«Буду спать с вами!» Как помочь ребёнку уйти из родительской кровати
Ребёнку уже 3 или даже 4 года, а он не спит один, хотя у него самая красивая кроватка и самые терпеливые родители в мире? Уверяет, что с вами ему гораздо уютнее, и упорно является в вашу постель вечером, ночью, утром? Пора менять ситуацию: Юлия Доманова, врач и автор методики мягкого обучения детей самостоятельному засыпанию, и Анна Литвин, специалист по детско-родительским отношениям, подготовили инструкцию из 5 простых шагов, которая поможет быстро и без проблем покинуть родительскую кровать.
Шаг 1: разберитесь с дневным сном
Переход к самостоятельному засыпанию обычно происходит в 3−4 года, потому что у детей помладше режим дня ещё не сформировался. Малышам нужно неоднократно спать днём, а чем чаще сон, тем сложнее привыкнуть засыпать одному. А в трёхлетнем возрасте большинство детей уже переходит ко взрослому формату суток, у них есть нормальная ночь и, возможно, один дневной сон. О нём и поговорим.
Базовое правило: чтобы ребёнок мог засыпать самостоятельно, он должен хотеть спать — то есть, лишнего сна днём быть не должно. В то же время важно, чтобы сна в сутках было достаточно, и здесь всё строго индивидуально: кто-то обходится без дневного сна уже с трёх лет, а кому-то и в четыре года нужно пару раз в неделю отдохнуть после обеда.
Чтобы понять потребности вашего ребёнка, посчитайте среднюю продолжительность его сна в сутки. Пока ничего не меняйте, просто на протяжении недели записывайте, сколько времени малыш спал. Например:
Понедельник: 2 часа дневной сон, 9 ночной, всего 11;
Вторник: дневного сна не было, 10 часов ночной сон;
Среда: 1.5 часа дневной сон, 9 ночной, всего 10.5.
И так далее. Когда наберутся данные за всю неделю, суммируйте их и делите на 7 — получится средняя продолжительность сна, в которой нуждается ребёнок. На неё и ориентируемся, скорее всего, это будет 11−12 часов.
Для начала выделите на ночной сон 10 часов, остальное оставьте на дневной и попробуйте поддерживать этот режим. Если ребёнок днём не спит даже при том, что средней нормы сна не достигает, увеличивайте ночной сон и отказывайтесь от дневного отдыха вообще. Правда, в этом случае может быть так, что раз-два в неделю малыш начнёт уставать в середине дня — это нормально: в такие дни можно поспать, просто скорректируйте продолжительность следующего ночного сна.
Насчёт правильного контроля сна: всегда отталкивайтесь от времени подъёма. Оно настроено на циркадный ритм, сдвигать время пробуждения очень тяжело, поэтому его не меняем. Пример: допустим, ребёнок привык вставать в 8 утра, ему комфортно так просыпаться. Тогда при ночном сне 12 часов отбой у вас будет в 8 вечера — а если он поспал днём 2 часа, то отбой сдвинется на 10.
Шаг 2: выстроив режим, убедитесь, что нет недосыпа
Прошло несколько недель, вы стабилизировали режим дня — теперь нужно проверить, действительно ли ребёнку комфортно. У детей в 3−4 года очень легко определить недосып, на него указывают следующие 5 признаков:
При наличии любого из этих признаков — и, тем более, нескольких — увеличивайте количество суточного сна, добавляйте дневной отдых. Если малыш днём засыпать отказывается, ищите способы, тут все средства хороши. Кто-то засыпает через сказку, кто-то в машине: вспоминайте ассоциации и триггеры, которые использовали.
Шаг 3: обозначьте границы
С режимом всё в порядке, ребёнок высыпается, переходим к самой процедуре перевода его в отдельную кроватку. Здесь важно избежать частой ошибки родителей: нельзя идти на поводу у ребёнка. Детские «Я хочу!», «Я не хочу!» в ключевых вопросах — таких, как сон — пока роли не играют. Малыш должен идти за вами, а не вы за ним: и вы не должны спрашивать, хочет он спать или нет, вместо этого вы как родители обязаны создать условия для этого сна.
У вас есть расчёт и вы знаете, что сейчас пора спать. Ставьте совершенно чёткие границы: я решаю, когда ты спишь, я решаю, где ты спишь. Зато ты решаешь, в каких условиях ты спишь: какую книжку почитать, какую пижамку надеть, с какой игрушкой пойдёшь.
Так вы показываете, что мнение ребёнка, не пересекающее поставленные рамки, очень важно, вы относитесь к нему к нему с уважением, но ведущая роль остаётся за вами.
Обратите внимание: чётко выставленные рамки не должны быть резкими. Нельзя сказать заигравшемуся ребёнку: «Всё, ты идёшь в кровать!» — будет вполне понятное сопротивление. Малыш вообще сейчас не здесь, он в мире своих фантазий, а вы его выдёргиваете в реальность. Это очень неприятно.
Правильная позиция:
Шаг 4: готовимся к переводу в отдельную кроватку
Ваша роль ведущего неоспорима, проблем со сном нет, можно начинать подготовку к переводу. Она займёт пару недель — это время, нужное на создание у ребёнка мотивации спать отдельно. В этом вопросе мы опираемся на авторитет — у мальчиков это обычно «как папа», у девочек «как мама»: «Ты уже большой, как папа, большие же не спят рядом с бабушкой, у всех отдельные комнаты».
Важно: правила сна ещё не меняются, вы пока просто доносите мысль, что большие спят отдельно. Постепенно ребёнок цепляется за эту мысль и сам просится спать отдельно — вы буквально «продаёте» малышу его комнату.
Дальше подогреваем интерес вовлечением ребёнка в процесс. Как организуем пространство, где поставим кровать, какое бельё купим, какой ночничок — всё это делается вместе. Тогда малыш положительно настраивается и воспринимает отселение как шаг ко взрослению — а если его просто переместить в соседнюю комнату, он будет чувствовать, что его отселили, выгнали из жизни семьи. Так нельзя.
Попробуйте такой лайфхак: купите кровать, но сборку не начинайте — говорите о ней ежедневно, вспоминайте, хвалите кроватку, но «вот нет времени пока собрать». И ребёнок начнёт эту сборку ждать как праздник. А потом вовлеките его в сам процесс: «Подай инструмент», «Давай украшения вместе развесим» — в итоге малыш и уходить из комнаты не захочет.
Шаг 5: начинаем спать отдельно
Успех уже близок! Но главное — не совершить самую распространённую ошибку: как только ребёнок переезжает в свою комнату или кроватку, вы с ним больше не спите. Нужно сразу создавать новые правила игры, никаких «ну так уж и быть, ночку посплю с тобой».
Ребёнок считает, что в комнате, возможно, притаились чудовища? Чтобы он успокоился и понял, что новая комната — безопасная, можно провести целый ритуал «изгнания чудовищ». Как можно театральнее и демонстративнее: посадите игрушки охранять кровать. Опрыскайте углы «волшебным защитным спреем». Из шкафа всех монстров палкой выгоните. Докажите, что тут нет никакой угрозы.
Обязательно объяснить ребёнку, что, если он позовёт, вы придёте — и правда приходите на зов, без отказов, конфликтов и раздражения. Через несколько раз, когда малыш привыкнет, что вы рядом, объясняйте спокойно: «Ночью все спят, отдыхают, набираются сил. Ты вон какой сильный (или вон какая красотка, если девочка), мама тоже так хочет. Надо спать». Дети за несколько дней этими идеями проникаются и перестают звать.
И ещё один совет: если ребёнок продолжает приходить к вам в кровать, обязательно нужно проснуться, встать и увести его обратно. Именно увести, за ручку, чтобы он шёл сам, спокойно и так же без раздражения. И проговаривать: «Все спят в своих кроватках. Я посижу с тобой, успокою, защищу, но спят все у себя».
Спокойствие, демонстрация безопасности и контроля над ситуацией — вот что вы должны показать ребёнку. Тогда и он будет чувствовать себя спокойно под вашей защитой, а это главное условие самостоятельного сна.
Спокойных вам ночей!
Читайте также:
Фото: FamVeld, Tomsickova Tatyana, LightField Studios, Alena Ozerova/Shutterstock
Отучить подросшего ребенка спать с родителями в одной постели: миссия выполнима
Как отучить подросшего ребенка спать с вами в одной постели, рассказывает клинический психолог Григорий Мисютин.
Нажмите ▶️ и читайте статью, пока ребенок засыпает под шум океана от голосового помощника Маруся:
Все чаще в моей частной практике встречаются семьи, которые просят помочь справиться с беспокойством ребенка. Детям страшно спать в одиночестве, поэтому они перебираются в родительскую кровать.
Родители пытаются как-то изменить эту схему, но ребенок настолько беспокоится, что даже в 10 лет не может спать один. Так мама и папа становятся заложниками страхов своего ребенка, при этом если сначала совместный сон казался им хорошей идеей, они признают, что в последствии он создает лишь стресс для всей семьи.
Канадское общество педиатров называет такую ситуацию «поведенческой бессонницей». Это медицинский диагноз, используемый для описания состояния 20-30% детей, которые с трудом засыпают или не спят, и которые в какой-то момент ночью оказываются в постели родителей.
Есть данные о том, что сегодня у детей уровень тревоги выше, чем у предыдущих поколений. Причины — высокий уровень информационной нагрузки, эмоциональное включение детей в проблемы родителей (разводы, частые переезды, большая перегрузка в расписании и т.д.).
В результате сегодня они в меньшей степени полагаются на собственные силы. Многие дети дошкольного возраста не могут научиться спать самостоятельно. В то же время родители связывают себе руки, разрешая совместный сон и предполагая, что дети естественным образом вырастут из него. Но этого не происходит, и при этом родители страдают от хронического недостатка сна, что отражается на супружеских отношениях, физиологическом и психологическом состоянии.
Постарайтесь понять, что именно беспокоит ребенка
Если учесть, что дети полностью зависят от родителей в плане еды, одежды, повседневной жизни и комфорта, то неудивительно, что они действительно впервые оказываются в одиночестве, когда их укладывают спать. И это естественно, что сначала разлука их испугает. Но помощь ребенку в самостоятельном засыпании является важным опытом для ребенка и его будущего развития.
Мама пяти детей: каждый засыпает в своей кровати!
От совместного сна к самостоятельному засыпанию
Вероника Бондаренко мама 5 детей, блогер, консультант по ГВ, тренер по грудничковому плаванию
Кто лучше всего умеет укладывать детей спать? Многодетные мамы! Им важно не только благполучие малышей, но и сохранение собственного ресурса. Известная блогер рассказала, как перешла от совместного сна и долгих укладываний к самостоятельному засыпанию детей.
Конечно, когда в семье есть младенец, который находится на грудном вскармливании, то ситуация чуть меняется — на первые полгода или год это честный совместный с родителями сон. Но потом все же надо учить детей спать в своих кроватях. У малыша с раннего возраста должно быть свое пространство, свой детский мир с игрушками, сказками и другими развлечениями.
Учиться самостоятельности нужно не под одним одеялом с мамой и папой! Ведь уже к трем годам дети способны принимать решения, пока, конечно же, свои, детские: какую сказку слушать, с какой игрушкой спать и куда завтра пойти гулять.
Мне нравится, что наши дети спят каждый в своей постели, нравится, что ночью они не приходят к нам. Но утром мы их очень ждем и даже можем доспать пару часов все вместе. А ночью мне хочется закидывать ноги на мужа, хочется обниматься с ним.
Все дети у нас засыпают у себя в кроватях. Василиса тоже засыпала у себя, но когда просыпалась, то я ее забирала к нам — а потом научила спать в своей кровати. И тут важно было мое желание и мой настрой.
Зачем ребенку после года спать с мамой и с папой? Или только с мамой? Потому что мама так хочет! Папам-то точно этого не надо, папы хотят спать со своими женами. И, конечно, чем старше ребенок становится, тем сложнее его переучить спать отдельно. Если я семь лет подряд спал с мамой, то почему сейчас я вдруг должен спать один?
Психологи, кстати, говорят, что это все отражается в будущем на жизни детей. Короче, я за совместный сон — если малыш находится на грудном вскармливании и ему меньше восьми месяцев, а уж после года, я думаю, будет правильнее, чтобы ребенок спал в своей уютной, красивой и, главное, любимой кроватке.
Мои дети научились засыпать самостоятельно. Никого уже не нужно качать, гладить или держать за ручку, никому нет надобности петь песни, читать сказки… То есть я, разумеется, это все делаю, но именно перед сном, а не так, чтобы часами уговаривать их заснуть.
У нас есть вечерние ритуалы, они повторяются практически неизменно, помогают спокойно завершить день: мы моемся, потом или смотрим мультфильм, или читаем книжку, потом, конечно же, пьем, писаем, опять пьем и опять писаем, потом по миллиону раз признаемся друг другу в любви, и я укрываю детей, еще раз целую, желаю им спокойной ночи и выхожу из их комнаты. Все!
Как дети научились засыпать самостоятельно
А еще в эти вечерние час-полтора входили обязательные пункты:
Наверное, терпение должно было рано или поздно лопнуть, и оно все-таки в один момент лопнуло. Когда Миша, Маша и Варя одновременно не засыпали, я так завелась, что даже психанула немного.
Мой «псих» заключался в следующем: я встала и сказала всем: «Все, баста, теперь мы с папой сидеть тут не будем. Перед сном обнимем, поцелуем, погладим и пойдем тоже спать. А вы засыпайте сами».
Тут Маруся начала скулить, ей моя идея абсолютно не понравилась. Но в этот самый момент я уверенно продолжила свой монолог: «Любимые дети, плакать можете сколько хотите, я разрешаю».
Развернулась и пошла (прихватив с собой мужа). Ну, минут пятнадцать Маруся и правда подплакивала, Варя лежала молча (видимо, в шоке была от происходящего), Мише было все равно (он спать хотел).
На следующий день я провела отдельно беседу с каждым, в том числе и с супругом Лешей. Объяснила всем, почему будет лучше для всех, если все будут засыпать самостоятельно. Не все, конечно, остались довольны, но мои условия приняли. Правда, вариантов у них других и не было, и на четвертый день все заснули без слез. А Василиса с самого рождения засыпала у себя в кроватке, и так же самостоятельно, и ее научила я, и дальше я планирую делать именно так.
Главные условия самостоятельного сна: своя кроватка и режим
Мое мнение: дети должны спать в своих кроватях (да, это мнение мамы, которая несколько лет подряд спала исключительно с детьми, ха-ха). Удобно, когда малыш засыпает у себя, а когда просыпается первый раз на кормление — то его можно забрать к себе. Ставка тут делается, конечно, на то, что с возрастом сон у любого ребенка без неврологических проблем будет крепче и длиннее, а привычка засыпать в своей кроватке закрепится.
Так как же я учила Василису засыпать? С первого дня, как мы приехали из роддома домой, после купания и кормления я ее укладывала в ее кровать. Дочка растет, а вечерние ритуалы не меняются — купание, переодевание, кормление грудью (ну, пока не завершили его) — и под одеялко.
И вот тут всегда есть два варианта: она или сразу засыпает, или лежит гулит, может даже чуть возмутиться, но в итоге уснет. А к себе я ее забирала, когда сама ложилась спать (опять же пока идет активное ночное кормление грудью). И до утра мы уже спали вместе.
Конечно, вечером приходилось сначала укладывать Василису, потом старших детей. Так же буду учить и Веру.
Знаю, что многим приходится лежать со своими детьми до того момента, пока они не уснут. Иногда это затягивается на час и полтора. Никого не призываю и не уговариваю делать то, что делала я, чтобы результат был таким: ребенок засыпает сам и в хорошем настроении — сами знаете, что кормление грудью этому отлично способствует.
Однако наступает день, когда мама принимает решение приучить засыпать малыша самостоятельно, без кормления грудью или укачивания. Вот и у меня наступил этот момент, когда мы были на отдыхе. Самое главное, конечно же, это ваше желание. Желание мамы и поддержка папы — или безразличие папы в данной ситуации, тоже подойдет — вижу цель, иду к ней.
Чтобы такой переход прошел безболезненно для малыша, необходимо правильно провести изменения в режиме. Конечно, режим должен быть во всем — я в режим очень верю, иначе бы я, наверное, сошла с ума. Режим в просыпании, засыпании, прогулках, приемах пищи.
У нас в семье изо дня в день дети просыпаются в одно и то же время, завтракают, играют, гуляют, днем спят, а кто не спит, тот просто должен лежать и отдыхать (это правило в нашей семье — одно из важных), потом полдник, игры или прогулки, ужин, моемся, мультфильм или чтение книжки и сон.
Такой ритм помогает многодетным родителям оставаться в разуме! А еще очень важно, чтобы к вечеру малыш был не только чистым и сытым, но и довольно уставшим — это, кстати, относится к любому возрасту детей. Да и взрослых, наверное.
Важно понять одну очень простую вещь: это не ребенок такой, что к полуночи он еще не спит или спит, но только с родителями. Это именно родители позволяют ребенку не спать в такое время, он это точно придумал не сам. Потому что за режим отвечает не ребенок, а мама с папой!
Как Василиса научилась засыпать без груди
Василису мы учили засыпать самостоятельно летом, когда были в Болгарии.
В один прекрасный день я начала говорить с ней о том, что теперь она будет засыпать сама и без груди, но я буду рядом. Она, конечно, вряд ли поняла, что я ей сказала, но мне все равно кажется, что правильно все проговаривать — с детьми любого возраста.
Мы с ней долго плавали в тот день, потом гуляли, она уже явно устала. Вечером (перед сном) она поела каши и попила водички. То есть я была твердо уверена, что ребенок у нас сытый, довольный и уставший. К груди она до каши прикладывалась в любой момент.
Пришло время сна, и я попросила всех не заходить к нам в комнату. Положила ее в кровать, она начала играть, веселиться, кувыркаться… Я сидела рядом и периодически говорила ей: «Ложись спать, давай спать».
В какой-то момент она заподозрила неладное, начала чуть подхныкивать, и я ее стала гладить и говорить, что мама рядом. Она вставала, а я ее опять клала в горизонтальное положение и опять гладила и говорила, что мама рядом.
. Конечно, я не ждала, что положу Василису в кровать, она скажет мне: «Мама, спокойной ночи» и быстренько сама заснет. Но мой настрой был стопроцентным. В общем, дальше было весело — я ее клала, а она вставала, я клала заново, а она заново вставала.
Я включила ей белый шум. (Все мамы знают, что это такое? Такие равномерные звуки «без звуков», которые расслабляют и успокаивают. И взрослых тоже!)
Я гладила ее, говорила ей, что я рядом, но она продолжала вставать. Когда она хныкала, я продолжала делать все то же самое, только еще перегибалась к ней в кровать и целовала ее и немного подкачивала, положив две руки на нее сверху. Жалко, в Болгарии кроватка не качается, а в Москве у нас с этим супер, качай не хочу.
Все то, что я перечислила выше, длилось полтора часа. За стеной у меня сидела «группа поддержки» в лице мужа и родителей, а поддержка — это очень важно (а то некоторые мамы могут и услышать что-то вроде «хватит мучить ребенка», и это, конечно, совсем не способствует уверенности).
Понадобилось время, и так я делала изо дня в день. Создавала все условия для ее сна: прохлада в комнате, ее усталость и сытость, уют в кроватке и мама рядом. Грудь она получала всегда, когда хотела, вечером, перед сном — это святое! Но я давала ее не непосредственно перед сном, а минут за 20–30 до укладывания.
А еще потом я начала пробовать не гладить ее долго, а например 2–3 минутки погладила и рядышком села, то подкачивала ее, то нет. В Москву прилетели — и я белый шум убрала. А потом наступил день, когда я приехала домой, дала ей грудь, положила в кровать, она посмотрела на меня, поулыбалась и через две минуты уже спала. То есть она уже четко поняла, что засыпает она у себя! Вот, собственно, и весь секрет.
Совместный сон детей с родителями: за и против
Сегодня широкое распространение получила идея совместного сна детей с родителями. Некоторые призывают родителей спать с детьми чуть ли не до школы (как и кормить грудью). Хотелось бы сегодня предложить Вашему вниманию мою статью на эту актуальную тему.
Статья подготовлена по материалам передачи «Мамина школа» (ведущая Наталья Львова) при содействии Натальи Климовой (видео по данной теме выложено на сайте в разделе «Видео»).
Должен ли ребенок спать с мамой и папой?
Совместный сон мамы и грудного малыша – вещь естественная. Ребенок нуждается в тактильных ощущениях, контакте с мамой, он должен физически чувствовать эту связь. Когда мама берет его на руки, или укладывает спать рядом с собой, он получает необходимую ему заботу. Если же мы говорим о детях старшего возраста, то это уже другая тема.
Как уговорить ребенка дошкольного возраста спать отдельно?
Уговорить нужно в первую очередь себя! Очень часто бывает, что мамы сами не хотят отпускать малышей. Дети же с легкостью не уговариваются, а принимают правила, которые вводят взрослые. И, если родители такие правила не вводят, или вводят их неуверенно, тогда, действительно, ребенка придется именно уговаривать.
Давайте подумаем, насколько может быть нормальным и приемлемым сон ребенка вместе с папой и мамой… Взрослые являются супружеской парой. Они вступили в брак, причем смысл этого брака вовсе не в детях, которые потом появляются (а, иногда и не появляются). Смысл в самих отношениях мужчины и женщины! Когда же рождается ребенок, он становится просто естественным следствием супружеских отношений. Малыш сразу занимает место рядом с мамой, что абсолютно нормально, поскольку в первые месяцы он особенно зависим от нее, беспомощен.
Если попытаться поставить дитя в центр (между родителями), то муж с женой должны будут дистанцироваться друг от друга на небольшое расстояние. В ситуации, когда появляются еще дети, и они также начинают получать место между супругами, это расстояние становится все больше и больше. Поэтому, самый естественный вариант – когда малыши не в центре, а рядом с мамой или папой. В таком случае они не нарушают целостности брачного союза.
До какого возраста ребенок должен спать с мамой и папой?
Можно ли позволять ребенку приходить ночью к родителям?
Если ребенок приходит к папе с мамой посреди ночи, значит нужно выяснить, нет ли у него каких-то страхов. Может быть, ему сняться кошмары, он чего-то боится, или просто заболел. Но, когда мы исключаем эти вещи и понимаем, что он просто хочет спать между родителями, значит это уже другая ситуация. В первом случае мы имеем дело с психологической проблемой, а во втором – педагогической.
Нужно объяснить малышу, что отныне в семье новые правила. Раньше он спал со взрослыми ( в одной кровати или в одной комнате), а теперь стал достаточно большим, поэтому будет укладываться отдельно. Ребенок, скорее всего, станет бунтовать. И, родителям необходимо показать, что они его слышат и поддерживают. Можно сказать: «Мы понимаем, что тебе с нами спать очень уютно и тепло….И ты хотел бы спать с нами… Но нам, взрослым, необходимо спать отдельно. Так правильно: папа с мамой спят в своей кровати, а ребенок – в своей. Мы знаем, что тебе это не нравится, ты не доволен. Но, мы должны ввести такие правила и тебе придется их соблюдать». Вам нужно быть готовыми к тому, что ребёнок может плакать, требовать вернуть прежний порядок, отказываться спать в своей кровати или в отдельной комнате, закатывать истерики. Тут важно разъяснить: «Если ты думаешь, что таким поведением добьешься своего, то ошибаешься. Но, мы тебя понимаем и знаем, что это очень грустная ситуация: раньше ты мог с нами спать, а теперь ты будешь спать отдельно… Но теперь будет новый порядок, и мы все привыкнем к нему».
Есть еще один метод, который позволяет приучить ребенка спать отдельно – это сказкотерапия! Сказка может оказаться очень полезной в таком вопросе. Можно проконсультироваться у психолога, а можно и самим выбрать подходящую литературу. Сейчас очень много таких книг. Допустим, история про бельчонка, который сначала боялся спать один, а потом стал взрослым и теперь спит в своей кроватке. Как правило, детям дошкольного возраста такие сказки очень нравятся и они, действительно, помогают ребятам преодолеть болезненность перехода ко сну отдельно от родителей. Ну, а если у Вас богатое воображение — вы можете сами придумать сказку для собственного ребёнка и даже разыграть её с помощью игрушек.
Нужно ли отводить ребенка обратно в свою кровать, если он ночью приходит к папе с мамой?
Если ребенок не болеет, если у него нет каких-то внезапных страхов (хотя он иногда может о них говорить только для того, чтобы добиться своей цели), нужно четко проговаривать раз за разом, что ночью мама с папой спят вместе и отдельно от него. Иногда начинаешь работать с малышом, который говорит, что чего-то боится, и в процессе работы и анализа семейной ситуации понимаешь, что никаких страхов на самом деле нет! Он прикрывается ими, чтобы лечь в центре, между родителями.
А, ночью, конечно, нужно отводить ребенка обратно и не идти на уступки. Еще раз повторюсь: это в случае, если реальных страхов нет, и чадо не болеет. Если вы его не отвели один раз ( ну, понятное дело — спать хочется ночью и отводить его лень в другую комнату..), потом второй, то ребенок быстро поймет: поступая таким образом, он добьется своего. И, даже если вы уже «отвоевали» какое-то время тому назад свою спальню, а теперь дали слабину, все ваши предыдущие труды будут напрасны!
Поэтому после введения новых правил готовьтесь морально, на всякий случай, пару-тройку ближайших ночей отводить ребёнка ночью обратно в его кроватку, чтобы приучить его спать отдельно. При этом говорите, что Вы совсем рядом, и все детки в его возрасте уже должны спать отдельно.
Но Вы можете ребёнку сказать, что утром, когда проснётся солнышко и будет совсем светло, он может приходить к Вам в комнату, чтобы сказать «Доброе утро!» ( и даже лечь к вам в кровать пообниматься-поцеловаться).
О жестких методах: можно ли поставить на дверь замок, чтобы дети не могли попасть в родительскую спальню?
Я бы сказала, что это предельно четкий и результативный метод. Я встречала подобные случаи в своей практике, когда родители прибегали к чему-то подобному. Некоторые вещи мне казались слишком резкими и категоричными, но я видела, что они работают. Просто папа или мама не видели на тот момент лучшего способа и использовали те идеи, которые приходили им тогда в голову. Я не имею права их осуждать. Конечно, метод с закрытием комнаты на замок слишком резок… И я думаю, что избежать такого жёсткого метода вполне можно было бы, если б родители сохранили спокойствие, уверенность и самообладание и смогли донести до ребёнка по-хорошему новые правила в семье. Я сторонник чётких, понятных и менее травматичных подходов в воспитании детей.
Когда семья не полная, то ребенок во взрослой кровати никому не мешает. Предположим, что маму такой отдых устраивает. Можно ли в таком случае разрешить совместный сон?
Мне все-таки кажется, что мамы, укладывающие 5-6 летних детей с собой в постель, думают в первую очередь о себе, а не о ребёнке. Им самим хочется побыть рядышком, обнять ребеночка, поцеловать… То есть, задержать это детство, насладиться им, слиться воедино со своим ребёнком! Обычно женщина, не имеющая мужа, направляет всю свою энергию (которая должна быть разделена с супругом) и ласку только на дитя. Но, справится ли он с таким потоком любви и жертвенности? К чему приведёт такая симбиотическая связь уже немаленького ребёнка с мамой? Чем это может обернуться в будущем – большой вопрос! Хотя ответов и примеров из жизни, на самом деле, очень много. И они носят, зачастую, далеко не позитивный характер…
Если ребенок уже ходит в школу, и при этом продолжает приходить ночью к родителям, можно ли ожидать, что однажды он самостоятельно примет решение спать отдельно?
Важно запомнить простую вещь. Дети проходят определенные этапы развития. И с каждым годом они становятся более самостоятельными. Если мы «привязываем» их к себе, мы нарушаем их естественное развитие и препятствуем их взрослению. Детям нужна трезвая любовь мудрых родителей.
А совместный сон априори должен быть у мужа с женой. Прежде всего. Дети же примут любые правила, исходящие от родителей.
