что нужно делать когда умирает муж
Умер муж, мне 33, жизнь закончена. Как жить?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, Батюшка. Хотела поделиться с вами своей историей и спросить совета. В 29 лет я вышла замуж, по любви. Мы жили счастливо с мужем 3.5 года, в этом году в январе у нас родилась долгожданная и любимая доченька. а спустя три месяца, в апреле, скоропостижно и неожиданно умирает мой любимый муж от сердечного приступа. молодой, который не жаловался никогда на сердце. прошло 7 месяцев с тех пор, как жизнь без него опустила и стала адом.
Я никак не могу взять себя в руки, плачу ежедневно. я уже много раз думала, почему так, что лучше бы я умерла вместо него. мне так плохо и тяжело. мне сейчас 33 года, а жизнь уже закончена. посоветуйте, как мне жить.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Дорогая Светлана, мои соболезнования!
Смерть любимого, тем более, внезапная и в таком молодом возрасте, в самом начале совместной жизни, когда только родился ребенок — это большая боль. Тут много всего смешано: конечно же, дорогая Светлана, Вы и по мужу скучаете, и эта боль, потому что человек ушел, и это еще не зажившая рана, пустота, и, может быть, все еще не верится, что это правда. Да еще и только что вы оба стали родителями, и так и думается о том, что вот был бы муж рядом, видел бы, как растет долгожданный ребенок, играл бы, заботился, был отцом и вы бы вместе с ним открывали друг в друге не только каковы вы оба как супруги, но и что значит для вас обоих быть родителями. И просто в бытовом плане перед Вами много вопросов: как жить и на что. Планировали одно, шли по одной жизненной траектории — и вдруг такой внезапный слом. На Ваши плечи свалилось слишком много, дорогая Светлана, и советов тут два — положиться на Бога и начать жить шаг за шагом, даже шажок за шажком. Каждый день, когда невыносимо трудно, молитесь Богу и Матери Божией, можно святым, которые Вам нравятся, и можете прямо своими словами рассказывать им о том, как Вам трудно, больно, что непонятно, что невыносимо, с чем внутри себя и в быту Вы никак не можете справиться. Господь поможет, не знаю, как, но Он помогает, иногда совершенно непостижимым образом. Всю свою боль, страхи, неуверенность, самые страшные и нелепые мысли, которые приходят в голову, открывайте перед Ним как перед собой, а может быть, и еще открытее. Не сразу, но станет легче. Я бы очень советовал Вам начать исповедоваться и причащаться и приносить ко причастию ребенка. Если Вы пока не участвовали в церковной жизни, зайдите в храм и спросите у сотрудников, как поговорить со священником. В личном разговоре расскажите о том, что с Вами происходит, и поговорите о том, как Вам быть с церковной жизнью. Включаться будете постепенно, но не лишайте себя этой поддержки!
Что касается повседневной жизни, Вас может спасти очень планомерная жизнь по расписанию, с учетом того, насколько можно установить такое расписание, имея на руках младенца. Ежедневная рутина — это не самые радостные дела, но попробуйте находить в них опору: встать, поесть, одеться, покормить, покормить, переодеть ребенка, пойти на прогулку, устроить себе сон в те моменты, когда это возможно с ребенком, понять, кто может подменить Вас с дочкой, чтобы Вы могли отдохнуть и заняться какими-то своими делами (не делами по дому, а именно чем-то своим — почитать, посмотреть что-то, может быть, Вы рисуете, пишете, вяжете, фотографируете и так далее). Восстанавливать силы — это очень важно. А еще важно не запрещать себе радоваться. Конечно, Вам больно, Вы потеряли мужа. Но Вы-то живы! И долг живущего — жить дальше, причем полной жизнью, во всех ее проявлениях! Сейчас у Вас такая ситуация, что ей как бы больше приличествует скорбь. Но ведь Ваш муж не ушел вникуда, он в вечности. Молитесь о нем — и дома (своими словами, текстом молитвы о упокоении, можете почитать литию, если есть силы- панихиду для чтения мирянами), это будет то, что Вы реально можете для него сделать. но, как человек живой, не лишайте себя той красоты и радости, которую дает жизнь. Кто бы Вам что ни говорил, Вы можете и радоваться, и покупать обновки, и общаться с людьми, и вообще воспринимать эту жизнь во всем спектре эмоций, в том числе и положительных. Это не предательство по отношению к мужу, не забвение его памяти, это Ваша жизнь. И ни в коем случае не корите себя за это и не одергивайте себя, если будете смеяться или получать удовольствие от вкусного яблока или кусочка торта, от подарков, от того, что смогли выспаться или что-то удачно купить.
Очень важный момент — Ваши отношения с памятью об усопшем муже, может быть, это из самого сложного, особенно если у Вас не было опыта потерь настолько близких людей во взрослом возрасте. Боль может длиться долго, иногда почти постоянно, с течением времени — урывками и вспышками, причем воспоминания могут касаться самых разных граней и моментов жизни и общения с мужем. Через боль нужно пройти, то есть ее прожить. Если чувствуете, что слишком в нее погружаетесь, в урон реальной жизни, просите Бога помочь Вам справиться здесь и сейчас. Можно попробовать отложить воспоминания на потом, выделять время для воспоминаний. Это все разные варианты, как можно привыкнуть к тому, что мужа больше нет рядом, и все это — совершенно нормально. Только, ради Бога, не подменяйте болью и воспоминаниями реальную жизнь, хорошо? Это должно идти параллельно с жизнью.
То, что Ваш муж умер — это воля Божия, и ее нельзя игнорировать. Так случилось, бог это допустил, значит, так лучше Вашему мужу и Вам с ребенком. Я не знаю, как это объяснить, но я верю, что все, что Богом допущено, — во благо. Как говорил святитель Иоанн Златоуст «слава Богу за все». Эти слова очень трудно произнести в критические моменты, но Вы имейте их в виду, иной раз они буквально вытаскивают из отчаяния, в которое погружаешься.
Если эмоции будут, что называется, зашкаливать и сильно мучить, нужно идти к врачу и с учетом того, кормите ли Вы ребенка или нет, искать какие-то варианты успокоительных препаратов или иные способы успокоиться — например, хоть чай с ромашкой и молоко с медом, если совсем ничего нельзя.
Дорогая Светлана, Вам очень тяжело! Но, с Божией помощью, Вы справитесь и будете жить дальше. 33 года — это не конец жизни. Сейчас произошел слом траектории, по которой Вы двигались до того, но смена направления и жизненных стратегий вовсе не означает конец жизни. В 33 года у многих еще не было ни брака, ни ребенка, а Вы были женой и Вы мать. Это большое богатство, совершенно точно. Дайте себе время, чтобы ожить и вернуться к жизни внутренне и не закрывайтесь от этого.
Как жить дальше после потери любимого?
Из нашей статьи вы узнаете:
Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.
Трагическая новость: с чем можно столкнуться?
Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:
Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.
После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.
Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:
Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.
Самые близкие люди в беде: что делать?
Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.
В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.
Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.
Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.
Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.
Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.
Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.
Оценка — 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов
ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА
Читать также Как построить отношения с мужем после развода: психолог про алименты, бизнес, общение с ребенком и бывшим
После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.
Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.
Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто плохой сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.
Эти этапы могут меняться местами и накатывать даже после прошествии долгого времени. Во время посещения могилы эмоции будут нахлынивать еще долго.
Читать также Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики
Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.
Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры. Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как покойный муж ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.
Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами. Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними налаживать свою жизнь. Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.
Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.
Поделиться Подписаться Подписаться
Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?
Творчество
В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:
Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.
Помощь нуждающимся
Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.
Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.
Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.
Смерть любимого человека — всегда трагедия. Многие из нас предпочли бы умереть, чем жить, потеряв того, кто поистине нам дорог. Некоторые люди скорбят годами, переживая обиду и негодуя на Бога, «который нанес столь ужасный удар».
Если отнестись к жизни как к школе и принять все, что она дает, как возможность продвинуться вперед по пути духовной эволюции, даже в этом тяжелейшем опыте можно найти нечто поучительное.
Например:
Развивая отношения с Богом, мы открываем в себе внутренний источник безопасности и любви, который не зависит от внешнего мира. Это дает нам возможность любить и радоваться жизни, не страшась утраты. Мы способны любить, не испытывая болезненного пристрастия к любимому человеку. Такая любовь принесет много больше пользы и ему, и нам самим.
Попытка найти ответы на эти вопросы зачастую заставляет нас осознать, что нам следует измениться самим и изменить образ жизни, наполнить свое существование большим смыслом, устремиться на поиски чистой, безусловной любви и т. п. Мы также понимаем, что наша жизнь обретает смысл лишь в том случае, если мы начинаем ценить других людей и уважать их потребности.
Чему учат потери
Страх и боль потери — две наиболее разрушительные человеческие эмоции. Они пожирают огромное количество нашей эмоциональной, умственной и физической энергии и обрекают нас на страдания. Почему?
Наши базовые жизненные потребности — потребность в безопасности, удовольствии, свободе и признании. В надежде удовлетворить их, мы зарабатываем деньги, приобретаем вещи, стремимся вступить в те или иные отношения с людьми, сделать карьеру и достичь определенного положения в обществе.
Мы полагаем, что, не имея всего этого, нельзя быть счастливым. И в результате оказываемся в зависимости от того, что у нас есть. Мы цепляемся за свое имущество, деньги, связи и должность, поскольку боимся оказаться беззащитными перед лицом окружающего враждебного мира.
Однако жизнь — это прежде всего постоянный поток изменений. Ничто вокруг нас не застраховано от перемен и исчезновения. В любую секунду мы можем потерять свои деньги, работу, мужа, жену, кого-то из родителей или ребенка. Все мы — лишь преходящие волны на поверхности моря жизни.
Способность адаптироваться к переменам, не цепляясь за прошлое, важна не только с точки зрения личностного и духовного роста. Благодаря ей мы можем избавить себя от страданий. Старое должно уступать дорогу новому. Этот закон актуален как в материальном, так и в духовном мире.
Если кровь перестанет течь по венам, тело умирает. Стоячая вода портится. Чтобы снова наполнить кувшин, его предварительно следует опорожнить. Привязанность к тому, что мы имеем, лишает нас возможности перейти на более высокий уровень осознания.
Ребенок перестает быть ребенком, когда становится взрослым. Из семени вырастает дерево. Из неподвижного кокона выбирается гусеница, которая затем превращается в бабочку.
С этой точки зрения всякая утрата — это возможность проявить свою внутреннюю силу и осознать, что эта сила значительно больше, чем мы себе представляли ранее.
Из потерь следуют очень важные уроки
Давайте рассмотрим, какие уроки мы можем извлечь, когда теряем что-либо важное, например часы, бумажник, документы, ювелирные украшения, работу, положение в обществе, собственный дом, фотоаппарат, мебель и т. п. (утраты любимого человека мы уже касались ранее).
Эти и многие другие уроки можно извлечь из любой потери. Мы выигрываем, соглашаясь с тем, что все в нашей жизни — небеспричинно.
Далее стоит подумать, как превратить сам факт потери в потенциальный эмоциональный, интеллектуальный и духовный капитал, который позволит нам осознать себя, пробудить нашу внутреннюю силу и избавиться от каких-либо внешних подпорок.
Секрет заключается в следующем: нужно радоваться тому, что есть, не попадая в зависимость от чего бы то ни было.
Беспокоясь о том, чего у нас нет, мы теряем и то, что есть. Когда же мы испытываем благодарность за все, что дарует нам жизнь, всякая потеря кажется незначительной.
ЗАПИСЬна расстановки, консультацию
Батюшка или психолог?
Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.
Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.
Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.
Каждому живущему на планете Земля человеку предуготовлено определенное количество горестных событий, через которые ему суждено пройти. Суровая реальность диктует свои условия, и мы не только сталкивается с чередой мелких и крупных разочарований, но и с самого раннего возраста начинаем понимать, что никому из нам не суждено ни избежать приближения конца собственной жизни, ни защитить от смерти тех, кто нас окружает.
Когда умирают наши родители, мы перестаем быть детьми и больше не можем обратиться за помощью к самым близким людям, которые подарили нам жизнь. Когда умирает ребенок, наше представление о будущем полностью переворачивается, а дальнейшая жизнь теряет всякий смысл. Когда умирает брат или сестра, мы теряем важного спутника детства и свидетеля нашего развития.
Смерть мужа – это потеря надежной опоры. Любимый человек, с которым вы мечтали прожить всю жизнь, внезапно исчезает навсегда. Мысль о том, что вы больше никогда не увидите своего супруга, не сможете обнять и поцеловать его, поделиться с ним своими планами на будущее и разделить повседневное бытие, выбивает из колеи, погружает в состояние острой боли и безысходности. Еще недавно радостная и полная надежд на лучшее будущее жизнь превращается в кромешный ад, конца-края которому не видно.
Связывая свою судьбу с судьбой любимого мужчины, женщина самым естественным образом вкладывает в эти отношения всю себя. Когда же судьба ставит её перед фактом смерти значимого для неё человека, она испытывает настолько большой шок от потери, что начинает думать, что и её собственная жизнь подошла к концу. Потеряв объект своей любви, женщина становится уязвимой, беззащитной и безнадежно несчастной.
Смерть супруга становится той точкой невозврата, которая делит жизнь вдовы на две части: счастливую жизнь «до» этого печального события и ужасную и бессмысленную жизнь «после» ухода любимого человека в мир иной. Боль, которую испытывает женщина в данной ситуации, негативно влияет на качество её жизни. Размер же невидимой душевной раны зависит от того, насколько сильно вдова любила своего ушедшего из жизни мужа.
Именно после смерти мужа многие женщины вдруг внезапно осознают, насколько для них был важен этот умерший человек. Забываются все обиды, ссоры, скандалы и прочие негативные моменты. Вспоминается все хорошее, доброе и светлое.
Внутренний мир вдовы настолько взбудоражен и омрачен фактом смерти мужа, что её рассудок находится на грани помрачения. Окружающие же люди, хоть и пытаются поддержать горюющую женщину и помочь ей пережить этот трудный период, но они далеко не всегда осознают глубину её боли или сложность произошедшего.
✔ Совет №1. Позвольте себе быть слабой
Отмеченная специфическими особенностями любовных взаимоотношений и историей прошлых утрат, скорбь вдовы обладает такой же индивидуальностью, как и её отпечатки пальцев. Многие женщины стараются быть сильными, держать себя в руках и не показывать окружающим людям, насколько им тяжело, больно и одиноко.
Но каждый человек переживает горе по-своему. Если вы чувствуете, что ваше горе рвется наружу, то не нужно его стесняться и подавлять, ведь рано или поздно эта не пережитая и спрятанная в глубине души боль даст о себе знать в самый неподходящий момент. Скорбь каждой потерявшей мужа женщины имеет уникальные особенности, поэтому не нужно подавлять в себе те бессознательные порывы, которые возникают в глубине вашего естества.
Хотите кричать – кричите, хотите молчать – молчите, хотите плакать – плачьте, хотите забиться в угол и неподвижно сидеть там три часа подряд – так и сделайте. Не нужно думать о том, что скажут люди. Вас это не должно ни коем образом волновать, ведь окружающие никогда не смогут понять того, что творится внутри вашей души.
Как быстрота физического исцеления зависит от характера и глубины раны, так глубина и длительность переживания горя зависят от психологической силы скорбящей женщины, степени её готовности к утрате и способности переживать печаль. Не последнюю роль в этом вопросе играет и характер утраченных взаимоотношений: чем более конфликтные и зависимые отношения были у женщины с ушедшим в иной мир супругом, тем больше времени ей понадобится на то, чтобы пережить горечь утраты и вернуться к нормальной жизни.
✔ Совет №2. Примите факт смерти мужа
Только приняв факт смерти супруга, вы сможете начать сложный внутренний процесс переживания утраты, в результате которого утраченные любовные отношения постепенно трансформируются в воспоминания без яркой эмоциональной окраски. Пока же вы не осознаете, что прошлого не вернуть, а ваш муж больше никогда не будет присутствовать в вашей жизни, каждое воспоминание о нем будет наносить вам глубокую душевную рану.
Кризисный период первой стадии переживания утраты заканчивается тогда, когда вдова принимает ужасную реальность: её муж умер и ничего с этим нельзя поделать. Хотя многие и думают, что горевание заканчивается с принятием необратимого характера смерти супруга, но это далеко не так.
После принятия факта смерти любимого человека начинается вторая стадия переживания утраты, которая в среднем длится от 6 месяцев до 2 лет. Здесь нет каких-либо фиксированных временных рамок, ведь каждый из нас переживает горе с разной интенсивностью и в разном темпе.
✔ Совет №3. Не вините себя за испытываемый по отношению к умершему мужу гнев
Любая потеря приводит нас в ярость. Мы не хотим терять нашу иллюзорную уверенность в том, что именно мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий. Когда же потеря слишком велика, то у нас бессознательно реактивируются примитивные страхи беспомощности и заброшенности.
Гнев помогает нам не сойти с ума и пережить этот сложный период с минимальными потерями. «Как только я нашла надежного мужчину, на которого можно положиться, он сразу же покинул меня!» – рассказывает возмущенная до глубины души вдова, муж которой через три месяца после свадьбы разбился на мотоцикле.
В случае ухода мужа из семьи к любовнице или развода перед женщиной открывается несколько путей выражения гнева: она может высказать все в лицо бывшему возлюбленному, выбросить его вещи из квартиры и сменить замки, обратиться к семейному адвокату, пожаловаться родственникам и друзьям и т.д. В случае же смерти наши социальные стандарты не допускают выражения гневных чувств по отношению к супругу.
Переживающая утрату любимого человека женщина редко понимает, что гневается именно на ушедшего из жизни мужа. Она ругает окружающих людей, жалуется на медицинских работников, обзывает нерадивых сотрудников похоронного бюро, испытывает негативные эмоции по отношению к пришедшим на похороны людям и т.д. Так как социальные и моральные нормы запрещают вдове гневаться на покойного супруга, то она вымещает свою злость на тех живых людях, которым не посчастливилось попасть под её горячую руку.
Невзирая на все это, вы не должны винить себя за то, что испытываете по отношению к умершему партнеру гнева, злость, ненависть и прочие негативные эмоции и чувства. Гнев является показателем того, что вы начинаете воспринимать факты именно такими, какими они есть на самом деле.
✔ Совет №4. Попрощайтесь с психическим двойником умершего мужа
Люди практически никогда добровольно не отказываются от своих эмоциональных привязанностей, и тот факт, что ваш супруг умер, никак не свидетельствует о том, что вы сразу же прекратите с ним отношения. Вдова сохраняет любовные отношения с мужем и после его смерти. Она продолжает реагировать на его эмоциональное присутствие, хотя физически этого человека в её жизни нет и никогда больше не будет.
Люди хранят в своей памяти образы всех населяющих в текущий период времени или населявших в прошлом людей и вещей, с которыми им приходилось взаимодействовать. Эти далеко не всегда соответствующие оригиналу образы и являются психическими двойниками. Как художник, пропуская существующую реальность сквозь фильтры собственных ограничений, потребностей, переживаний, интересов и фантазий, рисует картину с натурщика, так и вдова после смерти мужа продолжает хранить в памяти образ его психического двойника.
Часто психический двойник покойного мужа не обладает особенностями его характера, а представляет собой психологически истинную картину отраженных во внутренних переживаниях убитой горем женщины любовных взаимоотношений с умершим. Пока муж был жив, ваши с ним отношения постоянно развивались и оказывали на вас определенное влияние, благодаря чему вы соответствующим образом перерабатывали и видоизменяли его психического двойника.
После смерти же вашего мужа переживание с ним тех или иных реальных эпизодов полностью исчезает из вашей жизни, а психический двойник покойного супруга не только продолжает существовать, но и его присутствие в вашей жизни становится еще более ощутимым и явственным.
✔ Совет №5. Проанализируйте и оцените утраченные отношения
Чтобы понять, какое именно место в вашей жизни занимали любовные отношения с умершим супругом, вам необходимо спокойно и не спеша рассмотреть их со всех сторон, тщательно проанализировать и дать объективную оценку. Разбейте отношения с покойным мужем на сотни мелких элементов и снова проиграйте их в своей памяти. Теплые и приятные эпизоды вызовут у вас чувство радости и счастья, неразрешенные же споры и обиды, разочарования и несбывшиеся ожидания заставят вас снова испытать гнев или печаль.
Ваша же задача заключается в том, чтобы спокойно и беспристрастно взглянуть на эти факты и принять их такими, какими они есть. Чем значимее для вас психический двойник покойного мужа, тем тяжелее вам будет анализировать отношения. И позитивные, и негативные воспоминания будут причинять вам сильную боль.
Чем теснее у вас была связь с мужем, чем сильнее вы были к нему привязаны и чем объемнее у вас общее прошлое, тем больше противоречивых чувств у вас будет возникать в процессе анализа утраченных отношений. Со всеми этими чувствами вам, невзирая на душевную боль, необходимо разобраться, иначе вы так и не сможете попрощаться с психическим двойником и вернуться к нормальной жизни.
✔ Совет №6. Оцените вторичные утраты
Ваш умерший супруг, как и все остальные люди, обладал выходящей за пределы заданной обществом социальной роли ценностью. Выраженная во вторичных функциях ценность ушедшего в мир иной человека усугубляет утрату.
Если женщина эмоционально зависела от своего супруга, который сдерживал её импульсивную натуру, то в его лице она потеряет не только близкого и родного человека, но и справедливого поборника дисциплины. Если женщина материально зависела от своего мужа, то она потеряет и любимого человека, и добытчика.
Благодаря адекватной оценке вторичных утрат вы начнете более оптимистично смотреть на жизнь, избавитесь от комплекса выученной беспомощности и будете больше полагаться на себя, а психический двойник умершего супруга постепенно переместится в область не причиняющих вам сильную душевную боль воспоминаний.
✔ Совет №7. Сделайте генеральную уборку
Переживание утраты – это тяжелый и изнурительный процесс: возвращаясь вновь и вновь в прошлое на бессознательном уровне, вдова постоянно находится под тяжестью этого самого прошлого. Она, прокручивая в голове те или иные счастливые эпизоды совместной жизни с супругом, систематически сталкивается с острой тоской и одиночеством.
Так как психологические терзания вдовы часто проецируются на принадлежащие покойному мужу вещи, то такие активные действия, как проведение генеральной уборки и отправка одежды в благотворительную организацию, помогут женщине окончательно осознать факт смерти близкого человека.
Некоторые вдовы сразу же освобождают шкафы от одежды умершего мужа, другие же и через шесть-восемь месяцев после похорон не могут решиться на этот шаг. Но до тех пор, пока женщина активно связана с психологическим двойником покойного супруга, она будет находиться в его власти и не сможет вернуться к нормальной жизни.
Одна из женщин, муж которой умер от рака, описывает свое отношение к его одежде так: «Придя с работы домой, я первым же делом надевала черный домашний халат своего супруга. Поначалу мне было в нем очень комфортно и уютно, я будто оказывалась в объятиях своего любимого мужа и забывала о том, что больше никогда не смогу его увидеть. Но спустя два или три месяца после похорон я начала носить халат только по субботам и воскресеньям.
Еще через пару месяцев я поняла, что этот старый домашний халат, который для меня являлся олицетворением моего мужа, сводит меня с ума и заставляет верить в то, что все еще можно изменить. На самом же деле изменить уже ничего нельзя, и теперь я четко осознаю, что ни халат, ни шампунь, ни любимая чашка моего супруга не помогут мне вернуть его.
Он ушел от меня навсегда. И с этим фактом мне нужно смириться. Чем раньше я это сделаю, тем лучше, ведь я не только жена умершего мужчины, но и мама живого и активно развивающегося ребенка, который остро нуждается в моем внимании и заботе.
Я все это прекрасно понимаю головой, но когда собирала вещи покойного мужа в пакеты, то меня не покидало чувство, что я совершаю ужасное преступление, за которое обязательно буду наказана».
✔ Совет №8. Не отказывайтесь от идентификации с умершим мужем
Идентификация – это бессознательный процесс, суть которого заключается в том, что потерявшая мужа женщина вопреки самой себе обретает идеалы, черты характера и функции ушедшего в мир иной любимого мужчины. Благодаря идентификации вдова может закрыть процесс горевания с минимальными потерями, ведь идентифицируясь с отдельными чертами характера психического двойника умершего мужа, она приобретает те его качества, в которых больше всего нуждается.
Если женщина не отказывается от идентификации с умершим мужем, то она принимает все то хорошее, что было в их отношениях, и делает это частью своей новой идентичности. Являясь своего рода внутренним подарком на память, идентификация помогает вдове на бессознательном уровне не только сохранить близость с покойным супругом, но и, сохраняя для себя то, что она когда-то получила от любимого мужчины, отделиться от уже бесполезного психического двойника мужа. Обогатившись опытом утраты, женщина одновременно и отпускает умершего супруга, и остается с лучшими его качествами и чертами характера.
Некоторые не умеющие решать денежные вопросы женщины после смерти второй половины обнаруживают у себя склонность к финансовым расчетам, другие же, чье самоуважение нуждалось в постоянной поддержке со стороны любимого мужчины, выходят из процесса горевания более самодостаточными и уверенными в себе личностями и т.д.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.