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.
Стадия избегания
Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.
Стадия охлаждения
Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.
Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.
Задача – вернуть чувство близости
Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.
Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.
Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.
Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.
Три слоя представлений об устройстве жизни
Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.
Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?
Дело в том, что привычки сильнее знаний.
Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.
Как восстановить отношения
Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.
Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.
2. Восстановить доверие
Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.
У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.
Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».
3. Принятие новых обязательств
Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.
4. Построение диалога в паре
Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.
Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.
Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.
Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.
Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.
5. Поддерживать баланс в работе над проблемами
Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.
В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.
Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?
Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.
Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.
Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.
Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».
Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?
Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.
Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?
Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.
По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.
Как спасти отношения
Как спасти отношения? Это вопрос, которым задаются все пары, переживающие трудный период во взаимоотношениях. Наступает время, когда влюбленные начинают ощущать, как в их любви образуется трещина, и если обоим равносильно дорогой является их связь, то они вместе начинают искать способы, как «залепить» эту трещину, спасти отношения, чтобы не допустить дальнейшего раскола.
Когда напряжение между партнерами возрастает, им обоим становится неловко даже находиться друг возле друга. И сблизившиеся между собой личности вдруг становятся чужими. Если именно это происходит, тогда необходимо действовать и спасать отношения. И чем скорее начать, тем боле быстрым и лучшим будет результат. Многие первые разногласия считают концом любви, и, в общем, отношений. Главное, помнить, что пока нет окончательной точки, то еще можно попытаться сделать так, чтобы её даже не было, и спасти то, что пока есть.
Как спасти отношения? Многое в основном зависит от желания партнеров. Особенно важно, чтобы оба человека работали над тем, чтобы сохранить взаимоотношения. Если инициатива истекает исключительно от одной стороны, то эти взаимоотношения слишком долго не протянут. Однако, тот, который менее горделив, или чувствует вину, сможет первым сделать шаг навстречу, чтобы спасти любовь. Когда второй партнер увидит старания первого, тогда он сам начнет прилагать усилия, если ему не безразлично. Главное – между влюбленными должны оставаться чувства, которые не угасли, но немного утихли. Если есть совместное стремление к сохранению семьи, тогда можно искать способы, которые вернут утраченные чувства.
Как спасти отношения с любимым человеком
Прежде чем принимать меры, чтобы спасти взаимоотношения, необходимо сначала поразмыслить, стоят ли они усилий, если стоят, то тогда можно начинать предпринимать меры.
Причины трудностей взаимоотношений всегда разные, конечно, каждая пара имеет собственные, но начинаются они по окончанию конфетно-букетного периода. Ранее влюбленные партнеры больше не смотрят один на другого, словно на объект восхищения, им перестает нравиться, что некогда привлекало, у каждого появляется стремление «исправить» партнера.
Как спасти отношения с любимым человеком? Если полюбили человека, каким он действительно является, значит необходимо именно таким его и принимать. Если же действительно нужно, тогда можно его «опустить на землю», изменить поверхностные стороны. Более глубокие ценности и установки абсолютно невозможно искоренить, поэтому доведется мириться, чтобы спасти взаимоотношения, или расстаться с тем, кто не устраивает. Если же партнер настолько сильно захочет продлить и спасти любовь, что окажется готовым к изменениям. Поэтому, только научившись принимать партнера с его индивидуальными чертами и особенностями, проблемы начнут проходить мимо.
Если пара желает создать совместное будущее, значит, они оба должны отпустить прошлое. Многие занимаются таким неприятным делом, как «застревание» на обидах, которым много лет, однако они сами провоцируют их воспоминание, поэтому переживают их неоднократно. Следует полностью отпускать неприятное прошлое, чтобы спасти настоящее. Если человек пообещал, что исправится, значит можно подождать и увидеть результат, если не исправляется, тогда стоит задуматься, а нужно ли еще прикладывать старания, чтобы спасти эти отношения.
Спасти любовь можно отпустив весь негатив и тогда создавать фундамент будущих отношений, без капли гнева или обиды за происшедшее ранее. Каждый обязан принимать личную ответственность за сделанные шаги и индивидуальную роль в том, что совершается в отношениях, стремиться их спасти.
Как спасти отношения с мужем? Следует поразмыслить, чего он требует в основном от женщины – это понимание. Необходимо довести понимание до такого, чтобы общаться «одним языком» с ним. Это большая проблема практически всех пар, поскольку каждый человек видит вещи с субъективной стороны. Смотря на вещи так, как смотрит партнер, проливается свет на множество недоразумений. Именно благодаря умению понимать взгляд мужчины многие женщины достойны похвалы. Поэтому тем, кто думает, как спасти отношения с мужем требуется взять это на заметку.
Если пара желает сохранить свои взаимоотношения, значит, стоит сделать для этого все. Надо попробовать сломать ежедневную рутину, которая настигает любые отношения.
В один момент наступает слияние мужчины и женщины в единое и неразделимое «мы», что доказывает, что они утрачивают свою идентичность, при этом активно ограничивают свои действия. Здесь чтобы спасти романтику, нужно спасти еще идентичность каждого партнера, поскольку они воспринимают друг друга, словно собственность и теряют взаимный интерес. Они немало времени проводят совместно, поэтому все время уходит на выполнение различных дел и бесед, не на совместные увлечения, интересы. Забывают о личной индивидуальности, о развитии личных навыков и знаний. Эти аспекты создают рутину взаимоотношений, в которых обе стороны ощущают обиду и неудовлетворенность. Многие думают, на этом отношения окончены, но спасти их еще возможно.
Партнер может начать предпринимать меры, чтобы разнообразить эту скуку и спасти отношения. Так, например, девушка, которая ищет пути того, как спасти отношения с парнем, как более эмоциональная, а временами и более смелая личность может первой сделать шаг. Она может стать более инициативной, чем ранее, активно создавать жизнь, а не пассивно «течь» по направлению, не понимая цели и делая, что решает партнер. Можно отметить очень интересную вещь, парень, которому возможно поначалу не понравится эта «самостоятельность» начнет по-новому уважать свою девушку. Он познает в ней новейший интерес и оценит ей индивидуальность и инициативность, таким образом, вопрос, как спасти отношения с парнем отпадет.
Необходимо определить насколько большим есть влияние минувшего опыта на настоящее и также будущее. Достаточно часто партнеры фокусируются на недостатках, даже преувеличивают их и добавляют своего. Именно такая зацикленность не дает спасти отношения. По сути, происходит искажение личности партнера, появляется привычка критиковать его черты, которые раньше казались привлекательными и достойными внимания. Причина этого может крыться в прошлом, которое мешает спасти настоящее. Прошлая связь партнера может наложить свой большой отпечаток на отношения теперешние. Один партнер неосознанно начинает провоцировать другого, чтобы тот вел себя подобным образом, как бывший партнер.
Проекция на своего партнера предыдущего опыта отношений воздействует таким способом, что в текущей реальности начинает отображаться реальность прошлого. Чтобы суметь это осознать, надо поддать анализу все те случаи, в которых становятся заметными паттерны поведения, из предыдущих отношений. Важно проследить, что предшествовало, что партнер повелся так. Если же индивид понимает, что действительно он вел себя, таким образом, который поспособствовал воссозданию старой динамики новых отношений, тогда он должен пытаться изменить тип взаимодействия относительно партнера, чтобы спасти отношения. Нужно начать вырабатывать положительное доброжелательное взаимоотношение.
Нередко причиной ухудшения отношений является страх близости. Чтобы спасти отношения нужно признаться в этом страхе, поделиться ним с любимым, вместе поразмыслить, что сделать. Люди боятся близких взаимоотношений, поскольку опасаются стать уязвимыми. Поэтому они выбирают независимость и противостояние, реагируя на любые комплименты, проявления любви, приятные ухаживания критично и со злобой.
Как спасти отношения? Следует реально осознать, что стоит положить конец такому поведению, поскольку оно отталкивает любимых. Такого человека часто покидают. Нужно разговаривать об этом, просить больше личной свободы или времени, однако не отталкивать, если желаете спасти эту связь. Сделать вновь любящий взгляд, принять заслуженные комплименты и постараться открыться навстречу и принять близость, как логическое продолжение отношений.
В долгих взаимоотношениях порождается все больше беспочвенных напряженных моментов, важно занять относительно них оборонительную позицию, чтобы спасти текущее положение. В такие напряженные моменты влюбленные начинают зацикливаться на недостатках партнеров и слишком эмоционально высказываться. Бывает, что накатывает такая волна эмоций, когда говоришь, и не получается остановиться, а от сказанных вещей становится все хуже. Вот волна накрыла уже совсем, именно это стает апогеем ссоры, после которой кажется, будто больше ни хорошего, ни приятного ничем отношения не вернуть, как и спасти их. Стоит не приводить к этому, человек, наговоривший много плохого, чувствует себя паршиво. Приходит осмысление сказанного, которого он не хотел говорить.
Следует меньше внимания доставлять недостаткам партнера. Более эффективным будет осознание личных несовершенств и работать над собственным улучшением. Не нужно зацикливаться на исправлении характера любимого или постоянном указывании, что ему необходимо делать. Вместо своей категоричности лучше выбирать близость партнера, он это оценит и так спасти отношения будет легче.
Как спасти отношения с любимым человеком на расстоянии? Это является частой проблемой влюбленных. Такие отношения могут приводить к двум исходам – расставанию или еще большей близости.
Первый вариант к рассмотрению вообще не подлежит, поэтому рассмотрим советы, как спасти отношения с любимым человеком на расстоянии, или вернее, сохранить их без печальных последствий.
Как спасти отношения? Следует каждый день рассказывать, что происходит. Совсем не нужно беседовать часами на пролет. Можно обмениваться короткими и существенными сообщениями, писать о своих маленьких и значительных радостях и трудностях, делиться эмоциями, чувствами, спрашивать совета. Также иногда, чтобы спасти романтику, требуется писать длинные романтические письма, чтобы любимый человек увидел старания, потраченные на написания, и проникся этим. Также можно отправлять маленькие и незначительные подарки, не ища причины, помнить о совместных датах, лучше всего поставить напоминания о них (с целью избежать нежелательных последствий, и спасти этим отношения).
Если партнеры знают, что их ожидает долгое время быть на расстоянии, то они должны обсудить это. Чтобы спасти и укрепить отношения находящиеся на расстоянии, каждый должен быть уверенным в них. Важно обсудить, какими они будут после воссоединения. Стоит определиться, какими являются эти взаимоотношения – обычными встречами знакомых, которым хорошо проводить вместе время, или это более близкая сердечная связь, которая стремительно разворачивается и наверняка закончится свадьбой.
Главное, чтобы ожидания обоих в паре были одинаковыми. Если один будет считать, что их встречи незначительны, однако для другого составляют важную часть жизни, то, одно сердце точно будет разбито, и спасти ничего не удастся. Нужно договориться, что ожидает пару после испытания расстоянием, чтобы время для обоих не было потраченным зря.
Если партнеры только на пути своих взаимоотношений, и им неловко обсуждать общее будущее, то все же стоит понимать, что это стоит сделать, чтобы спасти и сохранить отношения. Пускай кто-то окажется смелым и затронет эту тему для избегания недопонимания. Благодаря открытому общению можно будет спасти отношения, также помочь им укрепиться.
Как спасти отношения на расстоянии? Можно бросить вызов самому расстоянию. Например, можно делать те вещи, которые прежде любили делать вместе для интересного времяпровождения. Чтобы каждый влюбленный мог ощутить, как бы присутствие своей половинки, можно, например, поиграть в игру через сеть, одновременно посмотреть фильм, вместе готовить еду, обсуждать книгу или журнал. Иллюзия присутствия создастся наверняка.
Пара должна иметь общие интересы, которые предстоит постоянно обсуждать. Например, делиться новыми рецептами приготовления блюд, выходом новых сериалов или фильмов, обсуждать книги. Когда партнеры будут использовать время на общее хобби, тогда они чаще будут вспоминать своих половинок.
Спасти отношения можно отсутствием контроля над партнером. Многие уже проверили на негативном опыте, что контроль провоцирует недоверие. Желательно понять, что неважно насколько далеко находится один партнер и если ему захочется изменить, то он так и сделает, несмотря на усиленный контроль другого. Взаимоотношения могут окончиться, когда партнеры пребывают в одной квартире, это не изменяет сути их взаимоотношений. Не стоит тратиться на вещи, которые не помогут спасти и скрепить отношения, а только приведут к ухудшению.
Чтобы спасти отношения, находящиеся на расстоянии, следует использовать любую возможность встретиться и совместно провести время. Звонки, сообщения, даже общение по Skype не заменит живого общения, и эмоций, которое оно дарит. Поэтому нужно заранее спланировать регулярные визиты к любимой половинке.
Как спасти отношения на грани разрыва – психология
Если один партнер понимает, что отношения накаляются, он чувствует, нужно предпринимать меры, тогда первым шагом, чтобы спасти их должен быть искренний диалог. Диалог должен быть полноценным и не обращаться в монолог.
Если партнер высказывает свою позицию или пожелания, стоит к ним прислушаться. Нельзя заявлять, что его мнение ошибочное, именно это разногласие становится причиной многих трудностей взаимоотношений, которые трудно спасти.
Важно помнить – каждый может быть прав, и всякая мысль способна существовать. Любовь без уважения не полноценна, поэтому уважение с пониманием – то идеальное отношение, при котором можно воспринимать пожелания любимого, чтобы спасти любовь.
Через недомолвки и утаенные обиды случаются проблемы. Иногда даже один откровенный разговор сможет урегулировать отношения и спасти от разрыва, поскольку каждый услышит, в чем есть нужда партнера, и сам сможет сообщить о личных потребностях. Нередко в разговоре каждый осознает, что и не думал о подобных мыслях и нуждах партнера.
После активного обсуждения и обоснования претензий следует подумать, как спасти взаимоотношения и вернуть им прежний ритм. Если партнеры договариваются, что будут соответствовать ожиданиям друг друга, постараются исправиться и в первых попавшихся случаях докажут свои старания, то отношения быстро возвратятся в прежний ритм, даже могут стать более качественными, романтичными, прочными.
Если проблемы обретают очень серьезный характер и самостоятельно разрешить их не получается, но спасти отношения влюбленные очень хотят, тогда стоит направиться к психологу. Достаточно опытный семейный психолог знает, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва.
Когда есть еще любовь между партнерами, тогда их отношения можно спасти. Но если любовью уже «не пахнет», то никто не захочет применять меры, чтобы спасти отношения, какие, по сути, больше не имеют продолжения.
Как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва или после расставания? Определяющим фактором выступает обоюдное желание обоих лиц. Они должны хорошо понимать, что по отдельности не должны ничего друг другу, только вместе. Это такая тонкая грань, переступая которую партнеры зачастую приходят к разрыву их взаимоотношений.
Если беседа все-таки привела партнеров к совместной договоренности, то следует сразу установить общие правила «новых старых» отношений, какими они в одинаковой мере будут руководствоваться с целью достижения гармонии в семейной жизни. Многие не соблюдают никаких правил, хотя это истинно важно, ведь так оба партнера учатся понимать, где есть пределы дозволенного, к которым лучше не подходить, понимать взгляды партнера на значимые предметы и ощущать себя существенной частью взаимодействия.
Многие не знают, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва, также не знают те, кто пробует спасти любовь в браке. Поэтому рациональным будет заранее условиться обо всем, чтобы не доводить отношения к тяжелым последствиям, не думать позже, каким способом их спасать.
Благодаря беседе и восстановлению доверия можно спасти многое. Главное на деле подтверждать свое доверительное отношение, оно способно спасти даже самые неуспешные взаимоотношения. Однако каждый обязан знать, что много времени уйдет, чтобы возвратить доверие. Спасти отношения можно, если провинившийся искреннее кается, просит прощение, поскольку действительно им дорожит, а партнер готов его простить. Путь возобновления отношений будет длинным и тернистым, если есть основания и ресурсы, чтоб его пройти, тогда стоит потрудиться.
Если же провинившийся желает вновь заслужить доверие, он исправляется, однако спустя определенное время, опять повторяет ошибку и не расстается с партнером, значит, отношения будут нездоровыми, они обречены на разрыв.
Как спасти отношения, превращающиеся в бытовую рутину? В этом поможет возвращение романтики. Например, можно снова ходить вместе на свидания. Вообще очень неразумно считать, что романтические отношения заканчиваются, когда пара начинает вместе жить. Они также могут нередко выходить гулять, ходить в кино, променять домашний ужин на ресторанный. Если партнеры попробуют такой метод, они быстро войдут в эту романтическую стихию, дадут отношениям новое дыхание. Поначалу, кажется, что будет неловко, но это поможет вернуть романтическое настроение в отношения.
Спасти отношения поможет занятие взаимными увлечениями. Можно вспомнить, почему партнеры увлеклись друг дружкой, какими они ранее были, чем увлекались и занимались, и отобразить это в актуальном времени. Такое времяпровождение поможет по-новому осмотреть своего партнера, оценить его личность по-другому, забыть на миг то, что знали ранее.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Подруга моего парня сказала ему, что испортит нам свадьбу! Я случайно услышала это, когда подходила к ним, от избытка эмоций, чуть не дала ей пощечину. Мой парень заступился за нее, сказал, что она пошутила и что я была не права. Когда вернулись домой, он собрал вещи и ушел, встретился с ней и переговорил на тему, что так нельзя было говорить. Сейчас он живет у родителей, я не знаю чем он занимается, если приходит ко мне, то хотел бы заняться любовью. Мне больно, неприятно и обидно. Хоть я его люблю, но задето мое чувство достоинство и раз уж мы не живем больше вместе, спать с ним не собираюсь. Кто знает, как дальше будут развиваться события? И бывал ли кто-то в подобной ситуации?
Здравствуйте, познакомилась с парнем в интернете, влюбилась. Поначалу общались, всё было нормально, сказал что любит, позвал к себе на новый год в гости. Летом было много времени, много общались. Сейчас у него учёба, много работы, он очень устаёт. Я всё это понимаю, но слишком сильно скучаю по нему. На выходных обещает звонить, но не делает этого. Мы обычно созванивались по вечерам, или он звонил, или говорил мне, когда закончит дела, чтобы я позвонила сама. На словах любит, но по поступкам этого не видно совсем. Может я и не нужна ему больше. Я очень хочу сохранить отношения. Стараюсь не плакать, не истерить, хотя, иногда и не получается сдержаться. Подскажите, как понять нужна ли я ему, или он больше не любит меня, возможно ли сохранить отношения, или нет. Уже не знаю что мне делать.
Добрый день. Я обращаюсь за помощью. Я встречаюсь с парнем 6 месяцев, у нас было хорошо всё. Были моменты когда я его ругала, хочу внимания, а он работает, устаёт выходные у нас не совпадают. Он сказал какой есть такой и буду. У мня чувства к нему есть. Последний месяц наш общения был холодным. Я у него спросила ты общаешься раде принципа или что то другое. Он сказал что чувств у него нет ко мне, будущего не видит со мной. Я думаю что может за того, что я ругала хочу внимания. Но сор у нас сильных не было особо. Как мне его удержать? Мне жалко он что я в нём нашла что мне нравится. Я думаю чувства появляются не так рано ….
Добрый день, Любовь. Чтобы удержать мужчину возле себя, необходимо принять его таким, какой он есть.
Добрый день.
С мужем мы знакомы ещё со школы, как он перевёлся, все закрутилось начали встречаться, как бы понятно какая любовь в 15 лет, потом расходились и заново сходились, я в этом периоде(2месяцв) была в отношениях чтобы отвлечься инициатором разрыва была я, так как не чувствовала его внимания уделял много времени другим но не мне. Да и виделись не так часто. Потом сошлись через год он ушёл в армию, я его дождалась все было хорошо. Мы начали жить вместе( тк бабушку с которой я жила положили в больницу, потом она умерла). После того как я закончила учебу он сделал мне предложение, по его словам это было не совсем его решение, его подтолкнули на это его родители. По началу все хорошо было. Через 10 мес после свадьбы он мне резко объявляет о том, что чувства у него остыли и он так не может притворятся, что надо расстаться. (Сделать перерыв). На тот момент мы жили в моей квартире и он съехал к другу. Потом как узналось он начал общаться со своей давней знакомой. Я как дура предложила остаться друзьями с интимом (лишь бы вернуть его и чтобы он не отвлёкся совсем на ту девушку) В итоге мы с ним поговорили по душам, он мне объяснил, что как он думает у него к ней тоже что-то есть и он не знает что делать. Хочет и со мной время проводить и с ней. Все также продолжали спать и ночевать вместе через день-два. После он принял решение что всё-таки любит меня и все остальное. Может его подвигло принять быстрее решение, то что я начала общаться с другими парнями. А конкретнее с его знакомым, которого он знал. Далее мы сошлись на определённых условиях. До этого меня все устраивало и претензий не было. Сейчас прошёл ровно год (нам по 22), с того момента как мы расставались. Также в июле. я чувствую что что то не так, мы живём как соседи, интима ему тупо не хочется. Скорее всего это от сложных финансовых проблем, плюсом недавно его уволили с работы и он сидел дома со мной(я была в отпуске). И вчера я решила спросить у него что не так, почему он находит время чтобы отдохнуть с друзьями. А мне не уделяет ни какого внимания. Сказал что «у меня сейчас стоит цель вылезти из долгов и не важно каким путём я этого добьюсь. Для меня сейчас не важно то, что я не уделяю тебе внимания.» Говорит я давно предлагал развестись, была ситуация когда он наврал хотя я просила говорить как есть и устроила истерику, он разозлился и со злости предложил развестись. После разговоров решили всё мирно. С этого момента до сегодняшнего дня прошёл месяц. Я не могу сказать, что я истеричка, я просто плачу, не устраиваю скандалов. Единственные минусы мои это контроль и мое растворение в нём. а может и не единственные
Т.к мы живём сейчас в его квартире, он предложил мне съехать на месяц в свою, но сейчас там нет нормальных условий для меня, чтобы там обитать, тем более одной (другая квартира, купили чтобы сдавать).
Сказал, что ему надо подумать, он сам не знает чего хочет, не знает, что он ко мне чувствует, нужны ли ему эти отношения вообще.
Поэтому нужна разлука, чтобы понять соскучимся ли мы вообще без всякого общения.
Но мне не куда идти, и я хочу предложить ему попробовать наладить всё живя в одной квартире(можно даже не общаться, будет ночевать в другой комнате) или пусть сам съедет туда где по его мнению нормальные условия.
Просто не знаю, если ему надо время, а он так же скорее всего никуда не сьедет (потому что работа через дорогу от дома, а с другой квартиры с 2-мя пересадками на автобусе ехать)
Получится ли у него всё обдумать, находясь так же вместе, но не общаясь или только ухудшит ситуацию. Но мне правда некуда идти, в которой мы сейчас живём подарили его родители нам, чтобы мы жили отдельно от всех.
Думаю, что если ему это так надо подумать и сделать перерыв и если он хочет что-то исправить (сказал что не хочет рубить с горяча, как в прошлый раз, надо обдумать все), то съедет сам чтобы остаться одному. Не у меня же в голове «каша» по его словам.
Не знаю, что делать в этой ситуации, я хочу вернуть наши нормальные отношения как мужа и жены.
Но по его поведению, в данный момент хочу их вернуть только я
А потом он опять будет кусать локти. Как ему объяснить(
Добрый вечер, Женя. Мужу не надо ничего объяснять, если есть желание сохранить отношения. Поскольку у супруга сейчас тяжёлый период, то будет целесообразнее его поддерживать, стать незаменимой для него и нужной. Это значит не контролировать, дать свободу, не пытаться разговаривать с ним по душам (мужчины не любят таких разговоров). Придумайте себе увлечение, полностью погрузитесь в него, муж будет только рад. Станьте счастливой независимо от того, как складываются отношения с мужем. Забудьте за слёзы, это манипуляция. Ваш супруг будет чувствовать себя виноватым, что Вы несчастны и скорее всего укрепится в своём решении о расставании. Станьте прежней: весёлой, жизнерадостной, оптимистичной и при этом ничего не требуйте. Поменяйтесь кардинально внутренне. Подумайте, как можете сами помочь улучшить финансовое положение семьи.
Добрый день, Ария. Отношения должны дарить радость и когда в паре гармония и уважение, то требовать чего-либо в отношениях не приходится. Раздражения, априори, нет. Прежде всего необходимо полюбить себя, ответить себе честно: «счастлива ли я в отношениях?», «отношения делают меня лучше?», «я расту как личность?», «у нас общие цели?», «я чувствую себя любимой?», «о таких отношениях ли я мечтала?», «готова ли я дальше жить с этим человеком?». Себя изменить можно, а вот другого человека (своего партнера) вряд ли. Меняя себя, Вы поймете чего Вы хотите и если это Ваш человек, он будет меняться вместе с Вами (стараться становиться лучше), если нет, будет менять Вас.