что делают пары когда встречаются
10 стадий отношений, о которых должна знать каждая пара (на какой вы?)
Все ли нужно проходить?
Здесь и далее фото unsplash.com
Когда ты встречаешь кого-то и влюбляешься, то, согласно диснеевским фильмам и ромкомам, вы должны взяться за руки, уйти в закат и жить долго и счастливо. Но в жизни редко все бывает так же гладко, как в кино.
Ты задаешься вопросом, на какой стадии находятся ваши отношения, а также «нормальны» ли они или ведут к катастрофе? Тогда стоит понять, какие вообще существуют этапы романтических отношений, через которые проходит большинство пар.
Согласно доктору и почетному профессору Университета штата Техас в Остине Марку Кнаппу, существует десять различных стадий, и все они перечислены ниже.
Фаза сближения
Отношения должны с чего-то начинаться, верно? Очевидно, что они все завязываются по-разному. Некоторые пары знакомятся в дейтинг-приложениях, другие — через друзей и знакомых, на отдыхе или на работе.
Однако независимо от того, как именно пара начинает свои отношения, есть несколько различных этапов в фазе сближения, через которые обычно проходят все.
1. Стадия инициации
Эта стадия начинается, когда ты впервые встречаешься с кем-то. Это обмен любезностями и фактами о себе.
В этот момент твое внимание сосредоточено в основном на поверхностных атрибутах, таких как внешний вид, и то, как человек представляет себя.
2. Стадия эксперимента
Если вы с девушкой пройдете инициацию (а многие люди этого не делают), то войдете в стадию эксперимента. На этом этапе вы начинаете больше узнавать об интересах и ценностях друг друга.
3. Стадия усиления
Эту стадию иногда называют стадией блаженства. Причина этого заключается в том, что все становится серьезнее и интенсивнее. Вы достаточно узнали друг о друге, чтобы теперь поделиться с партнером более интимной информацией о себе. Чувства начинают развиваться, и возникает желание вступить в отношения.
4. Этап интеграции
Теперь, когда вы официально являетесь парой и испытываете чувства друг к другу, на стадии интеграции вы начнете «смешивать» свои жизни вместе. Вы заводите определенные привычки как пара. Ваши семьи и друзья теперь воспринимают вас как единое целое. Другими словами, вы перешли от «я и ты» к «нам».
7 вещей, которые делают только безумно влюблённые пары
Быть влюблённым – одно из лучших чувств в мире, и, если вы нашли свою вторую половинку, то, вероятно, можете думать только об этом человеке.
Мы с моим мужем женаты уже несколько месяцев, и точно до сих пор в фазе «мне не нужен никто, кроме тебя». Даже через почти четыре месяца у нас на машине всё ещё есть наклейка «молодожёны», и мы не планируем её снимать в ближайшее время.
Влюблённые пары часто очень похожи в том, что они делают, а это служит настоящим доказательством их любви и преданности друг другу. Фактически, много влюблённых действительно уникальны в том, что они делают (по сравнению с другими парами, где всё может быть не так серьёзно).
Если вы по-настоящему влюблены, то у вашей пары наверняка есть эти признаки:
У вас есть особенные каждодневные ритуалы
У нас с мужем есть специфические повадки, которые мы делаем постоянно, и другие могут подумать, что мы очень странные…но нам всё равно.
Мы любим вместе ходить на рейвы, потому что там мы объединяемся больше всего. Мы делаем различные поделки для таких встреч, например, браслеты из бисера, почти каждый вечер.
Мы стараемся пить вместе чай каждое утро и каждый вечер.
Эти маленькие моменты помогают нам забыть об остальном мире и напоминают, почему мы выбрали друг друга.
У влюблённых пар наверняка будут уникальные, особенные ритуалы, о которых знают и в которых участвуют только они. Это не потому, что мы все по-своему странные, а потому, что эти ритуалы помогают нам объединиться с партнёром.
Вы друг для друга – приоритет
В моих прошлых отношениях я никогда не ощущала, что мой партнёр для меня приоритет, потому что никогда на самом деле не ценила сами отношения.
С моим мужем всё по-другому – он мой номер один, несмотря ни на что. Что бы ему не было нужно, я буду там, несмотря ни на что! Он также относится и ко мне, давая эти понять, что всегда готов выслушать меня, когда я хочу поговорить о работе или жизни, и он всегда на моей стороне.
Влюблённые пары ведут себя так, потому что они действительно ценят друг друга, они всегда ставят друг друга в приоритет.
Вы поддерживаете мечты и желания партнера
Я большая непоседа. Из-за этого у меня практически каждый день появляются новые увлечения.
Иногда я думаю, что хочу пойти учиться на доктора, а в другие дни я хочу сесть и написать книгу. Не важно, что я чувствую, мой муж поддерживает меня, и я знаю, что какой бы путь я в результате не выбрала, он меня также поддержит.
Подобным образом веду себя и я, сейчас он как раз начинает карьеру мануального терапевта – а знаю, что он был создан для этого. Я с воодушевлением помогала ему учиться, ходила с ним на экзамены, и просто напоминала ему, что он может это сделать.
Если вы действительно поддерживаете друг друга во всём, что хотите делать, это значит, что у вас потрясающая связь. Пары с мощной связью понимают, почему оказывать поддержку настолько важно.
Вы говорите о своих эмоциях
Мой муж утверждает, что до меня он не очень много говорил. Мне трудно в это поверить, потому что со мной он очень разговорчив. Мы оба знаем, что это доказательство того факта, что мы очень влюблены и чувствуем себя комфортно, говоря обо всём, что происходит в нашей жизни.
Нам обоим легко говорить о наших эмоциях каждый день.
Держать друг друга в курсе того, как вы себя чувствуете – очень помогает отношениям быть крепкими.
Вы часто занимаетесь cекcом
Мы с мужем шутили в начале нашего брака, что в течении нашей совместной жизни, фактически до смерти, мы будем заниматься cекcом хотя бы раз в день.
Cекc объединяет, вы не можете этому возразить. Естественно, что у влюблённых пар cекc должен быть довольно частым. Это полезно для здоровья и это хороший способ избавиться от дневного стресса.
Вы постоянно смеётесь
Я могу смеяться с моим мужем, где бы мы ни были – в парке развлечений, на заполненном свете концерте электронной музыки, или в магазине, когда покупаем фрукты.
Мы смеёмся не потому, что всегда делаем что-то весёлое, а потому что нам всегда весело вместе.
Действительно влюбленные пары найдут или создадут возможности смеяться друг с другом, не важно, что вокруг них.
Умение найти радость в повседневной жизни – часто это то, что делает пары счастливыми вместе.
Вы с нетерпением ждёте будущего
Впервые в отношениях я не боюсь того, что будет в будущем. Вместо этого я встаю в приятном ожидании каждого дня, месяца и года. Я очень люблю моего мужа и я счастлива, когда увижу, как наша любовь растёт с каждой минутой. Я знаю, что он чувствует то же, потому что он постоянно говорит мне, что не может дождаться, когда увидит, что нас ждёт в нашем совместном будущем.
Пары, которые действительно влюблённые, будут искренне счастливы обсуждать то, как они проведут вместе свою жизнь. Они знают, что всегда будут друг у друга, несмотря ни на что, и что жизнь – лучше, когда дорогой человек рядом. Обычные пары, с другой стороны, могут быть больше заинтересованы в настоящем, и точно менее уверены, что они вообще будут вместе.
Помните, что каждые отношения – разные, но, если вы чувствовали что-то похожее на вещи из этого списка, это хороший знак. Когда вы влюблены, вы будете чувствовать уникальную связь с партнёром, которую не почувствуете ни в каких других отношениях.
Есть шансы, что эти чувства будут фантастические.
Новое видео:
10 этапов, которые проходит каждая пара от начала и до конца отношений
Доктор Кэрол Морган, практикующий психолог, специалист по семейным отношениям и автор книг, консультирует более 10 лет. Она знает, что практически каждая пара проходит через определенные стадии.
Понимание внутренних процессов помогает строить планы и заранее определять шансы на успех и продуктивное продолжение романа.
В большинстве случаев влюбленные не понимают, что с ними происходит. Если бы люди знали, что проходят через определенные этапы, и что этот процесс совершенно нормален, им было бы намного легче. Многие сложности в отношениях виделись бы гораздо проще.
Одним из первых о стадиях отношений заговорил доктор Марк Кнапп из Университета Остина. Он выделяет две фазы отношений: фаза сближения и фаза отдаления. Каждая включает в себя пять стадий. Начнем с фазы сближения.
В галерее смотри на звездных мужчин, которые отлично выглядят, будучи одинокими:
Стадия инициативы
На этом этапе один из вас или вы оба проявляете инициативу — говорите комплименты, задаете вопросы, интересуетесь жизнью понравившегося человека. Фокус внимания принадлежит внешним факторам: как выглядит человек, как он себя ведет в обществе и в твоем присутствии.
Стадия экспериментов
Если стадия инициативы пройдена успешно, наступает стадия экспериментов. Многие пары перескакивают через этот этап. Слишком многое они находят в потенциальном партнере неинтересным. Если же тебя привлекает человек, тебя привлекает и его мир. В него ты готова окунуться в качестве эксперимента. Вот так, опытным путем, постепенно познаешь, как и чем живет человек, который понравился.
Стадия усиления эмоций
Тот самый момент «бабочек в животе»: вы нравитесь друг другу, вам нравятся ваши интересы, образ жизни, эмоции становятся сильнее и ярче. Вы хотите проводить вместе все больше и больше времени и понимаете, что в сердцах рождается нечто особенное.
Стадия интеграции (слияния)
Если паре удалось пройти первые три ступени, наступает стадия слияния. Вы — официальная пара. Постепенно начинается объединение ваших жизней.
У вас как у пары появляются общие дела и привычки. Например, по пятницам вы вместе встречаетесь с друзьями, а по субботам ездите навещать родителей. Близкие и друзья говорят о вас как о едином целом. На замену бледным «я» и «он» на сцену выходит яркое и мощное «мы».
Стадия укрепления связи
На этом этапе вы уже хорошо понимаете, что хотите быть вместе — по крайней мере в ближайшем будущем. Теперь начинается укрепление связи. Вы заговариваете о свадьбе или решаете жить вместе, чтобы проверить отношения бытом. Так или иначе, но в глазах общества ваша связь становится еще крепче, и из влюбленных вы постепенно превращаетесь в семью.
Стадия разграничения
Даже самые страстные отношения могут разбиться о быт, столкнуться с другими трудностями и не пережить их. В этот момент начинается отдаление: вы внезапно понимаете, что вы оба — совершенно разные и совсем не похожие друг на друга люди. У вас разные интересы, и они могут становиться причиной конфликтов.
Стадия ограничения доверия
На этом этапе продолжается отдаление. Вы начинаете отстраивать границы и создаете вокруг своей жизни высокие заборы. Все меньше разговариваете, не делитесь подробностями дня и секретами и проявляете минимум инициативы в отношении друг друга.
Теперь вы смотрите друг на друга не как на единое целое. Вам обоим важна независимость друг от друга. Могут начаться ссоры с обвинениями и упреками.
Стадия стагнации (застоя)
Все, позитивное развитие ваших отношений застопорилось окончательно. Вы застряли в болоте. Мысли о неизбежности расставания практически не покидают вас. Кажется, что это лишь дело времени. Одновременно появляется и апатия.
Уже не важно, чем занята вчерашняя большая любовь, вторая половинка. Каждый думает о своем будущем, и в нем, к сожалению, нет того, кто еще вчера казался единственным и неповторимым.
Стадия избегания
На этом этапе начинается отдаление в любом виде — эмоциональном, психологическом, физическом, или все вместе. В этот момент кто-то из вас может принять решение съехать или подать на развод.
Если же вы продолжаете жить вместе, отдаление и сепарация идет полным ходом. Вам больше не хочется взаимодействовать друг с другом никаким образом. Вы живете, как соседи, и стараетесь по максимуму избегать встреч и разговоров.
Стадия финала
Это формальное окончание отношений. Если пара в браке, начинается или заканчивается бракоразводный процесс. Если вы просто живете вместе, один из вас съезжает и начинает жить отдельно. Эмоционально и физически связь окончена, вас больше ничто не держит вместе.
Если ваша пара находится во второй фазе, не отчаивайся и не опускай руки. Проактивный подход может помочь даже в самых запущенных случаях. Это не произойдет по щелчку пальцев — вам обоим придется постараться. Но шанс на возрождение отношений есть всегда.
Читай также:
А еще смотри видео, в котором Тарзан встречается со своей любовницей после измены:
Любовь без потерь: Как избежать ошибок в начале отношений
Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.
Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.
Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.
Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.
Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.
Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.
В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.
Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.
«Нет! — согласилась она»
Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.
Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.
Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.
Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.
Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.
Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.
Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.
«Мужик всегда прав»
Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.
Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.
Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.
Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.
Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.
Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.
Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.
Как избежать ошибок?
«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.
Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.
Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.
В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.
Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.
Хороший вопросБольшая притирка:
Пары о том, как они стали жить вместе и офигели
Плюсы и минусы жизни в одном пространстве
Решение жить вместе — это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно — и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.
Екатерина Якушева
менеджер по работе с партнёрами
живёт с партнёром 2 года
Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он — квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.
В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.
Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни — уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он — и все счастливы.
Юлия Панина
живёт с партнёром 2 года
Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.
Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия — и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он — за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.
У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.
Антон
жил с девушкой 5 лет
Как такового плана съезжаться у нас не было — мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем — приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, — но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».
Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» — «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.
Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.
Оксана Медведева
живёт с мужем 4 года
Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.
Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения — стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.
Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, — это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.
Маргарита Вирова
жила с партнёром 1,5 года
Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше — зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.
Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, — просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни — не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько — совместного досуга?
Ира Бязарти
живёт с мужем год
У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.
Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.
Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.
Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.
До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.
В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.
Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.
Анастасия Пескова
живёт с мужем 1,5 года
У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное — это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности — мы даже работаем в одной сфере.
В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам — будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.
Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).
Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад — я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением — это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.
Мария
менеджер в фармацевтической компании
живёт с мужем 3 года
Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро — почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.
Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела — забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.
Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать — и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда — и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий — я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.