что муж должен делать ночью
Что мужчина должен делать по дому: 25 основных обязанностей
Советы по разделению рутинных работ по дому между мужчиной и женщиной и список дел, которые обычно выполняет муж.
Когда ты живешь один, ведение хозяйства строится довольно просто — будет сделано лишь то и тогда, когда ты сочтешь нужным. Однако с появлением соседа или подруги этот список необходимых действий меняется.
И в этот момент у многих парней возникает вопрос — какие дела по дому должен делать мужчина?
Ответ нельзя назвать однозначным, но давай попробуем в этом разобраться!
Кто кому что должен?
Начнем с того, что список обязанностей будет отличаться не только от вида жилья (квартира, частный дом, бунгало на берегу моря), но и от пары к паре.
Наверняка ты слышал или даже своими глазами видел союзы, где вся тяжесть домашних обязанностей лежит почти целиком на плечах одного из партнеров, в то время как другой выполняет в жилье чисто декоративную функцию. Это несправедливо, согласен?
Тем не менее, дотошно разделять каждое действие, взвешивая его трудность, тоже может привести к разрыву отношений.
Так что же каждый из вас должен делать? На наш взгляд, проблема в формулировке. Слово «должен» — звучит как ярмо, которое на тебя вешают против воли и которому автоматически хочется сопротивляться.
Причем этот рефлекс срабатывает как у мужчин, так и у женщин. Но, увы, придя к решению, что вы оба ничего не должны делать по дому, ваша пара рискует либо жить в грязи и хаосе, либо отдавать солидные суммы из бюджета обслуживающему персоналу.
Значит, текущие дела все же нужно как-то распределить. На этом моменте многие вспоминают о классических «женских» и «мужских» обязанностях, о которых слышали или читали, и берут их за эталон.
Однако мы все прекрасно понимаем, что стереотипы о «добытчиках» и «хранительницах очагах» безнадежно устарели, да и эти «золотые стандарты» еще задолго до нашего времени неоднократно менялись у разных народов и в разные времена.
Вспомни хотя бы период Второй мировой, когда женщинам СССР приходилось выполнять всю без исключения работу по хозяйству, а также на фабриках, заводах и в поле, поскольку их мужчины были на фронте или погибли.
И даже не заглядывая так далеко в прошлое, мы видим вокруг себя массу людей, которые не вписываются в правила: мужчин, не умеющих держать молоток, и женщин, которые могут починить машину и прикрутить полку.
Вывод? Нельзя требовать от девушки мытья полов, стирки, глажки и прочей домашней работы только потому, что «так мама делала». Но и взваливать все на себя тоже не стоит. Как быть? Давай посмотрим на принципы оптимального разделения обязанностей.
4 золотых правила справедливого разделения обязанностей по дому
Не стоит недооценивать важность соглашения по выполнению каждой из сторон определенных рутинных дел, поскольку дисбаланс в этой сфере жизни грозит накоплением чувства несправедливости и неравного вклада в отношения, чередой ссор и конфликтов, а, в конечном счете, расставанием.
Вот несколько советов, чем стоит руководствоваться при разделении домашних дел.
1. Соблюдение баланса
Для начала советуем составить список всех домашних дел, которые могут появиться в вашем хозяйстве — от снятия показаний счетчиков до совершения мелкого ремонта. Теперь сделайте копию этого листа, и пусть каждый отметит в своем экземпляре те обязанности, которые он (она) не против выполнять, ненавидит и не хотел бы делать, готов делить пополам или не умеет в принципе.
Сравните получившиеся результаты и посмотрите, сколько пунктов каждый из вас готов взять на себя. Не забудьте о нюансах — важно не столько одинаковое количество дел, сколько примерное равенство нагрузки и времени.
Так, к примеру, «мытье посуды» не может быть равноценно «замене лампочки» просто потому, что одно из этих действий выполняется раз в несколько месяцев, а другое — каждый день.
2. Учет личных особенностей и различных факторов
Как мы уже упомянули выше, при распределении обязанностей стоит ориентироваться друг на друга, а не навязанные стереотипы. «Мужские» обязанности в семье нередко умеют выполнять и девушки, а порой — лучше, чем их парни.
Так же работает и в обратную сторону: если ты гладишь или отпариваешь одежду лучше подруги, почему бы тебе не заняться этим, забив на то, что «принято» иначе?
Кроме ваших навыков при распределении обязанностей должен учитываться и фактор наличия свободного времени. Представим, что она — хирург с двойной нагрузкой и постоянными дежурствами, а он — фрилансер, работающий пять часов в день.
В такой ситуации логично, что завтраки и ужины для своей девушки будет готовить мужчина, поскольку у него объективно больше возможностей об этом позаботиться.
Еще один немаловажный момент — физические возможности и состояние здоровья. Стереотип «мужчина должен носить тяжелые вещи» абсолютно не вписывается в пару, в которой девушка занимается кросс-фитом, а парень недавно перенес операцию.
Объективно оценивайте свои возможности и умения, и для тех дел, для которых вам обоим не хватает сил или навыков, смотрите уроки на ютьюбе, обращайтесь за помощью к друзьям и родным или нанимайте специалистов.
3. Гибкость и взаимовыручка
Список дел, которые вы распределите друг с другом, не стоит высекать на камне. Помните, что жизнь слишком непостоянна, и в привычную рутину периодически вмешиваются неожиданные изменения в планах.
Увеличение нагрузки на работе, болезнь, беременность, дети, утрата близкого человека — любой из партнеров должен быть готов прийти на выручку и взять на себя все обязанности при необходимости.
И при этом не записывать их «в долг»: в отличие от деловых отношений, в романтических сухой расчет должны заменять любовь, забота и понимание.
4. Необходимость компромиссов
Помнишь, в первом пункте мы говорили о пометке некоторых пунктов списка дел словами «ненавижу» и «не умею»? Если проигнорировать те из них, которые у вас совпали, никак нельзя, нужно искать компромиссы.
Как именно распределять домашние обязанности? Отвечает клинический психолог Анастасия Бутенко
Домашние обязанности здорово распределять по зонам комфорта. В «Игре престолов» была прекрасная фраза от одного из главных героев Тириона о том, что компромисс — это когда недовольны все. Мне кажется, распределение обязанностей — это примерно то же самое.
Оба должны что-то делать, обоим может это не нравиться, но все равно им так или иначе придется это сделать. Поэтому было бы здорово, чтобы оба человека выбрали дела, которые более или менее приходятся им по вкусу. Если это невозможно, тогда мы просто пилим поровну все, что обычно делаем.
И, конечно, берем за некоторую аксиому, что сидеть дома с детьми — это та же самая работа, поэтому когда приходит муж, мы это время начинаем делить пополам.
Мужские обязанности в семье: 25 пунктов
Итак, специфику разделения обязанностей обсудили, теперь давай посмотрим на список того, что должен делать каждый мужчина по дому.
Помни, от тебя не требуется быть «универсальным солдатом» и уметь все, но быть инфантильным и безответственным — тоже не дело.
Что и кому должен папа
Ирина Чеснова кандидат исторических наук, семейный психолог, автор книг для родителей
Как показывает жизнь, тема «невовлеченности» мужей в дела семейные, их нежелание помогать женам и заниматься детьми — одна из самых злободневных.
Как-то раз я стала свидетельницей (читательницей) интернет-дискуссии по этому животрепещущему вопросу. На форуме велись такие горячие дебаты, что у меня чуть экран монитора не поплавился от накала страстей — так там было жарко.
Должен ли муж помогать по дому и с ребенком?
Одна девушка вывесила пост о том, что в семье, где папа работает и обеспечивает семью, а мама сидит с маленьким ребенком и занимается домашним хозяйством — все обязанности априори распределены. И нечего мамам ныть, что, мол, муж руку помощи не протягивает, ребенком не занимается, пришел с работы и рухнул перед телевизором, а жена «тоже человек», ей нужен отдых.
Муж-то как раз свои пункты «договора» выполняет (деньги). А вот жена явно увиливает — пытается переложить на мужа часть своей «работы» (посуда, купание, укладывание спать и т.д.). Да еще громко возмущается, если ей отказывают под разными предлогами (устал, дай отдохнуть, не видишь — решающий матч). Или просто носом в компьютер и на позывные не отвечают.
А на самом деле незачем несчастного мужика пилить и навязывать ему то, что делать он не хочет. Это бесперспективно. И очень даже глупо.
Но если этого желания все-таки нет, не надо мужа доставать всякими неконструктивными «ты должен» (должен быть хорошим отцом, должен свободное время посвящать малышу, должен понимать, как мне трудно и т.д.). Потому что а) никто никому ничего не должен, б) вы рожали ребенка, значит, знали, на что шли, и все проблемы должны уметь решать сами. И не надо надеяться, что кто-то снимет с вас часть вашей работы. Пусть даже и муж.
Папа зарабатывает деньги, мама сидит с детьми?
На языке молодых мамашек это называется «закидывать тапками». Автор отбивалась, как могла, и даже была поддержана горсткой единомышленниц, но все равно оказалась погребена под грудой изделий обувной промышленности.
Суть шквальной критики сводилась к следующему. Нельзя очерчивать круг обязанностей мужчины только зарабатыванием денег. Ведь мужчина — он многолик, как Яхве. Он не только муж, глава семьи и спонсор. Он еще и отец. И он должен. Посвящать время своему ребенку, общаться с ним, играть. Не умеет? Всему когда-то приходится учиться. Не хочет? Минуточку! Что значит «не хочет»? Воспитание малыша (зачатого, между прочим, совместными усилиями) — это «зона ответственности» не одной только матери, а обоих родителей. Именно поэтому гордое прозвище «добытчик» неотделимо от почетного звания «отец семейства». А звания — они такие, раз получил, изволь соответствовать.
Параллельно развивалась другая ветвь дискуссии. О том, что работа по дому и уход за младенцем — это не отдых на Гавайях. А нелегкий труд, подчас рутинный, утомительный, однообразный. И жена, которая, как известно, «тоже человек», после своего трудового дня также имеет право на отдых. А то как-то несправедливо получается: один родитель, значит, изможденный, пришел с работы домой, переключился и «меня не трогать, я отдыхаю». А другой, «работающий» дома, так и продолжает пахать на ниве мытья посуды/подтирания поп без вечернего отдохновения.
Нет, без всякого отдохновения. Без выходных, отпусков да еще и с ночными дежурствами. Профсоюза на вас нет, дорогие мужья! Вы бы сами согласились на такой плотный рабочий график? Что, желающих совсем нет? А что так? Вы же домашнее «сидение» и воспитание ребенка и трудом-то не считаете. Так, ерундой сплошной. Ходи себе по квартире, немытая, нечесаная, таскай несколько килограммов соплей, в изоляции, почти без общения и впечатлений. Это ж не отчеты писать. И не выговоры от начальства выслушивать. И не киркой махать. Подумаешь, постоянный «день сурка». Мужнино-то поприще посложнее и поважнее будет.
Впрочем, суть поста была не в этом, а в том, что бессмысленно заставлять мужа проявлять заботу и участие, если он этого не хочет и не делает. И незачем тюкать его страшным словом «должен», от которого любые зачатки желания пропадут безвозвратно. На это автору ответили так: «взрослые много чего вынуждены делать не совсем по своей воле, но сваливать все на одного только потому, что второй не хочет, а по принуждению — ничего хорошего, это инфантильно». И малодушно. И не по-мужски.
Муж не готов отказываться от общения с друзьями. А жена?
А что же, собственно, мужчины? Их мнение в этом сугубо женском споре как-то звучало? Звучало.
«А как быть в моем случае? — написал типичнейший представитель сильного пола. — Я по 5 месяцев в море и только берегу. Во время этих двух месяцев, по мнению жены, я должен чуть ли не постоянно находиться с ней, гулять с ребенком и пр. А жить-то когда? Друзей уже почти не осталось. «
Вы понимаете? «Жить-то когда»?
«А у вашей жены друзья остались? — ответила ему одна разгневанная форумчанка. — А она когда „живет“, как вы думаете? Вы что, за 5 месяцев по ним не соскучились? Если для вас „чуть ли не постоянно находиться с ней“ — это „не жизнь“, то, простите, зачем вы заводили семью? Дабы иметь теплое гнездышко, куда можно прийти погреться-покушать в промежутках между общением с друзьями?».
Мореплаватель не ответил.
Вообще, многие молодые мамы жаловались на то, что их мужья живут по принципу «жизнь на жене и ребенке не заканчивается». Ну, не хочется им погружаться во всю эту домашнюю рутину и излишне напрягаться. Особенно после «трудовой каторги». Большинство мужчин искренне убеждены, что рождены не для этого. Ведь существуют еще друзья-приятели, «кино, вино и домино», компьютерные игры, Интернет и телик. И почему это мужчина в полном расцвете сил должен от всего этого отказываться? Эдак и жизнь мимо пройдет.
Короче, налицо конфликт мировоззренческих концепций. И как его разрешить? Увы, ответ на этот вопрос во время той жаркой дискуссии найти так и не удалось.
Почему молодые мамы пилят мужей
Я тоже хочу высказаться по этой злободневной теме. Где моя трибуна?
Сразу скажу, что ситуацию, когда пришедший с работы муж (молодой отец и добытчик) отдыхает/расслабляется/набирается сил после тяжелого трудового дня, а жена (молодая мать и домохозяйка) после не менее тяжелого «дежурства» продолжает носиться по дому, как заведенный веник, я нахожу неправильной. Ну, потому что я — отчаянный борец за равенство полов с обостренным чувством справедливости. И я считаю, что раз к концу дня ОБА устали, значит, обоим нужно отдохнуть. А лучший способ отдохнуть — это что? Правильно — сменить вид деятельности. То есть муж получает в зубы ребенка (и 100% отключение мозгов от проблем на работе), а жена идет, например, в магазин (не бежит! — а идет). Одна. И дышит полной грудью.
Но это так — для прояснения позиции. Дальше — по теме.
По моему глубокому убеждению, все женские обиды на мужей, которые «не помогают», «с ребенком не занимаются» и т.д. идут от огромной нечеловеческой усталости вкупе с глобальной гормональной перестройкой. Это раз. А еще они вызваны тем, что вымотанная и неадекватная молодая мама не чувствует и не видит мужниной поддержки. (Причем порой не чувствует ее, даже если она имеет место быть). Это два.
По поводу настроения и усталости. Нередко мужья вроде бы и стараются по мере своих возможностей и способностей подсобить жене. Но все равно в силу особенностей момента (буря и натиск гормонов) сидят на скамье подсудимых за черствость и бездействие. Рискую быть «закиданной тапками», но все же скажу: нередко проблема «ты, бездушный сухарь, мне не помогаешь» существует только в женской голове. А на самом деле, «сухарь» таки пытается изобразить содействие. Просто когда каждый день на его глазах извергается вулкан с негативом, разбрасывающий кипящее раздражение на все живое в пределах квартиры, самые благородные душевные порывы оказываются погребены под толстым слоем пепла.
Фокус в том, что сами молодые мамы не осознают, что с ними творится. Им-то кажется, что проблема не в них. А в эгоистичных супругах, которым нет никакого дела до усталости жены, потребностей ребенка и сохранения гармонии в семье. Этот поспешный вердикт «виновен» еще больше накаляет обстановку в доме. Стычки, ссоры, пресловутое «ты должен» нарастают как снежный ком. И очень скоро оба начинают думать, что еще чуть-чуть и настанет «конец всему».
Нет, это не конец света, но кризис налицо. Впрочем, кризисы имеют обыкновение заканчиваться. Вопрос — с какими потерями? А потери можно минимизировать. Если знать, отчего все идет. А идет все от. гормонов, которые не так-то просто утихомирить.
Да, поначалу кажется (и мужьям в первую очередь), что этот постоянный выброс отрицательной энергии, это недовольство всем и вся будут длиться вечно. И былого согласия не вернуть. Но это не так! Уж поверьте бывалой мамашке: как только женский организм придет в норму, когда закончится период лактации, свершится настоящее чудо.
Мамы, не пропустите этот момент! Запомните его!
Мир вокруг не изменится, изменитесь вы. И посмóтрите на него (а также на мужа и прежние проблемы) совсем другими глазами. Я прошла через это. Я знаю, о чем говорю. Очень многие претензии исчезнут, поводы для конфликтов покажутся мелочными, не стоящими того, чтобы выяснять отношения. И будет очень даже странно: как это я могла так бурно реагировать на подобную ерунду?
Мы по-разному понимаем слово «должен»
Уверена, что сейчас в глазах у многих возник немой вопрос: период лактации может длиться больше года, и что же теперь — прощайте, мир и спокойствие в семье? И сколько дров можно наломать за это время?
Ну, во-первых, совсем не обязательно, что вы попадете (попали) в избранный круг тех «счастливиц», жизнь которым так сильно портят гормоны. А во-вторых, вполне возможно, что вы сможете как-то контролировать выбросы не самой положительной энергии, а ваш муж проявит огромную выдержку и научится их попросту не замечать (особенно, если прочтет эти абзацы). В любом случае, про силу и коварство гормонов забывать не стоит.
А теперь об отсутствии мужниной поддержки. Гормоны — гормонами, но ведь не так уж редки ситуации, когда супруг действительно не помогает. То есть совсем. Телевизор, компьютер, бар с друзьями после работы и все это под девизом «я деньги зарабатываю» и «меня не трогать, я отдыхаю». А жена ему: «ты должен». Тот в ответ: «отстань, мегера».
Что здесь можно сказать? Я сама женщина и понимаю негодование таких жен. Им кажется, что если для них семья — безусловный приоритет, если они всю себя отдают ребенку, мужу и дому, забывают про свои желания, во многом себе отказывают, то и муж должен поступать так же. Потому что это честно. И когда женщины не видят такого же рвения, возникают обиды и укоры.
Расскажу реальный случай из жизни моей знакомой. Через месяц после рождения дочки она попросила мужа заехать после работы в ЗАГС за свидетельством о рождении. На что он ей по телефону ответил:
— Может, сама заедешь, тебе ведь ближе?
Ну, вы все поняли. Естественно, что после таких слов, первое, что приходит в голову, это «где были мои мозги, когда я выходила за него замуж?»
На самом деле это огромное разочарование — когда ты думала, что вы, близкие, родные, любящие друг друга люди, будете идти по жизни вместе, рука об руку, деля все проблемы и радости. Будете заботиться друг о друге, жалеть, проявлять сочувствие, поддерживать. А при первом же серьезном испытании (рождение ребенка) оказывается, что муж — эгоист, лентяй, инфантил, не желающий взрослеть, брать на себя ответственность и беспокоиться о близких.
Да, это разочарование. Но! Я согласна с автором того самого поста: бесконечными упреками и даже скандалами добиться того, чтобы муж принимал участие в жизни семьи, почти невозможно. Но и бездействовать тоже нельзя. Потому что муж должен. Стоп! А вот теперь по поводу «должен».
Я все поняла! Это в нашей — женской — психологии существует такое понятие как внутреннее чувство долга. Я не хочу (готовить, гулять, мыть полы, по десятому разу рассказывать одну и ту же сказку), но я должна. Потому что надо. Потому что если я этого не сделаю, семья останется голодной, ребенок вырастет хилым и неразвитым, недополучит материнского внимания и т.д.
Мужчины же, как выясняется, думают по-другому. Когда мне собственный супруг (которого никак нельзя отнести к категории домостроевцев или инфантильных лентяев) заявил, что «не должно быть чувства долга, должно быть желание», я чуть не рухнула. Значит, так они мыслят, эти загадочные мужчины. Ну, не приемлют они слово «должен», нервирует оно их! Что тут поделаешь?
Получается, нужно убрать из своего лексикона это раздражающее и деморализующее мужчин понятие. И заменить его чем-то другим. Потому как мужья должны (тьфу ты!). В общем, как-то надо вызвать у них то самое желание помогать жене, заниматься с ребенком, думать, участвовать, сопереживать.
Как сделать так, чтобы муж помогал
Конечно же, читательницы, у которых именно такие «невовлеченные» мужья, спросят меня, как этого добиться. И если я скажу: «не знаю», меня закидают не только тапками, но и грязными памперсами, нечищеными сковородками и половыми тряпками.
Дорогие мои! Я действительно не могу точно сказать, как это сделать, потому что а) не имею личного опыта подобных мероприятий, б) каждая семья индивидуальна, и потому универсальные рекомендации могут не подойти, в) я вообще зареклась давать советы.
Я знаю, насколько эта тема актуальна для многих, поэтому в качестве наблюдателя со стороны могу сказать, что, как мне кажется, надо сделать. А надо поступить по-хитрому.
Я знаю, что это безумно сложно. Но, мне почему-то кажется, что если с мужиком поговорить по-человечески, он откликнется. Совесть-то у него есть, только пока она где-то мирно спит. Ну а если не откликнется, решать вам, сможете ли вы так дальше жить.
Как сделать так, чтобы муж занимался с ребенком
Вас наверняка мучает вопрос: как сделать так, чтобы между папой и малышом как можно быстрее установилась тесная связь? Как вызвать у папы желание общаться с ребенком?
Совершенно бесплатно делюсь, как мне кажется, лучшим способом решения этой жизненно важной задачи: сразу по приезду из роддома (и далее каждый вечер) папе выдается слинг (за неимением слинга подойдут и просто крепкие мужские руки). Туда помещается самый чудесный малыш на свете, и в течение пары часов в единение папы и ребятенка никто не вмешивается.
Никаких «не могу», «боюсь» и «устал». Папе ничто не мешает посмотреть по телевизору новости, помочить виртуальных монстров, пообщаться в Одноклассниках или просто подремать на диване. Главное — чтобы с малышом на пузе. И не забудьте: каждый вечер!
В мужскую «зону ответственности» выделяется также ежедневная процедура купания (опаздывает муж с работы — не опаздывает, малыш остается некупаным до прихода папы) и укладывание на ночь спать. После шестимесячного возраста в процесс укладывания добавляется обязательный пункт: сказки. Норма — три истории на ночь.
Так рождается привязанность.
Все просто. Чем больше контактов — тем глубже понимание. Чем плотнее общение — тем сильнее желание быть вместе.
На любое недовольство со стороны мужа ответ один: «Это твой ребенок, из 24 часов в сутки он должен хотя бы два-три провести с собственным отцом. Чтобы просто привыкнуть к тебе, запомнить и полюбить».
И последнее. Надо почаще под разными благовидными предлогами удаляться из дома. А мужа — на хозяйство и ребенка. Пусть поймет, как живется вам.
В общем, отвечая на вопрос этой главы — что и кому должен папа — скажу так. Папе нужно (забудем про «должен») в первую очередь понять, что это его семья, его ребенок. И если он останется глух к их нуждам, если так и будет жить, следуя собственным желаниям и порывам, всем будет очень-очень плохо.
Мужской взгляд
Вот это да! Практически все мужчины России приравнены к плохо воспитанным в детстве, упертым и ленивым эгоистам. Но теперь предоставим слово стороне защиты.
Прежде всего, хочется сказать, что проблема отношений супругов после рождения ребенка с той или иной остротой встает практически во всех семьях (наша — не исключение). У одних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, у других — аквабайк, у третьих — телик по вечерам. И у всех — ворох маленьких и больших претензий друг к другу.
Вариаций много, а суть одна: жена упахалась, а муж не участвует в быту, и этих самых упахиваний не видит, не чувствует и не ценит.
А в действительности с появлением детей начинает происходить примерно следующее.
После родов мама биологически запрограммирована на то, чтобы нянчиться с ребенком, а потому полностью отдает себя малышу — и телом, и душой. Так что папе ничего не остается. Ни-че-го! Понять и принять это — вот так сразу, без подготовки — очень тяжело.
Более того, папе ведь тоже нужно осознать тот факт, что он теперь отец. А как вы думали? Дайте ему время. Много времени. Женщины (которые рожают и кормят грудью), и те не сразу привыкают к своему новому статусу, что ж вы от мужчин хотите?
У папы не включаются никакие биологические программы, и он по-прежнему жаждет — любви, внимания, уюта. Но жажда остается неутоленной.
Хочется приласкать любимую женщину?! Ничего не выйдет! Во-первых, «я устала», во-вторых, растерзанные от родов и кормлений самые привлекательные части женского тела, в-третьих, гормон нежелания секса в связи с лактацией и т.д. и т.п.
А пообщаться с женой как с самым верным другом?! Это тоже не по адресу, потому что ты ей про работу, а она тебе про памперсы, ты ей про новый фильм, а она тебе про колики, ты ей про свои заботы, а она тебе.
Нет, памперсы и колики тебя тоже очень волнуют, но не вечно же их обсуждать! Ты каждый вечер возвращаешься домой из бурлящего внешнего мира, у тебя куча впечатлений и тем для общения. Только жену они не сильно вдохновляют. Все ее мысли — вокруг ребенка. А твои, увы, не все.
Уюта захотелось?! Да когда же вскопать эту несчастную пальму и приготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько проблем с малышом.
И все это на фоне сплошного негатива. Не существует понятия «папа рано пришел с работы, какой молодец!». Во сколько бы ни пришел — всегда поздно. Не бывает термина «папа много занимается домашними делами и много внимания уделяет ребенку». Всегда мало.
В довершение ко всему у супругов, как правило, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужчина встает рано и идет на работу, а ближе к полуночи вырубается, не успев положить голову на подушку. Мама же когда-никогда именно в это время способна на подобие личной жизни. Только муж уже уснул.
Завершая речь стороны защиты, скажу: жизнь — не сахар не только для новоиспеченной мамочки, но и для молодого отца. Проблем на обоих много наваливается. А справиться с ними помогают Большая любовь и Большое терпение.