16 изменений, которые произойдут после того, как вы встретите своего человека
1. Вы больше не будете бояться говорить о том, что терзает и мучает вас.
То, о чем было трудно и неудобно говорить другим, будет легко сказать тому самому, единственному. Вы знаете, что этот человек не осудит вас за то, что когда-то произошло (или до сих пор происходит) в вашей жизни. Именно поэтому вам будет легко открыться этому человеку и позволить ему увидеть вас настоящую.
2. Вам будет комфортно наедине, даже если вы просто молчите.
Рядом с этим человеком вам будет всегда комфортно. Вам не обязательно все время говорить, вы можете провести время вместе в тишине.
Вы понимаете с одного взгляда. В конце концов, общаться можно и без слов.
3. Вам больше не придется угадывать, что партнер чувствует по отношению к вам.
Думая об этом человеке, вы всегда будете ощущать спокойствие. Вы больше не будете переживать из-за того, что вам долго не отвечают на сообщения. Для этого человека вы будете приоритетом в жизни, и он для вас – тоже.
4. Вы сможете спокойно сказать, что не согласны с чем-то.
Разногласия вовсе не обязательно всегда должны заканчиваться серьезными ссорами и конфликтами. Вы уважаете мнение и точку зрения друг друга. Вам всегда интересно знать, что думает ваш партнер, даже если вы думаете иначе.
5. Вы будете ощущать сильное сексуальное влечение.
Вам может показаться эротичным то, как он пьет кофе или даже то, как он рассуждает о чем-то. Даже простые вещи могут пробуждать в вас сильное сексуальное желание. Знаете, почему? Потому что вас привлекает этот человек целиком и полностью, а не только внешними данными.
6. Вы не побоитесь рассказать этому человеку о своих странных привычках.
Вы оба сможете легко рассказать друг другу о своих странных привычках. И вы оба примите эти странности друг друга. Может быть, вы даже захотите перенять некоторые из его необычных привычек.
7. Вы захотите познакомить его с друзьями.
Вы совершенно не будете беспокоиться о том, что друзья подумают о нем что-то плохое. И с нетерпением будете ждать того момента, когда сможете представить этого особенного человека своим друзьям.
Вы будете абсолютно уверены в том, что друзья полюбят его также сильно, как и вы.
8. Вы полюбите его друзей так же, как собственных.
Находясь в компании друзей вашего любимого, вы не будете ощущать неловкости и стеснения. Наоборот, будете улыбаться и наслаждаться временем, проведенным в компании этих людей. Вы захотите как можно чаще встречаться с ними. Хорошие люди всегда притягиваются друг к другу!
9. Вам будет весело вместе, даже если вы не занимаетесь ничем особенным.
Вы можете весь день проваляться вместе на диване, и вам все равно это будет в радость. Не обязательно заниматься чем-то увлекательным для того, чтобы вам было весело. Главное – что вы проводите время вместе. Неважно, как именно.
10. Постоянно прикасаться к нему для вас будет делом совершенно естественным.
Вы не будете ощущать смущения, прикасаясь к этому человеку. Прикасаетесь ли вы друг к другу случайно или нет, для вас обоих это будет совершенно естественно. Вы можете положить голову на плечо партнеру, взять его за руку или обнять, когда вам этого захочется. Неважно, находитесь вы наедине или в публичном месте.
11. Вы всегда найдете повод для юмора.
Смотрите ли вы какое-то смешное шоу вместе или же просто разговариваете о чем-то, вы всегда можете найти повод пошутить и посмеяться. Рядом с ним жизнь кажется гораздо позитивнее.
12. Рядом с ним вам не будет нужды всегда думать о том, что вы говорите или делаете.
Рядом с этим человеком вы не думаете о том, как вы должны или не должны себя вести. Не думаете о том, что вы должны говорить, а что нет. Этот человек знает и понимает. Взаимопонимание сводит напряженность на нет.
13. Вам будет легко общаться.
Вам не придется долго думать о том, о чем вы могли бы поговорить с этим человеком. Говорить с ним интересно о чем угодно.
14. Вы будете подшучивать друг над другом, при этом не обижая.
Вы хорошо понимаете чувство юмора друг друга и умеете шутить, при этом не доходя до оскорблений.
15. Вам не нужно ждать идеального момента для того, чтобы позвонить или написать ему.
Когда вам нужно о чем-то сказать этому человеку вы не боитесь отправить ему несколько сообщений подряд. Вы можете спокойно позвонить, не испытав при этом неловкости. В отношениях между вами нет места недопониманию и глупым играм. Вас действительно тянет друг к другу. У вас есть чувства, которые с каждым днем становятся только сильнее.
16. Вам не будет абсолютно никакого дела до того, что окружающие думают о ваших отношениях.
Вы не будете чувствовать нужды всем рассказать о ваших отношениях или обсуждать с кем-то подробности. Вы не будете беспокоиться о том, примут ли ваш выбор ваши родители или нет.
Вы знаете, что вы чувствуете к этому человеку. Это все, что имеет для вас значение. Вы будете на 100% уверены в правильности своего выбора, и вам не нужно чье-либо одобрение.
Новое видео:
11 вещей, которые делают все счастливые пары
1. Они признают свои чувства (все).
Если вы действительно друг друга знаете, вы не подделываете свои чувства. Вы не притворяетесь, что все хорошо, если вас что-то не устраивает, и не пытаетесь «замять» неудобные вопросы.
Вы знаете, что все ваши чувства заслуживают место быть, и что вы не должны ощущать за них стыд или неловкость. Вы говорите все начистоту, потому что ваши отношения строятся на честности, и вы двое это знаете.
2. Они не боятся открытого общения.
Между вами ничто не остается недосказанным. Вы не ложитесь спать, обижаясь друг на друга, даже если это будет означать, что вы не сможете уснуть до 5 утра. Вы спрашиваете только о важных вещах. Вы остаетесь честными, даже если это заставит партнера страдать, потому что вы двое знаете, что заслуживаете правду.
3. Они могут смеяться не только вместе, но и друг над другом.
Если вы действительно хорошо знаете человека, то не будете злиться за то, что он над вами смеется. И наоборот. Вы знаете, что ваш партнер не хочет задеть ваши чувства, а потому можете быть собой, каким бы странным, эксцентричным, сложным или абсолютно безумным это не казалось. В каждой паре партнеры умеют смеяться вместе, но только в настоящих отношениях они могут смеяться друг над другом.
4. Им нравится то, кем они являются вне отношений.
С этим человеком вы счастливее всех на свете, но в то же время вы знаете, кто вы по отдельности. И вам нравится то, какие вы есть. Звучит странно, но каждому из вас нравится он сам, и не как в случае с нарциссами. Речь здесь идет о жизни обоих партнеров по отдельности, как индивидуумов. Да, человек может быть любовью всей вашей жизни, но им одним ваша жизнь не ограничивается, и это вам друг в друге так нравится.
5. Они проводят время порознь.
Партнеры, которые хорошо знают друг друга, понимают, что иметь немного личного пространства это нормально. Им не нужно проводить вместе каждую секунду. Они не ревнуют, если кто-то из них проводит выходные с друзьями из колледжа или в другом городе на дне рождения лучшего друга/подруги. Вы доверяете друг другу, потому что знаете друг друга и то, что ваша любовь достаточно прочная, чтобы пройти проверку временем и расстоянием.
6. Они знают о плохих привычках друг друга и работают над ними.
Партнеры, которые хорошо знают друг друга, осознают наличие у своей второй половинки плохих привычек и, не сомневаясь, указывают на них. Нравится это вашему партнеру или нет, но эти самые привычки являются частью его личности. Вы двое работаете над их искоренением ради спокойствия партнера, хотя понимаете, что так просто от них не избавиться. Вы не направляете свои плохие привычки друг против друга, а работаете над ними сообща, потому что мотивируете друг друга быть лучше.
7. Они чувствуют когда что-то не так.
У каждого из вас есть шестое чувство, которое говорит вам, когда ваш партнер без настроения. Вы не игнорируете это, чтобы избежать конфликтной ситуации. Что бы ни было причиной вашей злости — ПМС, проигрыш вашей любимой команды, немытая машина или нежелание есть на обед китайскую еду — вы не позволяете этому помешать вам разобраться с проблемой.
8. Их споры носят конструктивный характер.
Конструктивные ссоры всегда имеют начало, конец и формирование выводов. Если партнеры, которые хорошо друг друга знают, ссорятся, они могут причинять своей второй половинке боль (потому что знают, как это сделать). Но они не позволяют ссоре закончиться без полезного для них двоих результата.
Такие партнеры знают, что их споры имеют определенную цель, они учатся на своих конфликтах, узнают друг друга лучше во время этих ссор и чувствуют, когда пора отпустить ситуацию.
9. Они помогают друг другу следовать за своей мечтой.
Партнерам, которые хорошо знают друг друга, известны мечты и стремления их второй половинки, поэтому они побуждают друг друга идти за своей мечтой. Они делают все возможное, чтобы помочь любимому человеку, и хотя порой кто-то из вас может не принимать руку помощи, вы все равно ее протягиваете.
10. Они помогают друг другу определить, когда мечты не соответствуют истинным желаниям.
Они всегда поддерживают друг друга, но если кто-то из партнеров видит, что второму нужно честное мнение, он не побоится его высказать. Каждый из партнеров хочет для своей второй половинки только лучшего, но иногда люди не понимают, что будет лучше для них самих. В паре, где партнеры действительно хорошо знают друг друга, стороны понимают, что не бывает слишком амбициозных желаний, но они также понимают, если мечта является всего лишь импульсом, а не целью или стремлением.
11. Они заставляют друг друга почувствовать себя особенными (и не важно, как долго они уже вместе).
Ваш партнер знает, что заставляет вас почувствовать себя особенной, а еще он знает, когда вам нужно это почувствовать. Он точно знает, что именно скажет вам о его любви без лишних слов: цветы, шоколад, вино или открытка, сделанная им собственноручно. С ним вы чувствуете себя любимой, когда вам это нужно больше всего.
Новое видео:
Любовь без потерь: Как избежать ошибок в начале отношений
Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.
Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.
Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.
Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.
Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.
Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.
В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.
Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.
«Нет! — согласилась она»
Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.
Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.
Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.
Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.
Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.
Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.
Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.
«Мужик всегда прав»
Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.
Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.
Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.
Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.
Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.
Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.
Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.
Как избежать ошибок?
«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.
Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.
Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.
В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.
Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.
10 стадий отношений, о которых должна знать каждая пара (на какой вы?)
Все ли нужно проходить?
Здесь и далее фото unsplash.com
Когда ты встречаешь кого-то и влюбляешься, то, согласно диснеевским фильмам и ромкомам, вы должны взяться за руки, уйти в закат и жить долго и счастливо. Но в жизни редко все бывает так же гладко, как в кино.
Ты задаешься вопросом, на какой стадии находятся ваши отношения, а также «нормальны» ли они или ведут к катастрофе? Тогда стоит понять, какие вообще существуют этапы романтических отношений, через которые проходит большинство пар.
Согласно доктору и почетному профессору Университета штата Техас в Остине Марку Кнаппу, существует десять различных стадий, и все они перечислены ниже.
Фаза сближения
Отношения должны с чего-то начинаться, верно? Очевидно, что они все завязываются по-разному. Некоторые пары знакомятся в дейтинг-приложениях, другие — через друзей и знакомых, на отдыхе или на работе.
Однако независимо от того, как именно пара начинает свои отношения, есть несколько различных этапов в фазе сближения, через которые обычно проходят все.
1. Стадия инициации
Эта стадия начинается, когда ты впервые встречаешься с кем-то. Это обмен любезностями и фактами о себе.
В этот момент твое внимание сосредоточено в основном на поверхностных атрибутах, таких как внешний вид, и то, как человек представляет себя.
2. Стадия эксперимента
Если вы с девушкой пройдете инициацию (а многие люди этого не делают), то войдете в стадию эксперимента. На этом этапе вы начинаете больше узнавать об интересах и ценностях друг друга.
3. Стадия усиления
Эту стадию иногда называют стадией блаженства. Причина этого заключается в том, что все становится серьезнее и интенсивнее. Вы достаточно узнали друг о друге, чтобы теперь поделиться с партнером более интимной информацией о себе. Чувства начинают развиваться, и возникает желание вступить в отношения.
4. Этап интеграции
Теперь, когда вы официально являетесь парой и испытываете чувства друг к другу, на стадии интеграции вы начнете «смешивать» свои жизни вместе. Вы заводите определенные привычки как пара. Ваши семьи и друзья теперь воспринимают вас как единое целое. Другими словами, вы перешли от «я и ты» к «нам».
Хороший вопросБольшая притирка:
Пары о том, как они стали жить вместе и офигели
Плюсы и минусы жизни в одном пространстве
Решение жить вместе — это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно — и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.
Екатерина Якушева
менеджер по работе с партнёрами
живёт с партнёром 2 года
Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он — квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.
В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.
Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни — уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он — и все счастливы.
Юлия Панина
живёт с партнёром 2 года
Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.
Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия — и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он — за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.
У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.
Антон
жил с девушкой 5 лет
Как такового плана съезжаться у нас не было — мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем — приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, — но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».
Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» — «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.
Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.
Оксана Медведева
живёт с мужем 4 года
Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.
Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения — стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.
Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, — это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.
Маргарита Вирова
жила с партнёром 1,5 года
Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше — зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.
Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, — просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни — не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько — совместного досуга?
Ира Бязарти
живёт с мужем год
У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.
Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.
Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.
Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.
До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.
В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.
Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.
Анастасия Пескова
живёт с мужем 1,5 года
У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное — это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности — мы даже работаем в одной сфере.
В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам — будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.
Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).
Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад — я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением — это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.
Мария
менеджер в фармацевтической компании
живёт с мужем 3 года
Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро — почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.
Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела — забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.
Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать — и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда — и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий — я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.
