что делать уйти или остаться
Уйти или остаться
Причины разлада в семейных отношениях, примеры невыносимости совместной жизни, а также дельные советы для сохранения брака.
На определенном этапе проблему пытались решить за счет домработницы. Но обоим не нравилось, что в доме колготится чужой человек, перекладывает вещи. Через неделю от посторонних услуг отказались, и все вернулось на круги своя.
Совместная жизнь с неаккуратным молодым человеком сделала Аллу раздражительной и нервной, но расстаться из-за такой мелочи, как быт, отказаться от создания семьи с возлюбленным при наличии полного единства душ ей казалось странным и невозможным.
Приведу еще исторический пример, где любовь вступила в противоречие с чувством самосохранения. Эта история красиво описана в книге Д. С. Мережковского «Антихрист (Петр и Алексей)». А недавно на экранах телевизоров можно было посмотреть старый фильм «Петр Первый», где она тоже была отражена.
Когда любовь вступает в противоречие с различными «сущностными» потребностями человека, многие обвиняют партнера, себя или судьбу. Но есть ли чья-то вина в том, что люди разные, у них разные приоритеты и жизненные задачи? Возникновение даже самой страстной любви не отменяет этих различий. Трудности при создании семейного союза естественны.
Однако в данном случае не правильно говорить о конфликте интересов двух людей. Если жизнь с любимым становится невыносимой, то причина заключается во внутреннем конфликте того, кто страдает от создавшейся ситуации. Интересы и взгляды одного человека тоже входят в противоречие друг с другом. Это нормально, в этом никто не виноват. Модное в советские времена словосочетание «гармоничная личность», имеет не такое уж большое отношение к действительности, это одна из социалистических утопий. Если у кого-то получается в сложной ситуации сделать однозначный выбор, то ему можно только позавидовать. Обычно решение дается в результате мучительной борьбы.
Когда вы попадаете в подобную ситуацию, попытки поговорить с любимым, прийти к взаимопониманию или как-то иначе воздействовать на него (криками, скандалами, слезами, ультиматумами, расставаниями), дают, мягко говоря, не совсем тот эффект, который хотелось бы. А решение вопроса путем переговоров возможно только в том случае, если речь идет о недопонимании друг друга, а не об истинном конфликте интересов.
Повторюсь, что подоплекой этого конфликта всегда является внутренний конфликт: «Я хочу быть именно с ним (ней), и я хочу иметь нечто (семью, карьеру, деньги, всегда убранную квартиру, безопасность и т.д. и т.п.), а он (она) не дает этого получить». Не будь внутренней проблемы, не было бы и внешней.
Вообразите, что один из интересов реализовался за счет другого и наоборот. Представьте, что это на всю жизнь, прочувствуйте ситуацию.
Одна моя знакомая захотела уволиться с работы из-за конфликта с начальством. Но ее пугал страх не найти новое место. Проблема не разрешалась в течение целого года. Женщина продолжала ходить на старую работу, пытаясь подыскать что-то новое. Но ничего не находила, от этого еще больше боялась остаться не у дел. Я посоветовала ей представить, что она на всю жизнь, до старости останется на своей старой работе, и, соответственно, необходимость искать новое место отпадет. Женщина воспользовалась советом и на следующий день подала заявление об увольнении, а через три недели нашла новую работу.
Противоречие между любовью и реализацией тех или иных важнейших жизненных задач очень часто сопровождается болезненной привязанностью к объекту любви. Именно это чувство является эмоциональной подоплекой конфликта, оно делает ситуацию тяжелой для переживания, не позволяет решить вопрос сознательно. Человеку, испытывающему любое сильное чувство, страсть ли это или страх перед одиночеством, трудно взять себя в руки и рассуждать здраво. От болезненной привязанности, так же, как от чрезмерной и продолжительной страсти психологи советуют избавляться. О том, как это сделать, давалось много разнообразных советов. Все способы можно разделить на две категории.
Прежде, чем поставить ультиматум другому, поставьте ультиматум себе, своим чувствам. Скажите им: «Или ты, или ты!» Если поймете, что воля ваша не столь сильна, чтобы сделать окончательный выбор, метод доведения до абсурда самого острого чувства как раз для вас.
Все девушки, которым я рекомендовала этот метод, избавлялись от чрезмерной страсти и/или болезненной привязанности. Речь идет, конечно, о психически здоровых людях, а не о патологических случаях.
Это самая печальная история, которая произошла в результате использования метода доведения чувства до абсурда. В подавляющем большинстве случаев отношения сохранялись. Любовь не уходила, но девушки и женщины получали возможность мыслить более здраво, становились более уверенными, менее зависимыми, научались отстаивать свои интересы, делать по-своему.
Некоторые девушки возражали против метода доведения чувства до абсурда, говоря: «Если я стану ему полностью потакать, он начнет вообще вытирать об меня ноги, веревки вить». Действительно, было несколько такого рода случаев, но это настолько меняло чувства женщин, что они абсолютно с полной уверенностью выходили из отношений.
Но всегда главным результатом бывало увеличение уверенности.
На этом последнем этапе важно не слишком увлекаться мыслью о том, как вы ему все скажете. Не стоит тратить слишком много энергии на демонстративные заявления, лучше попытаться реализовать задуманное, а не рассказывать о нем.
Возможно, ваша любовь еще принесет радость. В любом случае всегда есть шанс сделать свою жизнь счастливой.
Уйти или остаться? Все вопросы, которые надо обдумать перед решением.
Искренне вам сочувствую! Если вы читаете эту статью, значит, перед вами самая сложная из всех проблем – проблема выбора, уйти или остаться? Сохранить отношения или разорвать их? Дать шанс или начать с нуля?
В этой статье я собрала все моменты, которые вы должны рассмотреть, прежде чем решить. Не я решаю, а вы. Моя задача – чтобы вы ничего не забыли обдумать. Как не стать Буридановым ослом, но и не совершить ошибку – попробуем разобраться.
Уйти или остаться?
Клиенты приходят ко мне с запросом –«Помогите сделать, как раньше!».
Так вот – как раньше уже ТОЧНО не будет. Будет как-то иначе. Проблема «уйти или остаться» всегда возникает там, где назрел кризис. Кризис можно успешно пройти. Тогда всё меняется, потому что новый этап. Либо на преодолении кризиса можно «зависнуть». Тогда внешне всё,вроде, обычно, а проблемы остались.
Я знаю пару, которая подходила к черте кризиса «уйти или остаться» два раза. Вопрос этот у них вставал остро, но до принятия решения не доходило. Муж хотел уйти. Но как только он начинал говорить об этом серьезно, жена …. Рожала ему ребенка! Как принимать решение, если у тебя на шее младенец?
Но муж-таки принял решение. Через двадцать лет после рождения третьего «антикризисного» ребенка. Всё-таки ушел. Заслужив репутацию последней сволочи у бывшей супруги.
Если отношения на грани, надо менять их качественно, а не количественно. Новый ребенок не спасет, только отвлечет на какое-то время. А потом одной несчастной душой будет больше.
Озвучьте вслух своему партнеру следующее. Если он хочет вас сохранить, пусть начинает готовиться к переменам. ВЫ еще не знаете, как всё будет, но иначе. Если муж говорит, что хочет по-старому – он живет иллюзиями.
Опять вспоминаю консультацию.
Женщина говорит, что хочет уйти от мужа к другому мужчине. Спрашиваю, как там она будет жить? Отвечает: «Не знаю, как-нибудь всё сложится!»
Да, я понимаю. Любимый, шалаш, рай. Но! Если у вас дети и за плечами долгие годы благополучной жизни, вы через год в этом шалаше взвоете.
Это не значит, что не надо уходить. Это значит: обдумайте детали.
Если вы уходите к кому-то, то вместе с ним. Если просто уходите – то сами обдумайте финансовую сторону вопроса, жилищную тему, транспортную.
Итак, вот сами вопросы:
Только не надо отвечать: «У мамы пару лет переконтуемся.» Смотрите правде в глаза. Если вы 10 лет жили в отдельной квартире, для вас будет ужасным стрессом жить в стесненных условиях. Если уж примете решение уходить, то сконцентрируйтесь на решении этого вопроса заранее.
Я знаю ситуации, когда домохозяйка забирает детей и уходит «в ночь». А потом пишет гневные смс-ки мужу: «Вышли денег, на подгузники не хватает». Я попозже скажу, в каких ситуациях такое поведение обосновано. Но в 99% случаев, это – вспышка эмоций.
Если вы вдруг поняли, что брак трещит по швам, заранее озадачьтесь темой финансов. Вклады в банке еще никто не отменял. Зато, если уж придется решать, ваше решение будет взвешенным, а не обоснованным деньгами.
У вас есть машина? Оформлена на вас? Да простят меня мужчины, но машина – это такая мужская игрушка, которая первой попадает под правило: «Отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок!» Обдумайте, сможете ли жить без машины. Повторюсь, машина – не повод остаться. Но она – повод мыслить стратегически. Составлять грамотные планы. ЧТОбы потом не страдать: «Я не думала, что он так поступит….»
«Я от него ушла, и мне пришлось бросить работу, чтобы сидеть с ребенком. Раньше он нанимал няню, и я могла работать. А теперь я ничего не успеваю. Как же мне деньги зарабатывать?». Не буду комментировать. Обдумайте.
Не хочу никого пугать, но будет тяжело. В любом случае.
Я встречаю статьи, в которых читаю: «Если вас в семье не уважают, то надо уходить из такой семьи!». У меня сразу возникает вопрос: «Куда уходить? В другую семью, где также никто не будет уважать?».
Вы можете сейчас выбрать. Два варианта. Тратить силы на построение новых отношений, повторяя старые ошибки? Или сначала построить в шеренги собственных тараканов? Возможно, это они устраивают саботаж и доводят семью до кризиса. Моё мнение, что даже расставаться лучше в состоянии душевного спокойствия, когда все ЛИЧНОСТНЫЕ проблемы решены. Чтобы через 20 лет не корить себя: «Ах, какая я была дура незрелая!»
Кто-то возразит мне: «Так это мой муж не дает мне развиваться! Подавляет!»
Мне так часто говорят. Потом приходят на консультацию вместе с мужем, и оказывается, что муж совсем не то имел в виду. А семья чуть было не разрушилась.
Почему-то чаще всего этот пункт забывается. «Они пока у мамы поживут», «Они маленькие, ничего не понимают» и т.п.
Они ВСЁ понимают. Даже в полугодовалом возрасте. Рецепт один. Разговаривайте. Обсуждайте. Объясняйте. Желательно – вместе с мужем. Тут стоит отдельную тему завести. Кстати, у меня есть подходящая статья, «Как сказать ребенку о разводе?».
Даже если вы еще не приняли решение, чаще обращайте внимание на детей. Иначе – готовьтесь лечить их нервные тики, энурез и другие последствия напряженной атмосферы в семье.
Читайте детям философские сказки. У современных детских писателей есть и на тему разводов. Жаль, сейчас не помню конкретных названий. Но можно прийти в библиотеку и попросить сказки современных русских писателей.
Хоть я и взываю всё время к здравому смыслу, но интуиция – штука серьезная.
Мне известен случай, когда жена начала подумывать о расставании. Не то, чтобы долго думала, но идея такая появилась. Потом как-то нелепо сломала руку. Сидела, несчастная и неподвижная. И тут её осенило: «Это меня Боженька наказал за плохие мысли! И чего это я, ведь всё в общем-то нормально….» И действительно, жизнь начала налаживаться.
Это я не к тому, что надо надеяться на высшие силы или сильно углубляться в религию. Но прислушаться к внутреннему голосу точно стоит. В дополнение к таблице плюсов и минусов. О таблице – позже.
Вот еще к кому надо прислушаться. Я понимаю, как не хочется посвящаться кого бы то ни было в собственные проблемы. Но иногда – действительно надо.
Есть люди с опытом и житейской мудростью, знающие и понимающие вас. Это не только психолог. Часто это мама и папа. Или старший брат, сестра. Тетя, дядя. Вам виднее, кто это у вас. Выслушать мнение этого человека бывает полезно.
Только не спрашивайте: «Что мне делать?» Этим вы перекладываете ответственность на плечи собеседника. Спросите: «Что бы ты сделала на моем месте?» Это правильная формулировка. Потому что он/она – другой человек, пусть и близкий вам по духу. Рекомендую к прочтению, статью: можно ли ругаться при детях
Не могу обещать, что таблица примет за вас решение уйти или остаться. Скорее, поможет «причесать мысли».
Итак, таблица простая.
По горизонтали: 1) Остаюсь, 2)Ухожу
По вертикали вы перечисляете все жизненные аспекты, которые мы обсудили, начиная с первого пункта.
На перекрестках ставите своё мнение. Что будет, если останетесь, и что – если уйдете. Сюда и транспортные вопросы, и нервы детей, и свои личностные кризисы. И,конечно, следующий пункт…
Самый страшный аргумент – «Я не могу остаться, потому что любовь ушла!»
Ах, кто поймет эту любовь. Она как кошка, ходит сама по себе. То свернется клубочком и греет вас. То выпустит когти и убегает. Вы никогда не знаете, когда она придет снова. Я вам точно могу сказать следующее. Если вы хотите, чтобы любовь подольше жила в вашей семье, нужно создавать любви все условия. Холить её, лелеять, защищать, беречь и подкармливать. Тогда она может вернуться и через год, и через 5. Бывали случаи.
Опять же, это не значит, что нужно остаться. Это только значит, что «Любовь ушла!» такой же по силе аргумент, как и «Он уделяет мне мало внимания!«.
Я назову две ситуации, когда надо бежать из семьи. Прямо сейчас, не дочитывая статью и размышлять уйти или остаться.
В обеих ситуациях лучше не будет. Даже если временно наступит облегчение, то потом- снова рецидив. Кстати, не исключено, что полный разрыв отношений излечит «недуг». После излечения можно будет попробовать строить отношения снова. Но я ни разу не видела, чтобы женщина захотела строить отношения даже с излеченным партнером.
Ситуация 1. Алкоголизм.
Совпадение случайностей
Бывает, людям везет. Личностный кризис жены проходит гладко, потому что у мужа всё спокойно, и он её поддерживает. Личностный кризис у мужа — тоже проходит без проблем, благодаря поддержке жены. Семейный кризис сглаживается стабильным психологическим состоянием обоих супругов. Все кризисы в разное время.
А что, если все кризисы скопом?
Возрастные – у мужа и жены, плюс семейный? И еще, не дай Б-г, любимый хомячок почил в бозе.
Вот где беда! Такая каша в отношениях! Все хотят уйти ото всех. Потому что в такой ситуации каждому участнику хочется забиться к тёмную тёплую норку. Начинаешь завидовать хомячку.
Без кокетства скажу: единственный вариант выйти с минимальными потерями – пойти к психологу. Ниточка за ниточкой, распутывать клубок отношений. А потом уже решать, кто уйдет, а кто останется.
И напоследок. Какое решение вы бы ни приняли, уйти или остаться – вы можете быть счастливы в любой ситуации. Даже если будет трудно, вы идёте вперед и не боитесь принимать решения. Главное – стремиться к счастью!
Хочу уйти — или остаться? Три правила для принятия решения
Скоро Новый год и новогодние каникулы. Кто-то ждет каникул, чтобы отдохнуть. Кто-то — чтобы повеселиться. А кто-то — чтобы принять решение. Уйти или остаться?
Как много судеб рушится в этот период! И как много облегчения и надежды получают люди, чью судьбу бережет неведомая сила!
Или сила вполне понятная? Давайте именно об этом и поговорим — как принять решение, когда сроки ограничены. Быть или не быть?
Скажу честно, запрос клиента: «Помогите мне принять решение!» — один из самых трудоемких. Потому что никто не может принять решение за дееспособного человека. Никакой психолог. Даже не просите. Я могу научить, как принять решение, за которое потом будет менее обидно, чем за другие. Это — пожалуйста.
Как сделать правильный выбор и не сожалеть потом?
Сразу оговорка. С вероятностью 100% в вашей жизни будет момент, когда вы поставите под сомнение любое принятое решение. Я не говорю — пожалеете. Услышите в душе сомнение. Даже если выбор был очевиден. Например, где провести заснеженную зиму — в типичной квартире мегаполиса или в бунгало на берегу теплого моря? Ну конечно, на берегу моря. Но в минуту, когда кровожадный комар будет пытаться прокусить вашу нежную, не закаленную северным солнцем, кожу, вы подумаете: «Эх, а дома сейчас из насекомых только белые мухи…» Засомневались, значит….
Это нормально для человека — сожалеть об упущенных возможностях. Особенно, если будущее совсем непредсказуемо. Поэтому будьте заранее готовы: вы никогда не можете быть уверены в том, что этот выбор — наилучший.
У меня была клиентка, которая хотела принять одно единственное правильное решение — кого из двух мужчин выбрать. Полгода (!) мы с ней выбирали. Сравнительный анализ недостатков и преимуществ. Анализ чувств и ощущений. НЛП техники. Психоанализ. Без меня она сходила к батюшке, гадалке и астрологу. Потом мы обсудили рекомендации каждого из этих «экспертов». В общем, всё еще выбираем.
Помните притчу про Буриданова осла? Та самая история. Есть риск остаться без всего.
Так давайте же перейдем от философствования к практике.
Итак, если вы читаете эту статью, то вам надо принять решение — сохранить отношения или прекратить их.
Я расскажу вам три главных правила принятия решения. Возможно, они кажутся очевидными. Но практика показывает, что в кризисный момент эти правила игнорируются.
Правило первое. Выслушать обе стороны.
Я понимаю, что решающее слово всё-таки за кем-то одним. Но, увы и ах, столько семей распалось именно потому, что не поговорили! Слишком часто слышу: «Ну зачем нам было что-то обсуждать? Что нового я могла от него услышать? Всё это я уже знаю. Он врет, как дышит»
А потом узнаю от второго партнера, что «если б я только знал, насколько она это серьезно…»
Давайте сейчас не будем сердиться и осуждать человека за то, что он не придавал значения словам своего партнера, пока «не припекло». Кризис отношений — на то и кризис, чтобы всё было перевернуто с ног на голову.
Ясно одно — принять решение в одиночку, не спросив, что по этому поводу думает «вторая сторона», и не дав возможности оправдаться — значит, просто упустить одну из вероятностей счастья. Ведь в кризисе люди способны на удивительные поступки. Кто-то холодильники выносит на руках с 10го этажа. А кто-то полностью меняет свои взгляды на семейную жизнь, ответственность и т.п. Меняется до неузнаваемости. Да-да, такое бывает!
Правило второе. Здравый смысл никто не отменял.
Сейчас я расскажу вам о статистике в работе семейного психолога.
Несколько раз за полгода я слышала упоминание одного имени одного и того же
«женского» тренера. Первый раз — от женщины, решившейся на развод, а после понимающей, что поторопилась, обидела мужа.
Второй раз — от женщины, которая в аналогичной ситуации довела отношения до абсолютного кризиса.
Третий раз, от мужчины, с которым развелась жена. После развода и муж, и жена остались врагами, и это было очень тяжело обоим. Плюс-детям.
Причина всех бед была описана одинаково: после прочтения некой книги женщина решилась рубить сплеча. Разрывала отношения, потому что «если я не решусь сейчас, то не решусь никогда».
Да, согласна, бывает такое. Но если здравый смысл говорит, что идти некуда (совсем), оба всё еще хотят быть вместе, то стоит ли бросаться в омут с головой?
Конечно, это мой подход, но — нельзя решать свою судьбу, толком не подумав.
Я преклоняюсь перед талантом автора той книги, которую прочли все эти дамы. Так вдохновить женщину, чтобы она бросила всё, сложно. А тут — получилось. Только вот никто не объяснил мотивированной женщине, что же делать дальше?
Знаете афоризм: «На Эвересте остались десятки высокомотивированных людей»?
Обязательно взвесьте свои возможности и ресурсы. Может быть, действительно стоит уйти, но не сейчас. Не надо говорить о том, что «честнее будет всё решить сразу…» Честнее будет сначала научиться плавать, а не бросаться в воду, ожидая от себя внезапного «включения» инстинкта выживания.
Правило третье. Не отбрасывать чувства и ощущения.
Это правило — полная противоположность предыдущего. Но по счету последнее. Значит, оно — исключение.
Это правило тоже родилось из практики. Есть женщины, которые готовы сохранять отношения просто потому, что «муж же вечером домой приходит, и ребенок его любит, и ипотека у нас общая». Эти доводы не могу быть заглушены даже тем фактом, что муж давно сменил уважение на презрение, а любовь на брезгливость. Я хорошо знаю главную мечту: «А вдруг я смогу сделать что-то такое, отчего он снова меня полюбит?».
Если не хочет — не полюбит.
Когда вы чувствуете, что ваша душа больше не может вместить всю ту боль, что ей досталась, значит — пора уходить. Конечно, после обсуждения со «второй стороной» и обдумывания, куда именно вы уходите.
Как принять решение? План
Если вы, как описано в первом абзаце, поставили себе цель к определенному сроку принять решение, то предлагаю вам действовать по плану.
1) Поговорите искренне со стоим партнером. Выскажите страхи, обиды, желания, мечты, сомнения. Всё. Спросите, что партнер думает об этом? Чего он хочет и на что готов ради цели?
2) Независимо от ответов партнера продумайте «план отступления». Каковы будут последствия при каждом из возможных вариантов?
3) Ловите свои чувства каждый день. Спрашивайте себя — было ли мне хорошо? Было ли мне плохо? Вижу ли я возможность того, чтобы было хорошо? Какое чувство сильнее — хорошее или плохое?
Я искренне сочувствую тем, кому приходится в одиночку идти по пути принятия решения. Не могу не напомнить, что это работа психолога — помогать вам!
Берегите себя, а то к тому моменту, когда счастье настигнет, у вас совсем не будет сил, чтобы им насладиться.
P.S. Если вы не знаете, как начать разговор на тему отношений, вам может пригодится это короткое видео от меня
Что делать уйти или остаться
Принимая решение о разводе или постановке отношений на паузу, женщина не всегда руководствуется рассудком. В таком непростом деле, как человеческие отношения, многие решения часто принимаются скоропалительно, на эмоциях…
Но семья – дело очень серьезное, и ко всем вопросам, касающимся семейных отношений, нужно подходить очень взвешенно. Тщательно обдумывая все плюсы и минусы своего решения. А тем более решения о расставании с мужем, о разводе…
Давайте обсудим различные ситуации, которые могут подтолкнуть женщину к такому печальному решению. И попробуем разобраться, действительно ли развод в этих случаях – единственный выход?
КОГДА НУЖНО НАЙТИ СИЛЫ ОСТАТЬСЯ
И, как минимум, подождать с принятием окончательного решения…
На эмоциях…
Сильные негативные эмоции в семье могут быть вызваны чем угодно. Чего-то недопоняли, кто-то не так среагировал и как результат – яркая вспышка эмоций. И даже скандала и ссоры может не случиться (ну, например, потому что ссориться не с кем – муж не дома, на звонки не отвечает), а мы уже сами себе накрутили такого, что оставаться с ним не представляется возможным.
К таким мощным эмоциональным вспышкам может привести, например, сильная ревность. И вы на эмоциях решаете уйти от «неверного» мужа. Или вообще виной всему женский цикл – женщина ходит сама не своя, закатывает истерики на ровном месте. И вот она уже решила, что крайне несчастна с этим человеком, прокрутила у себя голове всю семейную жизнь под лозунгом «вспомнить все!» и решила покинуть мужа.
Тут даже комментировать нечего. Это истерика. Это глупо. Нужно найти силы и взять себя в руки.
Большая семейная ссора
Это очень частый повод для хлопанья входными дверьми. И тут уже не важно, что стало причиной скандала, каков его накал. Важнее то, что в гневе вы говорите друг другу.
Конечно, одной такой ссоры обычно недостаточно, чтобы в голове созрело желание бросить супруга. Но при повторении таких сцен напряжение в семье растет, как и намерение закончить такие отношения.
Здесь тоже, конечно, эмоции зашкаливают! И принятие адекватного решения в таком состоянии просто невозможно. Тем более в таком вопросе, как уйти от человека или остаться с ним. Нужно переждать бурю…
Сильная обида
Вроде буря уже миновала: ссора прошла, проблемную семейную ситуацию преодолели, все успокоились. И даже вроде помирились. Но обида на мужа по-прежнему гложет душу… Мы не можем забыть слов, сказанных мужем в запале, его поступка, действий.
Но это не совсем так. Просто проблемная ситуация, которая вызвала сильную обиду, до сих пор не решена. Негативные воспоминания мучают, мешая радоваться жизни, отравляя ее.
Что делать? Есть два пути. Первый – окончательно простить (а не делать вид, что простила). Отпустить ситуацию. Закрыть двери в прошлое. И второй вариант – еще раз обсудить ситуацию с супругом, поделиться своей болью. Постараться без претензий в его адрес говорить только о своих чувствах.
Это шанс справиться с проблемой без принятия фатальных последствий.
Если есть дети
Дети – важнейший сдерживающий фактор в таком вопросе. И это очень хорошо. Потому что часто семьи рушатся просто под плохое настроение. А наличие в семье детей уже заставляет серьезно задуматься, не принимать решений сгоряча.
Просто на работе не складывалось, бизнес на волоске, друг подвел по-предательски, как-то сразу все навалилось. И дома поддержки не было – жена волком смотрела, раздражалась… Не выдержал – сорвался, накричал, наговорил лишнего. А его не простили…
Гордыня в принципе плохой советчик в любом деле, а для семьи, в которой есть дети, – так вообще никудышный.
Скука
В жизни многих (не всех!) семей есть периоды, когда однообразность, рутина и скука просто накрывают с головой. И хочется убежать туда, где жизнь играет яркими красками, где люди креативны и инициативны, где ты сама можешь расправить крылья и наконец стать счастливой.
«Прочь из этого болота!» – решает женщина и хлопает дверью. И не ведомо ей, что в создании этого болота есть и ее заслуга. А может, она сама и создала его. Не уделяя внимания семье, быту, не обращая внимания на мужа, на детей, не пытаясь (или слабо пытаясь) исправить ситуацию.
Поэтому прежде чем вырываться на волю, честно ответим себе на вопрос: «А много ли мы сделали для того, чтобы превратить нашу семейную жизнь в чистый горный родник?»
Усталость
Она накапливается, и в какой-то момент женщина понимает, что все! Она упахивается на работе, дико устает дома, нет сил за всеми ухаживать, всем помогать, решать все проблемы в семье… Еще немного – и организм не выдержит, она сляжет… Как же все ее достали! Она больше не может так жить и решает завершить свой утомительный брак.
Тяжело ведь признаться, что если кто-то рядом настойчиво подставляет нам свою шею – мы сами тут же на нее с удовольствием усаживаемся. Что же на других обижаться?
Потеря интереса мужа к вам
Любая женщина замечает это практически моментально. Нам не нужны никакие подтверждения и доказательства – охлаждение к себе мы ощущаем буквально нутром. И тут опять нас могут подвести излишняя гордыня и поспешность: «Ах, я ему больше не нравлюсь? Так пусть идет на все четыре стороны! А лучше – я сама от него первая уйду!» Или наша склонность к накручиванию: «У него точно появилась другая! Изменяет мне он! А я этого прощать не собираюсь! Завтра же расстаемся!»
Опять же говорим себе «стоп!» и ищем причины.
Дело вообще может быть вообще не в нас («я его больше не привлекаю!») и не в другой женщине. А в нем самом. Он в данный момент может просто переживать кризис, иметь большие неприятности. А установка «мужчины не плачут и не жалуются!» вынуждает держать это в себе.
И вот представьте: у мужчины огромные проблемы в бизнесе, он пытается с ними справится, ничего не получается, он не хочет погружать в них еще и вас – бережет. А тут вы, ни в чем толком не разобравшись, заявляете ему о своем уходе.
Как вообще быть человеку?
Конечно, это далеко не единственная причина охлаждения – их вообще может быть миллион. Нужно разобраться, какая из них – ваша.
«Он меня совсем не понимает, не ценит, не заботится…»
У многих молодых девушек, выходящих замуж, есть в голове некая картинка их будущих семейных отношений. Как они с мужем с полуслова, с полувзгляда читают мысли друг друга. Как он каждое утро будит ей поцелуем и сообщает, что любит ее все сильнее. Как он моментально бросает все свои дела, чтобы выслушать ее переживания… Утрирую, конечно. Но суть в том, что наши радужные ожидания практически никогда не оправдываются.
Рядом с нами такой же человек, как и мы. А не волшебник, исполняющий все наши желания. И понимать он нас всегда и во всем не обязан. И ежедневно петь серенады о любви даже самому последнему романтику надоест. И это надо принять еще на берегу нашей семейной жизни.
Это не значит, что все будет плохо и надо с этим смириться. Нет, все будет хорошо. Просто, возможно, по-другому. Забота, внимание – они же у настоящих мужчин в основном не на словах, а на деле. Кто носит за нас тяжелые сумки после похода в супермаркет? Кто работает и несет деньги в семью? Кто отводит ребенка в кружок, чинит кран, делает ремонт и т.д.
И как раз всего этого мы не замечаем и не ценим, ждем серенад и пламенных влюбленных взглядов, а раз их нет, то считаем свой брак провальным и подумываем о том, чтобы начать новую жизнь. Странное решение, не находите?
Кризисное состояние супруга
Об этом мы уже немного говорили выше. Человек в кризисе очень далек от образа идеального мужа и отца. Он сам не свой – нервный, раздражительный, хмурый, молчаливый, злой… И его такого реально очень трудно выносить в доме. И если кризис у мужчины затянулся, то единственное желание, которое он вызывает – бежать от него подальше.
Но тут вот какое дело: кризисы бывают у всех, и обычно они проходят. И насколько быстро это случиться, часто зависит от близких людей. От их понимания, терпения, желания помочь. Да, мужчины не любят, когда женщины им помогают. Но эта помощь и не должна быть явной, показной. Иногда достаточно просто не дергать человека: «Ну чего ты опять такой?!», а спокойно и дружелюбно с ним общаться, как ни в чем не бывало.
Чтобы семья пережила мужской кризис, женщине важно помнить, что причина тут не в ней. И одно это уже помогает не задумываться о разводе.
Потеря интереса к мужу / симпатия к другому мужчине
Я решила объединить эти две причины, хотя, конечно, они не всегда идут в паре. Но все же довольно часто случается именно так. Потому что в таком случае у нас появляется возможность сравнивать…
Женщина в силу своей природной эмоциональности и чувствительности способна нафантазировать такого, что к реальности имеет мало отношения. Есть у нее симпатичный коллега, с которым приятно общаться – он внимательно ее слушает, улыбается и, кажется, оказывает ей знаки внимания. А дома муж – привычный такой, молчаливый, часто хмурый. И женщина понеслась на крыльях своей фантазии…
Причем рисуя в своем воображении романтические картины, она даже не замечает, что коллега так же ласково улыбается доброй половине женского коллектива, порой приходит на работу «не в форме» и его реакция на ее речи не более, чем вежливое внимание… А все дело в том, что женщина совсем не знает этого мужчину и, потому, идеализирует его.
Конечно, иногда интерес к мужу пропадает без участия посторонних. Например, когда муж перестает быть похожи на того человека, которого мы когда-то полюбили – обрюзг, постарел, потолстел, не следит за собой… Он по-прежнему добрый, хороший, очень любит тебя и детей, старается для семьи. Но тебя он больше не восхищает, и ты подумываешь о том, чтобы найти ему замену. Но в таком случае мы чаще всего потеряем намного больше, чем найдем. Поэтому просто ищем способы в хорошем смысле встряхнуть супруга!
Ушла страсть…
А вот это, как ни странно, очень даже неплохо. Страстные отношения с бурными ссорами и не менее бурными примирениями – если это продолжается годами, то утомляет невероятно. Опустошает людей. И еще чаще приводит к разводам, чем в отношениях, где такие африканские страсти уже поутихли.
Семья тем хороша и интересна, что с годами отношения супругов развиваются, взрослеют, становятся более наполненными.
А страсть – это вспышка, и она может быть крайне опасной. Поэтому не стоит бояться снижения градуса в отношениях – это нормально. Что, конечно, совсем не исключает периодических ярких вспышек в ваших отношениях.
Иллюзия, что где-то солнце светит ярче…
И это не об отношениях с другим мужчиной…
«Ты такая классная, такая талантливая, у тебя были такие перспективы, а вышла замуж и сидишь дома… Погрязла в ремонтах и сковородках…» – искушают подружки-«доброжелательницы». И тебе кажется, что отпусти тебя сейчас на волю, ты бы расправила крылья! А это человек рядом тормозит твое развитие, ограничивает в желаниях и стремлениях.
Желание убежать из отношений на волю, туда, где тебя ждет новая счастливая жизнь – это в основном иллюзия молодых жен до рождения в семье детей. То есть особо сдерживающих факторов у нее нет и понимания, что семья – это не клетка, а поле для разностороннего развития, тоже пока нет.
В этом случае торопится с принятием решения точно не надо, а тем более уходить от хорошего человека в никуда…
А так, для проверки!
Моя коллега как-то рассказывала историю своего расставания с супругом. На тот момент этой истории было уже года три, но она по-прежнему пребывала в некотором недоумении…
Ее отношения с мужем не были безоблачными, но, насколько я поняла, вполне приемлемыми. Но ей постоянно не давало покоя ощущение, что он ее не ценит, что в ответ на всю свою заботу о нем, на все старания, отдачи она получает мало. И она решила проучить его. В один прекрасный день заявила, что уходит. И вещи собрала, и действительно уехала к подруге. И стала терпеливо ждать, когда ее будут возвращать. Когда муж поймет, как ему без нее плохо, как много она для него значит…
Но ничего не случилось ни в этот день, ни через несколько. Через месяц она позвонила сама и поняла, что никто особой необходимости в ее возвращении не испытывает. Она была в шоке…
Сложно сказать, что на самом деле чувствовал ее супруг – облегчение, очень сильную обиду на нее или просто смирение с ситуацией («Ну раз она так решила, значит, я ей не нужен…»). Но склеить отношения им не удалось.
От ее рассказа веяло большим сожалением о своем поступке…
СПОРНЫЕ МОМЕНТЫ
Измена
Но так ли уж все однозначно?
Измена – вещь очень страшная. Она рушит все: отношения, доверие, уверенность в человеке. Вы заметили, я не включила в этот перечень любовь. И вот почему. Допустим, любимый человек совершает такое предательство и боль от этого такая, что жить не хочется. Но с какой-то момент женщина с ужасом понимает, что любовь к нему не ушла.
И вот здесь ключевой момент: она должна решить, как ей самой лучше будет – с ним любимым, но изменившим, или без него.
И от этого решения зависит, вероятно, ее женское счастье.
Вредные привычки
Конечно, выпивающий глава семейства – это очень плохо. Но тут опять же женщина только сама может оценить, справится ли с этой проблемой семья. Готова ли она за него побороться? Насколько серьезно дело? Даже если все плохо – возможно, помогут специалисты.
В любом случае я считаю, что за любимого человека всегда стоит побороться.
К сожалению, выиграть битву не всегда получается.
«Предательство»
Здесь такое дело, что предательством можно назвать все, что угодно. Вот жена кричит на мужа: «Ты меня предал! Ты заодно со своей мамой! Она на меня кричала, а ты стоял и молчал! Я ухожу от тебя!» А бедный супруг, вжав голову в плечи, дико страдает от вражды двух любимых женщин – жены и матери. И мечется между ними, как раненый зверь…
А вот другая ситуация: муж и жена – партнеры по бизнесу. И супруг за спиной своей второй половины проворачивает махинации, а документы оформляет так, что если об этом станет известно компетентным органам, то сядет жена, а не он.
Потеря уважения друг к другу
Это ситуация, когда отношения объективно близки к краю пропасти: муж и жена почти потеряли уважение друг к другу, они не выбирают выражений в общении и, возможно, дерутся. Скандалы стабильны и регулярны, раздражение друг другом зашкаливает. Казалось бы, чего тут думать? Бежать из этих отношений, сверкая пятками.
Может и так. Но! Если где-то в глубине души (скорее всего, очень глубоко) вы обнаруживаете то, что любовь между вами еще жива и что вы сами сыграли немалую роль в создании нынешнего кошмарного положения. И вы (именно вы!) готовы побороться за отношения!
Есть чудесный американский фильм «Огнеупорный» – он как раз о том, как подняться с такого вот семейного дна.
ОТ КОГО НАДО БЕЖАТЬ…
В заключение я перечислю те типы мужчин, от которых, на мой (и не только на мой!) взгляд, надо бежать без оглядки.
Если ваш случай не из последнего перечня, но все равно сейчас вы стоите на перепутье, не знаете, как быть – развестись или попытаться сохранить отношения, самое главное – не торопитесь! Не принимайте скоропалительных решений, о которых можете очень пожалеть в дальнейшем!