что делают с ябедами
Быть ябедой – это хорошо или плохо?
Нам с детства внушали, что ябедничать — плохо и неправильно. Младший брат сломал башню из лего, старшая сестра не дает поиграть на планшете, одноклассники подкинули игрушечного таракана за обедом — множество ситуаций может стать причиной жалобы ребенка. Важно понимать: когда ребенок обращается ко взрослому — это всегда просьба о помощи и желание восстановить справедливость. К сожалению, мнение о том, что «стукачество» — это что-то плохое, бытует до сих пор. Но во многих случаях это не так. В каких случаях и почему, нам помогает разобраться руководительница благотворительного фонда Шалаш Лиля Брайнис.
Определение границ
Примерно с 3 до 7 лет у детей начинают формироваться представления о том, что хорошо, а что плохо. Ребенок следит за взрослыми и их реакцией. Он делится наблюдениями со взрослыми, чтобы составить мнение по тому или иному вопросу.
Поэтому реакция и слова близких людей на детские жалобы очень важны. Как взрослый накажет обидчика? Проведет с ним воспитательную беседу? Сделает ему выговор?
Почему дети ябедничают?
Опрос, который мы проводили в начале лета показал следующие результаты:
Важно понимать, что если ребенок рассказывает вам, что его кто-то обижает или нарушает правила, то он прежде всего рассчитывает на вашу помощь. Ребенку важна поддержка взрослых, важна сверка, важна сила, чтобы справиться с несправедливостью или нарушением правил. Когда родитель призывает решить проблему самому или просто запрещает к себе обращаться («не ябедничай!»), он прежде всего лишает ребенка своей поддержки, дает понять, что тот может рассчитывать только на себя. Дети должны уметь просить помощи и знать, что ее получат, что нарушение правил — неправильно, что обижать нельзя.
Если взрослый будет часто пресекать попытки ребенка рассказать о несправедливом отношении к себе, то он вряд ли расскажет о чем-то неприятном в дальнейшем. А ребенку, получившему поддержку и признание своих чувств, в следующий раз, вероятно, будет легче рассказать взрослому о проблеме.
Миф: ябед никто не любит
Существует мнение, что за ябедничество ребенка могут отвергать сверстники. Это не совсем так. В 2015 году я провела исследование по выборке в 200 человек — выяснилось, что большинство не считают просьбу о помощи ябедничеством, если за помощью обращается жертва.
Возможно, мы в каком-то смысле привыкли к советской системе «стукачества» — доносов, которые могли повлечь за собой серьезные последствия и разрушить чьи-то жизни. Сейчас жалобы со стороны граждан не наносят такой вред окружающим. Мы регулярно слышим просьбы сообщать о забытых вещах в транспорте, подозрительных предметах и шумных соседях. Иными словами, отношение к жалобам меняется.
Что делать, если ребенок «ябедничает» (обращается к вам за помощью)?
Прежде всего, внимательно выслушайте ребенка. Постарайтесь задать уточняющие вопросы, разберитесь в ситуации. Помните: если ребенок вам это рассказывает, значит, он или она вам доверяет и ищет поддержки.
Скажите ребенку, что вы рады, что он к вам обратился. Если нужно, назовите его чувства, спросите о них.
«Тебе страшно?» «Ты хочешь разобраться, что случилось?» «Ты видишь, что кто-то нарушает правила?» «Ты видела, как кто-то взял чужое и хочешь, чтобы я разобралась?»
Важно научить ребенка распознавать и проживать их. Взрослые должны принимать различные эмоции детей, называть и показывать их, чтобы ребенок не оставался с ними один на один.
Если ситуация требует вашего участия — вмешайтесь. Если ребенок может решить ее сам, предложите варианты действий и обсудите возможные последствия. Скажите, что за вашей поддержкой можно всегда вернуться.
Когда ябедничество становится проблемой?
Как мы уже объяснили, ябедничество во многих ситуациях — это просто проявление доверия к взрослому, просьба о помощи, желание разобраться в происходящем и восстановить справедливость. Но что делать, если ябедничество превратилось в желание насолить, а не обостренное чувство справедливости?
Проанализируйте: зачем ребенок жалуется? Есть ли у вас подозрение, что он или она ощущает власть, когда ябедничает? Если вы видите, что частота жалоб растет, реагируйте в соответствии с возрастом ребенка. На частые жалобы малыша от 3 до 5 лет достаточно не реагировать слишком эмоционально, ограничиваясь нейтральными фразами вроде «к сожалению, такое случается» или «неприятно, что такое произошло».
Если ребенок школьного возраста регулярно жалуется, то попробуйте разобраться, в чем причина? Что именно хочет от вас ребенок? Какой помощи? И зачем ему или ей это нужно? Важно показать, что вы всегда готовы выслушать, но не все ситуации требуют вмешательства взрослых, как, например, пролитый на пол братом или сестрой сок.
Ситуации ябедничества могут быть очень разными: они могут касаться ребенка («меня дразнят»), а могут ребенка не касаться («ребята бегают на перемене» или «а они курят за гаражами»). И это не про то, что ребенок хочет помощи, чтобы что-то прекратить.
Ребенок может увидеть нарушение правил и рассказать об этом взрослым, чтобы они что-то с этим сделали. Зачем? Потому что ребенок верит в абсолют правил. И если взрослые никак не реагируют или даже запрещают про это говорить, то это разрушает саму идею правил в принципе. Если вы их устанавливаете и вы же ничего не делаете, когда их нарушают, может, правилам вообще не надо следовать?
Если ребенок приходит за советом по каждому вопросу, то стоит поговорить о том, как определить: что он/а может сам/а сделать, а что нет. Важно сформулировать принципы: «Ты можешь сам/а сказать, если тебе что-то не нравится или уйти оттуда, где неприятно». И сформулированные принципы повторять каждый раз, когда ребенок приходит снова.
Рассмотрим еще один пример, когда ребенок увидел несправедливость или столкнулся с нерешаемым вызовом. Например, он не понимает, почему все вокруг бегают на переменах, а ему нельзя, почему все ругаются матом, а ему за это обещают помыть рот с мылом? В таких ситуациях лучшим решением будет поддержка. Потому что, ну в самом деле, почему нельзя бегать на переменах, если весь день сидишь за партой, а подвигаться очень хочется? В ситуации с матом можно объяснить, что в вашей семье такой лексикон не принят, и это скорее проблема людей, которые имеют маленький словарный запас и не знают, как по-другому выразить свои эмоции.
Как мы уже сказали ранее, важно помочь ребенку разобраться во взрослом мире правил и установок, рассказывая как это делать, поощрять самостоятельность или вмешиваться, когда ребенок не справляется сам.
Таким образом, ребенку требуется немало времени и опыта, чтобы определить рамки, и важно, чтобы он мог в любой момент прийти к взрослому и обсудить, что именно его волнует или тревожит. А взрослый должен найти время про это поговорить.
Почему дети ябедничают и почему это так плохо?
Родителей нередко приводит в замешательство один простой вопрос: «Ябедничать – это хорошо или плохо?» Для того чтобы ответить на него, необходимо тщательно разобраться в том, что такое «ябедничать», и в каком возрасте это происходит осознанно, а в каком нет. На самом деле всё не так страшно, как кажется, поэтому давайте во всём разберёмся.
Почему дети ябедничают?
Учителя и детские психологи часто приводят в пример похожую ситуацию: родители, рассказывая о причинах того, что их ребёнок ябедничает, говорят: «Он это делает из-за зависти», либо «Он слишком зациклен на себе и своих удовольствиях», а затем выясняется, что ребёнку только что исполнилось 4 года. Конечно же, заявление о том, что ребёнок в этой ситуации ябедничает – ошибочно. Механизмы нашего мышления, которые позволяют нам рассказывать о чужих проступках в поисках выгоды, формируются довольно длительное время. Они требуют хорошо развитого ума и возникновения определённых социальных ситуаций. В связи с этим, родители часто путают просьбу о помощи маленького ребёнка с ябедничанием, исходящим от сформировавшейся личности. Происходит это из-за схожести словесных форм, в которые облекаются просьба о помощи и ябедничество.
Поэтому, говоря о причинах ябедничания, мы имеем в виду детей старше 5 лет, и различаем возрастные механизмы, возникающие в разное время.
Основной причиной того, что ребёнок ябедничает, является стремление восстановить свою личную справедливость, границы которой определяет каждый из нас в своём сознании. Копируя некоторые социальные роли, которые ребёнок видит вокруг, он рано или поздно перенимает устоявшуюся модель «доноса» на другого человека с целью личной выгоды. И если до 5 лет ребёнок может сказать, что «Коля отобрал у меня машинку» только потому, что просит у взрослого помощи, то после 5 лет вполне возможна ситуация, когда Коля уже давно раздражает вашего ребёнка тем или иным способом, и ваш малыш просто ищет путь, чтобы наказать соперника по игре.
Итак, мы видим уже две причины, из-за которых дети начинают ябедничать:
Как реагировать на ябед?
Если вы всё же заметили, что ребёнок начал злоупотреблять ябедничеством, то очень важно успеть определиться со стилем вашего дальнейшего поведения. Поощрять ябедничество ни в коем случае не нужно, если только вы не хотите видеть, как ваш ребёнок постепенно становится одиноким индивидуалистом без друзей и товарищей. Ругать за ябедничество – тоже не лучший выход из ситуации, ведь у ребёнка были конкретные причины, чтобы прибегнуть к этому способу донесения информации и восстановления справедливости. Лучшим способом будет грамотно разобраться в ситуации, поговорив с ребёнком и воспитателем/учителем из садика/школы. Реакция должна быть построена не на эмоциях, а на разумном подходе к ситуации.
Что делать, если ребёнок постоянно ябедничает?
Обычно родители, когда узнают, что их ребёнок много ябедничает, первым делом устраивают ему полный разбор полётов с обилием критики и высокоморальных фраз, давящих на детскую психику. При этом ребёнку становится непонятно, почему ябедничать плохо, если кто-то (скорее всего воспитатель или учительница) абсолютно так же наябедничала родителям про него самого. В связи с этим, перед тем как «идти в бой», подготовьтесь, решите для себя как объяснить ребенку, что ябедничать плохо. Подумайте о примерах, которые вы будете приводить в доказательство своих слов.
Большинство детских психологов понимают, что ребёнок – это зеркало всей семьи. Задумайтесь, не было ли случаев, когда вы жаловались мужу или жене на своего начальника, друга, ребёнка. Мог ли ваш сын или дочь воспринять какие-либо мотивы ваших разговоров как социальную модель, перерастающую в ябедничество?
Когда нужно ябедничать?
Говоря языком логики, ябедничать не нужно никогда. Так как в самом значении этого слова заложена негативная коннотация. С другой стороны, рассказывать о том, что кто-либо сделал тот или иной проступок иногда необходимо, и для того, чтобы ребёнок видел разницу между «доносом» и помощью взрослым, требуется огромная воспитательная работа родителей.
Например, рассказать учительнице о том, что однокласснику угрожают другие ребята из класса, и это представляет опасность для его здоровья и жизни – это не ябедничество, это подход разумного человека, который здраво оценивает потенциальный ущерб для общества.
Если вы сами не уверены в том, что можете грамотно разъяснить ребёнку различия между помощью и ябедничеством – лучше вместе сходить к детскому психологу или ответственному за воспитательную работу в школе.
Когда не нужно ябедничать?
Если в деле замешана личная выгода для ребёнка, то нужно остановиться. В этом случае ябедничество будет разрушать нравственную систему ребёнка. Соответственно, если вы видите, что ваш ребёнок то и дело ябедничает на других детей, стремясь превратиться в любимчика воспитательницы или учителя – найдите в себе силы поговорить и с ребёнком, и с учителем. Нельзя устанавливать нравственные понятия ребёнка, работая только изнутри, в семье. Необходимо, чтобы система работала на всех уровнях воздействия, будь то школа, детский сад, спортивная секция. Именно для этого так важна работа воспитателей, учителей и тренеров – они следят за атмосферой в коллективе и вовремя приходят на помощь тем детям, которые потеряли нравственный ориентир.
Как отучить ребенка ябедничать?
Ниже мы приведем несколько практических советов, как отучить ябедничать. Будьте аккуратны, используя их, и если вы не уверены на сто процентов в своих силах, то обратитесь за помощью к родственникам или специалистам.
Ябеда и ябедничество. Что с этим делать?
В Камеруне о факте списывания на ЕГЭ того или иного ученика сообщают по телевидению, позоря такого ученика и его родственников на всю страну.
скачать аудио
Итого: в некоторых случаев надо не «ябед» стыдить, а защищать детей, которые за честность, от детей, для которых честность менее важна, чем отношения с друзьями. Тем не менее, противные ябеды действительно есть, неприглядный феномен ябедничества существует, и наши дети ябедами быть не должны. Только определим понятия:
И что с этим делать?
Внимание: всерьез о ябедничестве можно говорить только с возраста 5 лет.
С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития. Время великих «почемучек» вступает в свои права, ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять. И ему так важно получить объяснения взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»!
Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.
Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить «статус-кво» через ябедничество, рассказывая, а иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.
Как отучить ребенка ябедничать?
Вопрос: Наша шестилетняя дочь постоянно ябедничает на своего младшего брата Борю, которому только четыре года. Похоже, что она только и ждет, когда Боря сделает что-то не так, чтобы сказать об этом мне. Я думала, что это пройдет, но вижу, что такое поведение превращается в хобби. Как мне остановить его?
Вот пример возможной беседы.
Дочь: Хочешь, расскажу, что делает Боря?
Мама: Вспомни, чему я тебя учила: мы рассказываем о близких только хорошее или то, что может им помочь. Ты хочешь рассказать о Боре что-то хорошее? Или он делает что-то опасное, и ему нужно помочь?
Дочь: Ну, Боря может ушибиться.
Мама: Насколько серьезная опасность? Ему действительно нужно помочь?
Дочь: Боря взбирается на шкаф, чтобы взять чашку. Он может упасть.
Мама: Действительно, это опасно. Ты подумала, что ты можешь сделать сама, чтобы он не упал?
Дочь: Я могу забраться на шкаф сам и достать ему чашку. Или можно дать ему другую чашку!
Мама: Отлично! Мне нравятся оба варианта. А какой вариант больше нравится тебе? Какой у тебя план?
Дочь: Я дам ему другую чашку.
Мама: Какая же ты внимательная и заботливая! Ты уже умеешь справляться с трудными ситуациями сама. Иди, сделай, что решила!
Ябедничество школьников. Как отучить ябедничать?
О ябедничестве говорится в Судебнике 1497 года как об уголовном преступлении. В те времена ябедниками были должностные лица, отвечающими за обвинение, и были случаи, когда они в корыстных целях делали ложные доносы. Сегодня ябедами мы называем детей, которые жалуются на других. Когда по делу, когда нет. Как относиться к ябедничеству? Нужно ли его пресекать у детей или, наоборот, поощрять?
Почему дети жалуются и ябедничают?
Ябедничество в современном понятии свойственно детям, особенно в возрасте 6-8 лет, когда они только поступают в подготовительный или первый класс. В этом возрасте у детей формируется понятие т.н. объективной ответственности: придя в школу, дети сталкиваются с множеством правил поведения и возводят их в ранг закона, правила для них «священны». Входя в школьную жизнь, они осваивают эти правила: выполняют их и следят за выполнением со стороны других детей, ведь правила обязательны для всех. Нарушение правил вызывает возмущение ребенка, и он прибегает к учителю или родителям как источникам норм за помощью. По словам Эльконина, дети не столько хотят «донести», сколько просто показать взрослым о том, что они знают правила.
К 9 годам приоритет объективной ответственности ослабевает, и у ребенка появляется новый приоритет — общение с другими детьми, и ребенок более спокойно относится к нарушениям правил, понимает их относительность.
Т.о. в начальных классах ябедничество является нормальным явлением, говорящим об освоении детьми правил поведения, их социализации. Для искоренения ябедничества учителю нужно направить силы на естественное развитие ребенка — на развитие дружбы, межличностных отношений. Стоит заметить, кстати, что ябедничество в более раннем возрасте — это просто сообщение взрослому случившегося факта, ребенок не ожидает от взрослого каких-либо действий, потому что еще не умеет «смотреть в будущее» и прогнозировать события, в школьном же возрасте жалобами ребенок пытается повлиять на взрослого.
Продолжение ябедничества в возрасте 9-10 лет может быть тревожным сигналом — ребенок может пользоваться «доносами» для самоутверждения, причинения вреда другим детям и мести.
Почему ребенок ябедничает? Основные причины:
Как отучить ребенка ябедничать?
Ребенок может сообщать взрослому факт нарушения правил «просто так», но только реакция взрослого может «закрепить» результат, и ребенок станет доносить и дальше.
Донос или сообщение?
Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии. И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п. Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.
Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше. Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться. Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».
Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?
Решение проблемы в классе
Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки. Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела.
Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.
Ябедничество или гражданский долг?
В России сложилось крайне негативное отношение к ябедничеству и доносительству: во времена репрессий доносительство поощрялось, и легко было избавиться от соседа, сообщив «кому следует» о его жизни, однако на Западе другое отношение — там считается нормальным пожаловаться в нужные инстанции, это считается проявлением гражданского долга. Еще одна причина: у нас «проблемы утопающих — дело рук самих утопающих». За звонок о мытье машины во дворе или подозрительном предмете в подъезде ты же и окажешься виноват, или придется составлять такое число бумаг, заявлений с личным присутствием, что сам будешь не рад, что пожаловался.
Как стоит воспитывать детей? Требовать качественного выполнения оплаченных услуг? Уборки в подъездах? Запрета на громкую музыку из соседской квартиры?
А каковы ваши способы борьбы с ябедничеством? Мы ждем ваши комментарии.
Фото: Екатерина Афанасьичева. Использованная литература:
Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя
стало известно автору, войдите на сайт как пользователь
и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.
Ребенок-ябеда – хорошо или плохо?
Именно поэтому проблема ябедничества для родителей, воспитателей и учителей – одна из самых сложных в педагогическом плане. Хвалить или ругать? Поощрять или наказывать? А, может быть, вовсе игнорировать?
Почему ребенок ябедничает
Само по себе ябедничество имеет настолько различную природу, что порой сам факт жалобы намного важнее, чем вызвавший ее повод.
Проверка границ
Маленькие дети часто обращают внимание, что кто-то (обычно ребята постарше) нарушают запрет родителей или воспитателей. К примеру, мама запрещает уходить в соседний двор, есть конфеты перед обедом или смотреть какие-то передачи, но старший брат или сестра все равно делают это. Младший ребенок пытается выяснить, действительно ли запрет актуален и нет ли у него каких-то дополнительных условий (вот исполнится пять лет и смогу есть сколько угодно конфет!). В поисках истины малыш может обратиться к старшему ребенку (и тот, увы, завербует его «на сторону зла, где есть печеньки»), либо к родителям, что вполне может разжечь братскую войну.
” Первый случай психологически проще для родителя и воспитателя. Обнаружив, что дети гурьбой нарушают запрет, можно их наказать соответственно проступку.
Если же один из детей невольно «заложил» другого – будьте осторожнее с наказаниями. Поговорите со старшим ребенком, напомните об ответственности, о том, что он подает пример младшему.
Сторонник честной игры
” Такого ребенка важно учить, что не в каждой ситуации необходимо прибегать к помощи третейского судьи. Сторонники «честной игры» могут быть очень харизматичны и вполне справляются с задачей убедить всех играть по правилам.
Место под солнцем
Дети постарше – в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте – часто используют ябедничество в корыстных целях. Одним это кажется удобным способом добиться внимания и одобрения учителя – стать его помощником, правой рукой, связующим звеном между ним и остальными детьми.
” Родителям стоит задуматься, почему ребенок ищет одобрения именно этим способом? Достаточно ли внимания, поощрения, уважения он получает в семье, если добивается его на стороне всеми возможными способами?
Другой случай – ребенок, который пытается «расправиться с врагом» чужими руками. В особо сложных случаях он буквально наслаждается тайной властью над другими, возможностью «казнить и миловать» по собственному желанию. Бывает, что педагог сам (вольно или невольно) поощряет такое наушничество. Здоровой атмосферы в коллективе ждать не приходится, да и дисциплины добиться не удается (а ведь именно она объявляется целью, которая оправдывает средства!) Зато психологическую травму получают все: и ябеда, и его жертвы, и даже сторонние наблюдатели.
” Столь серьезную ситуацию невозможно решить без реабилитации всего коллектива – психолог должен кропотливо работать с каждым ребенком из группы. Ну и, конечно, что-то надо решать с учителем или воспитателем; это самая сложная часть процесса, поскольку взрослый-то как раз часто считает, что все идет просто отлично. Ну, разве что парочка неугомонных хулиганов, изгоев класса, нарушают благостную картину…
Что делать с ябедой
Предательство или спасение, честность или подлость? Грань тонка, и взрослому необходимо быть особенно внимательным, когда ребенок приходит к нему с жалобой.
Разработайте точные правила
Выработать правила трудно, но возможно. Объясните малышу, что нужно непременно обратиться за помощью к старшим, если чья-то затея может закончиться трагически, например, друзья узнали, как можно проникнуть на крышу многоэтажного дома и собираются там играть. Не менее важно рассказать о ситуациях, когда кого-то (самого жалобщика или другого ребенка) травят, издеваются, обзывают или, не дай бог, бьют.
” Где проходит грань «допустимых правонарушений» решать вам. Но все же не советуем приучать ребенка рассказывать о любом проступке друзей. Что-то, вроде пробежки по газону и безбилетного проезда может остаться тайной…
Учите справляться с ситуацией самостоятельно
” Воспитать ребенка принципиальным – трудно. Вам придется объяснить, что иногда можно и нужно жертвовать такими вещами, как дружба и доверие во имя более важных целей.
Правильно реагируйте на жалобы
Если жалоба кажется вам мелкой, несущественной, не спешите активно на нее реагировать. Скажите, что вам очень жаль, что Вася назвал Петю «дураком», Петя списал контрольную у Лены, а Лена потихоньку выковыривает нелюбимые помидоры из салата и бросает на пол в столовой.
” Вместо того, чтобы спешить судить и казнить, поразмышляйте вместе с ребенком, как именно нужно было поступить в такой ситуации. Может, Пете стоило обратиться за помощью к Лене до контрольной и попросить объяснить трудное правило? Да и учитель не отказал бы в помощи, правда?
Так вы косвенно вмешаетесь в конфликт, но реально его разрешит ваш ребенок. В следующий раз он сделает это самостоятельно!
Благодарность и поощрение
Если ребенок обратился к вам за помощью в ситуации, когда это действительно было оправдано, обязательно поблагодарите его, подтвердите, что он поступил правильно. Но не нужно награждать его какими-то привилегиями, особенно если других участников ждет наказание. Наконец, худшее, что можно сделать – это внести раскол в детский коллектив, противопоставляя более благоразумного ребенка его менее рассудительным товарищам.
” Вспомните, в каких ситуациях вы сами говорите: «для меня это дело принципа». Вы не ждете ни награды, ни выгоды, но не можете поступить иначе – совесть не позволяет. Таким же «делом принципа» для ребенка должна быть жалоба на друзей родителю или учителю. Чистая совесть – лучшая награда!
Как видите, готовых рецептов нет, во всяком случае, у нас. Но, может быть, у вас есть опыт воспитания маленьких ябед? Поделитесь им!