что можно делать когда нет родителей дома
Узнаем что делать дома, когда нет родителей дома? Дети знают ответ
Право на жизненное пространство и минуты одиночества есть у всех людей, и не только взрослых. Но как дети, большие и маленькие, используют это пространство и время? Не нужно быть особо наблюдательными, чтобы заметить, как они любят оставаться в доме одни. Еще бы – какое-то время можно делать все, что захочется! Собственно, а что делать дома, когда нет родителей дома? 
Сложный вопрос
Маленькие дети по определению не должны оставаться без присмотра даже на пять минут. За это на Западе, кстати, идут под суд. Но у нас ювенальная юстиция еще не заработала в полную силу, поэтому дети порой остаются в квартире одни. И они тут же соображают, что делать дома, когда нет родителей дома! Для начала нужно проверить все шкафы, выпотрошить все полки, рассыпать все сыпучее и разлить все льющееся. Когда дома нет родителей, маленькая девочка отправляется исследовать мамину косметику, украшения, наряды – это все надо попробовать и примерить. Мальчики же познают боевые искусства: подушки нужны, чтобы скинуть их на пол, растоптать, а то и выпотрошить, длинная ложка для обуви придумана для того, чтобы служить саблей, которая запросто сшибает на пол все вазы, разбивает окна и зеркала. Одним словом, лучше не оставлять малышей без внимания – себе же дороже. 
Мы подросли
Подростки – особая статья
Дети выросли и вроде бы стали совсем уже сознательными. С ними не надо ходить в садик, школу, делать уроки. И тем обширнее круг занятий, когда остались дома без родителей уже не малыши, а тинэйджеры. Опять же, акселерация сыграла свою роль. Теперь подростками можно считать ребят 11-12-ти лет, если раньше таковыми становились к 14-15-ти годам. Родители единодушны во мнении, что это самый опасный возраст. Оставшись без надзора, подростки зачастую буквально срываются с цепи. Как не вспомнить героя любимой комедии «Один дома», который с упоением делал все, что ему запрещали: сам себе заказывал пиццу, смотрел по телевизору всякую дребедень, безраздельно владел имуществом своих старших братьев и отца. Что-то подобное происходит с каждым ребенком. Надо сказать, что у некоторых (далеко не у всех!) случается приступ трудолюбия: дочки и сыночки начинают убираться в доме, чтобы порадовать мамочку, некоторые начинают делать уроки самостоятельно. Это именно те дети, которые остро нуждаются в одобрении старших. Но большинство все же предпочитает использовать свободные часы с размахом: они сидят у компьютера (самое распространенное занятие), смотрят телевизор, спят, болтают часами по телефону. Многие любят приглашать друзей и подруг, громко слушать музыку и танцевать. А другие в этот период впервые пробуют сигареты, алкоголь, наркотики. В отсутствие родителей у подростков часто случается первый сексуальный опыт.
Что делать родителям
Какие тут могут быть советы? Воспитание детей – процесс перманентный. У всех работа, личная жизнь, прочие дела – и от детей приходится отвлекаться. Да и не нужно их сторожить день и ночь. Лучше правильно сформулировать для них задачи на тему того, что делать дома, когда нет родителей дома. Нужно постараться все-таки распланировать свободное время детей, используя при этом методы правильной мотивации. Одним словом, дети должны быть максимально заняты чем-то позитивным и полезным даже в отсутствие контроля. Есть простая формула: если будет сделано то-то и то-то, например, выучены уроки и вымыта посуда, потом можно будет пойти в кино. Мотивировать детей необходимо, иначе никакие распорядки дня и угрозы не подействуют. А еще лучше – все же стараться быть рядом с детьми как можно больше и знать, чем они дышат. Другого выхода нет.
Когда родителей нет дома:
Они скрывали кота от сына.
Захожу я на балкон,а там петрушка сушится,ну я взял её и в салат покрошил,сестра заходит и спрашивает,ты на балконе что нибудь брал?
Только вот не было у меня никогда сестры.
И ключи от квартиры, где деньги лежат
Теперь знаю, что бывают привидения кота.
Ох каков шутник, Педросян.
Не прокатило
Подарочек
Уже упоминал эту историю где-то в комментариях. Попросили запилить пост. Ну ладно.
Занимаюсь обустройством участка. Забора со стороны дороги пока нет. Немного повздорил с соседями за то, что обустроили стоки ко мне на участок, пока он пустовал. Попросил убрать, отказались. Завез пару камазов земли, поднял участок с их стороны и все стоки пошли к ним обратно.
Соседи были очень недовольны и пообещали мне нагадить. Ну ладно, думаю. Бог с вами. На следующий день нахожу у себя на крыльце дома мёртвую птицу. Конечно, это не лошадиная голова в постели, но всё равно неприятно. Понимаю, что это жирный намёк. Ну ладно, думаю. Беру две палочки и перебрасываю птицу им обратно на участок. На следующий день, нахожу птицу на том-же месте. Вот-же сволочь, думаю! Вижу, на дороге стоит машина соседа. Беру дохлую птицу совком и кладу ему на лобовое стекло авто. Мол, сам ешь, гад.
Пару дней всё спокойно. Приезжаю на выходных, на дачу. На крыльце лежит жирная, начавшая уже разлагаться крыса. Прихожу в ярость. Ах, думаю, вы сволочи! Вижу, соседи ковыряются у себя во дворе. Беру лопату, поддеваю крысу. Подхожу к их забору, привлекаю их внимание. Далее, такой диалог:
На следующее утро выхожу на веранду покурить. Тишина, благодать. Вижу, по участку крадётся знакомый полосатый котейка, которого я периодически подкармливаю рыбкой, курочкой, тефтелями что остаются с обеда. Причем котейка что-то тащит в зубах. Подходит к крыльцу, воровато оглядывается, кладёт мне ступеньки дохлую землеройку и довольный уходит.
Видать, решил отблагодарить за угощение и всю неделю носил мне подарки. Сцуко))))
Месть кота Леопольда
Когда Максим купил квартиру на втором этаже небольшой хрущевке, он был безмерно счастлив. Маленькая квартирка, но своя. Большого ремонта не требовала. Разве что балкон со временем надо застеклить. Хотя и так хорошо. Окна выходят во двор. Напротив растет старый, большой клен. Вечером, после работы, хлюпнешься в кресло на балконе, вытянешь ноги, вздохнешь свежий воздух. Ветви клена слегка качаются от ветра, листва шумит. Красота!
Ночью Максим проснулся от неприятного ощущения, что он не один. Максим приоткрыл глаза и вздрогнул от неожиданности. Два желтых глаза, не мигая, глядели на него из-за стекла окна. Жуткое зрелище.
Парень быстро вскочил и ринулся на балкон. Ночь была теплая и тихая. Звезды бестолково сияли на небе, а полная луна нагоняла жути. Клен, также, не подкачал. Покачивал веткой в безветренную погоду. Сон улетучился безвозвратно.
Максим не верил в потустороннюю силу, но до утра не выключал свет в комнате и без сна ворочался на кровати.
Утром, весь разбитый от бессонницы, парень умчался на работу. Только где-то в обед, он вспомнил, что не завтракал. Тарелка с подрумяненной яичницей с беконом, одиноко осталась на столе.
По возвращению, Максим застыл на пороге кухни. Тарелка была пуста. Еда размазана по столу. Он осторожно обошел всю квартиру, заглянул под кровать. Следов пребывания посторонних не обнаружил.
С этими мыслями Максим начал небольшое расследование. Первое, что он сделал, постучался к соседям.
— Удивительно, но нет. Как только его не ловили. Даже капкан ставили. Бесполезно. Если в квартиру не мог пробраться, то балкон весь изгадит. Порвет, что рвется. Мы думаем, что бывший хозяин и продал квартиру из-за мстительного кота. Житья он ему не давал.
Максим вернулся в квартиру и выглянул на балкон. Его новое кресло, на котором он планировал отдыхать после работы, было изодрано и воняло кошачьей мочой.
Парень расстроился. Немного подумав, он поднялся на третий этаж и постучал в дверь к бабушке.
Максим зашел в комнату. Бабушка лежала на кровати. Огромный кот, лежащий у нее в ногах, стремительно вскочил и, выгнув спину, зло зашипел.
С этого дня Максим регулярно заходил к старушке и ее коту в гости. Приносил гостинца. Леопольд начал привыкать к парню. Его визиты к Максиму со временем прекратились.
Максим несколько дней искал кота. Звал его. Оставлял еду на балконе. Леопольд не появлялся.
Через месяц, Максим проснулся внезапно. Через стекло на него, не мигая, смотрели два желтых глаза. Парень встал и открыл балконную дверь.
Леопольд не шевелился. Максим оставил дверь приоткрытой, а сам отправился досыпать. Утром его разбудило громкое кошачье мурлыканье. Леопольд растянулся на кровати рядом с Максимом и крепко спал.
Немного о наглости или про соседей
Надо бы немного отвлечься. Но не буду.
Если бы не одно «но».
Буквально вот на этих выходных «папа» приехал. Зашел ко мне, все вежливо и с извинениями. Посмотрел на мою ванну. Спустились вниз, посмотрели на угол. После чего «папа» мне заявил следующее:
— Я много дебилов видел, но что бы сантехник заявил, что это протечка сверху, он совсем дебилом должен быть. Извини сосед, что побеспокоил. Странно, что вообще вся эта трахомудия на потолке в первые полгода не отвалилась. Вроде нормальные деньги платил, должно быть влагозащищенное покрытие, а не вот это вот, но сам не следил, вот и получилось. Еще раз извини, пиво будешь? У меня хорошее.
Епическая сила? Так бывает?
В качестве бонуса получил полтора литра пива и кучу извинений.
Зимний, сферический
Город ЛЕсной, зима, окно.
С кем не бывает
Ps. Меня например просто забыли до глубокого вечера 31го декабря в году так 93-94. Папа думал что мама забрала, мама думала что папа. В итоге забирал дед, до его прихода тусил в каморке у сторожа, телек смотрел
Ответ на пост «Странная жизнь»
30 т.р. (2010-2011 гг). Мы регулярно писали рефераты, лабораторные работы за деньги. Позже и курсовые. Не отказывались ни от каких подработок.
Я ушел в армию, на этом наше общение с Шуриком прервалось. Спустя год, после армии, я поступил в аспирантуру. От общих знакомых узнаю и о Шурике. После окончания университета Шурик часто ездил в деревню, в надежде закодировать родителей и дать им и сестренке лучшую жизнь. Но мечты Шурика разбивались об зависимость родителей и сестренки. Младшая сестра тоже пристрастилась к алкоголю и пошла по рукам, став желанной гостьей на любой мужской попойке и сельской дискотеке. Плюнул Шурик на всю свою семью и больше в деревне не появлялся. Никто Шурика на тот момент не видел уже полгода.
И такая бывает «странная жизнь».
Странная жизнь
Как работать из дома, если детский сад и школа закрыты: 11 советов для родителей
В России в очередной раз объявили нерабочие дни с сохранением зарплаты. Но на практике далеко не все работодатели могут позволить себе отпустить сотрудников во внеплановый оплачиваемый отпуск.
Зато на выходные уйдет большая часть бюджетных организаций — в том числе садики и школы. Это значит, что тем родителям, которые работают из дома, снова придется совмещать встречи и почту с борщом и мультиками. Мы собрали несколько способов, как облегчить себе жизнь в этот период.
👩🏻🦳 Просить помощи у других
Это звучит банально, но бабушки, дедушки и другие родственники могут освободить вам хотя бы пару часов для работы.
Если родственники живут далеко или вы опасаетесь заразить родных, можно попросить бабушку почитать внукам сказку по телефону или по Zoom.
Еще один способ — нанять бэбиситтера, офлайн или онлайн. Час работы такого специалиста в Москве и Петербурге стоит 250—500 Р
👩🏼🏫 Договориться с воспитателем
В локдаун 2020 года некоторые воспитатели высылали по WhatsApp задания для детей — например, просили что-то нарисовать, выучить стишок или песенку. Попробуйте договориться о такой схеме работы детского сада и в эти дни.
Еще можно попросить воспитателя устраивать с группой встречи по Zoom: если заранее забрать из сада рабочие тетради или подготовить распечатки, учебный процесс займет детей надолго.
Скорее всего, такие занятия будут платными. Чтобы сэкономить, обсудите этот план с другими родителями: чем больше семей согласится участвовать, тем выгоднее будут занятия
💻 Записать ребенка на онлайн-курсы
Если ребенок уже может заниматься самостоятельно, предложите ему записаться на онлайн-курсы или поучиться удаленно.
Некоторые занятия проходят в онлайн-формате, а некоторые доступны в видеозаписи или предлагают ребенку интерактивные задания: например, ребенок сможет научиться решать простые примеры или познакомится с программированием в игровой форме, пока родители заняты своими делами.
Если ребенку понравится учиться удаленно, продолжить заниматься в онлайн-школе можно будет и после окончания каникул
🧸 Разделить пространство
Когда у детей есть свое место для игр — это удобно. Они сами знают, где лежат их игрушки, и не подбегают каждые пять минут с просьбой достать что-то новое.
Некоторые оборудуют детскую на балконе: полностью его утепляют, намертво закрывают окна, набрасывают на пол одеяла и подушки. Получается уютно и, если надо, бесшумно.
Другие родители на время «детской удаленки» перекочевывают на кухню: так проще совмещать готовку и работу
📺 Разрешить больше мультиков
Можно не просто включать мультики и уходить работать, а давать ребенку дополнительные задания: например, придумать продолжение истории, нарисовать любимого героя или выучить песню, которую поют персонажи.
Некоторые мультики сами дают задания: возьмите на вооружение « Дашу-путешественницу » и «Клуб Микки Мауса»
🎥 Занять детей гаджетами
Отвлечь ребенка может не только телевизор, но и другие устройства. Например, колонка с голосовым помощником прочитает сказку, включит музыку или просто поболтает с ребенком, а планшет со стилусом станет интересной заменой карандашам: чтобы ребенок не засиживался за гаджетом, на нем можно настроить ограничение по времени.
Детям постарше могут понравиться домашние лаборатории и наборы для несложных опытов
🛏 Работать в тихий час
Этот совет похож на знаменитое «спи, когда спит ребенок», но иногда выручает.
В первой половине дня предлагайте ребенку активные игры: это позволит легче уложить малыша на дневной сон и, может быть, даже продлить время тихого часа. Именно на это время лучше назначить самые важные созвоны и работу, которая требует наибольшей концентрации
🍅 Использовать метод помидора
За эти 5—30 минут можно достать игру, подогреть обед, уложить в кроватки, разрешить спор, прочитать короткую книжку. Когда ребенок привыкнет к графику, ему будет проще дождаться внимания родителя и не отвлекать его во время работы
✍🏻 Заключить договор с ребенком
Заранее определите список заданий и их цену. Например, не отвлекать родителей на звонках — три нарисованных сердечка. Самостоятельно сделать себе полдник — два. Помыть посуду — пять.
Договоритесь, что эти награды потом превратятся в реальные поощрения: например, в новую игрушку или любимую сладость.
Старших детей можно учить планированию и основам тайм-менеджмента. Например, с утра составьте вместе план на день, в котором у каждого члена семьи будет время как на важные собственные дела, так и на совместный отдых, и предложите ребенку следить за его выполнением
📱 Работать с телефона
Сегодня смартфоны умеют многое: с их помощью можно писать и редактировать тексты, обрабатывать фотографии или вести онлайн-уроки.
Это не всегда так же удобно, как на стационарном компьютере, зато позволяет работать хоть с лавочки около песочницы, хоть из ванны, где в этот момент плещется ребенок
⛱ Взять отпуск
Идеальный вариант для тех, кто не хочет разрываться между работой и семьей. Но в реальности экстренно уйти в отпуск может быть сложно.
Если начальство не одобрит такой план, можно попробовать договориться о временном переходе на полставки или другой график. Например, перейти с непрерывного времени работы в течение дня на сессии с 08:00 до 12:00 и с 19:00 до 23:00
👶 Все о родительстве и детях
Чем еще можно занять ребенка:
Если дети маленькие, все равно будут дергать и отвлекать. Поможет спокойное объяснение с ребенком повзрослее- понимают, что отвлекать не нужно.
А дошкольники все равно будут отвлекать.
Мультики, гаджеты и свои занятия помогут ненадолго.
Еще от характера детей зависит. У меня сын мог часами сидеть за мультиком или своими играми, а вот дочь до сих пор отвлекает и лезет постоянно, хотя уже в школу ходит, не может заниматься чем-то самостоятельно, нужно внимание, общение.
Я давно дома работаю, начала еще с грудным ребенком на руках.
Понравилось про договор с ребёнком. В целом это научит детей уже с малого возраста быть более взрослым.
С моим малышом только метод помидора сработает. Если работать, когда спит, слишком мало времени получается.
«Если ты уедешь, я не выживу». Как отделиться от родителей и сохранить хорошие отношения
– Родители ложатся в десять, встают в шесть, а их совершеннолетний ребенок – позднее полуночи. Мама беспокоится о его здоровье, недовольна шумом, который он издает, а тот в ночной жизни находит возможность уединения. Как уживаться с разным режимом?
– История, которую вы рассказали, не про режимы. Если взрослым людям приходится жить вместе, они обычно как-то договариваются, учитывают привычки друг друга и приспосабливаются. Для меня описанная ситуация – про застревание: родители застряли в контроле, как будто они не видят, что их ребенок уже вырос; ребенок застрял в подростковом бунте, он отстаивает свое право быть взрослым и самостоятельным. Но зрелость – состояние, в которое нельзя взять и впрыгнуть, придется пройти все этапы взросления.
– Расскажите об этих этапах.
– Ребенок рождается беззащитным и беспомощным. Его рост и развитие возможны только в тесном взаимодействии с заботливым взрослым. Их взаимодействие довольно однобоко: у ребенка есть потребности, он о них сообщает, а чуткий (в идеале) родитель на них отвечает, то есть дает ребенку то, в чем тот нуждается. Что это за потребности? Если очень коротко, то ребенку необходимо знать, что рядом есть сильный взрослый, который его принимает и любит без всяких условий, который его защищает, а также успокаивает и утешает при необходимости. Это все – как плодородная почва для растения, здесь ребенок наполняется, чтобы взрослеть. И здесь же застревает, если наполняться нечем. Если его потребности в привязанности остаются без ответа, он остается как бы вечно «голодным» и неспособен думать ни о чем, кроме «еды».
– Почему родители могут не отпускать ребенка?
– Кроме потребности в защите и заботе, у человека есть другая глубоко встроенная потребность – в автономии. Первые ее проявления можно видеть очень рано: помните период, когда любимая фраза малыша – «я сам!». Выходит она на первый план и в подростковом возрасте. Здесь снова развитие и взросление происходят во взаимодействии со значимым взрослым. Но в этот раз ребенку нужны не защита и утешение, а щедрое разрешение жить своей жизнью. «Ты молодец», «у тебя получается», «я горжусь тобой» – вот послания, которые важно услышать ребенку в ответ на его часто резкие заявления об автономии.
Каждый ли родитель способен дать такое разрешение? Замечательны глубокие слова К.Юнга: «Самое тяжелое бремя для ребенка – это непрожитая жизнь родителей». Чтобы дать ребенку щедрое разрешение уйти, необходимо иметь свою наполненную интересную жизнь. «Пустые» «голодные» родители этого сделать не в состоянии. Так происходит застревание на этом этапе – застревание в подростковом бунте.
Красочный пример – история героини фильма «Дылда». Молодая женщина, потерявшая на войне все, отчаянно мечтает о ребенке, который должен дать ей смысл, «вылечить ее». Представляете, какой груз ляжет на плечи этого ребенка! Все, что она не получила в жизни, она будет брать от него. Сложно говорить об автономии и взрослении в такой ситуации. Ребенку обеспечено быть «инструментом» и «застрять».
Нужно ли что-то объяснять
– Понятно, что мама в этой ситуации не принимает факта, что ребенок уже вырос. Но в вопросе звучит возмущение, видимо, хочется доказать родителям, что они поступают неправильно. Отчаянное желание изменить родителей, сделать или сказать им что-то такое, чтобы они, наконец, поняли свои ошибки и посмотрели на вещи иначе – это как раз та крепкая нить, которая привязывает детей к ним, не дает повзрослеть и уйти. Другой – на то и другой, что может думать и чувствовать не так, как я.
Что же делать ребенку в ситуации, если нельзя объяснять и доказывать?
Не то чтобы нельзя объяснять… но мы же говорим о ситуациях застревания, когда родители меня не слышат, я злюсь и пытаюсь снова что-то доказать. Я весь с головой в этих напряженных отношениях, сепарацией тут и не пахнет.
Здоровое развитие событий может быть примерно следующим: можно попытаться рассказать про свое видение, но, столкнувшись с непониманием, остановиться и принять право родителей смотреть на ситуацию иначе. Из этой точки договориться будет легче. Одно дело – спокойно, но твердо обозначить свои границы, рассказать, что со мной можно делать, а что нельзя, и добиться внешнего выполнения этих требований (вероятно, приняв обиду, которая может возникнуть в ответ на эти требования). И другое, не очень реалистичное, – ожидать, что родители внутренне согласятся со мной (не будут сердиться, не обидятся).
– Что делать, если нет сил обозначать личные границы?
– Да, действительно, с некоторыми людьми это очень тяжело. Обычно самое сложное – выдержать обиду, которая почти наверняка возникнет у родителей в ответ на обозначение границ. Ведь так страшно расстроить родителей! И их жаль, и кажется, что делаешь что-то очень плохое…
Но это только на первый взгляд кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы действуем против них, против близости с ними. На самом деле как раз наоборот. Если нет границ, есть слияние, но нет близости: близким я могу быть только с кем-то другим, отличным от меня. А еще – когда нет границ, то всегда много злости и раздражения (ведь родители постоянно заходят на мою территорию), и только отделившись, я могу относиться к ним тепло и спокойно.
Если мамины слова попадают на больное место
– Зачастую родители думают, что лучше знают, что их детям нужно: какое блюдо съесть, где подмести и как одеться. Они с радостью говорят об этом при каждом удобном случае. Как избежать повелительных наклонений?
– Боюсь, что никак. Можно и нужно спокойно и без обвинений говорить родителям, что именно не нравится и как бы хотелось. Но услышат ли они? Кто-то да, а кто-то нет, кто-то через десять лет услышит. А живем и общаемся мы сейчас. Позиция зрелого человека – не родителей пытаться изменить, а обратиться к себе и задуматься: «Почему это повелительное наклонение так сильно меня задевает?» Вероятно, мамины/папины интонации попадают в какое-то больное место. Можно предположить, что здесь причина – излишний контроль в детстве. Поэтому я не могу простить родителей, пропустить их слова мимо ушей, так как в этот момент снова становлюсь маленьким ребенком или подростком, который зависит от родителей и ничего с ситуацией сделать не может.
– Как быть с этим болезненным местом?
– Залечивать. Самый простой и прямой путь – вместе с родителями. Это очень целительно, если я приду к маме и скажу что-то вроде: «Ты знаешь, в детстве было слишком много контроля. Теперь у меня аллергия даже на маленький контроль. Когда ты говоришь в такой форме, я снова оказываюсь там и страшно на тебя злюсь». И услышу в ответ: «Да-да, действительно, понимаю». В моей практике бывали случаи, когда клиентам удавалось так поговорить с родителями. Иногда родители отвечали не сразу, им требовалось время, чтобы «переварить». Иногда даже просили прощения. И взрослый ребенок, пусть и с запозданием, наконец получал щедрое разрешение быть другим, отделиться и уйти. К сожалению, так бывает не всегда и не со всеми. Тогда остается залечивать раны самому или с психотерапевтом.
– Как быть, если замечаешь, что мнение мамы становится твоим? «У тебя нет таланта в рисовании, в танцах…» И действительно уже кажется, что нет.
– Один из самых частых запросов в психотерапии: «Мне говорили, что я неспособен», «Вроде что-то получается, но я все равно слышу этот голос и сомневаюсь в себе, все валится из рук». Вообще-то это запрос для длительной психотерапии, не простой то есть. Что можно сделать? Ну как минимум обратить специальное внимание на то, что это не я так считаю, что это мамин голос говорит так внутри меня. Если я понимаю, что это не мое, то могу понемногу отстраняться от разрушительного послания.
– Некоторые родители подтрунивают над интересами ребенка. А он тоже свысока смотрит на их увлечения. Как принимать и уважать интересы друг друга?
– Для меня есть два мощных мотива идти на встречу друг ко другу. Первый – это любовь. Если я хочу поддерживать контакт и общаться, если родители важны для меня, то я готов принимать и уважать их интересы, даже если они мне непонятны и неблизки.
Второй – это польза, внутренний рост, который станет результатом построения гармоничных отношений между поколениями. Для семейных психотерапевтов давно известен непреложный закон: сложности во взаимоотношениях с родителями неизбежно повторяются во взаимодействии с другими близкими людьми, в первую очередь с супругом. Соответственно, исцеляя отношения с родителями, я автоматически многое меняю в своей жизни в лучшую сторону.
– Что делать, если родители критикуют друга/подругу своего ребенка? Прислушаться к их советам или проигнорировать?
– Две крайности, характерные для зависимых отношений. Ребенок либо принимает точку зрения родителя как априори верную, либо жестко сопротивляется ей. Позиция взрослого зрелого человека – выслушать, принять во внимание, но сформировать свое собственное отношение.
– Еще ситуация: мама регулярно жалуется на жизнь своему ребенку, но не решает свои проблемы и разумных советов не слышит. Как вести себя детям, которые становятся «буфером» для негативных эмоций?
– Напомнить себе, что пытаться решить мамины проблемы – значит поддерживать ситуацию, вредную для всех. Она вредна для вас, так как эмоционально вовлеченным в эту историю вы не сможете идти и строить свою жизнь. Но и утешить маму вы не в состоянии: ситуация, когда ребенок и родитель поменялись местами, противоестественна, и она не приносит никому успокоения. Она вредна и для мамы: да, она получает некоторое облегчение, жалуясь и через это привязывая ребенка к себе, но продолжает жить, ничего не меняя.
– Как общаться с мамой, с которой никогда не было доверительных, близких отношений? Есть ли возможность их построить, не поздно ли начинать?
– Начинать никогда не поздно. Не со всеми это возможно, но попробовать точно стоит. Ведь родители, живы они или уже нет, всегда остаются с нами. Независимо от нашего желания мы несем в себе их гены, опыт, полученный от жизни с ними, их родительские послания. Лучше постараться понять родителей, разобраться, почему не получалось быть с ними близкими, какие механизмы мешали – это значит лучше понять себя.
– Как сделать первый шаг, о чем завести беседу?
– Можно, например, спросить родителей про их жизнь, про жизнь других родственников. А потом поисследовать, как все это повлияло на меня. Можно поразмышлять о том, в чем из того, что мне нравится в себе, я похож на родителей. А потом прийти к ним и сказать (каждому по отдельности) за это «спасибо». Благодарность – это именно то, что в глубине души обычно хотят получить родители от своих детей.
Человек – не ленивое существо
– Нередкая ситуация: сын-студент живет под одной крышей с семьей. Он приходит, когда хочет, ночует у друзей, не участвует в домашних делах. Родители дают ему деньги, но им это кажется несправедливым. Сыну кажется несправедливым, если они эти деньги ему не дают…
– С одной стороны, родители кормят, одевают детей, дают им карманные деньги не за выполнение домашних обязанностей. Это нормально – обеспечивать ребенка, пока он учится. И это нормально, что взрослый ребенок сам решает, где ему ночевать, даже если он находится на иждивении родителей. С другой стороны, ожидать некоторого участия в домашних делах от этого ребенка тоже справедливо, важно настаивать на этом. Да, если сын устраивает беспорядок, не разделяет домашние обязанности – это обидно, и об этом стоит говорить и договариваться. Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно. Не надо ему предъявлять немыслимые требования.
– Ребенок ушел из вуза, работу не может найти. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, невозможно бросить своего ребенка в такой ситуации, а с другой – подтолкнуть его тоже не получается. Что делать?
– Надо внимательно смотреть, что происходит с ребенком. Может, он с чем-то не справляется, и ему нужна помощь. А может, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и осознать, чем он хочет в ближайшее время заниматься. Не так-то просто понять это в экзаменационной гонке последних классов школы, потом первого курса вуза. В любом случае ему нужна поддержка и принятие от родителей. Хорошо, если родители, с одной стороны, дадут ребенку это пространство прийти в себя и найти себя, а с другой – мягко обозначат границы этого пространства – например, год.
– То есть дело отнюдь не в лени.
– Ленью мы обозначаем свое нежелание что-то делать, но за этим всегда стоит огромный набор разных и очень сложных переживаний. Человек не ленивое существо. В комфортных здоровых условиях мотивация появляется естественным образом. Если у человека все нормально, у него нет свербящей тревоги, если он может позволить себе расслабиться, у него обязательно родится мотивация. Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит ему нехорошо и нужна помощь и поддержка.
– Если ребенок съехал, должны ли родители помогать материально?
– Я думаю, должен присутствовать разумный баланс заботы о ребенке и уважения к его самостоятельности. Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителям за помощью в трудной ситуации, что они остаются для него надежной базой. Но в то же время обеспечивать и даже постоянно помогать взрослому ребенку материально – это сообщать ему: без меня ты не справишься, ты по-прежнему маленький и несамостоятельный.
«Если ты уедешь, я не выживу»
– В каком возрасте лучше всего разъехаться с родителями?
– Юность – самое подходящее время для отделения: хорошее здоровье, много сил, планов, энергии. На этой волне сделать резкий шаг к самостоятельности гораздо легче. Если ты не сделал его в 18, то к 30-34 годам будет сложнее.
– Как показать родителям, что ты ответственный и взрослый человек, можешь жить отдельно от них?
– Если я хочу и готов съехать, то зачем мне что-то показывать родителям? Я говорю им «спасибо» и съезжаю. Иногда страшно за родителей: как они переживут отделение, не «случится ли у них инфаркт» с горя? Но здесь ничего не сделаешь: либо ты боишься и всю жизнь живешь с мамой, либо съезжаешь и видишь, что все этот момент пережили.
– Как распознать, что тобой манипулируют?
– Манипуляция – очень жесткое слово. Но за каждой манипуляцией стоит какая-то потребность. Родителю чего-то остро не хватает, но он не знает, как получить необходимое прямым способом, и не умеет попросить об этом. И тогда мама, которая скучает по сыну или дочери, говорит: «А как же ты мамочку свою оставишь одну больную?» А вместо слов: «Побудь со мной», произносит: «Ну, конечно, поезжай и отдыхай… Ой, что-то у меня сердце прихватило!» Мы не можем изменить своих родителей – как умеют, так умеют. Но можно прямо и открыто говорить о своих чувствах, о том, что нам не нравится в общении с ними, и о своих границах: «Мне это было очень неприятно. Я бы не хотела, чтобы мы так общались». Возможно, со временем это сработает.
– Как не вестись на манипуляции?
– Я глубоко убеждена, что подавляющее большинство родителей любят своих детей и в глубине души хотят им счастья. Видеть своего ребенка несчастным, одиноким, не сумевшим прожить полноценную жизнь будет трагедией для большинства родителей, даже если сейчас они этого не осознают и, кажется, делают все, чтобы так и случилось. Пусть эта мысль поможет нам взять курс на отделение, взросление и построение интересной наполненной жизни.